そうそう、年賀状も来なかったわけじゃないけど、それよりもたくさん来たのはクリスマスカード。それをあちこちに飾っていました。「あまりにも季節感がないのもどうよ」と思ったらしく、正月のおせち料理は後に出てきたような気もします。それ以外に、親戚づきあいもあまりなかったですね。その典型的な例が、わたしは父方の祖母の葬式に出なかったという。親「まぁ、来なくていいよ。「血縁」よりも、自らつくりあげた*1「人と人のつながり」を大切にしていたのかなぁと思います。「死んだあと」のことを考えるのではなく「いま・ここ」でなにができるのかを大切にするのも、うちの価値観なのかなぁ。法事とかには全然関心がない。やって生活をしていると、近所の子どもたちやクラスの子どもたちの価値観との間にそうとうなズレができはじめます。「なんでうちは違うのかな?」「でもこれでいいのかな?」なんか、やっぱり揺れていたなぁ。大きくなると、親の存在っていうのがわかってきます。そこへの反発も当然出てきます。それは教会学校の教師としてのわたしの態度や、青年会活動へのわたしの態度として典型的にあらわれてきました。「批判的に教会にかかわる」という、のがその当時のわたし(たち)のスタンスでした。その中で、「教会」と「キリスト教」が分離をしていった。そこでおもしろかったのが、わたしの場合は「教会=キリスト教」から「わたし」が分離したのではなかったというところかな。結局、教会に行かないままに、「キリスト者」として生きることになし崩し的に(笑)なっていったんですよね。ま、そのまま「現在に至る」という感じですか。わたしが「わたし」であるということは、「キリスト者」「クリスチャン」という一言、あるいは、「クリスチャンホームに育った」という一言、すなわち「ルーツ」ではあらわしきれないわけです。どちらかというと、そこを出発点としながら、自分がどう「右往左往」してきたかという「ルート」にこそ意味がある。これはこちゅかる子さんが話して下さったことへのレスポンスになるのかな。そんなことをダラダラと話をしていたら、あっという間に8時を過ぎてしまいましたよ。PMはい、はい、まさにそれ(叙述的自己表現by安田直人さん)そのものですわ。私も安田さんのこの文章にインパクトを受けて、それまでの彷徨(自分の”ルート”)が初めて語れるようになった気がしたものです。世界との違和感、実に似てます(笑)。私も「お盆」の意味を就職後もわかってなかったですよ。いちおう「違うなあ」と思うのは、私は「キリスト者として生きる」ことをしなかった(「キリスト者」として自認しなかった)ことですね。それが20代には葛藤や軋轢をうんでしまったのですが。それ(自認しないこと)は大した問題ではないと思えるようになった(たとえばいつきさんとの間に決定的な差異があるとも思わんし)。やって悩んできた過程を肯定したいと思えた時、「解放」がやってきました。そこでは在日の友人との関係の中で考えてきたことも大きかったです。...とこんなところで叙述的自己表現を始めてどうする(笑)。「何者であるか」よりも、辿ってきたルートが大事。これはいわゆるせるふえすてぃーむの源でもあり、「それを語ることで他の人とつながれる」ということでもあるかな。わたしの家では長い間「盆・暮れ・正月」という概念はありませんでした?都会に住む人だったら、盆暮れ正月に何もしないのってフツーでは?それとも、京都では何かするのがフツーなのでしょうか?ウチ(@東京)、及び同級生やご近所さんの多くはお盆→まったく何も無し。暮れ→数年に1回、大掃除。後は紅白を見るくらい。他はお餅を食べるくらい。PMそうかぁわたしの実家のあたりって、田舎と都会の境界線ぐらいだったのかもしれないです。私の名前を見つけたので。不自由なというか、変な気持ちを味わったこと、ありますね。私はキリスト教の家庭の4世、もしくは3世、どこからか悩むと2世半。PMおおお〜!いらっしゃいませ〜!わたしにとっては、「パラムの会」の存在が、ずっとずっと頭の中にあり続けているのですよ。いうよりも、「パラムの会」を自分なりにカスタマイズしながら、今のいろいろな「場」をつくっている気がします。結局、そこからしか出発できないし、そこに帰ってくるんだと思うのですが...。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。