記事を上げていないので、もしかして私が【ペットロス】的なアレに陥っているのでは?と密かにご心配いただいている方もおられるかもしれません。それも、我ながらけたたましいというぐらい元気。日々ものすごい勢いで活動しております。それゆえ、ブログを書く時間というものが圧迫されておる次第。言う時間すらないと言っていい。正味の話、ガミガミ言うことがなくなったのです。人生、楽しんだもん勝ちです。いつ死ぬかワカンナイんだもん。夏の期間は特にね、あれこれやります。宮尾が私に残してくれたもの宮尾が亡くなって1週間が経った。遠いことのような気がする。それぐらい私は猛烈に生きている。することに決めたのだ。いのちある者は、最後の一滴まで、そのいのちを使い切るべきである。後ろを振り向いても意味がない。この不安しかない未来の中、それが宮尾が私に残してくれた最大のメッセージだと理解している。死期が近づいても宮尾は宮尾だった。紙のようにやせ細った身体で、最後まで立ち上がろうとした。私の仕事が休みの日に、そっと旅立って行った。思えば脳死の底から蘇った4年前、すでに宮尾はこの世の者ではなくなっていたように思う。猫であって猫ではない。何か猛烈な使命を帯びた存在、その使命とは我々に【生きるとはどういうことか】を教えてくれること、だった。宮尾は神が私たちに遣わしてくれた教典。それは天からの贈り物。我が家の中心に位置するご神体。私は宮尾というヨリシロを通して、実は初めていのちというものを知った気がする。自分の未来を自分で切り開いたのだ。我が家に来てくれて、本当にありがとう。宮尾が死んだ日、私は畑を見に行った。今や私は畑を耕しているのだ。芽吹く青葉もまたいのち。私は通常通り仕事をしている。別な仕事も立ち上げることになった。どれも全部やりきろうと思う。宮尾は安心して天国で見ていてくれるだろう。することで、私も安心していつか宮尾やおじいちゃんたちに再会することが出来るのだ。日頃、宮尾は死なないと信じているのだが、そうは言っても高齢な上、脳死事件もあったわけで、いつその時が来てもおかしくはないわけではある。登山家の野口さんもブログで公表し、それもアリ、それは意味があることなんだと思うようになった。一昨日、母親からメールが来て、宮尾が危険な状態だという。それを知ったら手が震えて、仕事などしている場合ではなかったのだが、なんとかこなして、早々に実家に行った。宮尾はもう、食べることも水を飲むこともできない。結論から言うと、もう打つ手なしということである。ただでさえ、死の際から奇跡のような復活で今に至っている宮尾である。神経系統の麻痺が残る部分もある。仮に、何かの原因を見つけられたとしても、全身麻酔による大手術など、18歳の宮尾にはリスクが高すぎる。私は宮尾には一生生きていて欲しい、私が死ぬまで、いて欲しい。私が死んだ後は、誰か別な人間の側にいてそいつを教育して欲しい、と思っているが、もしそこに、痛みやしんどさなど、宮尾の苦痛をともなうのであれば、それを強いるのはどうかと思う。昨日、朝一番での通院には、私も同行した。何度か嘔吐した姿は、もう、このまま天国に行きそうだった。焦点の定まらない目で、この世とあの世をウロウロしているように見えた。家族は必至に宮尾の名前を呼び続けた。三途の川のババアに呼び止められないように。川の向こうでジーさんやバーさんや先に行ったシマやミケランなんかが呼ばないように。呼ばれて川を超えても、おかしくはない気配だった。夜になり、宮尾はずっと何かを考えているようだった。自分で立ち上がったのだ。うまく立てないから何度もひっくり返る。少なくとも、最後には足をたたんで座る、私が鳩サブレーのポーズと呼んでいるものが、できた。呼んでももう返事をしない、おそらくそんな体力はないのだろう。一点、何かをずっと見つめて、そしてふと立ち上がったのだ。