しようもない子供で、親が「私は扱いきれない」とか何とかいう場合にね、「あんた産んだ子に愛情はないのか」と聞くと「あります」と答える。「その愛情というものをね、ずっとこう抱き続けながらね、子供を見つめてやったらどうや」と言うんですよ。親やからね、実際愛情が、あるかないかといったら、あるに決まっている、それやけど、それより他の楽しみに目が向くんやわ、親は。社会でチャラチャラした世界を求めてね。すると、子供、子育てに集中できない。本当は子供への愛情があるんだけど、それが希薄になってきて、その扱いがぞんざいになってくるというようなことはたくさんありますね。それと、愛情を持たなあかんプレッシャー。親は何が何でも子供に愛情を持たなあかんというプレッシャーもかなりキツくて。兄弟がいる場合、親は一応聞かれれば平等にどっちも愛していると言うんですけど、明らかに好き嫌いあるんですよ。それはありますあります。した場合、お父さんは太郎君と次郎君をどっちも100%愛しているかというと、実はそんなことはなくて、ということも考えの中に含めないと、親に加重がかかりすぎます。その場合にね、重要なことはやっぱり、親はいいとしてもね、受け取る子供としたらやっぱり差別を受けていることは事実なんですよ。その辺りを埋めるにはどうしたらいいか。どっちを好きになって、どっちを嫌いになるか。嫌いじゃないけど、優劣があるんですよ。優劣に対して親側はそれでいいとしても、子供がどう受け取るかというとまずやっぱり差別受けていると思いますね、それだけで。それを埋め合わせるにはどうしたらいいんですか。藤本先生は、えらく難しい質問を投げかけられますね(笑)。埋め合わせることばかり考えるのは、さっき話題に出ましたが、周りと比べて、平均値を求めるのと同じ発想だと思うのです。少なくとも衣食住が親によって持続的に確保され、保証されていて、精神的虐待を受けているわけでもないのなら、たとえば、自分より弟の方が愛されているように見えることへの、怒りや恨みや悲しみを自覚した子供は、それを「負」として抱え込んだままでいるのはしんどいし、前を向けないので、どう受容していくかの方が重要だと思います。その感情を自分が人生を歩んで行くためのスタートラインと見定め、前へ進む力を獲得していくこと。子供の物語も、そのためのヒントを言葉で書き表し、大丈夫だよと励ます役割を担っていると私は思うのです。答えになっているかどうかは分かりませんが。いや、話は先生尽きないけども、また次回に期待をしまして、今日は非常にご苦労様でした。東洋医学に対して色んな示唆をいただいたことも事実だし、人間を見つめる目というようなことが非常に良い話になったと思います。ありがとうございました。藤本先生の包容力に甘えて、色々生意気な物言いもいしましたが、お許しください。こちらこそ、どうもありがとうございました。