明らかに監視が緩んだ。父親が死んでちょっと幸せになった。その事をまた責める日々。「可哀想ね」「大変だったでしょう」という“優しい”言葉に何度も傷ついた。23歳で結婚して、初めて家を出た。同じ屋根の下にいない事が、こんなにラクになれるなんて。死にたい理由なんていくらでもあった。ある日突然始まった、いじめ。小学生の頃から遭っていた、性犯罪。その事を思い出すと涙が流れる。今でも、死にたいと思う癖はスッポリ抜けたわけじゃない。共に生きていこうと思っている。死にたい気持ちと共に。『死にたい=死にたい位ツライ』って事なんだよね。他の誰にも、この苦しみは分からなくても。いう時は、自分に尋ねる。「何が、死にたい位ツライの?」と。親しい友に聞くように。思えるのは、何度も死のうとした過去があるから。それでも、死ななかった事実があるから。今は死ななかった必然を感じる。生きているだけで丸儲け。さんまさんが言っていたっけw“随分、脳天気な言葉だ”なんて覚めた目で見ていた。その言葉の深さが、今は胸に染みる。