2018年度脈絡なく書くいつからだろう卑下するようになったのは。卑下するようになったのは、20歳から24歳の間で何かがあったからだ。してそうなったのかは分からない。どこかで、自分は醜い生き物だということにしたのだと思う。自分は劣っていると決定的に思うような選択があった。取り返しのつかない決定ミスをしたのだろう。実際はとっくのとうにその選択ミスはなかったことになっているのだと思うのだけれど、傷が癒えない。卑下していることの利益があるのだろう。攻撃されにくいってことかもしれない。今の時代、自信がないようにしていることで、相手は攻撃の手を緩めやすいのだ。自己防衛的にこれ以上傷つけないでくれの現れとしての「卑下」。出る杭は打たれた後とも考えられるかもしれない。傷つけてしまったという可能性もある。出る杭で傷つけたとか、自信があることで傷つけたとか。自分が前向きというか、誤った自信過剰で傲慢に生きた結果、誰かを不幸にした。挙句、自分もどん底に陥った。自分を信じられなくなった。」、そのメッセージを変換した結果が「卑下」だ。「卑下」は、救難信号。誰か話し相手を探しているのかもしれない。今日は授業を参観してもらった。授業後の話が嬉しいし、楽しい。これから学校はどんどん良くなる。次の教育をつくっていくこと。「◯◯してあげる」ってのが既に子どもたちの感覚から離れているかもしれない。孤独じゃないのに孤独と感じやすい時代。いう光速で頷きたくなるような言葉を言える人に久しぶりに出会う。私はたくさん刺激をもらったけれど、相手にとってはなんでもない話ばかりだっただろうと思う。