13:02ありがとうございます。差し支えなければ、感想頂きたく思います。22:30求められたので私の感想を。タイトルで、すごく面白そうだなと感じました。「(タイトルを超えるくらい)耳に残る何か」が歌詞に無いかなと(私は)思いました。作詞初心者の私が偉そうなこと言えませんが、私なら『水人間』というタイトルを歌詞(たぶんサビ)に入れます。私の作詞した『38度世界』で、サビの最後に「38度世界」を入れていますが、あれは「存在しない単語(造語)なので、耳に残るに違いない」と信じて入れました。私は仮のメロディを頭の中で鳴らしながら、作詞しています。実際にメロディにのせて歌ってみると「文章みたいで音的に面白くないな」などの気付きもあるのでおすすめです。『水人間』歌詞の内容に関しては「わからせたい」のか「わからせたくない」のかがわからないので、何とも言い難いです。「よくわからない感じを楽しんで欲しい歌詞」ではなく「内容に共感して欲しい歌詞」なのであれば、もう少しわかりやすく(伝わるように)書いた方が良いのかなと思います。「めっちゃわかる!」の部分があるからこそ「この部分はわからない。何か深い意味がありそうだし、もう一回聴いてみよ」と、リスナーを引き付ける力が生まれるといいますか・・・感想はそんな感じでいかがでしょう。09:56こんにちは玲羅と申します二次創作の名目で小説を書いていますこの間まで、小説の為に作詞していたのですが、10日たち、新しい曲を作ろうとしたら謎のスランプに、はい、とても役にたちました。ありがとうございます。10:30コメントありがとうございます。感想を求められたので私の感想を。私は詞の内容より「音」と「ルール」で遊んでいる歌詞に惹かれます。その点で物足りなさを感じました。「虹」に向かって走るのに「手を伸ばせば近くなる」のは虹ではなく「想い出」など、言葉の繋がりが弱く、書いた本人にしかわからないリスナー置いてきぼりの箇所が多いなと感じました。「僕を見つけてたすけて」のセリフを「隣を走る君」に言ってるのだとしたら「隣にいるのに?」と一瞬戸惑います。あと「手を伸ばせば近くなるはずの想い出」とありますが、前に進んでいる(進みたい)のだとしたら「想い出は逃げて(遠ざかる)」でむしろ良いはずです。「手を伸ばせば近くなるはず」の歌詞は良いなと感じるので、(私からみて)あまり活かしきれていないのは残念です。面白いなと感じたのは「闇」と「もがく」と「消えて行く酸素」の組み合わせです。私なら「闇の中でもがく→希望の光が見える→光へ近づく(光で燃焼)→酸素が無くなる(絶望)」と「一瞬希望が見えてからの絶望」の展開にしたいなと思いました。中途半端に”希望(光)”をチラつかせて終わるより、結末は”絶望(闇)”にする。言えば「闇(絶望)を美しく描きたい(V系っぽく仕上げたい)」です。詞の内容(テーマ)に関して私はあまり興味が無いので「主人公は苦しんでいるんだな」くらいのことしか言えませんが、お許しください。私と鬼尹塚玲羅様は、好きなポイント・方向性が違うのだと思います。これからの創作活動応援しております。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。・ダイアトニック・コード表タイトルとURLをコピーしました。