母のお見舞いに行った帰りは、たいてい、号泣しています。今でも、精神病院から、母を連れて帰りたいんです。私の幼い頃からの私の切なる願い。それは、母の病気が治る事。母の病気を治したい、元気な母に会いたい。何度、諦めても、何を理解しても、私にとっては、かけがえの無いお母さんなんです。心理学を学び、ヒーリングを学び、自分と向かい逢う事を続けています。私にとって、自分と向かい合うと言う事はそのまま、母と向かい合う事でもありました。幼い頃は、ただひたすらに母が恋しかった。思春期の頃には、母が恥ずかしかった。憎み、恨んだ事も在りました。心病む母は、荒れ狂った時代が在ります。お前なんか産むんじゃなかった。一度だけ、母が口を滑らせてしまった一言は、私の心に突き刺さりました。抜けない刺の様に、長年私を苦しめました。その後、20年が過ぎて、私も大人になり、生きる事につまづきました。しようもなく、心も身体もボロボロになり、その日々の中で母の事を想った時に、ようやく理解出来た事が沢山在ります。何もかもうまくいかなかった苦しんだ日々のお陰で私は、母の苦労をほんの少し、理解できた気がします。悲しみや、苦しみが、何か役に立つ事が在るとすれば、それは、きっと、大切な人を理解する事に繋がるのかもしれません。最近、この悲しみは、きっと癒えないんだろうな。自分が、努力して学べば、強くなれば、この悲しみを何とか出来る。そんなおこがましい事を考えていた様です。しようもない事が在る。この悲しみもまた、抱えて暮らして行くしかない。思える様になりました。あまりにも悲しい時には、心から祈れる様になりました。母が安らかで在ります様に。母の身体と心が穏やかであります様に。私が祈ると、どうした訳か、母の声が聞こえるのです。泣いてんと、はよ寝なさい。確かに、、、その通りだな。私が泣いてても、お母さん喜ばへん。思うと、いつの間にか、眠ってしまうのです。この1年で、一番のギフトは、心から祈れる様になった事です。(変な宗教とか入ってないですから、ご安心下さい。)何か、大きな存在に対して本当に素直な気持ちで、心から祈れるのです。それは、私に、深い深い感謝が湧いて来る時間です。