商談前に気合いを入れる時。最近はiPhoneの内カメラを鏡がわりに使う人をよく街中で、電車内で見かけたりもする。そこで目が合った時の気まずさったら何度あっても、ビクッとしてしまう。目が大きくなったり、動物のパーツが顔を認証してくっつくアプリsnowなんてしてるもんならたまったもんじゃない。こんな風には書いている私もたまに内カメラを鏡がわりにしている一人でもある。ダウンロードをしたことがありません。鏡、そぉ聞けば自分の姿をうつす鏡を思い浮かべるんじゃないかと思う。ここ最近の私は、鏡、と聞いて思い浮かぶ事はその鏡ではない。『人は鏡』、このことわざが先に思い浮かぶのだ。このことわざが思い浮かぶのにはちゃんと理由がある。あるカップルが破局をした。それはそれは周りも驚いた。驚いていたのは別れを突然告げられた彼女だ。仲の良さや、長く連れ添ったような空気感、自他共に認めていたのにも関わらずこんなことになった。一緒にいればやはり喧嘩もする。喧嘩の中身はそのカップルそれぞれで、些細なことから大きなことまで。これが一緒にいる、ということだと思っていた。ある日話があると深刻な面持ちで切り出したのは彼だった。彼女を好きか分からない、そして職場に気になる子がいる。彼女は納得がいかなかった。彼がこれまでどんな恋愛をし、どんな人を好きになってきたのか、それはどうせ知らない誰かとの過去で二人が過ごしていくことに何も関係がないと思っていた。君か、職場の人か、どちらが好きか分からなくて選べなくて苦しい、彼は続けてそう言った。彼の言葉に彼女の涙は一瞬で止まり、言葉を失った。彼らはしばらく会わなくなった。久しぶりに顔を合わせた時、彼にはもう気持ちがないことがどこか分かってしまった。気心知れた2人だ、そんなことすらも表情や言動で手に取るようにわかってしまうのだ。時に気心が知れていることは残酷でもあると思った。別れた瞬間にそんなことすら消えてしまった方がいっそ2人は幸せに生きていけるのではないかとも思った。それでも時は経って、彼女の側には違う彼がいた。その彼とは職場で出会い、他愛ないことを話す、誰にでも無邪気な、そんな人だ。職場が同じということもあり顔を合わす頻度も、きっと友人よりも多い。楽しい時も辛い時も彼が側にいることが増え、次第に彼が気になるようになってきたのである。その時、彼女はハッとした。一緒にいた当時の彼のことを。あの彼のことを今でも恋しく思うことがある。これが恋なのか、愛なのか、それすら分からなくなっている現状で私もこうしてよく顔を合わす職場の人をこんな風に思っていることを。その彼と私がしていること、陥っていることが同じであること。その時彼女は、人は鏡だ、そう感じた。別れを告げられた時、ひどく落ち込み泣き続けた。理解出来なかった、2人を同時に好きになれることが。今それを、理解してしまった自分がいた。分かりたくなかったその気持ちを一瞬で、すごいスピードで。職場の彼には彼女がいる。私と彼女を天秤にかけてみたり、時にはその天秤に乗ることすら出来ずまた違う誰が彼女とその上で重さ比べをしているかもしれない。私もまた同じで、元カレと職場の彼を天秤にかけては自分の気持ちへの答えを探しているている。こんなことをしても答えは見つからないとわかっていながら。自分がしていること、考えていること。側にはいる相手もきっと同じことを思っている。彼女は今では、恋と愛の区別も、好きかどうかの区別すらつかない。嬉しいことも卑怯なことも、全て自分に返ってくるようになっているのかもしれない。それでも誰かを求める私たちって凄く興味深く、厄介な生き物だと思う。一人暮らしをする前なら、すかさず母の作ってくれる朝ごはんが思い浮かんだろうけどかれこれ一人暮らし生活も丸6年。1人知らない土地に身を置き、1人でごはんを食べることがほとんどだけど、友達だったり当時の彼氏だったり一緒に朝の貴重な時間を少しは過ごしたりもした。今、朝ごはん、ってワードで思い浮かぶのは近所の喫茶店でのモーニング。徒歩20秒くらいの距離にある。最近は夜が明けるのもまだまだ遅いから、6時開店のこのお店の異常に明るい看板は途轍もなく光を放っている。スナックの看板みたいに明るい。coffeeって文字が並んだそれ。見た目は本当に古びれている。通るたびにコーヒーの匂いがして、誘われている気がする。あまりにいい匂いでお店の外のどこからその匂いが運ばれてきているか、何となく知っている。頭は良くないが、昔から鼻はいいのでわりとすぐに分かる。その古びた喫茶店、決して1人では何故か行けなかった。カフェ慣れしてても、喫茶店慣れしていない。年齢や世代の違いだろうか、これまでの人生の違いだろうか。そんなある日、当時付き合っていた彼が急に私をそこへと連れ出した。行きたい行ってみたい、そんな事この人に話した事あっただろうか?と記憶を辿ったがやはりない。行きたい気持ちは同じだったようで、『こういうところのモーニングが好きなんだよなぁ』なんて呟いていた。トースト、ゆで卵、サラダに赤ウィンナー、バナナにヨーグルト。そのどれもが朝ごはんに最適ななんとも言えない量感で一枚のトレーに乗ってやってくる。大好きな、あのいい匂いの、あったかいコーヒーと共に。モーニングの時間帯にはテレビではなくラジオが流れている。週末日曜の朝にしか聴けないラジオDJの声。おじさんが読むスポーツ新聞をめくる音。こんな早朝から何をそんなに話すのかと言わんばかりに話続ける中年の女性2人の声。彼女たちは行くたびにいる。私たちも同じだけそこにいる。こんないろんな音の中で、ゆるりくらりとひたすらに食べ進め、たまに『赤ウィンナーっていいよね』なんて声を掛け合う。大人になり食べる機会が減ったせいか何度食べても私たちは赤ウィンナーに心ときめいている。そのシーンを今思い出しても何だか少し笑える。誰にでも分かる簡単な言葉を並べて、共感し合っている自分たちの姿に。あったかいコーヒーで一息つく。『今日はどこへ行こうか?』休みの日、彼はだいたい私にそう尋ねる。『今日休みならこのままもう一眠り出来るのにね』出勤の日、彼は私に言うように独り言みたいにそう呟いていた。お店を後にし、たった20秒の距離を手を繋いで歩く。お腹を満たした瞬間、私達は堪らなく幸せを感じている。彼の顔がツヤッと、フワッとしている。分かりやすくて、可愛くて、少年のようだった。最近はもっぱらその喫茶店とは疎遠になっていて、お店の前を通るのも少し気が引けた。その喫茶店もあるようでないようなものになってしまった。いうことか堪らなくそこへ行きたくなり、お昼に行ってみたのだ。言ってもランチのラストオーダーを取り終えそうな時間だったこともあり入店してもお客は1人だった。いつもの席に着き、注文を終え、ただ、ただひたすらに運ばれてくるのを待っていた。運ばれてきたハンバーグを食べ、お昼も美味しい。思いながら食べ進めても、どうも心が満たされなかった。ここの朝ごはんが好きだったのに。食べながら考え続けた。店を出て、今日もたった20秒の距離を歩く。その時にやっと気づいた。あの店の朝ごはんがただ好きだけではない。彼とあの店の朝ごはんを食べることが好きだった、というのとに。味気なかった、目の前に彼がいないテーブルで食事をすることが。寂しかった、これが美味しい、なんてもう言い合えないことが。夜ごはんよりも、朝ごはんを一緒に食べれることのほうが何倍も何十倍も特別な気がする。1日の始まりを一緒に過ごす、日常生活の中でこんなに素敵で特別なこと他にはあるだろうか、そんな風に思えて仕方ない。