只今やりくりに燃えております!!自分をまわりと比べない。モットーに、心の満足度を上げる生活を目指してます。貯蓄が大の苦手の浪費家から、やりくり体質へ転身。その経緯を赤裸々に綴ったブログが話題になり、本誌からの取材が殺到。「物質的な喜びよりも心の満足度を高めていくこと」がモットー。3人の子育てに奮闘しながら週5働くワーママ。06:43おはようございます(^^)前回の記事、沢山のサンキュ!とコメントまたインスタのほうのDMにメッセージもいただき皆さんの愛に最後まで感謝。最後に書けてよかった。私なりに、ゆっくりでも前を向いて頑張っていきます。何より皆さんのあたたかさのほうが染みる〜やっぱり本当に皆さんに支えられてばかりです。いつもいつも本当にありがとうございます。そんなわけで最後のブログとなります。デイリーでも感謝の想いを綴らせていただきましたがこの口コミサンキュ!でブログを書けた4年間は本当に楽しかったです。沢山の経験をさせて頂いたなと感じますがもう、何より変わったのは誌面に出させて頂けたことをきっかけに本気で貯蓄と向き合えるようになったことです。そこかーい!と突っ込まれちゃいそうだけどもう本当にこれが一番変わったこと。苦笑!誌面やブログの世界にいることで目的を見失ってしまいそうなこともありましたが私はずっと傍から見える自分自身の見栄えではなく自分の生活を安定させたいということを根本にやってきました。眩しいキラキラに負けそうになった時も私なんて、、と悲観的になった時もいや、違う!私は現実世界のこの中で幸せに生きていればいいんだ!とわが身を奮い立たせてました。そんな中で目にする皆さんのブログや、頂けるコメントのやりとりに何度も私は元気と前を向く力をもらっていました。私がブログを続けてこれたのは口コミサンキュ!という場所だったからという思いが未だに大きくて。他の場所で書くという選択はやっぱり最後の最後まで持てませんでした。本当に贅沢な環境の中ブログを書かせてもらっていたんだなと今になってひしひしと感じてます。ブログは本当にこれでおしまい。いつまでにこれを書かないと〜!と、ブログに追われて私は一体何をやってるんだろうと思うこともあったけど、そのおかげで時間の使い方もうまくなったなとか。大変なことがなかったわけじゃないけど、でもそんなことより断然学ぶことや新たに感じることのほうがよっぽど多くて。楽しかった〜ブログ書くのも、みなさんのブログを読むのも楽しかったな〜。今後はインスタと主婦ライターとして活動の予定です。毎朝起きてから皆さんのブログをチェックする時間が楽しみだったからそんないつもの事が明日からはできなくなるのかと思うと本当にさみしい思いでいっぱいです。ブログを通してつながれた皆さんいつも拙い私のブログにサンキュ!を押してくれた皆さん。その1つ1つがいつも本当に嬉しくて私の原動力でした。楽しいブロガー生活を送ることができたこと感謝してもしきれないほどの感謝です。何度もになりますがこんな素敵な世界を教えてくれた編集部の皆さんそしてブロガーの皆さんに心からのありがとうでいっぱいです。形は変わってしまいますが新たな場所でも、またみなさんと繋がっていける事を願っています。口コミサンキュ!でブログを書けたこと。ーーーーーっても幸せな時間でした。本当にありがとうございました♡そしてこれからもどうぞよろしくお願い致します。覚えているでしょうか。私が盲腸で入院する前に美容院で急に今までにないおかしな状況になってしまったあれ。あの時にいただいたコメントにそれはパニック障害じゃないか??と何人かの方にいただき私もそんな気がするけどまじでそうじゃないものとしてほしい。願っていたのですが結論から言いますと結局私はパニック障害になりました。現在は心療内科で治療中。このパニック障害を公表するのはしなくてもいいものじゃないかとも思っていたんですがあの時にすごく心配してくださった皆さんのコメントを読んでそのまま何もなかったことにすることもできず私のブログは残す選択をとったのでもし同じような悩みを抱えてる方がたどり着く場所となったら嬉しいなと思い公表することにしました。本当はもっと後に言いたかったんだけどブログ、、なくなっちゃうからさ。汗そんで悩んでこんな終了間際に公表。そうそう、パニック障害って知ってますか?私も知人に何人かいて電車は各駅じゃなきゃ乗れないだの色々聞いてて「なにそれ〜大変だね〜」なんて言いながらも正直他人事だったわけです。今回自身が発症して思うけどパニック障害こんなに苦しいのかというほどに苦しい。強い不安を伴うパニック発作が生じるもの。毎日の生活に支障をきたすようになってしまうというもの。体験したことのない身体の不快感と不安感に襲われるって感じです。MAXまで気分が悪くなり呼吸が苦しくなって手足に力が入らなくなります。勘違いであれと強く願っていたしこれは本当に誤解だったんだけどやっぱり私自身がそんな心の病にかかるなんてと、その状況を認めたくない自分がいて。気合いでどうにかなるものじゃないかとか自分の考え方の問題じゃないかとか色々と思っていたんだけど運がいいのか悪いのかちょうど発症したてのときすっごい外に出る用事が詰まってて。心療内科に行くという選択は当初は全くなくて大丈夫、勘違い勘違い。やり過ごしてたんだけどそのうちに通りがかりのバスの車内を見るだけで苦しくなり運転中信号待ちの車内にいることも辛くなりスーパーのレジに並ぶこともできなくなり外食でも食事が喉を通らなくなりインスタで誰かの外食に行ったごはんの写真をみるだけでも吐き気がしてまるで私がその場にいるかのような錯覚になり震えちゃうほどに不安になってしまって。このままじゃ日常生活が送れなくなる。普通の事が何もかもできなくなってしまう。これはもう自分でコントロールができるものじゃないんだと感じ縋る思いで心療内科に電話をしました。本当にストレス社会なんだな〜と痛感。心療内科の予約がまじで全然とれないわけですよ。予約の電話をしてから初診までは3週間くらいあったのかな。親戚での食事会や地区の保護者会など薬もない中やりすごすのがもうね。ま、、、じでつらくて。言葉にできない苦しさ、不安感と気持ち悪さに襲われてすぐにでもその場から逃げ出したくなるのです。まわりに迷惑もかけたくないし心配もされたくない(気を使われることに気を使ってしまう)だから普通みたいな顔してるんだけど実際はめちゃくちゃツライ。