ライアンはミールが日本に来てすぐにできた子で、昨年亡くなったアンディーの同胎でした。知っている人の元に生まれてくれたおかげで数回会うことができ、我が家にミールが来てからは「私のミールの息子たち」としてとても身近に感じていたシェルティーでした。1996年7月生まれですからダッシュと同じ年齢です。前日まで元気だったという話が今も頭の中をぐるぐると回り続けています。アンディーも調子が悪そうなので病院へ向かう途中車の中で亡くなったと聞きました。我が家の天使になった子たちは事故で亡くした愛ちゃん以外、そういう経験がありません。予感もさせず、調子も崩さず、突然逝ってしまわれた経験がないのです。・・・とても不安になります。明日、ダッシュやレインやサムやエリー、ノンちゃんが、蘭ちゃんが、メグがミミが・・・突然冷たくなってしまったらと考えるだけでドキドキしてしまう自分がいます。そんな年齢になっている我が家の息子や娘たち。14歳を筆頭に10歳を超えた子たちがたくさんいるようになった我が家。毎日をつつがなく過ごして、今日も一日良い日だったねと抱いて眠れる幸せが、いつまで続くのだろうと、突然の訃報は悲しみとともに不安を呼びます。12.3歳を超えられればおおよその寿命を超えたのだからと思うようにしてはいても、いつまでも私のそばにいてくれると思いこんでいる愛する子たちとの別れがもうそんなに遠くはない事を思い出させられるのです。闘病生活を続けた日記を読みなおして、この時間はなんだったのだろうかと、あの子たちにとって辛い時間の引き延ばしが良かったのだろうかと考え込んでしまうこともたびたびあるようになりました。して?と思いながら突然の別れのほうが犬たちも精一杯生き苦しむ時間が少なくてそのほうがずっと幸せなんじゃないかとも考えるようになりました。いたずらに延命をするのが良い事なのか悪い事なのか、犬たちは言葉を使わないので真実を知ることはできません。苦しみの中でも彼らは飼い主を思いやってくれて心配をかけないように配慮しているし、そういう気持ちを持てないほど寝たきりになって飼い主の事も判らなくなるまで延命できたらそれはそれでまた幸せだったかもしれないかとも悩みます。考えても答えは出ないことなのだけれど、そんな重荷を背負うことが犬との暮らしなのでしょうか。ライアンは今頃虹の橋のふもとで兄弟のアンディーとも再会し、父や母とも会えたことでしょう。生まれた時からずっと一緒だった二人は我が家のマリンとキャンディーのようにいつも一緒だったのですからきっと喜んでいると思いたいです。愛する者たちとの別れはそれがたとえ犬であっても、心に大きな穴を開けます。愛が深ければ深いほど、ペットロスと呼ばれる精神的苦痛を伴うこともあるでしょう。して自分が犬たちとの別れを恐れ続けていることもその一つなのかもしれません。その別れを克服するために彼らとともに生きられる時間を大切にしていたいと思います。ライアン、またいつか会いたいね。ミールと会えたらよろしく伝えてね。虹の橋へ●午前2時59分天使に...苦しそうな様子が描かれた日記を読んだ後、もう頑張らなくてもいいよね、十分頑張ったよねと祈りながらようやくテレビも消して寝床に入った時間。15日午前2時59分シュガーは大好きなママに看取られて天使になった...彼女たちの様子が判る日記をこのブログに何回もリンクしようと思ったかしれない。人々の興味の対象にさらしてしまうような気がしたから。人は深い事情も判らずにいろんな陰口を言う。自分がそういうことにひどく傷つくタイプだったから逆に判ってもらえるように長い間隠しごと無く多くを書き続けてきた。・・・心無い人も実際には多い。書いてあることをすべて読みこなさないまま、また書かれていることだけがすべてではないのにもかかわらず、好き勝手に想像も含めて人から人へと伝達させてしまう。当事者からしたら思ってもみない話に発展させられていることがたくさんあるのは悲しい事だ。いう経験を踏まえてあまり詳しく書かないほうがいいのかもしれないと思うようになっている。記録の一つとして自分の思いを書き残すことはやめたくはない。して今日も書くのだろう。私は愛犬が具合が悪い時はいつもいつも、夜が来るのが怖かった。朝、夜が白み始めるとようやくほっとするのか眠気がやってくるという日々を何度も何度も気の遠くなるほどの日数繰り返してきている。その怖さを昨日も書いた。彼らもまた同じように眠れない時間を過ごしているのだろう。危ないかもしれないと聞かされてから何度もメールを開けたり、日記を読みに行った。気になってかけた電話は連絡を受けた最初以外は数回ともすれ違いになった。何もできやしないのに、気をもむだけなんか誰にも分かりもしないけど、やっぱりこの手で取り上げた命なら、いくら遠く離れていても、大人になってからたった一度しか顔を見ることができないままだったとしても、何か助けられることはないかと思ってしまう。苦しみ少なく天使になれるようにと祈らずにはいられないまま。下手に頭でっかちなもんだから、いろいろいろいろ知っている。書かれたその子の症状で、その先が見えてしまうのは実際悲しくて辛い。その先を、伝えるべきか伝えないべきかも悩みつつ結局伝えることはできない。ほんの少しでも期待の気持ちがあるだろうから。愛犬の状態が悪くなっていくと、病気の原因も経過も何もかもが吹っ飛んで、苦しませたくないという思いだけがぐるぐると渦巻く。それはきっと犬たちが人間と違って損得なく不変の愛を持って今までそばにいてくれたから。人同士の付き合いでさえなかなか得られない本当の信頼関係を・・・目に見えることはない絆と言う感覚を与えてくれる犬たちだからこそ、最期には苦しみを与えたくはないと思うのは当然のことだと思う。シュガーは2歳で調子が悪くなった。7頭もの元気いっぱいの仔犬たちとして生まれてきた中で一番やんちゃで元気いっぱいの子犬だった。ボーダーコリーみたいによく飛び跳ねる子だったから最後までうちに残していたが、縁あってお嫁に出した。ある日突然もらった知らせはそれこそ青天の霹靂で先日リンパ腫で亡くなったダックスの虎太郎からの知らせと同じように、「どうして?」と何もかもが言葉にならないほど衝撃的な内容だった。シュガーの病名は完璧な検査ができているわけではないけれど、たぶん【門脈シャント】であるとのこと、既に小肝症の状態だった。門脈シャントは手術が簡単にできるものとできないものとがある。シュガーがどちらの状態だったのかは完璧な検査をしていないので私にもよくわからないけれど、高度治療を受けさせるか否かは飼い主が決めることだ。当時、受けるにしても受けないにしてもいろいろな方向に向けてアドバイスをだした。治療が大変であるのなら、うちに帰してもらったほうがよいのでは?との話を出したこともある。内科的治療の選択は肝硬変末期までへの道のりを遅らせるだけにすぎないが、やりようによっては余命を伸ばせることもあるやもしれない。手術すれば健全な犬と全く同様の一生をおくらせてやれるかもしれない。手術したことによって逆に余命が短くなるやもしれない。【かもしれない】という答えしかない。それに多大な費用がかかることも選択する時の大きな問題だと思う。その結果、内科的治療で頑張ってあげたいと言う返事があって、その後は病気が発覚してからずっと水面下で(あえてブログ等にああだこうだとあちらの近況を書くことをせずに)応援してきた。食事の事や使えそうなサプリメントの事や・・・。飼い主にできることは限られているし、頼れるのは当事者たちが通う獣医さんだけだ。シュガーは飼い主の期待に答え、当時かなり状況は悪かったけれど持ち直して元気に復活した。残された時間が短いと予想していたから、関西に出向く機会があったのでひと眼だけでも彼女の成長した姿を見たいと思って無理をお願いして立ち寄らせていただいた。想像していたほど大きな体にはなっていなくて、おとなしい物静かな子だった。元気になって良かったねと、大切にされていて嬉しいよとお礼を言って別れた。彼女の家に向かう折、車で走る道筋を獣医の看板はほとんどなかったのを覚えている。環境が違うんだねとポツリとパパに話しかけたっけ。シュガーの前に飼っていた愛犬は原因不明で2歳前で亡くなった。お悔やみの電話の最中、「前の子を早く亡くされてうちの子を選んでくださったのにこんなことになってしまって。」とお詫びを言うと、「今回と亡くなり方がそっくりだったから同じ病気だったのかもしれません、原因不明のまま亡くなってしまったんですが」とおっしゃった。何と答えていいのか言葉に詰まった。そんなことも、同じようなことで亡くなってしまうなんってことが続けてあるのかとこれも何かの運命なのかと。2歳で病気が発覚したシュガーは5歳を過ぎるまで頑張ってくれた。別れの時はもっともっと早いと思っていたのに飼い主さんともども頑張って生きたのだと思う。最期の日々が楽しい筈のゴールデンウィークに重なったけど、きっとお休みがいっぱいあって家族みんなと一緒にいる時間を十分満喫させてもらえたのだと信じている。苦しくないね、虹の橋のふもとにはおばあちゃんたちが元気な姿で待っていてくれたでしょう?シュガーもみなと一緒にいい子にして君のママたちがやってくる日までそこで待っていてあげてね。神様からまた命をもらって生まれ変わって来るのなら、丈夫な体に生まれておいでね。その時はまたうちの子として生まれてきてくれることを待っているから。長い間頑張って偉かったね。