恵子(九八年五月一四日)NABAへあーっ!くやしい!!ちきしようー。てめーら何様のつもりだ!どーいうつもりで、自分の力で歩きだそうとする者のじゃまをする。何が気に入らない?勝手に場所から名前から決めたから?あなたがたを頼らなかったから?あなたがたの思い通りにならないから?あなたがたの思惑とずれてるから?目の届かないところで、活動するから?それにしても、ちょっとひどすぎない?と思いきり、怒りのテンション上げて書きだしてみた。私は福島お達者くらぶにかかわっている先生たちに、ものすごい怒りと悲しみを感じている(全員じゃないけど)。この場を借りて、私のくやしさを聞いてほしいと思う。五月の第三水曜日から「福島NABA」としてミーティングの場を設けることができた。その報告を五月九日、お達者ミーティングのあと、先生たちに報告することにしていた。これを決めるまでに私は私なりに考え、決断し、NABAや保健センターの方の協力により、まあ不安はあるけれど、場所だけあればなんとかなるさ、くらいの気持ちで、始めようと思っていた(がんばりすぎ、力の入りすぎは失敗をまねくというのは、今まで何度も味わってきたから)。いえ、人が集まらなかったら......期待をうら切ったら......考えだしたらキリがない......。それでも「やってみなくちやわからない」と思い直し、また、「たとえ閉じることになっても、それは失敗じゃなく経験だよ」と言ってくれた人に支えられて、五月二O日、第一回目を待つ、だけだった。会場を借りるためにいろんな人と接したこと、これだけでも大きな収穫だと思ったし。五月九日報告後の先生たちの反応は、私の予想と大きくちがってた。確かに「あーそーですか」で終わってくれた先生もいたけれど、「場所借りただけでいい」と言ってくれた先生も、いた。それだけじゃなかった......。「本人だけの自助グループは続かない。行ったのに連絡もとれなくなってるよーじゃ困る」とか......。思いだすだけで「くーーーっ!」となる。私は私なりに意見を言ったつもりだけど、何せ相手はいわゆる「りっぱな先生たち」。「はい、わかりました。けつごうです」という先生の一言で私は用済みとなった。「摂食障害者に何ができる」っていう対応だった。少なくとも、私はそう感じた。「自分が後ろから守ってやらなくちゃ絶対に失敗する」と決めつけている。失敗って何ですか?続かないことですか?続かなくてもいいじゃないですか?まただれかが始めればいい。かき乱す人がでできたら......そしたら、そのとき考えればいいじゃないですか。そんな失敗するって決めつけて、何もやらなかったら何もかわらないし、何より今までの頭でっかちの時と同じじゃないですか。「思ったこと、考えていること、まず口に出して言ってみる。やってみると、話してみると、なーんだと拍子抜けするほど簡単なことだったりする。それがNABAやお達者でわかることができた。ミーティングがとても必要だと思ってる。今の私はとりあえず過食という症状も自傷行為もない。考え方はまだまだストレートじゃないし、人間関係もスムーズじゃない......。したら私自身が福島NABAを支配し、コントロールしようとしてつぶれるかもしれない。だれかが恵子ちゃんとはやりたくないからと、別につくるかもしれない。それならそれでいいじゃないですか。回復のきっかけは、どこにころがっているかわからない。あんなふうに言われたら「意地でも続けてやる」って思っちゃうし、もし困ったことがあっても「ほーれ」と思われるのがくやしいから、「意地でも相談したくなくなる」し、「がんばって下さい」には、「いいえ、がんばりません」としか言いようがない。心配して下さるのは、ありがたいことです。先生に言われるまでもなく「続かなかったら......」「ミーティングの流れがおかしくなったら......」そんな「もし~だったら」は、何回も何回も頭の中をぐるぐるまわっています。それでも私は私を語れる場を増やしたいと思いました。それだけなのに、あんなふうに責められるとは思わなかった。別にほめられるとは思つてなかったけど、取り戻しかけた自信を打ちのめされるほど、ショックだった。第一回目もはじまっていないのに、やめたくなっちゃったよ。いろんな感情がごちゃまぜになっていてぐちゃぐちゃだ。書いたのはいいけど、出すの恐いよー。伝わるかなというより、後々のおたっしゃとのかかわりとか、反応とか考えちゃう。何枚か書いたうちで、一番自分の気持ち書けてると思う。まとまってないけど、このまま出します。汚い字ですが、ワープロ清書、よろしくね。えっ?まだ書き足りてない?そーかなー。一一日)NABAへいきなりですが、私おこってる。地元のミーティングの場をしきっている一部の人に(かなり遠まわし......)九日以来、怒りはしずまるどころか「くやしい」気持ちも相まって、頭はカッカッカッ。あの人たちの言葉、そのときの表情が日を追うごとに、ものすごくにくらしい......。何がそんなにあの人たちの怒りをかったか......そんなのはどーでもいい。その部分は何となく予想していたから(だけど想像以上だった......)。私がおこっているのは、あの人の「わかりました、もうけつこう」って言われたこと。一人の「実験だから」という言葉......。何がわかったの?聞き返せばよかった......。実験って何?私は、私たちは、あなたのモルモットでも人形でもない。感情をもった人間です。あーものすごくおこっているのに、文章・言葉にするとちょっとち、かつてくる。うまくいえない、書けない。上手にまとめて、みんなにわかってもらいたい気持ちがでてくる。頭が怒りで先走って、うまく表現できない。あーもーくやしいーー。何でもやってみなくちやわからないじゃないかー。「もしーだったらどーする」。この頭でっかちだった私をミーティングで「まずやってみる」方向へ転換できた。「ミーティングを閉じることになっても、失敗じゃない。経験だ」、そう言ってくれた言葉に(人たちに)支えられながら(→精神的に......ありがとう)やっていく。今の私とその人たちとの関係は、まるで北風と太陽だ。ぐちゃぐちゃの文で失礼しました。一一日)NABAへたびたび、ごめんなさい。FAX用紙のムダ使いごめんなさい。送りたくなってしまった。チキショー、チキショー。ミーティングやりたかっただけなのに。場所決めて、名前決めて、日時決めて、それだけなのに、これのどこが気に入らない日学生の時に、先生に一方的にやりこめられたときのこととか一緒くたになって、イカリがとまらない。考えすぎるからなのか?流せない。くやしさが、いろんなことをつぎつぎ思いださせる。こんな思いするとは、思わなかった。へっちゃらだと思った。九日、夕食たべて、笑いとばして、ちょこつとあとからぐちって終われると思ったのに。自分の中だけにとどめておけなくて。ある仲間(←今はおたっしゃにきてない)から吋己がきた。「今度NABAが始まるってー。東京のNABAからだれかくるのかなー」、こーいう期待している人たちをうらぎってしまうとか、いろいろ考えだしちゃうよ。