美少女でなければわたしに価値はない。大学生のとき、自称アーティストのおじさんにパンチラ写真を撮られたり、美少女だねーって寄ってきたおじさんとふたりで遊びに行った。一度繰り返すことで向き合えるんじゃないかと思った。わたしはモノのようにみられているんだなあ、とぼんやり思っただけだった。これから老けて、美少女なんていわれることもなくなるだろう。わたしは用済みの廃棄物。自分でもそう思うし、男もそう思ってるんだろう。感じるから、たぶん私はこんなに切実にあいつらが嫌いなんだ。男にかわいいねっていわれると死にたくなる。初恋のひとは性同一性障害だった。恋人にはなれなかったけれど、「きみは男性嫌悪だから。」と言って、ふたりで出かけるときは女の子らしい格好をしてくれた。「そんなんじゃないよ。」って笑ったけど、ほんとうは嬉しかった。きれいな彼と遊ぶのがとても好きだったし、彼が仲のいいひとと一緒にいて、男らしい口調で話しているのをみてると寂しかった。わたしは男と女のいいとこどりがしたくて彼をあんなに好きだったのかもしれないと思うと、悲しくって今でも涙がでてくる。生も性も汚いし愛なんてしょせんエゴで、なにもかも嘘に思える。して神様は男と女のふたつの属性をつくったんだろう?わたしはそのどちらも嫌いで、どちらにも踏み出せずにずっと立ち止まっている弱い女だ。自分も他人も属性ではなく、精神の美しさが大切なんだ。私が過去に男に屈しまくってきた弱い女だなんてことはもうこれからは関係ない。人間として、ただしく、きよく、真実に生きればいいんだよ。