18:49プライバシー至上主義の風潮の中、悪くすると袋叩きにあう可能性もありますが、あえて申します。「夫婦の仲で、携帯を見たの見ないの、その程度で愛が無くなったなんて抜かすような半人前の亭主は、(小町検閲予想言語につき割愛)ーーー!」いつもこういう話題が出るたびに思うんですが、みんなどれだけ自分【だけが】大事なんでしょう?夫婦の間でも、立ち入って良いことと悪いことはあるかもしれない。携帯が今やプライバシーの象徴だと主張する人もいるでしょう。たかが携帯、妻が覗いたからといって、いきなりないがしろに扱われなくちゃいけないような、そ・ん・な・に・大事な物なんでしょうか。一緒に生活していれば、プライバシーを覗かれたからといって、むくれたり怒ったり喧嘩したり謝ったり、そういうことはあるでしょう。やって夫婦もほど良い間を作り上げていくわけです。ところがプライバシーの侵害が、即「夫婦の危機」に直結するような夫婦関係って、なに?そういう人にとって結婚ってなに?と思うわけです。ご主人は要するに未熟者であるか、あるいは最初に勘繰った通り「実は、何かある」かのどちらかか、と。20:10携帯を見たことという行為だけを問題にしてるんじゃないと思うんですけど。携帯は連絡の手段で、その中でもかなりプライベートな色合いが強いものです。それを勝手に見たら、浮気のぬれぎぬを着せられたと受け取るかもしれませんよ。結果出てきたメールから痛くもない腹を探られたら、かなりかちんとくると思います。今回だけでなく以前からちょこちょこチェックしてたと思われてるかもしれませんね。誰だって身近な人に信頼されていないことが分かったら、かなり傷つきますよ。信頼してたら携帯をチェックする意味もないし、メールを見つけてもいちいち詰問せずに「部下なり同僚なりとまめにコミュニケーションしてるんだな」とか、いいように解釈しますよね?また、携帯事件はただのきっかけで、以前からちょっとずつ不満がたまっていたのかもしれません。「携帯だけでそんなに怒るか?」と思うなら、そっちの線も疑ってみてはどうでしょう。なんにせよ、早いうちに腹を割って話し合った方がいいと思います。放置すると修復が難しくなるんじゃないでしょうか。話し合いが言い合いにならないように気をつけてくださいね。20:59こんにちは!同じような状況だったので、思わずレスします。女の子とメールをしている夫が悪い!って考える方が多いことでしょう。愛を取り戻したいんですよね。それなら「正しさよりも思いやり」が大切だと思います。私も今夫婦関係を修復中で、偉そうなことは全然いえません。失いかけて初めて分かることってあるはず。私が今実践していることは、1.夫がいる時間は夫中心、家事や子供はできるだけ後回し。2.夫の嫌な部分も全部受け入れる。3.お料理には愛情が出ると聞いて、できるだけ手抜きしない。4.人のアドバイスは参考程度に聞く、他人には細かい夫婦の事情は分からないのだから、自分で考えること。5.過去より未来を見る。6.無理はしないこと。小町で知った、「新・良妻賢母のすすめ」を読んでいる最中です。賛否両論かとは思いますが、参考まで。一緒にがんばりましょう。21:28横ですが、毒消し草さんへ。プライバシー自体は確かにたいしたことないと思います。プライバシーを盗み見るという行為は大いに意味を持つと思いますよ。プライベートなメールを見るというのはいただけません。信用していないという宣言と受け取られても文句言えませんよね?やましいことがないなら~なんてただの開き直りです。紳士協定を破った側が口にしていい言葉ではありません。あなたは「私はあなたを信用していない」と言われて、それでも変わらず相手を愛せますか?私は無理です。22:37法的に何かあるのか?という書き込みがありますが、法的どうのこうのでなく、勝手に見られるのははっきりいって「気持ち悪いです」「陰険です」です。すごーく嫌な感じがします。家族とはいえ他人です。携帯のメールって、「見えちゃった」んじゃなく、明らかに手に取って、操作して、「覗き見る」んですよ。私もそんなことされたら幻滅します。それに疑ったってことですよね、ご主人を。自分を疑う人が配偶者だなんて、いやだなあ。ご主人が浮気をしていたのか、メールだけだったのかは知りませんが、「会話が減った」「何かおかしい」と思ったのであれば、自分で努力するしかないと思います。メールしてた女性よりも、一緒にいて楽しい人、ユーモアがある人、女性として魅力的な人、になるしかないのでは?グチグチ言えばいうほど「鬱陶しい女」と思われ、離れて行くだけですから、気をつけよう。ここは女性の方の書き込みが多いので(私も女ですが)、「貴方は悪くない、ご主人が悪い」という人が多いかもしれませんが、女性心理と男性心理は違います。「他の女と連絡してた男が悪い」という事実にとらわれすぎては失敗すると思います。23:47「何かあった」と言っても、即浮気!というわけではないでしょう。要するに、会社の女の子に多少なりとも浮ついた気持ちくらいは持っていた、ということでしょうね。...という、ほんの入り口で奥さんに押さえをかけられた、という気分なのかもしれません。素直に謝る気になれない。そこで「大事な大事な携帯」が出て来るわけです。「見るお前が最低だ」と逆切れしてしまえば、自分の怪しい態度は追求されずにすむわけですし。「携帯の盗み見は大変なマナー違反」といった風潮を、存分に盾に取るわけです。トピ主さん、今は少しの間、静観してはいかがですか。あなたが特別卑しいわけではない、ご主人の逆切れなのだと思えば、少しは冷静にもなれるでしょう。ご主人の大人気ない態度に本気で嫌気が差したら、「『私に携帯を見られて彼の愛情が無くなった』そうなので、離婚になるかもしれないって、双方の親兄弟に相談するわね」って言ってみますかぁ?彼もそう言葉にされたら、自分がどれだけ馬鹿馬鹿しい事を言っているのか、さすがにわかりそうな気がしますから。愛しているなら仕方ない。トピ主さんが大人になりましょう。23:47そんなことまったく気にせず、がんばるさんが生き生きと暮らすことだと思います。だんなさんは、愛がなくなったとかかんとか言ってるけど、内心はびくびくかもしれません。がんばるさんが勝手に見たとはいえ、だんなさんの方が悪いことしてるんだもん。そんな人でそんな気持ちが微塵もなければ、のちのち色んな事で泣かされるかもしれませんね。がんばるさんが、自分の生活を生き生きと楽しんでると、だんなさんのほうからなびいてくるかもしれませんよ。いい方向に進むといいですね。2:27トピ主さんはが携帯を見てしまうに至る不安があったから携帯を見たんですよね。結果的には女性とメール...内容はやましくなくても予感は的中してるじゃないですか!なんでご主人はトピ主さんを責めるのか腹が立ちました。トピ主さんが携帯を見てしまったのか、真相をご主人気がついてないかも?素直に話して見てはいかがですか?帰りが遅くて会話が少なくて寂しかった事。子供が生まれると浮気が多いから、女性の影を少し疑ってしまった事。やましい内容じゃなくても、実際に女性とメールしていた事。その女性とのメールで帰宅時間が遅れていた事実を知ってショックだった事。仕事で遅くなるのは仕方ないけど、その分減った会話を他の女性とのメールに使うんじゃ無くて私にメールして欲しかったな...とか。笑いの無い生活だからといって、トピ主さんも一緒に笑わない生活しなくてもいいと思います。相手が全く聞いてなくても、今日は子供と○○に行って楽しかったね!とか、今日はこんな事があった!とか雑談をする事から始めてみませんか?子供とお菓子を作ってパパにプレゼントしてみたり。11:48トピ主様がお探しの「戻った人」です。本当に愛がなくなったか、検証してください。彼に家庭を壊す気がなさそうなのと、まだ数ヶ月なのとを考えると余地は十分あります。これ以上距離が広がらないようにしなくては。あなたは今落ち込んでいる、彼はひどいんだから当然です。それは状況を盛り下げて、不本意な方へ導いてしまいます。難しいことですが、冷静になって堂々と清く正しく美しく彼に接するように自分に言い聞かせてください。自分がきちんとしていれば、誰にも評価されなくても自分が評価してあげる、というくらいの気分で。彼はあなたに後ろ向きなので、彼からの評価を望まず自分で支えなくてはいけません。ここが一番つらいところですが、弱気になっても怒っても放置しても失敗した者としては、この方法が最善と思います。元はといえば彼が身を正すべきなのに、帰宅時間の嘘や、やましくない携帯を妻に見せない理由、正当な疑問をこらえるのも一苦労!見切りをつけるほうが楽ですが、あなたが彼とのやり直しを選んだことを、将来彼が感謝しますよう、成功をお祈りします。13:02他の方もおっしゃるように、私もご主人様はずるいと思います。携帯の持ち主の性格にもよりますよね。今回携帯を見たことを負い目に感じることなく、頑張られたらいかがでしょうか。トピ主様が頑張ることは素晴らしいですが、それと、ご主人様があやしいメールや行動をすることの間に因果関係はありません。する人はするし、しない人はしないでしょうから。「ご自分が心穏やかにすごせるように」努力なさるのが、精神衛生上よろしいかと思います。他人の行動を期待しての努力はなかなか報われず、そのくせダメージが大きいと経験上感じています。トピ主様が健やかに、幸せにお過ごしになりますよう応援しております。2:24前回の続きです。りすさんのご意見賛成です。彼が一生を伴にしようと思った頃のあなたになるのもいいと思います。次に信頼関係の問題があります。嘘をついた夫と携帯を見た妻の関係です。お子さんの就寝後に、両親の不信頼が子どもに悪影響しないための話し合いをしなくては。過去に目を向けて責めたり、感情的になったりせず、子どものために最善の形を作ることに熱心になることです。夫婦愛とかでなく、人間関係としての修復が子育てに必要です。嘘や裏切りが「今後ない」と約束してもガンのように再発に怯えて暮らすことになります。両親の不安は子どもに伝わるので協定を作る、透明にするなど少しでも安らげる仕組みを作るほうがいいかもしれません。それと、家族でのステキな時間を作れば、分かちあえるのはお互いしかいないから有効と思います。子どもに今回見えないストレスを与えたかもしれないし、子どもがしたいことを叶えようとか言えば夫も参加させやすいのでは。彼が女の子とメールなんてしてないで、さっさと帰って家族で過ごしたほうが全然いいやって思うようになりますよう。ユーザーID:0516094197すごく心に響きます。皆様のレス、すごくうれしかったです。夫からみると、イチサラリーマンさんの意見がまさに当てはまってると思います。信用してたのに・・・・ということでしょう。私は、始めは毒消し草さんみたいな気持ちでした。何の解決にもならないんですよね。私がいけないんだとは思ってます。(100%とは言えないですが)話し合いも、うちの夫には逆効果みたいです。その話題を出すと怒るので(ますます嫌になったと1週間前に言われたばかりです。2ヶ月ぶりに出したのですが)もう言えません。メールの相手の子は癒しみたいです。気に入ってるのは事実だと思います。その子の事と思われる話を、私にしてきたりもします。どんな気持ちで言ってると思いますか?理解できません。もどったひとさんのレス、勇気付けられました。ユーザーID:1434867892続きです。7:39もどったひとさんは、どのくらいの期間で戻ったのですか?りすさん、同じような状況なんですね。「新・良妻賢母のすすめ」ですね。私は、「新ルールズ」を読んだのですが、似た感じですか?がんばりましょうね。名前を出せなかった皆様、ありがとうございました。夫も悪いと言って頂けて、ホントすっとしました。リラックス方法、意見頂けるとうれしいです。夫は今日も、振り返りもせずに会社に行きました。21:41話し合いにならないのは困りましたね。ご主人の様子の情報が少ないのでトピ主さんの様子からだけ判断します。推測も多いので自分でも気になりますが・・・気に障りましたら申し訳ありません。長文になりますがご容赦下さい。出ていれば、話し合いは無理です。納得しきれない部分は、職場の女性とメールしていたご主人も悪い、ということでしょうか。あれば、大きな勘違いです。トピ主さんがメールを読んだことと、ご主人が女性とメールしてたことはまったく別の問題です。仮にご主人にやましいところがあったとしても、あなたの非が相殺されるわけではありません(逆もまた然りです)。携帯のメールを勝手に読んだことについては、全面的にトピ主さんに非があります。どれとしてかでまったく意味が違います。非難に値するのは恋人候補だけでしょう。トピ主さんに平気でその女性の話をするということは、せいぜい友人止まりの可能性が高いのでは?それをいきなり「どういうこと」という聞き方をするとまとまる話もまとまりません。問題と分かってから非難しましょう。上記の事柄をきちんと整理されてますか?ごっちゃにしているなら(してそうだと思います)話し合いは成立しようがありません。ご主人が門前払いにするのも無理はないです。ご主人の態度もちょっと子供じみてるとは思いますが・・・。あと、メールを読んだという行為を軽視している方が多いようですが、ちょっと想像力が足りないですよ。仮に、ご主人があなたのバッグに盗聴器を仕込んで、自分の出勤中に妻が何をしてるか知ろうとしたら、どう思われますか?道具立てが違うだけで、行為の性質はメールを勝手に読むことと同じですよね?携帯がありふれた道具だからといって、軽く見てはいけません。3:11まだご夫妻の関係は完全に壊れていない気がします。どれくらいでもどったか、前進後退を繰り返して、安心できるようになるまで全経過で2年くらい。最悪の時期を脱するのに数ヶ月。脱しても、つい蒸し返したりして、ダメかと何度も思いました。女の子の話はあなたの反応を見るためと思います。完全に癒されていたら、わざわざ嫌になったと宣言している相手に言う必要ないです。癒しより気晴らしに近いのでは。「そう、ステキな方ね。子どもが悲しむことはしないでね」などの返しで微笑んでみては。つまらない話でも必ず笑顔を返したり。振り向きもせずが不自然なら、マンネリ興味なしよりは相手を意識してかも。イジワルされても、悲しいばかりでなくその要素も思い出してください。彼もあなたとの関係の改善を心の底では望んでいても、この状況では困難でチクチクやっているのかも。しているうちに彼女と深まっては困るので、不倫になるようなら離婚するつもり、という気配はしっかり出したほうがよさそうです。許されそうと思われたら危ないし。あなたが彼を愛していることは彼によく伝わっていますか、いましたか?ユーザーID:53272205432度目です。10:22トピ主さん、レスを拝見しました。トピ主さんの痛みが伝わってきます。新ルールズは私も読みましたが、私は「新・良妻賢母のすすめ」の方が好みです。新ルールズの作者は離婚されているようですし...。私は今日だけ、今週だけ、今月だけ...と言い聞かせながら頑張ろう。思って乗り越えられることもありました。1年頑張って何も変わらなければ見切りをつけたほうがいい。本に書いてありました。自分のしたことは自分に返ってきます。本当に心から気持ちをこめて与えれば、それ以上のものが帰ってくるそうです。ご主人の友人の女性もいつかトピ主さんの気持ちが分かるのでしょうね。一つお勧めの本がありますので一応書きます。武石晃一「夫の恋を許せますか」です。トピ主さんのご主人は浮気ではなさそうですが、私はこの本ですごく救われたことがあったので、念のため参考にしてください。私のほうはまだ元通りとまでは行きませんが、少しずつ夫の気持ちが戻りつつあること、実感しています。11:58携帯を見たことを本心から反省しましょう。土下座してもいいかもしれません。それでもご主人がトピ主さんを許さないのなら、もはや問題はご主人の気持ちだけになります。本心が見えてくるかもしれません。本当に浮気心があるなら、浮気する理由が欲しくなるのです。トピ主さんはご主人に、浮気する理由を与えないようにして下さい。12:18ご主人がメール相手の話題を出すそうですが、そのことが安心していい材料かどうかは、人によります。ちなみにうちでは、夫が浮気相手の話題を私にして来たことありますよ。「仕事先でこんな人がいたよ。すごく色っぽい人でさ~」(仕事先と言うのは嘘でした)その時はまだ浮気ではなく、ちょっかい出して口説いてる段階だったようです。そんな相手の話題を妻の私に振ったのかと考えると、たぶん、久々の恋愛感情に高ぶってたのではないかと。ありますよね、恋すると誰かに話したくなる気持ち。ほんとに関係を持ってからは一切言わなくなりました。いうこともあります、という話でした。やり直す参考にはならないですね(笑)必要以上に不安に思う必要もないけど、ご主人の行動を冷静に観察する目も必要だと思いますよ。12:40「メールを見た」ということだけでそんなに言われるのもおかしいんじゃないですか?私は見たりはしませんが日常生活の中で相手が不安になって見てしまうのは考えられる事でしょう?そもそもそんなに携帯を見られるのが嫌ならば自分で見られないようにするべきじゃないですか?そんなにプライベート、プライベートというならそもそも結婚して他人と暮らす事の方が無理があるんじゃないですか?仮に私がご主人さんのように仕事がいそがしく夫婦でのコミュニケーションがままならない所まできているのだとしたらあえてそんな異性とのメールしていることすら隠すと思います。疑われるような関係じゃないにしてもです。相手にも配慮が必要だと思いました。自分の事は棚に上げてよくそんな風にトピ主さんに言えるな~とちょっとあきれました。トピ主さんあまり弱気にならないでくださいね。言っても無理かも知れませんが・・・。ご主人さんと話し合うのが無理のようならばもう、普通に生活するしかないんじゃないでしょうか?ご主人さんには謝ってるんですよね?少し視点を変えてご主人さんの事はしばらく頭から離してみたほうがいいのでは?ユーザーID:5819449531うまくかけなくてすみません・・・・。13:15いちサラリーマンさんの意見は、ずしっときます。んと、5月に気持ちがなくなったと言われてからは、1度も携帯はみてません。夫も、露骨に嫌な態度が出てました。7月に入り、ちょっと態度も軟化してきたので、今の私の気持ちを言おうと思い、出した所(浮気とは思ってない。私を癒しだと思って欲しいなどです。)蒸し返されたと思ったのか、「前より嫌になった。人間強くなれるのか?すごくショックなのに、次の日からまた(表面上は)普通に生活しています。100%悪いと思ってないと書いたのは、子どもには愛情があり今この状態を続けてるのだから、もう少し歩み寄りがあってもいいのでは?という、私の願望からです。携帯を見た結果、そうなったのもわかってます。女の子のこと、気にならないと言えば嘘になります。浮気云々ではなく、これで逆に行ってしまったらどうしようと思うからです。態度には出てないと思います。私にもこの事を問題にする気はないんです。ユーザーID:1434867892続きです。13:43やっぱり、許してもらえないのかなぁ?自分がどんなに愚かな事をしたのか、身を持ってわかりますね。携帯が、そんなに大切な物だったんですね。夫の事は、非難する気すら起きません。今は、やり直したい気持ちでいっぱいですので。男心を教えて頂けるとありがたいです。