飛行機が離陸した際にまるで古い自分が死んで天国に召されていくかのような不思議な感覚に襲われたわけですが・・・そうなると、このときのハワイは私にとっての”あの世”というか”天国”ということになりますね。その天国で私はハートが震える体験をすることになります。私は、あの体験を一生忘れることはないでしょう。【実話】オス化女子つるぞのが恋愛での数々の失敗を乗り越えて幸せになるまでのストーリー【記事リスト】2020年1月1日もともと、このお話をみなさんにお伝えしたくて、そのためだけに長いあいだ、このシリーズを続けてきたようなものなのです。このお話を書くとなるとあのときの私の感動を、どこまでみなさんにお伝えできるのか、ちょっと不安でドキドキしています。伝わるといいのですが・・・。私たちは、教会で結婚式を挙げました。2人っきりのこじんまりとした式ではありましたがここにたどりつくまでの長い長い道のりが思い出され胸がいっぱいになりながらの結婚式となりました。涙で目がウルウルするのをこらえながら相方のほうを見ると相方もウルウルしておりました。相方もまた胸がいっぱいになっていたようです。静かな感動に包まれて結婚式は滞りなく終わりました。その後の約3日間は、自由行動。私たちは、あるオプショナルツアーに参加しました。そのツアーはポリネシアカルチャーセンターのナイトショーを観に行くというものでした。このナイトショーではハワイ・タヒチ・トンガサモア・フィジーなどなどポリネシアの島々のいろんなダンスを総勢100人近いダンサーが踊るんです。ものすごく大きな舞台で大勢のダンサーたちが活き活きとそして情熱的に各地のダンスを踊ります。どのダンスも命の輝きと生きる喜びに満ちていました。命を授けてくれた神様に感謝しそして与えられた命をめいっぱい謳歌しているそんなふうに感じられたのです。見ているとどのダンスにも「男踊り」と「女踊り」があるようでした。ほら、たしか阿波踊りでも男性の踊りと女性の踊りって違いましたよね?あんな感じです。男性は、両手両足を力強くガシガシ動かす感じで勇ましさや力強さを表現し女性は、しなやかに手を動かしなまめかしく腰を振り美しさや優しさ、愛情、色っぽさを表現している感じでした。それぞれに違う動きをする男女が互いに何やら歌いかけ調和しあいながら踊る様は私にはこのうえなく美しく思われ感動のあまり、私は息をするのも瞬きするのも忘れ見入ってしまいました。何がそんなに美しくて素晴らしいと思ったのか?それは・・・まず、誰も自分の踊りを卑下してないんです。「ええよな~、女踊りは華やかで。ダンスの花形って、女性やん?それにひきかえ、男踊りなんて地味やし、むさくるしいしオレ、男踊りより女踊りがやりたかったなあ~」なんて言ってる男性ダンサーも「女踊りなんて、腰振って男に媚び売ってるみたいで、嫌やわ。私も、自分を立派に勇ましく見せられる男踊りがしたいわ~」なんて言ってる女性ダンサーもいません。誰も相手の踊りを蔑んだりしていないんです。̄)」なんて言ってる女性ダンサーもいません。そんなん、あたりまえやん?って思われるかもしれませんね。男性ダンサーと女性ダンサーが卑下しあったりけなしあったりしているダンスなんて見たことも聞いたこともありませんもんねえwでも、そんな当たり前なはずの光景がこれまでの私の人生では当たり前ではなかったのです。私は幼いころから、父の女性をひどく蔑む言動を間近に見て育ちました。当時の周りの社会にもそんな空気を感じていました。出来ないことやダメなところがあったりすると「これだから、女は・・・」と言われかと言って、ガシガシ頑張って目立ちすぎると「女のくせに・・・」と言われました。頑張っても頑張らなくても女性であるということを使って責められたのです。私にとって、自分が女性であること、それは足かせ以外の何物でもありませんでした。そんなこともあって私は人生のずいぶん早い時期から自分が女であることを卑下するどころかひどく呪うようになりました。「私が女であるかぎり父からも世間からも愛されない。なんとしても、男にならなければ」と頑張ってきたのです。身体もひ弱で性格も臆病で、弱虫だったんです。そんな自分にムチ打って、勉強も仕事も周りの男性に負けないくらい頑張りました。ある程度の結果は、出せたと思います。私が女性として生まれてきたこと生物学上は女性であるということこれは動かしようがありませんでした。どんなに頑張っても身体も心も、女なんです。どんなに頑張ってもオチン○ンが生えてくるわけがなく恋に落ちる相手は、どうしても男性です。どんなに頑張って強くなっても勇ましくなっても本物の男性を前にしたときやっぱり自分は依然として女性なんだという事実を突きつけられてしまうのです。本物の男には、なりきれないのです。本物のオチン○ンにはかないません。結局、女の私が男になろうとしてもそこには限界がありました。女の私があたかも男であるかのように頑張ってきたために、身体にも心にも大変な無理がかかってしまいました。生理が1年以上もこなくなったりその代わりに不正出血だけがダラダラと続いたりやっと生理が来たと思ったらのたうちまわるくらいの異常な生理痛。昔は、感受性も喜怒哀楽も豊かだったのに感情を切って頑張りすぎたために心が硬直化し、不眠に悩まされ何に対してか分からない怒りを四六時中抱えるようになりさらには、慢性的な疲れや虚しさから死を意識するようにもなりました。ここまでボロボロになるまで頑張っても本物の男にはなれない。世の中には、大して頑張らなくてもただオチン○ンがついてるというだけで女の私よりも優遇されている男性がワンサカいる。彼らは、ただたまたま生まれたときにオチン○ンがついていただけなのにたまたま生まれたときにオチン○ンがついていなかった私たち女性を蔑み虐げるにちがいないんだ・・・(あ、これ全部、当時の私の誤解&妄想ですからね)そう考えると悔しくて悔しくて世の男性たちを激しく憎みました。「なんやねん、アイツらオチン○ンついてるだけで威張りやがって実際にはガサツで、ヘタレで、鈍感で怠惰で、乱暴で、サイテーやんか人間的には、女性のほうがずっと優秀やんか」と、逆に男性を、蔑んだこともありました。男性になれなかった私の負け惜しみなのでしょう。プラスそうやって男性を見下していなければ女性である自分がみじめで耐えられなかったのでしょう。「男女平等」って言いますやん。私ホンマに、幼いころからずっとこれを強く望みつづけてきました。今まで私が追い求めてきた「男女平等」っていうのは「女にも、男とおんなじように生きさせてくれ」つまり「女性やからという制限なしに男性がやってるのとおんなじことを自由にやらせろ」というものでした。「女性にもオチン○ンを」ってことですねwでも、現実問題として女性として生まれたかぎり身体的にも精神的にも女性ゆえの特性や限界はあります。(もちろん男性は男性であるのでしょうけれど。)それは誰かが「よし、じゃあ女性やからという制限は、なしにしよう☆」と言ったところで、なくすことはできません。上に書いたような意味合いの「男女平等」なんて、どんなに追い求めても完全に実現することは不可能なんです。仮に、実現できたとしてもつまり私が、本物のオチン○ンを生やすことができたとしても、おそらく私の心が満たされることはなかったでしょうね。私の本当の望みは「男性からも、そして社会全体からも女性としての私を、愛してもらいたい」というものだったんですから。女性である自分を、ひどく呪っていました。女性である自分をひどく傷つけてきた男性のこともひどく憎んでいました。男性は大嫌いだったけどその男性になれば自分は愛される、自由になれるとも思っていました。本当は、男性に「女性として」愛されたいと願っていたんです。女性としての自分が、大嫌いなのに。書いてみると、なんか矛盾してますねえwでも、そんな矛盾した感情を私はずっと抱えてきたんですね。想いにまかせて書いてたら何を書こうとしてたんだか分からなくなってしまいましたまあ、要するに私がイメージしていた「男女平等」では私は幸せになれないということです。私の本当の望みは女性のまんまで男性からも社会全体からも愛されることだったんですから。本物のオチン○ンを生やすことではなくオチン○ンのないままでオチン○ンから愛されることだったんですから。男性に、女性として愛されたかった。女性である自分の価値を社会から正当に評価されたかった。「お前が、女の子に生まれてきて良かった」と、父に言ってもらいたかった。私自身も「女に生まれてきて、よかった」と、思いたかった・・・。目の前のダンスショーでは男性ダンサーも女性ダンサーもみな誇らしげに顔を輝かせて、踊っています。男女それぞれのダンスを踊りながら互いに話しかけるように歌っていました。タヒチやらハワイやらトンガやらの言葉だったりするので互いに何を言い合っているのかさっぱり分かりませんでした。「(男性ダンサーたちに)アナタたちも、めっちゃ素敵やわ~~~」と、互いに褒めたたえあい「うちら、みんな、みんな素敵やんなあ~~~」と、男女一緒になって自分たちを誇っているように見えました。今までは、自分が男になるんだと”屈強なオッサンの着ぐるみ”を着ていたけれどそんな着ぐるみのオチン○ン(←作り物)をブラブラさせるよりも着ぐるみも作り物のオチン○ンも手放してオチン○ンのない女の身体で男性のオチン○ン(←本物)を受け容れ「アンタ、ホンマに素敵やわ~~~」と、男性(のオチン○ン?)を褒めたたえ「私、女に生まれてよかったわ~~~」と、男性(のオチン○ン?)によって幸せになれちゃう女の自分をも喜び、堪能するそんなふうに女性のまま男性と愛しあえたほうがどんだけ魂が震えるくらいの幸福感に包まれることか喩えは下ネタになってしまいましたが要するにそういうことなんですね。(このシリーズ最後の下ネタやと思うので赦してやってくださいw)ダンスショーに見入りながら、私はそんなことを想っていました。長いあいだ迷走しながら求めつづけてきたものそれが何であるのかいま目の前に示されているような気がして「やっと、見つけることができた」と感慨ぶかくて、胸がいっぱいになって気がつくと私は両目にいっぱい涙を溜めていました。ホンマ泣きそうやったんですけどそこはグッとこらえましたよ、必死で。ポリネシアカルチャーセンターのダンスショーですよ。べつにお涙ちょうだいの悲しいショーじゃないんですよ。南国のノーテンキなダンスショーなんです。そんなところでボロボロ泣きながら観てたりなんかしたらあきらかに変な人でしょwだから、左隣の相方にも右隣のアメリカ~ンなファミリーにも気づかれまいと溜まった涙を落とさないように目をしばしばさせて乾かし鼻水が出そうになるのも音を立てないように、そろ~~~っとすすりこっそり感動しながら目の前の”ビジョン”を心に焼きつけたのでした。「来世では、こんなふうに生きよう」と。来世といってもそんなに先の話ではありません。古い自分が死んでハワイという天国に来ている私ですから。上空まで来て飛行機が着陸態勢に入ったとき私は往きと同じく窓から眼下に広がる地上の夜景を見ました。出発のときには古い自分が死んで天国に行く感覚がしましたがこんどは、新しい自分が生まれ変わって地上に降り立つ感覚がしました。私はあらためてそう誓いながら飛行機を降りたのでした。急に、私の周りの環境が変わって私を女性のままで愛してくれる人たちばかりになるはなく逆風は残念ながら、依然として世の中にはあるでしょう。この1年あまりの”癒やしの旅”でいろんな気づきや癒やしそして仲間を得た私ならそして、これまでどんなときも私のことを受け止めて愛してくれた相方が一緒ならこんどこそ、そんな生きかたを実現できるような気がするのです。【実話】オス化女子つるぞのが恋愛での数々の失敗を乗り越えて幸せになるまでのストーリーセクシャリティー自立オス化女子結婚この記事が気に入ったらいいねしよう!最新記事をお届けします。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。*サイト上に表示された文字を入力してください。コメントデータの処理方法の詳細はこちらをご覧ください。オス化女子つるぞの【46】生まれ変わったつるぞのは、着ぐるみ脱いで半裸で腰ふってます!?オス化女子つるぞの【44】結婚式の前にお葬式をやっちゃいました!?RECOMMENDこちらの記事も人気です。アラフォーの独身女性を幸せな恋愛・結婚に導く専門家。恋愛に大変苦労し、心理カウンセリングのスクールを受講。その翌年に結婚、翌々年に長男を出産。自身の経験から、アラフォー独身女性が幸せな結婚が出来るよう、現在は大阪市を中心に、心理カウンセリングやセミナーを開催している。POSTこのライターの最新記事お知らせ2020.2.17個人セッションの空き枠情報なかなか彼氏ができない人の特徴2020.2.17「彼氏募集中!」なんて言えない・・・なかなか彼氏ができない人の特徴2020.2.13幸せな恋愛をしている自分がイメージできない。プロフィールアラフォー独身女性のみなさんが幸せな結婚が出来るよう、心理カウンセリングやセミナーを通して、サポートをしております。私自身、恋愛に大変苦労してきましたが、自分の不完全さを受け容れ、ありのままの自分をさらけ出すことで、幸せを手に入れることができました。こんどは私が、心理カウンセラーとして、幸せな恋愛や結婚を諦めかけている女性のみなさんが、ありのままで幸せになれるよう、応援したいと思い、活動しています。面談カウンセリングやセミナーは、大阪市を中心に開催しています。Skypeカウンセリングも承ります。お気軽に、お問合せください。幸せな恋愛をしている自分がイメージできない。