最近も2回自殺に失敗した。オーバードーズと首吊り。生きていけないと悟り、どうしようもない自らの人生に幕を引くことすらままならなかったのだ。して今も惨めに明日の保証もない状態で生きてしまっている。現在進行系で多くの人間に迷惑をかけているのは自覚しているが、どうしたらいいのか分からない。いや、分かったとしても現状打破しようと行動する気力もないという表現の方が適しているか。座して死を待つ方が遥かに楽である。泥酔しながら書いているので話の流れが無茶苦茶な気がするが、脳内整理の意味も兼ねているので仕方ない。そもそも生まれてきた事自体が失敗だったのだ。今の自分は新しく物事を始める気力を失ってしまった様に感じる。いや、全てを悪い方へ悪い方へ捉えてしまい、必要以上に挑戦を恐れているのだろう。一歩足を踏み出してみれば何も怖がることは無かったと思えるのかもしれない。しても、だとしてもだ。僕はもう傷付きたくない。何か行動して傷付く代わりに活路を見出すのではなく、何もしないで全てを失っていく事を選択するだろう。自ら破滅への階段を昇っている自覚は確かにある。それに歯止めをかけるつもりはない。何かになりたいと思っていた過去に蓋をして当然の様に不公平を、バッドエンドを甘んじて受け入れるしかない。期待されるというのは嬉しさと同時に重圧を感じるものである。言っても、僕自身は決して大きく期待されて育てられたという訳ではないが、一人息子だったので親はそれなりに教育熱心だった様に思う。父親は比較的無関心で教育面では僕が何かやらかさない限りはあまり口を出してこなかったが、その一方で母親は過保護と言って差し支えないレベルで僕を育ててきた。僕にとってはそれが非常に苦痛で自由を奪われている様にさえ感じ、逃げ出したいと思った回数も少なくはない。別に母親の事が嫌いではないが、異常なまでに心配をされると「あぁ、一人の人間として認められてないんだな。22:31死にたい握り潰した缶ビールの空き缶、一切見る気のない垂れ流しっぱなしの深夜のTV番組、灰皿から溢れんばかりのタバコ、薬のゴミ。何の意味があるのだろう。ギャンブルも酒も女も薬も一時の快楽で何も満たしてくれやしない。襲ってくるのは自分の存在の無意味さと無力さである。していると必ずと言っていいほど、上司の「やる気ある?」「努力してないじゃん」という言葉が反芻する。その度に気が狂いそうになる。どれだけ努力しても報わず、否定のみが襲ってくる。ただでさえ低い自己評価は下がる一方だ。何者にもなれなかった僕は何かになる為に死を選ぶしかない。まともに生きられる訳ないんだから、そうするしかない。