体に影響が出た時点で、ドクターストップ。ひとりになり、一週間と少しが経った。朝一時間もゆっくり眠れるのが嬉しい。慣れない家事や手続きにといろいろ忙しく、今は病んでいる余裕もない。精神的にもかなり負担が減った。世界一大好きな両親と離れるときは、もちろん寂しかった。涙が止まらなくて困った。一時間泣きっぱなしで、悟られないよう窓の外を見ていた。世界一憎い兄と離れるときは、別に嬉しくもなかった。何の責任も負わず、将来のことも考えず、フリーターで稼いだ収入を趣味にだけ費やして、これからも両親と仲良く暮らすのだろうと思うと、余計に憎い。少なくとも、今まで長きにわたり苦しんだジレンマから解放された。前から思い描いていた通り、一番楽な「自分が出て行く」という道を選んだ。誰にも迷惑をかけない、私が耐えるだけで平和に解決する方法。それだけは避けたいと、できれば出て行ってほしいと、思いつつかなわなかった。なるだろうとは、覚悟していたけど。こんなことで苦しむのはやめたい。何も解決しなかったけど、少なくとも解放されたから、けじめをつけたい。諦めという形だとしても、前を向かなければいけない。いう歳になってしまった。死にたいとはもう思わない。ころしたいとも思わない。ここ十年ほどを振り返ると、私は自ら全力で幸福から逆走していたように思う。頭が良くてイイコだから、余計に苦しかった。全部嫌えたら楽なのに。今の私の思い描く夢は、もう「消えてほしい」とか「甘えたい」なんかじゃなくて。稼いで、結婚して、子供を産んで、私の分までその子を幸せにしたい。することが私の幸せであるように。未来の旦那さんと、おじいちゃんおばあちゃんの幸せであるように。消えたいなんて思う子にならないでほしいな。遠い未来を夢見ている。前向きなことを書き残していきたい。泣くのはこれでおわり。元気ではないが、うつ病でもない。仕事中以外ほぼ泣いてたり、誰とも一言も話さない日が続いたり、心因性のめまいを度々起こして倒れ、周囲に迷惑心配をかけて、起きたら死にたい、ころしたい、いなくなればいいのにをエンドレスリピートしている、それだけ。何年も続く平凡な日常。ある憂鬱で、こんなことでめげてはいけない。人に話せば、ああよくあるよね、と言われるような、ありふれたどん底。助けてなんて言えない。沈まない船で塞ぎ込んだままドブ川を流れる。そんな惨めな人生でも、文句は言えない。SatMARVERAとGRATINAと2月。auポイントをもらったので、auガラケーに機種変更することにした。auの2014年2月時点でのガラケーラインナップはこちら。