内縁の妻として、通い妻として存在するに徹する。これなら彼と少なくとも長く一緒に居られます。変えられないモノは過去と他人。変えられるモノは未来と自分。13:53会った事もない私より、7年間一緒にいたあなたのほうがそりゃずっとその彼のことをわかってるんだとは思いますが、文章にあることと、>本来は優しさもあり子供も大好きでしっかり働いているまじめな人なんです。考えても合致しませんね。なんとなくあなたが7年の情に雁字搦めにされて、大好きでいたい、大好きでいなくちゃおかしい、というような依存や執着で眼鏡が曇っているのにそれに無自覚な状態な気がしてなりませんが。これって第三者が何を言っても駄目なんだよなあ。一度あなたが書いた文章を、他人の話だと思って読んでみても何も感じない?彼はあなたと離れたがっているし、再度妊活して出産できたとしても彼と言う人間は変わりませんよ。子供好き?優しい?本当にそういう人に今回のような態度が果たしてとれるものでしょうか。私があなたの家族なら全力で止めたいですけどね。好きで一緒にいたいならいればいい、あなただけの問題なんで。子供を作るのは違うんじゃないかって。「君が大事だ、一緒に生きていきたい、家庭を作りたい、結婚しよう、子供作ろう」っていう男性じゃなくていいの?まあ、いいのか。相手を変える魔法はないですから、とりあえずはただ一緒にいたら。天国にいった赤ちゃんがあなたに本当のことを教えてくれたのかもしれない気がすごくしますけど。13:55「結婚を先にできない」といわれ妊活、実際に妊娠したら「喜べない」。結婚もしてないのに妊活に持ち込むあなたもどうかと思いますよ。母子家庭で育ったということですが、お母様には相談しましたか?悲しむと思いますよ。「結婚してから子作り」ができない理由ってなんでしょうね。その男性も、それに乗せられるあなたもおかしいと思います。15:01あえて、とてもキツいこと書かせていただきます、すみません。トピ主様の人生ですから、どんな選択をしようと自由です。人の気持ちって変えられないし、無理に変えてもどこがで歪みが出るものなんです。トピ読んだ感じでは、不幸で困難な恋愛に酔ってる感じしかしません。彼の中では既に結論が出ているのに、それを受入れようとしないのはトピ主様。気持ちのない相手に、泣いてすがって妊娠を利用して結婚してもらうとか、やめましょうよ。子供を結婚の道具にしているように感じました。憶測で申し訳ないけど、彼には別の意中の人がいるのではありませんか?それか過去に何かあったとか。今は辛くても、別れを、それを乗り越えてこその道があるはずです。恋愛をたくさんしてください。そこから、本当の自分の幸せが見えてくると思います。それと、本当に彼と「縁」があるのなら、トピ主様がどんな道を歩もうと、いつかどこかで、その「縁」は必ず繋がるはずです。お互いのために、違う道を歩んでみたら良いのです。16:52皆様色々な意見をいただきありがとうございます。私も若いころから彼と一緒にいたこともあり、執着心があること自覚しています。彼が結婚を先にできない理由としては、私への想いが愛情なのか、情なのか分からなくなっているからとのことです。私は7年たっても彼への想いが強いらしく、応えきれないとも言われています。料理や家事も半同棲でこなし、仕事もしています。彼からしたら都合がよい女で愛情も与えなくても来る女なのでしょう。今回流産してしまい、本当に辛いです。彼の本性も垣間見えました。それなのに、一緒にいて幸せと思うことも多々あるので彼から妊活をしない、別れた方がいいと思うと言われても納得ができず、すがってしまいました。彼ももう一度考えると言ってくれたのでそれに安心してしまっています。彼と結婚をすると苦労が待ち受けているだろうし、定年まで13年、子供は出来たら13歳くらい。家庭の大黒柱も私へと移行・・子育ても可愛がってくれるにしても本当の意味で役立たずの可能性もあることも分かっていて、ここ7年それでも彼との子供や生活がほしくて、彼と妊活をしていました。別れる覚悟もできず、別れると考えると食事も睡眠も、、仕事ですらできなくなってしまう依存ぶりです。彼からしてもこんな私とずっといると息が詰まるから結婚とならないのでしょうか?ロボットになるつもりはないですが、彼への執着や依存を少しでもなくし彼に自由な自分の時間もあげないといけないな!と思っています。結婚をしてくれない彼ではありますが、こういう男性が妊活をし子供を望んでくれたことに舞い上がってしまいました。彼の子供がほしい、彼と一緒にいたいとも思っている自分も。お叱りを受けるかと思いますが、様々な意見を聞かせて頂ければと思います。ユーザーID:66340736147年も付き合ったのに結婚に至らない。17:38トピ主さんの一番いい時期を食いつぶした男ですね。40代の男にしたら、責任(結婚)に縛られず、体(てい)のいい女がそばにいてくれる。お金は気にせず自分のために使える。こんな良い想いを今までしてきたのに、50を目前にして今さら結婚するはずないじゃないですか!もっと早くに気が付けばよかったのに。長く付き合うと女は結婚できるとどこかで思い込む。ところが男にしてみたら、3年以上も経てば惰性になります。結婚なんてどうでもよくなります。『妊娠したら結婚する』と言ったのです。彼はあなたをこれからも利用したいから。結婚しないと断言して、あなたがもし離れていったら自分が困るから。妊娠したら・・と言ったのです。付き合いたい男のズルい約束です。トピ主さんの別れたくないと思う感情は、ただの執着ですよ。半ば意地になってるだけです。妊活?妊娠より先に結婚でしょう?大丈夫ですか?まぁこのまま付き合っていって、トピ主さんが40歳になった時、もう一度振り返ってみてください。その時、彼に捨てられてなければ良いですけど。今から後悔しない覚悟を持ってくださいね。情なのか分からなくなっているから」これは言い訳ですね。主様は30歳だから結婚に夢を見ているのは十分分かります。アラフィフになれば結婚は契約でしかないんですよね。同年代だから良く分かります。あなたが大事なら『情でも愛情でも』結婚できますよ。そんなの些末な差でしかないものです。要はあなたと一緒に人生を歩んでいく覚悟があるか。あなたと子供を丸抱えする覚悟があるかどうか。それが『情でも愛情でも』結局は同じなのが50代を目の前にすれば分かります。言うのはあなたと子供を丸抱えしたくないから。正直に言えばあなたが離れていくかもしれないのが怖いから。ごめんなさいね、私も同年代だから思いますが、この歳なって子供を産み育てる自信ないわ...。産むのが相手でも...。7年も待ったんだからどうにかゴールにこぎつけたい気持ちは分かりますが結婚はスタートですよ?ここからの人生の方が長いのです。21:05そんな父親では、子どもがかわいそうでしょう。そんな年になっても、自信がない、責任を負えないと、逃げることばかり考えている男では。誰だって、親になるのは、不安があるもの。ほっておいたら、生きられない小さな命を、守って、育てていくのは、うれしく楽しいことばかりじゃないです。つらいことも怖いことも苦しいこともいっぱいある。覚悟があるつもりなんでしょうけど、あなたは全然わかっていません。子どもがどんな気持ちで育つかということが。そんな男性との間に子供を作ろうと必死なあなたが、一番無責任に感じます。子どもの幸せを考えるなら、彼を父親には選ばない。彼は生まれてからだって、やっぱり無理と言って逃げ出す男でしょう。恋人として付き合って、一生尽くして、介護でもなんでも好きなだけすればいい。子どもができたって、彼が変わるわけはないんだから、彼を親にしようと執着するのはもうやめた方がいいと思います。23:08私はあなたの気持ちも分かります長い時を過ごした男性とずっと一緒にいたいよね・・、自分のことを愛してくれて必要とされている時間も確かに存在したのだから。私は彼との結婚は勧めないなぁ...。結婚って一生相手のことを守るって契約なのよ。彼にはそういう決心が無いのよ。あなたの人生を背負っていく決心が。長い時を過ごしたからそりゃあ別れる決心は耐え難いと思う、でももう決めなきゃ!働きながら家事をキチンとやって気持ちも離れずあなたはよく頑張ったのよ。後悔は無いでしょう?一生懸命だった、よく尽くした、だからもう未練を振り切って次のことを考えて、先を見て生きようよ!もっと自分を大切にして生きて下さい。頑張りやさんのあなたなら大丈夫。笑える未来があるはずです。1:477年という月日は経験していないですが同じような経験をしました。自分の中では幸せな未来を描いていても彼は違いました、、。ある出来事をきっかけに一切連絡が取れなくなり私は思い出の中に取り残されてしまいました。自分の人生から彼がいなくなり心がぽっかり、、それでも時間は無条件に過ぎていきます。私も働き詰めなので日々やらなければいけないことを淡々とこなしていますが出来ることなら時間を止めて心の整理をしたいです。整理をしたくても時間は刻々と過ぎていきます。主様は長かった分、時間はかかると思いますが幸せな未来が訪れることをともに願います。私も教えてくれたんだなと思って前に進もうと努めています。7:31彼は、結婚や子供という環境の変化が嫌なのです。家庭を持つという重圧に耐えたくない。あなたは、彼じゃない人と、人生を考えるという環境の変化が嫌なのです。長く付き合い情もあるし、家もあって、生活上の見えている安定がある。30歳なら、違う道を選んでもいいんじゃない?あなたは「まだ」30歳なんですよ。思い切ったら、動けます。言ってはなんですが、妊娠したら結婚する、っていうのは、本当にひどい話だと思う。そもそも、妊娠のどの段階で結婚するつもりだったのか。生まれてから「やっぱり無理」って言われたら、あなたどうするつもりだったんですか?妊活が先って、どれだけ無責任なことを言っているのか・・・それを妊活してくれたことを喜んでいるあなたもあなたです。妊活が先、と女性側が言う場合には、一人で育てていける経済力がある、女性が子供との生活を誰にも頼らない自信がある場合じゃないでしょうか。いう意味では、あなたも妊娠を盾に結婚に持ち込もうとしたのだからあなたも子どもの人生を考えていない。仮に、妊娠途中で入籍すれば、戸籍上も彼の子ですが、出産後だと認知です。胎児認知という方法もありますが、どれだけ不安定な立場に子どもを置こうとしたか、ご自身も省みたほうがいいですよ。合意がなければ、結婚はできないのだから。体を休めて冷静になったら、自分を立て直して、あなたを本当に大事にしてくれる人と出会いましょう。8:22みなさまのご意見ありがとうございます。ご質問の合った内容から回答致します。彼は初婚で今までに離婚経験などはありません。私も何年も経っているということもあり彼と別れるべきと考えてきたことがあり、距離置きもしました。彼がいいといつも戻ってしまいます。距離おきの際も、あまりにも辛くて拒食症や過食症、依存に対するカウンセリングにも通いましたが、別れることができませんでした。それならば、彼との将来に不安を抱えながらも一緒にいる道を選びたく、今回彼が子供を昔からほしいと言っていたし、誰でもいいわけじゃないという言葉から妊活を始めました。セックスレスもあったので、そこに行きつくまでにはとても苦しい想いをしましたがそれでも!っと覚悟を決めて二人で取り組んできました。妊娠が分かった時は本当に嬉しかった。彼と結婚ができると思った反面、好きな人との子供(宝)を手に入れたと。流産し、心にぽっかり穴があいて、彼も支えるどころか、自分には痛みや不安が分からないと言われたことで余計傷が深くなりました。その後、今後はチャレンジしない、別れたほうがいいかも、、と言われた始末。彼にすがり体が戻る3か月後まで考えてくれるとのことですが、毎日仕事もちゃんとできず、彼との別れの不安ばかりを考えています。彼は1年前に新築を建てていて、一緒に住むことを視野にいれての家と聞いていたのので色々と協力をしましたが家が建ったら、同棲はしない、女の意見が聞きたかっただけ等と言われ、1年間の不動産通いも無駄となりました。こんな彼とは別れた方が幸せになるというのも理解できるのですが、どうしても彼との将来を夢見てしまいます。30にもなってと言われるかもしれませんが、今は本当に天国から地獄に落ちた気分です。情緒不安定で普通の生活すら送れていない状況です。9:01無責任極まりない最低の男です。籍も入れずに7年もお付き合いすることが理解出来ません。「私と居たいなら籍を入れて。」と宣言して結婚した世代なので。貴女にプライドは無いのですか?妻でもないのに洗濯やお料理などしていたのですか?スタートから大きな間違い。いくらなんでも47才の幼い男性と一緒にいる意味がありません。出ていったらいいと思います。精神的に自立しないと一生不幸なままですよ。私は誠実な夫と二人の子供で幸せな楽しい毎日を送っています。9:57彼はトピ主とは別れたいんですよ。結婚に不向きな男であることも分かりますが7年間かけやっと妊活、子供ができたら結婚する。いう気持ちまで変わってくれましたが、この説得に7年もかけるって、どう考えても彼は積極的にトピ主と子供を作って結婚したいと思ってませんよ。トピ主と上手く別れられなくて流されているだけです。断れない彼にも問題はありますけど、トピ主が彼の別れたいという提案を受け入れれば済む話です。彼を解放してあげましょう。10:09相手が別れたがっているのに、全く耳を貸さず、関係継続を迫っているんですよね。貴方の子供が欲しいの、貴方の建てた家に住みたいの、と。貴方1人が妄想を膨らませて、逃げている彼を追いかけ回しているんですよ。その精神状態、大丈夫ですか?一度、カウンセリングに行ったほうがいいと思います。流産は気の毒でしたが、貴方自身が決めてしたことだから、結果も1人で受け止めなければ。その彼にすがってもトピ主が欲するものは与えてもらえないと思う。孤独に負けないでください。10:42〉定年まで13年、子供は出来たら13歳くらい。家庭の大黒柱も私へと移行・・子育ても可愛がってくれるにしても本当の意味で役立たずの可能性それなのに、7年のお付き合い...遅いですよ!!そこを考えてくれてない方なのですよ!?あなたは、子どもを産むことでは彼をつなぎ止めようとしてるように見えます。子供は彼をつなぎ止める道具じゃないですよ!!子供を産んでも47年間続けてきた価値観や性格を今更変えれるとは思えません。子供を産んで幸せな結婚は難しい気がします。11:06こんな私にみなさんの想いを伝えてくれてありがとうございます。回答を読みながら本当に真剣に自分の将来と向き合わなければならないと思っています。本音を言えば、彼と一緒にいたい、いつか彼が妊活の末結婚してくれると思いたいです!ただ彼にその覚悟や思いが無ければ一歩通行の恋なのも分かっているつもりです。すがりたい、別れたくないという思いが強くありますが、客観的に見れる皆様の方が私の将来を考え、気持ちも理解しながら伝えてくれていることをもっと真剣に考えてなくてはいけないと思いました。長年一緒にいると、家族みたいな感じで別れる(離れる)という感覚が分からなくなっていました。喧嘩しても戻ってきましたし。子供を失い、いつか決着をつけなくちゃいけない関係の岐路にきた気がします。結婚って甘いものでもないのも分かっています。親も兄弟もみてきましたし。私も30歳、家庭をもち、幸せになりたいと願っていました。心の整理がまだつかないので、今は一緒にいたり連絡取れる生活を送って、もう少し体が回復し、時間が心を癒してくれたら、しっかり将来を考えていきたいです。顔も見えない私に様々なアドバイス本当に感謝です。大好きな人との別れるかもしれないという不安に押しつぶされそうな毎日。子供がいた(やっと、結婚、子育て)ことの嬉しさからの失った寂しさ本当に幸せが舞い降りたと思っていました。最低な男でも愛した人でその人の子供。悲しすぎて今は心がついていけないです。それなのに、このタイミングで別れを切り出し、説得したら何か月か考える。ここまで気持ちがボロボロになると、何もない時間ばかりが過ぎていく気がします。人間様々な苦労があると思いますが、私はいつ幸せをつかむことが出来るのか疑問になってしまいますね。11:08彼と主様が共依存と永遠の恋愛ごっこをするのはご自由です。子供を巻き込むのは止めてください。申し訳無いですが、主様は彼の、それもおそらくとても主様のことを親身になって考えていない男の、愛情をつなぎとめるために子供を道具にしようとしているとしか思えません。考えても彼はきちんとした親になれる人ではない。妊娠中に支えない男がもっと大変な子育てで主様を支えるとは思えません。トピ文を読む限りはワンオペ子育てへの覚悟ができているように書いていますが、そもそも覚悟がある人ならこんな男との子供を作ることなどしません。それほど子育てというのは大変なことなのです。主様が今の彼氏の仕打ちにどん底の気持ちになるのはいわば主様が望んだ結果。それに子供を巻き込むのは止めてください。11:14完全にトピ主はその彼に依存してますね。レスも読みましたが、ちゃんとクリニックに通った方がいい。子供のことは、だってほんとうに育てたいと思ってどちらも考えてないですよね。彼氏は、まぁいたら程度。他の方が言うように妊娠途中で養育を拒否される可能性だってありますね。結婚していないから責任もない。トピ主は、完全に彼氏を繋ぎ止めるために子どもが欲しいと言っているだけ。妊娠したら、出来た子どもが利用されて可哀想。いい時期を一緒に過ごして、執着があるのは分かりますが、やり直しがきくのもあと数年ではないでしょうか?家を建てたときのことも、妊活ありきの話もろくな男でないことに目を背けていますね。このままでは都合よく利用され、最終的にはトピ主さんが将来なにもなく捨てられる形で返ってくると思いますが、それもトピ主さんが選んだことなのでね。真剣に自分の将来を考えないと、、、変えるのは自分しかいないんですよ。11:19その人と結婚したいのか?それともただずっと付き合いたいだけなのか?結婚だけを見ると、決していい相手とは思いません。何かの理由で結婚そのものを否定している人、年齢差など私が親ならば最も避けてほしい相手です。結婚を否定する人が父親になれるでしょうか?結婚はただ好きだからでは成立しません。子どもを持てば、父親母親として育てる義務があります。彼はそういう「重さ」「責任」を持つ結婚を否定したいのでしょう。優しさがあっても、責任や決断ができない人は長い結婚生活は送れません。途中で投げ出される覚悟が常にありますよ。したら彼の育った環境が影響しているのかもしれませんね。トピ主さんが結婚を望まなければ交際は続くかもしれません。彼は「自分が第一」の人のようなので、私ならばいい加減に振り回されるのはバカバカしい限りで時間の無駄と考えます。12:34しっかり働くなんて当たり前のこと。それを彼の長所と捉えているくらいだから、救いようがない。彼は決して優柔不断なんかではなく結婚しないことは一貫しています。決断しきれないのではなく端から結婚する気は微塵もないのですよ。かわしているのを、決断力がないとあなたが都合良く解釈しているだけ。それでも別れられないなら彼の顔色を伺いながら結婚を夢見て付き合い続けると良いでしょう。子を結婚の手段にしようとするあなた、あくまで自己のことしか考えない男。申し訳ないですが、無責任同士お似合いだから別れられないんだと思います。13:22結婚をしたくない男性ではあります。昔、何百年も生きれるならしないと言ってました。彼はかなり遅いですが自分の年齢を考え、子供はほしいと言ってくれていました。誰の子供でもいいわけじゃない!と。結局今回、流産して彼はほっとしたのかもしれないですね。自分に子供を育てられるのか、愛情を持てない女との子供。確かに彼の別れを受け入れず駄々をこねているのは私の方だと思います。それでもつなぎとめて少しずつ何年もかけて進展してきていると思っていまいた。子供も本当に彼が愛せないのであれば、一人でも育てていく覚悟を持っていました。愛した人の子供であれば私は絶対に責任を持つほど。それは7年かけて覚悟を決めたことです。何事も自分に都合よく解釈する私。客観的に見たら幸せな道もないのかもしれません。別れも受け入れない私。30なのに自分の人生も本気で考えられず、、ただ、幸せになりたかった、、彼のもとで。その想いだけでどんなことも我慢してきました。辛いことばかりでなくそれでも幸せな期間はありました。私の人生、自分で決めて動かければいけないなか、彼への依存で情緒不安定。彼なんて何も考えず生活をしている。憎しみをもてれば別れられるかもしれないですね。どん底はもっと先にあるのかもしれない、年齢が30後半に別れよ。子供を道具にといわれても仕方ないです。子供ができれば結婚と思っていたのは事実です。それでも愛する人とその子供を本当に人生支えてあげたかったです。妊活を含めもう一度考えると彼から時間稼ぎをされているにも関わらず希望を持っている私。気持ちの整理をどうつければいいのか。一緒にいたい、けど自分の将来を棒にもふりたくない、心の葛藤で。13:37もしもそんな方法があるとしたら、彼とは友達になることでしょうね。7週というと、妊娠に気付くかどうか位のタイミングでしょうか?妊娠報告と流産の報告がほぼ同時期?妊娠を報告したの時の彼の様子では、到底主さまと結婚する気があったとは思えません。>彼がどうしても結婚を先にできないと言われ彼は確実に独身でしょうか?彼の実家に行ったことはありますか?兄弟や友達に対して主さまを彼女だと紹介しますか?「子どもができたら結婚する」ってプロポーズなのかな?流産したばかりの彼女に、もう子供はいらない、別れようっていう男に、自分だったら我が子の父親になってほしくないわ。既婚者でないなら、その彼は、結婚なんかしない方が幸せ。自分以外、誰の責任も取りたくないの。主さまのことは何も押し付けないで自由にしてあげましょう。主さまも自由になりましょう。20代に心から愛した人がいたって事実は消えてなくなりません。主さまは人を愛せる人。主さまにいい人ができたら今度は彼の方が執着してきそうな気がしますよ。体を治して、気持ちを切り替えて次へ行きましょう。ユーザーID:1433050015全然魅力がない男。15:51あのさ~優しくて子供が好きでしっかり働く真面目な人なんて、それプラス責任感が強くて重圧にも負けないで決断力のある男の人沢山いますよ!そしてトピ主と同じくらいの歳で!トピ主が今の彼に執着してるから見つからないだけだと思います。追加トピを読んでも彼のよさが全くもって理解できませんけど...。15:57今回の妊娠は胎嚢が確認できてすぐに彼に伝えました。2日か後に大量出血をしていまい病院へ急いでいき、私もそのあたりから情緒安定になり、彼に不安や辛い思いを分かってもらおうと何度も連絡をしていたのは事実です。男性は体の変化もないし伝えてからすぐだったこともあり、、彼も心の余裕はなかったと思います。彼は確実に独身となります。家族間も仲良くしてもらい、向こうのご両親はとても慕ってくれています。お兄さんがいてその方も独身となります。彼の周りも離婚者が多いことから結婚に対してマイナスの考えしか持っていない点もあります。何事にも自分が一番な性格なのでしょうか。確かに責任のない子供だからかわいがってくれるのかもしれませんが、良い父親になる素質もあると思っていました。責任が絡むと逃げてしまう男性ではあるのかもしれません。友達になる・・離れたくなければその手段もありなのかもしれないですね。いうのに憧れがあるのも事実です。小さい幸せかもしれませんが彼と一緒に食事やデート、TVを見たりと当たり前のことが幸せで、そこに子供やいれば・・もっと幸せになれると思い妊活に取り組んでいました。潮時の選択をしなければならない時期に来ている気もしています。18:39そんなに依存してるなら、そのまま半同棲を続けるのもアリだとは思います。結婚しなきゃいけないものでもないんだし、今が幸せでこのままがいいのなら、無理することはないですよ。子供を産みたいんですよね。子供を望むなら、将来物凄く後悔すると思いますが、子供のいる家庭と引き換えにしても、今の依存した生活は大切なんでしょうか。そこら辺は自分でよく考えて決めるしかないでしょう。彼と別れるのが辛い~とか、ぬるいこと言ってる限りは、何も決められないように思えますが。子育てしてると実感しますが、自分以外の人間を思い通りに動かすなんてできないんです。自分が産み落とした子供でさえ思うように動かないのですから、彼や夫が思い通りになるわけないのです。あなたの彼は50年近く生きていて、それでも自分の寿命や人生を逆算できないのですから、一生そのままでしょう。このまま入籍せずにお付き合いをして、5年くらいしてからでも、まだ不妊治療は可能でしょうから、少しずつ外に目が向けられるといいですね。決められる人は若くても生涯の伴侶を決められますよ。出産を望むなら、年が近くてもう少し精神的に成熟した、大人の男性と出会えるといいですね。あなたの彼は、同年代の女性が物足りなく感じるような幼稚な男性だと思いますよ。あなたは大人になったけど、彼は付き合い始めた時の幼いままです。多くを求めるのは酷でしょう。ユーザーID:1181986947自分の体を大切にね。19:29付き合って居る時から自分だけが我慢って結婚しても彼氏だけが自由気ままに生きて絶対に苦労すると思うから別れて新しい彼氏を探して幸せになってね。新しい順トピ主のみ12レスを投稿するお気に入りトピ作成お気に入り足あとクリア表示件数を増やすクリア記憶しない表示件数を増やす注目トピ私はなんてセレブなんだ。これって私の事好きなの?すっぴんブスで久々に出歩いたらショックを受けました男女ランキング1婚約者の両親、家族との価値観の違い。男女7アプリで出会った人の母親が病気に。男女10助けて下さい。孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。