生き方くだらない思いやりのようなものをむやみに膨らませて自分が死んでいく。右も左も分からないうちに叩き込まれた強迫観念に今もとらわれて離れられない。自分の考えができないように用意周到に仕組まれた罠の数々。それに気づかないふりをするの、つかれた。生き方どうしたらいいのか分からなくなった。呆れるほどに多忙な時期が終わり、今はやることが殆ど無くて自分がいかにたいしたことをしていなかったか思い知らされている。昨日は定時で会社を出て、寄り道しないで家に帰ってひたすらに好きなことをしていた。読書にアニメにドラマに音楽にインターネットに。今まで我慢してきたことをやり続けた。その結果、伸びきったゴムが横たわった。なにもやる気がおきない。上記の記事を読ませていただきました。自分も今の状況のままでいいのか、自分を生かせることができる場所が他にあるんじゃないかと何度も何度も考えては行動しない腰の重さたるや。上記の記事を書いてから早いもので1ヶ月がたってしまっても何も変わらない自分がいます。たくさんのことを変えて自分を楽にさせてあげたいのに、どうにもこうにもならない現状です。生き方このままでいいのか、もっと努力して上へ上へ行かなければいけないんじゃないかという焦りがある。勉強して、たくさん人と話して、たくさん本を読んで、たくさんのことを消化して自分のものにしてそれを使って自分の人生を上へ上へ進めていく。仕事からだ回りが気になり始めてから「体脂肪を減らす」お茶をできるだけ飲むように努めている。いったものは効果が分かりづらいものであるし、気分的に痩せている!と思えればいいのかなとしているが、これがなかなかに高い。生き方ようやくここまで戻ってこれた。一昨日は本当にしんどくて、あと少しでもストレスが積み重なっていたら爆発してしまうか消えてしまうかしてしまうとはらはらしたが、なんとか乗りきった。昨日あれだけのことがあったから朝起き上がれないんじゃないかと不安に思っていたが、そんなことはなくなんとなく動けた。心のざわつきはいつも通りであったが、薬を元に戻したので若干体の動きはスムーズになった。悩んできたことが積もりに積もっても、何事もないかのように今まで見て見ぬふりをしてきた。それらにかかずらわっていることが不快だし、改善することはできないと思い込んでいたから、必死こいて逃げてきた。社会人になるまで「これ理不尽すぎて笑えない」と途方に暮れるほどの理不尽さに耐える試験がやってこなかった。平凡で穏やかな日々であった。あの頃のような平和な日々がいつまでも続けばいいのにね。想像力の欠如というワードをネットで見て、普段から極力人と関わらないようにしている私にとっては耳が痛いワードだなと考えながら、でも人と接して苦痛に感じるのを出来る限り減らしているからしょうがないだろと独り善がりの考えに落ち着いた。必死に歯を食いしばって自分の心に嘘ついて、嫌いな人間に偽の笑顔で対応する。心はどんどん磨り減っていって、楽しいと思える感性が鈍くなってきたのだろうか、本を読んでも影響を受けることが少なくなってきた。気付くと仕事のことを考えてしまう。大人になったと言っても差し支えのない年齢になってしまった。いつまでも子供でいたかった。働きたくなんかなかった。仕事において、順調に成長できているのかどうかわからない。指標があってそれを頼りにして自分の位置を確認できればいいのだが、そんなものないし他人からの評価は偏りすぎていて当てにできない。現状に対して満足していない。仕事において、自分のできなさ加減に嫌気がさす。こんなにも人とコミュニケーションを取ることが下手だったんだと毎日再認識させられる。yonige人生が終わるその時に笑顔でいたい。満面の笑みを浮かべて、やりたいことはやり尽くしたと思えるような人生を送りたい。やりたいことは時に人に左右されがちで、今やっていることは惰性じゃないのか、本当に自分がしたかったことかと問いかける。yonigeそれしか自分の人生を変える方法はない。他人がやいのやいの言ってきても、「ああ、家庭で嫌なことがあったのかな、それを職場で関係のない人にぶちまけるなんて自分のことしか考えられない可哀想な人間だな」とさらっとあしらっておけばいい。絶対的に自分が正しいと思っている人間の言葉など全然聞く気が起きないし、「は?なにを本気になってるの?」と笑い飛ばしちまえ。仕事を辞めることを頻繁に考えている。今の仕事はブラックではないが、このままここにいたら遅かれ早かれ腐っていくだろうなという不安がある。今の仕事を辞めて、新しい職場に突入する。人生を真面目に捉えようとすると逆に人生に捕らわれてしまって訳がわからなくなる。ゴールのない迷路に迷いこんだみたいな不安な気持ちをいつまでも感じ続けることになる。どこまで行っても正解はないから、自分で要所要所で区切りをつける。俺が悪いのかお前が悪いのか。俺が悪いのか世界が悪いのか。どっちがどっちかなんていいから、もうこんな辛い思いを心に抱かせてあげたくない。俺はもっと俺を大事にしてあげなくちゃいけないんだ。邪険に扱って、自分の心を腐らせては駄目だ。余計なものが多すぎる。私が人生を生きていく上で、邪魔なものが多すぎて混じりっけなし純度100%の自分と出会えない。会社で自分を圧し殺して生きると、それが癖になって一人になってもついつい自分が外に表出しないように無自覚に息を止めている。やりたい...純度100%の自分で生きたい2017-05-17猫はいつも眠たそうなふりをする生き方どっぷりと小説の世界に潜ってずんずんと前へ前へ進んでいく。何気ないあの人の言動が今になってこんなことと繋がっていたんだと分かったときの興奮、ページを手繰るスピードは物語が進んでいくうちにどんどんと早くなっていく。私には人間とのコミュニケーションが足りていなかった。今のままでいることだって大変なことなのに、さらに上に行こうとするから疲れてしまう。物事を大切に扱おうと変に張り切ってしまうから、無駄に力が入ってうまくいかないことが多すぎる。小学生にあがる頃ぐらいに「あれ、生きるのって難しくね?」とハードモードに突入しました。その頃から自分の言いたいことをうまく言えなくなってきて、言って変な空気になるぐらいであったら何も言わないでおこうとする癖がついて。自分に焦点を当てすぎているからこんなにも苦しくなり、うまくいかないのか。他人というのがあまりにも軽視され過ぎていて、自分がまず満足してから他人についても考えようとしているせいで人とうまくいっていないような気がする。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。