違うところをみたり考えたりしたほうが建設的って思いました。娘さんに言ってあげたい。「言えば言うほど、嫌な思いをするだけですよ。お止めなさい」...ってね。23:16こんにちは。私はお嬢様と同年代の三姉妹の次女です。なんだか私の母と似ているなぁと感じレスさせて頂きます。母は理想が高く、幼少期なら姉妹三人を理想に近づけようと逐一指導し、行動させようとしていた記憶があります。思うように行かないと怒られたりもしょっちゅうでした。因みに三姉妹は皆かなり個性的で、母の思い通りにいかず、姉はお嬢様のように社会に出てから母を罵るようになり、私は中学で反抗期を迎え、家には寄り付かなくなり(高校に入学してからおちち着きましたが、進学と共に一人暮らし)、妹は大学卒業と共に一時期失踪いたしました。母はとても苦悩していました。月日が経つと共に母が私達の為を思い、将来苦労せぬ様に母なりに一生懸命だったのだなぁと気づきました。主さまは、もう一度お嬢様としっかりと向かい合って話し、もし今わからないのでしたら帰ってこない覚悟で一度離れてみたらいいと思います。いつかわかりますよ、社会に出て色んな経験をし、やがて母のこと思い出します。うちは今じゃ、旦那交えて月に一度は家族で会ってます。娘さんが泣いてあなたに心情をぶつけ訴えている今が最後の機会です。今はまだ娘さんはあなたのことを諦め切ってないし見切ってもいない。誇張なく、これが最後の機会なんです。娘さんは程なくしてあなたを人として見限り気持ちを訴えることを止めます。実際には娘さんとあなたの関係は「一生もの」で切れたということです。11:28そこまで娘さんが曝け出しているのに分からないと言える神経、それが全てだと思いませんか。身近に似た人がいたので思い出しました。分からないって、人間生きていてあると思います?分かろうとしないだけだって、気づいてます?ここの皆さんが書かれたコメントを読んだところで、きっと開き直っておられることでしょう。そのままでその年まで来てしまったんですから仕方ないことと推察します。タイトル通り、距離を置くことが娘にとって一番の名案です。そこだけは素晴らしい提案ですね。その代わり、今後淋しくなったとか何とか言って連絡取らないでください。何だかんだと理由をつけて体よく見捨てたのは、あなたなのです。12:02私も過去に母に同じような態度をとるようになったことがあります。当時、仕事も恋愛もどん底で、知らない間に躁鬱を発症していました。母の全てが気に入らずに反発していました。突き放されたくなくて、支えられたかったので母に甘えていたのかもしれません。私はいまお嬢様と同じ30歳で母には厳しく育てて貰い嫌な部分もありますが、30歳にもなって年を取った、しかも離れて暮らす母親とわざわざ喧嘩しようと思いません。本当に嫌なら実家に帰ったりもしませんけどね...躁鬱を患ったとき、人格が別人だと母に言われて我を忘れるほど取り乱して怒ったことがありました。それを見た兄弟が私を病院に連れて行ってくれて、鬱が進行して躁鬱にまでなっている最悪な状態だと診断されました。完治した今、当時を思い返すと本当に別人のような人格が現れていたなと恐ろしいです。温厚な性格で優しく真面目なのが長所だと言われていましたが、病気のときは短気で自分を否定されると必要以上に攻撃的になりました。自分ボロボロな気持ちを守ろうと必死だったのです。服装も今までに興味がない高級ブランドばかりを着るようになったり、見栄っ張りになり人にご馳走ばかりしたり...。それを否定されるとまた怒りが込み上げてしまっていました。母に否定されると怒りが倍増していたように思います。母には受け入れ認められたい気持ちがあったからかもしれません。母には攻撃しがちでした。信頼していたからかも。最近、お嬢様になにかありませんでしたか?なんだか少し気になりました。素人が病気だと決めつけもできないですし、病気だと決めつけると余計に関係が悪化したりお嬢様を傷付けてしまうかもしれませんので「なんか変だけど大丈夫?」なんて聞き方はしないで欲しいですが、よくお嬢様のお話を聞いてあげて欲しいです。ユーザーID:2583751072毒親だったのかも。14:07親にとっては、あなたが良かれと思うことを全部従ってくれていい子だったと思うけど、子どもにとっては、全然想いをわかってくれない毒親だった、ということでしょうね。昨日、大雨が降りました。普通のスニーカーを履いて、当然びしょぬれになって帰ってきました。「だから履いていけばよかったのに。」とわざわざ出してやったのに、それを無視した腹だたしさもありましたがふと、自分の子ども時代を思い出し、そういえば長靴、絶対嫌で、ずぶぬれになってもスニーカーを履いてた自分を思い出しました。親にとっては、濡れる冷たい・・と長靴は当然の選択ですが子どもにとっては、おしゃれもあったり、脱ぎはきが学校ではスマートではないようです。いう親の思いと、子どもの思いがずれること、いっぱいあると思います。子どもが自我を出して来たら、それが適切ではないな?と思うことでも、子どもなりの考えがあるなら、尊重も大事だと思いました。(もちろん、犯罪や、どう考えても道理から外れていることは許すことはないのは当然です。)トピ主さんの子育ては、そういう親の思いを押し付けすぎたのかもしれません。そこをよく考え、歩み寄りたいならお子さんの気持ちを聞いて、ここが憤慨だった!と訴えるところは、長靴を例に出したら「濡れて寒いと思って履くように言ったけど、おしゃれしたかったんだね、わかってあげなくてごめんね」というべきだと思います。15:16今までよっぽど自分の価値観を娘さんに押し付けてきたみたいですね、自分の思い通りの娘は良い娘で、少しでも違うのおかしいですか?娘を傷つけても「覚えてない」って都合いいですねー。いい加減娘さんは娘さんなりの好み、生き方、考え、ファッションがあると理解しましょう。娘さんは30歳になってやっと母親がおかしいと気づいたんですよ。15:40娘さんの意思を無視した発言を、無意識に発言するトピ主さん。子供の頃からずっと娘の感情に興味が無く、娘さんの心を傷つける言葉を「悪気無く」言い続けてきたのでしょうね。娘さんは、実家に居た時は不満があっても口に出せずに、ずっと我慢をしていたのでしょう。それが、自立をきっかけに、親に自分の意見を言うようになっただけだと思います。気になったのは、傷付いていたと泣く娘に対し、加害者であるトピ主さんが被害者面している事です。相手を傷つけたのなら普通はまず謝罪でしょうに、全否定されたと被害者面するだけ。「私の何があなたの気に触るのかわからないし、これからも多分直せない、距離を置こう」と開き直り更に突き放すとは、酷い母親ですね。娘さんが貴方に絶望するのが、よく分かります。トピ主さんは娘さんに興味が無いようですし、望みどおりにこのまま距離をおけばよいでしょう。介護の時だけ擦り寄るのは、止めてくださいね。16:11おそらくトピ主さんと同世代の息子2人を育てた母親です。レスを読んでいて息子で良かったと思いましたよ。不完全な母であったと自覚していますが、子育て中はこれがベストと不完全な頭を駆使してやっていたと思っています。30歳を過ぎてから問題行動を起こした子もおりましたが、親の所為にはしなかった、男だったからなのか?言いたいことを言い合える母娘、娘がいないので羨ましくはありますが、どちらも歯に衣着せぬ物言いにビックリします。姉とその娘の会話を聞いていて、仕事でまさかこんな物言いはしていないだろうとは思うものの、姉もその娘も長い友人もいないのが理解できたような気になりましたよ。母親も娘も境界線がない、第三者はいらないし、入れない感じで・・・どちらも必要としているかもしれないが、自立とか孤独とか縁がなく甘えあい持たれ合い。私の時代は子沢山で放置児が普通でしたし(田舎でしたので)心の問題なんて意識してさえもらえなかった。そりゃ20歳過ぎてから何かがおかしいと感じ本を読み独学で世の中を学んだようなものです。主さんもう娘さんには何もしてやれない、自力で成長してもらわねばなりません。意識してしばらく逢わないようにして、娘さんなしで自分の時間を充実させる努力をしましょう。会話が成立するまでは数年要するかもしれませんが、大人同士の会話が出来る時が来ます様に祈ってます。新しい順トピ主のみ0レスを投稿するお気に入りトピ作成お気に入り足あとクリア表示件数を増やすクリア記憶しない表示件数を増やす注目トピ私はなんてセレブなんだ。ひと2ママ友が裕福でへこみます。ひと4子無しの友人達の発言に傷付いてしまいました。ひと5結局悪いのは全て私。ひと7こんな気遣いなしのママ友。孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。