推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。0:57初めて相談いたします。私には今年30歳になった娘(独身)がいるのですが、ここ数年娘との関係に悩んでいます。娘とこれからどうしていくのがよいのかわからないので、情けないことですが皆様のお知恵をお借りしたいのです。娘は既に隣町に就職して一人暮らしをしていますが、時々家に帰ってきます。親元にいた頃はそうでもなかったと思うのですが、家を出てから、急に私とのやりとりや発言を今更と思われるような昔のことまで持ち出して批判してくるようになりました。服装も、正直趣味が悪いとしか思えないようなものばかり着ています。私が一言言っただけで、逆上して倍は言い返してきます。家にいた頃は欲しがる服も普通でしたし、しっかり者の娘だったのですが、年々ワガママ放題になってきたようで、どこで育て方を間違えたのでしょう。先日も、娘を交えた会食の席で、私が発した一言が非常に気に障ってしまったようで、私は自分がなにを言ったか正直あまり覚えていないのですが、その場ではなく後になってからものすごい長文のLINEを送ってきました。娘にとっては自分の意思を無視した無神経な発言だったのだそうです。話を聞こうと対面した際には、高校生の頃から幼稚園の時の出来事まで持ち出して泣かれてしまいました。親として悲しいですし、情けなく、今までの私の子育てを全部否定されたようでとても悲しいです。接していけばよいのかわかりませんし、私も辛いので、「これからは距離を置こう。全てあなたの好きにするといい。私は私の何があなたの気に触るのかわからないし、これからも多分直せない。すると娘は涙をこぼしながら「結局何もわかってない。昔からあなたは私の話を何一つ聞かない。一方的に話を打ち切って終わり。私の話を聞く気はないし理解する気もない。」と帰ってしまいました。これからどう接していけばよいでしょう。12:38泣く程辛かった話をされたら、まずは謝罪ですよ。辛い思いをさせてきたのです。トピ主さんにとっては正当な出来事で謝るような事はしていないとお思いでしょう。それは自己正当化に他ならないのですよ。心から寄り添っていたわってあげて下さい。して自分がそんな事をしないといけないのか、、そこまでする道理もそもそも無いと思われるのでしたら、処置無しですね。12:57私も娘さんと同年代です。幼少期の頃からのことまで持ち出してくるということは、相当昔から酷い態度をとってきたのではないですか。前のことになりますし、トピ主様は懸命に生きてこられたでしょうし覚えてないかもしれませんね。無意識のところで娘さんを馬鹿にしたり、尊重しないような言動を繰り返してきたのかもしれません。それに耐えてきたのが、爆発してしまったのではないでしょうか。娘さんも30ですよね。服装の趣味にとやかく言う必要はありません。して個性的だったり、そういう系統の服が好きな方から見たから素敵な服装をされているのではありませんか?ようやく娘さんは自我を手にしたのではないでしょうか。趣味が悪いとか言わないであげてくださいね。お母さんの趣味ではないけどいいんじゃない~くらいにしてあげてください。ワガママなんてしてないと思います。この件に関しては遅過ぎる反抗期と言いますか...。トピ主様の戸惑いもわかる気がしますが、トピ主様が最後に娘さんに言った言葉が...私はあなたの事をこれからも受け止める気はないよ。疲れるから話は聞かないよ。わかんないし、直す気もないよ。いう感じにとれました。あ!この人はやっぱり真摯に対応してくれないのか~と、娘さんは絶望されたかもしれませんね。このような風に書くかと言いますと、私も同じように実母に対応された経験があるからです。母はもう大分歳をとってしまったし、変える気がなければ変わる筈も無いんですよね。ちなみに母は最近ようやく、自分が如何に酷い対応をしてきたかを省みるようになり、言動が変わってきました。トピ主様も悩まれてるなら覚えてないとかボンヤリせずに、ご自身の問題に向き合ってください。それが娘さんと向き合うことに繋がります。14:17ホルモンバランスに振り回される反抗期じゃないよ。普通のまともな状態であなたに怒ってるだけ。>私は自分がなにを言ったか正直あまり覚えていないのです>娘にとっては自分の意思を無視した無神経な発言だったのだそうです。↑うん、これはカクジツニひどいこと言ってるね。あなたが覚えてないってことがその証拠だ。あなた都合か悪いから忘れたね。昔のやらかしを全部忘れて無かったことにして>今までの私の子育てを全部否定されたようでとても悲しいです。やるのも毒親の黄金パターンだね。まあ全部忘れて幸せなんだし、直す気もないし相手の話聞けないんだから、いいじゃん、娘さんとは関わらないで生きていくということで。ユーザーID:0936573000あなたに今!やって欲しい事があるから、今!言っている。17:09聞く耳を本当に持っていないなぁという印象です。『私は自分がなにを言ったか正直あまり覚えていないのですが、その場ではなく後になってからものすごい長文のLINEを送ってきました』その長文のメールに『何を言ったか』は書かれていますよね?それを見ても思い出さないのは相当相手の気持ちを考えない人ですね。服はどうしても意見を言ってくる相手に合せるものです。今まではどうしてもあなたの顔を見ながら服を選んでいたのがそこから解放されただけ。実際30代と50代の女性では好みが違って当然です。誰だって親に対しては大なり小なり不満を持っています。あなたは持っておられなかったのでしょうか?特に親に従順であった人ほど吐き出せていないのです。私の友人も『親が亡くなる時には全てぶちまけてやる!』って言ってます(もう50代のオバサンですけど)。50代のオバサンでさえ吐き出せなかった鬱屈からは逃れられていません。子供の頃から反抗な方が鬱屈は無いかもしれませんね。親としての悲しさや情けなさを分かって欲しいなら、まずは娘さんの鬱屈を今更だと追いやらない事です。娘さんは今更とは思っていません。あなたに今!やって欲しい事があるから、今!言っているのです。『もうどう接していけばよいのかわかりません』まずは辛くても情けなくても悲しくても『うん、うん。言う風に考えていたの』と受け止めてあげてください。それをして欲しいから、今更でも娘さんは言っているのです。あなたが辛いように、娘さんも辛かった。あなたが悲しいように、娘さんも悲しかった。あなたが情けないように、娘さんも情けなかったんですよ。それが子育て中のあなたは受け止められていなかった。それが辛いだろうけど現実です。今、受け止めてあげてください。18:36子供のころから、受け入れてこなかったんですね。幼稚園のどきまで遡るんですよ。「ムリだから、ムリだから」母親のあなたはそう言って拒み解ろうと努力すらしなかった。20:02とにかく自分が大事なんだなという印象です。同居していた時は、娘さんはトピ主がマインドコントロールして自我というのを抑えていたんです。自立して、記憶を反芻しているうちにマインドコントロールが解けて「やっぱり、おかしい。」と気づいただけで、これを反抗期とは呼びません。正確には、思春期の反抗期をトピ主が力ずくで押さえていたせいで精神が遅滞してしまったのです。反抗期って何の為にあるかご存知ですか?子供の自立の一歩なんです。このカリキュラムを無視して一足飛びに大人になったりしません。トピ主の子育てが失敗だったのは事実です。子供を親のコントロールで好き勝手した結果です。娘さんのSOSを無視するんですか?娘さんはお母さんに、ありのままの自分を認めて欲しくて叫んでいるのに......。ユーザーID:9087839267思慮が無い人。21:39娘さん、まだあなたに分かって欲しいんですね。諦めきれないんですよ、いつかあなたが自分の事を分かってくれる、寄り添ってくれるって信じてるんですね・・・可哀そうに。母親が嫌で、もうどうでもいいのなら、実家になんて帰って来ませんよ、あなたと話しもしないし、ラインで長文を送ってきたりしません。あなたにはまだチャンスがあるんですけどね・・・それすら気が付かない、いや気が付けない、残念です。私は遠の昔に諦めましたけどね、母親と言う呼び名だけの人だって。分かってもらおうなんて無理、もう生涯嫌いでいようって。娘さんはまだそれが出来ないんでしょう、親を見限るのは辛いですから。それなのにあなたは早々に白旗を掲げ考えようともしない、深く考える事も無く、分からない、直せない、と本人に無残に口にしてしまう。母親としての覚悟も責任も感じられません。母娘としての関係は解消でしょう、そしてあなたはこの先も何も理解することなく生きて行くんですね。仕方ないですよ、親子とは何なのか、どう接してどう声掛けして・・・なんて複雑な思考に及ばないんでしょうから。気の毒なのはあなたの方かも知れません。娘さんが早く「母親」を諦めて心穏やかに生きていかれる事を願います。23:12私の母じゃないですよね?笑エピソードと娘さんの年齢が違うので別の方だと思いますが。娘さん、ずっといい子だったでしょう?それ、空気を読んで我慢してたんですよ。お母さんのいう通りにしなくてはと思っていたんでしょうね。主さんは、自己中な人なんだと思います。自覚なく相手が自分に合わせて当然と思っているタイプ。自分の時間などを犠牲にして尽くしている。周りは自分の言うことを聞くのが当然だってそれが一番うまく行くんだから。いう感じなのかなと...。娘さん、やっと自立して一人の社会人として生きて主さんがおかしいことに気付いたんだと思います。いままでは家が世界のすべてだったので気づけなかったけれど外に出て、自分の母を一人の人間として見たときに気づくことがあったんだと思います。いうか、娘さんちゃんと言ってくれてるじゃないですか。>結局何もわかってない。昔からあなたは私の話を何一つ聞かない。一方的に話を打ち切って終わり。私の話を聞く気はないし理解する気もない。主さんの考えや思いを優先していたんでしょうね。残念ですが、主さんにできることは少ないと思います。主さんのことを諦めてくれると思います。4:47私の母も同じです。私は隣の県に引っ越してとても自由になれました。母は私がそのように感じてることは知りません。仲が良いとすら思ってると思います。子供も大人になるんです。一人の大人として接してあげないと嫌がられてしまいますよ。8:51産まれた時からの母娘としての並んで歩いた道があるなら、きっとあなたは娘さんの手を引いて前に歩くことに一生懸命だったのでしょう。その道がズレて行った。子どもの頃の娘さんは、お母さんそっちじゃないよと思っていても、お母さんは聞いてくれない。仕方がないので我慢して一緒に歩いた。大人になって、お母さんから少し離れて、やっと言える。お母さんが選んで進んだ道は、お母さんには良くても私には辛かった、と。試験に例えると、あなたは落第点です。補習を受けたら再試験も可能ですよ、というのが現状です。あなたの言う「今更反抗期」が、その「補習受講申込み用紙」です。娘さんは必死で「お母さん、補習を受けてよ」と訴えているのです。大変だけれど母親合格への可能性あり。楽だけれど母親失格を自分で選択。そのうち「補習受講申込み用紙」は突きつけられなくなります。したら不合格は確定です。娘さんは「娘」であることをあきらめたという合図です。娘さんとどう接するかという視点ではなく、あなたがどう生きるかという問題なのです。参考図書として、アガサ・クリスティーの「春にして君を離れ」を推薦しておきます。9:03トピックのどこを見ても、娘さんが何を訴えたのかなにひとつ書いてませんつまりトピ主さんは娘さんの話すことをすべて「取るに足らないこと」としてまともに聞いていないのですその上で>服装も、正直趣味が悪いとしか思えないようなものばかり着ています>家にいた頃は欲しがる服も普通でしたし、しっかり者の娘だったトピ主さんは目の前の娘さんを見ず、言葉を聞かず、自分の中にある「こうあるべき理想の娘」だけを見ています娘さんをその「理想の娘」として話しかけるから>私は自分がなにを言ったか正直あまり覚えていないほどナチュラルに娘さんを決めつけ、自分の思い通りにしようとし、そうでなければその部分を否定する発言をしているのですその挙句に>「これからは距離を置こう。全てあなたの好きにするといい。私は私の何があなたの気に触るのかわからないし、これからも多分直せない。9:17娘に責められても何を言ったか覚えていないこういうところです。娘さんのラインにはトピ主自身の発言も指摘されていますよね?でも読解力がないから分からない。分からないから考えない。自分は親だから文句を言われる筋合いはない。産んでやった、育ててやったのに何の文句があるんだ。文句があるなら話さなけりゃ良い。トピ主は、こんな風に考えていませんか?こういう考えの親は多いです。一昔前、子育てが雑だった時代の考え方ですね。健康に育てることだけが重視される前時代的子育てです。現代の子供の権利も考慮する子育てとは全く違うんです。前時代的子育てをした親は、ほぼ子供に疎遠にされ、孫も抱けず、介護も頼めません。少子化や非婚率が増えたのはこういう親の子供が結婚出産を避けことも一因でしょう。一部、時代の変化を理解して自らを省みることができる親、子供に謝ることができる親は、幸せな晩生を送っていますよ。子供世帯も結婚する人が多いです。トピ主は岐路にありますね。娘さんからは最後通牒が出ている状態です。ここで考えるのが嫌、反省するのが嫌と逃げていたら本格的に疎遠にされますよ?今は良くても後々行き詰まります。子供を持つ世代になり、自分の生育環境を改めて思い返すようになる年頃です。当時は親との力の差があって言えなかったことも今なら言えます。当時のことを糺弾し説明を求めるんです。それを加害者であるトピ主が今更と逃げるのは卑怯ですね。子育ての成績は、子供が長じてから判定されるんです。親だから満点子育てが出来る訳じゃない。勝手に産んで勝手に育てただけで、誰かに確認してはいませんよね?子育ての評価をするのは子供自身なんです。トピ主の子育ては落第点かもしれませんが、評価に向き合って反省し、詫びる姿勢は必要ですよ。ユーザーID:0178156052文章読んだだけでわかります。10:15幼少期から娘さんを傷つけることをされてるんですね、きっと。>私が発した一言が非常に気に障ってしまったようで、私は自分がなにを言ったか正直あまり覚えていないのですが覚えてないから何も悪くないと思ってらっしゃるんですか?娘さんは恐らくお母さまのどういった発言が嫌だったのか説明されてるはずです。それを理解もせずに多分直せないって...。距離をおこうと本当に思ってらっしゃるなら、とった方がいいんじゃないですか。その方が娘さんも心穏やかに過ごせます。あと>どこで育て方を間違えたのでしょう。この書き方とても気に障りますよ。「なぜお母さんのところなんかに生まれたんだろう」って言われたら腹立ちませんか?ユーザーID:3096275650同じようなことがありました。11:23あれ?これ、私の母が投稿したのかな?と思うくらい、似たことを経験しました。ひと事ではないような気がして、今まで小町は読むだけでしたが初めてコメントさせてもらいます。私は、娘さんの気持ちが痛いほどよくわかります。同時に、ここにコメントをした方々の声に正直安堵しました。レスを立ててくださった貴方にも、感謝しています。私の話ですが、母と仲良くしたくて、家族と平和でいたくて、幼少期から合わせて生きてきました。自分の好きなもの、興味のあるものに、母はあまり関心がなく、否定されることもありました。感性が違ったように思います。モヤモヤと、私っておかしいのかなと、不安になることも沢山ありました。生まれてきたことが間違いだったんだと自分を嫌になる時期が、長く続きました。上手に表現できなかった私は、母からしたら、自分の価値観の枠の中に収まってくれない子で、育てるのに悩んだと思いますし、そう言われました。私は20代後半ですが、先日同じように、電話で泣きながら自分の気持ちを伝え、さらにLINEでも文は短めでしたが、言葉を添えました。とっくに自立していて、いい歳なのに、まだ、母とわかり合いたいと思って、期待していたんです。母からは、貴方と同じような返事をされました。それからは、距離を置くことを学びました。今までは、心が痛んで、それができませんでしたが、自分を嫌いになる必要ないよな、犠牲にならなくていいよなと、思えるようになりました。母からの連絡にも愛想のない返事をするようになり、近づかず、身体の調子を崩したと言われても無反応。貴方は、そうなる前に、もう少し、娘さんの気持ちに寄り添ってくださいね。これがラストチャンスですよ。娘さんも立派な大人ですから。相槌をうつ、目を見る、肯定的に話す。11:44本来はもっと早い10代の頃に世界が広がり、知識が増え、自立心が高まり、今まで妄信していた親の言う事に疑問を持ち、そこから飛び出そうとするのが反抗期です。娘さんはとても大人しく親のいう事に疑問を持たないいい子ちゃんだったのか、トピ主さんと旦那さんが押さえつけていたのかは分かりませんが、10代の頃に飛び出す機会が無かったのです。それが今までずれてしまっただけ。今までトピ主さんの家の中でそのルールに則って生きてきたけど、一人暮らしすることで初めて自分の事、親の事を客観的に見ることができた。子供時代を振り返る事も出来、嫌の事嫌だと感じていいんだという事が分かったのでしょう。反抗期の子供に接する親と同じです。相手の言い分を聞き、尊重する。相手の気持ちを受け止める。娘さんは同じ人間として接して欲しい、自分を認めて欲しいのです。親の言いなりになるいい子ちゃんだけの娘じゃなく。普通の中学生の反抗期に関する本とか読んだ方がいいかもね。11:52反抗期って、娘さんもう30代ですよね?反抗期って、まだ親に頼らないと生きていけない高校生ぐらいまでの子に使う言葉じゃないですか?自立したいい大人である娘さんにその言葉を使う事自体が、なんというか「いつまでも子供は自分の支配下にいるべき」という意識が前面に出ている気がしてなりません。私も二十歳過ぎて親にその言葉を使われた時は、かなり違和感があり、また腹が立ちました。馬鹿にしてんのか?いつまで支配者の気分なんだ?と。主さんは小さい頃から娘さんの意思を尊重してきましたか?心配だから、こうあって欲しいから、などの理由で娘さんのやる事に過度に手出し口出しして、自分の思い通りにしてきたんじゃないですか?そしてそれが娘の為になってると勘違いして満足していた。今になって娘さんが幼少期からの不満を爆発させたって事は、そういう事じゃないですか?私はなんとなく分かります。うちの母は心配、心配ばかりで私の意思なんか無視して先回りして何でもやって、私のプライバシーに土足で踏み込んで、やめてほしいと言っても「親なんだから心配して当然、子供が傷つかないようにするのが当然だ」と。子供は親のペットじゃありません。親と子供は別人格、別の意思を持った1人の他人です。その事をうちの母は未だに分かっていないので、アラフォーにもなる私にあれこれ口出ししてきます。娘さんがどんな気持ちだったのか、聞いてあげて下さい。その際「でも私はあなたの事を思って...」などの言い訳は一切しないで下さい。分からないから放棄ではなく、分からなくても「娘の気持ちを分かろうとする気持ちがある」と示すのが大事だと思います。泣きながらトピ主さんに話したんですよね。長いLINEにも書いてありましたよね。思い出してみれば良いと思います。あなたと同じで、大人になってからも母の意に沿わない言動や行動をするとグチグチ文句を言ってきたり、意見すると「もういいい!勝手にしろ!知らん」と逆切れ私の意見を全く聞こうとしません。今のあなたと同じです。母は、幼少のころから後継ぎだからと弟ばかりかわいがっていました。子供の頃、私のほうが成績がずっと優秀だったのに「弟のほうが自頭は良いだけど」と常に周りに言っていましたし女に学歴は無駄と希望する進学高校にも行かせてもらえず卒業後、就職し結婚資金も全て自分で貯めました。私の子供が進学の時期に「あの時私も○○高校に行って大学いきたかったな」と母に漏らしたところ、母は、大激怒!「私の勧めた高校に行ったから運よく大手の企業に就職でき今の旦那(高学歴)と結婚できたんじゃない、大学いってたらそんなとこにあなたが就職できる訳がない」と言われました。母は、親の言うことを聞いていたから幸せになれたんだと譲りません。私は、自分に自信がなく他人に気を使い、人付き合いも苦手でなぜか生きづらい毎日を送っていました。思春期から鬱病を経験しました。40過ぎてやっとその原因がこの母であったことに気が付きました。多くの方が言われているように娘さんの気持ちに寄り添いそのままの彼女を認めてあげてください。あなたの考える幸せが娘さんの幸せではないこと、あなたの好みが彼女の好みではないことを理解してください。誤まって「ごめんなさい。20:24親子の間でいろいろと感情のもつれはあると思います。それがすべて親のせいとは限りません。自分の過去に折り合いがつけられるこの頃の反抗は、自分自身の問題を親のせいに責任転嫁している可能性もあります。20:3140代後半ですが、うちと似ています。私には姉がいますが、母は姉の育児で上手くいかず(内向的で友達に苦労)、自分の理想にならない姉に罵倒や暴力がありました。私は恐ろしくて、自分が同じにされないために母の味方をしていました。友達の事や本当に自分の悩んでる事は見せず、キラキラしてる上手にやっている自分のように見せていたんです。姉のように否定されたら耐えられないし、親の期待通りでいたいから。結婚して家を出る時、思ったのは「これで解放だ。これであの人(母)の評価を気にしないで済む」です。近いので母はいつでも会いに来て、と言ってたのに私があまりに連絡しないので戸惑ってました。その後、子供が産まれると過去の複雑な自分の気持ちが噴出して、母に会うたびにぶちまけました。そこでお約束の、主さんのような言葉です。そんな昔の事覚えてない。!私の爆発した暴言は止まらず、10年も続きました。姉や父に引かれる様相でした。子供が大きくなってきてようやく落ち着きましたが。母は覚えてないと言う、母支配のねじ曲がった時代。怒られてるのは姉だったのに確実に私にも影響してました。私もこれを消化できなかった反抗期だと思っています。22:40多分、どんな話し合いを今後持とうとも、娘さんではなくて、トピ主さんの心には響かないのだろうと思います。子どもというものは立場が下のもの。自分が正しく、その自分に従わない娘が悪い。始めからこう思っているから、娘さんがなにか言えば「反抗期」「昔は良かったのに」「我がままで...」という突き放した考えしか出てこないんですよね。私は昭和の人間ですので、トピ主さんみたいな考えの大人は沢山みてきました。うちの親も似たようなものでした。