今日でちょうど1週間になる。最近は、彼がもういないんだっていう悲しみと、いや、彼なんて始めから存在しなかったんじゃないか?という気持ちが交互にやってくる。私の妄想が作り上げた人だったんじゃないだろうか・・・・だとしたら、以前の私の生活に戻るだけ。妄想?彼の大きな手のひらや、腕のぬくもりや、声や、匂いすべて鮮明に思い出せるのに?これから何年かして、その時が来たら神様は私を、彼の元へ連れて行ってくれるのだろうか?私は彼に、全力で精一杯愛された。沢山の愛をもらったの。そのお返しを私は彼にしなければいけない。本当に、早く逢いたい。今度はもう彼がどこへも行かないように、しっかり彼の手を握って離さない。彼の死亡推定時刻が前日の夜10時だと聞かされました。それが事実なら、私はあの日いったい誰とお話して、誰におやすみなさいをしたんでしょう?でも紛れもなく、彼の声を最後に聴いたのは、私なんです。あの時、どうして彼の異変に気がついてあげられなかったんだろう。声の変化とか・・・・いつもの元気な声だった。神様は意地悪をするんですね。私の名前を呼んだのだろうか・・・どーして私は何も気がつかなかったの?夜、彼の死んだことを聞かされるまで、彼のことを少しも思い出さなかったあの日。今でもまだ信じたくなくて、スカイプ立ち上げたまま、携帯握り締めて寝てます。二人で二人の将来のお話をしました。小さいバリアフリーのお家を建てて、出来れば窓から海が見えるような場所がいいね。それで、朝晩二人で手を繋いで海岸を散歩するの。お風呂はいつも一緒に入るから、大きい浴室にしなきゃいけないね。現実になるはずの夢だった。こんな形でお別れしなきゃいけないなんて、夢にも思わなかった。神様が私を、もういいですよ。こちらへいらっしゃい。言ってくれるまで、私たち離れ離れなのかな?私、本当にこの1年半、幸せだった。怖いくらい幸せで、これから先もっともっと私も彼も幸せになれるはずだった。彼は私よりもずっとずっと苦労してきた人だった。彼の喜ぶ顔が、これからもずっと見たかったよ。私の笑った顔が好きだった彼、私が泣くと、泣かした相手のことすごく怒ってくれて、いつでも私の味方で、何かあればすぐに飛んできてくれるような人で、私はそんな彼に甘えてばかりいました。私が一人では生きていけないって、そういう私のこと、彼はよく知ってたから。私は自分の人生捨てても構わないよ。思い出だけじゃ生きていけないもん。明日、貴方のお顔が寂しそうだったら、私を連れてって下さい。Wednesday頑張るよみなくるにね、今日の写真で選ばれてたの。こないだ作ってたやつだね。レシピわざわざ細かく書いてくれたんだよね。料理苦手だから・・・・・σ(^_^)アタシ頑張って作るね。Wednesday本当にいないの?たった今ね、ムックとベビーが帰って行ったよ。落ち着いたらデートできるね。貴方も私も考えてもみなかったよね。私はこの幸せが永遠に続くものだと思っていたよ。1日1日と貴方との幸せな時に近づいていってるものと思った。私にほんの少し迷いがあったことが、いけなかったのかな?毎日毎日、何がいけなかったのかって考えてばかりいるよ。貴方が今そこで望んでることも、考えてる。寂しい?私はとっても寂しいよ。今日も明日も明後日も声が聴きたい。泣く時はいつも貴方の前でだったでしょ?私を泣かす人は許さないんだよね。今、貴方が私を泣かしてる。いうこと??なんか少し腹立ってきたよ。ページを表示しています。