́∀`*)自分の感覚では「劇的」と言っていいほどよくなりました^^だって、一年前はまだ家事をするのもそこそこ辛かったし、何せ「話す」ことが億劫で仕方なかった。レジャーの外出なんて本当に「訓練」という状態でした。(今も「訓練」ですけれど^^;)そんな状態から一気にいい方向に向かっていった、自分なりに「よかった」と思うことを書いてみたいと思います^^スポンサードリンク子どもが劇的に明るくなったのを見て「自分がよくなっている」ことに気がついたそれこそ、病中は本当に「父親ベッタリ」で、今思い返すと、私とは、必要な会話しかしてなかったような気がします。「話す」ことがしんどかった。「うんうん」と聞くことしかできなかった。発達障害の我が子の「独特なしゃべり」についていくことができなかった。本当に申し訳なかったと心から思う。病院を変わって、ジェイゾロフトを飲み始めて3ヶ月くらいかな?ふと「話すのがさほど苦じゃなくなってる」ことに気がつきました。それどころか、子どもの会話を楽しみにしてる自分がいた。それに比例して、子どもがどんどん明るくなっていった。今は「独特のしゃべり」がかわいくて面白くて仕方ない。話を聞いて欲しかったであろう、2~3年生に、一番ひどい状態になってしまったのは、本当に申し訳なかった。これからは、子どもに自分なりの全力を注ぎたいと思う。その時その時で、自分なりの「全力」だったけれども、子どもに寂しい思いをさせていたことには変わりないから。母でなくてはいけなかったから。治ってきたと思う「私は子どもがいないから治らないんだ」とか、どうか否定的に捉えないでください!本来ならば、子どもがいない方が治療には有利だと今も思っています。体がつらくなったら休む。これは医師に言われ続けていることですし、私も心がけていますが、子どもがいるとそうもいかないんです。体の辛い時に参観日になったときのあの体と心の辛さ。パニック障害だから、役員は外してください。いうわけにはいかない事情。夫の仕事の日の土曜日に限って辛い。子どもがいることで無理を重ねてきたことは本当に書ききれないです。「私の場合」はですが、そうやって無理をして動いたことが逆によかったのかな?とも思っています。私の場合は「つらいときは休みながら家事をする」わけにはいかなかったんですね。ほら、実家や一人暮らしですとそのようにできますでしょ?でも「子どものご飯を作らない」ということを、何日も繰り返すわけにいかない。「外で発作が起こるなど、怖すぎて絶対に防がなくてはならない」などなど。すべての出来事に対して、そのように思っていたような気がします。́∀`*)100%悟ってるわけじゃないですよ。具合悪くなりたくないですよ。「絶対」はこの世にないんじゃないかな。ゆるく生きてみていいんじゃないかな。やって思わせてくれたのも他でもない我が子です。「帰ってこればいいんじゃない?」と我が子はすぐに返してくれました。家族はそうやって受け入れてくれるんだ。思った時から、一気にレジャーに行ける幅が広がりました。2年前の障害者手帳取得のときは、車で10分程度の公園すら行くのが難しかったほどの、強烈な外出恐怖と引きこもりの日々から、一歩抜け出せた日でした。転院で適切な薬に変更できたこと。そのおかげで体調もよくなり、すべてが好転してきました!転院が去年の10月。́∀`*)絶対よくなるんだ!という気合もあったけれど、転院して薬を変えて、本当によくなるんだろうか?という不安も当然ありました。こんなによくなりましたよ!具合の悪い時によく読みました。(2017/8/2時点)こちらの記事もどうぞ小学校6年間ママ友トラブルなく来た理由を考えてみたパニック障害が治って来ている過程の今を記録してみる日記パニック障害の治療に。元気な自分の姿を想像してみるパニック障害は「治す」のでは「治る」ものなのかもしれない全般性不安障害(パニック障害)の薬の減薬を考えるコメントを残す返信をキャンセルする。当サイトの御利用につき、何らかのトラブルや損失・損害等につきましては一切責任を問わないものとします。パニック障害の記事は順次消していく予定です。ななパニック障害になってから6年で克服できました。薬の使い方、断薬の仕方、どのように行動療法をしたかなどの体験記を交えて書いていきます。Reserved.このページの先頭へ。