至福と快感と恍惚を伴わないアドバイスなぞ、心が喜ばないんですってば。その冷凍庫に山のように入ってる1個あたり角砂糖21個分のハーゲンダッツバニラ、死ぬほど食べさせてくれませんか。怖い朝起きる時間にリビングの照明が自動的に灯り、暖房やクーラーが勝手に保温を始め、テレビの電源が自動的に入ってプリセットされたチャンネルに切り替わります。この家、何か居るんじゃないでしょうか。夜、寝る時間になったらこれと逆のことが起こります。何か絶対、いますって。苦手なんですからこういうの。ホント勘弁してください。そのうちテレビ画面からにょきっと飛び出してきた上半身の手が居間の電灯のヒモをくいっと引いて電気を消しそうな気がしてくるじゃありませんか。もー想像しただけで怖い。こんなジャパニーズホラー、個人的には大好き。面倒くさいあら、卵が安いわねえ。冷蔵庫に今いくつあったかしら。そうそう、うちのスマート冷蔵庫ならスマホから食材の在庫をチェックできるんだったわ。スマホをタップタップして卵の数を確かめるわよ。えーっと、あ、違うとこタップしちゃったわ。戻って戻って、このスマート冷蔵庫専用アプリね、はいポチッと。タイムセール中のスーパーのド真ん中でスマホを弄り倒してる私って、もしかしてお客さんの邪魔になってないかしら?やだ、そういうの近所で噂になったら困るわ。井戸端会議で私が帰ったあと、残ったママ友の間で陰口叩かれちゃう。だいたいなんでいちいちスマホで操作しなくちゃならないの。全部こんな機能のせいよ。めんどくさいったらないわ。短くない主婦歴をバカにしないで。卵の数くらい常に頭の中で把握してるわよ。残ってるプッチンプリンとトマトの個数、マヨネーズの残量、きゅうりの本数、あと今まで食べたパンの枚数もね。女の聖域である台所にあって、この程度のスマートっぷりなら、不要だわ。今夜はマッサンのニッカウヰスキーをロックで飲みたい気分ね。いつも飲んでるから、今朝も飲むかもーって用意してたの。飲んでくれて、嬉しいな☆」うん、飲むよー。超絶飲みまくるやでー。糖尿病とか怖くないもんね。そんなん気にしていちご牛乳あまらしたら冷蔵庫ちゃん泣いちゃうじゃん。そんなの紳士として絶対ダメでしょ。いちご牛乳、毎朝飲むしかないでしょこれ。冷蔵庫ちゃんの甘くてピンク色のいちご牛乳はぁはぁ。「最近、きちんと野菜を食べるようになったな。痛まないように保冷してるから、好きなときに使っていいぞ。その、君に倒れられると、わたしも悲しいからな・・・」こう見えて、自分の体には気をつけてたんだぜ。普段は不摂生で不健康な不良少年に見えなくもないけどさ。冷蔵庫さんを心配させたくないと思ったんだ。どんな日も野菜を冷やしてくれてる冷蔵庫さんの優しさに。・・・もう、あんなコトはゴメンなんだ。別にあんたのためにやったんじゃなくて、桃の天然水飲もうとしたらたまたま開いてたから閉じただけなんだから///」やれやれ、この冷蔵庫は素直にデレることもできないのか。そんなんじゃいつまでたっても周りに誤解されたままだと思うぞ。天邪鬼というか、照れ隠しが板についてるというのか。