人形姫の視る夢は...人形姫の視る夢は...着せ替え人形コレクション公開サイト「人形姫」http://ningyouhime.vivian.jp管理人かりんの日々のつぶやきです。コレクションしているお人形のこと、育児のこと、主婦業のこと...いろんな日々のつれづれ日記です。Friday19:35子供が大きくなったのだ。目を離していてもまず死ぬ心配はない。これは大変大きなことだ。前はとにかく私が一瞬でもいないとダメで、後追いどころの騒ぎではなく、トイレもおちおちはいれなかったし、実際、見ていても何をすることやらと焦らされることが子が小さいうちにはあったから、本当にとにかくいつも見守っていた、教えっぱなしだった。多少大きくなったらなったで、習い事の送迎が増え、幼稚園や学校での係りや役員をなんどもやり、お付き合いの幅も広がって何やら毎日忙しく・・・進路のことでも悩んだし、いろんな・・・本当にいろいろなことがある十数年を駆け抜けてきたのだと思う。当たり前だが、放置しても平気。おのおの安全に、常識的に日々生活し、好きなことをして過ごしてくれている。喉が乾いたりお腹が空いたりしてもおやつ程度各自でなんとかしているから、私は適度な食材を買っておくだけで良い。なんなら私の分まで出してくれるという勢いである。それはまだ、完璧になんでもできはしないにしても。普通に常識的に安全に過ごしてくれているというだけでもうなんだか奇跡。思えるくらいに当時は大変だったのだ。幼稚園自体、二つかけもちしてたしなあ。送迎に取られる時間はとにかくすごかった。お友達同士のお付き合いにも気をつかいまくったものだったっけ・・・。外ではすごい雷雨だったが私の心は平和だった。穏やかな夏、ありがたし・・・!受験準備勉強会に出かけていた娘がうまく雷雨を避けて帰宅し、安心したので、私もちょっと遊んでいいかなと思い立つ。久しぶりにお人形の着せ替えをして、食玩を並べて、写真を撮った。それがやっぱりとても楽しかった!可愛い、可愛いと言いながら熱中してしまい、写真を撮り終わった後もそのまま片付けてしまうのがなんだか残念で、もう少し眺めていたかったので、急遽、整理してカラーボックスの一つの空間を開けた。夕食前だというのに、まだ仕込みも全部終わっていなくて、日が暮れる前にちょっとだけのつもりだったのに、楽しすぎて熱中。そんな私を子供達はそっとしておいてくれ、私が食玩の封を切るのに「ハサミ。」「カッター・・・?」とつぶやいたら、はい、とさっと渡してくれる息子の優しさ。自身も熱心に絵を描いている途中だったのにもかかわらずである。娘はお風呂に入れる準備をしてくれたりとサポート万全。ああ、昔を思うと夢のよう。これは私へのご褒美みたいなものかもなあと思いながらのひと時になった。ちなみに、カラーボックスの上にはなつかしのこのドールハウス。いつ見ても可愛くて、買ってよかったと思うものの一つ。Wednesday23:15なんだか、子供の長期休暇に入ると一度はやっていると思うのだが、朝の車での送迎のことでオットといさかう。送って欲しい気持ちが強いオット・・それもとにかく自分にとって都合が良く、行きたい時に即!みたいな感じの彼の要求に対して、私はなるべく出かけたくないし、駅まで10分かからぬこの辺で、車で奥さんに送ってもらっている男性を他に見ないこともあるし、オットの運動面のこともあるし、子等の面倒やら、洗濯物を干したり、朝食の後片付けをしたりという仕事のことも、何より自分もたとえ少しのことでもあっても外に出る以上、最低限の身なりを整え、きちんと薄くでもメイクをしたいという気持ちもあって、送るの送らないのでもめ、結果的には車で送ってもありがとうも言ってもらえず膨れっ面に無言で行かれるという経験をさせられる。これも基本は自分が悪い、相手がどうこうと批判するより、そういう性質、性分でもう変わりようがなく、こちらが変化を望んでも無駄なのだということをまず反省しなくてはならない。それを踏まえた上で私がきちんと綺麗に断るか、受け入れるなら合わせるかの二者択一しかなかったものを、中途半端に容認したりしなかったりする部分のミックス具合が事態をこじらせ、悪くしたのだと思う。オットももう52歳である。更年期の心理とも無縁ではなく、仕事の忙しさも相まって精神的なバランスがいつも必ずとれているとは言い難い部分もあるのだろう。こんなにがっかりするのは、私がまだ期待し、求めすぎているからなんだなあと、帰宅してもすぐ2階のリビングに上がって寛ぐ気持ちになれなかった。結局オットは忘れ物をして、タクシーをとばして家に戻ってきて、さらに怒ってでかけて行ったので、もうなんだか気分はめちゃくちゃである。最初から8時15分に家を出るというのでいいのなら車で行ってもいいよと言ったのにな・・・なのになぜ、7時55分に出るのでないのという騒ぎになったのかそもそもわからず。そんなことを悶々と思いながら洗濯物を干し、やりかけていた掃除を終えて家の中がすっきりしても、気持ちはちっともすっきりしなくて弱り果ててしまった。子供がいなくてよかった。娘も息子も見送ったので、両親の険悪な雰囲気に眉を曇らせつつも彼らは彼らで出かけた先で楽しく気分を転換することだろう。仕事にいけばそのことですぐ頭がいっぱいになり、多くの人と触れ合うことで気持ちは必ずリフレッシュもされる。対して私は、望んで家に引きこもっているので、こういう時も一人で回復するよう努めるしかない。それは本来、私の大変得意なことのはずなのだ。いえ、案外心の傷が深くて、いつものようにすぐ何かに取り組み楽しむということができそうな気にならなかった。自分で自分を諦めないというのは私の人生信条の一つである。清濁併せ呑むというのも私が常日頃思い、心がけていることの一つだ。いいことばかりの人生ではない、時には苦くも酸っぱくもある、非常に不味くて濁った部分を味わうこともあるだろう、それでもそれらも含めて一つの味わい、人生なんだと私自身が思っている。今朝のこんな出来事だってその一つだ。今、私は嫌な気持ちに負けてしまったり、絶望にだけ浸って自分を哀れんでばかりでいてはいけないと思った。その中で何か、私が神に与えられた幸福なものが一つはあるはずだもんねと思いながら、目を閉じ、ふっと思い浮かぶものを待った。