常なる変容をアイデンティティと勘違いしてるのでしょう。安定した味を提供できない故の苦肉の策とか。店側のワンマンであることに異論を唱えるものはいまい。元祖でぶや肉の脂と味噌が絶妙!すこし軟らかめだけどライスもグー.開店直後でライスが炊立てだったから良かったかな.ラーメンと合わせると,小食のおいらはもうおなかいっぱい.豚みそごはんと焼き餃子ぐらいのほうがいいのかも.店内禁煙にしてくれるともっとありがたいけど,それは言わない約束でしょってところでしょうか.いや、がんがん言っちまいましょうぜ!あにぃ!┬┴┬┴┤∀・)y─┛。「味玉ラーメン」(700円)どんぶりがちとべたついてる。しゃーないのか?もんやりとした味。スープに浮いてる油もヤ。麺もスープも俺の味覚を悦ばしちゃくれない。頼むことはないだろう。チィ(前レポで「俺の舌絶対説」を唱えつつも、人が理解できて自分が理解できないことを良く思わない性格)しかし、ここのおさんはあいさつくらいしないものかね。「ごちそうさま~」という客と目が合っても知らんぷり。ホールのにぃさんが愛想良くひらりひらりと接客しているから相殺されちゃいるが、どうしたもんだろう。ちなみに、忙しいのは理由にならない。食後、厨房に向かってにこやかにごちそうさまシャウトかました俺んときもシカトくれてた。ラーメンとも店主らしきおさんとも相性わろしか。頼むことはないだろう。二度と敷居を跨がない。今後通勤路沿いにある利便性の高いこの店とは手を切ろう。リベンジこれまた絶妙なタイミングよ!と駐車場へ車を切ると、混んでる。時刻的に最早入店できないかなと思っていたが、元気良く迎えられるも桜ん坊メニューを与えられずお預け状態。カウンターのど真ん中に座りときたま厨房を覗きながら、デイリー時代(この店はデイリーストア崩壊後にその建物を利用している)はあの辺にエロぃ本やエロぃ雑誌やエロぃフィルムがえろえろとあったものよとセンチメンタルに慕っていると、隣のフィリピン連れのおさんの貧乏ゆすりでテーブルヴァイブレイション。ラーメン喰うか、ヤニ吸うか、スポニチ読むか、貧乏ゆすりするかどれかひとつ選択しやがれ。このファッキンピカール!(▼皿▼メ)レジで女スタッフがくっちゃべっていたせいで、今ごろになってようやくメニューがやって来る。厨房も目が合ってそれっきりだしバカにされてんな(厨房はふたりでセカセカしてるからしゃーないが、ホールスタッフ呼ぶことくらい可能だら)。メニューを渡されたときに味噌(ラーメン)が終わったことを告げられたが、俺は「豚・高菜ごはん」と「にはち煮込み」を喰いにきたのだから関係ないのだ。ん?「にはち煮込み」ないな。それならチャーシューだって構わない、それと高菜ごはんをオーダーしようとしたら、あたふたしてる。再度放置プレイをされてから思い出したかのようにやってきた。オーダーを入れるや、ごはんは終わってしまったとのこと。́・ェ・`)と思いつつ、こんな時刻だもんそりゃ仕方ないスよ。あはははははははははー!と高笑いして強がる。俺はなにしに来たんだっけっか。なにかを食べるんだった。別におなか空いてないんだよね。いつも夜はつまむ程度だし。はぁ、もうどうでもいいやと「オススメ!」と判を押されている「味玉ラーメン」(700円)をお願いした。ドョョョョーンラーメンは縦長の風変わりなどんぶりで運ばれて来た。これは後半さぞかし食べづらいだろう。意図するところがあるのなら別だが、デザイン優先で選択した器だとしたらあまりに無思慮だな。どんぶりに顔を近付けた途端に節の香りがむせ返るのはこの器の形状(縦長で径が一般的なものより小さい)による部分もあるかもしれない。口の広いどんぶりと比較すると圧倒的に香りが逃げにくい(こもりやすい)のだ。なんだ、なぜここまで節にいやらしくも露骨な主張をさせるのだろうか。