「強い自分」であることに誇りを持っていた。悲しみとか嫌だなって思うこともちゃんと処理できている。私にはそんな感情はない。そんな風にずっと自分の中にある不安、悲しみ、怒り・・・・そう言った感情にフタをして、それが起こった出来事にもフタをして「もう終わったこと」として感じないように忘れ去ろうとしていた。溜めに溜めているあれやこれやはゆっくりじっくり他の出来事と交わりながら箱いっぱいに広がり続け、ぎゅーぎゅーに膨らみフタはもう半分、開いたままでいた。私はそれすら見ないようにと必死で逃げた。仕事に、子育てに、そして結婚に。そんな状態でうまくいくはずもなく仕事は頑張りすぎて6年間で原因不明で何度も身体を壊した。ステップアップしていく度に注目されることが増えていく度にいつもプレッシャーに負けそうで心はいつも逼迫していた。大切で大好きだったパートナーともいつしか傷つけあうことしかできなくなっていた。今年の1月に睡眠障害と軽い鬱病のようなものにかかった。事業の売却は決まっていて引き継ぎに入っていた時だったんだけど私は朝礼中にスタッフの目の前で「もう頑張りたくない。頑張れないよ・・・」と泣き崩れてしまった。スタッフの前で見せた弱さだった。情けなかった・・・・。私は強くあるべきリーダーとして最後までいたかったのに。私の心はちぎれてしまった。夫から離婚の話を切り出された。睡眠障害はますます慢性的になり丸1日全く眠れないまま朝を迎えることも多く、1日3時間、寝られれば良い方だった。死にたくないのに死にたくなる。自分がどうにかなってしまいそうで怖かった。してこうなってしまったのか。仕事も結婚も人生も頑張ってきたはずなのに・・・・・。して?ソファーの上で膝を丸めて横になっているだけであっという間に今日も1日が終わってしまう。そんな自分が許せなかった。その許せないでいる私も限界だった。