トップページ哀しかったこと1999/12/8赤い靴さんこんにちは、アルバイター赤い靴です。私が働いているのは某大学のカフェテリアです。どんな洒落た呼び方をしようと所詮学食のカフェテリアです。その日、私はいつものようにモツ煮をよそいご飯を盛り味噌汁を注いでいました。ピーク時を過ぎ、一息ついてぽつりぽつりといらっしゃるお客様を眺めていた時のこと。友達同士と思しき二人の男性がまだメニューが決まらないらしく、トレイを手にあれがいやこれをと議論していました。お二人の会話からの抜粋です。胸に突き刺さるお言葉でした。これまた久しぶりの赤い靴さんです。なんだか最近カレーが駄目の代名詞になっているようですね。これは何もカレー教の布教活動の成果というわけでもなさそうで、芸能人が好きな食べものを訊かれて「カレーとか」などと半ば照れながら告白しているのもしばしば見掛けます。「とか」って何だよ、「とか」って。「カレーが好き」と言わんかいっ。メールは手紙か1999/12/8ずづさん仕事でほとんど面識の無い方と連絡を取りたい場合、わたしはまずメールを出します。ところが上司はだめだといいます。メールは失礼だろう、まずは電話で御挨拶をしてから...などと戯けた事をぬか^H^H言います。それは間違っている、だって子供の頃、電話では失礼だから大切な話しは手紙で出しなさいと、さんざん親に洗脳^H^H躾られたのですから。頑固に”まずはメール”を続けているのですが、先日、とあるお偉いT部長にメールを出したら全然お返事がいただけませんでした。そこで仕方なく電話をして「先日メールを」と言った途端、「あーそういうお話でしたら結構です」と切られてしまいました。何が結構なんでしょう。T部長、いいんですねっ。と5分ほど切れた電話に向かって話していました。やって遊んでいても埒が明かないので最後の手段、本当のお手紙を書いて出したら「そういうことはわざわざ手紙を出さんでよろしい、電話かメールにしなさい」とお返事がきました。わたしはどうしたらいいんでしょう。何か間違ってますか?お久しぶりのずづさんです。私の勤務する職場は遅れているため、他社の人間とメールをやりとりすることはないのですが、そういえばファクシミリの場合には「ファクスですみません」などと書いたりしますね。あとで確認の電話入れたり。いうことはやはり書面より肉声の方がいいということなのでしょうか。何やら真面目に考えてしまいました。ボケが思い付かなかったからです。効くやつなかなかなくて悲しいっす。訂正しとるのに送るなっちうねん。ケッロヨ〜ン1999/12/3トーストさんこんにちは。名前伏せて頂いてありがとうございます。......と思って考えたのですが、今後ペンネーム(というんですか?)は「トースト」にします。「わからない」が面白かったです。私の職業は図書館司書ですので、毎日統計やらアンケートやらを相手にしていますが、ああいう資料はネタの宝庫です。「産業と消費者保護」という分厚い資料があります。通産省関係の発行ですが、巻末に農林水産省の苦情処理の事例が載っています。「塩蔵わかめが時間が経つと溶けてきたが大丈夫か」という人がいます。農水省は溶けるメカニズムを化学的に示したうえで「食べても害はない」と答えています。試してみたい気もしますが、わかめを溶けるまで放っておくのはイヤです。そもそも私はふえるワカメちゃんを使っています。「スパゲティを茹でたら白い斑点があって気持ちが悪い」という人もいます。調査したところ、小さな鍋で茹でたために端の方がコンロの火で焦げたことが判明し、「スパゲティの茹で方について指導した」そうです。私達の血税が「スパゲティは大きな鍋で茹でましょう」と指導するために使われているかと思うと泣けてきます。200年版」と印刷されていました。私は「あ、こんなところにも2000年問題が」と思いました。私は玉子を食べるときに、いつも気になることがあります。卵黄の端っこについているぶよぶよくるくるした白い糸です。中学のときの教師にあれは「ゴルジ体」だと教わりました。図解を見ると確かに細胞にはああいう奴が入っています。あれは「カラザ」というものだ、とも聞きました。あの白い糸を抜くと失明するという人もいます。あれは食べても大丈夫なのでしょうか。こんな私の疑問にも農林省は「玉子の白い糸について指導」してくれるのでしょうか。ちなみに、仇名は略して玉ちゃんに決定。まずかったらボツにしてください1999/12/1やじさんハードディスクが手狭になってきたので、圧縮しようと思いました。そこで、Windows附属の「ドライブスペース」を起動しまして、ドライブのプロパティを表示させたところ、以下のようなダイアログが表示されました。圧縮されて、い無いん駄。何か不安を感じましたが、とりあえず圧縮を試みました。するとこんなメッセージが表示されました。仕方なく終了させ、ショートカットのプロパティを調べてみたところ、ファイル名が"LIFESPACE.EXE"になっていました。シャクティパッちゃん高橋くんの文章は、ややわざとらしく狙い過ぎという意見もあるものの、皆さんかなり惹きつけられるよう駄よね。(無題)1999/11/18Sさんここ2ヶ月ほど「ガチョーン」というコトバの破壊性について考えています。「ダメ話」に投稿しようかと思ったのですが私は家にパソコンを持っていませんし、会社のパソコンはインターネット経由の送信ができないのです。キースさんの文章を読んでいるのもこうしてメールを書いているのも全部仕事中だってことですが。アドレスで会社名もバレバレですね。ある日母が「今日は象のバハールのテレビを見んと」と言います。なんだそりゃ、と聞くとそれは怪我だか病気だかで鼻をなくしてしまった子象のバハールについてのドキュメンタリーのようです。私はドキュメンタリー好きですので、一緒に見ることにしました。番組は、長く生きられないと思われたバハールが社会に支えられてすくすくと育っている、感動的な様子を伝えていました。鼻のない象はなんだか巨大な獏のようでこわかったのですが、それよりも私の注意をひいたのは「ナレーションが谷啓」ということです。あの声で「バハールは母の愛に守られて育っています」とか言っています。私はついついナレーションの合間に「ガチョーン」と付け加えてしまいました。隣で観ている母に嫌がられながらも、もう止まりません。番組が終わってからも天気予報やらニュースやらにいちいち「ガチョーン」と合いの手を入れていると、このコトバのすばらしい破壊力を再認識致しました。どんなに立派なことを言おうが「ガチョーン」で台無しです。どんなにつまらないことでも「ガチョーン」でちょっとは笑えます。すごいコトバなんだ、と感動にうちふるえながらも、母に「まだ言うてんのかええかげんにしい!」と怒られてガチョーンです。あれ以来、誰かが何か偉そうなことを言ってたりすると心の中で「ガチョーン」と呟いてしまいます。ほんとは実名でいただいたのですが、有名な某広告代理店にお勤め、いやサボってらっしゃるので伏せました。ガチョーンの力はたしかにものすごいものです。私も、誰かが胸のあたりで掌を前向きにしているのを見るとつい「ガチョーン」と考えてしまい、困っています。他に合の手として、物事を台無しにしてしまうものには「ケロヨン」があります。これは、ちょっとつっかえて「ケッロヨーン」というのがコツです。こぶしを効かせて「ケッロヨ〜ン」にすると尚よろしい。「汝はこの者を病めるときも健やかなるときも妻とすることを誓いますか」「ケッロヨ〜ン」ケロヨン。五段活用1999/10/20しのさんなつかしいです、段田段。今時の若い人が知ってるとも思えないですけど。段田段といえばこういうのがありましたな、段田段の五段活用。五人でダンダーファイブとかって売り出せば売れたかもね。(そんなわけねえだろよ。おい)同じ頃一瞬ですが一世を風靡した人に「さいたまんぞう」という人がいました。私の友人の柴田忠彦君は和光の理化学研究所に勤める医師であり、世間では柴田先生などと呼ばれておりますが、仲間内ではいまだに「まんぞう」と呼ばれています。埼玉出身というだけの理由で。ああ、嘉門達夫ですね。バリエーションもいくつもあったかと思います。「バケツ」「ビケツ」「ブケツ」「ベケツ」「ボケツ」とか。「パンツ」「ピンツ」「プンツ」「ペンツ」「ポンツ」とか。MBSヤングタウン火曜日でしたっけ。テレビ業界入る前のガッシャンが投稿やってた時代ですね。ローカルだな、こりゃ。タレコミでふ1999/10/15shoutさんなにやら、こちらの雑文「正しい子供の殴り方」がSPAMになって回っているようなのです。SPAMや怪メールを集めたサイト「Internet秘宝館」でとりあげられていました。Internet秘宝館のWebmasterは「それきか」を知らないようでしたけどね。なんかちっともダメ話ではないですね。Internet秘宝館に行って確認しますと、ありました。いうのは初めてなんですが、へえ、こんなこともあるんですねえ。それ聞か、ついに怪文書界に進出。Internet秘宝館のサイトマスターには、いちおううちが出所であると連絡しておきました。やじさん、ダメですよアータ。「な〜に言ってるんですかアータ、私はキース様とパリの社交会からの付き合いですよ、何を言ってるんですか。「わかった、やじさん、これはアナタが悪い!!」なんだかよくわからないことになっていますが。ええい、じゃあ、デビ夫人もやじさんもみのさんもモゲオさんも、みんなでつゆだく喰いにいきましょう。それで、手打ちということで、ちょん、と。それはカレー教への背教行為か。セブンイレブンやな気分1999/10/5やじさんカレーパンの改悪が物議を醸しているセブンイレブンですが、どうやらその他の商品にもいらん事をしているようです。「牛丼大盛り」が無くなったんです。大盛りと言っても、牛丼は大盛りしかありませんでしたので、牛丼そのものが無くなりました。代わりに登場したのが「ミニ牛丼」。