競馬場で他場の中継モニタ下に馬券ジジイどもが群がって「差せ!」だの「いけ!」だのやってるやつフランスでも同じ光景があって感動したんですが、見てる対象が平地の競馬でも障害競馬でもなくトロットレースなのでお国柄という感じがある。2019繋駕速歩競走はトロッターやペーサー(両者は馬自身の歩法で区分けされる)と呼ばれるスタンダードサラブレッドの馬に、人が乗った繋駕車なる二輪馬車を引かせることで競走をさせる。その見た目たるやまるで古代ローマの戦車競走、あるいはベン・ハーである。スタンダードサラブレッドは平地競馬や障害競馬のサラブレッドとは品種が異なる馬である。闘争心と身体能力に優れるサラブレッドと比べ、気性が大人しく操縦性に優れる品種なのだそうだ。牽引された二輪馬車へ大股おっぴろげた格好で乗り込む騎手は「ジョッキー」ではなく「ドライバー」と呼称される。ここが最も肝心なことだが、繋駕速歩競走はあくまで「速歩競走」であるため、駆け足(ダッシュ)で馬を走らせることは反則である。違法走法では」と見なされれば即座に失格となってしまう。基準は実に厳格であると聞く。繋駕速歩競走へ明るくないぼくは、そんな疑問を抱いたのであった。古代の戦車競走に起源を持ち、軍馬育成とともに盛んとなった繋駕速歩競走がいまだに人びとに好まれているというのは、何とも実にヨーロッパらしい。アーーーーーー!!!!」って言いながら手で前に押し出そうと画面に触れてたのでメチャクチャに笑ってしまった。俺も家のテレビで同じことしたい。2019で、オートゥイユの馬券はすべて外れた。20ユーロから30ユーロくらい負けたと思う。手もとに残ったのは例のお釣り引換レシート、あるいは馬券に換えられるバウチャー1枚、たったの1ユーロ分のみである。全レースが終わってしまったのだから買えるレースはもはやなく、ぼくは泣きながら不機嫌おばちゃんのいる払戻窓口へ向かっていく。お釣り1ユーロを受け取りに行くためである。おばちゃんは窓口の中にいなかった。仕事をサボタージュしていたのである。「そんなことある??????」と、ぼくはおばちゃんが戻ってくるのを待った。know」と思い切りガンをつけられたことがあった)。おばちゃんが戻ってきた。ぼくはお釣り1ユーロを引き替えるためのレシートをスッと出した。おばちゃんがレシートを一瞥し、ついでぼくの顔に一瞥をくれる。マジで愛想のかけらもありはしない。おばちゃんがレシートを機械に通した。!!!!!」とぼくの前に叩きつけた。おばちゃんからは「メルシー」の一言もありはしない。それどころかフランスにおいてはサービスを受けた場合は客の側も「メルシー」と感謝の意を表すのが作法である(余談だがフランス人はことあるごとに「メルシー」と言う。日本人感覚でいえば「ありがとう」より「ドーモ」の方が訳語として適切なのではないかとぼくは思う)。ぼくは死ぬほど無愛想なおばちゃんに「メルシー」と言ってPMUを辞去したのである。馬券でボロ負けしたあとにカフェで飲んだエスプレッソの味が、ひどく苦かったことはいうまでもない。2019相生あおいはきっと無駄毛の処理が甘いと思う。何の話かというと『空の青さを知る人よ』という新作アニメ映画の話である。これから考え得る限り最低な映画評を展開するので、そういう品性下劣な記事が読みたくないという清廉潔白な人びとにあっては、いますぐブラウザの戻るボタンを押すか、もしくはブラウザタブを閉じるか、PCやスマッホのディスプレイを叩き割るか、いずれかを実行してほしい。いうわけで『空の青さを知る人よ』の話である。以下の記事は、今回のような「ミジンコのクソにも劣る感想記事*1」を読みたくない人びとが前段落末尾の文言を読んで100%ブラウザを閉じている前提で話すので、そのつもりで読んで欲しい。「記事がクソほどに下劣である」というクレームは一切受け付けるつもりがないので、そのこともご了承をいただきたい。ついでにリアルで交流がある人は、変わらず友だちでいてくれれば幸いだ。この『空の青さを知る人よ』という映画は、姉である市役所職員の女(31歳)と歳の離れた高校2年生の妹(17歳)をめぐる比較的ややこしい間柄を描いた物語である。映画本編を通じて徹頭徹尾、主題のフォーカスは姉妹の関係性に据えられており、男も出てきてそれなりに恋愛っぽい話が展開されるわけであるが、しかし姉妹の関係性にまつわるエピソードがあまりに強烈であるため、男女の色恋をめぐる話は刺身のツマ——というのは言い過ぎにしても、鉄火丼に敷かれた紫蘇の葉程度の存在感になっている。そのことについては終盤とても分かりやすく描かれたシーンがあるのだが、大きなネタバレになるのでここでは伏せる。事前のプロモーションでは男と女の四角関係恋愛話かと思わせておいて、蓋を開けたら姉と妹の濃密な関係性の話が展開されて、さりとて脚本上そこに四角関係の恋愛がないと姉と妹の話が成立しないし、ラストシーンのキメも機能しない——そんな塩梅の構造である。そんな映画ではありつつ、ぼくが話したいのは姉妹の関係性が結構観客の胸を抉ってくる類のものだったとか、そんな話ではもちろんない。上映中近くに座っていたチャンネーがことあるごとに鼻ズビズビさせながら泣いてて鬱陶しかったとか、そんな話でももちろんない。端々でちょっと(無論悪い意味での)邦画っぽさが出ていたところや「観客よさぁ泣け」みたいな趣が滲み出ていたところとか、そんな話でもないのである。ぼくは相生あおいの無駄毛の話がしたいのだ。切実に、かつ真摯にそう思う。これは祈りに似た気持ちといっても差し支えない。相生あおい——ところどころ姉譲りの顔立ちをしているくせして無愛想で愛嬌がなく、向こうっ気ばかり強くてムスッとしており、目力があるくせにやさぐれていて陰があるし、イキッているし、カチンときたらすぐキレるし、ガサツゆえ制服のスカートを穿いているときの座り方は死ぬほど雑で、眉毛は手入れをしないからこの世の終末(ハルマゲドン)のごとくボーボーであり、髪の毛なんかは一本一本が太そうだ。学校では高2だというのに友だちはひとりもなく、バンドへの加入を断り続ければ男子から「ブス」と強めの口調で陰口を言われる。答えは「否」以外ありえないのは明白である。論理的帰結として明白なこと自体が既にして明白である、と言い換えてもよいだろう。クッソ野太い音でガンガンベース弾いてる眉毛未処理ボーボーJK(粗野でぼっちで愛想がないので男子から「ブス」と悪口を言われている)に無駄毛一切ないわけないじゃん。2019そんな無駄毛ベーシスト・ガールである相生あおいが奏でる音は、うねるような低音がズシッと腹に底に響き渡り、何だかドロッとした情念のようなものさえ音の内側に孕んでいて、こういってはなんだがブルージーだ。うねるブルージーなベース......そう、無駄毛なき者が弾ける音では到底ない。ゆえに彼女はきっと脂足だ。靴を履いて出歩けば、夏であろうが冬であろうが季節を問わず靴下の足裏部分がベチョベチョに汚れるタイプに相違ない。断言するが脱いだ靴下は絶対にくさい。それくらい相生あおいのベースはドロッとしている。ついでにいえば、どこへ感情の矛先が飛んでゆくかわからない思春期特有というにはいささか過剰ともいえる内面も、曰くドロッとした情念に溢れていてウェットだ。少なくともドライではない。彼女の内面はウェットなのだ。した外面向けの口調に騙されてはならない。あのウェットさがないと姉妹の物語が成り立たないから、彼女がウェットであることは作劇上きわめて重要である。心のウェットさが丹田を通じたはたらきか何かでリンパを経由し体表面まで滲み出るから、東洋医学の観点からして脇汗だってウェットに決まっている。脇毛の尖端が湿り気でちょっとまとまってしまうタイプに違いない。しても不潔な話で申し訳ないが、耳垢は絶対に飴状だ。これらは確信を持っていえることだ。この指摘は「エジソンはえらいひと」レベルで月並みにすぎる事柄であるため絶対に言うまいと思っていたことだが、おそらく彼女の眉毛と陰毛の太さ・濃さはかなり密接に連動している。これは科学的に明らかな事実であり、異論を差し挟むやつはいまだに天動説や地球平面説を支持するような輩なのでどうしようもない。あの性格で陰毛を懇切丁寧に剪定するとはとても思えないから、その生育ぶりたるやほぼ手つかずの原生林——いわばユネスコ自然遺産のようなものである。した自然遺産たる原生林の生育範囲が既に蟻の門渡りを越境しつつあることなど、当たり前すぎて欠伸が出るほどの事実であることも付記しておく。以上の相生あおいをめぐる事柄は何によって規定されるか——そう、遺伝である。なれば31歳の姉(市役所職員)も似たような体質にあることは確定的に明らかであり、疑いを差し挟む余地は1マイクロミリたりとも存在しない。(残念なことに)姉はそういうところに気を回す性質(たち)だから、自らに生い茂る原生林の剪定は比較的丹念だろうといわざるを得ない。本編において見逃してはならないシーンが存在する。職場の接待から帰宅した姉が、少々しんどそうに「今日はお風呂入らずに寝ちゃおっかな」という内容の発言をするシーンである。所帯じみた味のある台詞であるが、ここでぼくは姉に存在する無駄毛の可能性について、一縷の希望を見出すことになったのだ。「ひょっとしたら、姉も冬は無駄毛の処理をサボタージュ*2するのではないか......?」まさしく天啓のような閃きがあり、ぼくは敬虔な心持ちに包まれた。近くの席で泣くチャンネーといっしょに上映中声を上げてオイオイ泣くことも辞さないほどの精神状態である。妹同様とまではいかないが、姉のユネスコ自然遺産も無為な伐採から守られていたのだ。相生姉妹のこと無駄毛姉妹って呼ぶのをいますぐやめろ。無駄毛姉妹なのは事実なんですが......。2019とまぁ、かような具合に無駄毛姉妹のちょっと一筋縄ではいかないような関係性がガッツリ描かれるのがこの映画である。無駄毛姉妹の恋愛対象として、何とも陰毛の薄そうな男が2名程度出てくるが、そちらはそちらで映画に不可欠な登場人物でありつつ、しかし最もウェイトが置かれるのは無駄毛姉妹であるので、ウェットな姉妹愛(しかも歳が10歳以上離れている)とか好きなひとは劇場に足を運んではいかがだろうか*3。無駄毛姉妹の無駄毛っぷりは、このぼくが保証する。カナル式のイヤホンを嵌めて夕日の差す屋外へと座り込み、通りに背を向け、ブインブインと景気よくギブソンのサンダーバードを掻き鳴らす様は見ていてかなりシビれるシーンだ。みたいな品のない演出を行ったであろうが、この映画は優れているからそんなことを決してしない。ここでぼくの中におけるこの映画への信頼度が5000くらいになった。これの内訳としては、1高2女子なのに無駄毛生やして友だちも作らず突っ張るのは社会の規範に縛られない行いであり、滅茶苦茶にカッコ良いから(加点:4750)、2カナル式イヤホンによる周囲の雑音のシャットダウンとベースソロの長回しを、コントロールされた演出としてじっくり丁寧にやったから(加点:250)である。相生あおいの無駄毛JKぶりをまざまざと見せつけられた出来事がある。2019年10月23日時点において、彼女のファンアートで「相生あおいだ」と思える絵が1枚たりとも存在しないのである。何というか、どのイラストで描かれた彼女も無駄毛が一切なさそうなのだ。そのとき、そもそも公式のキャラデが奇跡的な塩梅で成立しているのだと、凄まじいことに気づいてしまった。しすぎていても駄目、キリッとさせすぎていても駄目、眉毛太くすりゃいいわけじゃない、何がしかの「ややこしさ」や「無形の情念」を湛えた顔でなければ彼女でない——といったキャラデであるようにぼくは思った。ぼくはにわかに戦慄した。いまのところ、無駄毛が生えてそうな彼女は本編と公式アートにしか存在しない。余談ではあるが、脇役として出ていた相生あおいの同級生女子については無駄毛が一切なさそうだったので、特段語ることが存在しない。(おわり)*1:すなわちインターネット上においてありふれたゴミ、カス、クソ、サーバーの記憶領域の無駄遣いのことである。*2:シュワルツェネッガー主演の映画ではもちろんない。*3:急に真面目な話をして済まないが、この映画について「百合?」と聞かれればその回答ははっきりと「No」であると言っておこう。この映画で描かれるのは姉妹愛ではあるが、少なくとも百合ではない。姉妹愛はその領域まで踏み込むことは決してない。理由はネタバレになるので一切を伏す。行くぞ、馬見るためだけにフランス。2019パリまで凱旋門賞を観に行った。渡航費だが往復航空券とホテル代(4泊5日)、そして凱旋門賞ウィークエンドの2日間通しチケットで概ね27万円程度かかっている。物価の高いパリで外食をしまくったのだから実際にはもっとかかっていると思われる。郊外の治安がとりわけ悪いパリのこと、安全を金で買うという考えのもと安宿を選ぶという選択肢はなくホテル代は一切ケチれないので、エールフランスの直行便(しかも高額な深夜便)ではなくトランジット有りの格安航空券にすればよかったと少しだけ後悔した。死ぬまでに一度はエールフランスの長距離便に乗りたかったし、まぁいいか。日本からヨーロッパまでの長距離フライトが好きである。座席へ缶詰になる時間がとてつもなく長い。メルカトル図法上、グイッと北へ大きく回る航路も好きである。ロシアの国土の馬鹿デカさを肌で感じることができるし、場合によっては北極圏さえ通過する。避け東北沖からウラジオストクめがけて大きく旋回するときなど最高の気分になる。2019さて、今回の往路は羽田発CDG行きのエールフランスに搭乗した。23時ちかくに東京を発つ深夜便である。20時過ぎに羽田空港国際線ターミナルへ到着し、人も比較的まばらな出発ロビーでチェックインを済ませ、出国手続きを済ませる過程は何だか非日常的でわくわくした。日本発のフライトで海外のキャリアを利用すると、たとえエコノミーであってもチェックインが超速で済む(ことが多い)のでえらい優越感に襲われる。JALやANAのエコノミークラスのチェックイン待ち列など地獄のような行列である。した人々を横目にさっさと出国手続きに向かえるのは最高だった。エールフランスのチェックインカウンターの簡素さったらなかったように思う。いえばチェックインカウンターですらなかった。いってみればバゲージドロップカウンターである。事前のオンラインチェックインがあり、それを済ませた上で空港の自動発券機を使って自分でバゲージタグを印刷して巻き付け、カウンターではスーツケースをポイッとドロップするだけである(羽田のバゲージドロップは有人であったが、CDGでは何とほぼ無人であった)。合理主義もここまでくると感心する。いうか、いまどきの航空会社ってこんな感じなのだろうか。旅慣れているわけではないのでよくわからない。有識者がいたら教えてほしい。出発前は制限エリアのカードラウンジを思う存分使い倒した。自分のような低級市民でもクレジットカードさえ持っていればラウンジを使えるというのは大変素晴らしい制度であるように思う。夜中とあってそれなりに空きがあり、大変使い勝手がよかった。有料ではあるがシャワーさえ使えるので最高だ。ちなみに成田にあるJALのファーストクラスラウンジでは、カウンターにいる寿司職人たちが客の目の前で新鮮なスシを握ってくれるらしい。ブルジョワジーたる乗客に向けた、まさに贅を尽くしたサービスである。世界観がニンジャスレイヤーと紙一重だ。ここ日本において所得に応じた階級差というのはえてして覆い隠されがちであるが、空港や飛行機においてはファースト/ビジネス/プレエコ/エコノミーといった具合に、そうした階級差が顕わになるというのが面白い。金を持っている者と持たざる者は、チェックインの待ち列も違えば通されるラウンジも異なり、搭乗順も異なるし、座席の広さや提供されるサービスの質、飛行機から降ろされる順番も異なるのである。ちなみに優先搭乗に関しては海外の空港に行くと扱いの差を露骨に感じることができて素晴らしい。passport!!!」とクソデカい声で怒鳴り散らされることになる。した瞬間などたまらなくゾクゾクする。ちなみにエアラインの世界においては近年ファーストクラスを廃止する方向へ向かっているというのがトレンドらしい。我々低級市民たるエコノミーの民(たみ)にとっては「ふーんそうなんだ」という程度の話ではあるのだが。おき、エールフランスのパリ行き深夜便(エコノミークラス)は満席であった。エコノミーで満席というのは最悪である。12時間あまりのフライトとなれば尚更だ。座席で缶詰というのが好きな性質(たち)であるとはいえ、キツいことには変わりない(まぁそうしたキツさを含めて座席で缶詰が好き、という多少ややこしい話ではあるのだが)。エールフランスは30時間前からのオンラインチェックインでのみ座席指定が可能であるが、しかし事前に金さえ払えばオンラインチェックイン以前のタイミングにおいて好きな座席が指定可能である。人気であり、早くからこうした座席は埋まってゆく。いうことかというと、長距離国際線において最も不人気な席=真ん中の席に座りたくなければ金を払うしかない、というわけである。いうわけで、ぼく自身も金を払って前方通路側席を確保した。座席指定においてはだいたい追加で三千円程度かかったように記憶している。高ぇ!!!ちなみに、の話であるが、今回乗った機材は往路復路ともにボーイング777-300ERである。長距離路線においてはスタンダードといってよい機材であるが、今回その座席配分を見て仰天した。いうのも、キャビンに配された座席の大半がビジネスクラスだったからである。エコノミークラスなどは全体の三分の一程度、キャビン後方にあっておまけ程度にくっついているのみである。国際長距離線においてエコノミーの客は金にならん、というのは仄聞(そくぶん)していた話ではあったのだが、これまでとはと思った次第である。ここまで読んでくれた人には何となくバレていることとは思うが、あまり公言したことはないもののぼく自身それなりの飛行機好きである(反面、自動車と鉄道には全くといっていいほど興味がない、単なる移動手段くらいにしか思っていないほどである)。何を隠そう、その昔マイクロソフトのフライトシムでセスナ機を有視界飛行やVOR航法でブンブン飛ばしてた人間である。あと最近は搭乗レビュー系YouTuberの動画を良く見ている。機内コンテンツを視聴しながらファーストクラスの食事に舌鼓を打つ回はギャグとして大変高度であり、全動画中いちばんの傑作である。ちなみに東京から札幌までスネ夫の真似をすべく飛行機で味噌バターラーメンを食べに行く回も絶品だ。なく鋭い作品批評が、不意打ちのように飛び出してくるからである)。今回、せっかくエールフランスに乗ったのだからというわけで、試したいことがひとつあった。事前予約にて注文可能な有料アップグレードミールである。かの美食大国フランスのフラッグキャリアであるエールフランスは、金を払えばエコノミーの民(たみ)であっても美味いフレンチにありつくことが可能なのだ。これは選択するメニューにもよるが、だいたい追加で二千円〜三千円程度かかったように記憶している。この有料アップグレードミール、往路便では「トラディション」なる仏国伝統料理のメニューを選択した。これが死ぬほど美味かった(なお復路便で選んだフォションプロデュースのミールはイマイチであった......)。無花果添えのフォアグラ、うま味の暴力みてぇなミチミチの肉に、付け合わせの芋と温菜、そしてチーズ。これにアペリティフのシャンパーニュなどを合わせればもう無敵である。調子に乗って白ワインの小瓶と食後酒まで開けてしまった。その後、乗客たちがグースカ眠るなかキャビン最後方の便所でひとりゲーゲー嘔吐しまくってしまったことはいうまでもない。ぼくは元々酒が弱く、更に飛行機だとヘパリーゼやミラグレーンを服用していたとしても100パーセント悪酔いする。ゲロまでおいしい!」などと馬鹿なことを考えてしまったことを書き添えておく。友希那の横顔、すごく凛々しい。アタシは、これからも5人のステージでこの横顔を見ていたい。2019エールフランスのアップグレード飯ありえんほど美味くてクソでけぇ奇声上げながらシャンパンとワインアホみたいに飲んだんですが、死体になりました。2019地獄のすし詰め缶詰状態たる機内においては、1悪酔いしてうなされながら大汗をかいて眠る(最悪)、2Kindle端末を用いて大量の漫画をバカみたいに読み耽る(気持ち悪くて集中できない)、の二択で過ごしていた。十数時間におよぶ長距離便の機内においてKindle端末に入った未読漫画や単行本の新刊を崩すというのは、大変革命的な時間の過ごし方であろうと思う。数十冊〜百冊超におよぶ大量の漫画を機内に持ち込むなど、電子書籍(死語)が一般的でなかったひと昔前では考えられなかったことである。