先に口を開いたのは父親だった。「娘にも、そこまで寄り添ってくれた人間が居たのだな。娘は一人ぼっちじゃなかったんだな...」その後は、元カノの家庭事情の話を聞かされた。よその家庭の問題というプライバシーをどこまで書いていいのかは分からない。話に耳を傾け続け、気が付くと壁の時計は15時に回りかけていた。「そろそろ、墓参りに行くか」すぐ近所に墓はあるらしく、ご遺族と歩いて向かう。墓地の一画の、○○家の墓石前で立ち止まる。線香と、あらかじめ買っておいた花を捧げ、ご遺族と一緒に手を合わせる。先に家に戻ってるから、終わったら家まで来てください。道はわかるでしょ?焦らなくていいから、ゆっくり。ありがとうございます。「?それは分からんが、好きに吸ったらいいと思うよ」ご遺族が帰っていくのを見送って、墓石に向き合う。「ううん、私はすごい好き。「ははは...ありがとう。「私はいつ自分が死んでもいいと思ってるし、いつか死ぬつもりだけど。「でもね、私が居なくなっても、あなたには絶対に生きていてもらいたいの。「大丈夫だよ、あなたはお酒も減らせたし。「いつか私は確実に居なくなる、たぶん自殺という形で。それで政宗さんを傷つけてしまうのもわかるの。「でもね、それでも、辛くても生きて。出来るだけ生き延びていてほしい。ないとあなたは誰も大切に出来なくなってしまうから。駅まで親御さんの車で送られ、帰宅したのは夜遅くだった。これで、もう彼女について語ることは語りつくした。さあ、人生を始めよう。23:09胸の内に佇む幽霊Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-10-24最近のトピックス覚え書き文章起こしができるようになるまでの、最近のトピックス覚え書き。・7年来の友人関係を断ち切った事。・ちょっと前までお墓参りを拒否されていた元カノさんのご遺族から、この度ご連絡があってお墓参りに行けた事。・諸々のひと段落がついたおかげでかなり頭の中がクリアになった(けど、酷かった健忘で抜け落ちていった記憶は戻らず)・これらの影響で、意識が自発的に希死念慮に流れて行かなくなった事。・自分を大切にして、周囲の人間関係と人々そのものも大切にしようと心がけるようになった事。やったって細胞は分裂して成長するのだし、頭にだって経験値は積まれていく。それを有効に活用して生きなきゃ人間ではない。タイミングに遅いも早いもないし、前を見て歩いていこうと思う。23:15最近のトピックス覚え書きTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-10-22リハビリ書きがてら、ちょっとした小話報告。皆さんこんにちは、こんばんは。最近は文章の更新速度がどんどん下がっていて、パッションが無くなってしまったのかなと自分でも不安になっていたのでした。単純に躁が落ち着いているだけだとは思うんですけどね。昔はよかった、なんて懐古に浸るのはあまり好きではない。我々は過去に生きるのではなく、現在を生きて未来をより良くする責任がある。ここ最近は特に色々あって、7年続いた(実際に過去連絡のログを追っかけてみたら5年だった)友人関係を完全に一つ終わらせたりしていました。切るために本当にエネルギーを使ったし、最終的に自分のケツを拭ききれなくなってバンドメンバーたちに頼ってしまったりもした。友人だった人間として思うところと、本来ならば友人付き合いがあるうちに言うべきだった言葉が幾つかあることは確かで、そういった言葉をかけることが出来なかった時点で僕は友人失格であったし、その結果相手がますます悪い方へと増長してしまった時点で関係は破綻していたのだと思う。道を踏み外し続ける元友人に、もっと声をかけることが出来ていたら、そう思うことは今でもある。これは、人に対する思いやりが少なかった僕にも原因がある話。いま僕が何を言ってもそれは全て言い訳がましいし、誰が悪いかを突き詰める行為も「どっちも悪いので今回の件で学習しましょう」という結論しか出ない。そも、物事に究極の悪は存在しないだろう。いや、ここまで読んで勘違いしてもらいたくないんだけど、強烈な自己嫌悪とか、強い自責の念には襲われていない。抑圧してくる存在からの解放はとても効力が強く、頭の中の鉛が取れたような感覚まである。...いや、躁にはなってないと思うけど。いうわけで、ブログの限定公開一本目の記事でした。こちらからもプロフの見えない非公開の読者が何人か居たんだけど、一人だけ「この人だろうな」って人のIDを公開範囲に加えてみたりしている。なんでそんな人のIDを知ってるかって、まあ、エスパーだから。この度縁を切った人物ではないです。そんなわけで、お疲れ自分。今回の件でお世話になった皆様方、本当にありがとうございます。18:10リハビリ書きがてら、ちょっとした小話報告。Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-10-15流れと淀み他人の事ではよく涙を流すが、自分自身の事となると15年周期でしか泣かないのが僕である。最後に泣いたのは、自殺をしようと自転車で日光を目指していた時に見た朝日で感動して泣いたくらいか。...と、よくよく考えてみると、横浜で生活している時に一瞬だけ、自分自身の事で涙したことを思い出した。僕は自身の事で涙した方が良いのかもしれないな、と考えていた矢先に、諸々の人々の命日が今日で終わった。毎年やっている、人数分だけ花を一輪ずつ買うという自分なりのルーティンをこなし終わった後、肩の荷がやっと下りて気が抜けた。とたん、嗚咽を漏らしてしまった。最近の僕は、本当にたくさんの人たちに心配されつつ、よたよたとした歩みを続けている。自分の事は余計に分からなくなっていく。分からなければ分からないほど、様々な衝突は増えていく為、日々衰弱していく体にそういった出来事は本当に堪える。分からないことだらけではあるが、頭の中は何故か微かにうっすらと幸福であるのがまた不気味なところなのだった。「本当に?」なんて問いかけが始まる。自分の人生に関しては恐ろしいほど投げやりで、たいていのことは後ろ向きな方の「まあ、どうにかなる」主義だ。その深層では「どうにもならん時はどうにもならんから、潔く諦めるとする」って思考がかつてはあった。最近はこの思考も捨てていて、なんでかって言うと「ぎりぎりのタイミングで運試しの願掛けなんて、いい大人がみっともない。責任もってやるべき事をやれ」っていう恥じらいがあるからだ。自分の運試しで赤信号に原付で突っ込むようなことをする年齢では、無いのだ。何はともあれ、ここ最近は脳内の「幸せだよ」「本当に?」っていう合戦が激しい。これは多分冬季うつだな、なんて思いながら、今はこの文章を書いている。今でこそ希死念慮はとても薄いが、かつて「冬季うつ+希死念慮」の状態で横浜で抗うつ剤をドカ盛りにされて、埼玉に帰ってきた僕の処方を見た埼玉の主治医の心中たるや、計り知れないものがある。この状態をほっておくと水のように薄い希死念慮が成長する、まずい。一生全開モラトリアム。綱渡りの人生はやめると決めたのだ。本当に、明日が通院で良かった。タイミングだったと思う。学生時代の友人を除くと、今の埼玉の主治医は家族に次いで最も長く関わった人間であり、そして医者なので、信頼している。問題は僕がちゃんと問診用のメモをまとめられるかであって、この文章を書き終えたら頑張ってまとめようと思う。久しぶりに文章を書いて脳みそのウォーミングアップが出来た。何も分からない頭を振り絞って、メモを作るとしよう。21:09流れと淀みTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く次のページプロフィールid:b3masamune毒にも薬にもならぬ文字を書き捨てる。今後、たのしい事を記していくための区切りとしての、ちょっとした語り。ストレスの話と、コンテンツを摂取する話。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。