2自分でも読み返す事があまりありませんでした。今でも大きな声や、音が怖いです。今の会社の柄の悪い人(通称ジャイアンと仲良くなったのも、自己防衛だったのかもしれない。知らない人が怒鳴ってるのを間近で聞くのは怖いから。大丈夫でしたがw回想はもう少し続きます。暗くて長い、私の父の記憶です。不審に思って階下へ降りると「どういうつもりだ?」と言われる。???訳もわからずにいるとお前一人が家族を大切にしない、と責め立てられる。それを言う為にただ襖を開け閉めしていたの?力一杯?...ぞっとして言葉が出なくなる。深夜、人の気配に目が覚める父がいる、びくっとする。次の日から私は何も部屋に置いて行けなくなった。ある日帰ってくると部屋がめちゃくちゃになっていた何故?自分1人部屋にばかりこもっていて気に食わん私には自分の部屋もなくなった。看護学生だったから、心を病んでいる患者だと思おうとしていたでも相手は父で、私の事を知りすぎている今ならば...今でも同じか家に帰るのが怖かった、苦痛だったでも休職中の父は少しでも家に帰るのが遅くなると烈火のごとく怒るので帰らない訳には行かないいつ、何がきっかけで怒り出すかわからないびくびくしながら、毎日家に帰ると手紙を書いていたそのころつきあっていた彼からの手紙だけが楽しみだった付き合い始めてすぐすでにバランスを崩し始めていた父は遅くなった私の帰りを家の前に仁王立ちになって待っていた私を送ってきた彼はきっと内心めちゃくちゃびびっただろうにちゃんと車を降りて自己紹介し、謝って帰っていった父は鬼のような顔で立っていたわりにはあまり怒らなかった。私はただ眺めながら「星飛雄馬の父みたいだ」と思っていた物事が私の周りをただ通り過ぎていく悲しみも感じない代りに喜びも感じられない薄皮一枚かぶった中から現実を眺めている自分が感情の起伏をなくしていると感じて私は家を出る決心をした。明らかに私は父の心の傷?を刺激する存在だったから離れた方がお互い傷つかないと思った。穏やかさを取り戻したかのように見えた父はある日突然、眠ったまま逝ってしまった。思う強迫観念のように。父のせいだと思ってる滅茶苦茶な人だった憎んでいたけれど私は父の影から今だ逃げ出せないでいるこれも一種のファザーコンプレックスなのだろうか父を憎み否定していながらどこかでその姿を強く求めている暴力を振るう男は嫌い、怖いでも強い男に守られたい夫は優しい、とても。