健康すぎて検査してなかった自分が本当にバカだった。11:32:02>>108普通の暮らしが本当に遠いものになったよね。命の期限なんて平均寿命とかでしか考えたこと無かった。すごく幸せな事だったんだなって今はわかる。治療以外はうんと自分を甘やかして過ごそうね。自分が笑顔になれるものを集めてる。13:01:51>>110地元の乳腺の専門医にかかっているのですが、「そろそろ温泉行って良いですか?」と聞いたら「良いよ!楽しむことが何より大事だよ。)ノ温泉に良い季節が来たし楽しみだね。自分を喜ばせる事って探せばたくさんありそう。探すのが楽しみになったら気分上げ↑↑↑大成功だよね☆°。18:13:4530代乳がん末期患者です。肺にも骨にも転移してて、治療しても完治することないのに治療続けるの迷ってます。終わらない治療に不安も感じるけど、やめても不安は続く...。子どももいるわけでないし、生きる意味あるのかと考えてします。ネガティブですいません。どこにでもいいので愚痴りたかったので投稿しました。19:16:59乳がんで亡くなる方たちの最後はどんな風なのかなとぼんやり考えます。ステージ4なのに、治療のおかげか痛くも痒くもないんです。私はガン患者だって自覚しているけど現実感がなくて、なのに怖くて泣くことが増えました。22:41:22最近「君の膵臓をたべたい」の映画を見て原作本やDVDまで買うくらいハマっている夫。余命宣告させてる話を見たくないと言っても、それ以外で感動できるところがあるんだよ!と。うちの夫、これ普通なんでしょうか?もう分からない。こっちは命の期限を突きつけられても無理して明るくしてるのに。ID:ixuX6hQB1b全く眠れなくて安定剤を35錠ほどのんでしまいました。宣告されてから1週間余りでまだまだ霧の中です。みなさんは宣告を受けた瞬間、何を思いましたか?やはり「死」ですか?わたしはそれプラス普通の世界の住人から追い出された気がしました。正直ね、首吊ってしまいたい。ここでこんなこと書くの反則だけど、こわくて寂しくて堪らない。実母に甘えたいのに毒親で出来ない。弟ばかり可愛がってた実母、最後は私だけのものにならないかな?自分だけのお母さんとして甘えたい寂しい。私だけを見てくれるお母さんになってくれたつまて感じられるってしあわせだろうなぁ。兄上げ兄上げもわたし下げもないそんな時間。07:28:03>>118色々わかるし、だからこそ言葉が見つからないけど、貴女に奇跡が起こりますように。奇跡以外にも良いことが次々起こりますように。不安なく眠れますように。09:25:15ひとりきりで戦ってる。何年も何年ももう限界だよ。