愛情”偏り”日記ワンワン*ニャンニャンニャンとの生活、つぶやきなどなど、、、★の後に本心があります。ご無沙汰です、プーバピです。スープとバレル=で、プーバピ。正確に言うと、旦那が呪文のように言っていた言葉なんだけど。プープー(スープ)、バピバピ(バレル)懐かしい、、、、もう2年が経過しました。思い出してジワッとくることはあっても、涙が出てくる回数は減ったかな。それでもやっぱりたくさんの写真は見れないかな。前に酔っている時に、旦那っちがスマホに残していた動画を見せられて恥ずかしながら号泣しちゃったけど。年月が過ぎても、一緒にいた時間は今でも、この瞬間でも、いつでも思い出すよ。撫でた時の毛の感触かな。バレルの背中のゴワゴワしか癖毛、スープの固い毛。言葉では表現できるのに、私の手は感触を忘れてしまったみたい。あれから、今まで出来なかった事、たくさんしました。仕事終わりに飲みに行ったり。夜遅く、時間気にせず旦那っちと遊びに行ったり。休日にランチ行ったり。いつでも頭にあった、『散歩の時間までに帰らなきゃ!』のない時間を過ごしました。楽しい時間を過ごしたのに、なんだかココロは寂しかった。いつもバレルやスープ達の、今いるところに行きたかった。毎日毎日、あの日々に帰りたいと思っていた。ホントに、悲しすぎるとすべてがモノクロに見えるんだなって思いました。ある時に気付いたのです。思い出したりしないと、ふたりの生きてきた時間が誰の記憶からもいなくなってしまうんだな、って。本当に、バカだけど、いなくなってしまうなんて想像しなかったけど、これが本当の現実なんだって、やっとそう思えるようになってから受け入れる事が出来ました。人間の寿命よりはるかに短い、だからその命がほんの少しでも楽しかったり嬉しかったり感じて貰えるようにすることが、その命と寄り添い生きていくと決めた、人間の使命なんだなって思えました。私のことなんて・・・・、ってずっと思ってた。最初に出会って、あなたを家族にしたい!って思ったのは誰よりも私なのにぃぃ!!って、ずっと思ってた。思ってたのに、これは誰にも言えなかったけど。スープの調子が悪くなってきて、毎晩眠りにつくのが怖ったとき。毎晩スープに言いました。『苦しくなったらココに入るんだよ』って。その頃に常時つけていた酸素室を指して。スープの最期は酸素室に入ろうと頭だけ入っていました。なんだ、私のいうこともちゃんとわかってくれてたんだ。私のことも少しは思ってくれてたんだ、って思いました。私のいうことも聞いてくれるんじゃん。病気が分かって泣いていた私に寄り添って抱きしめた温もりと同じくらい、私には忘れられない出来事でした。今までになかったくらい、楽しい時を過ごしました。夢のような時間を過ごして、絶望の時間を過ごして、どっちも大事な時間なんだって、やっと思えました。ラブラドールの女の子です。ある団体の方と知り合い、我が家にやってきました。何よりもアスファルトの上を歩くことも知らない、オドオドしてた子です。一緒に生活し始めて3ヶ月が過ぎようとしています。1歳過ぎのラブラドールとは思えないほどに、落ち着いてます。そんな仕草が、まだ不安な気持ちがあるのかな?って思ったりしますが、バタバタな日々を過ごしています。心配していた、小波・八七・陽は大丈夫です。陽ちゃんはなんだかわからない、みたいな感じですが、猫族は体調を崩すこともなく過ごしています。凪が何を思っているのか?何を言いたいのか?意思の疎通はまだまだこれからだけど、色んな事を経験してきたから、それを少しでも生かして、凪にとって、ウチの子になったことを幸せだと思えるように、一緒に生きていきたいと思います。目の端に懐かしい巻いた尻尾や、ズリズリ左足を引きずる音が聞こえてくるから、スープやバレルも遊びに来てくれているのかもしれません。