自分が口にするには、違和感があり過ぎる。口にすると、歯が浮きそうになる。悲しいかなあの頃の私は、『就職イコール接待』と信じて疑わず、従って社会に出たが最後、ムリして酒を飲んだ事により、体を壊して短命で終わるのだろうと、ゆく末を占っていた。「万が一私の命が消えてしまっても、両親はお互い一人ではないから大丈夫だろう。」などと、真顔で考えたりしていたのである。「飲めないんだったら、飲まなかったらええねん。それは別に、飲まなくても大丈夫や。これがどこまで本当なのかどうか、定かではなかったが、正直ホッとして、喉のつかえがだいぶん取れたような気がした。今から思えば、卒業以降の父の命は、実は残り短かったわけだから、この時父と話が出来たのは、本当に良かったと思う。濃霧の航海、最初の指針は“適職≠語学”目に見えない多くの不安を抱えつつ、1996年5月、私は大学を卒業した。私はハワイに在る大学に留学していたため、卒業は5月となり、翌6月に帰国してきた。ここから、霧が立ち込める就労航海がスタートしたのだった。私の場合、就労への航路は、とてつもなく方角が分からない広大な海か、さもなければいつ途切れるか分からない、糸の先を逆ガリバートンネルに通して大きくした様な細道、それも“濃霧の細道”であった。学生時代から、帰国した時はいつも働いていたアルバイト先でお世話になりながら、『手当たり次第』という気持ちで就職活動を始めた。・・・・・、本当に��気持ちの上だけの�°C闢魔スり次第であった。実際に受けた会社の数(履歴書送付のみで終わったところも含む)というのは、非常に少なかったのだ。卒業後半年間で、僅か30社あまりだっただろうか?同時期に就職活動をしていた高校時代の同級生たちは、300社以上受けていたというから、実に同年代の1/10という少なさである。これほどまでに少ない数で終わったのだろうか?確かに、生来の気の弱さと適応力の弱さから、想像以上の緊張や細かい【約束事】の多さを体感して、早々に及び腰になったというのはある。ほかに理由はいくつもあるが、一つ大きな理由は、受ける会社の範囲を限定し過ぎていた、というのがある。英語力が直接役に立つ会社ばかりを選んでいたのだ。私は、これまでずっと学生として生きてきて、正直、勉強に疲れたというのもあった。お金が無くて大学に行けない人が聞いたら、激怒しそうな話であるが、卓上の勉強ばかりの生活ではなく、言い方は軽いが気分を変えて、『働くという環境』に浸りたかったのである。していく中で、実際に仕事をするのにこの部分の勉強が必要だと思ったら、また学生に帰ろうと思っていたのだ。実は、大学院進学を本気で考えていた事もあった。上記のような理由で、就職の道を選んだ。『生活を懸けて今すぐに』という思いからではなく、『気分を変えたくて』就職希望というのは、何ともふざけた話である。こんな動機だからどこも決まらなかったのだとすれば、ある意味、世の中は平等なのかも知れない。言ってずっと学生でいても生活は大丈夫だったのか?と言えば、決してそうでは無い。大学院へ進もうと思ったのも、修士課程という『資格』を取れば、それを活かして、自分の夢に近い仕事に就けるかも、という希望があったからだ。漠然と、『カウンセラーになりたい』と夢見ていた。何か人の悩みを和らげるための力になり、『自分でも人助けが出来るのだ』という事を実感したい、『自分がいて良かった』と自分で思える様になりたい、というのが、カウンセラーに憧れた理由であった。カウンセラーになるためには、やはり大学院まで出ていなければならない、となったのだ。