ないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。ウツ消えたいいや消えちゃいけないんだけど消えたい。自分は何を欲して何をしたいのかを考えたい。最近話のネタがないのである。ネタ人間じゃないですが...最初から人見知りなく、色んな会話ができる人間は心底羨ましいです。拍手れすす・ギャラリーに知らないページに~の方ギャラリーには非人間DE関連はなかったような気がしますが...ちなみに非人間DEストーリーとは、pixiv内でやっている非人間企画です。こちらが進行するものなので、なかなか進まないというのが難点でありますが;・ゲームとして~の方あ、ゲームという単語はゲーム化という意味ではないです(苦笑ゲームは今ある絵のないように関係する単語ということで書いてあるだけですのでー。風がそっとなぞる風邪ひきました、頭痛すぎる。何より腹の調子がもうすぐ一週間目突入するほど悪いのが続いてます。ところで某所で時々ナニ絵を載せていると、そろそろアカンじゃねーかい?と思われてしまいそうなほどになってきています。SM?うん、嫌いじゃないよ(ぉuntitledはすごく哀しい曲で、時々無性に聴きたくなります。タイムと同じくらい寂しくなる。十六夜も寂しいけれど、あれはかっこよさも際立つので、本当に寂しい...という意味ではこの曲やあとは全部、君だったも寂しいのです。そもそも、全部、君だったの前の曲がuntitledという時点で歌詞的に哀しすぎるのですが。アトリエアルバム自体、全体的に哀しいと思う今日この頃。あ、明日CD発売日だ、買いにいかなきゃ。目的意識が強いなぁとか、そういうことを色々考えることが多くなって自分はさて今誰かの為に何かをやれているのか?それは自分のためでもあるのか?とすごく疑問に思う。別に今やっていることが嫌だとかじゃないし、ちゃんと人のためにはなっているんだと思いますが、そうじゃなくて、己をみがけてかつ鍛えられること=自分で作り出したもので誰かをひきとめられるというのでしょうか、そういうことができているのかなーと。人の下で言われたことやったり、実験したり、なんちゃって指導者になったり、聞き役になったり流れ作業やったりとりあえずそこそこやってきたけど、やっぱ一番実感があるのは自分で創って自分で考えること。これ以上の喜びはやっぱないんだなぁと改めて実感した次第です。逆に言えば、それがあるから今一番生きている理由であって、それがなくなったら廃人になってしまう要因。某言葉じゃないけど、「つくれなくなったら終わりかなと思っている」という考え。ネタがねぇとかいいつつも、何か考えていかないと気がすまない、なんだかんだいって一個くらいはとりあえず考え付く。それは仮になりたいものになれなかった将来があったとしても、やめてはいけないんだと思います。いいことですが、なんか自分は絵好きと創作好きなんですけど、本来一般的な絵描き、創作している人と考え方違うのかなぁと思い始めてきた。絵に関してアレコレ言うのよりは、話に関して、キャラに関してアレコレ言うのが好きで、なおかつキャラも身近なネタものも好きだけど、やっぱ一人間(人間じゃないけどとかいっちゃだめです)としての、性格や家柄や考え方を考え語るのが好き。描きたいから描くにプラスして、「こいつがこういうことしてこんな考えを持ってこんなことをしているのを描きたい」というのがつきます。それをするにあたって、話及びキャラクターを押し出さなくてはいけないし、理解しなきゃいけないのに、全然できてないからいつも「適当です」という言葉で濁します、結構ほとんどの人に。それはまだ理解し切れていないのもありますが、全然表に出し切れてないのにアレコレ語っても、相手が知りえないことを言った所で感情移入もクソもないわけで。絵に関しての適当とはまた違います。出せればいいのに、未熟なこともあって出し切れない。そんなこんなで、最近ますます同じような仲間でも、なんか距離が出てきてるのかなーと思えてしまいます。基本、自分は重く考えるし、同じところいっぱいまわって考察するタイプなので、サッパリドッキリ明快爽快には考えられないのです。言ってしまえば、たとえキャラクターがどんなにすきでも、話がもろ頭使わないものだったら賛成しかねる。今時の人みたいに買い物うんたらとか、カラオケ、ねずみー、ライブetc...もちろん楽しみますし、楽しいけれど、こいつぁ音楽聴きながら海に一人で行ったり、土手にいって空眺めるだけで幸せになるような奴なので、そこで今時(?)の人との溝ができてしまう感じがします。どっかのだれかがそれは青春なんだぜって言っていたけどもう遅いっすね。一体自分は何処へ向かおうとしているのか、このままいってはてさて充実した日々が送れるのでしょうか。どんなに忙しくても、心が満たされなきゃ生きてたってあんま意味ない。ウツ誰にだって変人になる資格がある行動の面でも気持ちの面でもケリをつけなきゃいけないんだって思う。良くないことを頭で考えすぎて、悩みすぎて吐きそうだ。今の自分がとても気持ち悪いと思う。ウツ未だに外出に関して親の厳しい目がある冬生です。大人仲間入りしたばかりだから、厳しいのは分かるけどもう少し話させて欲しいとおもう。それは夜は変なやからがいる都心に出ていたり、帰りの自転車は人気のない国道通っているからというのもあるのだろうけど。本気で一人暮らしを考えたほうがいいかもしれない、しかし猫が飼えないなんて辛過ぎる。(ついでに言うと、今住んでいる場所がすきすぎて離れたくないというのもあったり)人の気持ちや心境なんて、いくら話しても分かることなんてないからこそ、面白いんだなとおもった今日この頃です。友人と延々と話してましたが、一向に話の終わりが見えないくらい、話題が多すぎる。それは愚痴だったり好きなことだったり嫌いなことだったり悩みだったり暴露大会だったりするのですが、昔の自分じゃ考えられないくらい近年よく話すようになったなぁと思います。今でも電車の中、街中、教室で人の視線がすごく気になって安心できることなんてないけれど。今は話しても良いと思った相手には話すし、ついでに注意もしたりされたりします。それでも話せるのはそれだけ相手のことが分かっているからなのかもしれません。自分は結構きつい言葉を言うタイプなので、許せないことには容赦なく発言してしまいますけど。合わない部分もありますが、それが我慢できないにはならないので、そこがまた面白い駆け引きなのかもしれません。好きと嫌いがすぐそばなんだけど、それのおかげで言えることいえる、聞きたいこと聞ける。基本私はマイペース♪...じゃなくて基本何事も割り切っていて、怒っても数秒後にはすぐに収まっていたりするような奴で、大抵のことが「フーン」で収まることが多い。そんな一歩置いた位置にいるからこそ他者のいやみや愚痴を聞いても不快にならないようにはなっているようで、だから自分と真逆な性質を持つ人、物事をはっきり言う人には合うらしい。大体聞き役になるのが自分のできる相手の発散方法の一つだと思っています。すると色々なことが聞けるし、多種多様の意見が分かり考えの幅が広がってきたような気がします。自分はもっと色々な人と話すことをすごくしていきたいと思います、話せば話すだけ思想の広がりが生まれてキャラクター作りへの素材にもなるし、自分がどんな位置でどんな卑怯なニンゲンなのか、またはどんな異端でどんな逃げのニンゲンなのかが分かってくるんじゃないかなと。絵を描くことも、見ることも、考えることも大切だけど、聞くこと話すことってすごくありがたいことなんだなぁって今更実感しました。話してくれてありがとう、話をきいてくれてありがとう。(あまりにもそんな会話をしていたものだから、人の心についてすごく興味が湧いてきたりもしました、なんか絵描くよりも楽しいぞコレ!)よくブログとかで、嫌だ嫌だとか、死ねばいいのにとかむかついた、イライラするとしか書かない人は、一度面と向かって全然意見合わない人と話してみるといいかもしれません。納得できないこともあるけれど、新しい一面も見ることが出来ると思います。半ヒッキーな自分だけど、ヒッキーやめたいです。ヒッキー偏る、ヒッキー愚痴しか出ない。愚痴るだけ愚痴って行動しない、これは良くない。個人的な意見として、ヒッキーは一方通行な他者からの情報を好きな部分だけしか追求せず、自分に不都合なことはなかったことにし、発言では否定しかないものを押し付けるのに、前に出ようとしない人だと思います。ちなみに私の場合は、何事も感情が押し出されて会話する人です。おおそうなのかと納得する部分もあれば、それは違うぜと反発しつつも会話が出来るってすごい。これから世の中に出て「見ているだけで吐き気がする嫌な人、考え付くのが短所ばかりの人」というのが出てくるかもしれないけれど、それはそれで何が合わないのか、どこがつりあわないのかを追求していければ嫌いも面白いになるんじゃないかなと思いました。そんな寛大な心ではないけれど。今は「まぁそれも自分だし」と分かっているから勝手に離れていかないし制御できているけれど、それが一人歩きしないという保障はない。最近好きなものはもんじゃ焼きです。