引用コメントありがとうございました。自己正当化型ADHDの問題は別に詳しく検討する予定です。自己正当化型ADHDの人の場合には問題を自覚することは合理的でないだけ、ASの人よりもなお困難な感じがします。最初のあなたのコメントと2回目のコメントの印象がかなり違います。これは表面的な印象ですが、感情的な反応と取られるような(最初の)コメントはかなり相手に圧迫感があります。私の受け取り方の問題でもありますが。表面的な印象で、2回目のコメントを見れば思いすごしであったことが分かります。人間はみんな有限で、完全ではありません。私も時々拝見しています。yurin様、HIKARI様ここのやり取りは非常に重要で、お二人ともよく頑張りました。そのうれしさはお二人が一番よく感じていると思いますが。これはこのブログの上で「理解が成立した」という事実の証明です!。コメントありがとうございました。引用1私は今、自分は家族の大転換期を乗り越える局面にあるのだと思っています。そのタイミングに、先生のブログに初めてコメントさせていただきました。リアルな世界では、私はここに書いてきた“自分の問題”を表出できる交遊関係を持っていません。今、私なりに、方向性を見失わないように必死なのだと思います。ブログ記事を断片的に読み、瞬間的な思いを書き散らすかのようなコメント連投をお許しいただき、本当にありがたく思っております。3年前(いつの間にか3年もたっていました)、子どもの問題行動が表面化しました。当初は子どもの問題と捉えていましたが、徐々に⇒家族の問題だと思うようになる⇒自分自身の問題だと思う⇒自分の問題であると同時に家族の問題だと思うに至る(今)という経過をたどっています。ここ1年ほど、私の頭の中は「なぜパートナーが家族の問題に向き合おうとしないのか?」という疑問が常にありました。今春以降、特にこの1ヶ月間に子どもは大きく変わりましたので、それに精いっぱいの誠意で応じることに正直疲弊し、同時にパートナーへの疑問と怒りも膨らんでいったのだな、などと思います。引用2当エントリを含む’07年の記事で、彼がなぜ「子どもの問題は家族の問題でもある(さらには彼自身の問題でもある)」という理解をしないのか」が私なりに理解できたような気がします。彼はいつも「僕が求めているのは心の平安だけだ」と言います。私は言外の「だから家族は僕の生き方を乱すなよ」を察知し、重圧を感じ、様々な怒りの形で表現してきました。会話の最後に発せられる、彼の「じゃあどうすればいいの?」「指示してよ」は、私には問題の丸投げに聞こえましたが、彼にその意識は本当にないようでした。二人の脳の根本的違いを知ることができたこれからは、私は感情的にならないよう(私の最大の課題です)「確認作業」を繰り返していきます。>そのためには、誰かが一度は「はっきり」言うしかない。これは本人の前進のためにどうしても必要なことであり、辛くても乗り越えなければならないことである。彼の認知には(私と同様)独特な部分があることは、きつい言い方で(ゆがみという言葉を使って)何回も言いました。私の言い方、あるいは私の伝え方で、彼が自分の問題に気づくかどうか・・・これは難しいように思いました。彼に悪気はないことはわかり、私の責め口調が相当辛らつである自覚もあります(つまり押しつけになっている)。私的には、彼には理解をしてもらわねばならない。彼が、辛くても乗り越えなければならないことなのかどうか?今の私に、この問題を適切に考えることは無理だと思いました。・・・やはり、彼自身が気づく“べき”ではないか、でなければ意味がないと思えたりします。引用3どうにもすっきりしないので、もう少し続けさせてください。必要な相互理解の努力をしようとしていなかった(積年の恨み!)自分の苛立ち・・・1.子どもの問題行動を通して私が真摯に自分の問題に向き合ってきたことを、彼が評価せず、そもそも状況を理解していない2.どうやら「理解すること自体」が彼にとっては困難らしいことに、私は気づいてしまった3.じゃあこれは結局、自分自身がどう捉えるかの問題なのか?しかし彼に責任はないのか?子どもは夏休み中ということもあって、毎日楽しく過ごせているようです。私もそれを「子にとっては正当」と認めることができていると思います。そこに「気づかぬ抑圧」があるのかな・・・その点、自分ではよくわかりません。引用4対人の力関係(折り合いの付け方)は、客観的には50:50がフェアだと思うのですが、私の場合、本音は「るる80:他者20」(!!)くらいが満足なラインで「いやそれはジャイアンの傲慢だろう」という思いで、しぶしぶ50:50を目指すイメージです。・るる:子=40:60・・・私なりに子どもを尊重していて、納得できている。自分としては、-10くらいで合理性があるバランスに思える・るる:パートナー=70:30・・・本来80:20にしたいがそれは傲慢だろう、しかしそれじゃ、あなたが理解しない“私の努力”は、報われていないじゃないか、だから私は70は欲しい、でもそ70という数字は私にとって合理性もないし、ジャイアンを満たすものでもない中途半端な数値→「怒」につながるどうやら私独特の「不利益感」があり、それは「あなたが悪いのだ」という側面が・・・「本来80:20で然るべきどころか、子に対する-10をかぶってもらって私が90くらいが正当でしょ」という思い、これこそ私の「依存」の正体ですね。そこに自己突っ込みが入るのですね。醜い自分をたくさん書きました。・彼の認知は歪んでいる(私とも、多数派とも違う)・自分が、見当違いの受け止め方をしている可能性を念頭に置き、瞬間的反応を抑える工夫をしてみます。引用>「相手が辛いだろうから」という「理由で本当のことを言わないことを私は「配慮」とか「優しさ」と呼ぶべきではないと(個人的には)考える。他記事に自己愛性人格障害でASの知り合いのことを書きましたが、これまでは「まだあなたのことをよく知らないから好きか嫌いか判断できない」と言ってましたが、何度も同じことを訊かれ、根負けして「じゃあ嫌い」と言ってしまいました。白黒はっきりつけて欲しかったらしく、「好き」と答えて思わせ振りな態度をとるよりは良いと思い「嫌い」と答えましたが、これで良かったのか?と釈然としない気持ちが残りました。「相手のために白黒はっきりつけるのって、(人からの要請になる)依存的な考えだなぁ」と思いました。この記事の「配慮」や「優しさ」とは違うかもしれませんが、最近ASの人と接してて「表面的に同調して欲しいのか?」と思うことが多く、コメントしたくなりました。引用モデルとしてのASは、何か問題が生じると、大量に蓄積された過去のデータベースから類似するケースを引っ張ってきて、個別具体的に対応することになります。これで、たいていは解決できてしまいます。ここに、真の問題が潜んでいるように思います。大容量のデータベースでも対応できないまったく新しい問題にぶち当たるか、または問題の発生した事実が大量に蓄積されて「俺っておかしい?」と気付くか。そこではじめて、自分の問題に気付きます。でかい壁が現れない限り、さらに遅くなります。誰かに言われると、気付く可能性がゼロではなくなります。ひとりに言われる程度ではたいてい、ほぼゼロのままです。ASのデータには「今回については、どちらかがおかしい(たぶん、相手がおかしい)」として保存されるからです。ひとりに何回も言われたところで、これが積み重なるだけです。複数の人から1回ずつ言われるほうが、ずっといいものです。ひとりふたりでは(相手がおかしい)と思えても、5人10人となると(そこまで相手がおかしいことが連続するか?)となってくるためです。ひとりから言われる場合でも、一般的に/世間でもおかしいと自覚させるような表現ですと、同様の効果が生じます。先生のこのエントリーは6年前のものですから、いま同じテーマでエントリーなさると、また異なる表現・異なるアプローチになってくるのかもしれない。想像すると、これはこれで楽しくなります。そうそう、俺の場合は、でかい壁でした。引用5現状での、とりあえずのまとめ昨日も投稿した後、ずっと引っかかりを感じていて、’08.02頃のエントリを読ませていただいていました。・現状の子どもを認め、自分の-10を妥当と考えている理由は、自分の「子への支配関係」を切り離し、自分自身が子どもとの適切な距離感を考えるためです。・子どもと二人で過ごす時には、ほとんど違和感がない⇒(これは自己評価を下げている状態?)・パートナーと二人で過ごす時は”るる様状態”(汗&恥)⇒(彼、ボコボコにされてる状態?)・三人で過ごす時の、私の異様な居心地の悪さ。⇒表面的には二人を“共に”尊重しつつ(彼に対しても、子どもへの対応と同様にするしかない)、内心では彼に「私の心情読めよ~(怒)」と。↓この違和感は、文章にしてみましたら、腑に落ちました。異なる(彼も子もASで共通言語だと思うのだが、なぜか互いに交流しない)人との同席パートナーの「独特の認知」については、ASの方々のコメントで、私なりに理解できたと思います。いえ、たぶんこれからも、瞬間的に怒りの感情が芽生えるでしょう。◎自分の認知も歪んでいる可能性がある以上、彼への過剰な反応は控える努力をする(以前書かせていただいた「倹約」も今にして思うと、私の過剰反応の一例に思えます)おかげさまで、るる史上最高に“アツい夏”です。世の中に私と同じ考え方の人がどれ程いるのか分かりませんが、よくASの人達からは「はっきり言い過ぎる」と指摘されていました。その反面、言い方がさっぱりし過ぎて気迫さが足りないせいか、受け流されることも多いです。知り合いは「私が何故怒っているのか」分からないまま、私の機嫌をとるために合わせてくれているらしいのですが、本心は「ほぼ100%の受け入れ」のようですね。ASの人に合理性を求めるのは酷だとは思うので、ある程度「妥協して合わせてくれるだけで満足」と考えれば良いのでしょうが、肝心な事が伝わっていないような気がして、ちょっと虚しくなりますね...あと、ここは依存心の無いのび太との違いだと思いますが「俺がお前に合わせているのだから、お前も俺に合わせろ」的なオーラ(首尾一貫性を求める非言語表現?)だけは何となく感じるんですよね(苦笑)ちなみに「私も人間です」発言より、「自分こそ普通」と言い切れることの方が羨ましかったりします。「普通の概念」がさっぱり分かりません。(5段階評価なら3にあたるのか?)「皆それぞれ違うのが当たり前じゃないか?」というのが私の考える「普通」かなぁ。書き忘れていたことがありました。◎パートナーの認知について現状で、彼のパートナーである私が“困っている”のですから、やはり私は「違うよ」と言い続けてしまうと思うし、彼のパートナーとして相互理解のために、言ってもいいのかなと思いました。言い方は・・・そこは私の反省すべき点ですね。気づくかどうか、それは「彼自身の問題」ですね。彼自身が考え、決めることであって、私がそこまで支配してはいけないなと思いました。現状では、私からしか言われていないようです。彼は彼なりに社会に適応しているのだと思います。・・・彼はいつも「心の平安を求めている」と言います。彼に伝えていませんが、実は私も「心の平安・安泰な人生」を求めています。そこに、私は相互理解の脈がある!と思いました。引用この自覚までASを持っていくこと、そこに光があるのか。そこに光があるといい。言い続け、少しが光が見えたあと、ASはひどい裏切りをする。自分の痛みしかみえなくなり、100%の愛情を求める。彼らにいつか、健康的な関係を安定して保てる日が来るのか。ADHDの伴侶でさえ、共依存になるしか、手がないのではと、思わせるASとは、謎解きをするには、少しばかり手強い。自分自身の修行には素晴らしい相手である。「早く人間になりたい」が自分へのあてつけのように思えました。「自分が雑巾やサンドバックならきっと破れていて使い物にならない」などと自虐してました。そんな中で「自分だって障碍を持ってる癖に無自覚で多数派のふりして他者を貶す存在」がどれ程苦痛だったか。「やっぱり自分は普通と違うんじゃないか!・・・やっぱり違うのか・・・」と喜びと落ち込みがほぼ同時でした。分かってなんになるのだろう?と。認めなくては、変わらなければ、と思ったのはそれからずっと後で自分が世界の中心だ、とでも言わんばかりに他者に自分の考えを押し付けようとしている人、を見ると「お前は何様だ、お前が思った事が真理にでもなるのか?」と頭に血が昇ってしまい、だったらこっちも押し付けてお前と同じことをしてやる!と、それをやってしまう度に激しい後悔に襲われ、止めとけば良かった。悪いと分かっていながら同じ事をした?もうしたくない・・・と度々落ち込んでしまいそこでやっと、自分が変わるしかない、と思い至りました。ようは変わろうと思ったきっかけは「自分だって井の中の蛙な癖に」と後悔する自分が嫌過ぎてどうしようもなくなったから、です。私を見て、今までADHDの人が感じていた不快感、はこれと同じような嫌悪だったのだろうな、と耳が痛くなりました。ブーメラン、オウム返し、を常に気にして、棚上げ大嫌いだった筈の自分がまさかそれを最もやっていた張本人だったなんて・・・あまりのショックにとても落ち込んでしまいました、がこの記事でハッキリ分かって良かった。このまま自覚もなくこれ以上無責任に人を傷付けてしまっていたらそれこそ後悔してもしきれない所だった・・・いやそれにしてもショックだ。AS(恐らく)な自分は常にこうやって愛着相手には多大なショックとなる言葉ばかり言ってしまっていたんだろうな、と本当の意味でブーメランが返って来た思いです。この記事は何度でも読み返そうと思います。このような自分を見直すのにとても役立つ記事を書いて下さって本当に有難う御座います。引用コメント欄にタイトルが上がっていたので、今夏の自己コメを読み返しました。「パートナーの前ではジャイアン風を吹かす」というのは、よろしくないようで、というか、よろしくなかったです。いや、正直に言いますと未だに、よろしくないことをわかっているにも拘らず、吹かしてしまうことがあります。子の言動を尊重するのなら、パートナーも子と同様に尊重すること。自身の成長を目指すのなら、どちらも同様に尊重する必要がありました。~し!!これは難しいです。難しい!悪戦苦闘です。話をして解り合うにも、長い時間と忍耐(子とはしゃべらないので忍耐はいらないのです)が要ります。引用この一週間、いろいろ考えました。顔色をうかがうではないことがよくわかりました。自分自身が自立し自身を尊重しなければ、他者を尊重することは難しいように思いました。相変わらず悪戦苦闘の日々ですが、様々な切り口から自立・尊重の本質に近づけているようにも感じています。人間であるとわかりました。わかってるんですが、言い切れないもやっと感を放置していました。それは、私はなぜあなたではないのか、という疑問を、「違う」という実感・経験から持っていることから、それ自体が、同じであることを表わしている。私とあなたを分けられるということが、大元がひとつであったことを示唆してるんだなと。この記事へのトラックバックはありません。URL返信をキャンセルする。