子どもの中にどうやったら愛することを教えられるかと言ったら、まず親が子どもを愛することです。親に愛された子どもの中には、自己肯定感が育っていくんですね。人間なんて、1人1人どうしようもない部分を抱えた生き物ですから、素晴らしいばっかりな人なんていなくて、素晴らしいところもあるけれど「あ〜あ↓」みたいなところもある。素晴らしいところは、放っといても素晴らしいのであって、いかにその「あ〜あ↓」を、「それでもそれが自分で、その部分さえも愛おしい」と思えるかっていうのがやっぱり一番。自己肯定感というのは、その「あ〜あ↓」っていうのを、「それが自分」と受け止める気持ちですよね。それを、親に愛されることによって育てることができるんですね。育つ過程で子ども達はいろいろ失敗して、とんでもないことをやってくれて、その都度、親がそれを許し、受け止め、「そんなあなたが大好きだよ」って言ってくれることによって子どもは「そういう自分でいいんだ」「そういう自分がいいんだ」となる。それも含めて親は愛してくれるし、周りはそれを自分として受け止めてくれるんだと、それを子どもに教え込む。「君は素晴らしい」「何であれ、素晴らしい」って教え込むことが、子育ての第一歩だと思います。親達に是非それを伝えたい。「弱い部分を直そうとする親がいるかと思うのですが?」やっぱり、直そうと思います。直す一番いい方法は、それを受け止めること。弱い部分を責めたら、よけいに弱くなる。弱いところが見えたら、「あ〜。○○だね」と言って、受け止める。受け取ってもらえると、親が直そうと思わなくても、「これじゃいけないよな」って、子ども自身がもうちょっとよくなろうとします。「子どもの中に自発性というものがあるのでしょうね?」そうですね。「でもそこが、なかなか辛抱できないところなのですよね?」そうですね。それを待つことですね。責任は、responsibility反応する能力ということです。人間は、そもそも反応する能力を持っていますから、いかにそれを伸ばしていくか。余計な手出しをしないことなんですよ。愛することと関係しているんですけれど、子どもの働きかけに反応してあげる。子どもが「おーい」と呼べば、誰かがやってきてくれる。泣けば、誰かが相手をしてくれる。子どもが世の中に働きかけたら、何らかの世の中の反応があるということを子どもに教えてやる。次は、子どもが働きかけた時に、何らかのことが起こってくることを子どもに体験させる。それを体験させるための一番いい方法は、親が手出ししないことですよね。最初は、親子の関係においては、子どもが呼んだら行ってあげる、泣いたら抱いてあげる、おむつを替えてあげる。それは、親子の間柄で起こることで、今度は親子じゃない「よそ」に視線を向け始めますよね。そこで起こることに関しては、親は手出しをしないで、ただ見守っていれば、子どもはいろいろやっていきます。お友達と遊んでいて、お友達のおもちゃが欲しくて、取ったら泣いちゃった、泣いちゃって遊べない。しようと、おもちゃを返したら、機嫌がよくなってくれたので、「ああそうか」って、そこで学ぶことってありますよね。自分が何をしたらどうなって、それをどうしたらどう変わっていくか、みたいなことをなるべく体験させていく。それが責任を学ばせていくことに繋がっていく。小さいうちから、よけいな手出しをしない。「体験から責任を学んでいくのですね?」ただ、手を出さなきゃいけないところもあるんですよね。友達と遊んでて、おもちゃが欲しくて叩きそうになったら、叩きそうになった子どもの手を親が取らないといけないし、叩くのはよくないと教えていかないといけない。そんなことをしなくてもいいことがいっぱいある。靴を自分で履こうとした時には、待っててやればいいとかね。去年の秋に書いた『子どもを幸せに導くしつけのコーチング』という本があるんですけれど、その本の中に面白い例を挙げてありまして、3歳のお嬢さんを育てているお母さんが、梅雨時にお出かけする時に、お嬢さんがサンダルを履くと言ってきかない。今までは、お母さんは「ダメよ。足が冷たくなるから」と言って長靴を履かせていたのを、ハートフルコミュニケーションを学ぶようになったので、サンダルを履きたいって言い張るから、「はい」って言ってサンダル履かせて出かけたそうなんです。したら、途中で分かるんです、足が冷たいって。自分でサンダル履くって自己主張して、サンダル履いて出かけたので、文句を一言も言わないんですよ。途中で、「冷たい」って言ったら、お母さんも「冷たいね」って言って、家に帰ってきて、冷たい足を拭いてあげたんですって。したら、娘が一言、「この次からは、雨の日は長靴にする」って言ったんですって。お母さんも「そうね」って一言。雨の日にサンダル履いても、それでおおごとにならないと判断して、履かせてあげるといいんですよね。すると、我慢できないほど冷たくても、人間3歳になれば、自分が言い出したことをママのせいにはしないんです。そのお母さんも、「3歳は、私のせいにはしないんですね」と言っていました。学んで、次からは、雨の日には長靴を履くようになったんですね。3歳でもそういうこと分かるんです。体験できる痛い目は、なるべく体験させた方がいい。その痛い目があまりにも痛すぎるのや、他のお子さんが痛いのはよくないですから、叩かない方がいいと早めに教えた方がいいですけど、誰の迷惑にもならなくて、いい学びになるのであれば、痛い目に合わせるのはいいですよね。そこで学べて、それが自己決定力に繋がっていきます。人の役に立つ喜びというのは、全ての人の中に、人の役に立ちたいっていうのはあると思うんですね。どんなに小さな子どもも、お母さんに「ありがとう」って言われるのが、すごく嬉しいと思うんです。あなたは人の役に立つという存在であると、それをもう当たり前のことにしておこうと。当り前のことであるとするためにはやっぱり、小さい時から人の役に立つのは嬉しい、楽しいということを、ちゃんと体験させておいた方がいい。やって育てば、ある年齢になった時に殊更、マナーを教える必要はなくなるんです。お年寄りに席を譲りましょうとか、町にゴミを捨てたらいけませんとか、そんなことすら教える必要はなく、もうごく当たり前のこととして子ども達は学んでいきます。大事なのは、人の役に立つ喜びを体験すること。そのために何をしたらいいかというと、親の役に立つことを教えていく。それで、小さい頃からできるだけ、お手伝いをしてもらいましょうと。「お手伝いで、親の役に立ってもらう?」でもこれが大変なんですよね。小さい時のお手伝いって、「お願いだから、あっちに行っててちょうだい」って感じですよね。それを親が我慢できるかどうか。2〜3歳になると一人前にママのエプロンかなんかしたりしてね。得意満面にお人形さん相手にママゴトしたがって、そのうち本当の台所にまで立って。いいのは、ごっこ遊びの延長でお手伝いって面白いって、学んでもらうこと。小さいうちは大変ですけど、エプロンしていただいて、子ども用の包丁を一本用意して、ママと同じことをやりながら、いろんなお手伝いをしてもらって、その時に、「ありがとう」「嬉しい」「助かった」と言いましょう。この時に間違っても、「あなたは、いい子だ」「あなたは、えらい」「上手にできた」とかって、親からの評価をしないようにしましょう。ここで私達がしたいのは、評価ではなく感謝すること。それは当然で、お手伝いをしてもらったんだから「ありがとう」です。することによって、「そうか。自分が親のお手伝いをすることで、親は助かるんだな」「自分がお手伝いすることで、親は感謝してくれるんだな」という風に関係性が見えますね。自分がやったことの影響がどうこの人に出てくるかということがよく見えますよね。いうことをやり続けようというのが、人の役に立つ喜びを教えるということですね。「評価ではないということですね?」そうですね、評価で問題があるのは、評価されないとやらないという危険性があるんですよ。それが目的になったら、本末転倒なので。小さい時から役に立つ喜びを教えていくと「ありがとう」を言われる必要がなくなっていくんですね。当たり前に人の役に立とうとしますから。能力を開発することで、組織の変化対応力を高めるコンサルティングを行う。有志主催による講演会で紹介。それぞれの生活の中で、ハートフルコミュニケーションを伝えられるハートフルコーチを養成し、日本中の親たちの子育てや自己実現を援助する活動を展開中。2006年11月NPO法人ハートフルコミュニケーション設立。行政機関とも連係し、ハートフルコミュニケーションを親たちの日常に紹介しつつ、ハートフルコーチの活躍の場を広げている。自分がなんだか分からない。何かやりたいけど、見つからない。心の悩み、病を抱えた方、自己実現したい方のお手伝いをいたします。交流分析士1級、トランスパーソナル学会会員、レイキヒーラーHP:江戸川区西葛西、セラピールームChildrenブログ:セラピールームChildrenインタビュアー:前田みゆき(まえだみゆき)身も心も魂も輝やくように、いつも笑顔を心がけています。人とのご縁で、気づかされることが喜びです。遅咲きさんコーチングと心と体の健康について、もっか勉強中インタビュアー:川崎綾子(かわさきあやこ)ゲシュタルト・再決断@府中「座★すわろう会」で活動中。グループの中でお互いにサポートを得ながら、自分らしく癒されるセラピーをしています。