※印刷をして手元で読みたい方は、Word版をどうぞ(写真は割愛しております)。ー父死し時ー1998(平成10)年2月28日午前2時3分、父が逝った。食道癌からの転移性肝臓癌によるもので、56歳7ヶ月という、あまりにも早い死であった。当時、私は24歳のフリーター。進路が定まらず、先行きも不透明で、【将来】というものに対して、孤独や心細さを感じていたこの時期、父の死というのは、あまりにも衝撃的な出来事だった。私にとって、父はまだまだ必要な存在だったと思う。それは単に経済的にという事ではなく、これからの人生を考える上で力になる存在として、必要だったと思うのだ。自分なりに歩みの駒を進めていくそのさまを、見届けて欲しいという思いもあったし、生きてくれているだけで、大きな【支え】になっていたはずだ。最後の最後まで、内心不吉な予感が突き上げてきつつも、何とか『助かった父親のイメージ』を頭に浮かべながら、懸命に希望を持ち続けていた。それだけに、あの、「午前2時3分、ご臨終です。」と医師が告げた瞬間は、全てが粉々に打ち砕かれたと感じたものだった。『悲しい』だけでは済まされなかったのである。実は私は、父の死がきっかけで、ある【試練】に直面する事になった。それは、当時最も重要なテーマだった、自分の進路・就労の行方に直接かかわるものであった。今思い返しても、あまりにも��重い�°C似�であったとともに、のちのちの自分に、ある種の『後遺症』を残す結果となった。あの日は寒い寒い夜だった。亡き骸となった父と我が家に向かいながら、ただただ、頭の中が真っ白になっていた。この先どうなっていくのか?自分は生きていけるのか?何が変わってゆくのか・・・・?何も思い浮かんではこなかった。間もなく3月で、春がすぐそこまで近付いていたはずなのだが、私の周りだけは、永遠に冬が続く様な気がした・・・・。2008(平成20)年2月28日、父没後10年・・・・・。いろいろな事が思い出される今日この頃、最も感じるのは、やはり父の死が、単に【家族の死】・【親の死】という喪失体験という域には、とどまっていないという事である。単独のライフイベントとしてではなく、社会人としての人生全般、特に就労を巡る体験の中の“いち分岐点”として、【父の死】がある。言い方を換えれば、父の死が、社会人初期の混迷期における、言わば【シンボル】となっていたのである。約35年生きてきた、これまでの人生の中で、最も厳しく、最も底辺に置かれていた、あの時代。人前では敢えて封印していた、『本音』というものがある。今だから話せる、あの頃の数々のやり取りや、出来事というものがある。分けて、赤裸々に綴ってみる事にしよう。する事に対する不安は、少なからずあった。中でも特に私を怯えさせていたもの、それは、【酒】であった。酒の存在が、私の『最期』を早めるだろうと思っていたのだ。私は全くの下戸で、マグカップ1杯のビールや、ジュースを入れるグラス1杯のチューハイを飲んだだけで、潰れて胃の中が在庫切れになったほどであった。学生時代も、気分で盛り上がって思わず“酒に付き合った”ところ、後でとんでもない目に遭った事が2〜3度ある。あの、胃の中の在庫がどんどん出ていく時の苦しみというのは、一度味わったら絶対に忘れられない。それこそ、胃カメラや筋肉注射と並ぶ、『3大地獄』である。持病の喘息の発作のほうがまだマシと思うくらいで、当然、酒なんか飲まないで済む人生になれば、それが一番安心であった。社会人経験のある人たちからは、一様にこう言われたのだ。「酒は練習しないといけないですよ。「ほんとに就職をしたら、会社では接待があるのだから、酒は絶対に飲まないとダメですよ。「上司から酒を2度目に勧められた時は、絶対に飲まないといけないんだよ。当時、まだ社会というものを知らず、世間知らずも甚だしかった私は、【酒】というものに対する社会感覚も、丸っきりゼロであった。知らないが故に、周りから言われた事イコール世界の全て、という様に受け止めてしまい、世の中に出たら、何が何でも酒を飲まなければならない、と思い込んだのである。酒を飲まないと怒られる。ムリに飲むのなんて辛い。それでも、「飲めない」と言うのはタブーなのか?酒を飲めなかったら、『悪者』になるのか?でも、酒を飲めない人なんて、この世で私一人ではないはず。ほかの人たちは、一体どうしてるっていうのだ?あ、そうか。練習をしてまで、本当に無理矢理でも飲めるようにならなくてはならないものだろうか?酒から逃げたい一心からではあったが、私の中には、疑問が激しく渦巻いていた。そもそも、人にはそれぞれ、『練習』などでは克服のしようがない、体質というものがある。酒を飲める人と飲めない人がいるのは、体内の、アルコール分解酵素が、多い人と少ない人がいるからだという。酒に限らず、何だって人間、受け入れる物と受け入れない物は、あって当たり前。突き詰めて考えれば、人間は一人ひとり、違っていて当たり前なのだ。そばを受け付けない、そばアレルギーの人に無理矢理そばを食べさせたら、大変危険な事になる。同じ様に、酒を飲めない人が、いかに『練習』をやったとはいえ、ムリに飲んだりすると、最悪、命にもかかわりかねないと思うのだ。それでも、社会は、こと酒に関しては、あくまで飲めることを良しとし、美徳とし、そして大人とする。飲めないことは悪くて、情けなくて、そして子どもであるとする。・・・・・そんな社会以外の社会って、無いのか?もっと個々の体質を尊重し、普通に考えれば当然筋が通っているはずの理屈がきちんと受け入れられる、そんな『理想的な社会』って無いのか?社会人になるまで一年を切っていた私は、『何とか苦しまずに生き延びたい』という気持ちから、この様な、現実逃避型の思考を、グルグルと回し始めていた。「アホか!お前は甘いんじゃ。みんな死ぬほどの思いで酒を練習してるんだから、お前一人逃げるな!素直に練習しろ!」と、激怒する方もおられるかも知れない。実際この当時、言われたものである。「そんな、あなたの理想通りの世の中なんて無いですよ。一人で世の中変えようったって、ムリですよ。別に一人で世の中を変えようなどとは、思っていなかった。それでも体質上、どうしても酒だけは怖かったのだ。それでも酒を飲まないという理由だけで人を敵に回す、というのであれば、もう自分は、誰も味方のいない人生を送るしかないのかも、とも思った。集まって、トランプか何かのゲームをした事があった。その時、罰ゲームが酒を飲む事だったのである。私は文字通り、「負けられない」というプレッシャーを背負って、ゲームをしていたが、ある時とうとう負けてしまい、酒を飲んだ。一度負けだすと連敗もするようになり、最後は別の人に変わりに飲んでもらって、ゲームからリタイアした。一つだけ切なかったのは、自分の体質なりに限界まで飲んだのに、「あんなの、飲んだ内に入らない」と一喝されただけで、話が終わってしまった事である。飲めない人でも頑張って飲んだ、などとは、世間は絶対に認めてくれないのだ。別に褒められたいなどとは思っていない。飲める人だけの尺度で測るのではなく、飲めない人の気持ちにも理解を示して欲しかった。世の中はしかし、決して甘くはない。「そんな事言っていたら、世の中で生きていけないぞ!!お前は絶対世の中に出たら苦労するワ。」と、呆れ半分に諭されたものだった。