過去傷つけてしまった人にもう一度心から謝罪したいのですが、謝罪すべきではない状況です。謝罪したい相手は元恋人です。私は過去、彼に自分を押し付けて、甘えていました。当時の私は彼がくれた沢山の厚意を平然と反故にし、彼に苛立ち、介護を理由に彼に会うこともせず、彼をたくさん傷つけました。私が彼にしてきたことがいかに自己中心的でどれだけ当時の彼の心を傷つけたかを最近身をもって経験し、かつて私がした上辺だけの謝罪ではなく、今、心から彼に謝罪したい気持ちで心がいっぱいです。別れて一年が経ち、彼も彼の人生を歩んでいます。彼との関係が終わった以上、もうこれは私個人の課題であり、この気づきを学びとして次に生かせばよいだけなのもとてもよくわかります。彼とどうこうしたいという気持ちはもちろんありませんし、できません。彼も過去を蒸し返されることは迷惑でしかないのもわかります。彼にとっても私のことは忘れたい過去なのだとも思えるからです。今、このタイミングで彼に謝罪と感謝の意を伝えたうえで結婚を祝福することなんてすべきではないのかもしれません。赦してもらいたいなどとは全く思っていません。過去私が彼にしてしまったことを、会えないので手紙で心から謝罪したいのですが、これらの現状はそれをすべきではないと私に示しているかのようです。私は今、どうあるべきなのでしょうか。謝罪して自分が楽になりたいだけと仰られれば全くそのとおりかもしれません。この謝罪したい気持ちは自身で鎮めるしか道はないとすれば、方法がわかりません。毎日彼に手を合わせて懺悔したいと思っています。彼を傷つけ続けた罪、後悔に悩んでおります。私はどうあるべきでしょうか。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。罪とは存在しないこと「悪いことをしたと感じたら謝りたい」これはごく自然な気持ちだと思います。何も悪くないように感じます。罪を償うような気持ちは一切いりません。過去の失敗は次に生かすことしかないでしょう。罪と感じているのはあなたの考えの中の話です。今回の場合、「謝る」という行動はあなたの一方的なわがままな行動とも取れます。ここは、もしたまたま謝る機会があれば謝るという程度にしておき、基本的には過去のことは過去のこととして置いておいた方がいいように思います。詫びるべきは詫びる相手の状況もあるでしょうから、男性名義や匿名でお手紙などが良いのではないでしょうか。仮に奥様に見つかってしまったとしても、誤解される内容でない様に、配慮をしたうえで送るのが良いと思います。詫びるという事は、相手から許してもらうために詫びるのではありません。あなた自身の誠意です。多くを求めてはいけません。純粋に詫びるだけに徹した方が良いでしょう。万が一返信を頂けるかもしれませんので、連絡先を添えてお詫び以外の事は一切書かずにお送りするのが良いと思います。昨夜、売春をやめました。約2年ほど、インターネットの掲示板や出会い系サイトをつかって援交をしていました。好きな時間帯に楽に稼ぐことができていたから、学校生活は順調だったのかもしれません。援交をはじめたきっかけは、大好きだった人に二股をかけられたことでした。私のはじめての、大きな大きな失恋でした。援交は心の寂しさも、金銭的余裕もくれました。家が貧乏な私にとって、「大きなお金が財布にある」ということが、心の安定になりました。次第に性と金に依存しはじめました。男性に抱かれていないと不安。何に使うわけでもないのに、貯金額が増えていないと不安。1年前に彼氏ができたとき、きっぱりやめるべきでした。一度はやめたものの3ヶ月も続かず、またはじめてしまいました。して2年がすぎ、昨夜に、ふと彼氏からくる日常的なLINEを見て急に、本当に急に怖くなりました。その日の昼に、コンジローマというゴムでは防げない性病の話をインターネットで目にしたからでしょうか。本当に罪深いことをしているけども、まだ今なら間に合うのではないだろうか。考えた瞬間、援交で知り合ったすべての人の連絡先を一気に消しました。出会い系サイトのアカウントも使ってたメールアドレスもすべてです。して無理に眠り、今日の朝を迎えたのですが、やっぱり依存状態なのでしょうか。心が不安に満ちています。いまは就活中だからバイトも始められない。大金を楽に得られない。彼氏以外に抱いてもらえない。このままだと、また援交をはじめてしまいそうで怖いです。今回はもう、絶対戻りたくないんです。今の彼氏を幸せにしたいです。好きな人を幸せにして、この大きな罪を償いたいです。怖い、不安、弱い自分を責めてばかりで自信がないです。僕は2年前、高校1年生の頃、最低な事をしてしまいました。電車内で突然ムラっときて同じ高校の女子にさりげなく自分の股間を押し付けようとしてしまいました。2,3度当ててしまったところで冷静になり、とても強い後悔を感じました。その子は絶対に気づいていたと思います。それからは心を入れかえてそんなことは二度としないと誓い、罪滅ぼしのために周囲のためになるようなことを積極的にやってきましたが、本人に謝るようなことは到底出来ず、学校でその子を見かける度に、どうしようもない罪悪感といつか言いふらされたり通報されたりするのではないかという恐怖を強く感じます。本当に反省しています。僕には幸せになる資格などないのでしょうか。1過去の失態が自分を苦しめてます私は高校生の頃母親を突然亡くしました。一気に人生が変わっていきました。