天は自ら助けるものを助く。湖のほとりでの野外結婚式だったので、天気を気にしたが、雲ひとつない青空が広がり、素晴らしい結婚式になった。妹達親族に会うのは、アリーが死んで以来だった。式場には、アリーが満面の笑みを浮かべた写真が、イーゼルに立てられ、参列者の列の中に飾られていた。写真の中で微笑むアリーを見つめ、流石に僕はアリーを思い出したけれど、泣き出したい気持ちを懸命に抑え、妹を祝福すべく皆と会話をして微笑みを浮かべた。式は、新郎がクリスチャンで新婦がユダヤ教なので、宗教色を薄めたジューイッシュ(ユダヤ系)のスタイルで行われた。式がつつがなく終わり、その後、屋外でそのままカクテルパーティになり、場所を湖にせり出したホテルのレストランに移して、披露宴とダンスパーティが夜遅くまで続いた。イーゼルに立てられたアリーの写真は、式の後も披露宴席で妹達に微笑を浮かべ続けていた。めでたい席なので、久しぶりに会った妹達と、踊ったり話をしたりして、努めて陽気に時間を過ごした。披露宴もようやくお開きになった時に、僕は妹のところに行き、また結婚のお祝いを言った。『今日は、来てくれて本当に有難う。私達は皆、貴方の事を心配しているから強く生きてね。私達は貴方の事を今でも愛しているから』と優しく言ってくれた。おめでとう』と言った。帰りがけにアリーの写真に目をやり、周りの人に気づかれないように投げキスをした。皆に別れを告げ、一人夜風に吹かれながら、駐車場に停めてある自分の車に向かった。歩きながらネクタイを緩め、煙草に火をつけて煙をはいた。周りに人もいなくなり、僕を照らす明かりも無かったので、我慢していた涙が頬をつたって流れた。ハロウィン今日のハロウィンは良い天候に恵まれ、気温が上がり、過ごしやすい秋日和になった。僕のアパートの玄関にもハロウィンの飾りつけがされており、仕事場に向かう道にも、既にコスチュームを着込んだ人たちを見る事ができた。仕事場に行く途中で、僕はコンビニに寄って子供達に渡すお菓子を買い込んだ。お菓子を楽しみにトリック・オア・トリートをしに来た子供達に、お菓子を振舞えないと、なんとも格好悪いので、”少し買いすぎたかな?”と思うほどお菓子を買い込んでいる自分がちょっと可笑しかった。仕事場にも子供を連れてきている人が何人かいるので、その子供達にお菓子を振舞わなければいけない。中には、子供を連れてきているわけではなく、自分が子供でも無いのに、コスチュームを着てお菓子をねだりにくる大人もいる。僕は笑いながら、来る人来る人にお菓子を配り続けた。夕方になり仕事の手を休めて、ちょっと独りでセントラルパークを歩いてみた。去年の今頃、僕は大学に行くアリーと待ち合わせをして、二人で手を繋ぎながら紅葉のセントラルパークを一緒に歩いた事を思い出した。二人で枯葉を蹴っ飛ばしながら歩いた事を思い出した。ベンチに座ってアリーの宿題を一緒に解いた事を思い出した。二人で公園の小さな動物園を横切り、オットセイを眺めた事を思い出した。『あとどの位、こうやって二人で散歩をする事ができるのかな?』とつぶやいたのを思い出した。アリーはポケットに手を突っ込みながら僕に語りかけた。『今まで王子様だと思って沢山の蛙にキスをしてしまったけれど、やっとアタシの王子様を見つけたんだ』とアリーは僕の方を向いて笑った。僕はただ笑って、アリーの肩を抱き寄せて髪の毛にキスをした。『褒め言葉なんだよ』と、アリーはちょっと不服そうに口を尖らせて僕を見た。『後で蛙にならないように頑張るよ』と言った。『本当はアタシも結婚して、家庭を持ったりしてみたかったんだ。結婚できないのは分かっている。結婚できなくてもいい。その事実は受け入れているから』と言って少し目に涙をためていた。アリーは自分の先が短い事を、もう知っていたのだろう。あの日の後何日かして、僕はアリーにプロポーズをしようと決めた。アリーには内緒で、僕は天使のデザインを施したエンゲージリングを作りはじめた。アリーにその指輪を渡せない事も知らないで。あれから季節はめぐり、また木々は燃えるような赤い色に葉を染めている。僕は一年前のそんな事を独りで考えながら、セントラルパークのベンチに座っていた。すると、猫のフェイスペインティングをした小さな男の子が、僕の所にやって来て、にっこり笑いながらお菓子をくれた。その男の子はお菓子を貰うのを間違えて、お菓子を渡そうとしていたらしい。後ろにいたその男の子のお母さんらしい女の人が、それを見て笑っていた。その男の子は、お菓子を僕に突き出したまま、僕を見つめて笑っている。仕方ないので僕は微笑んで、男の子に差し出されたお菓子を貰い、僕が持っていたお菓子を男の子に上げた。男の子は、僕からお菓子を受け取ると嬉しそうな顔をして微笑んだ。44歳のおじさんと小さな子供が、セントラルパークのベンチで、お菓子の物々交換をしている。そんな滑稽な光景だった。僕は、その子の笑顔を見て何となく気持ちが明るくなり、貰ったお菓子を手にしたまま、大きく伸びをひとつしてベンチから立ち上がった。仕事場に戻り、男の子から貰ったお菓子をテーブルの上に飾り、夜まで仕事を続けた。明日は、アリーの誕生日だ。誕生日11月2日は、僕の最愛の人の誕生日だった。アリーは逝ってしまったけれど、アリーとの色々な思い出を振り返りながら、独り静かに、アリーの誕生日を祝った。去年の誕生日の事を昨日の事のように思い出した。人には会わず、独り静かに気持ちを通わせようと、心をきれいにして語りかけようとした。僕は心も体も汚れてしまっているので、気持ちを通わせる為には、心に溜まった汚いものを綺麗にしなければいけない。僕の心の掃除が出来たら、僕は遠い世界にいるアリーと心をかわせるようになれるのかも知れない。それは遠い道だけど、まっすぐな道に思えた。人はまっすぐの道を歩く時には、道に迷う心配をする必要は無い。僕は子供の頃はひたすら強い男に憧れた。育ての親が芸者さんだった事で苛められたりしたのが理由だと思う。誰にも屈することのない強い男になりたいと思った。17才になった頃には、ただ強いだけではなく、精神的に強くなりたいと思うようになった。それは15歳の時に、育ての親だった芸者さんとの別れがあり、自分一人で生き始めた事で、肉体的な強さや経済的な強さだけでは、自分が思うように生きていけないと言う事を、身をもって感じたからだと思う。10代で一人で生きていく為には、表の世界だけではなく、裏の世界も覗かざるをえなかった。そこで、色んな人間の醜さをみた。強そうな男でも権力に媚を売ってみたり、欲に目がくらんで、人間としての醜態をさらしているような奴を沢山この目で見た。自分はそうはなりたくなかった。その為には人に屈しない強さだけでなく、醜態をさらさないような、精神的な強さを持った男になりたいと思うようになった。それから何度かの恋愛を重ね、世界各地を放浪し、人の温もりに触れ、人と別れを重ねてきた。その結果、かなり年を取ってから、”優しい男”になりたいと思うようになった。優しい男とは、媚を売ったり、甘い男と言う意味ではない。優しい男とは、辛さや寂しさや、どうしようもない切なさを抱えた人達に、ふっと微笑みかけられるような男と言う意味だ。天を敬い、人を愛する。それが、今、僕がなりたい理想の男。そんな男になれたらいいな。