自分は選んでもらえるような人間じゃないの。いま、すごく悩んでる。最初の彼女は7歳年上。童貞を学年で二番目に捨てられたのはちょっと優越感に浸れたけどほどなく音信不通になって捨てられた。二人目の彼女は福岡愛媛間の遠距離。飛行機で2回会いにいった。セカチュー観に行って本場のうどん食べたらもう来なくていいと。三人目の彼女は超絶メンヘラ。リスカの写真を送ってきたり、毎日寝落ちするまで電話してないと切れられた。本社研修で遠距離になってちょっと楽できると思ったら逆だった。発狂して毎日帰ってきてと。夜中も鬼電で寝不足半端ない。疲れてきたころ、精神科に入院したと。電話がきて助けに来ないと飛び降りると。俺ははずみでやれるもんならやってみろ!と言った。その場で飛び降りて死んだ。次の日警察がわざわざ名古屋に来て知った。焼香上げに行ったら人殺し!と罵られた。疲弊してた俺の心がそこで死んだ。そこからは償いの人生。自分を捨てて人のために働いた。人のためになるならと今思えばブラック企業で尽くしたりもした。その業界が落ち目で職場が傾いたのを感じたとき、ふとあの時飛び降りた時の心境はどういう感情からなんだろうかと考えた。心理学を勉強することにした。大学行く金はなかった。PTの友達から誘われて専門学校を見学したときに、OTの存在を知った。PTと違って精神科の勉強が出来るのが良かった。身体も勉強しなきゃならんのは結構しんどかった。入学してから厳しくて毎年留年やら進路変更で同級生が減っていく。そんなときにクラスメイトの一人が最初の嫁。親とうまくいかなくて家出がてらうちに転がり込んできて、気がついたら在学中に出来ちゃった婚。キツさは増し、親とうまくいかなかったはずが孫が出来たら豹変して、しかも結託して俺はいつのまにか共通の敵に。「うちの娘を傷物にしやがって」とか言うけど元彼と密会して妊娠中絶してましたぜ。裏切られながらもずっと慰めたの俺だぜ?とあの時言えば良かった。嫁は一年休学して、二人が卒業するまで嫁実家に身を寄せることになったら、厳しさは拍車がかかった。普段は無視され、ケンカしたら全部俺が悪いことになり、みんなの前で土下座させられたりした。抵抗したらDVだと言われた。ある日子供からATMと呼ばれて俺は悲しくなって外に救いを求めるようになった。結果的に離婚届を偽造してまで逃げ出して、二人目の嫁に救いを求めた。今思えばちょっと短絡的だったような気がする。最初の子を逃げ出したせいで失ってしまったから、早く欲しかった。そこで出てくる元彼との浮気、風俗勤務の過去。被災者だからお金がなかったからだと言われてもそうそう納得はできない。誰の子?と不安になりながら過ごした。生まれてみたら生き写しなぐらい似てるようで安心した。嫁は仕事人間で夜勤やりたがり。夜勤先でもどうやら男がいたようだ。黒寄りのグレーまでしか証拠を抑えられなかった。それはおいといて、夜勤が続くせいで子供に対する当たりがきつく、ネグレクトもひどかった。子どもと離れたくないと泣きつくから夜勤やめることを条件に住むことを飲んだ。今、夜勤週一で行き始めてなあなあになってる。最近週二に増やそうかなとか言い始めたから決断したらその時は粛々と退去してもらおうと思ってる。俺側だけの言い分だから多分相手が見たらここが違うとか言われそうだけど。俺にも責任の一端は間違いなくあるはずだし。最悪な人生だな(笑)登場人物クズしかいないわ。幸せになってもいいんだよと言ってくれた人もいたけど正直お前何様だって思っちゃう程度には腐ってる。こんな俺が愛される訳がない。表面だけ優しそうに繕って、深いところは徹底的に開示しないで生きてきたの。辛かったけど開示しないほうが間違いなく平和だったんだ。死にたくなったこともたくさんあるし、その度に生きていろんな人に償わなきゃとか思って生きてきた。苦しい時は飲み会やら無駄遣いやらで紛らわせてきた。占いで刹那的な快楽に溺れる、運命に翻弄されやすいって出てゾッとした。いまは刹那的な快楽?わかんない。そんなことはない、と思いたい。こんな手に余る人間なかなかいないよ。手に届く範囲だけでも不幸にだけはしたくないんだ。笑っていてほしいんだ。気持ちなんか捨ててしまったほうが幸せに出来るんじゃないかって気持ちもある。気持ちが揺れてて辛い。毎分、いろんな気持ちがぐるぐるしてほんと辛い。