私はフリーランスの仕事をやっていてマル高ぎりぎりで出産しました。夫の仕事が安定するまで(自分が仕事を辞められるまで)待ちたかったのですが、逆に夫が仕事を辞めて学生に戻ってしまいましたので(笑)見切り出産でした。経済的に大黒柱をつとめながらの出産、育児は大変なものがありました。多少は「仕事と育児の比較」ができるんではないかと思いますが、やはり辛かったのは断然「育児」です。その分喜びも大きいですが、24時間休みなく精神と肉体の緊張を強いられるということがなにより辛いのです。クライアントはトイレまで追っかけてきたり、40度の熱があっても抱っこしろと泣き叫んだりはしませんもんw言葉が通じない、放っておけば死んでしまうかもしれない、そんな「いのち」を預かるって、とっても大変なことじゃないですか。夫がある程度時間に自由のきく状態だったのと、もともと非常にロジカルな人なので(現在大学で哲学を教えています)、うちの場合は「お願い」することなく自然に育児の協力ができたと思います。夫を見ていて思ったのですが、育児に男女で向き不向きなんてありませんね。父子家庭の方に失礼ですし。娘は、中学生になった今も、「お父さん大好き」で、心から信頼しているように見受けられます。仕事の辛さも理解しているつもりです。私自身、過労で腎臓を悪くして入院したこともあります。妻も「お疲れさま」の気持ちを忘れるべきではないです。それでもやっぱり、お父さん、たまには育児をしてみてください、と思います。半日見てもらえるだけで妻は本当に安らげるし、あなた自身の世界の見方が変わるし、なにより子供と、将来にわたって、いい関係が築けますよ。子供がいない私には答えは分かりません・・・。不妊治療もしていますが、何も進歩がありません。無性に辛くなる時があります。世の中には、私と同じような思いをされている方がたくさんいると思います。話がそれてしまうかもしれないと思いながらも、コメントさせていただきました。皆さんと同じように、議論してみたくても、そのスタート地点にも立てない人がいる・・・。皆さん、日々お忙しくて、大変な思いをされているとお察しします・・・。世の中には、その経験も出来ない人がいる、その経験が出来るだけでも幸せかもしれない!?と思ってみていただけると嬉しいです。PM現在妊娠9ヶ月で、もうすぐ出産のため今から育児に対してはドキドキしています。管理人さんの記事に云々というよりは、皆さんのコメントを読んでいて何だかなーと思ってしまいました。私たち夫婦は普段あまり会話がありません。夫は仕事から帰ってくるとゲームやテレビばかり見ていて、こっちが話かけても返事もしないので、いつも聞いているんだかいないんだか。休日も大体そんな感じです。それでも、食事後の片づけや休日の洗濯、掃除、お風呂洗いぐらいは黙ってでもやってくれます。いうのは、つい最近まで私も仕事を続けていて妊娠中とはいえど仕事柄、帰ってくる時間が極端に早いときもあれば、極端に遅いときもあったりで晩ご飯の支度も家事をする時間もバラバラ。お腹がパンパンに張ってしまって病院から厳重注意が入り、「お腹の赤ちゃんのためにも、旦那さんにもう少し手伝ってもらってください」と言われてしまったため、夫に病院でそう言われたと訴えたんです。付き合っていた頃から自分のことが最優先だった夫は私の訴えを聞いて「はぁ?こっちは毎日仕事してきてくたくたなんだぞ!?それぐらいはお前の仕事だろう!!」と言って逆ギレ。なんだか私も赤ちゃんのこともどうでもいいと言われているようで、とても悲しくなりました。それで考えたあげく、嫌がる夫を何とか説得して試しにパパママ教室に連れていってみたんです。そこで保健士さんによる子育てや育児の話、先輩パパさんやママさんの話聞いて貰ったり、妊婦体験や沐浴体験などをして貰ったんです。したら夫が「お前、結構大変な思いしてたんだな」とポツリ。それ以降、↑のようにこっちが言わなくても家事を手伝ってくれるようになりました。子育てについても、以前は話をしても無関心だったのが、「出来る限り携わるよう努力する」と言ってくれるようになりました。別に私は手伝って欲しくて連れて行ったのではなく、もう少しだけ私の気持ちを分かって欲しくて連れて行っただけのつもりだったんですけど。思うのですが、世の中の奥さんは旦那さんが仕事で疲れて休日くらいゆっくり休みたいって思っているのは十分承知だと思います。奥さんだって社会に生きる人間です。毎日育児に追われたり家事をしたり、人によっては仕事もこなしたりしていて、肉体的にも精神的にも疲れてる。それが休みたくても休むことも出来ないぐらい極限まで溜まっちゃうと「育児手伝って」って弱音が出ちゃうんだと思います。別に本当に手伝ってくれなくてもいいんです。話ぐらいは聞いて欲しい。「仕事で疲れてるんだからゆっくり休ませろ」と突き放すのではなく、「少しでいいから私のことも思って欲しい」って考えるんですよ女って。(少なからず)だからこの話って「育児>仕事」のが大変とか単純にそう言う次元の話ではなくて、夫婦間の関係そのものの問題の話じゃないかなって皆さんのコメントを見ていて私は思いました。この記事は否定的なコメントの人も、賛成のコメントの人も「育児」をきっかけに夫婦関係をいまいちど話合う良い機会になる記事かもしれませんね。PM私は女で、子供は一人、専門職のために育児中は在宅で働いている夫が主に子供の面倒を見てくれました。家事も育児も得意で、なんでも器用な夫が育児ノイローゼになる姿も見てきました。そんな私にはこのブログは「外で働いているお父さんが、ある日お母さん役を引き受けてみたら大変だった。仕事で疲れたとか言ってるけど、お母さんも大変なんだよ、その苦労をねぎらってあげよう」と言ってるのだな、と読め、とても好感が持てました。それなのに、育児と仕事を比べるな、男と女では役割分担が違う、家事や育児が大変だと言う人は要領が悪い、などなどの激しい感情的反発が感じられる発言や、そんなに大変なら子供は産まない方がいい、とまでの極論に至る反響にはただただ驚きました。仕事より育児が大変、という言葉が反発の原因なのでしょうね。比べるものではないというのもわかりますが、あえて比べるならば、どちらも大変だけど、自分にとってどちらがより大切か、ということが人によって異なるのかな、と思いました。仕事において私の代わりになる人はいるけれど、育児において母親の私の代わりになる人は(まあ死別したりすればいるのですが)いない、というところが、私には決定的に異なりました。責任の重い役職におりましたが、それでも、母親としての立場はそれより重く(=大切に)感じました。仕事を非常に愛してはいますが、子供に対する愛情は全てに勝りますね。ブログ主さんの言葉に反発を感じません。仕事が忙しくてダメ母だった面もあり、専業主婦をその意味でうらやましく思うことはあっても、だから彼女たちの毎日が私のそれより楽だなんて言えません。この記事に強烈に反発している方たちは、「仕事に忙しい旦那さんたちも、専業主婦の奥さんたちの大変さを理解して、休日などの限られた時間だけでも子供のことも見てやってね」というメッセージだと理解して、もう一度この読みなおしてくれたらいいですね。最後に、ひとつの極端な例をご紹介します。私の知人に大学病院に勤務する外科医がいます。できるわけではないのですが、帰宅したら育児と家事をほぼ全面的に奥さんから引き継いで、食事の支度やら子供の世話までしています。奥さんも大変なんだから、自分にできる範囲で彼女の負荷を小さくしてやりたい、と言っています。彼は極端な例でしょう。PMかつて、子供がいても、技術系でフルタイムで働いていました。実家が同じ町内なので、保育園の送り迎え&仕事が終わるまで預かってもらうこともありました。両親も自営業なので、昼間に日常的に預けるのは不可能でしたが、子供の体調不良の時はお願いすることもありました。仕事は忙しく、起きている子供に会えない日が続くこともありました。同僚はほとんど男性でした。いう環境で働いていた(今は実家に転職し残業は少ない)7歳と1歳の子供のママの意見です。仕事はタイヘンでしたが、どんなに忙しくても5分くらいの休憩は取れました。トイレでもタバコでもコーヒーでも。育児となると、たった1分のトイレすらなかなか行けないこともあるし、休めるときは子供が寝ていれば休めますが、その間に片付けたい家事もあります。私は、どちらかというと仕事のほうが得意です。得手不得手があるので人によるとは思いますが。ちなみに夫婦関係で『自分がやった(やってあげた)こと』を主張し始めるとギスギスしちゃいますね。うちは、夫がイクメンでもあるからかもしれませんが、『相手がしてくれたこと』に焦点を当てれば、とても仲良くいられます。自分が『最近不満が多いな』と気づいたら、相手がしてくれたことを考えているかどうか自問自答するようにしています。小さなことでもありがたいなと思うことがちゃんとあるので。わかってくれる人がいると。最近、旦那の都合のいい時だけかわいがる育児でケンカになりました...私は出産まで働いていました。旦那より稼ぎも少しよかったです。仕事してたほうがかなり楽でした。時間が自由!いくら仕事していても、トイレやコーヒーブレイクはできました。トイレひとつ行きたい時に行けないのが終わりなく続く。遊びたい年齢だったら、実家が遠かったら...どうなっていたかわかりません。かわいいのは事実だし、産んでよかったとは思いますが、疲労度はかなりのものです。思うように病院も行けず、薬も飲めません。責任ある仕事で突然の呼び出しもありましたが、それでもオンオフがあったのはかなり楽でした。一日家にいて楽してると考えている人は、経験すべきです。PMヤフーから来ました。殺到、かな?私は上と年の離れた第2子を出産した後、恐ろしいほどの肉体的疲労が2年ほど続きました。高齢出産ということもあるでしょう。出産後、ダンナは第1子の時と比べて別人かと思えるほど非協力的でした。辛くて辛くて辛かった私は、その頃残業もなかったダンナとケンカが絶えませんでした。ある日、ダンナは「家でくらい、くつろがせろっ!」と言いました。公平な目で見れば、そのことばの前後関係もおもんばかるべきとは思います。それでも、私はこのことばを8年間、根に持っています。肉体を削って.........。産んだだけでも、凄いんだと、男の方に、女にも、年配の方々にも、これからの若い人にも、わかってもらいたいです。一人でこなさなければならず、日々の生活に押し潰されそうです。吉さんに労って戴けたようで嬉しいです。AM妻ががんに罹り寝たきりの状況です。看病しながら仕事をし7歳と5歳の子供の面倒をみていますが、どれも力を抜くことなくなんとかなっています。周囲が理解さえしてくれれば、辛さは乗り越えられます。子供も頑張る親を見ながら着実に成長してくれています。方々に助けていただいており、一人では何もできません。普段当たり前だと思っていることが、沢山の人たちに支えられていることを理解すれば良いだけです。本質は労働内容の比較ではなく人間関係の問題です。独立するまでは会社員でした。そのころは2人の子供たちもいました。自営なのである程度時間の融通が利き、育児や家事を手伝うようになって気付かされました。妻の苦労も分かり、いろいろ分担するよう話し合いました。色々な事を分かち合い、おかげで育児も家庭も仕事も楽しく家族もさらに3人増えて(計5人)にぎやかですwお姉ちゃんお兄ちゃんも自然と手伝ってくれて最近やっと夫婦で息抜きが少しできるようになりました。AM今さらでもいいですか?いっつも子育て関連の記事読んでて思ってます。『子供が可愛いって思えなくなる程、がんばって育児しなくていいのにな・・』って。上のほうの方の言葉を借りれば、たぶん男脳?だから、育児のせいで仕事に専念できないのがストレス。仕事のせいで子供に会えない時間もストレス。仕事で失敗すると、子育てのほうが楽だ。子育てで疲れると、仕事してたほうが・・。結局、夫婦関係だよね。カン吉さんみたいに思ってくれる人の奥さんは『あなたの仕事のほうが大変なんだから!』って思ってくれてる。『じゃあ私に対しての対価は?』って思ってる。自分の脳を変えることで、自分も、相方も、かなり楽になるよ。仕事と育児を比べるのは。道徳的な意見ならOKかもだけど、より、効率的に快適な時間を仲間と共有するか試行錯誤する。女は産んだ瞬から母だけど、男は時間を重ねないと父にはなれないそうですよ。男の人は、母と子に置いていかれない努力は必要かもしれませんね。AM育児も仕事も社会においてそれぞれの役割を果たしている。それだけで素晴らしいことだと思います。それを担っている素晴らしい夫や妻を、敬い思いやる心がもてないのは寂しいですね。育児が楽だ(大変だ)仕事が楽だ(大変だ)なんて言っているうちはどっちもどっち、どちらの立場でも自己中心的でエゴイストだと思います。最後に・・・「会社勤めなんて~」と言うには8年という期間はちょっと短いですね。AMスイーツ(笑)としか言いようがなく馬鹿としか思えないなことを言うのは、知能指数がばれるので言わないほうがいいですよ。AM6歳、4歳、2歳・・・男3人の母です。男性が『育児は大変だ』って言ってくれるのは嬉しいです。仕事から帰ってきた旦那さんに『お帰りなさい。お疲れさま』という奥さんは多いと思いますが、家事や育児に対して『お疲れさま』なんてあまり言ってもらえませんしね。仕事と育児、どっちが大変か・・・は、各々仕事も違うし能力もそれぞれ違うので、どっちが?なんて結論は出ないと思います。ブログ主様の仕事が楽なだけだ?等のコメントは的外れな気がします。実際、単純な仕事だとしてもそれが苦手なら苦痛でしょうし、高度な技術を要する仕事だとしても、好きならさほど苦でもないでしょう。育児に関しても同じで、子供の性格によってずいぶん変わってきます。3人育てていますが、手のかかる子とそうでない子がいます。その差はとても大きなものです。皆さんそれぞれ感じ方は違うと思います。どちらも楽な事ではないと思います。どんな仕事だって、どんな子育てだって、それなりに大変で、それなりに楽も出来るでしょう。それなら、自分の方が大変だ!なんて言うより、相手の方が大変だろうなって思いやれる方が、ずっとずっと良いように思います。ブログ主様は素敵な旦那様だなって思います。ちなみに、私の旦那も色々と思いやってくれる、素敵な旦那です(笑)批判的なコメントをされる方もいるようですが、惚れて一緒になった女のピンチなら、それがどんな理由であれ、旦那さんが手ぐらい差し伸べてもいいんじゃないでしょうか?そこに、どっちが大変だとか、そんなこと必要なくないですか?くさいようですが、それが『愛』ですよね。それは、夫婦関係にはもちろん、子供にも良い影響が与えられると思います。自分がされて嫌な事は、他人にもしない。人に優しくしてほしいなら、自分から相手に優しくしなさい。大切な人や物は、きちんと守りなさい。・・・長男に教えている事です。これから先、二男、三男が大きくなったら教えるだろうし、今後女の子が生まれたらその子にも教えると思います。言葉だけでは子供に伝わりません。私たち親の事を、子供は驚くほどよく見ていますから。ブログ主様の言われる『kyな世の中のパパさん達』・・・『休日くらいは?』とぼやくのなら、なにか他のはっきりした形で、奥さんを守っている姿を子供達に見せていただければと思います。AM乳児:昼夜問わず泣き喚く欲求を理解できない。立ち抱っこから布団に下ろしたとたんに泣く。寝てる間に掃除したら目覚めたり、やっと寝たのにピンポン、電話、でおきる。ご飯に弁当作り、誰も褒めもしなけりゃ怒られもしない。人を育てるこれ以上の仕事はない、なんてプレッシャーをかけられて責任持たされて大変な毎日。幼児:言うこと聞かない。朝から弁当なしの日であろうと朝から起こされ単語で自分のやりたいことに次々つき合わされる。1人じゃ無理だから必ず付き添う。小学:10年もの育児家事により人付き合いからも遠ざかって孤独を感じる。かかわらず、PTA参加しなくてはいけない、町内の役員も下の子おんぶ&抱っこで出席。人前にでなくなって10年以上なのに何とか長とかをなんどもやらされて夫は手伝えなくて悪いなって、いうだけならだれでもできる。子供の出しっぱなし、やりっぱなしの片付けして、父親の使いっぱなし、飲みっぱなし、食べっぱなし、片付けてから掃除機かけてみんなが使ってるのにきれいにするの私だけ。何十回言っても頼んでも直してくれなかったら鬱にもなります。そうじなんて大嫌いなのに協力もえられないなんて。諦めてやるしかないと奮い立たせても限界あります。夫の収入と同程度もらうのに仕事二つ、三つかけもちしてでもその方がはるかに楽です。替わってください、って。大変だと思ってるとは思うけど、それはできない、だけ。他にいうべきことやるべきことあるんじゃないの。それで最後になんかあったときは全て私の責任なんだね。苦手な事や嫌いな事って実務以上に大変に感じると思います。趣味でも子育てでも仕事でもそういう面はあると思います。個人差もあるし仕事も育児も内容に差はあると思うのですが、その辺は考慮して夫婦助け合うべきかと思います。その辺に無関心な男が多いからヌシさんや女性陣は怒ってるんだよね。私も遊んでもくれなかった祖父や父を見て「昔の人はこんなもん」と思ってました。最近は父が家事を手伝うようになってますが、亡くなった祖父は本当に粗大ゴミの如く・・・・・・でも育てた気にはなっていたようです(苦笑)離婚した娘に「そんな娘に育てた覚えはない!」と怒鳴ったら「お爺さんは育児してないでしょう!!」と怒鳴り返されて黙ってました。(座が和んだのは言うまでもなし)話が脱線しましたので元に戻します。好きな相手と一緒になったのが結婚でしょうから(例外もあるだろうけど)、その相手が苦労しているのを放置するのはどうかと思います。互いの思いやりや助け合いがあれば一方的にツライものにはならないと思うので。登山で奥さんが疲れていたら荷物を一部持ってあげるような感じの。(その気持ちが本当に無いなら大問題ですよね)でもどうしても子供が苦手(嫌い)な人も居るわけで・・・・・そういう方はやはり子供作らないなり、作るなら作るなりの覚悟が必要とは思うのです。(覚悟してダメだからって逃げ出すのはナシで)人類だの国の繁栄の前に家庭が崩壊したらたまりませんので(苦笑)最後に。この話題に問題があるとしたら、わざわざ「育児は大変で会社は楽・・・」と働く人全体に喧嘩を売るような書き方にした事ではないでしょうか。関心を引くには良いかもしれませんが、余り私は感心できないところです。育児が楽と言われれば多くの女性が怒るように、仕事は楽と言えば多くの男性が嫌な気持ちになる事は想像に難くなかったと思われますので。育児や家事にたいした関心も能力も無いのに不愉快な事を言う男が世の中に多く居る・・・・・・それもよくわかります。育児も仕事も苦労はありますからお互いが理解し、感謝の気持ちを持たないといけませんね。AM仕事の方がラク!!!お金もらえる、評価してもらえる、社会活動ができるという人の欲求に応えられるだけじゃなく、ゆっくりトイレいける、化粧できる、まともな服着れる、人間らしい会話ができる、何かに集中できる。AMかん吉さんの文章を読んで、賛同こそすれ、否定する方がみえるとは...ママを手伝うのの、子育てを手伝うのの、どこに否定の余地があるでしょう?それを実体験に基づいて、「育児家事は女の仕事だ」と未だに思ってる人にアドバイスをするのの何がいけないんでしょうね?素直に自分を振り返るのがまず先でしょう。自分のパートナーが今どんな状況にいるのか、何が気がかりなことで、何が辛い事なのかも無視できるようなダメ夫、まだまだいそうですからね~もし結婚されていて、あのような否定的なコメントができるなら、奥さんがかわいそうですね。(そういう関係が好きなM女の方もみえるんでしょうけど...)思いやりがない男って丸出しじゃないですか。独身の方で否定的なコメントを寄せてる方、付き合ってる方とちゃんとコミュニケーションとれてるんでしょうかね?お互い思いやれる関係を築けているのでしょうか?心配ですね~そんな風ではうちの父親みたいに、60才過ぎて離婚宣告されちゃいますからね~未婚女性の方々、間違ってもこんな男性と結婚してはいけませんよ。私も父を見ていて、父とは正反対の男性を選びました。思いやりのある、でも仕事もできる男性です。今はとっても幸せです...と言いたい所ですが、それでも問題は色々でてきます...人間いつもいつも思いやりがあり、優しくなんてできませんよね。そんな時、優しくできない理由が分かれば...コミュニケーションをとることで、相手の状況を知り、自分の状況を分かってもらい、それを元に、「じゃあこうしよう」という解決案がだせる、こんな建設的な関係が築けなければ、お互いに思いやれなければ、夫婦って何の意味があるでしょうか?結婚って、お互いに幸せになりたいから一緒になるんですから...否定的なコメントを寄せた男性に対し、懸念しているのは、パートナーの気持ちに寄り添い、愚痴でも何でも聞いてあげられる関係が築ける人なのだろうか、ということです。女性の皆さん、家の中のことも、妻のことも振り返らないような夫を持つと、不幸になるだけですよ。私の母みたいにね~それにしても、どなたか書かれていましたが、日本人は働き過ぎですねえ。スウェーデンに住んでいましたが、あちらの人はとにかく家族第一!ダンナは数ヶ月育休とるわ、有休もキッチリとって、その上夏休みもあるし(って学生か!)...ホントにちゃんと仕事してるの?って感じで...4時5時には帰る人もいるし...これが絶対良いとは思いませんが、パパの目はしっかり家庭を向いています。日本人は世界に例を見ない几帳面さで、仕事に対する完成度、完璧度は高いけど、裏を返せば窮屈で余裕がなく、ストレスも多い。いいかげん(良い加減)にできたら...と思いました。企業戦士として疲れ果てて、家へ帰ったら自分のストレス解消で自分の事だけやってます...なんて、そんな「パパ」を誰も望んじゃいないと思うんですよね。PM育児と仕事は比較するものです。育児のほうが楽楽楽勝です。昔は男性が外で働き、女性が専業主婦というケースが多かったとおもいます。次第に働く女性が増え、将来なりたいものは働く女性です。いう意見が増えてきてもいました。現在、働くより専業主婦になりたいという女性の方が多いのです。?働いてみて専業主婦の方が楽だと知ってしまったからです。現実に日本の女性が皮肉にも証明しているのです。賃金労働と家事、子育てを両立されている方は当てはまりませんが、それだけ嫌々外で働いている人が多いのです。私は子どもが生まれてから8年たちましたが、仕事の方がはるかに苦痛でした。それに生んでおいて、子育てを賃金労働よりしんどいという発言は子どもの出来ない女性に大変失礼かと、ただのわがままの一言ですね。こんな母親の資格のないような人達が母親になれるんですから世の子どもと旦那さんは働いてもみじめなだけですね。PM11歳と5歳のシングルマザーです。仕事も育児もバランスを取ってなんとかやっていってます。吉さんのような旦那さんなら離婚せずにすんだろうなあと(笑)思いながらブログを読ませて頂きました。元旦那は育児にかまけすぎ(多分、普通レベルだと思います)の私が嫌で離婚を申し立ててきた、大人になりきれない人でした。周囲には大きな子供がいて大変だね。本当に極端な悪い例ですが。泣き止まない!帰宅した私に怒鳴りちらました。2度と預けたいと思えなかったですね。今にも虐待しそうでしたもの。私が産休あけで共働きだった頃も家事すら彼にやってもらおうと言う気もしませんでした。幅木にほこりがたまってると怒られたり。(笑)自分のオトコを見る目がなかったということですけどね。理解のないパートナーを育て直す事は私は無理でしたので(大人の価値観を変えるのは子育てよりも大変です)半年前に離婚しました。子供の将来に一人で責任を持つという重責に最初は戸惑いましたが子供達はそれぞれ私を助けてくれますし、もちろん色々と足りない部分もありますが、ぼちぼちやれればいいのかなと。周りのシングルマザーの方を見ていても女性は仕事も育児もバランスよくやっていける方が多いですね。周囲のサポートをうまくかりながらやっていけてしまうんです。安心して子供を預けられる保育園などの公的サポートは本当に有り難いですよね。吉さんの保育園に預けたという選択は正解だと思いますよ。親子共々鬱々とするより百倍いいです。逃げてるだのなんだの言う方、信じられません(苦笑)かん吉さんのこの記事を読んで、少しでも多くの夫婦が互いに思いやりを持って子育てをされることを本当に望みます。仲の良い両親がそろっているのが私の理想でしたから。AM育児も仕事も大変です。実際のところ、私が自分の子供を育ててみて思うのは、今まで人生で経験してきた何よりも、育児は大変です。命をかけた修行の様です。毎日乗り切るのに必死です。どんなに疲れても、どんなに体調が悪くても、休憩はもらえません。2年以上、夜落ち着いて寝た事がありません。腱鞘炎がいつまで経っても治らず、病院に行くと、「連続して6時間以上眠っていないから体の傷や疲れがいつまでたっても回復しないんです。お願いだから眠ってください。」と医師に言われました。こんな事、生きていて経験した事ありますか?身体の傷も治らず、毎日の疲労は積み重なる一方。慢性疲労でふらふらの身体にムチ打って、育児や家事や仕事を続けなけています。続く事なんてありますか?そんな日々が訪れるなんて、想像した事ありますか??極限状態で、悲鳴も挙げれず、必死で耐え続ける女性、そういう人が育児ノイローゼになるんです。女性は自分が慢性疲労で倒れそうなのに、旦那の世話をしたり、優しい言葉をかけたりしているんです。彼女達こそ、器の広い高尚な人間です。本当に尊敬します...こんなに頑張っている女性達を理解しようともせず、自分が楽したい一心で相手の苦労を見てみぬフリをし、くだらない屁理屈ばかりを並べて話題をすり変える男性...奥さんの苦労を理解しないという事は、自分を産んで育ててくれた母親の苦労も理解できないという事になりますよね?自分を産んでくれた事への感謝や、育ててくれた感謝さえ、素直に感じられないのでは、もはや人間である意味がありません。動物以下だと思います。当たり前の事を、素直に受け止めて、相手の負担を一緒に背負えるくらい器のでかい男であって下さい。それが一家の大黒柱です。PMはじめまして、ツイッターからこちらに来ました。8歳の長男・3歳の長女の子育てに追われながら3人目の出産を来月に控え、最後になるであろうマタニティライフを過ごしている、同県民です。産休直前の今は年末の忙しさも加わり毎日バタバタと時間だけが過ぎています。考えさせられる記事・共感できる記事が多くて、ついつい長居してしまいました。仕事と家事育児を両立させるのは中々しんどいですね。考えると、確かにどちらも大変ですよね。いろんな意見があるようですが、両方しているので、どちらも理解できますが、やはり正解や答え・終わりがない育児は大変ですかね。妊婦で仕事を続け2人の子育てと家事。重なると結構しんどいです。旦那様の協力なくしてはこなせる自信がないですね。男性の育児への積極的な参加は子育てをする女性の強い味方になり支えだと思います。やって当たり前と思われがちな育児や家事。大変さを理解してくれる男性がいるのは心強いです。PM赤ちゃんのいる方なら皆このブログを読んでだんな様に読ませたいと思うのではないでしょうか。このブログを読んで真意が汲み取れる男性は少ないかもしれませんね。吉さんのように24時間乳幼児のお世話をした経験のある方しか分らないかもしれません。批判的な内容のコメントをしている方は、ただ育児というものを経験、理解していないだけの方が多いように思います。育児が大変なのは「授乳、離乳食、おむつ替え、沐浴」といったその内容ではなく、24時間エンドレスで、全責任が母親一人にかかっている点です。保育士さんと比較してる方もいましたが、そういう観点からすると保育士さんのしているのはかん吉さんのいうところの「仕事」であって「育児」ではないです。お休みもあれば、お給料もあるし、同僚もいますからね。私は保育所で働いていたことがありますが、園児のお母さんから「こんなに大人数の子どもたちの面倒をみるのは大変でしょうね。」と声をかけていただいて、「ずっと子どもと一緒にいるお母さんのほうが大変ですよ。」と本心からお答えしました。マンション住まいの家事なんて1時間で終わるとおっしゃっている方、その通りです。赤ちゃんさえいなければね。赤ちゃんがいたら、常に赤ちゃんのことが優先、自分のペースでは物事が進められません。家事が大変なのではなく、赤ちゃんのお世話をしながら家事をすることが大変なのです。パパが休みの日に1時間でも子どもを連れて散歩に出てくれたら集中して家事ができるのでママはとても助かると思います。会社勤めをしているパパさん方も日々大変な想いをなさっているでしょう。辛い仕事でも家族のため辞めるわけにはいかないですものね。仕事の緊張感やストレスがどれほどのものかもお察しします。休みの日にゆっくりしたいと思うのも当然ですよね。一日家で子どもの面倒を見ているママさん達にも、また質の違った緊張感やストレスがあって、決して楽なわけじゃないことをこのブログから感じてもらえたらいいなと思います。最後に育児は想像以上の大変さがあるけれど、それ以上の喜びがあることを付け加えておきたいと思います。今の主婦は家事が凄くラクじゃん!こう言う人は多いですよね。それはちょっと違います。昔の日本女性が如何にお粗末な扱いを受けていたかって事です。日本女性が如何に男に虐げられて生きてきたかって事です。要するに最悪の扱いから普通に戻っただけなんです。女性が自分のための自分の人生を切り開きやすくなったのです。仕事一筋人間だった私からすれば(当然臨月まで仕事+家事全て)仕事だってラクになってますよね。労働基準法が整備され過労死する人なんて殆ど居ません。労働基準を無視した企業は沢山ありますが(私もそういった企業で働いてました)昔のように馬車馬の如く働かないですよね。昔は手計算・そろばん計算で決算書等を作っていましたが今は電卓にパソコン、専用ソフト建築物だって昔は手運びで瓦やらを運んでいましたが今は重機ですよね。「その分、仕事が増えたんだ!」と顔を真っ赤にして叫ぶ否定派の顔色が思い浮かびますが主婦(主夫)だってその分仕事が増えたという想像は出来ないんですよね。昔の家事になかったけれど現代ならではの家事もありますよね。幼稚園なら行事や保護者会等でしょっちゅう呼び出し近所の自治会の強制参加やお弁当作り家庭で幼児教育をなさっている方も居ます。変質者も増えているので昔は幼稚園児なら友達同士だけで公園に出かけたものですが今は無理ですよね。お料理も昔みたいに沢山作り置きしておいた煮物と漬物を毎日出すわけじゃないですよね。昔はおかずを近所からのおすそ分けで凌いでいた夕食も、今は無いですよね。カレーにハンバーグ、餃子に唐揚げ料理の種類だって昔より増えたので定番料理くらいは作りこなせないといけないし毎日毎食、違う献立を作らないといけないわけです。何かが増えているんです。機械が発達したから誰か『だけ』がラクになったなんて事は絶対にないんです。家事育児を毎日手伝え!とまでは言いませんが自分の事くらいは自分でこなし俺は働いてるんだ!と偉そうにする行為はやめた方がいいんじゃないですか、と思います。ついでに書くと男はマトモに働いてきちんと貯金さえしていれば定年退職がありますよね。主婦は夫が定年退職したら、不自由になるんです。今まで自分の分だけの適当に作っていた昼食も旦那の分まで作らないといけないし何かと細々とアゴで使われるわけです。子供も自立し、義親の面倒まで見ていてやっと逝ったか!と思ったら今度は旦那が定年退職...だったら、専業主婦をやってる間くらい自由にさせてやればいいんじゃないですかね。職場復帰した私はこう感じました。職場で散々文句言われて家庭でも文句言われるんだから。旦那がどんなに頑張って家事を手伝ってもそれは奥さんが満足する域には一生達しないんだよ。一時は満足するだろうが、すぐに粗さがしをして文句を言う。ほとんどの連中は身なり着飾るのと文句言うのが趣味だから仕方ないのかもしれんがな。やらなきゃ文句言われるし、やれば足りないって言われるんだぜ?陰口もたたかれ放題だしねぇ。奴隷プレイも大概にしろっつー話だよ。最初は相手のことを思ってできる限り...ってな感じで協力的だった旦那も年中家庭の文句を言われてみ?そりゃー嫌になって関わろうとしなくなるだろうよ。奥さんから見たら狭いコミュニティの中で一番攻撃対象にしやすいのが旦那だから、ストレスのはけ口としちゃいいターゲットだしなぁ。そもそも、協力してくれないっていうんなら、ちったぁなんでそうなってるのかっていう原因を考えてくれよ。男女ともに主義主張だけじゃ相方はついてきてくれないだろうよ。なんにせよ、すきで産むんだから予めそのリスクは覚悟すべきだ。大変だと思うなら産まなければいい。今は情報も手軽に手に入る時代なんだ。産み育てることの大変さについては容易に情報収集できるだろ。生半可な覚悟じゃできねぇよ。さん他のコメントに対してコメントなんて普段しないですが、あまりにも酷いので...あなたは一体、いつの時代と比べているのでしょうか?手運びで瓦やらを運んで、高層ビルやダムを作っていた時代なんてあったでしょうか?手計算で決算書?川原で水くみ?手洗いで洗濯?明治時代あたりでしょうか。近所からのおすそ分けだけで夕食を凌いだりはしなかったと思いますが。「昔に比べて家事がラクになった」という時に比較される「昔」は、昭和の中後期です。昭和時代では、あなたの言う「現代ならではの家事」は全部発生しています。それに対して、仕事は、昭和時代と比べて、10人でやっていた仕事を5人で、そして1人で...と、物理的にリソースが減らされていっています。「昔のように馬車馬の如く働かない」なんてあなたの周りだけです。「やっと逝ったか!」の一言は、人としてどうだろうというレベルです。PMこんにちは!別記事のリンクから飛んできて、ぶわーーーっと一気読みしてしまいました。内容としては、すごく共感できます。僕も数年前まで”休日ぐらい、、、”と言っていましたし。今の僕の想いとしては、家事と仕事はニアイコールなんじゃないかと思っています。いろんな人が色んな意見を仰っていますが、両方同時にやっている数少ない(と思われる)人間として意見書かせていただきますね。ちなみに、仕事は自宅でweb制作やらシステム開発やらしてます。子供は5歳の息子と1歳の娘の2人。家事(育児)と仕事って意外と両立できますよ。上の子にたまにweb用のバナー作ってもらったり、下の子でもコピペぐらいはしてくれますし。それで子供たちも楽しんでますし、僕もその間家事を手伝いますし、家内もゆっくりしてますよ。生活費こそ、会社員だったころより少なくなってしまいましたが、それでも家内も子供たちも”家で仕事してるほうがいい”と言ってくれますよ。僕のケースは稀なケースですが、コツは”楽しんでやること”だと思いますよ。仕事が楽しければ”休日ぐらい”とはなりませんし、家事も楽しければ大抵のことは苦になりませんよ(僕は)。あと、この世に生を受けた以上、楽しいこともつらいこともあって然るべきじゃないですか?楽なことだけして一生を終えられる方ってそうはいらっしゃらないでしょうし。ひとつの”つらい”体験をされたかん吉さんは、とてもいい経験だったのではないでしょうか?良くも悪くも、(僕も含め)これだけの反響をよべる体験をされたことは、素晴らしい事だと思います。AM確かに育児はとても大変ですそれに比べ家事は全然大変じゃない。洗濯はスイッチ1つおすだけ料理も30分かからない。仕事<育児は間違っていると思う。会社に行ってパソコン打って帰ってくるならどうってことないけど、力仕事をやってるのなら明らかに育児のほうが楽です。PMニュースを見て、こちらを拝見させて頂きました。2才の娘をもつ、ワーキングマザーです。ゆうことを言ってくれる男性がいるのかととても嬉しく思いました。否定的な男性の意見もあるようですが、会社の男性社員の方を見ていると会社のしがらみや困ったお客さんの対応など、大変なんだろなとは感じます。育児は本当に大変です。仕事の替わりはいくらでもいますが、親の替わりはいません。これは、父親も母親も同じだと思います。これからも、いろいろと意見して頂けることを楽しみにしています。PM私は育児休業中の正社員です。私も子供を産むまで育児の大変さを知らない一人でした。育児や家事には終わりがないのではなく、答えがないのではと。仕事は誰がやってもある程度同じ答えが出るけれど、育児は100人100通りのやり方があって、自分の育児が本当に正しいのか?疑問に思うことがたくさんあります。泣いている赤ちゃんを目の前に、何をしていいのかわからない自分、寝られない毎日。育児・家事にパパが参加するべき・・・大事な意見だと思います。仕事もそうですが、家庭の中でも一人でやりきれないところは家族で協力し合うべきと思います。PM私も一時のパパですが育児参加はしますよ~ただ、分業はしてません、妻と一緒にします。自分たちの子供ですもん。どちらかに押し付けるってのはなんか違いません?子供は手がかかるものですよ...なんだか皆さんの書き込み見てると子供が邪魔者のように扱われていてなんだか切なくなってきます。PM共働きで核家族、子供二人を育てました(高2と中1)。育児休暇は、私(妻)が2回とも半年づつとりました。仕事はデザイナーで、海外出張ありの、深夜残業ありのメーカーにフルタイム勤務です。経験から言わせてもらいますと、この世で子育てほど、ハードな仕事は無いと思ったことです。どんなにハードな仕事でも、子育てには到底太刀打ちできません。3歳までの乳幼児、かつ兄弟がいる場合は、誰かがフォローしてあげないと、お母さんが大変です。1歳までのお母さんには、子供の面倒をみるというよりも、夫が妻の話し相手になってあげたり、メンタルな部分で助けてあげるといいのではないでしょうか?夫が仕事を理由に子育てを放棄するようになったのは、戦後みたいですよ。昔は、電気も長く使えなかったし、夫婦で子育てが普通で、男親も子供の面倒を良く見たそうです。地域での子育ても普通でしたしね。母親1人の育児は、大変な負担なので、人間らしく、夫婦での子育てを心がけましょう。吉さん、これからもがんばってください。PMかん吉様R25の記事から参りました。私の夫も子どもたち(2才違い)が小さかった頃、忙しい仕事を何とか早めに切り上げて毎日帰宅してくれ、育児をバトンタッチしてくれました。慣れない転勤先での密室育児をしていた私の唯一の心の支えでした。休日にはよく、育児を引き受け私に自由な時間をくれたりしました。そんなとき、彼がかん吉様と同じようなことを言っていたのを思い出しました。「育児よりぜったい仕事の方が気が楽だよ。わからない男には『じゃあやってみろよ!』と言いたい」と。二十四時間目が離せない緊張感(夜も子供の咳ひとつで目が覚める)、子どもたちと自分だけの一日の孤独、思い通りにいかない育児に自己嫌悪と苛立ち。これは言葉だけでは十分には伝えられないでしょう。夫のように実体験を通じて感じてもらえることなのだと思います。私の夫は自分だけが仕事に熱中して出世し、家族を転勤に付き合わせ、大変な子育てを私に任せ、キャリア志向だった私に十分なその機会を与えられなかったことをずっと申し訳ないと思っていたと聞きました。本気の育児参加をしてくれたのだと思います。私もその気持ちと行動に心から感謝しています。そのおかげか、子どもたちが大きくなった今でも夫婦仲良いです。必要に迫られてやったという人もいると思いますが、基本的には相手への思いやりから想像力が生まれ、実際の行動へとつながっていくのではないでしょうか。「休日くらい~」と連呼する男性にはそれが感じられません。PM四歳の息子がいるシングルマザーです。吉さんの文章にとても共感しました!「現在、働くより専業主婦になりたいという女性の方が多い」と言っている方も居ますが理由が「働いてみて専業主婦の方が楽」と言ってる方は多分物事にキチンと向き合っていないのでしょう。役割を果たせていないと考えられます。私は正社員で男性と共に働いていますが、仕事も大変ですが一人になれる時間(休み時間や法律)が守ってくれます。残業も有り、人付き合い等も色々有ります。私はパパ役もこなしてる事になりますので、男性の大変さもよ?く理解出来ます。帰ってから家事と育児を考えたらどちらかだけの仕事にしたいと思うのは当然かと思いますが、、、私なら仕事を取ります。家事と育児が楽勝と言っている方は手抜きやコレだけやっておけば良いだろう等の考えがあったり、子供と向き合えて無かったりするはずです。家事は探せばやる事延々と出てきますよね?仕事は与えられた事や目標に向けてやってても区切りがあります。子育てはどうでしょう?相手は子供と言えど感情があります。否定してる方々は訴えてる事に対して向き合えてる自信があるのでしょうか?『うるさい』『今忙しいから後で』等となってないでしょうか。子育ては成長に連れて色々な行動をします。良い悪いなどの判断、マナーなどの常識、言葉使い等は親から学んでいるし将来引き継いでいくものですので責任も大きいです。夫婦感の問題だと言う方もいるかと思いますが、シングルの私には夫婦はないのでw一人で父親として、母親として、兄弟として毎日それなりに考えながら生活してます。私はかん吉さんの文章を読んで、「仕事」か「家事と育児」どちらが大変で、育児をもっと協力する必要が有るんじゃないかと言う話に嬉しくなり泣きそうになりました。子供見るのに緊張感は要らないと言ってる方も居るようで、、、とても残念です。仕事と同じ位緊張感を持って真剣に子供を見て欲しいもんです。「子供なんだからコレで良い」「子供なんだから分からない」とか自分勝手に思ってたらそりゃあ緊張感は必要ないのかもしれませんが、子供ながらに感じ取る事は沢山あります。母子家庭で身体にドクターストップかかっても仕事、家事育児に追われたりしますが毎日幸せです。仕事休んでも家事と育児あるので、休まず会社出た方が休めたりしますw子供の笑顔で救われて元気が出るので感謝してます。幸せな子供が沢山増えますように。PM以前から気になっていたポストです。真心こめた子育て経験もしないで書き込むヒステリックな浅い意見に、思わず苦笑い。養育=子育て、と勘違いしている方も多いですね。心の貧しさが伺えます。(1時間でできる人すごいね...、やって見せて欲しい)何より、ツライことだってある、けれど週に一度は「いよっしゃ!(嬉)」と思う喜びに変えていける経験は、貴重です。仕事でイキイキしていることに目を向けることができればいいのに、と思います。あわせて検索して欲しいものです。最後に...かん吉さん、素敵な経験積んでますね(^^お子さんが巣立つ頃、その経験がお金にはかえがたい立派な財産(たからもの?)になることを心から願っております。PM共感します~実家の両親は共働きで、母は看護婦で三交代で夜勤もありましたが、父は典型的な亭主関白で相当苦労していました。社会人になって(男性ばかりの職場でした)、お父さん世代の人達の仕事っぷりを見てがっかりした覚えがあります。いう人達が家で疲れた疲れた言って上げ膳据え膳なんだ・・・と。私自身も仕事が激務で、妊娠して続けられる仕事ではないと私も会社も判断し、妊娠と同時に退社しました。産まれてみれば、仕事してたほうが楽だった・・と思いましたよ。一人目は特に気が抜ける時間もなくて。疲労の果てに眠りこけて赤ちゃんを押しつぶしてしまった。なんて話も昔はよくあったそうです。私も命がかかっていますから必死でした。主人はと言えば・・・そう、分業を主張して手伝いませんでしたよ(笑)主人は、疲れたら休めとか言ってくれますがだからといって何かしてくれるわけではありません(笑)子供の夜鳴きなんか、逆切れするか無視でした。子供が二人になったとき、二人同時に夜鳴きするのを一人で途方にくれたこともありました。私はもう主人に子育ては期待していませんし出来ないだろうと思います。夫に関してはお金を持ってきてくれるだけいいかと。大きい子供がもう一人いると思えばいいやと思ってます。PM>>脳科学なんとかさんに一票。人類は役割分担出来るように出来てるんですよ。正しいし、生物学的にも周知だと思います。>できれば、その上での議論がしたいですね。議論つけて逃げたいだけだろ。決め付けること自体、育児は女性がして当たり前だ。いってるように聞こえるけど?女性も男性と同じくらい、もしくは男性より仕事が出来る人もいます。同じように努力次第で育児も男性も出来ると思いますが?もっと女性の仕事(育児家事)を認めるべきではないんでしょうか?して当たり前。育児家事は女性の仕事。押し付けると女性も嫌になるのもわかりますよ。PMとても興味深く読みました。どんな意見でもこのやりとり自体が有意義だと思います。個人的にはとめ吉さんの言葉に大賛成。男性がこうもスッキリ書いてくださったことに感激すら覚えます。残念なことは「つまり子供を作らないほうが良いですよ、という結論しか導き出せない」といった意見。しんどい作業ではあります。損ばっかりで何がいいの!?みたいな。とほほ”、なーんて楽観的な言葉ではかたづけられません。それを補ってあまりある尊い経験、感情、豊かな人生がすべての育児経験者に待っています。わたし、全然母性強くなくて、ウルサイこどもには、もれなく罵声を浴びせるほどの子供嫌いでしたが、そして今も時には育児をうとましく感じたり、ヒステリーになったりしますが、母親という立場になったことでどんなに幸せで楽しいか。具体的に何が?となると長くなりますが、「自分より大事な存在が出来た」ことによる諸作用に尽きると思います。PM気になっていたのでポストしましたに、追記です。養育(費用を稼ぐ)、の意味で書きました。PM子供の性格と人数にもよりますが、育児は厳しいですね。仕事は感謝され、それがお金という形でもみれますが、家事や育児は、して当たり前になってしまい、文句こそ言われても感謝されることは、ほぼありませんから。仕事は休みがありますし、夜に何度も起こされることはありませんが、夜鳴きは、近所にも迷惑がかかるので、心身ともに疲れます。それが何年も続くと精神が病みます。休日くらい休ませてくれという夫に育児をまかせられないとも思います。そんな夫に子供をまかせて、美容院に行ったとしても帰ってきた途端、子供に泣きつかれて大変な思いをしそうです。(経験済)専業主婦で好き勝手やっているのに、夫をなじる人や、休日くらい休ませてくれという夫に限って、自分は大変な仕事をこなしていると勘違いしているんじゃないでしょうか。PM問題提起をありがとうございます、という気持ちでいっぱいです。ママには休日がないのです。