おかしな頭の中をちょっと覗いてみましょう。(03/30)代替医療センター設立の協力を求めています。)を好きなだけ食べても7号食と同じ効果が得られる」事を発見、『トミタ式七号食』の普及に努めています。東京からBL研究所に研修で滞在している男性です。力餅店にに行きました。ニューバージョンの魔界の使者に襲われたという件これまでが上手くいきすぎていたのです。新幹線で魔の手に襲われました。妖怪は小さな子供を連れた女性に乗り移ってやってきました。ええ!?︎と心の中で飛び上がり遂にやってきたか、魔物め!!️そこで、切符を出す。同じだ!!️こういう場合は大体、いえ絶対自分が間違えている。今までに魔物に襲われたパターンを回想する。それも瞬時でなければ役に立たない。役に立たないので、席を譲って子供たちを座らせる。女性に向かって「どうせ僕は次に降りるのでどうぞ、どうぞ!」と鷹揚に太っ腹なところを見せる。乗車口でもう一度確かめる。これまでのパターンをユックリ回想する。パターン自分が前日か次の日の乗車券で乗った。2のパターン自分が進行方向と違うホームに上がって乗った。パターン自分が乗車の号数を間違えた。4のパターン自分が異次元世界に迷い込んだ。微妙に少し違った世界で暮らすことになる。これを希望したいですね。家に帰ったら豪邸になっていて奥さんも吉永小百合さんにすり替わっている可能性がある。実際には微妙な変化でパラレルワールドに迷い込んだという自覚もないのです。実は4のパターンを自分は新幹線に乗るたびに繰り返している可能性があるのです。出張から帰るたびにスタッフがそうとわからない程度に冷たくなっているのだ。温める食養を勧めたくなっている今日此の頃です。中には白い目でわたしを見るスタッフもおり、若いのに白内障かと思われる。これを読んでいる男性は覚えがあるはずです。それあるなあ〜と思ったあなたもパラレルワールドに落ち込んでいるのです。男は少しずつ質の悪い次元にずれているようです。あなたの奥様が冷たくなっていく原因はあなたにはなくて、パラレルワールドに落ちていくからです。乗車券によれば日付けも、列車号数も、座席も全て間違えていません。自分が間違えているという絶対確信も揺らいできました。誰かのせいにしたい心を否定している毎日を過ごしているのにさすがにJRに対しての疑念が湧いてきました。オットトの性格、じゃあなかった。した性格ですね、と言われるわたしでさえ車掌に怒りをぶちまけたくなった。オット、ソロソロ大阪だなあと思った瞬間に車内アナウンスが。玄米は携帯電話の病気も完治させた!!ジュクスイ・シートメーカー社長からの報告です。携帯電話を水没させてしまい不通になってしまいました。8時間後に白米に埋めて翌日は先方の声は聴こえるけれど、自分の声は相手に聴こえない状況に改善されました。その後、玄米に埋めて翌日のこと完治していたそうです。お米が携帯電話の水分を吸収したのですが玄米の方が吸湿性良かったのです。胚芽があるので芽を吹かせるためにわずかの水分でも吸い込んだと思われます。玄米は人ばかりか携帯電話まで完治させるのですネエ。匠の技か?昨日のことです。名古屋のビューティー・フォーラムの会場が東急レイホテルでした。関係者との待ち合わせが11時30分で名古屋には10時30分に到着です。これならいつも通りに道に迷っても間に合うはず、そう確信しました。結果を言うと、待ち合わせ場所に着いたのは12時を過ぎていました。((+_+))なにが起きたのか!私と私が歩く街にある種の磁場の歪みが起きたのです。地図を見ながら歩いたのです。地図にある東急ホテルに到着したのです。関係者に「今、到着しました」とラインで報告。彼からは「じゃあ、ホテルの地下一階の店に居ます」と返信あり。地下に云ったところ、なんとそこはだだっ広い駐車場しかないのです。ホテルのフロントで訊きました。すると「当ホテルの地下には飲食店はございません。東急レイホテルには確かにその店がありますからお間違いされましたね」で、地図を渡されてそのホテルを追い出されました。そこへ行くには20分はかかるとのことでした。仕方なくタクシーに乗りました。その地図で歩くとこんどは東京の東急ホテルに行ってしまいそうな予感がしたからです。帰りの新幹線でもう一度地図を見ました。間違った方のホテルの地図を渡されたのかもと確かめました。なんとその地図は東急レイホテルへ行くための地図でした。その地図を見ながら着いたところが別なホテルであったという非常に不可思議ですね。磁場の歪みを起きたのでしょう。「道迷い人名人」と呼称される私の匠の技が降臨したのでしょうか?それにしても東急ホテルが名古屋市内に二件あったとは、みなさんも注意しましょう。名古屋はダブルが多くて困ります。以前も名古屋から飛行機に乗ろうとして、別な飛行場に行ってしまい焦りました。なんと名古屋には二件も空港があるのです。皆さんもご注意してください。|2015年06月16日6年前が3年前と感じていたのは、半分が無意味であったのか?奥村大亮さんに誘われて(誘拐されて、あるいは拉致ともいう)支笏湖にカヌーを浮かべました。見事にわたしも浮かばれました(合掌)。湖水の真ん中まで流されて岸に帰れなくなり、危うく未だに湖水であえいでいるということもありえました。・・・、一人ではカヌーを出せないので私を誘ったという疑いが消えません。そのショウコに私はカヌーの先端に取り付けられ、付属設備に組み込まれました。一切の思考力が消えてしまい手動式オール掻き機械になっていました。切なく吼ゆる支笏湖は今日も明けんとす実は上の記事は2009年にブログに書いたものです。隣にダイスケさんが居て、「えー、2,3年前だと思っていたけど、もうそんな昔???」と、二人で驚いていました。光陰矢の如しあっと言う間に僕も66歳です。このペースだと間違いなく67歳になってしまいそうです。いえ、67歳になったことに気づかないで120歳にはなっているでしょう。この6年間わたしはなにをしていたのかと・・・。1秒が4コマくらいにスベっていたのでしょうね。時間よ止まれ、と言いたいところですがそれに近い方法を最近発見しました。歳を取らないという魔法を知ったのです。長期の出張から帰りました。東京に飛行機がついたと思ったら、そこは常夏のハワイだった。皆さんはそういう経験がないでしょうか実は札幌から関空に着いて南海線に乗って天下茶屋で下車。ここまでは自分でも上手いなと感心していました。天下茶屋で地下鉄に乗り、いいですか?地下鉄に乗ったのですよ。威張る気持ちはないので誤解なきように。堺筋本町で乗り換えて中央線のみどり橋駅はもう指呼の距離ではないですか?事実9分でいいのですよ。気がついたら京都だったていうのはもはやホラーではないですか?京都の河原町ですよ。乗ったのは地下鉄だったはずですよね。それがなんで阪急に乗ったのだ?私の(十年前)の常識では対応できないではないか。阪急がどうして大阪の地下鉄に侵入したのだ?阪急沿線というのはいつの間に大阪の東にまで拡大したのか?私はしばしば瞬間テレポートしますので諦めて、気をとりなおして逆戻りのコースを取りました。今度は眠るまいと(眠るとテレポートしてしまいやすい)無事中央線に乗れました。安心してしまい気がついたらなんと「学研奈良登美ケ丘」ですよ。今回は三都物語でしたね。奈良をテレポートしてしまいました。靴はどうなった?2途方に暮れていると、老人が手に靴をもって入ってきました。一緒に来た家族らしい人が「おじいちゃんぼけちゃってて、違う靴を履いて帰って来ました」ああ、それはよくありますよね、僕も最近・・・。|靴が完全に消滅したようです1電話で話しながらスーパー銭湯の靴箱に靴を入れました。鍵はしないままで少し離れて電話で話していて、終わってからどの靴箱に靴を入れたのか忘れました。靴箱は全部で200個以上です。なに、すべて鍵のある靴箱を探せば見つかるさ・・・さて、すべての靴箱を開けましたが私の靴がないのです><このような事態はわたしにはけっこうありますから不思議ではありません。私の靴は今頃異空間を漂っているはずです。|2014年08月17日そんなアホな・・・><現在は「運命を変える7号食の秘密」を執筆中です。過去の体験事例を探していると、感動します。いい仕事やってきたなー、と自画自賛できるようになりました。5700もの記事があるので探索も大変です。コメントも総数で2500を超えています。皆さんのコメントを読み返しているうちになんだか楽しい気分になります。わたしの過去の失敗談やボケ話も発見して自分ながら「大変な奴だなー」と心配にもなります。その中からいくつかを再現します。昨晩はクアハウスのカプセルで一泊しました。当日珍しく便秘であった。そのせいで午前二時ごろからお腹が張り出して一発放ちました。あまりにも大きな音でびっくりです。わたしだけでなくお隣さんも驚いたようです。身体がはねたような音が聞こえ「ウウー・・・」とうめきます。「空砲だよ、おおげさな、これが実弾だったらこっちが困るんだよぅ・・・」その日は珍しくポロシャツを着ました。ところが胸ポケットのあるシャツを買ったつもりだったのに、それが無いのです。いう場合は完璧に自分を疑う習慣ができています。幼稚園の頃から自分を疑うようになっています。「胸ポケットのあるモノを買ったつもりが、いつものようにうっかりして近くのシャツをかごに入れたのだ」と。事務所でしばらくすると、スタッフが「あれ、シャツの白い札がバンドのところからはみ出していますよ」ええー?なんだ?これ?スタッフがシャツをマジカに観ます。「あれ、もしかして裏表逆に着てませんか?」あ、またやっちゃった・・・。裏側にポケットはちゃんとありました・・・。終了それに類似する失敗もあります。ポロシャツのポケットを落としたという人類未曾有の体験です。私の乳母車を押せ泣きぬれる夕陽にむかって輪々と私の乳母車を押せ雨の日の朝、この三好達治の詩を思い出していました。その日の戸外の風景がその詩を呼び起こしたのでしょう。中学生の頃に読んだそれは、勝手に記憶違いを起こしておりわたしは「むらさきいろのものの降るなり・・・」と記憶していたのです。原詩の「紫陽花いろのもののふるなり・・・」よりも雰囲気がよさそうに思いますがどうでしょうか。紫陽花いろと制限すると読者のイメージが拘束されますね。むらさきいろの・・・とすれば、もっと、もっと昔の、今とは本質的に違う世界の遠い記憶として呼び起こせそうです。いうようなことを車中で考えながらメモをしたあとでボールペンをポロシャツの胸ポケットに挟もうとしました。ところが、ところがなのです・・・。今朝着るときに確かめていたはずの、確かに存在していたポケットがないのです。わたしは確かにモノをよく落とし失いますが、いつのまにあったはずのポケットを落としたのでしょうか。ポケットの中身を落すのは普通ですが、わたしならいつものことポケットそのものを落すなんて、神業ではないでしょうかもしかしたら着ているうちに背中側にポケットが移動したのか・・・。以前に同じような事がパンツに起きた事があるからです。トイレで用をたそうとしたら困ったことがあったのです。かってにパンツが移動しており前後ろが逆になっていたのです。わたしのパンツはわたしと同様でいつも同じ場所に居たがりません。それだけにわたしはパンツにもいつも注意を向けておかねばならないのです。しないといつなんどきパンツが身体から離れるかわかったものではないのです。有名なマジシャンがいつのまにかパンツを盗むという神業をみたことがあるのです。ズボンを脱がしたわけでもないのに、です。パンツが自主的に脱出したのでしょう。わたしのパンツにも同じことが起きても不思議ではありません。そこで背中に腕を回して探しましたがありません。ポケットはどこに行ったのか、謎です。縫い付けてあるはずのポケットはどこへ行ったのか。超常現象かもしれません。上品な顔のわたしが立っていました、(上品な顔というイメージがもてない人は、わたしの顔を思い出せばいいです)いや、違った。トイレに入って鏡を見るとポロシャツにあったはずの襟も無くなっていることに気付きました。なんと襟が内側に移動していたのです。見るとポケットも仲良く一緒に内側に移動していました。ポロシャツは勝手に裏返る事もあるのです。みなさんもご注意ください。|2014年05月26日トラブルの集大成19時20分前に大勢の人がやってきました。女性「えー、カークのセミナーではないですか!忘れていたのね><」わたし「そうだったのか、じゃあ4回の講習室へ上がっておいてね」わたしの思考「じゃあ、えーっと、自律神経の測定をしなくては・・・」わたしパソコンはどこ?やっとみつかったものの、今度はコードがない。時間はどんどん過ぎる・・・。見つかって、計測開始。あれあれプリンターに紙がないゾ!紙はどこへいった><探してもない・・・。スタッフにぷりんとをたのんで取り敢えずセミナールームへ。ありゃりゃ、机も出していない><「みなさん、机を出したいので手伝ってください」それにしても不思議だ。100人は入る会場じゃないか。話始めたのですが、一向にプリントがやってこない。中断して、事務所に下りる。事務所には誰もいなくて仕方なく講習室へ・・・。いうわけかエレベーターで8階のボタンを押す。いつのまにこのビルは背が伸びたのか???なんで8階と分かっていたのか???で、扉が開いたけれどそこは9階。誰かが下りて、わたしはもう一回8階のボタンを押す。いつのまにか1階に放り出されて、隣のエレベーターに載る。8階を押してホットしたのもつかの間、途中でエレベーターが止まり放り出される。仕方なく隣のエレベーターを開けると、すごい広さです。工事現場みたいなモノがたくさん置かれており、エレベーターが動く。動いたのはいいけれど左右上下にやたらと揺れる。急にスピードが上がって、気付くとビルの屋上へ。ああ、もうすでに30分は経過している。(早く、セミナールームに行かないと!)すると、不思議なことにエレバーターがトロッコのように進み始め、レールを滑っていく。なんと不思議なエレベーターなのか・・・。ビルとビルの間をジェットコースターのように滑っていく。途中でレールがなくなっており、空中に放り出される><眼が覚めた・・・。検討したところ、これまでの実際にあったトラブルの集大成になっている。最後に放り出されたところを見ると、なにかの予言のようです。そのうちわたしはポイッと捨てられるかもしれません。|2014年01月22日ツンツン・セラピーの歴史その源流は卑弥呼にまでいきつくと云われている。卑弥呼は呪文の唱え過ぎですっかり喉を痛めて弱っていた。その日、たまたまサバの煮付け定食を食べたのだが、喉に骨が刺さりさらに弱ったと伝えられている、という話だ。そこで小骨を抜いたときに喉の痛みがなくなっていた。卑弥呼はそこで閃いた。卑弥呼の名声は一気に高まった、と云われている。卑弥呼が念を入れたと称する小骨は需要が高く、かなり儲かったそうだ。名声もお金も、尊敬も手に入れて卑弥呼は一気に支配者としての権力を手に入れた。卑弥呼にあやかりたい私も爪楊枝を駆使したのだが、一向にその気配が無い。云われているという表現があるが、かつてわたしが云ったからである。日本人は四割蕎麦か?地元に愛されるそーきそば屋さんに行きました。出しがよく効いていておいしかったです。これは小麦100%なので「そば」というよりもラーメンの範疇になるでしょう。本土から「蕎麦でないのにそばというのはいけない」と言われ、本土横暴だと反対運動があり「そば」の名称を残せたそうです。本土にも蕎麦がないのに「やきそば」があります。これがだめならなんといえばいいのか?焼きラーメン?けれど蕎麦と売っていながら小麦がたくさん入っているものもあるのです。その結果、十割蕎麦などという名称までできています。本物だと言っているわけです。他は偽物っていうことですね。天然型ビタミンCというサプリも販売されていますが、少しだけでも天然Cが入っておれば天然型と謳えます。碁石の世界にも同様なことがあります。白石ははまぐりでつくっているのですが、日向産がブランドです。メキシコから輸入したはまぐりでも、日向で加工されれば日向特産になってしまっています。中国製でも紀州備長炭と印刷された箱に入れられたら紀州備長炭でした。これじゃあやっぱり具合悪いかな?と炭焼き組合で論議されたとか・・・。それにしても炭焼き小屋に炭を売りに行った人がいるのですね。焼く手間はないし、安く買って箱にさえ入れなおせばいいのですからこれは人間の怠惰な心につけいった商売ですね。アメリカから子牛を輸入して日本で育てれば国産和牛です。アメリカの飼料で育てていますから、なんで国産なの?そういう意味ではわたしたちは本当に日本人なのか。外国の食べ物が60%ですから、日本人率40%の状態です。これ、ボケ話のカテゴリーに入れておきます。頭が変になってきました・・・。|2013年08月28日わたしはカーク船長の前世だった。スタートレックのカーク船長は宇宙船エンタープライズの船長です。本日わたしの顔を見て「カーク船長に瓜二つだ!」とモダナークのオーナーことパイレーツのジャック船長に言われました。わたし「なるほど、そういえば未来にエンタープライズに乗りそうな気がする・・・。わたしはカーク船長の過去生なのだ!」で、お客さんやスタッフに「今日から僕をカーク船長と呼んでくれたまえ」スタッフ「アイアイ、サー!」わたし「では、これから喫茶店に転送してくれたまえ!」スタッフ「油を売りにいくのですか、カーク船長」カーク「そうじゃない、他店の偵察業務である」スタッフ「アイアイ、サー!」とならないだろうか・・・。男が幸せに生きる方法2男は長い間女の上に君臨してきたのでなかなかOSを変更するのは難しいのですがコツは自分がライオンなどではなく小犬なんだとしっかり自覚することだけですから。女は本質的に男を支配しています。昔から「めんどり勧めて雄鶏鳴く」があります。雄鶏「え???あっそっか・・・、エッヘン。!!」ということです。「犯罪の陰に女あり」とも言いますね。パトカーのサイレン・・・。男は女に囁かれると呪いに掛けられたように言うとおりにします。これは女が男を育てたから、OSに「女の指示に従え」と書きこまれているのですね。男が女の指示に従わないことはOSに背いていることになるので矛盾が生じて苦しくなるのです。いう男は多く女の指示に反抗します。指示に従わなかった男は女に見放されてしまい孤独になります。家庭の情報が入らなくなります。家に帰ると奥さんと子供たちの談笑が消えて、子供はそそくさと自室に引きこもるようになります。男の悪口を子供たちに吹き込んで自分の味方にしているからです。以下の事実があるのです。奥さんがインソールをつくります。次につくるのは娘、次に親戚や知人を紹介します。女のネットワークはすごいです。固く連帯し合っているので情報量がすごいのです。女A「あんたとこのご主人やけど、この前若い女とニコニコして歩いてはったよ」というようなことは必ず伝えます。(ニコニコに悪意が見える)男A[君んとこの奥さんやけど、この前えらい男前と歩いてたよ」とは絶対に言わないのです。男は男同士連帯していないからです。女の支持を失った男は糸を話された凧になって最後は落下します。男が高く舞い上がるためには、女にその糸をしっかり持っていてもらっているという条件が必要です。女は男を高く舞い上がらせる賢さが必要です。それは難しくありません。男はアホですから、ちょっと誉めるだけでいいのです。僕ってすごいでしょう!」なんです。水性が高いのは小犬の本質なんです。単純でしょ?小犬が芸ができたらうんと誉めるとしっかり言うことを聞くようになるのです。男を誉めよう!それがあなたも男も幸せにするのだ。えー、そんなことしたら余計に付け上がるじゃない><付け上がらせておけば機嫌よく働くのだからいいじゃあないですか。お金を加えて帰ってくるペットなんてめったにいないのだからね。女性の小言2普通は女性は男性に小言を云うようにできている。いうOSが出来上がっているのだ。小さい頃からお母さんがお父さんに小言を云っているのを聞いていて女性はかくあるべ、という書き込みをOSに付け加えているのだ。これが正常な男女の関係なのだ。ところがおかしなことに男に小言を云わないという、わたしからみれば不思議な女性がいるのだから世界は広い。これは小さい頃にその書き込みがなされなかったからだ。お母さんはお父さんに恐れを抱いていたのだ。したら女性を恐れさせることができるのか訊いてみたい。子犬がライオンを恐れさせるようなもので、どんな手品があるのだろう。子犬を恐れる女性は土台の所で間違っているので、「いけない男」にひっかかりやすい。偉そうにする男に惹かれてしまうのだ。偉そうにする男のおバカさを見抜いていないので言葉や力の暴力を受け入れてしまう。おバカな男は「誰が喰わしてやっているのだ、誰がお前を大学まで行かせているのか」と云う。そんな男が定年退職して家に居るようになると孤立する。煙たいので女は用事をつくってでかける。「どんな用事でいつ帰るのか」が男の口癖になる。同居家庭なのに二週間に会話が一回以下という男がいるわけだ。いうよりも最早終わっている。金性の高い男の結末だ。賢い男は自分の弱さを知っている。自分がか弱い子犬だと知っているので、家庭ではライオンの機嫌を取ろうとする。その結果、ライオンは実力を発揮しないだろう。ライオンの実力を甘く見ている子犬はうかつに吠えてしまい、後でひどい目にあうのだ。家庭でも会社でもぞうきんで湯のみを拭かれたりしている。女性は本質的に教育者なので男に教育されると機嫌が悪くなる。男が知っている専門知識で教え始めると、もはやその頭はテレビに向かっている。女の小言は教育者としてやっているので、それを満足させることだ。小言を云われやすい男は女の教育意欲を刺激しているのでOKだ。なにもかも「できる」男よりも「できるだけできない」を装っている男は女にモテる。結論ゆえにわたしはモテる。人類は経験に学ばない。その証拠に結婚する人々が後を絶たないということがある。最近も結婚願望の男女がやってきましたが、不憫でなりません。君たちは両親からなにも学ばなかったのかと云いたい。そんな暴挙ができるのも、ある程度神様が人をおバカにしたからではないかと思う。それぞれのホルモンがきっとおバカにする。思春期とはこのおバカホルモンが吹き荒れる頃で、もっとも恥ずかしいことをする。男子は女子の前で大人ぶってコーヒーをブラックで飲もうとして噴き出す。先日そんな高校生を見た。女子はそれを見て可愛く微笑みながら、男って以外にバカだと思ったに違いない。男ってくみしやすい存在だと自信をもったのではなかろうか。男子よりも女子の方が賢くなるのは早いので男を見下すようになる。そこで共学だといち早く男のおバカを知ってしまうので「男女席を同じくせず」というのが必然だった。男を偉いとする家父長制の維持のためだった。戦後になって共学制になり男のバカぶりは女性に知られることになった。わたしなんかはすでに幼稚園で隣の女の子に知られてしまった。「ちゃんと片付けないから毎日忘れ物をするんでしょ」こうしてわたしは女子に小言を毎日浴びせかけられそれはいまも続いている。女性に小言を云われやすい体質というものがあると信じるようになった。その体質の特徴は�@威厳がない。�Aボーっとしている。�C箸の持ち方が間違っている。いつだったか小学生の女の子に「箸の持ち方が変」と指摘されたことがある。わたし「ああ、気がついた?これはね宝蔵院流と云う平安時代からの由緒ある作法なんですよ。その持ち方から棒術に進化したんですよ、ハッハッハ」その子の母「・・・」(嘘教えないでねという眼(@@)�Bの「食べ物をこぼす」は�Aのボーっとしているから連動しており、箸を口に運ぶタイミングと口を閉じるタイミングが一致していないことによる。考え事をしながら食事をするとこのタイミングがずれやすくなる。おまけにわたしの口は小さく上品に仕上げられており、途中でつまんだモノをこぼして空になった箸を口周辺に突き刺すことも多い。間違って他人の口にまで運んだことはないので軽症だ。考え事をして食べるかと言うと、喰いしんぼの女性には信じられないでしょうがわたしはあまり食べ物に興味がないからだ。いうよりも「美味しい、まずいに拘っていない」ということです。食事中とトイレでは常に本を読んでいる。お風呂場でも同じだけれど、時々眠って湯に落としてしまう。片手で本をもち、もう一方では箸を持っているのでちゃわんは持てない。口と茶碗の距離が遠ざかることになり、長距離恋愛状態で口と茶碗の話し合いがうまくいかない。それを取り持つ仲人の箸がお互いの言い分を訊いて相手に伝えることになる。ところがわたしは宝蔵院流と言う伝統的な箸の持ち方にこだわっているので現代生まれの箸は仲介者になるどころか抵抗を示し反乱してわたしを困らせている。結論をいえば、食べ物を散らかしているのはわたしではなく箸が悪いのである。女性の皆様にはわたしに注意するのでなく、わたしの箸に小言を云っていただきたい。�@の「威厳がない」は、これは仕方がない。父が存在感のない人だったので、男とはかくあるものとインプットされているからだ。つねに存在感を消すほうに多大な努力を払っており最近では壁と同化するまでになっている。ある部外者からは変才さんは今後油脂類の販売だけに精を出された方が事務所はうまくいくのではないかと提案されている。提案書にそう書いてあったので喫茶店に1日数回アブラを売りに歩いているこのごろだ。それでも時々は男としての血が騒ぎ威厳を出しつつ様々な施政方針を出すのだが事務所ではいつも独り言になっている。わたしの素晴らしいアイデアはいつも床に力なく落ちている。床に落ちたアイデアにつまずいて、「ホラやっぱりネ」と言われるのだ。いや、話が逸れている・・・。なにを書きたかったのか判らなくなりました。|2013年07月02日ホタルという動詞の使い方ハシル、トマルなどと同じでホタルという動詞です。ホタルは空中からホタホタと雌のホタルに降下して雌にそっと近づきます。ホタのホは引き離されるの意味で飛んでいるオスの群れからはなれることをいいます。タも離すという意味があります。武道で「ターッ!」と気を放すわけです。ターッと交尾中に気を放ったオスは死にます。ルは止まる、留まるという意です。