7#罪悪感・罪の意識で苦しいはじめまして。私は、タイトル通り、自分が犯した過ちに対する罪悪感と憎悪に苦しんでいます。私はツイッターをやっており、ネットの世界で仲のいい友達がいました。その人は絵が上手く、人当たりもとてもいい方だったので、友達の少ない私は友人としてよりは崇拝に近い感情を持っていました。半年前、その友達がコミュニティの中で洒落にならないトラブルを起こしてしまい、いわゆる炎上をしてしまいました。その人は過去に何度もマナー違反やトラブルを起こしていたらしく、様々な批判のリプライが届いていました。そのリプライというのが、暴言に近い形で降りかかっていて、正論を述べているのに口が汚く、次第に人格否定や絵柄の否定までされていきました。私は友人がいたたまれなくなり、怒りの矛先をあくまで穏便に済ませようとしていた友人の被害者の方に向けてしまい、個人同士のやり取りで過去にあったことを聞き出し、それをスクリーンショットで晒してしまいました。幸か不幸か私のツイートはあまり拡散しなかったのと、スクリーンショットの内容が被害者の方の個人情報が明確に分かるものではなかったこと、被害者の方が法的な処置を取らなかったことでうやむやになりました。暴言に近いリプライは未だに続いているのに友人は被害者の方に未だに謝罪をしていません。この事件で私は後先を考えない自らの愚かさを悔やみ、謝りたいと思っても被害者の方はアカウントを削除されていて、どうすることもできずにモヤモヤした感情を抱えながら過ごしており、食事もろくに喉を通らず、過剰な睡眠を取ってしまうようになり、絵を描くのも辛くなってしまいました。それと同時に、ネットに潜む心無い人間に対しての憎悪にも悩んでいます。自らの非を認めようとしない友人、悪人には徹底したリンチを加える人間、盲目的な信仰心を持った結果、モラルに著しく反した行動を取ってしまった私自身など、顔が見えないと自分が悪人にならない、もしくは悪人を裁く為には人はどこまでも残酷になれるんだな、と実感しました。友人とは縁を切りましたが、罪悪感はしょっちゅうフラッシュバックしてくるので、心が壊れてしまいそうになります。これから私はどう生きれば良いのでしょうか。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。悪意や悪言から離れましょう拝読させて頂きました。あなたも大変辛い思いをなさったのですね。あなたも被害を受けて深く心が傷つけられたことと思います。あなたのそのような苦しみや不安なお気持ちを心よりお察し申し上げます。昨今のネットで飛び交う言葉についてはよりエスカレートして過激に暴力的になっておりますよね。その心ない言葉によってどれだけ人の心を傷つけているのかを私も我が身のこととしてしっかりとうけとめて深く反省して懺悔すること、そして誠心誠意謝りこれからそのような愚かな言動をしないようにと固く誓うことが本当に大切だと思います。ネット上では匿名でもできますし、相手の顔が見えないから余計に己れの我欲や意思や感情をあらわにしてしまいます。それは罪であり悪意であり悪業です。私達はついそのような悪業や悪言を犯してしまう愚かな者達なのです。そのことを私達はこれからも真摯に受け止めて人のことを誹謗中傷する前に反省して生きることが大切です。そのようなことをどうぞ神仏やあなたのご先祖様に心から手を合わせて誠心誠意懺悔なさって下さいね。真心を尽くして謝りましょう。神仏やご先祖様は必ずあなたのそのお気持ちをしっかりとうけとめて下さいます。お許しなさって下さいます。そのような悪言ばかりを発する所つまりネット上についてはあなたは離れても良いかと思います。そのような悪意の渦巻く世界では人を傷つけ傷つけられることばかりが起きてさながら地獄のようなところです。そのようなところに身を置くことはおやめなさることが望ましいと思います。仏様の教える正しい考えや正しい言葉や正しい行動をどうか心がけてみて下さいね。あなたがそのような悪意に満ちた愚かなところから脱して心から安心なさり正しい言葉や行いをなさりながら心身ともに豊かに幸せに毎日ご生活なさって下さいます様にと切に神仏やあなたのご先祖様にお祈りさせて頂きます。脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。Azuma様ありがとうございます。被害者の気持ちを思い罪悪感で体調を崩しかけたほどに後悔しているので、今後同じようなことをすることは二度とございません。匿名掲示板のような場所は顔が見えない代わりに人の本性が浮き彫りになる場所でもありますよね。私は人の本質はみな悪で、それに誰かが傷つかないようにと枷をつけられる者が善人と呼ばれるのだと思っております。匿名の場、特に誰かが悪事を犯した場合は枷が非常に取れやすくなってしまうのでしょう。「表現の自由」や「被害者の為」という大義名分ができたら叩く人が多いのだと思います。現在は本当に仲が良く、自分の中の悪をきっちりセーブできている方とだけお付き合いしているので、悪意に身を置くことは無いと思います。こんなこと言ってるから多分ツイッター依存になっていると思うので、別の趣味を見つけて少しずつ離れていけるように努力致します。追記Twitterをやめることができました。ありがとうございます。私は現座52歳で、この年なって今更ですが一度は学生時代に習得した英語を活かした仕事に就きたいと思うのですが、家族と自分の過去のことを考えると、様々な思いにとらわれてしまい、自分が思う通りに決断してよいのか気持ちの整理がつきません。私は大学在学中に私の実家と父方の本家との間に金銭トラブルがあることを知りました。それはうちの親の方に原因があり返済を迫られる内容のものでした。親同士の間では他にも色々と複雑な問題があり、結局返済はしていません。現在は、表面上は和解した形となっています。私の大学卒業までの資金は援助してもらうことで卒業できました。時間が経過するにつれ、心の中にしまっていたものですが、今になって自分はそのような状況の中で育ってきたことに、なにか罪悪感のようなものを感じてしまい、今回は仕事の選択のことで相談しようと思っていましたが、今自分がここに存在していることも全て間違いの上に成り立っているのだろうかとなんとも言えない感情がわいてきます。どのように気持ちを整理して前に進んでいけばよいのか、アドバイスをお願い致します。私は2日前くらいに行きたいコンサートのチケットに当選しました。そのチケットは少し安いちょっとしか見ることのできないチケットで一緒に行く友達と行くか行かないか悩んでいました(コンサート場所が遠いので)。その会話のなかで私は友達は行きたくないんだなと勘違いして行かないことにして支払いしなくていっか!と言い、そうしよう!ということになりました。私が支払いしなくていいよね?というと友達がツイッターとかで欲しい人探せば?と言われたのでそうすることにしました。人気のコンサートだったのですぐに欲しい人が見つかりお取引を開始したのですが、途中でチケットの転売は法律で禁止されているのに、やっていいのかと不安になり取引の途中でキャンセルさせていただきました。そのお相手の方には謝罪をしっかりして、理由も正直に言いました。怒られましたが承諾していただきました。考えてキャンセルしましょうと言ったのに今になってとても罪悪感のようなものがすごいです。そもそもこんなことしなければこんな気持ちにならなかったのにという後悔がすごいです。結局そのコンサートには友達と行くことになりました。行けること自体は嬉しいのですが素直に喜べない自分がいます。この頃考えすぎて眠れず心が休まりません。この気持ちをどうすればよいのでしょうか。長く書いてしまって申し訳ないのですがぜひお考えを聞かせていただきたいです。1罪悪感で死にそうです私は小学校1.2年生の頃最低な事をしました。友達の机や学校の机に友達の名前とバカという文字を書いてしまい友達を傷つけました。小学校1.2年生の頃とはいえ、人として最低な事を沢山してしまい、その罪悪感で毎日毎日苦しいです。そんな私は生きていて良いのでしょうか。幸せになっていいのでしょうか。あの後、依存してしまった人へ謝罪メールを送りましたが既読もされていません。その人が掛けてくれた優しい言葉と、それを素直に受け取らなかった自分がフラッシュバックして死んでしまいたくなります。私があの人と仲直りできず、他のことで幸せになったら、あの人のことを踏み台にして幸せを掴むような気がして、やっぱり幸せになったらいけないんだ、死ねばいいという考えが堂々巡りです。今までは無感情に人との縁を繋いだり切ったりで、そのことももっと向き合っていればと死にたい感情の材料になっています。人を踏み台にした幸せを掴んでも死にたくなるなら幸せになりたくないです。人を傷付けても幸せになっていいんですか。いじめした奴が復讐されてスカッとする話が人々にウケるように、私も不幸になり死ねばいいとしか思えないです。傷つけ合いながら成長するものとは知ってはいます。その成長後のために、不完全な私をぶつけられた相手は何なんですか。物じゃなくて、人なのにそんな理不尽をぶつけるのは嫌だと、この件で心底そう思います。1罪悪感と後悔で潰れそうです。唐突に5年前のことを思い出して後悔と罪悪感を感じています。大学時代に友達グループ男女(5、6人)と雑魚寝をしている所をいきなりキスしたり体を触ってきたりしてきた人がいました。ただの友達だと思っていていたのにそんなことをされたのでビックリして寝たふりをしてました。その後好きだと伝えられ、わたし自身は好きなのか好きじゃないのかわからないまま何度も2人で会って流れに任せて何度もキスをしてしまいました。未遂ではありますが、最後もしそうになりました。触られてるしキスされてるしいいやという気持ちで。結局「本当にごめんなさい」と振って違う人(元彼)と付き合いましたが、元彼に振られてしまい、彼に連絡をし1度だけ2人で会いました。わたしは友達として会ったつもりでいたら、向こうはその気はなかったらしく「待ってた」とか「他の人に告白されたけど君のことがほんとに好きだから断ったんだよ」とか言われてキスされたり膝枕をされたりしてしまってどうすればいいか分からなくなってしまいました。その事があってからは2人では会っていません。その後すぐに気になる人が出来たのでわたしは彼に何も言わず離れていきました。彼のことを思うなら2回目もハッキリと断るべきでした。付き合えるという期待を持たせるだけ持たせて最悪なことをしてしまいました。向こうは付き合っていたと思っていたかもしれません。傷つけてしまいました。彼とは同じグループの友達だったためその後も何度も顔を合わせることがありましたがギクシャクしてしまい、結局そのまま卒業してまだ会ってはいません。現在、わたしは結婚、妊娠しているので結婚、妊娠報告を彼がいるグループLINEで報告した時はみんなが返信をくれる中既読無視でした。彼に言われた「告白されたけど君が好きだから断った」という言葉が呪いのように頭に張り付いていて既読無視はもしかしてまだ未練があるのかなと考えてしまいます。妊娠するまで彼から触ってきたんだからこれくらいとほぼなんとも思っていませんでしたが、最近は起きてから寝るまでずっと考えてしまい、ネットで同じことを色々検索して一日が終わってしまいます。一日中悩んで考えて検索して罪悪感と後悔で疲れてしまいました。いつか会う時にあの時はごめんねと謝れば楽になると思いますが、謝ってはいけないことだとも思います。