迷っている暇はなく、トラブルは次々襲ってくるので、思考はおのずと「早急な解決方法」に向かう。社会的訓練の賜である。女性は職場でも家庭でも、概して責任のある立場を任されてこなかった。彼女が懸命に考えて出した結論も、「何をいってる」「話にならん」などの一言で一蹴される。それが度重なればストレスはたまり、誰かに愚痴らずにはいられなくなる一方、結論を否定され続けた人生は、解決策を探す思考から彼女を遠ざける。考えても無駄だ、という経験が彼女を無駄話の女王にした。いうことなんじゃない?したがって、これは「脳の性差」ではなく、環境と立場の差。私が知る限り、社会的責任のある立場の女性に、無駄話の女王は少ない(逆に中間管理職などで、話の長い男は多い)。〈よるとさわると、自分の身に起こったささやかなことを垂れ流すようにしゃべり合〉っているのは、悪いけど、暇な人じゃないの?というわけなので、〈共感するフリでいい〉から〈ひたすら共感〉してやれ、という夫へのアドバイスも、しっくりこない。〈「うん、うん、わかるよ」「ひゃ~、そりゃ大変だ」〉なぞと上の空で相槌を打たれても嬉しかないよ。こっちがマジメに話してんだから、そっちもマジメに考えろ、だわよ。ひとつ、本書がムカつくのは、家庭内での性別役割分業も、脳のせいにして肯定している点だ。総務省統計局の二〇一六年の調査によれば、六歳未満の子どものいる夫婦の一日の家事育児時間は、夫が83分、妻は454分。共働きの夫婦だと、夫は46分、妻は294分。ゴミ捨てといった「名前のある家事」のほかに、こまごまとした「名もなき家事」があるのだが、〈目の前の観察力の低い夫はほとんど気づいていないのが現実だ〉。〈妻たちは、日々「ついで家事」を行っている〉ため、気が利かない夫へのイライラがつのる。ところが著者によると、これも脳の性差が原因で、〈男性脳に、女性脳が求めるレベルの家事を要求すると、女性脳の約3倍のストレスがかかる〉のだそうだ。女性脳は「トイレに立ったついでに、あれをしてこれをして」と比較的長いスパンで物事を考えるが、〈男性脳は、空間認知をして危険察知することに神経信号を使っているために、この能力は低い〉。よって〈名もなき家事に太刀打ちできない男性脳が、名もなき家事と戦っている妻を助けることは、不可能に近い〉。妻の爆発を防ぎたければ〈とにかくねぎらうことである〉。なるともう「奴隷の調教法」に近いよね。だいたい「名もなき家事」問題だって、女性に一日の長があるのは、第一に幼い頃から「よく気がつくこと」をよしとする無意識のジェンダー規範を叩きこまれたこと、第二に「自分が家事の責任者」という、これもジェンダー規範ゆえに染みついた使命感ゆえじゃないのか。脳じゃなく教育の問題でしょうよ。みんなが悩む夫婦問題、解決の鍵は発想の転換まあしかし、こういう本が売れるのは、夫婦間のコミュニケーションで悩んでいる人がいかに多いかの証しだろう。実際、この種の本は想像以上に多数出版されているのである。妻は理由もなく怒るのか』もそんな一冊。〈夫婦関係は「相手を知り、ちょっとしたコツさえつかめば、うまく機能していく」ことを多くの人に知っていただきたい〉というコンセプトは『妻のトリセツ』と同じだが、内容はいくらかマシである。〈夫は、アドバイスを求める/妻は、共感を求める〉という話にしても、妻の「相談があるの」には〈すでに答えが決まっている相談、本気で意見を聞きたい相談、とりあえず思いを吐き出したい相談〉の三つがあるといい、夫には〈一つめに対しては「NOと言わない」。二つめは「アドバイス」や「提案」を。三つめは「共感」あるのみです〉とアドバイスする。家事をめぐる争いも〈夫は、教えてほしい/妻は、自分で考えてほしい〉という要求の違いだとする(当たり前だが脳の問題ではない)。例として示されているのはこんな場面だ。食器を洗った後、リビングでテレビを見ていた夫。〈食器を洗っただけで〝家事に協力的な夫〟だなんて勘違いしないでよね!〉。夫はカチンときつつも、グッと抑えて〈そんなこと思ってないよ。何かしてほしいことある?〉ときいた。妻の答えは〈そんなこと自分で考えなさいよ!〉。夫への著者のアドバイスは〈妻を労わる言葉がけ「一日一言」を!〉、妻には〈夫にしてほしい家事の内容や方法を紙に書き出しましょう〉。夫にも家事をさせようとしている点で、「奴隷の調教」よりはマシである。いえ、共働きでも家事の責任者は妻、という発想からは出ていない。結果的に妻の負担は決定的には軽減されず、夫は四六分、妻は二九四分という時間差は残るだろう。夫婦問題の解決本は、日常的なトラブルをいかに最小限に抑えるかという小手先の問題に終始する。読者が求めているのも小手先だから致し方ない面はあろう。それをやっている限り、現状は変わらず、根本的な問題は解決しない。トラブルの原因を「脳の性差」に求めるなど、現状補完も甚だしい。思っていてぶつかったがこの本だった。ヘッドギア」を外そう〉という話から本書ははじまる。「大黒柱+専業主婦」の家族モデルはもう現実的ではない。するか、という地点からスタートすると、話はだいぶ違ってくる。例のコミュニケーションの差問題は、「男は問題解決型、女は共感型」になる理由として〈女性の「モデル」の少なさ〉をあげる。男性は働く上でのモデルが多いので、壁はまだ乗り越えやすい。女性にはモデルにできる同性の先輩が少ないため、不安が多く愚痴が増える。〈男性は女性が職場で置かれている環境を体感しておらず、辛さに共感できない〉。働く妻や女性の部下を持つ男性はもっと想像力を働かせよ、と。家事についても、妻の不満がたまる理由は〈家事を分担し切っていない〉からだ、と明快だ。大きな家事(名前のある家事)も、小さな家事(名もなき家事)もすべてリストアップし、「ポイント制」にして、ゲーム感覚で得点を競ってはどうか......。そんな非現実的な......とも思うけど、要は発想の転換の問題なのだ。彼らが提唱するような方向に舵を切らない限り、日本の夫婦は負のスパイラルから抜け出せない。ちなみにこれ、二〇一一年の本なのよね。それから8年たってもまだ売れる『妻のトリセツ』。日本の男女関係は何も変わっていないのだと思わずにいられない。夫は感謝!〉〈脳科学から解けば、ややこしい夫婦関係も意外にカンタン!〉(帯の惹句より)。いう主語を使って「妻が怖い」という夫たちに妻の扱い方を伝授する。下手に出て機嫌を損ねないようにしろって話だが、先端科学ぶっているわりには古臭い。〈また同じパターンでケンカしてる?〉〈クスッと笑えて役に立つ38の処方箋〉(帯の惹句より)。著者は現在までに7000件のカウンセリングをしてきたという夫婦問題カウンセラー。夫婦ゲンカでは「夫は、逃げる/妻は、責める」、「夫は、ときどき育児に参加したい/妻は、ときどき育児を休みたい」など双方にアドバイス。頷ける部分も多いが、夫婦モデルはやはりまだ従来型。〈成果を上げる秘訣は、「家庭」にありました〉(帯の惹句より)。著者はともにワーク・ライフバランスを推進する組織の代表者で、自らも共働き家庭で子育てを実践中。「テニスでダブルスを組む」ような夫婦をモデルに、生活上のあれこれを伝授。「妻が怖い」という夫には恐妻家ぶった男が多いが、いってるうちに本当に妻が嫌いになるぞと脅かす。青臭い点も含めて新鮮。みなこ)1956年新潟市生まれ。1994年、『妊娠小説』(筑摩書房/ちくま文庫)でデビュー。2002年『文章読本さん江』(筑摩書房/ちくま文庫)で第1回小林秀雄賞を受賞。本』(ちくま文庫)、『月夜にランタン』『ニッポン沈没』(筑摩書房)『学校が教えないほんとうの政治の話』(ちくまプリマー新書)『文庫解説ワンダーランド』(岩波新書)など。最新刊は『日本の同時代小説』(岩波新書)。第6091713号)です。本ホームページの全部、あるいは一部を無断で利用(コピー等)することは、著作権法上の例外を除き、著作権者及び筑摩書房の許諾が必要です。本ホームページの全部、あるいは一部を無断で利用(コピー等)することは、著作権法上の例外を除き、著作権者及び筑摩書房の許諾が必要です。