三連休なのに気分は最悪で。なんとかこの嫌な感情を振り払いたかったけど、ふとした瞬間に怒りや惨めさを思い出していた。時間が経つにつれて調子が戻ってきたので、今日はわりかし元気だったが、それでもいまこれを書きながらまた思い出してムカついてくる。それ以上に、そのことに囚われてすぎていつまでも気分が沈んでいることのほうが嫌になってきた。先月からメンタルの調子もよかったのに。年始に目標立ててがんばろうとしていたのに。思うと、こんなことでいつまでも落ち込んでいられない、と思えてきた。切り替えて、また元気に仕事もプライベートもがんばって充実させよう、と。周りのどうでもいいイジりなんか忘れて、自分の人生に集中しようと思った。最後にブログに吐き出して、それで切り替えようと。おかげでけっこうすっきりできた。この三連休の間、ここまできちんと自分の感情を言語化できていなかった。いまこれを書いたことでだいぶ整理できた。100%正しく表現できていないけど、自分が感じたメインの感情は書けたはずなのでOK。ブログかれこれ6年近くブログを書いているが、年々更新頻度は落ちてきている。(昨年は少し盛り返したが)このブログは「生きづらいふ」と名付けている通り、ぼくが感じる生きづらさについて書いてきた。その更新頻度が落ちたということは、生きづらいと感じることが減ってきた証拠なのかもしれない。実際、その一面もある。ブログをはじめた当初ほど、落ち込むことは格段に減ったし、けっこう毎日元気にのほほんと生きている。理由はそれだけじゃなくて。以前ほど、自分自身と向き合わなくなってきているからなんじゃないかという気がしている。生きづらかった頃は、まだ大学生だった。その頃はめちゃくちゃ時間があった。時間がある分、余計なことを考える時間が多かった。友だちもいなかったので、一人でいることが多かったし、読書ばかりしていた。本をよく読むと、得た知識を起点にいろんなことを考える。そこからまた余計なネガティブな思考がはじまって、もやもやとしていたんじゃないだろうか。以前のぼくは暇で孤独だったために、ついつい余計なことを考えてしまって、自分や人生と向き合い過ぎていたんじゃないかと思う。大学は心理系で、人間とは・人生とは・社会とは、みたいなことをよく考える講義が多かったし、読む本もそういうのが多かった。自然と、生きづらさを感じるような思考をしていて、見ている景色もそうなってしまっていたんじゃないかな、と。会社員になってからは、余計なことを考える時間が圧倒的に減った。いうか、考えていたら心がもたなくてやっていけないんじゃないだろうか。会社で起きたこと、上司や同僚から言われたことに、いちいち向き合っていたらたぶん心爆発しちゃう。それにどんだけ向き合っても、すぐに次の朝はやってくるので、向き合うには時間が足りないし、そもそも日中しんどい思いをしたのだから、せめて一人でいるときくらいは楽しいことを考えていたい。向き合うことすらしなくなる。時間の有無だけじゃなくて、シンプルに日常が充実しているかどうか、という違いもあるとは思う。学生のときはただの暇な学生で、バイトもろくにせず、かといってめっちゃ勉強してるわけでも、趣味に打ち込んでるわけでもなかった。そんな自堕落な自分が嫌いだった。会社員になってからは、体面上はちゃんと働いている。仕事ができないという悩みはあれど、それでも周囲からちゃんと評価してもらえるシーンもあるし、人間関係もいたって良好。その生活の差によって、以前ほど自己嫌悪しなくなって、生きづらさの減少につながっているというのもある。いまでも仕事ができなくて、辛くて、落ち込むことは多々ある。あまりに辛くなると、ブログを書く。日々、なにかしらメンタルにダメージを受ける出来事は起きる。以前はそのひとつひとつにしっかり傷ついて、凹み、悩み、苦しんでいた。いまは毎日そんなことしていたらキリがないし、24時間辛くなってしまうのでそこまでしない。本当に辛いときだけ、唯一の吐き出し口であるここに書く。だしなんかブログ書きたいなー」と思ったときに、ネタがなくて。ネタがないことはそんなに珍しいことじゃないんだけど、でも昔はいっぱい書いてたよなあ、と。なんでいっぱい書けてたんだろう?と。そこから自問自答がはじまって、上述の思考に至ったのでちょっと書いてみた次第。まとめると、年々ブログの更新頻度が減っているのは、人生が充実していて、人並みに忙しくなったから。19:29ブログの更新頻度が落ちている理由Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2020-01-012020年にやりたい10のこと雑記あけましておめでとうございます新年あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いいたします。去年は新年の抱負を書かなかったので、今年はきっちり書こうかなと。新年になると、毎年心のなかでは「今年はこんな年にしよう」となんとなく抱負を思い浮かべたり、今年のテーマを掲げたりしていた。していたんだけども、いっつもぼくが思う抱負は抽象的だった。自分の意志を大事にする、とか、自分の中で方向性を明確にする、とか。基本的に抽象的な思考をする癖があるので、その方がしっくりくる部分があるんだけど、今年はちゃんと具体的な目標を決めておこうかなと。目標達成を「やった」か「やってない」かで測れる形にしたいな、と。会社でも最近ちゃんと目標設定するようになってて、その時にちゃんと達成度合いが測れるように数値に落とし込んだりしてるし、それと同じ感じでなるべく測りやすい目標にしようかなあ、と。いうことで、2020年にやりたいことを10個挙げておく。アプリを一つ作る彼女を作る口元、顎周りのニキビを治すぽっこりお腹をなくす貯金を〇〇万円する副業で1万円の収益を出すこんな感じ。一つずつざっくり説明。車の免許を取る今年で27歳になるんだけど、恥ずかしながら車の免許を持っていない。いま思えば、親にお金を借りてでも時間があった学生時代に取っておけばよかったと激しく後悔している。いままで免許なくても困る場面がそんなになかったし、たぶんこれからもなんとかなると思う。一生免許ないのはどうかなあとも思うし、去年パスポートが失効したので、いま顔写真が付いていて身分を証明できるものが何もないので、免許証欲しいなあ、と。学生が少ない時期を狙って、教習所通う。何月がいいんだろう?あと、学生でお金がないことをネックに免許取るの見送ってる人、絶対就職する前に取っておいたほうがいいよ。