高校に行って、おな中の友達から「こいついじめられっ子とか守るすごいやつなんです」と紹介されるのがものすごく辛かった。いうことは、俺にはできない。自分で決めて、殻に閉じこもった。辛いことからは全部逃げた。ものすごくつまらない高校生活になった。柔道部に入って3カ月で逃げ出した。練習が辛くて嫌な奴がいたから。産まれてはじめて彼女ができたものの、3カ月で別れた。最後に下校中に偶然遭ったとき、「なんでここにいるの?」とものすごく嫌そうな顔をされた。いやいや俺だって下校しないと帰れないでしょうが。つまらない高校生活とゲームをやるだけの自宅。それでも、辛いことだけは起きないはずだった。DV家族からは逃げられなかった。ある夜、親父が酒によっていつもの10倍ぐらい母を怒鳴り散らした。俺は考える前に親父の前に立ち「表に出ろ!!」と怒鳴りながら近くの壁をひざ蹴りで砕いた(もろいやつだった)。俺と親父は外でケンカを始めてした。「お前なんかが誰かと一緒に暮らせるはずがないんだ!!」ケンカの終わりに、親父が俺を呪うようにそう怒鳴っていた。こっちのセリフだバカ野郎。ここまでは、まだ俺はもっていた。母は家事を何にもせず、炬燵に入って仰向けで寝っ転がりながら、無表情で泣いていた。いつものように、俺は母の話を聞こうとした。母の口から出てきたのは、俺たち子供への呪いだった。俺は、産まれてはいけなかったのだ。このときはじめて、その「事実」を知った。守ってきたつもりだった。何がなくても母親だけは守ってきた。あの理不尽なサイテーの父親から。このとき、高校2年生、17歳。俺の心は根元からボキっと折れた。このときから、俺はただ無味乾燥な人生を歩むようになる。生きるのも死ぬのも、もうどうでもよかった。成人してカウンセンリングを受けたときのこと。驚きの事実が判明した。なんと、俺の心を縛り続けていたのは、父ではなく母だったのだ。何が自分を追い詰めてるのかなんて、なかなかわかんないもんだよね。ここまでずいぶん暗い話が続いてしまったので、高校生活編の終わりとして、今までの総括をしておこうと思う。ここまでぶっちゃけてジメジメした話を続けたかというと、今現在、44歳の俺は、ここまでの経験をしてきて、とてもよかったと思っているのだ。今はとても充実して、忙しく楽しく、人生を謳歌している。若い時になりたかった自分になれている。独立し、たくさんの人に囲まれ、一人の女性と仲良く暮らしている。辛いことがなにひとつない。それも、この経験があったからこそだと思っている。過去の意味を変えることができるからだ。ここから俺はどうやって人生を楽しむところに至ったのか。来週は、その転機となる大学編(ここでもだいぶ間違える笑)。view家族だからこそ、感謝しなくていい、離れていい。音楽やアートで自分を表現したい、人とつながりたい、夢をかなえたい、悩みを吐き出したい。バンドの仲間集めや発信の場として投稿しよう。Tellme.link。