2019年1月14日こんにちは、横屋まこです!こちらでは、私が妊活・不妊治療を始めてから終えるまでをお話します!私達夫婦は、私31才・夫35歳から妊活をはじめ、私35才・夫39才で不妊治療をやめました。原因は特になく、原因不明の不妊症です。子どもを完全にあきらめた!というわけではないのですが、私達は不妊治療はもうしません。私達は夫婦二人の人生を歩んでいくことにしました^^はじめに話すと、私たちの不妊治療は人工授精までで、体外受精はやりませんでした。いえ、できませんでした...。不妊治療をやめた理由は、夫婦仲が悪くなるのがイヤだったのもあるけど、そもそも金銭的に苦しくて体外受精をすることができなかった。体外受精をしてる人をうらやましいなとも思います。35才:不妊治療やらない!20代:結婚願望のかたまり女まずは、結婚前の私を少々...。20代のときは、常々「彼氏が欲しい!結婚したい!」と、いわゆる結婚願望の塊の女でした^^:今思うと、小さいときから自分に自信がなかった私は、結婚するってことで愛されているという自信や、絶対的な安心感がほしかったんでしょうね。30才:トントン拍子で結婚♡夢見る新婚生活♡28才までには結婚したいと思っていた私。両親に紹介したり引越したり、なんてしてたらトントン拍子で、お付き合いして1年後にゴールインしました^^その頃は、結婚してすぐ家族も増えるだろうと思っていたので、子育てがしやすい住環境のファミリータイプのマンションで結婚生活をスタートしました。31才:妊活スタート!すぐできると思ったのに...?二人で新居に住みはじめ、結婚式をして、新婚旅行に行って、一連のイベントを終えたあとは、すぐに妊活をはじめました。以前から飲んでいたピルをやめました。ピルを飲んでいたのは、生理痛が緩和されるし、28日周期で生理が来るので予定が立てやすいし、周りで飲んでる友人がけっこういて、オススメされたのがきっかけです。あとは、妊娠前に受けておくのが良いという風疹の予防接種をして、基礎体温をはかりはじ、排卵期前にタイミングをとりはじめました。「避妊をやめればすぐ妊娠するでしょ〜」って思ってたのに、半年たっても妊娠せず...。(今まで避妊のためにもピルを飲んでたのに、心配することなかったんだなぁ...)私は今まで、婦人科系で問題という問題はありませんでした。生理痛はあったけど、市販薬を飲めば痛みはおさまってたし、生理不順になったことは2〜3回しかありませんでした。定期的に子宮がん検診にも行ってたけど、特に引っかかったことはなかったし...。今まで全然問題ないと思ってたのに、何ならいまでも問題はないんじゃないかと思うけど、わからないものですね。妊活をはじめる前は、これっっっっぽっちも「自分が不妊」だなんて、考えたことはありませんでした。今まで何も問題なかったし、どちらかといえば避妊のことを気にして生きていたのに...。自己流でタイミングをとりはじめ、半年くらいが経っても音沙汰がありませんでした...。そのころ、周りの友人はどんどん出産ラッシュを迎えていて...。今までは、友人と仕事帰りにお茶〜♪なんてしてたけど、周りの生活スタイルがどんどん変わってきて、なんとなく取り残されているようで不安になっていました...。タイミング」とかで検索ばかりしていました。そのときは基礎体温だけを頼りに排卵期でタイミングを取るっていう自己流だったから、一度病院で診てもらった方がいいのかな〜って。そんな中、美容院で担当の美容師さん(男)と何気なく話してたところ、その方がお子さんが生まれたって話になって。私は、妊活のことはあまり周囲に話してなかったのですが、”担当の美容師さん”というビミョーな距離感だからこそ「実はなかなかできないんですよね〜」って話をしたら、その美容師さんご夫婦は不妊治療をしていたと。奥さんが30代後半でなかなか授からなくて、病院に行ってタイミングを診てもらって、人工授精をした結果、お子さんを授かったのだそう。心配なら一度病院へ行って診てもらえば?とオススメされました。その病院というのが、私が事前に調べていた病院だったので「じゃあ、試しに行ってみるか!」と、も婦人科へ行くことにしました。血液検査やフーナー検査という一通りの検査をして、基本的に異常はなかったのですが、クラミジア検査にだけ引っかかりました。いつからクラミジアだったのか、私が原因なのか夫が原因なのかわからないのですが、夫婦にクスリが処方されました。クラミジア自体は、クスリを飲めば治るのですが、クラミジアだと卵管が詰まっている可能性があるとのことで。可能性があるというだけで、詰まってるかどうかはわからなかったです。排卵期に卵胞チェックをして、正しい日にタイミングを取って、様子をみていきましょうということになりました。この頃も、自分が不妊だなんて思ってない頃ですね。ちなみに私が通っていた婦人科の病院は「妊娠したらここで産みたいなぁ」と思って選びました。今思うと、なんてお気楽なんだ...!!と思うのだけど、それくらい病院に行けばすぐに妊娠するって思ってたんですよね。産婦人科だったので当たり前なのだけど「どこが少子化なんだろう?」と思うくらい、妊婦さんばかりでしたし、待合室には妊婦さんのための本しかなく、不妊治療の本はひとつもありませんでした。混雑している病院の待合室でお腹の大きい妊婦さん達に席をゆずり「なんで私は赤ちゃんが来ないの...?」と涙をこらえながら数時間立って待ってたこともありました...。病院に通ってるのだから、積極的に治療をしたかったけど、婦人科の先生とはだいぶ温度差があって...。私がまじめに基礎体温表を毎回印刷して持っていっても、ほとんど見ないで返されたり。私は、あらかじめ聞きたいことは手帳に書き、先生から聞いたことはメモをとり、診察台に乗ってるときはボイスレコーダーを忍ばせて録音したりなんてしているくらい、1回の診察に本気だったんです...!私は「そのうち」じゃなくて「今すぐ」子どもがほしいのに、私の想いとは裏腹に、先生からは熱意や危機感があまり感じられませんでした。この病院には約1年ほど通いましたが、私にとっては悲しい思い出ばかりになってしまったので、きっともうこの病院へ訪れることはないでしょう。32才:ひたすらタイミングを取り続ける朝起きると欠かさず基礎体温をつけ、排卵期付近はタイミングをとり、生理が来るたび落ち込んで...。毎月毎月この繰り返しでした。高温期が1日でも長かったら...!着床出血らしきものを見つけたら...!高温期に胸が張ってきたら...!今回はイケる気がする〜!なんて思い「初期妊娠症状」などで検索しまくったり。生理が来るたびにトイレで落ち込んで、その晩のお風呂で泣くのは恒例行事みたいなものでした><だけどやっぱり期待して、生理ナプキンを買うたびに「もうこれで最後にしたい」と、一番小さい数のパックを買ったりしたり...本当に期待と落ち込みの繰り返しでした...「タイミングを取る」と一言で言っても、1年に約12回しか排卵期は訪れません。その大事な月1回の排卵期に、体調が悪いことだってあるし、当時はお互い仕事が忙しくて残業が多かったりで、毎回希望通りのタイミングが取れなかったり、そもそもこのタイミングは合ってるんだかどうかもわからなかったり。赤裸々に書いちゃうけれども、夜の話を少々...。タイミングのときってどうしても「妊活のための」になっちゃうんです。排卵期付近は回数勝負だし、ムードもへったくれもないわけです。ゆうのを割り切ってるつもりでも、体力的にではなく精神的にけっこうしんどかったです。夜のことだから人には話しづらいし、だからこそ悩みを抱えちゃう方も多いのだと思います。ここらへんを話し合えない夫婦関係だと、タイミング法ってのはけっこうしんどいんじゃないかと思います。私の夫は、幸いにも基本的に治療には協力的でした。自ら「やるよ!」とは言わないものの、私がお願いすれば嫌な顔せず、会社の休みを調整してくれたり、何でも協力してくれるスタンスでした。ネガティブダークサイドな私に対しても、いつも広い心で受け止めてくれましたし、楽観的っていうのもあるけど、私にとってはこんな旦那がいてくれてよかった、といつも救われました。「もしも、もしも、子どもができなくても、まこちゃんがいてくれればいいからね。まこちゃんと結婚したんだから」って、この頃からフツーに言ってくれてました...、本当にいい夫です...涙と、基本的に夫婦円満な私達ですが、不妊治療がからむと夫婦喧嘩が多くなったりしていました。私ばっかり妊活がんばってる!と言って、旦那に当たったり...。男性と女性だと、どうしても温度差があるんですよね。私は食べ物や健康にこんなに気をつけているのに、いつまでたっても禁煙しない夫に頭にきたり...。この日がタイミングとる日だってわかってるのに、飲み会の帰りが遅い夫に頭にきたり...。これから先もあるのですが、とにかく不妊治療のことになると不仲になってしまうのが、私は本当にイヤでした...。32才:不妊治療のこと話したくてブログを書くこのあたりから、自分の思いを吐き出すために、ブログに書くようになりました。不妊治療のことって、なかなか話せる人がいないです。会社の人や友達に気軽に話せる話題じゃないですし。自分の思いを聞いてほしかった。匿名ブログの距離感だからこそ書けることもありますよね。この頃はめちゃめちゃ人様のブログも見ていました。同年代で同じような治療受けている方の治療を参考にさせていただいていました。定期的に「ご報告」という題名の妊娠報告記事を見るたびに落ち込んでました。リアルな友人も出産ラッシュの時期だったので、SNSを見る度に落ち込んでました。ちなみに、今は不妊ブログも、友人のSNSも見ていません!フォローだなんて外したって案外気づかれないものですよ!不妊治療中は、自分の精神衛生上を守るため、自分で心地よい環境を作ることが大事です!32才:卵管造影検査は予想以上に痛かった...病院へ通い始めてから半年、妊活をはじめてからは1年ほどたった頃、卵管造影検査を受けました。クラミジア持ちだったため、卵管のつまりの影響が気になっていたので、痛いのが大嫌いな私だけど、自分から先生にやってみたいと言いました。あと、卵管造影の検査後は卵管が通るので、検査後の3ヶ月位はゴールデン期間とも言われるので、それに期待もしていました^^痛みは個人差があるとは聞いていたけど、私はめちゃめちゃ痛かったです...><そして、検査結果はいうと、卵管に詰まりはなく問題ありませんでした!33才:タイミングで1年半...とにかく疲れた卵管造影検査後のゴールデン期間を期待したものの、特に何も変化はなく...私達夫婦はいずれも特になにか悪いわけではありませんでした。夫の精液検査もしたのですが、異常はありませんでした。いわゆる「原因不明不妊」です。原因不明というのもツライものがあります。原因があれば対処があるのですが、原因がわからないからこのままでいいのかわるいのかがわからない。今後どうすればいいんだろう。出口が見えなかったです。言っても、私なんてまだまだで、私より大変な思いしてる方はゴマンといるのはわかってます。「こうしてこうすれば妊娠できるよ」って、誰かに教えてほしかったです。正解があるならやるから。いつか授かれる日が来るのだろうか。いつまで続ければいいのだろうか。何も考えたくありませんでいした。先日、この頃の自分の動画があったので見ていたら、私かなり老けてる感じでした。疲れてたんだと思います。この頃はとにかく疲れてましたし、よく泣いていました。考えすぎて眠れない日々もしばしば。当時のブログを抜粋こんくらいで疲れるなんてどーしたって感じだけど、毎週末病院行って、有休使っても行って、それでもこれでもなんでも疲れた。二人でいる今の時間を大切に楽しく過ごしたいのに、いつも子供ができないことが頭の中にあってストレスになってる気がする。先々の予定も、子どもができるかも思って調整しても、毎回なーんも関係ない。自分一人だけで考えてばかみたい。妊活お休みしたらできました。聞くけど、お休みなんてできない。子どもができるまでは、ずっっと考えちゃう。子どもができるまでストレスはなくならない。今まで頑張ってたけど、もうめんどくさくなってきた。病院行ってクスリ飲んだり注射打ったり、タイミングのために卵胞チェック行っても、ダメなもんはダメなんだ。数えたらかれこれタイミングで17回周期になってしまった。これだけやればタイミングが合ってないとの問題じゃないね。私のカラダに何か問題があるんだろうね。仕事のストレスもとっても溜まってる。事務職でやってるのには理由があるのに、わかっていただけない。ストレス溜めずにあっけらかんと仕事できればいいのだろうけど、できない。いつでも辞めちゃっていいと思うのに辞められない。いつまで働けるかわからないから。子どもできるならお金かかるし、稼がなきゃいけないし。子供できなくても今後不妊治療でもっとお金がかかるし、稼がなきゃいけないし。仕事ストレスのせいで妊娠できないんじゃないかと思う。辞めてもいい職がみつかるかわからないし、辞めてもまだ妊娠できなかったら、どーすればいいんだろう。なーんにも考えたくない。私の夢は若いうちに結婚して家庭を持つことだったのに。家族を作って過ごすことが当たり前だと思ってた。優しい旦那がいて幸せだなと心底思う。旦那と出会えたことで人生の運を使い果たしてしまったのだろうか。それならそれでいいのかな。ことが頭からはなれません。クロミッド飲んでたのに育ってなかったことにショックだし、いままでここまで排卵が遅れたことなんてめったにない。1月に卵管造影したときと、去年2月に会社のことで強くストレス感じてたときがあって、その時排卵がおくれた。普通より卵が育つのは遅かったけど、自力で排卵してたのに。ここにきて卵が育たなくなってるなんて。最近は強くストレス受けるようなことがなかった。作り置きゴハンはじめて、お昼も手作りお弁当生活になって、食べるものから健康に気をつけてたのに。先生に次周期からどうするのか聞いたら、クロミッドを二錠に増やすって言ってた。ほんとうにそれでいいの...?もう全てに不信感。するしかないのかもしれないけど、ここが産科だということに、一連の検査はして大丈夫だったけど、検査項目が少ないんじゃないか、治療方針が本当にそれでいいのか、疑って仕方ない。年下の子達が妊活の話とかしてるのを聞いてもうつらい。この子達はすぐ妊娠できるんだ。私もすぐ妊娠できると思ってた。こんなことになるなんて思ってなかった。悲しいよーー何を考えても悲しいことにしかつながらないよーーこうやって夜も眠れなくて起きちゃって、泣きながらこんな暗いブログ書いてて、どうやって前向きに考えればいいの...友達にも相談できない。この前仲良しの子持ちのママ二人にラインでだけど、妊活してるってことをカミングアウトした。二人とも「いつでも話聞くからね」って言ってくれて、気持ちが救われた。実際相談できるかって言ったら、やっぱりできない。子持ちでしかも妊娠してる子もいて、なのにこちらは妊娠できないことで悩んでる。向こうからしたらどうすればいいのかわからないよね。