わかりにくい過干渉タイプの毒親は甲斐甲斐しく子どもの世話を焼き身を粉にして働き「子どものために自分を犠牲にしている」ように見える。毎日手料理を作って子どもにきちんと食べさせ、きちんとした服を着せ、きちんと毎日学校へ行かせる。自分の化粧品はプチプラでも子どもの教育費は惜しまない。朝から晩まで働いて自分は10年同じ服を着ていても大学へ通う子どもに仕送りをする。その姿は誰が見ても完璧で理想的な親。子どもの方も「親は自己犠牲を払って必死に自分を育ててくれた。こんなによくしてくれたのだから恩返しをしないと。私自身、40年近くそう信じ込んでいた。立派な親、やってる?お姑さんから見てご近所から見てママ友から見て主人の同僚から見て立派な親。子ども思いのお母さん。手料理や洋服やお金や学校は外から見える。外から見えない感情はどうだろう?心は?親子の心の交流はあったか?親は自分の感情を犠牲にして感情を抑制して子の感情を尊重してくれただろうか?「感情を尊重する」とは(私には痛そうに見えないけど)あなたが痛いと言っているんだから痛いのね。(私は続けたほうがいいと思うけど)あなたはもうピアノをやりたくないのね。(あのお友達は品が悪いように見えるけど)あなたはあの子が好きなのね。そんな風に自分とは違う感覚感情をあなたがそう言うなら、と受け入れ、信じてあげることである。「こう感じるんだ」と言う子どもの素直な感覚感情を否定せず、無視せずそのまま大事にしてあげることである。「栄養あるんだから食べなさい!」とやるのは親の気持ちを優先している。子どもがピアノをやめてダンスを習いたいと言っても「お隣のAちゃんもピアノやってるのよ。女の子はピアノがいいの、ダンスなんてそんな品のないもの」などと言うのは、親の気持ちを優先している。周囲の目を意識した「自分がダメな親だと思われたくない」ところから来ているのだ。子どものことを考えて、のことではない。私は去年妹と絶縁した。親にその経緯を伝えた。私は親にかすかに期待していた。妹に「お姉ちゃんに謝りなさい」とかなんとか、とりなしてくれることを。実際にそんなことも言った。現実には姉妹が顔をあわせることがなくなった、こと以外には、何も変わっていなかった。去年のゴールデンウィークを最後に夏休み、正月休み、妹は帰省しなかった。私が帰省すると言ったから。親は私の前で一切妹の話をしなくなった。存在しないかのように。娘二人が絶縁に至るまでのやりとりについてもノーコメントだった。独身で40代に突入した会社員の妹は長期休みに遊んでくれる人などいないのだから親と連絡していないとも思えなかった。私の娘の写真を送ってもらうために何気に見た父のLINEに、妹とのトーク履歴があったのでちょっと見てみた。1月の末に、両親と妹の3人でこっそり旅行に行っていた。笑って親と写る妹の姿があった。私には、夫婦で四国に行くと話していた。実際には、そこに妹もいたのだ。姉との変化など、何一つなかったかのように普通に旅行して笑っている3人が写っていた。一方で今日はもう一人の娘と孫を受け入れかわいい孫と楽しい時を過ごしている。親は、自分たちはそれぞれどちらの娘とも時間を過ごし、娘二人の仲裁めいたことをすることは一切なくこの家族に何の問題もないとやり過ごしているのだった。今年の長いゴールデンウィークは前半は妹、後半は私と孫、と分けるのだそうだ。40になった娘の絶縁は知らんぷりすることに決めたみたいだ。これがもし自分、つまり親子の断絶ならきっと大騒ぎしていただろう。母にしてみれば娘二人が疎遠になることはむしろ昔から願っていたことだった。(潜在意識で)小さな頃から私と妹がタッグを組んで母に秘密を作ったりしないよう巧妙に威圧的に仕向けていた。母がいなければ他の家族はお互いのことを知ることがないように、母は電話交換手のような役を演じていた。大人になった姉妹が一旦近づいたように見えたけど結局離れたのは、母にとっては成功だった。お母さんは、どっちの娘も大事。どっちとも一緒に過ごす。娘二人が会おうが会わまいが別に痛くもかゆくもない。お母さんはお父さんと仲良く生活しご近所付き合いもうまくやり自分の姉たちとも仲良くやり生涯大学でお友達も作りたまにはパートもしローンの終わった戸建ての家を守り離婚した娘と孫の相手をし独身の娘とも旅行に行く。父も母も何も犠牲にしていない。懸命に働いて築き上げた自分の城を守る。自分が孤独にならないために子どもとの付き合いも友人付き合いもうまいことやる。両親は結局、子どもが摂食障害になろうが腎臓病になろうが留年しようが未婚だろうが離婚しようが自分の人生の譲れない部分は一歩も譲っていなかった。自分は兄弟姉妹と歳をとって一緒に旅行したり買い物行ったりして親の老後も協力して面倒みてきて大人になってからの兄弟姉妹の大切さをよくわかっているはずなのにパートナーのいない娘二人が絶縁したことに対して、何のリアクションもない。自分が孤独にならなければ子どもが孤独になることはどうでもいいのか。親は子どもの心配するのが当たり前や!と口癖のように言っていたのに本当に心配して然るべき状況になると全く心配しない。思えば親が”心配”していたのは自分に対してだけだった。小さな子どもが事故にあうのが心配。→自分を必要としている存在が消えたら困るし親の過失だと責められる。子どもが学校に行かないのは心配。→子どもが落ちこぼれたらダメ親と思われる。孫を連れて外国に住むのは心配。→自分からそんなに離れるなんて耐えられない。思い通りに行かないこと、人様から悪く思われること損すること。子どもを通してそんな状況になることを親は必死に心配していたのだった。自分が痛くないことなら子どもがどれほど深く傷ついてもそれは心配じゃない。娘が幼い子ども連れて離婚する。→私のところに戻ってくるのね。やった!娘二人が絶縁する。→これでお母さんが除け者になることはないわね。