喜ばせたい方は、どれでもいいのでクリックして下さい。ありがとう♪(1人1日1回まで)↓こちらもお願い致します。*無断引用・転載等はメス刺し。*リンクフリーです(そちらにもお伺いしたいので、事後で構いませんから是非ご一報下さい)。最初はみんなゼロだった。from...動物園始めました。Joppari梨の木日記ぶどう畑ぐらし。...光と影をおいかけてアクデニズ。初笑いならぬ、初愚痴。schatzky☆ドイツ忘我..ブログパーツこのブログに掲載されている写真・画像・イラストを無断で使用することを禁じます。私もちょっと休みを取って、3泊4日でチロルに遊びに行っていました。短い滞在なので、頑張って早朝に家を出て、午前中に到着。帰りも夕方まで遊んでから、帰路についた。兄こぐまが学校で色々大変なので、日常から連れ出したくて、決めました。最近子ども達には、随分淋しい思いをさせたり我慢させたりしているし。疲れが溜まってきていた感じで、いいタイミングだったかな。私の理解の無さと、それ故の所業を責め立てられ、まだ起きていた兄こぐまは大ショック、心配で心配で眠れなくなる始末。本人にも予測がつかないし、コントロール不能な状態になる事がある。何とか皆で一緒に行く事ができて、よかった。長距離運転できるのかなあという感じだったけれど、この3泊4日で、不整脈もぴたりと止まってしまった。洗濯物を片付けたり、買い物に行ったりのために空けておいたの、大正解。帰宅して翌日仕事だと、どうしても夫の負担になってしまうもの。好天に恵まれ、夕立ちの前にすっきり乾いて取り込めた。写真を整理したら、チロル旅行記始まります。25日ガンバレ、私ハードな1週間がまた無事に終わって、ほっ。帰宅して口もきけない、夜コンピューターに向かって思考停止してしまう位疲れた。フルタイム勤務しながらの開業準備は大変だー。超音波検査も医長直々の指導のもと毎日やらせて貰って、学びの毎日だし。夫の状態は、一進したと思って喜んでいたら、また一退。大概の事は信じない事にしていたのに、今回は信じてしまって、ぬか喜び。「言葉を文字通りとるなんて、ドイツ語が解っていない」となじられる始末。言った事を信じなければ、それはそれで怒るくせに。しているのは本人なんだろうな。パスタの代わりにスクランブルエッグで、糖質オフ晩御飯。子ども達がお風呂に入っている間に、ちゃちゃっと料理。兄こぐまのリクエストは、シュペッツレ。夫が大好きな、でも高いから滅多に買わないラム肉に、赤札が付いていた。(これ一切れ100円位かな。既製のハーブバターも買って。子ども達にはラム肉の代わりにソーセージ。夫は、「今日、実は僕の誕生日なの?!」と大喜びでした。今回、家のローンを組むにあたり、生命保険に加入する事にしました。今迄は、一人に何かあってももう一人が働けばいいんだし、というスタンスだった。生活保護だってあるのだから、路頭に迷う事はない。何かあっても今迄通りの生活を続けたいなんて、私達は望まない。掛け捨てのお金の分で助け合えばいいのに、と、好きじゃなかった。親戚一同それぞれ掛け捨てしているなんて、阿呆らしい。子ども達が生活保護のお世話になるのは、やっぱり避けたい。夫も、私の代わりとなって働くのは、やっぱり無理だろう。それで、ローンと同額の保険を掛ける事にした。夫だって、家さえあれば、月々の生活費位は何とか稼げるだろう。「もし私が倒れたら、一家総倒れ」というプレッシャーが凄かったのが、(って、多くのお父さん達は当たり前のようにそれを背負っているんだけど)加入を決めた途端、すーっと楽になった。涙も汗も、同じ水ちょっとしんどくて、涙がこぼれた日。自分はしょっちゅうわんわん泣くくせに、涙も知らんのかね。夫が病気なのは、わかっている。夫はこれでも精一杯なのも、何もかも、わかっている。頭で理解するのとは別の苛立ちが、時々出てきてしまう。子ども達にそれを見せたらいけない事も、わかっている。夫もつらくて不本意で苛立っているのと、ぶつかる。誤解だと抗議すると、それは君の今迄の言動が悪かったせいだと言われる哀しさ。逆ギレするほど追い込んだのは私なのか。私は仕事が大変だから家の中のそれ位の事はやってよね、と思うのは私の傲慢。「あなたのはお金にならないじゃない、何なら交替しようよ、稼いで来てよ」と言いたくなるが、それではモラハラか。仕事では、何があってもとことん自分をコントロールするけれど、プライベートでは難しいな。私も夫も、長年の闘病で心が擦り減って、お互いに禁句を口に出して傷付け合うようになってきてしまった気がする。子どももいるのに、これじゃ、いけない。どこかへ消えてしまいたいと思ったけれど、こんな愛しい子ども達を置いて、どこにも行けない。夫は元々は、もの凄く穏やかで楽しく、ひとのために尽くす誠実な人。私ももっと、穏やかに達観できるようにならねば。ここで愚痴をこぼしてしまって、ごめんなさい。書くとすっきりして考えが整理され、前向きになれるのです。今はまた落ち着いていますので、どうぞご心配なく。人生いろいろこの1週間は、ジェットコースターのような起伏の激しさでした。この2年位、夫の調子がよくなってきて、トンネルを抜けたつもりでいたら、ひょいとつまみ上げられて、また暗闇の中に放り込まれたのが、一番のどん底。最近はつい安心して、夫に頼る事も増えていたのだけれど、それはやっぱり無理だったのだと、つきつけられた感じ。思っていなくちゃダメだな、と自戒。他にも、凄くよい事、悪い事、いろいろあって毎日のアップダウンについて行けない位でした。