私はあえて「亡くなった」と口に出すことで、認めようとしていますが、それでもやはりわからないという気持ちの方が大きいです。乗り越えるより、慣れる、ですね。上手にこの悲しみと付き合っていきたいと思います。父の人生について悲しまなくていいとのお言葉に、気持ちが楽になりました。闘病中にしてあげられなかったこと、もっともっとやりたいこともあっただろうに、それを叶えてあげられなかったことの後悔に押しつぶされそうな時がありました。本当にありがとうございます。お父様の事心よりお悔やみ申し上げます。私は高校生の時父を亡くしました。」といつものように出勤したのに職場で倒れ最期を看取る事もできませんでした。余りにも突然の事で涙すら出ませんでした。してから亡くなる前の晩に無口な父から言われた言葉を思い出し、それがまるで遺言のようで、やっと父の死を実感しました。最愛の娘に献身的に介護され最期を看取ってもらいお父様は幸せだったと思います。亡くした痛みが癒えるのは時が経つ事しか無いと思います。あんこさんもそろそろフィアンセとの新生活に向けて焦らずゆっくりと踏み出してみてはいかがですか?あんこさんが幸せに生きる事をお父様も願っていると思いますよ。私もですが、こちらのサイトの皆さんもあんこさんの幸せを祈っています。AMエリ様お父様をお早くに、また突然亡くされた悲しみはいかばかりか、想像以上のものだと思います...。お悔やみ申し上げます。父が幸せあったと言ってくださり、ありがとうございます。父が見守ってくれていると信じて、少しずつ気持ちを前に向けたいと思います。エリさんやみなさんのお気持ち、本当に本当に嬉しいです。ありがとうございます。AMあんこさん、心よりお悔やみ申し上げます。私も13年前の25歳、結婚式の一週間前に父を亡くしました。ガンの闘病生活をしており、母とは離婚済み、兄とは没交渉状態で私だけが看病をしていました。幼い頃よりファザコンを自覚していました。悲しみ...言葉にならないですよね。お辛いでしょう、悲しいでしょう。いいんです、それはそれだけあんこさんがお父様を愛していたし、また愛されていた証なのですから。確実に言えることは、時間は確かに悲しみをやわらげます。年々...そうですね、5年位経ってからは、だんだんと穏やかに思い出せるようになりました。乗り越えるのに10年という言葉もあながち間違ってはいません。今では笑って思い出話をできるようにもなっていますから。穴が開いたまま...というよりは、楽しかった思い出や父の幸せな顔を思い出せるようになったのだと思います。それまでの私は、父へ何も出来なかったという後悔ばかりの喪失感、罪悪感ばかりだったので嘆いてばかりでした。父の65年の人生の内私は一部だけ、なのに不幸と決めつけてどうする、父は幸せな人生だったのだ、ということに気づいたのです。思えてからは、段々と家族での楽しかった思い出や写真を、穏やかに見られるようになりました。これは眉唾で聞いてもらえればいいのですが...私は夫婦関係もうまくいかなくて、一度、催眠療法に頼ったことがあります。前世療法といいますか、スピリチュアルなものです。そのときに父も出てきて話しをしまして、いつも見ていたよ、ずっと側で見ていた、全部知っているよ。大丈夫、これからも大丈夫。お前はいつも大丈夫だったじゃないか。看病は仕方ない、お前はあの時で精一杯やったろう、仕方ないことなんだ。夫君(主人のこと)にお前を託しているよ、夫君を愛せばお父さんにも伝わるから、もっと夫君を愛しなさい。大丈夫、いつでも会える、そんな難しいことじゃない。大丈夫、愛はただそこにある、感じるだけだ、感じなさい。言われまして...そうか!じゃあ主人を愛そう!と都合よく解釈しまして...今に至ります。なんかあったら独り言で父に話しかけています。ー、見てるなら何とかしてよねー!とか。最後に、経験のない人とは共感できませんが、親友はただ側にいてくれました。私が泣き続けるのを、何も言わず横にいてくれました。1時間以上かな...。私もあんこさんのように我慢して周囲には笑っていたのですが、友人の母が亡くなったお葬式で涙を止めようがなく...主人は一緒に泣いてくれました。慰めの言葉も何もなく、ただ抱きしめ続けてくれました。愛があるって、そういうことなんだと思います。あんこさんは皆さんに愛されていますよ、大丈夫。甘えられる人に甘えることを我慢しないでください、きっと寄り添ってくれる人がいます。お父様も見守っています。