夜の嬢を落としたい男...彼らはまだ可愛いほうだ。素人娘をヤリ捨てし続ける男。援交娘とのタダマン(ヤリ逃げ)が趣味の男。風俗嬢に本番を強要する男。児童(18歳未満者)とのハメ撮りが生きがいのロリコン。快感とスリルを求める盗撮マニア...。中には、こんな男も居た。ロリコンの彼は、18歳未満の家出少女ばかりを「喰い物」にしていた。俺がこう言うのには、相応の理由がある。彼と喫茶店で会った際、俺が放った質問に対する回答は、今でも鮮明に覚えている。●●さんは、罪悪感とかは無いんですか?俺は可哀想な家出娘に、食事と寝床を与えて飼っている。主人に体を差し出すのは当然だろう。それの何が悪い?その時は表情に出さなかったが、怒りと嫌悪感が込み上げて来た。コイツにとっては、少女はただの「性欲処理のペット」に過ぎないのだと。別に俺は正義の味方じゃない。実際、ロリコン向けの記事も配信している。女をエサに男を釣る...俺が汚い仕事をしているのは、俺自身が一番よく知っている。それでも、“人の道”だけは絶対に踏み外さない。そんな男達を見続ける内に、こう思うようになった。(俺も含めて、男はバカだ。性欲に支配された奴しかいねぇ...)(でも、そんな男達に情報を与えている俺は、一体なんなんだ...)と。誤解しないで欲しいのだが、決して読者を非難しているワケではない。純粋に、“汚い男”に対する俺の思いを吐き出しただけだ。俺は当初、この仕事は天職だと思ったが、徐々に「自分のしたい事」との微妙なズレを感じ始めた。その違和感は、記事を更新する度に心の中で澱(よど)んだ。俺の好きな事は最初からエロではなかったのだろう。少なくとも、私情を挟む時点でこの仕事は向いていない。俺は心から笑わない人間になった。「無感情人間」の誕生である。「仕事」と称して、エロ記事とエロ画像をチェックする日々...。エグい体験談を読んでも、女性の裸体を見ても何も感じない自分...。それは、ただの「作業」となりつつあった。エロい男を集めて、カネを得る為...その目的意識だけが俺の手を動かした。当時から、街を歩く女性を見ても、『おっぱいが歩いている』、『マンコが歩いている』としか思わない。この時点で、俺には人間としての何かが欠けているのだ。現役の風俗店経営者や、エロ(画像・動画などの)サイト運営者から見れば、何を甘い事をと思うだろう。事実、俺の周りの同業者たちはそうではない。性欲なども枯れておらず、女のコとバリバリセックスをしている人が多い。可愛いコとヤる為にネットナンパやリアルナンパなど、文字通り精力的に活動している人も居る。エロ系の仕事をしていても、俺のようになるケースは少数派なのかもしれない。俺は性欲どころか、人としての根幹的な感情を喪失していった。何か楽しい事や面白い事があっても、どこか冷めた目で見てしまう。何より、心の底から笑えない。欲望に触れ続けると、喜怒哀楽が薄れる人間も存在するのだ。俺が【EGweb】を運営して失ったモノこちらでは、俺が当ブログを運営し続けた結果、失った(または減退した)モノを伝えよう。エロブログに携わった全ての人がこうなるワケではない。一例として留めて貰えると嬉しい。今の俺は、風俗店・ライト風俗店を純粋に楽しめない。過去の俺は、少なくとも「客」として「普通」にサービスを受けていた。現在の仕事を始めてから、その心境はガラリと変わってしまう。俺は同業者との訪問を覗き、遊ぶ為に店を利用する事は基本的に無い。仮に行くとしても、必ず「ネタ探し」と「情報収集」に徹してしまう。嬢と接する時も、まず背景を考え、関連する質問を投げ掛ける。店で働く目的、入店した経緯、ヤバイ客の話、逆に好印象だった客の話...などなど。そんな事をするから、満足なサービスを受けずに退店する事も多い。付け加えると、俺は抜きアリの店(特に風俗店)へは絶対に行かない。偏見などではなく、個人的に「抜き」は求めていないからだ。上記の心境は、例えるなら「AVに飽きる事」だろうか。あなたはAVを観賞した時、女優がやたらカメラ目線だったり、過度な喘ぎ声を出していたら興醒めしないだろうか?更に、その光景を撮影するカメラマンと、指示を出す監督の存在を考えるとどうだろう?もし共感したなら、俺と同じ悟りの境地に達しているのかもしれない。“作られたエロ”には、一切の興味が湧かなくなった。(だから素人最高)ちなみに、俺は興奮するAV探しに平均2時間を費やす。これは嘘偽りない実話だ。同業者に、俺とよく似ているブロガーが居る。彼も風俗店などには行かず、面白い店や特殊な店、そして“自然なエロ”に魅力を感じる人物だ。俺もまた、今は女のコの着衣姿や水着姿、パンチラなどの「隠れている部分」に逆に興奮を覚える。変態は、1周回ると原点に帰るのだ(超失礼)。雀荘時代の俺は、とにかくキャバクラにハマっていた。今では信じられないが、仕事を終えた後に客から奪った日銭を握り締め、足繁く通い詰める毎日だった。自慢ではないが、キャバ嬢を彼女にした事も数回ある。その内の1人は、キャバクラを辞めて出会い喫茶に通い始め、俺に援交を持ち掛けてきた為、別れを切り出した事もあった(今思えば、相手にとっては都合の良い男だったのだろう)。あの頃は本当に貧乏だったが、何故か充実感はあった。店の女のコだとしても、可愛いコと話せるだけで純粋に嬉しかった。今、キャバクラには一切行っていない(相席ラウンジ『EVE』は別)。仕事上の問題もあるが、単純に「形だけの会話」がつまらなくなった(無論、これはキャバクラに限った事ではない)。それよりも、同業者と交流するほうが5億倍楽しい。感情のこもらぬやり取りに、意味など無いのだ。上記の理由から、俺は同業者と夜の店へ行った時、途端に無口になる事がある。同席した方には申し訳ないが、決して怒っているワケではない為、気にしないで頂きたい。俺は色々な女のコとセックスをしたり、エロ店を楽しめる人を心から羨ましく思う。それは、紛れもなく男の人生を謳歌しているからだ。その2.物欲2つ目に失ったモノ...それは「物欲」だ。当初の俺には、欲しい物が沢山あった。外車・イイ女・高級時計・ブランド物の財布など、普通の男とさして変わらぬ欲求だ。徐々に収入が増えるにつれ、欲しい物の幾つかを手に出来た。する事で『幸せ』を感じられると思っていた。ところが、現実はそうではなかった。「欲しかった物」を手にした瞬間、それらは途端に魅力を失い始めた。あれだけ輝いていた物たちが、いざ視野に入った瞬間、急速に「欲しかったハズの物」へと成り下がったのだ。厳密に言えば、この心理はエロ系ビジネス従事者に限った事ではない。稼いでいる人達(俺は足元にも及ばないが)なら、必ず襲われる虚無感だろう。カネはあっても、使い道が無い。すると、どれだけ収入を得ていても、今度は『稼ぐ意味』を見失うのだ。(世の中はカネが全てだ)過去の俺は、そう信じて止まなかった。上記の言葉はある意味正しい。実際に、「人生の問題の8割はカネで解決する」と言われている。人間は、カネが無い相手には冷たく接し、虐げる。時には、尊厳さえ奪う事もある。そもそも、カネが無ければ生活すらままならない。それは紛れもない事実だ。今の俺は『カネが全てではない』と考えている。綺麗事に聞こえるかもしれないが、カネで買えない、自分を幸せにする何かが必ずあるのだと。今の仕事を始めてから、俺は「華やかな場所」に行けなくなった。海やプール、遊園地、結婚式などがそうだ。実際、俺は旧友の結婚式には一度も出席した事が無い(祝いたくないという気持ちからではない)。したスポットで、和気藹々(わきあいあい)と楽しんだり、祝福を受けている人達を見ると、無性に居たたまれたくなる。『俺が居ていい場所じゃない』という罪悪感と同時に、自分がどうしようもなく矮小な存在に思えてくる。感じる原因は分かっている。『俺は不当な人間だ』との意識が根底にあるからだ。エロを生業とする人達は、社会から正当な評価を受ける機会が少ない。風俗店は、性犯罪を抑止している側面があるにも関わらず...だ。国は風俗産業の存在を全面的には認めないが、無ければ困る。条件付きで営業を許可してやる。そんな法律の挟間に位置するからこそ、従事者たちは肩身の狭い思いを強いられている。世間一般的にも、エロ業界はどこか暗く、後ろめたく、何かしらの違法性を伴うイメージが付き纏う。業界に染まっている身としては、認めざるを得ない反面、実態は必ずしもそうではない事を知っている。言う俺も、何ら怪しい事をしている自覚は無い。1つ、『一般人に対する負い目』を除いて。世間的な目がある以上、初対面の相手にエロ系の仕事をしていますと告げる事など出来ない。「普通の女性」に対して上記の発言をすると、軽蔑の眼差しを向けられたり、敵視される事も少なくない。すると、親密になるどころか、スタートラインにすら立てなくなる。俺は職業を聞かれた時、“本当の自分”を殺してこう答える。IT系の仕事をしていますと。裏社会の人間は、光に憧れると言っていた人が居た。確かに、それも事実なのだろう。エロ業界には『光が眩しい』と感じる人間も存在するのだ。その4.旧友こちらに関しては、正確には「俺が切った」と言うほうが正しい。『自分の力で生きる』と決めた時、「仲間」と呼べる存在は親友だけだった。周りの同期たちは早々に就職活動を行い、「やりたい仕事」が見付からない俺を横目に、皆華々しく社会へ羽ばたいて行った。俺とはタイプが合わなかった。俺は独立の道を選んだ身、同期たちは企業に所属する道を選んだ身だ。「個人」と「組織」では、考え方も価値観も根本的に違う。故に、彼ら(彼女ら)と距離を置いたのだ。それほど俺は本気だった。掛け替えのない関係を捨ててまで、目指したい、辿り着きたい場所があった。同時に、『早く結果を出したい』、『胸を張ってまた会いたい』という焦燥感との闘いが始まる。当時の俺を見た同期たちの心境は、コイツは一体何をしてるんだ?だろう。就活すらせずにエロブログで食う!と言っている奴の事を、マトモだと思う方がおかしい。その頃は、母にも猛反対された。変な事してないで、早く就職しなさい!母には、本当に...本当に数え切れない程の迷惑を掛けた。自立はしたものの、結果的には学歴と無縁の仕事をしている。大学の学費をムダにしてしまった事に変わりはない。俺の家族は、実家に居る母と柴犬のケイタの「2人」だ。母は俺が高校生の時に離婚した。父は居たが、浮気相手の女と家を出て以降、一切連絡は取っていない。父は存命なのかどうかすらも分からない。俺の中では「行方不明」のままだ。その1件から、『浮気だけは絶対にしない』と誓った。母は大学卒業後も、身を粉にして仕送りを続けてくれた。迷走し、試行錯誤を繰り返す中、もう少し...もう少しだから...と言い訳をし続けるのは本当に辛かった。俺は逃げられなかった。捨てた旧友たちと、吉報を待つ母の為に、必ず結果を出さなければならなかった。言い知れぬプレッシャーが、身体を支配した。死に物狂いで記事を更新し続けた。誰からの反応が無くても、周囲からの冷たい視線を浴びても、そんな事は全く気にならなかった。そもそも当時の俺に、「書き続ける」以外の選択肢は存在しない。いつの日か、その努力が実る事を信じ続けた。最終的に結果が出たのは2年後だった。胸を張れるレベルではなかったが、本当に嬉しかった。ささやかながら、ブログだけで生活を送れるようになったからだ。俺のしていた事...その全てが報われた瞬間だった。現在、「人生の楽しみ」を除いて、何不自由なく生活する事が出来ている。旧友にも、母にも、胸を張って会えるようになった。母には迷惑を掛けた分、全力で親孝行をしているつもりだ。一度捨てた関係は修復が難しい。旧友たちとは未だに疎遠なままだ。いい大人になった今だから言える。歳を経た時、周りに「自分を昔から知っている人」が少ない状況は、想像以上に寂しい。あなたに大切な人が居るのなら、決して手放してはならない。その相手が彼女などのパートナーや、奥さんなどの人生の伴侶なら尚更だ。後悔してからでは遅すぎる。一度切れた糸は、決して元には戻らないのだ。運営して得たモノ結論から言おう。「カネ」と「同志」だ。俺にも、ささやかな楽しみはある。仲間と嗜む美味い酒と料理、そして旅行だ。物欲は無いが、稼いだカネの唯一の使い道がコレだ。有り難い事に、このブログを運営し始めてから、特にTwitterを通じて同業者と接する機会が増えた。前述したが、当初はそんな事は皆無だった。無反応の中、孤独に淡々と記事を書き続けるだけだった。これまでは、1人が当たり前だと思っていた。色々な人達と交流するにつれ、その考えも改めさせられた。そんな同志こそ、今の俺にとっての財産だと痛感した。飲み会に参加する度、皆各々の「人生の楽しみ」と「目的」があり、円満な雰囲気が漂っていた。俺にはそう言えるモノが無い。同業者との酒の席は本当に楽しい。彼らの笑顔に充実感の差を感じ始め、逆に渇望するようになった。飢えるから、また乾く...そんな日々が続いた。俺が仲良くさせて頂いている同業者の中に、ネットナンパの達人が居る。彼は連日のように女のコとアポを取り付け、セックスを楽しんでいるようだった。とある飲み会の時、彼はこう言った。最近は女とヤってても、家に帰ると無性に孤独感を感じるんですよね...俺は、彼の事を心底羨ましいと思っていた。性欲を満たし、充実した生活を送っているように見えたからだ。実際はそうではない人も居る。