個人的に・深呼吸して。クリックする指を停止して。パソコンは、ネットは、スマホは、(だんだん、どんどん、時代がくだるにつれ、機能があがるにつれ)情報摂取を身体化させてゆく。暇つぶしという意味では最高だ。恐怖にとらわれるけど、それは、こういう<速度>の産物でもある。瞑想修行にいそしめば直観できてくるのか、いまは、わかったとしても、もっぱら知識の上で、という感じがする。​いま経験していること、これは一体なんなのだろう?何度も思い返して、とり憑くイメージがある。侮辱された抵抗感、いつも抗えない、巨きな存在の圧迫感。救済され癒され、それゆえに執着する存在への渇望感。(赤い水に溺れ、黄色い水に見とれ、青い水に沈み。)​明日のためにすべきことが今日できない。人間は観念を使って、(そう、心を使って)大それたことをイメージできる。現実はずれのことさえも。「愛」と「欲」は、切り離せておいたほうがいい。根源的な生命の欲動と不可分であるか、そうではないのか、ということを突き詰めることは重要だ。別の角度から見ると人間の美しさの表現になっている、ということだろうが、そこのところを、はたして芸術は克服できるだろうか?つまり、人間は克服できるだろうか。神が神の言葉をしゃべり、神が神の言葉を聞くだろうか。今日において「人間」というカテゴリーは縮小傾向だ。徹底的に動物化し、知的存在に操作されながら生を全うするのか。幸福であり、豊かであるほうがいいにきまっている。この掛け違えたボタンはなに?・​なにも感じなくなっている。なにも深く感じなくなっている。深く刻まれたような瞬間がいまどれだけあるだろう。いまから、どれだけもてるだろう。俺は欲張っているだろうか?なにかを捨てなきゃならないだろうか。(だとしたら)捨てるものは、なんだろう。大事なものを、捨てなければ、ならないだろうか。選ばなければならないだろうか。「なにも選ばない」という選択をしたんじゃなかったろうか。そのような選択ができたんだろうか?俺は、許されていたからか。したら、なぜ、許されていたんだろうか?小さなとき、もっと小さなとき、といっても、小学校くらいか。「許される」ことに関して、それにまつわる思い出がいくつかある。「母性」(のごときもの)が俺を(一方的に)助け、保護した。俺はそこにあるエゴイズムを見落とせなかった。それは「よくない」ものだとおもった。結果として、それは悪いものを呼びこむ効果しか及ぼさなかった。「善意」と見なされるような行為が、なぜ、拒否の反発をくらってしまうのか。俺は「拒否者」であるのか。自分で自分を許すということが、俺にできるだろうか。俺は許された存在だった。それ以上でも以下でもなかった。しようもない輩、と見られるときも、だから居直っていた。だらしなく、自分を肯定していた。「許される」ということは本来、もっと緊張を強いるものだとおもう。なにかを越えなければいけなかった。実生活でなにも「越え」られない。ほんとうの意味でお金を稼いだ経験は、ないとおもう。それはバイトして時給をもらうということとも違うとおもう。音楽の場で、お金のやりとりが発生するのを見ると、いまでもおどろく。いまでもよくわからない。お金というものが、よくわからない。​その意味が、よくわからないのだ。理由がないことに怒るのかもしれない。​理由は、モノサシ(倫理、道徳、規範)をかたちづくっていく。自分で自分を許すには、まずモノサシが必要だ。​もちろん他人を許すのにも。他人と関わることができない。他人と関わりたい、と思っているからだ。思っているからである。空の梯子フェスティバルblogpast。