子の心親知らずスマートフォン用の表示で見る子の心親知らず出産後2年で離婚した毒親育ちのシングルマザーが親子のあり方を考察するブログ。人は分岐点であったであろう地点に思いをはせ「もしもあの時、ああしていれば・・・」という叶えられることのない想像をしてしまう。数日前、なぜか早めに目が覚め、ぼんやりと「もしもあの時」に思いを馳せていた。わたしの「もしもあの時」は26歳の時。わたしは25歳の時、とある地方のテーマパークで住み込みの仕事をしていた。そこで出会った社員の1つ下の男性がわたしを好きになってくれ、わたしが入社してたぶん半年経たないくらいで交際を始めた。彼はラガーマンで、気は優しくて力持ち、を絵に描いたような人だった。ある日雨に濡れたまま施設の誘導に立った彼にわたしがタオルハンカチを差し出したことがきっかけで、彼はわたしに惚れたのだと話した。海に囲まれた田舎育ちの彼にはわたしは都会から来たお嬢様に映っていたらしく、そんなお嬢様に優しくされたので天にも上る気持ちになったのだと崇拝にも近いくらいに大切にしてくれた。車のドアは開けてくれるし荷物は全部持ってくれるし食べたいものはすぐに買って来てくれる。お姫様扱いとはこのことだった。彼は実家暮らしでわたしは女子寮住まいだったのでよくラブホテルに行っていた。ホテル代は男が出すものだと思っていたわたしは彼の給料のことなど、考えたこともなかった。社員だったから派遣のわたしより多いだろう、くらいに思っていた。ある日、彼の友人と交際していた同僚に言われた。「彼が言ってたんだけどさ、Oくん最近お金が厳しいみたいだよ、ホテル代がきついって言ってたって。」わたしはびっくりした。なんで同僚にそんなこと言われなきゃいけないんだろうってなんだか自分がひどい女みたいな言われ方だなって。それからホテルを減らしたりはしたものの休みの日に車で色々なところに遊びに行ってレジャー代や飲食ほとんど彼が払ってくれていたと思う。それでも彼は「時々思うんだよ。僕なんかがゆきちゃんみたいな綺麗な人と付き合ってるなんて信じられないなあって。」そんなことを言ってくれたりしていた。都会の中では群衆に埋もれてしまうわたしでもこんな田舎町なら女神のように女優のように崇めてもらえる。若いわたしはきっと調子に乗っていたんだと思う。一緒にテーマパークで働いて仕事終わりや休みの日にデートしていろんなところに遊びに行ってたくさん愛し合って彼の優しさと忍耐のおかげでわたしのわがままにも喧嘩することなどなく楽しく平和に日々を過ごしていた。会社の業績不振で派遣社員の2年目の更新はなくなった。派遣のわたしは、辞めざるを得なかった。同時に社員の希望退職も募っていたからわたしがこの町を離れると知った彼はゆきちゃんと一緒に居たいからと言って8年勤めた会社を希望退職した。2人で一緒に関西の”都会”に引っ越し、同棲を始めた。彼は、全てを捨てて一緒に来てくれた。生まれ育った田舎町を出るのは、初めてのことだった。彼はすぐに工場の仕事を見つけて慣れない土地で働き出した。わたしは引っ越してすぐに体調が悪くなり、なんか全部嫌になって一度1ヶ月くらい実家に帰った。彼を、初めて引っ越して来た都会の街に一人ぼっちにした。それに、墓場まで持っていくつもりのひどいことを彼にしてしまった。戻ってからわたしは新しい派遣先で働き始めたけど一緒に暮らし始めると都会の洗練された人たちの中でみる彼はなんだかダサく思えて誰よりも優しい心の持ち主だったのに顔が好みじゃないとか服がダサいとか多分そんなくだらないことでわたしは彼から心が離れていった。仕事先でスーツのシュッとした男性に囲まれて働いて、帰って来てトレーニングウェアの彼を見るとなんだかがっかりした。いつしかわたしは職場の先輩に恋をしタバコをふかしてスーツにロングコートをなびかせて待つその人にときめいた。同棲していた彼はそんなわたしの心離れを悲しみ、苛立ち、だけど心優しい人だから帰りは駅まで走って迎えに来てくれそれでも冷たいわたしの態度に傷ついて浴室で頭を壁にゴンゴンぶつけたりしていたそうだ。して職場の先輩に完全に心がいってしまった私の身勝手な理由で、1年半が経つ頃別れることになった。一緒に買ったまだピカピカの家電や電灯を当時は不用品を売るなんて概念がなかったので粗大ゴミ置き場に一緒に捨てに行った。彼は、悲しみをこらえながら最後の最後まで怒ることもなく、取り乱すこともなく、ずっと私を好きでいてくれた。最初に濡れた彼にタオルハンカチを差し出した私の優しさを、最後まで信じてくれていた。最後に「もう少しお金が貯まったら、プロポーズしようと思っていたんだけどな。周りから見れば私は田舎者の優しい男を弄んだ悪い女に見えていたかもしれない。当時の私は、自分がひどいとか悪いとかそんなことも全く思っていなかった。あれが私が精神が健全な男性と付き合った最後だった。当時はわからなかったけれど今はよくわかる。引越し前に彼の実家を訪ねて家族に会ったこともあるけどあれを健全な家族というのだ。田舎町の古い一戸建て。職人気質の父と専業主婦の母。お兄ちゃんを慕う可愛い妹もいた。平凡だけど争いのない平和な普通の家庭。愛に満ちた空気がそこにはあった。それが一番の奇跡だなんて一番何としてでも手に入れなければいけないものだったなんて当時の未熟な私には全くわからなかった。神様はあの人と結ばれるように色々とお膳立てをしてくれていたのに私はことごとく拒否していた。私は、まだ外国に行っていないとか顔が好みじゃないとか高卒で語彙力が少ないとかそんなことで彼を振り、傷つけた。派遣切りに合わずあと1年あそこで働いていたら・・・2人で都会に引っ越したりせず、あのまま彼の地元で愛を深めることができていたらあの場所で結婚し、子供を産んでいたら。彼はきっと真面目でいいパパになっただろう。私は専業主婦になり、2人の子を育てる。ドライブしたり彼は運転がとても安定していて上手だった。心が安定している人だからだ。子供たちが小学校に入ったら私はママ友たちと何か地域のものを発信する仕事でも始めたかな。実の妹とは疎遠になったけど彼の妹はずっとお姉ちゃんが欲しかったんだと言って、実の妹以上に慕ってくれる。心がまっすぐ育った愛情に満たされた子だから、素直な心のふれあいができる。彼の家族と接するうちに私はそこでもきっと生みの家族の不健全さに気づくことになっただろう。今の現実のようには私の心はブレない。私には自分の家族が、人生の基盤がどしっとあるから。私の心がちょっとブレても安定した彼はしっかりと受け止めてくれる。ラグビーボールをガシッとキャッチするかのように。私が選ばなかった人生。平凡で安定した愛情のある普通の家族のある生活。海外旅行なんて滅多に行けないけど日常に新鮮な海の幸があり透明な川があり、素晴らしい自然の恵に囲まれた健康な生活。この人を、無下に拒絶してから私が出会う男性は心が不健全な人ばかりになった。イケメンだけど、心がズタズタ。健全で愛のある家族とくっつくことで平和的に生みの家族にあった不健全さを乗り越えることもできたはずなのに私はそれをキャッチすることができず神様はより刺激の強い、嫌でも気づかざるを得ない痛いカードを出すことにしたんだろう。甘いカードじゃ気づかないみたいだから強いの出すわ、って。人生を想像してみてこの選択を死ぬ時後悔しないように私はあの時彼を振った理由にしたことをきちんと全うしようと思う。あんなに健全に愛してくれていた人を拒絶してまで私がやりたかったことを、やる。自分が選んだ人生に、責任をもつよ。君、これはリスクが高すぎるよ。社長、リスクを取らないことの...2018-09-15保育参観でパパたちをみて離婚は仕方がなかったと再確認。保育園で初めての保護者参観があった。わたしにとって人生初の...2018-09-12人間は経験したことしか分からない人間は経験したことしか分からない。家族を大切にできなかった男の孤独な老後ワクチンの真実を知ろう〜効果がないどころか有害!〜月別アーカイブはてなブログをはじめよう!snowwhite40さんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。