私も父を少し早く亡くしています。なくなる前の数ヶ月はほぼ病室に一緒にいましたが、亡くなる前から体が重く何も出来ない事が多くウツっぽかったです。亡くなってから出産もあり忙しく徐々に思い出すことも減りました。5年くらいはずっと突然独り言いったりしていました。「なんで?」とずっと言っていた気がします。(亡くなった理由が病気であることも原因も種類も知っているのにね)ご家族と温度差があるのはつらいですが、私は家族と父のことを話すのをしんどすぎて避けていたので、同じようなものかもしれません。つらさは乗り越える必要はありません、お父さんが生きていたことはあなたの一部です。悲しいのは当たり前です。お父さんはいなくなりましたが、お父さんがいた穴はこの世にぽっかり空いています。なくなった方を思い出すのが供養だという言い方があります。父が亡くなるまでははあ?供養?そんなのいらん、自分が死んでも供養いらんしと思っていました。時々思い出したりだらだら泣いたりして、これは供養だと思うと心が落ち着きました。あんこさんはお父さんがいなくなった穴を感じて泣いたりぐったりして供養してあげてるんです。思い出すことも減って笑える日が増えれば、亡くなったお父さんは安心して喜ぶからこれも供養です。一生懸命生きれば全部供養です。あんこさんはお父さんを少し早くなくしたので、友達や未来の旦那さんが親を亡くしたとききっと一番欲しい言葉をかけてあげることができるようになるでしょう。毎日の少し幸せなことを、他の人よりもっと輝いて見る事ができるし、今までならどうでもいいことで腹を立てていたのを優しくできているでしょう。いつか終わりがくることを本当に知っているんだから。落ち込みたい時は落ち込んでいっぱい泣いて、やれることを少しずつやるしかない時だと思います。「ただ、しのぐ」だけの日もあります。お皿も洗えない日もありますよ。今日がダメなら次の日洗ってもいいし、なんなら菓子パン食べれば1日2日どうってことないし外食行けるなら外に出ればいいんだよ。時間はとてもやさしい薬になりますよ。AMまるん様お父様のこと、御愁傷様でした。「なんで?」と言ってしまう、まさのその通りです...。「なんで?わからない」と、わかっているのに繰り返してしまいます。この悲しみの時間、またそれでも生きていることが供養とのお言葉、とても救われました。思えば少し楽になりました。優しいお言葉、本当にありがとうございます。AMすごくじんときました。私にも重なり、貴方の言葉がとても励みになりました。私も今年5月に父を癌で亡くし、最後まで病室で一緒だったので、今でもその日々を思い出し、闘病を残そうと毎日スマホで写メ動画撮影していたので、想う時は写メや動画の父を眺めます。苦しむ姿もあえて撮影していました。→まさか亡くなるとは思わず、担当医に症状を説明するためでした。あまりに苦しみ、ナースを呼び、点滴入れたその直後、息が止まったんです。その場面が今でも恐ろしくてたまりません。忘れる事は絶対にできない。父の代わりもいるわけない。私の悲しみは誰にもわからない。いつか自分も必ず死が訪れる。父に会えるんだから、病気も死も怖くない。思い出す事、泣く事、全てが供養と思う事にします。ありがとうございました。毎日楽しく拝見させていただいてます。ありがとうございます。あんこ様はじめまして。私は昨年の2月末に父をガンで亡くしました。いうわけか、大きい病院であればあるほど、お医者さんがあてにできず、これはもうダメだと、母と二人の素人二人で、在宅で父を看ていました。(ヘルパーさん等使っていません。)弟は仕事のため、父の方はあまり協力できませんでした。通院当初、母は私に任せきりで、父への辛い宣告等も父と二人で受けたりしました。後に、母も一緒に通院するようになりました。父が亡くなったあと、父が生きていた時、真夜中でもスマホを開き、父にできることはないかと調べていた癖がつき、真夜中に起きてスマホを見る事が週間になっていたり、ショッピングモールやテレビ等で、父にそっくりな方を見かけると目で追ってしまい、お恥ずかしい話、泣いてしまったりします。昨日は「〇日、お父さんに車出してもらえないか聞いてみよう。」なんて考えたりと、一瞬生きてるような錯覚を起こしました。実は今朝も、父が闘病中だったことを思い出し、この寂しさは癒えるのだろう、もしかしたら私だけがこんなに辛い思いをしているのかな?あんこ様と同じように、これから何人見送るのか、その都度こんな思いをするのか?と激しく落ち込みました。そんな時、あんこ様のご相談が目につき、私だけじゃないんだ皆同じなんだと、失礼ながらも共感させていただきました。アドバイスにもなんにもなりませんが。あんこ様に、どうしても何か伝えたくなりコメントを書き込ませていただきましたがまったくの駄文ですね、申し訳ありませんでした。AMピーコちゃん様お父様のこと、御愁傷様でした。昨年2月だと、まだまだ最近のことですね。お辛いことと思われます。病院からの告知、お医者さんがあてにできず自宅介護、兄弟は仕事で協力できない、全部私と全く状況でびっくりしていしまいました。あの辛い状況を、同じ時期に同じように過ごしてきた方がいるのだと、終わってしまった今更ながら心強く思います。駄文などではありません。私も同じように、同じだったんだ、と共感することで、とても安心できました。書き込んでいただき、ありがとうございます。ピーコちゃんさんの心もゆっくりでも少しずつ癒されていくことを願っています。返信ありがとうございます。お心使いありがとうございます、あんこ様の返信を読ませていただいて、あんこ様が私と同じ時期に同じような辛い体験をされていた事を思うと胸が締め付けられそうになったと同時に「私たちは、ちゃんと責任を持って父親を見送る事ができたじゃないか!凄いじゃないか!」と思ってしまいました。遅かれ早かれ、いつかは皆が通る道とはいえ、辛いものは辛いですよね、亡くなってからどれだけ父親の愛が大きいものだったかを思い知らされました。昨年父が亡くなった時に、たまたま知り合いに精神面のカウンセラーさんがいまして、その方から教えていただいたことを書きこみますね。わかりづらく、受け入れられないかもしれませんが、何かのヒントになればと思いましたので書きますね。泣いて、ネガティブに落ち込んでも良い。お父さんとの良い思い出を思い出してたくさん泣く。外で泣きたくなった場合...時期的に花粉症のふりをして泣く。寂しい、辛い気持ち...時間が経てば減るが、すぐには理解できたり諦めたり出来ない。私の視点...死んでしまって寂しい。お父さん(または他人の視点)...お父さんの魂が肉体の痛み辛さから解放されて良かった。私とお父さん(または他人の)視点があるため、なかなか、理解できない。親を亡くすという事は寂しくて、辛い、親孝行できたかな?という気持ちと、辛さから解放されて良かったという感情の相反する気持ちが行ったり来たりするため、苦しい。父に対しての後悔が大きければ大きいほど、父親に対する愛が大きかったそうで、またその逆もありまして、父が愛してくれていたそうです。カウンセラーの方は、お母様を無くされた時に3年間とても辛かったそうです。3年経ち少しづつ辛さが軽くなっていたそうです。長くなってしまいました。私もまだまだ、行ったり来たりの状態ですが落ち込んだ時は布団を被り声をあげて思いっきり泣いていますよ。あんこ様とこの辛かった時期を共感できたことで、小さな一歩ですが踏み出せそうな気がします。本当にありがとうございました。AMピーコちゃん様カウンセラーさんからのお話、ありがとうございます。父が楽になれてよかった、いなくなって辛い、その気持ちの行ったり来たり...本当にその通りです。父への後悔の大きさが、父への愛の大きさ、そして父の私への愛の大きさになる。こんなにも愛してくれていたのだと、悲しみだけでなく感謝の気持ちも同時に持てるようになりそうです。私の気持ちを共有することで、ピーコちゃんさんの救いになれたことが、私の救いにもなりました。辛い時は、ピーコちゃんさんもがんばっているんだ!と思わせてください。お互いにゆっくり進んでいきましょうね。本当にありがとうございます。お父様を亡くされ、悲しい事と思います。9歳の時に最愛の母を乳癌で亡くしました。今でも、時に母の写真を見て涙してしまいます。私は心にポッカリ空いた穴を埋めようと、10代20代と他の愛で埋めようとしたりしましたが、もがけばもがくほど悲しく。30代になった頃、「穴と共に生きていくのだ。これも自分の一部なのだ。」という境地にいたりました。5歳上の姉がおりますが、最近になってポツポツと母の思い出話をする事があります。複雑な家庭だった為、20数年母の思い出話をする状況にありませんでした。〉父の死後愛人問題が発覚したことから、母は悲しみどころか恨みが強く、家族も純粋に父を亡くした悲しみを語るに語れなくなってしまっています。状況は違えど、悲しみを素直に分かち合えなかった。いう辛さは少しわかると思います。今は姉と悲しみをわかりあう。いうよりは「母をいまだに愛している人が自分以外にもいる。」ということに少し安らぎを覚えます。「一生懸命生きたら、お母さんが天国で待っててくれるはず!」と自分に言い聞かせる事です。子供じゃん!と自分で思いますが、子供でもいいかなと。あとは一人でお墓参りに行くときは、母が好きそうな可憐な花を供えます。常識的ではないとわかっていますが、母はどの花が好みかなと花を選ぶ事で自分の心が少し癒やされます。あんこさんに安らげる時間が少しでも増える事をお祈りいたします。AM関西人様お母様を幼い頃に亡くされたとのこと、お悔やみ申し上げます。「穴と共に生きていく」という覚悟をなされるまで、とても辛かったと思います。確かに父を愛してくれている人がいることは、救いになりますね。悲しみだけでなく、愛を共有することを大事にしてみたいと思います。私も「親を恋しがるなど、子供ではないのだから...」と思ってしまっていましたが、子供でもいいかな、とのお言葉に安心いたしました。悲しいものは悲しいんですよね。好きな花を供える...今からでもできる親孝行という感じがして、とても素敵です。私もやってみようと思います。たこ焼きが好きだったので、お墓の前でたこ焼き食べようかな(笑)お優しいお言葉ありがとうございます。前を向けるよう、少しずつ進んでいきたいと思います。PMあんこさん、亡くなられたお父様への悲しみが胸を刺すようです。心からお悔やみ申し上げます。私は5歳の時、3歳の弟を事故で亡くしました。子供とはいえ、その事故の責任の1部が私にある状況でした。その事で誰かに責められた事はないけど、突然弟がいなくなった悲しみと自分の罪におしつぶされて重い鉛の塊を抱えて大人になりました。40年たった今思うのは、この鉛の塊ごと私という存在なのだという事です。辛かったという言葉では言い表せないほどの苦しみでしたが、これがなければ今の私ではなかった。今、結婚し新しい家族に囲まれ、友人や職場の人にも恵まれ、平凡な毎日に感謝できるのも、ずっと私の肩に乗っていた鉛のおかげもあるのかと思うととても不思議な感覚です。辛いでしょうが、胸の穴はただあるがままにしてあげてください。穴は他のものではふさがりませんが、いつかその穴があんこさんの心を形作る大切な1部になるはずです。なくても、いつか婚約者さんやご友人とその話が出来るようになるといいですね。AMまこ様お早くに弟さんを亡くされたのですね...お悔やみ申し上げます。重い鉛の塊、本当にお辛かったと思います。穴が自分の心の形を作る。考えることもできるのですね。体験談とともに、結婚の祝福のお言葉、ありがとうございます。まこさんのように、この穴があるから私なのだ、と思える日が来ると信じてみたいと思います。AM頭ではわかっていても気持ちがついていけないのですよね。私も大切な存在を介護の末に亡くして苦しみ、朝目を覚まして自分が生きていることを悔やむことから1日がスタートしていました。心がざわついてどうにもならなくて、漢方薬を出してくれる病院に行きました。私の場合は更年期鬱も疑われる年齢だったので婦人科を受診しました。鬱と更年期鬱のどちらにも有効なプラセンタ注射週3回と漢方薬2種類で、2ヶ月後にはプラセンタ注射週1回と漢方薬1種類まで減らせるところまで落ち着き、治療を始めてから5ヶ月経った今はどちらも特別必要ない状態です。治療効果もあるでしょうし、5ヶ月の間に少しずつ心が整理されたのだろうと思います。思おう!とか頭では色々考えても心は別の反応をしてしまうときは、少しの間だけお医者さんの力を借りてみるのも良いのではないかと思います。漢方薬は依存性がないからいつやめてもいいし、突然すぐやめてもいいとお医者さんも薬剤師さんも言ってみえましたよ(^^)臨床心理士さんとお話できる病院もあるし、同じような立場の方と交流できる場もあると思うので、心を大切にしてあけでくださいね。大切な方を亡くされたとのこと、お悔やみ申し上げます。気持ちがついていかない、その通りです。プラセンタが鬱にも効くとは初耳でした。参考にさせていただきますね。漢方薬は昔生理痛や花粉症で飲んでいたことがあり、効果があったのを思い出しました。最近はずいぶんよくなったので飲んでいなかったのですが、心の方で飲むという発想がなかったため、試してみたいと思います。心を閉じ込めがちになってしまっていました。他の力を借りることもできるのだと思うとずいぶん楽になりました。本当にありがとうございます。なるとさんの心も癒されますよう、願っております。AMあんこさんこんにちは。お父様のことご愁傷様です。「ぽっかり空いた穴とともに生きていく」うまいこと言いますね、そのままだと思います。お父様ど出会わなかったらなかった思い出や感情と同じで、穴もその一つです。置き土産というか(つらいけど)。やれることはただ生きることだけです。私は28の時に母を看取りました。つらいはずの母の横で勝手ですが自分のことを無条件に愛してくれる存在がいなくなる恐怖がすごかったです。そのことに気付いて「もう(愛情を)あげる側(自分が親)にならないと」と思ったり、逆(子が先に亡くなる)より良かったと思ってみたり。結局辛いと思ったり、穴がふさがったように感じたりしながら、ぼやぼや生きて40歳近くで結婚し子どもがいます。「乗り越える」の意味が穴がふさがる、なら乗り越えたことにはならないかな。