子の心親知らずスマートフォン用の表示で見る子の心親知らず出産後2年で離婚した毒親育ちのシングルマザーが親子のあり方を考察するブログ。両親へ伝えたいこと:私は、2017年に1回死んだんだよ。肉体は死んでないんだけどね心が死んだの。それ以前の私は、もうこの世に存在していない。両親を、妹を、夫を、夫の両親を、その家族親族をバカみたいに心から信頼して愛情を持っていた無垢な私。過保護に育てられてまあまあ幸せ者だと思い込んでいた思わされていた?親にとって「いい子」だった私。何年も「親孝行」を座右の銘にしてどうしたら親が喜んでくれるか、どうしたら親に恩を返せるかそれが人生の指針になってしまっていた他人軸で生きていた自分。それは38歳で私が妊娠した時に突然姿を現しはじめた。「お母さん、子どもができた。T(旦那のこと)仕事どうするつもりや。「それやったらもう離婚してもいいよ。妊娠報告をした私に母が放った一言は「離婚してもいい」という信じられない言葉だった。その時幸せいっぱいだった私には妊娠と離婚という単語が結びつかなくてただ母の言葉がショックだった。娘と孫が自分のところに戻ってくることだった。娘が新しい家庭を築いて離れた場所で自立して幸せに生きることは、母がもっとも望んでいないことだった。新婚当時私が離婚したいと訴えた時は世間体を理由に反対した。「あの子だけ放っておいたら可哀想やろ。ご両親になんて思われるか」と実家に呼び寄せた。私はその時、ただただ距離を置きたかったのに。夫にも冷静になる時間を与えたかったのに。母は、婿の両親にひどい親だと思われたくないがために事情を知っているにも関わらず、婿を招き入れた。実家で私たちは大げんかしてそうしたら今度は隣近所に聞こえる、と婿を追い出した。近所の公園で私たちは冷静に話していた。そこへ父がやってきて「もうええやろ」と強引に打ち切ろうとしたため、夫も冷静じゃなくなって結局、その場で私たちは終わった。父もやはり、ご近所の目を気にしていた。私の両親にとって一番大事なのは娘の感情や安全より、世間体なのだと嫌という程見せられた。人様にどう見られるか。この離婚に関して私には1つも悪いところがなかった。客観視できる誰に聞いても何をどう自己卑下してみてもどうしても私に悪い点は見つけられない。子供の誕生という大きな環境変化に対する不適応、父の役割という重荷に彼の精神が耐えられなかった。その間、私はただ両親に孫を見せたくて里帰り出産をしてそのあとは夫の行きたい場所に付いて行きどこにおいても、ただひたすら懸命に初めての育児に奮闘していただけだ。