今思えば、大きな決断には膨大な努力や苦労が必要だというのは、まったくの幻想だった。実現してみれば何のことはない、いつも通りの自分がそこにはいた。僕は、車に乗れるようになった。東京暮らしが実現した。趣味に基づいた仕事に就くことができた。抑うつ症状を克服した。絵文字を使うようになった。カフェに行くようになった。新しい友だちができた。2018年以前の自分からしてみれば信じられないような奇跡の集大成である。2019年現在の自分も、ただ会社と家を往復するだけだった2018年以前の生活が信じられない。人は、変わりたいと思えばあっさり変われるのだということを知った。本当はもちろん不安だった。憧れという理由だけで東京に行っていいのだろうか。趣味でやってきたからという理由だけでこの職業を選んでいいのだろうか。自立するためという大義名分だけで、自分なんかが自由に生きる権利はあるのだろうか。巣を立つヒナドリは不格好ながらも大空に羽ばたき、そこで初めて世界の広さを知る。同時に、親元を離れてみて初めて思い知らされるのである。自分も人並みに生きる権利があるということを。少なくとも、東京という場所は僕にそれを教えてくれるだけのロマンはあった。リア充になれなかったら人生は不幸だなんて誰が言ったんだ。コミュ障は幸せになれないなんて誰が言った。僕の生きる目的は、自分が生きていて楽しいと思える瞬間のためにあったのだ。楽しいと思える日々がどこかにあると信じているから、生きるための努力をやめずに済んでいる。どんなに「期待」や「願望」が僕を裏切っても、それだけは泰然とそこにある。それが希望でなくてなんなのだろう。自分というものを把握し、制御し、ときには利用し、より良い方向へと向かっていく。自分とは何かということについて思いを馳せる時代はもう終わった。言えばそれが2010年代という十年間だったと思う。自己顕示欲が悪いとか、慢心が悪いといった独善的な判断はそろそろ卒業しなくてはならない。欲望に右往左往させられているかぎりは、自分を制御していることにならないからである。自己顕示欲に溺れるときは、それなりに理由があり、背景がある。他人の背景をうかがい知ることは難しいが、自分自身のことならそれは不可能ではない。そのためには、自分というものを否定せずに向き合う必要がある。他人を、世界を愛するよりも前にまず自分を愛することができなければ、その手から生み出すものを心から信じることができない。その目に映るものを信頼することができない。2019年がもうすぐ終わる。平成と令和の節目、そして2010年代の最後だった2019年が終わる。2020年の自分に誇れるものになっただろうか。(2)今年は僕の誰にとっても特別な年だった。振り返ってみて改めてそう思う。今頃になって振り返っても、2003年はもう見えない。(2)私が生まれたこと。なにかを表現しようとした努力が生まれたこと。ヒトは必ず進歩するもの。(2)一年はいつもこれから365日をどう在りたいかについて思案を巡らせるところから始まる。抜けるような青い空の下、真っ白なゲレンデの頂上の上に立つ。(2)一年の節目というものが存在するわけではない。在るのは、一年の節目に対して何かを見出したいと思っている自分が在るだけである。日課よりも先にブログの方を片付けちゃおうかなと。[2019年03月31日]退職してから初めて外出の用事がない一日でした。外が大嵐だったのでやむなく断念した形になります。こんな身分でも、そういうことを考えた時期があった。◆Chrononglyphこのブログ『くろのんぐりふ』は木っ端ちゃっぴー(@koppachappy)が自由気ままに日々思うことや出来事、興味のあるモノなどを書き綴っていく個人日記兼備忘録です。このブログに書かれている情報はすべて個人的な見解です。テストのお知らせ2019年09月01日より、サーバー維持費をまかなうために試験的にWeb広告の掲載をします。当ブログは一日103円の維持コストがかかっています。みなさまのご理解・ご協力をお願いいたします。◆コメントを書く前にコメントを投稿する際には、必ずその前にこのサイトについてをご一読ください。文字ブログをメールで購読メールアドレスを登録すると、このブログの更新情報が配信されます。キャンセル投稿を送信できませんでした。メールアドレスを確認してください。メール送信チェックに失敗しました。このブログではメールでの投稿共有はできません。