どんな着地を迎えるか、身が引き締まる思いです。最後のスクールで、皆と過ごした時間を思い出して、じーんとしていたよ。写真を見てても、じーんとする..。人とぶつかればぶつかるほど、その人のことが気になって、深くなっていくのだと、知った1年だったよ。スクールを迎えるに当たって、リタイア者が相次いで、虚しさや悲しさ翻弄される毎日だったけれど..。いう思いを抱えているのは、私だけじゃないんだよね。皆、同じ痛みを感じている。今、目の前にいる仲間に心を向けること、という先生の言葉、胸に刻みたい。よしみ1年間、先生と8期を繋いでくれて、ありがとう。成長することで、少しでも返していきたい。これからも、仲間として、よろしくね。よしみ、記事をありがとう。あっという間の一年間だった。この一年の密度の濃さは、言葉では言い表せない。自分の姿を目の前に突き付けられた、きつい一年だったけれど、先生や皆のおかげで、それが分った。それが、どれだけ大きなことなのか、これから益々分ってくるのだと思っている。よしみから教えられたこと、とても多い。そのことを思い返すと、こみ上げてくるものがある。これからも、よろしくね。よしみ、記事ありがとう。書いてるけど、あったかい記事だね。リタイアする仲間たち。心の中にずっしりと重く感じている。先生が与えてくださった土台つくりの一年、大切に、みんなで進んでいきたい。みんなの写真一枚一枚を見て、そう思ってます。よしみ最後の授業に至るまでの、よしみの殻を破った踏ん張り、とても、心を打たれた。先輩として、八期を解散に至らせた責任を感じながらも、もう一歩が出なかった。そこに、よしみの「このままで、いいのか」と、捨て身で、感じたままに投げかける言葉が、みんなを動かした。素直に、そうだよな、ハート、感情。いつも先生から、教えてもらってることだ。明日から始まるコース、不安もあるけど、お互いに、捨て身でいこう。よしみちゃん記事ありがとうございます。先生の「8期生は、素朴」という言葉、8期の皆さんは本当にあったかくて、伊勢でのことやこの1年のいろんなことが思い出されます。みんなの写真、あったかさが伝わって来ました。それぞれ進む道は違うかもしれないけど、一人ひとりがハート力を持って進んでいる。私もこれから仲間の一員として関わっていけるの楽しみです。よしみ、記事ありがとう。よしみのハートが胸に届いてきて、本当にあたたかいね。この記事に関われてよかった。みんなも、本当にいい笑顔。8期のハート力、いつも感じていた。お互いを思うそのチーム力を、うらやましいとも感じるくらいに。そのハートに、私もたくさん支えてもらった。痛みを一緒に共有してくれる、先生や仲間がいること、いつも忘れないでこれからも、進んでいきたい。よしみ記事をありがとう。よしみの、8期に対する想い、ハートに響いてきた。身近で感じさせてもらって、伊勢以降、いっぱい助けてもらってきた。>先生がいて、そこに皆が集まっている。>ただそれだけで、心が満たされる感覚があるのです。本当に、そうだよなあって。それだけで、満たされるってこと、そんなことがあるんだって、リラに来て初めて知った感覚だった。カルマ清算コースが始まるね。新たに集まったメンバーとともに、またあたたかい関係を、作っていきたい。よしみ守りぬく覚悟こんにちは。美海ぶろぐ「乱気流」の中で、先生は2月という時期について「毎年、当校の生徒たちにとって、最も険しく、重々しいシーズンだ」とおっしゃっています。その中でも書かれているように、「私たち8期生は、霊的探求者として、まだスタートラインに立ってはいない」という事実を、認識することとなった2月のスクールでした。「8期中級は開催せず、ベーシック修了とともに、8期は解散した方がいいだろう。全員が、カルマ清算コースから出直し、チームの基礎固めをした方が、等身大なのではないか。今の8期の状態で中級を開催したところで、3、4か月で崩壊に至るのが目に見えているからこその話なので、どのような道を進むのかは、あくまであなた達の意志次第」と、提案されました。それは、あまりにも私たち8期生の状態が悪く、チームとして成り立っていなかったため、これ以上ダメージが深くならないようにして、それぞれが等身大でリラでの取り組みを続けられるようにという、先生の親心でした。先生からのこの提案が、7期生のくみちゃんを通じて、8期のコミュニティブログで伝えられた時、私は、まるでハートが打ちのめされたような苦しい感覚を覚えました。時が経つのも忘れ、しばらく呆然としてしまいました。8期ベーシックがスタートしてから、皆で積み重ねた思いが伊勢召喚の成功に繋がったのに、その絆が、いつの間にかバラバラになってしまっていたことへの悲しみ。「解散」が今の8期の等身大なのだ、という事実への戸惑いを感じていました。「解散」という事実は、私にとって、すぐには受け入れ難いものだったのです。どこから、チームがおかしくなっていたのか。して、今こんなことになってしまっているのか。「あの時、もっとこうしていれば良かったのではないか?」と悔やむ気持ちが沸き上がり、まるで暗い闇の中へ、深く、自分自身が沈み込んで行くような感覚に襲われました。しているうちに、先生からの提案が書かれたコミュニティブログの記事へ、続々とチームの皆からのコメントが入ってきました。入るコメントからは、先生からの提案を受けて、皆の感情が大きく揺れ動いている様子が見てとれました。先生は、これまでに何度も、停滞したエネルギー状態の8期に対して、危機感を持つようにと指導してくださっていたのですが、私たちは、その安易さゆえに、危機感を持って何かを変えていくことをしませんでした。この現状を突きつけられた時、あまりにも突然のことのように感じて、大きなショックと混乱が生じていたのです。8期が解散となった原因。それは、8期生それぞれが保身によって個に籠り、自分自身の問題を晒さず、お互いの様子が分からない状態を続けたことだと、後から先生に教えて頂いたのですが、私たち8期生は、その状態を放置してきてしまったのです。お互いの現状、抱えている問題、感じている気持ちを分かち合わないまま、チームが成り立つはずもありません。それは、家族や、会社におけるチームでも、同じことが言えると思います。伊勢召喚後、8期生のたまは、自分の母親との関係にある問題を、先生との関係に投影していました。先生から大きな愛情をかけてもらいながらも、受け取ろうとせず、先生に背を向けてしまうという在り方を続けていたのです。先生との信頼関係を結ぼうとしないまま、たまは個に籠ってしまいました。その結果、チームのコミュニケーションをとるためには欠かせないコミュニティブログにも、たま自身が感じている気持ちを、一言も書きこまない日々が続きました。そんな、たまに対しても、8期生は厳しく指摘できませんでした。私自身にも保身があり、たまの問題について、リーダーシップをとって厳しく突きつけることができなかったのです。そのことが、私の中では、一番悔やまれることでした。2月からリラのアシスタントとなった8期生のちあきは、リラの中枢にいるにも関わらず、先生とチームを繋ぐことをしませんでした。スタッフとして知る、チームにとって重要な情報をみんなにシェアせず、自分の状態も伝えることもなく、個に籠っていたのです。それによって、ちあきと8期生の間だけにとどまらず、先生と8期生との間にも、大きな溝を作ってしまいました。それが、チームにとってどれだけ重大な問題なのか。何度も先生から、そのことを指摘されていたのに、それでも、ちあき自らが危機感をもって発信することはなかったのです。チームとしての基本である、「シェア」がなされない。その時に起こっている問題を、その鮮度を保ったままに、シェアし合うことが出来ない。こんな状態が続く中で、だんだんとチームのエネルギーが停滞に向かっていったのです。コミュニティブログにも、皆からのコメントが、なかなか入らない状態が続きました。「自分の意見を伝えて、チームを変えていこう」というエネルギーではなく、「現状を維持して、自分の身を守っていたい」という保身のエネルギーが、チームの中に蔓延していたのです。伊勢合宿で、あんなにも強く感じた、チームとしての絆や一体感。それを、私たちは「指摘されたくない」「このまま仲良しこよしでいたい」という保身から、ここまで台無しにしてしまった。それが苦しくて、自分に対して腹立たしくて、先生の提案が胸に突き刺さり、気づけば私は嗚咽していました。先生からは、何度も「召喚後の過ごし方が大切。このままの関わり方では、本物にはなれない」と指摘を受けていたにも関わらず、私たちは、成功にあぐらをかいてしまっていたのです。8期生の中で蔓延していた保身に対して、私は、その連鎖を断ち切ろうと行動できず、サブリーダーでありながら、チームを守りきれませんでした。そんな自分を、心底嫌悪し、悔やみました。同時に、こんなに深い悲しみの中にいるのに、「それでも、ベーシック修了まで、皆と精一杯やり尽くしたいんだ」という思いが湧いてきて、自分のハートが熱くなるのも感じていました。その時やっと、伊勢合宿で感じたチームの一体感、そのかけがえのなさに、触れられたように思ったのです。チームで過ごすことへのかけがえのなさを感じながら、私は残りの日々も、今まで以上に皆とハートから関わっていこうと、改めて強く思いました。して大きな混乱のあと、到底「本物のチーム」には程遠いという実態を何とか受け止め、私たちは2月のスクールに臨みました。授業の冒頭、先生から、解散の最大の原因となったのは、ちあきの「シェアをしない」というカルマパターンによるものだと、厳しく指導がありました。そこで、自分だけではその問題を振り返りきれないちあきに、私たちは、何とかここからでも一緒に向き合おうと、多くの時間を割きました。その結果、授業は全く成立せず、そればかりか、いつになってもちあきの問題の核心を、自分たちで突きとめることもできなかったのです。どこを取っても、チームとしての至らなさを感じるだけの、苦しい時間が続きました。最後には、見かねた先生が、ちあきの問題を一つひとつ紐解いて、道を示してくださいました。私たちは、どこまでもチームとして成立していないのだと思い知り、ここまで導いてくださった先生に対して、ありがたくも、情けなくもあり、言葉では言い表せない気持ちになりました。して、8期は3月の修了をもって、「解散」という道を進むことになりました。先生が、危機感を持つように、と伝えてくれていた時、皆が必死になって行動していれば、もっと違った結果があったと思います。私たちは保身によって、行動することができませんでした。するべきことを、すべきタイミングで行わないこと。それが、どういう事態を招くのか。私たちはこうして痛みを伴って学びました。これからも、この痛みを忘れずに、感じ続けていきます。「決して、この痛みを無駄にはしない」。美海ぶろぐ「乱気流」の中で、先生はこうおっしゃっています。「この乱気流を乗り越えてこそ、初めて、霊的探求道の入り口に立つことが可能となる」と。私はこの言葉を、先生から私たちに向けてのエールだと感じました。8期が解散になっても、もうこれ以上、保身カルマに負けず、最後までハートからの選択をし続けること。それが、8期なりの「ベーシック修了」だと、私は思うのです。今はそれだけを胸に誓い、この乱気流を乗り越えていきます。よしみさんそうでしたか。深い学びをいただきありがとうございます。何ごとにも共通するのかも。ネガティブほど、開いて共有する。本当にこれができていたら、組織だって全く違う在り方を見せるのかもしれない。開くことへの、怖れと不安と、危険はすさまじい。開くくらいだったら、死んだ方がマシだっていうくらい。我が身の保全のために、籠ったはずなのに、籠ったがために我が身が滅んでゆく。物凄い危険を冒して、開いてみたら、すっと助けられた。開くのか、開かないのか、それは自分自身の選択。よしみさん、よく頑張っていただきました。私の勝手な解釈を言うと、解散は意図した結果ではなかったものの、あなた達の取り組みで無駄だったことは一つも無いと思います。カルマ清算コースだって、まっすぐ上手くいく訳ないじゃないですか!困難と壁にぶち当たりまくるに決まってる。困難と壁にぶち当たって、はじき飛ばされ、また立ち上がって乗り越えてゆくために、私達は始めるのだと思っています。むかしむかし、あるところに、男と女がいました。二人はずーっと深く愛し合って、そのまま平和に暮らしましたとさ。物語にならんでしょう。おいおい、なんかあるだろう、何かが。よしみ、記事をありがとう。あの日、先生に長い時間を費やして頂き、指導して頂いた事。その後も、本当にたくさんの指導を先生はして下さった。一人で、なんとかしなければという思いが、あまりにも根深いすぎて、本当にシェアというもが出来てなかった。先生を不在にしてしまう事が、どんな結果になってしまうかという事も、この1年を経て痛感している。本当にまだまだだけど、私が、この解散に陥れてしまった事実を、ずっと持ち続けながら成長していきたい。よしみ記事を読みました。当たり前だけれど、凄く重い気持ちになっている。この記事に書かれてはいないものの、私も8期解散となってしまった大きな要因の1つだ。6期からやってきているのに、リーダーとして、満場一致で皆から認めてもらったのに、酷い有様だった。チームを目指す、リーダーを目指す、自分にとって、どれほどハードルの高いものなのか、思い知った1年でもあった。よしみは、いつも皆のことを見ていたなって思う。ちあきのことで、よしみが、泣きながら必死に、「ハートに基づいた方を選びたい」っていったこと、忘れられない。ベーシック最後の授業だ。みんなと受ける最後の授業だということ、噛み締めながら授業にのぞみたいと思う。伊勢でのシェアタイムを間近で見て、8期のみんなのハート力を感じさせてもらったこと、心に焼き付いている。それからの8期のことも。繰り返さないためにも。保身でなく何を守るのか、自分は何を目指しているのか。これを忘れずに、自分の状態をシェアすること、そして、みんなのシェアに対して、感じることを表現して伝えることを続けようと思う。よしみ「やるべきことを、やるべき時にやらないと、どうなるか」これを、6期の頃から、ずっと教えてもらっている。その悲惨な結末も見てきた。いろんな要素があったけど、「保身」は、大きな要素だった。僅かな保身でも、チーム全体が流されれば、その流れは止められない。そんな中で、2月のスクール前に、勇気を振り絞ってその流れを変えようとした、よしみの在り方、みんなが揺さぶられたよ。来期は一緒に、ハートからの選択をし続けたい。よしみ、記事をありがとう。皆とスクールで学んだ、この一年間は、私にとって、非常に精神的に豊かな一年だったと感じる。8期解散の大きな原因を招いた自分が、こう書くのも気が引けるのだが、事実だった。先生や皆に支えられ、ほぼ30年ぶりに母に再会することができた。その後の私は籠り、保身まみれのハートのない在り方ではあったが、やはり、この経験なくして今がなかったと思っている。解散に至った悔いが残り、申し訳なく思うのだが、それでも、先生や皆に会えた喜びが優る。「決して、この痛みを無駄にはしない」。私にとっても、豊かではあるが、痛い痛い一年だった。「無知」は嫌だと心底思った。人として当たり前のことが分らない。これを嫌悪し続けようと、強く思わされた一年だった。成長することで、先生や皆に返していきたいと思っている。