宮崎お母さん、私の話を聞いてよ!!みなさん、はじめまして。7期ベーシック4週目の宮崎です。私が家族との取り組みの中で実感した、心の動きと身体の反応についてお伝えしたいと思います。好転反応について、伊藤先生のご著書『人格統合vol.2』から抜粋させていただきます。(P.426~)「分裂人格たちとの関わりは、日常での体調や精神状態に大きく影響を及ぼす。体の痛みや軽い鬱症状が出ることなどは当たり前で、時には驚くほど、その人格ならではの症状が現れる。私は母との取り組みを通して、この好転反応がどんなものなのかを、身を持って実感しました。家族との取り組みは、カルマ清算においてとても重要な取り組みであると、伊藤先生から教えていただいています。それは、学校や社会で経験する、人間関係のねじれや歪みなどは、原因をさかのぼっていくと、幼少期からの家族との関係に行き着くことが、多々あるからです。私の家庭環境は、一般的な家庭と違い、両親が身体障害を持っています。両親は、幼い頃にそれぞれ事故に遭い、足に障害を持っているため、日常生活のみならず一般社会でも、普通に生活していく為の努力を余儀なくされてきました。そのためか、子供に対して厳しく躾をする親でした。戦前生まれの厳格な父に比べ、母は穏やかで優しかったのですが、それでも幼い頃の私にとっては、辛く思うような事がたくさんありました。母は、片づけをしないという理由で、私の物を勝手に捨てたり、他人に譲ってしまったりしました。他にも、小学校4年生の時に、簡単な手書きの地図を渡され、初めて行く美容院に1人で行かされたのですが、私は道に迷ってしまいました。結局辿り着くことができず、私は、泣きながら家に帰りました。そんな私に母は、土下座での謝罪を強いたのです。道に迷い、美容院に辿り着けなかった事を、どうして怒られているのか、当時の私は、さっぱり分かりませんでした。母に怒られた事で、私はショックを受け、「地図があるのに道に迷うだなんて、私はとても頭が悪いに違いない」と、自分の不出来さを責めました。本当は戻ってきた時に、道に迷ってしまった事を慰めて欲しかったのですが、その思いをグッと我慢して、土下座をしながら母の説教を聞き続けたのです。このような出来事が積み重なっていくうちに、私は母に対して、「言いたい事があっても、どうせ取り合ってもらえない」と思うようになり、伝える事を諦めてしまいました。感情を溜め込み、「母に話を聞いてもらいたいのに、受け止めてもらえない」というストレスを、幼い頃からずっと抱えたままでいました。成長していくにつれ、母だけではなく、学校や社会に対しても、「きっと、取り合ってくれないだろう」と、思うようになってしまいました。そこから、「私の言いたい事には価値がない、私には価値がない」という考えに陥り、自分に対して自信を失っていきました。そんな自信のない自分をどうにかしたいと思い、4月からスクールに通っています。家族との取り組みを進める中で、私は、7月に母と大喧嘩をしました。私は、スクールに入った4月に、「話をきちんと聞いて欲しい。私と向き合って欲しい」という、幼い頃から溜めていた、母への思いを手紙に書き、最後に「返事が欲しい」という言葉を添えて渡していましたが、その後、数日経っても、母から反応はありませんでした。私は、このように手紙を母へ渡す事は初めてだったので、母は、どう反応したら良いのか迷っているのだろうと思い、返事を待ち続けていたのです。7月に入って私は無職になってしまったのですが、すぐに次の仕事を探す事はせず、新しい職種にチャレンジする為に、選考に必要な作品作りをしていました。母には、なんで直ぐに新しい職場を探さないのか、その理由について一通りの説明をしていました。それにも関わらず、母は、まるで人の話を聞いていなかったかのように、「仕事を探してるの?心配してるのよ」と聞いてきたのです。この時、私は、「前に説明をしたのに、母さんは私の話を聞いてなかったんだ...。幼い頃から、ずっとそうだった」「渡した手紙だって、きっと母さんは読んでいないんだ」という思いが溢れ、ショックで、目の前が真っ暗になりました。それと同時に、腹の底から猛烈な怒りが湧き、母の「心配してる」という言葉尻を捕まえて、「心配をしているとは何事だ!!」と怒鳴り散らしたのです。「説明をしたのに、聞いてなかった」「結局、今、私がやってる事に興味なんてないんだ」「心配してるって言いながら、今の私の状況が気にくわないだけじゃないか」と話し始めると、次第に、過去の事にまで話は及びました。私の物を許可なく捨てたり、他人に譲ってしまったりと、今まで母は、私の大切にしているものを踏みにじってきました。今回のことも、形は違えど同じ事を母はしていると感じた私は、「なんで話を聞いてくれないんだ」「なんで私のことを大事にしてくれないんだ」という思いを、ぶちまけ続けました。母は、私の話を聞いている間、じっと耐えているようでした。一通り私の話が終わった後に、母は、「あんたの母親として、私は何の役にも立っていない。親として、生まれてこなければ良かった」と言ったのです。言われた瞬間が、苦しみの絶頂でした。私のハートが、メリメリと音を立てて、まるで雑巾を絞るように捻じれて苦しくなりました。喧嘩や言い争いになっても、私に一度も謝ったことのない母が、土下座をして、「あんたをまともに育てる事ができなくて、申し訳ありませんでした。私は何をしたらいい?」と、私のことを、上目使いにチラッと見ました。それはまるで、「あなたの話しも取りあえず聞いたし、反省もしてる。望む通りにしてやるから、言ってみろ」というように、私には聞こえてしまったのです。この時、怒りというには激しすぎる、殺意にまで届く感情が湧き上がってきて、私は自分自身がコントロール出来きず、衝動的に家を飛び出しました。近所にあるバーで酒を煽り、この顛末を自分のブログに綴りながら、怒りと悲しみに浸っていました。その時、膝を抱えて暗闇を睨み続けている、幼いころの私の姿が、ヴィジョンとして見えてきたのです。この分裂人格は「桜ちゃん」といい、私の、幼い頃からある寂しさが原因で生まれた「さびしんぼ人格」です。私は「桜ちゃん」に寄り添い、彼女の話を聞き、一緒に悲しい思いを吐き出しました。「酷い親だ」「私の事を、いまだに母さんは理解してくれない」「母さんは私の話を聞いてくれない。母さんは私より自分のことが大切なんだ」と。している内に自然と涙が出てきて、しばらく泣き続けました。全身が筋肉痛のようになり、発熱して、扁桃腺が腫れてしまったのです。腰や膝の関節や、喉の右側が酷く痛みました。その翌日には、右の鼻から鼻血が出て、しばらくの間、止まりませんでした。身体の右側ばかりに、症状が激しく出るのです。そんな私の様子を知って、心配したスクールの仲間が、時間を作って私の母に対する思いを聞いてくれました。「母が、私に対して厳しく当たってしまうのは、周囲の健常者と合わせる為にしてきた努力が、歪んだ形になって、出てしまったのではないか?」「同じ母親として感じる事だけど、大切な子供からの手紙を読んでいないはずが無い」など、みんなは、この出来事に対してそれぞれ思う事を、私に話してくれたのです。母に怒りをぶつけたのはいいが、取り合ってくれない母の態度に、なかば諦めモードになっていた私に、「家族との取り組みを始めたばかりなのに、すぐに『結果が出ない』と思うのは、結果を早急に求めすぎているからでは?」と言ってくれた仲間もいました。この言葉は、私の視点を変えるきっかけを作ってくれたと、感じています。私は、みんなに話を聞いてもらった事で、次第に怒りが収まっていき、落ち着いてこの出来事を見つめられるようになっていきました。しているうちに、身体に出ていた症状も無くなり、3週間後には、やっと普通の生活ができるようになったのです。不思議に思っていた、身体の右側だけ強く症状が出ている事に関しても、スクール生との話の中で、理由が分かってきました。それは、普段の食卓の位置でした。食卓では、母親はいつも、私の右側に座っているので、母と喧嘩が始まって以来、いつも以上に身体の右側を意識していたのです。そこから、自分に起きていた事を振り返る中で、私の身体に出ていた症状の原因は、今回の事だけではなく、過去からの思いが積み重なり、母に対する拒否感が強く出ていたのだと分かりました。その後の母との関係ですが、今は、休戦体制に入っています。それは、大喧嘩の一件で体調を崩していた母に代わり、私が夕飯を作った時に、母が、ただ一言「ありがとう」と、言ってくれたことがきっかけでした。大喧嘩の後という事もありますが、私はそのたった一言がとても嬉しかったのです。「桜ちゃん」も、パッと表情が明るくなったのが分かりました。手紙の件ですが、母はきっと読んでいないだろうと思い込んでいたのですが、後日、母に聞いてみたら、実は手紙を読んでいた事が分かりました。それも、喧嘩をする大分前に読んでいたそうです。その事を、喧嘩の最中に問いただしたにもかかわらず、何も言わなかったのかと聞いたら、「あの時のあなたは、返事を書かないこともやり玉に上げて、ギャンギャン文句を言うだろうと思って・・・」との事でした。言い争いでヒートアップしていたとはいえ、私は自分の思いをぶつけるだけで、母の話は聞こうとしていなかったと、今、反省をしています。して、私は、どれだけ言いたいことを我慢し続けてきたのか、そして、向き合って欲しいと言いながらも、母と向き合うのを避けていた事を、自分の内面と身体をもって、知ることが出来ました。現在、母には、スクールで学んだ事や今までの事を、できるだけ話すようにしています。その会話を通して、母が何故、幼い頃の私に辛く当たっていたのか、知りたいと思っています。母の事を「許す」のとは違う感覚です。母との対話の中で、「桜ちゃん」の持っている寂しさがほぐれていくように、そして、母のことを少しでも理解できるように、引き続き取り組んでいきたいと思います。みやみやシェアありがとう。みやみやの、お母さんに対する怒りや憤り、そして「話を聞いて欲しい」という気持ちが伝わってきて、一気に読んでしまいました。家族とのこの取り組みを経たからこそ、今、みやみやの発言が、重みを持って伝わってくるのだと感じました。みやみやの核心を突く意見に、いつも「これを、自分もできるようになりたい」と思っています。「私の言いたい事には価値がない」なんて、今後一切思わないで欲しい。みやみや、シェアありがとう。家族との取り組み、すごくつらいところを頑張ってきたんだね。怒りを出せたことで、今は知りたいと思うようになってきたのかな。記事を読んで、僕は母親に対して怒ったことがないと気付いた。母親に言いたいことをぶつけてみようと、勇気をもらいました。みやみやシェアありがとう。みやみやは、とても物を大事に使っているし、綺麗につかっているから、小さい時、お母さんに、片づけをしないという理由で、物を勝手に捨てたり、他人に譲っられたら、すごい怒りが湧いてくると思った。何度お母さんに怒りを説明しても、同じ事をされたら、自分が無価値に感じてしまうと思った。なくて、みやみや、桜ちゃんは、無価値ではない、とても大切な存在です。みやみやみやみやも、交流会で本当にこの深いお母さんとの取り組みの話をしてくれて、感情がありありと伝わってきました。凄くきついけれど、こうやって向き合って、ぶつかり合うことでこれからの関係が変わっていくんだって、本当に見せてもらった気持ちです。みやみや本当にあの時踏ん張ってたもんね。みやみや、親との取り組み、シェアしてくれてありがとう。あの時、本当に大変だったね。私はインドに出張中で、タイムリーに話すことはできなかったけど、皆がいっぱい助けてくれたよね。親との取り組みは、大変だし、時間もかかるけど、負けずに頑張って欲しい。私はすでに両親を亡くしているので、どんな形であれ、取り組みができること自体が、素晴らしいことだと思います。みやみや、記事ありがとう。いつも体当たりで、ほんとにぶっ倒れるまで取組みをするみやみや、ほんとにすごいと思うよ。この記事も、腹の底からの気持ちで書いているのが感じられたよ。お母さんはお母さんの気持ちもあった、でも子どもはそんなこと理解できないよね。我慢しないで思ったこと言っていいんだよと言って行く。息子の前で堂々と泣くようになった。我慢しなくて良いんだよ、といつも言ってる。言いたいことが何でも言える家族を作っていきたいよ。みやみやへシェアありがとう。家族との取り組みは大切だよね。自分の課題を掘下げていくと、家族に行き着くことが本当に多い。お母さんと真剣に向き合った、この記事を読んで、勇気をもらったよ。みやみや、シェアありがとう!お母さんとの話の詳細を知って、頑張っていたあの時のみやみやを思い出して、みやみやホントに頑張ったなって改めて思った。私自身も、親への不満が全部根本にあるって、改めて感じた。私もみやみやと同じように、「話聞いてよ!」って思う。みやみや、お母さんとの取組のシェアを、ありがとう。みやみやの家族の取組みの体当たりの真剣さは、家族の会をはじめとして、いつもすごく伝わってきた。それによって体を変調をきたしても、丸ごと受け止めて進んでいく姿をみて、私もとても勇気をもらったし、自分の取組にもつなげていかなきゃ!って喝を入れる。お互い似た課題がある者同士、これからも一緒に頑張っていこうね。長年溜め込んだ想いをお母さんに伝える事ことができて、本当に良かったし、すごいと思った。自分の母の普通に育てようとして厳しくしてたのと被る感じがした。お母さんはお母さんで苦しかったと思う。それでみやみやに厳しくするのは違うって本当に強く思う。取り組み、これからだけども、お互いあきらめず一緒に頑張っていきたい。