「バカを直す!」という決意・・・ボンジュールです。今日は日差しが温かく風もなく、窓際に座っているなら平和そのものなのです。午前中、ちょいと考え事をしていたのです。今日は私事(わたくしごと)を少々。人は、どのようにして限界を打ち破って次のステージに進むことができるのでしょうか。私は自分自身の限界を知っているのです。それを、いつの日か乗り越えて行こうと、行けるはずと、そう思って生きて来たのです。難しい言葉でなくあけすけに言うなら、要は「軽率を直す」ということなんですが・・・。(すでにもうここでは散々書いてきたことなのですが)言葉を換えれば「欠点をどうしたら直せるか」という。直そう、直したい、直さなければダメだ、という通奏低音のような意識は常にあったのですが、実際には「そうは思っているが何もしないまま」ということでしかなかったのです。自分の軽率が原因で何か大きな失敗をしでかしても、私の場合多くが「人様に大きな迷惑や被害を及ぼす」ようなことでなく、たいていが自損事故で済んでいたのです。大怪我をするとか、自分のクルマを電柱にぶつけて壊してしまうなどという。そんな時、さすがに「これはまずい、これじゃダメだ、直さないといけない、いつかもっともっと重大な事故を起こすに違いない」という感じで、己の悪しき癖、性分、性格を直そうという気分にはなるのです。実は、それは気分だけで、気持ちだけで、結局危機感も喉元過ぎれば暑さ忘れるが如くで、気が付けばいつもの日常に戻っているのです。何の変化も、何の努力もしないままに。いつの間にか、こういう結論に達していたのです。「人間の性格など、癖性分など直るはずがないのだ」、「雀百まで踊り忘れず」だし、「バカは死ななきゃ治らない」のだし、そういうものなのだと・・・。ここ数日、「それはやっぱりダメ結論だよな・・・」と思い始めてきているのです。「本当にここでチャレンジしなければ、もうこれは本当に死ぬまでこのままだ・・・」と、そして「それは許されない・・・」と。いうことで、私は私の悪しき癖、性分、性格の一つの象徴である「軽率」さと「いいかげんさ」を克服しようと思い始めているのです。これが克服できないようなら、私は自分を「結局何も分かっちゃいない奴でしかなかった」と認めるしかないのです。私が私をアンダーコントロールの下に置くことができるかどうかの瀬戸際なのです。私が、アンコトローラブルな私を放置したままでいるのかいないのかの、瀬戸際なのです。私が私の指揮官であることができるのかどうかの。私が我が魂の指揮官であることができるかどうかの。必要なものは、「決意」でしかないのだろうと思っているのです。私に、その決意ができるのかどうか・・・。私は自分の今を許せなくなりつつあるのです。分からないながらも、暗中模索で歩み始めようと。ふ~~・・・・てなことを考え始めているのです。(2本目)明るく死んで行こう!そういえば、昨夜、仕事を終えて階下に降りてきたら、居間のテレビが点いていたのです。聞けば何やら「認知症の第一人者が認知症になった」というようなテーマのドキュメンタリーであるとか。(NHK)そして私は台所に行き、遅い夕食をその番組を今度は台所のテレビで見ながら食べていたのです。う~~む、重いテーマです、どうにも。感想は、一口では言えないのですが、そうですねぇ・・・、「人はそして死に行くものなのか・・・」という。「どうせなら、明るく死のうではないか」と。「死」は暗いもの、嫌なもの、忌避すべきもの、ダメなものという印象が強いのです。本当にそうなのだろうかと思うのです。いう死もあるでしょう。いう死はむしろ少なくないのかもしれないのです。同じ死ぬのでも、90歳、100歳などという天寿を全うしたと言えるような死なら、むしろ「おめでとうございます♪」などとして祝福されたりするかもしれないのですが、そうそう多くはないのです。多くは、まだ若い中、まだまだ生きていたいのに、やむなく死んで行かねばならぬ事情の中で死に行くのでしょう。あったとしても、「死」は、決して暗く、嫌な、ダメなものではないと思うのです。それは確かに近親者にとっては悲しい悲しい出来事に違いないのですが。それにしても、と思うのです。それにしても「死は、明るく受け入れてもいいのでないか」と。私もいずれ死に行くのです。死なない人はいないのです。私は、せめて私は死を明るく受け入れてやろうと思っているのです。なんなら笑って死んで行ってやるさと。周りを笑かせながら死を迎えられたら最高だなと。いう面白い死を、楽しい死を、実現したいと思うのです。死ぬまで、周囲を笑わせながら生きられたら、そして死ねたら最高だと。いう風に、多くの人が死ぬことができるようになることが、実は人類の偉大な進歩になっているのだとも思えるのです。その先鞭をつけたろと。いや、今の時点では何も具体的なことは言えないのですが、そう思えるのです。死は、決してダメなことでも嫌なことでも悪いことでもないと。以前、ここでも書いたのですが、仲東氏のご父君が死ぬときには、枕辺に集った人たちに「世話になったな」、「世話になったな」と言って一人一人の手を握って感謝の言葉を述べて、そして静かに眠るが如くに最期の時を迎えられたという。いや、素晴らしい出直しぶりです。「世話になったな、世話になったな」ですか・・・。私は、実はもうずいぶん以前から認知症と似たような物忘れがひどい状況になっておりまして、家人などはもう「お父さん、もうそれは認知症よ、認知症!」などと半分大真面目に言ってくれるのですが、私ももう「本物の認知症」でも「うそんこの認知症」でも同じだなと思えているのです。私はもう「半分認知症」なのです。テレビの中の「第一人者のお医者さん」と同じようなことなのです。私の寿命があと何年あるか知らないのですが、5年でも10年でも20年でも、あるいはそれ以上でもそれ以下でも、「死」が見えてきたら考えようと、如何にして周囲を楽しませ、笑かしながら死ねるかを。スローガンは、「明るく戦え、そして明るく死んだろ!」なのです。そんなことを今は言えていても、実際になればオロオロうろたえ、オロオロ狼狽し、そして悲嘆にくれて周囲を悲しみの淵に落とし込むような残念な死を迎えなければならないことになるかもしれないのです。私という人間のこれまでを振り返るなら、そんな立派な死を迎えられるような出来た人間でもないですので、結局は「残念な死に方」で終わるかもしれないのですが、とりあえず、とりあえず今は、「明るく戦え、そして明るく死んで行きまっしょい!!」というスローガンを掲げて頑張りたいと。