「お金を稼ぐ」明確な理由が、そして今までよりもずっと「意味」のある理由が今の僕にはあるんです。それは同時に大きなプレッシャーと負担を自分に与えることにもなりましたが。「健常者よりもお金を稼ぐことができません」と言えなくなってしまいました。どんな理由があっても言い訳ができない。言え元から「障害」を言い訳をする気もなければ、「誰よりも成功してやる」という気持ちが強かったので、そこに「責任」が加わっただけなんですけどね。今になって思うことは、苦労させられた父への恨みと同時に、「裕福な家庭に育っていなくて逆に良かったな」という皮肉な感謝の想いです。金銭面で何一つ不自由のない生活をしていたら。恵まれた家庭環境で努力する、苦労する必要のない人生を歩んでいたら。思うことはあったにせよ、今の僕にはなっていなかったかもしれません。自らの障害を言い訳にし、嫌なこと・つらいことから逃げ出し、親のすねをかじり続けて生き続け、「障害」というマイナスだけが残り続ける人生を歩んでいたかもしれません。実際にそうなっていれば、それはそれで幸せだったかもしれません。今の僕にとってそのような生き方は「自らが最も嫌う生き方」なんです。考えると、身体面だけでなくそれ以外にも大変なことが多い人生ではありましたが、「生へのハングリーさ」を養えた経験や体験は、障害者としての自分にとっては一つの大きな財産となりえたのかな、とも思います。「社会的弱者」にはなりません障害を「武器」にせよとまぁ複雑な事情をあれこれ書いてきましたが、重度障害を抱えながらお金を稼ぐことは簡単ではありません。健康な心身を持つ方の何倍・何十倍の覚悟とエネルギー、そして能力と運が必要になってくると感じています。一般の方々と同じように生きている、仕事をしているだけでは「普通に」成功することさえ難しいんだな、ということを日々実感しています。「特別」を突き詰めていくことが重要なんだと思います。「障害」ってマイナスなものです。これまでに何度も書いてきましたが。「普通」の人が「普通」にできることができない。人と見た目や能力がまったく違うから「障害」なんです。この「違い」は時に武器ともなり得ます。人と異なる視点や経験を持つ人間が強みを発揮する分野だってたくさんあるわけです。いうことは、当然その分野で生きていくことが最も賢い選択になってくる。「どうせ人と違うんだったらとことん違っちゃえよ。普通の人と同じことをしても普通になれないんなら、他の人には真似できないような、自分の障害を“強み”として活用できる特別な道を歩いちゃえよ」というのが僕の持論です。僕は今、この「特別な道」を歩むための準備をしている状態です。アンチ平凡やっぱり僕は「普通」や「平凡」が嫌いなんです。自らの存在理由を証明するためにも、お金を稼ぐためにも、そして真っ当に生きていくためにも、何か一つでも飛び抜けていたい。それは何度も言うように、僕自身が「普通」ではないからなんですよね。このブログをご覧になられているみなさんの中にも、ほんとに色んな方がいらっしゃると思います。僕と同じように、何かしら問題を抱えておられる方もきっとたくさんいらっしゃるだろうと思います。みなさんは、毎日をのんびりと、穏やかに過ごしたいですか?できるだけ「普通」に近い形で生きていたいですか?僕は自分がそうやって生きていくことが許せないんです。いえ本音を言ってしまうと、「穏やか」に、そして「普通」に生きることに憧れを抱いているんですけどね。笑それでも僕が「普通」を嫌うのは、僕がそれを求めちゃうと、なおかつそれで良しとしちゃうと、「なんか損してるよなぁ」と感じてしまうからなんです。何でかわからないけれども、僕はこの身体で生まれてきて、めちゃくちゃ制限がある中で、他の人と同じように「普通」に生きていくことができない。そのくせ命が尽きてしまう時は、他の人とまったく同じように、平等に、「普通」に死んでいく。平等なのか不平等なのかわかりません。一方で「普通」に生まれてきて、一般的な制限の中で「普通」に生きて死んでいく人がたくさんいる。「そもそもこんなにできないことだらけやのに、普通に生きるなんか無理よな」と考えちゃうんです。障害に付加価値を何もせずただただ一日を過ごしていくと、それこそ障害がマイナスでしかなくなる。口酸っぱく言いますが、「障害」自体はマイナスです。「障害がある」という事実もマイナスです。何もしないで障害をマイナスのままに留めるんじゃなくて、そこに何か付加価値を与えてやりたいんです。しないと、本当に僕は「ただのかわいそうな障害者」に成り果ててしまう気がするんです。人にそう思われるのはもちろん嫌です。それ以上に自分自身にそう思ってしまうのはもっと嫌です。自らの障害に甘んじて、楽をして生きていくことも可能です。自分自身のことだけを考えて良いなら、特段チャレンジもせず努力もせず生きていったっていいでしょう。僕にはそれは耐えられないんです。自分の生きていく価値が見出せなくなるんです。ならないためにも特別を究め、挑戦できることには挑戦し続け、継続して努力をしていくしかない、と感じている今日この頃です。根拠はなくてもポジティブであれ!希望がないなら生み出せばいい僕自身に障害があるため、ここまでずっと障害を軸にお話を進めてきましたが、なにも障害に限った話ではありません。誰しもに当てはまる普遍的な内容だと思っています。それ自体がマイナスのものであっても、そこから派生するすべてがマイナスだなんてありえないと思います。マイナスの中にも光は隠れているはずなんです。