今日はとことんまでやると決めたのだ。俺はまた順番待ちの紙に『尹東ヒロノブ』と名前を書き込むと次の順が回ってくるのを壁際で待ち続けた。何に効くのかよくわからないスポーツドリンクを涙目で飲みながら。一口飲むごとに『もう帰りたい』という当然の思考が強まってくる。俺はそれに気づくたびにそれを打ち消す。打ち消すための呪文を頭の中で唱えながら。『やると決めたらとことんやるのが俺だ』しかしこの呪文へのカウンターの如き反論が即座に湧いてくる。いつからそんな俺になったのだろうか、と。この反論を打ち消すためにさらなる呪文を唱える。『男はいつでも前へ前へ進む』するとこの呪文への反論が瞬時に湧いてくる。このファイトクラブ愛好クラブで戦うことが前へ進むことだと思っているのか、と。これは前どころか後ろにすら進んでいない、その場での自滅的足踏みではないのか。この反論を取り消すためにさらなる呪文を唱える。『理由なんて考えるなよ。そんな理由なんて考えている内に瞬間瞬間の輝きを失ってしまう。その場で輝くことができればいいんだ』しかしここで殴りあっている俺は本当に輝いているのだろうか。いいや、輝いてなどいない。『輝きだけでなく人には闇が必要だ』ここで俺は初めて自分の論理に、ある種の説得力を感じることが出来た。確かに今の俺は五里霧中に包まれている。誰にも頼まれておらず自分自身なんの動機も持っていない闘い。ファイトクラブ愛好クラブで体力の持つ限り戦い続けるというこの闘いを、誰に拘束されているわけでもなく何の見返りがあるわけでもなくやり続けようとする俺は、確かに闇に包まれている。その闇、明晰さの反対の状況、自分が何のためにこれをしているのかわからないこと。自分の気持ちが、自分の動機が、自分にもよくわかっていないこと。その状態で思考を止めて同じことを繰り返すこと。それが必要なのだとしたら、確かに俺は今、必要なことをしていると言える。俺はその呪文を繰り返した。闇が必要なのかはわからない。昔、誰かがそういうことを言っていたかもしれない。自分の動機がわからず、求めるものがわからず、その気になれば抜け出せる苦しい状況から抜けださずに苦しい闘いを続けること、もしその理由があるとしたら、闇が必要だからに違いない。考えなければ俺の行動の説明がつかないからだ。現実問題として、確かに俺は自分に苦しみを与える行為を繰り返そうとしている。あらゆる行為には原因が存在する。それゆえに、俺がこのクラブで戦うという行為の原因、それは、俺が闇を必要としているから、というものに違いない。俺は何度目かのファイトタイムで、井上や、岡本という名の男と殴り合いながら、そういう結論に達した。壁際でコンクリートに向き合いながら思う。Aという原因があり、それゆえにBという結果が生じるというような、直線的、論理的な脈絡によって俺が動いているわけではなく、何かしらの完全なる狂気によって、俺はここで闘いを続けているという可能性は?確かに、それは確かに大いに考えられる可能性である。そもそも俺が闇を必要としているとしたら、それ自体、俺が狂っていることの証明であるといえる。闇とは明るさの欠如であり、明るさ、明晰さの無いところとは、不明瞭な場所であり、不明瞭さとは混乱であり、混乱とは狂気だからだ。そうそう、俺が闇を必要としているということは、つまり俺の中の何かがおかしくなっているということ、つまり俺が狂っているということを、ただ別の言葉に言い換えただけにすぎないのだ。ここまで考察を進めたことで、俺はよりはっきりと、自分がなぜ今この地下室で、こうも無駄で無意味で苦痛だけが大きくなる行動を続けているか、その原因をより深く理解した。それゆえに加藤や井上や岡本や岡田や岡島などと殴り合っているのだ。そのことに何の意味もない。俺の肉体と精神がひたすら疲弊し痛みを抱えていくだけである。他人にも痛みを与えるだけである。痛みを与えられた人間は不幸になる。俺はこの地下室で不幸を生産している。その動機は俺にはわからない。俺は狂った行動を続けている。狂った人間が狂った行動を続けるのはノーマルなことだから、俺は通常通りのことをしていると言える。俺がこのようなことを繰り返し続けるのは仕方のないことなのだと言える。俺は名前を紙に書き、係の人が俺を呼び、俺はスポーツドリンクのボトルをコンクリートの乾いた床に置くと立ち上がり、部屋の中央で、岡山と呼ばれた男と向かい合い、空手の構えを取る。空手とは中国から沖縄へ伝わった武術がそこで独自に発展を遂げたものであり、とても精神性の高いものだと雑誌に書いてあった。俺の精神性は限りなく低い。俺がなぜこんなことをしているか俺はわかっていないからだ。自分のことをわかっていない俺の精神性はとても低く、空手を使う資格など本来持っていないのだが、本来、持っていないものを持っているつもりで扱おうなどという間違った行動をするあたりもまた俺が気の狂っているがためであり、本当に俺ってヤツは、本当に仕方のないヤツだなと、岡山の手刀を受けながら俺は思う。岡山に手刀を振りかざしながら、俺は何度もそう思う。壁際に戻るたび、ちびちびと飲んでいたスポーツドリンクは、少しずつ減っていく。いえその容量はとても多いため、それはまだまだ無くならない。会社の給湯室で沢山作ってきたのだ。今日はいくらでも戦えるように、と。今日は自分の限界を越えて戦えるように、と。『闘いとは、自分との闘いだ。『マラソンをするとき、もうダメだと思ったら、あと電柱一つ分だけ走ろうと思え。『目の前の一歩だけを走れば走ることができる』それはそうだ。後五メートル、走れば、走るだけ、走ることができる。あと一試合、戦えば、戦うだけ、戦うことができる。それによって俺は俺の中の闇、俺の中の狂気を濃くすることができる。とそいつらは、ろうそくや、スポットライトの照明の中、ぎこちない影絵のような格闘を続ける。そのようにして、長い、長い時間が流れすぎていく。その長い時間の中、いつでも俺は外に出て、無駄な闘いをやめて、正気に戻ることができたのだが、俺の全身には、そして周りの人々の体には、すさまじい傷が、痣が付いている。この狂気の沙汰をやめて、外に飛び出せば、さっきまでの自分は、あの暗闇の中で、なんていう馬鹿なことをしていたのだろうかと思うだろう。正気に戻ったとき、今やっているこの、全力の努力がすべて何の意味もない、無駄なことだと俺は自分で理解してしまう。外に出たら、今やっていることを否定してしまうことになる。外に出るつもりはない。いつまでも俺はこの中で努力を続ける。それが正しいことなのだ。正しいのかはわからない。間違っているのかもしれない。俺が間違っているとしても、俺が間違う可能性は、俺を作った者によって俺に与えられていたのだ。それは俺の責任ではない。俺がここで好きでもない楽しくもないファイトクラブ愛好クラブでファイトを続けているのは俺の責任ではなく、俺にそのような自由を与えた者の責任であると言える。その者に対し、その者がしでかしたことの結果を見せてやるためにも、俺は自他を傷つけ続けているのかもしれない。それにより俺は被害者であり、悪いのは俺を作ったものであるということが誰の目にも明らかになるのだから。