回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。3人の妻の話こんなお話があります。---------ある国に、3人の妻をもった方がいました。1人目は相思相愛の妻、2人目は無理やり側に置いている妻、3人目は慕う妻。そんなある日、彼は体調を崩して病院に行ったところ、不治の病と言われ余命を宣告されてしまいました。彼は「どうせ死ぬなら自ら死を選ぼう。1人で死ぬのは怖いから、妻の誰かについてきてもらおう」そして彼は妻たちに「俺と死んで欲しい」とお願いしましたが、誰もイエスといってくれませんでした。それに腹を立てた彼はことあるごとに彼女たちにキツくあたるように。家庭の空気は冷え切り、怒りのストレスで病気は悪化。彼は3人も妻がいたのに、1人ベッドで寂しく死んでしまいました。どれも大事、そしてとても身近、でもあの世までは連れていけない存在。彼は妻たちを「自分の思い通りになる存在」と見ていました。「一緒に死んでくれ」などと勝手な言葉を吐きました。最終的には見放されて寂しく死んでいくわけですが。あなたの旦那はどうでしょうか。あなたを「自分が思う通りに」しようとしていませんか。私は、ぶっちゃけ超パワハラ旦那だと思います。そんな彼の横でポジティブでいれるほうがおかしい。「当たり前」になった時、人は感謝を忘れます。当たり前の対義語は「有り難い=感謝」なんです。感謝の言葉は頂いていますか?感謝をされて、自信がわいてくるんですよ。喋れないお子さんから、あなたにメッセージを伝えます。「いつもひどい事言われてるのに、一生懸命にボクを育ててくれて本当にありがとう。困っている人や悩んでいる人にとって、仏さまの教えが少しでも良薬となれること...無理な努力をしなくていいありのままの自分を一度見てみましょうご相談読ませて頂きました。旦那さんの心ない言葉はもとより、慣れない子育てにご苦労も多かろうかと思います。目を閉じて、体の力を抜いて、ゆっくりと三回ほど。自分自身が何を望んでいるかわからない、ということも案外と多いものです。日常に追われていると尚更。すれば自分を好きになれるか、というお尋ねではありますが、ではとしこさんは、どんな自分が好きでしょうか。夫婦仲睦まじくな自分がいいか、キラキラした明るい自分がいいのか。どんなときのとしこさんがキラキラしてるでしょうか。辛く苦しいときは辛く苦しいのがありのままなんです。陰らない太陽もありません。奥さんでもあり、お母さんでもあり。女性も男性もそれぞれに色々ありますが、としこさんの頑張りを誰よりも一番よく知っているのは、あなた自身です。それは旦那さんはなかなか理解できないかもしれません。「かくあるべき」というサングラスをかけている旦那には、としこさんのキラキラが見えていないのではないでしょうか。旦那の言葉に囚われて、ご自身もキラキラを曇らせているかも。そんな旦那をどうこうするのは、すぐには難しいかもしれません。それは置いておきましょう。その代わりに、他の多くのお母さん方と関わってみてはいかがでしょうか。子育て支援センターや、育児サークルのようなものが地域にないでしょうか。皆さんそれぞれに悩みがあったり、あるいは互いに励ましあい、ときにはアドバイスを貰えることもあるでしょう。あなたが認められる場所は、家の中だけではありません。お母さん同士、「わかるわかる!」と共有できることもあるかもしれませんよ。kaden天台宗寺院の住職をしております。自分が嫌になります初めて相談させていただきます。自分がどうしようもない人間だ、救いようがない、死にたいとばかり考えてしまいます。就職して7年目、今年度新しい職場に移りました。転勤が多いため、そのたびに早く仕事に慣れたい、戦力になりたいと、がむしゃらに働いてきましたが、今の職場では自分がまるで使い物になりません。職種上いくら頑張ってもすぐには成果が出ないこと、ベテランの先輩方も毎日研鑽に励み苦労していることは分かっています。睡眠時間を削り、休日も仕事に行き、空き時間には勉強する毎日です。心も体も休まることなく、だんだん自分が良くない方向へと変わってきました。(同僚や家族には顔つきや言動がキツくなったと言われました。そのこともあってか、秋にお付き合いしていた方と別れることになりました。プロポーズを受け、年度末に入籍する予定でした。友人が結婚出産ラッシュの中、幸せな未来が突然絶たれたように感じました。ショックは大きかったです。仕事のストレス、婚約破棄、周囲との格差を一気に感じ、いっそのこと死んでしまいたいと考えるようになりました。家族や職場に迷惑がかからないよう、自殺する時期や方向を調べ、年末に実行しようとしましたが、勇気が足りず死ぬことが出来ませんでした。私は死ぬことすら出来ないのかと自分で自分が嫌になりました。暗い気持ちで新年を迎え、今の自分にどう向き合ったらいいのか分からずにいます。何かヒントをいただければありがたいです。1日に日に自分が嫌になってきます。昔からの性分といったものなのですが、自分に対する評価を無意識に酷くしてしまい、自己嫌悪に埋もれてしまいます。誰かの何気ない一言を受け取れば「私に対してなんじゃないだろうか、この人は私を好んでいないのかもしれない」と思い込み、一線を引いてしまう。人の好意を受け取れないことも、変に自意識過剰になることも本当に嫌で、自分の醜さが露呈されたような気持ちになります。人は他人のことなどそこまで興味を持ってないことも、知識や経験のうちで痛いほど理解しています。それでも最近は特に酷く、人と関わることに疲れ、元々仲のいい家族ともあまり一緒にいたいと思えなくなってしまいました。この性分を直そうと、何度も考え方や見方を変えてみましたが、結局行き着く先は同じでした。人の言葉や視線が気になり、意見することはおろか会うことさえ嫌だと感じます。すればこの考え方を直せるのでしょうか。アドバイスをお願いします。2自分が無力で嫌になります。後その職場の男性の方からセクハラ行為をされるということがありました。職場なので会いたくなくてもその人と顔を合わせる機会が多く、友人は自分が消えたほうが楽なのかなと言ってしまうほど悩んでいます。何もしてあげられずただ一言何もしてあげられなくてごめんねと言い抱きしめてあげることしかできませんでした。簡単に逃げだせばいいとか辞めればいいとか言えませんしなんと声をかけたら良いのか分かりません。私はどうしてあげたらよかったのでしょうか。いつも自分が無力で嫌になります。今はただ悔しくて苦しくて泣くことしかできません。2自分の甘ったれに嫌気がさします。最近(いや、昔から?)そう強く思います。