51#生きる意味#自分の存在価値・生きる価値とは未だ独身の親不孝者です。いって仕事に生きられるほど優秀じゃなく、失敗ばかりです。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。価値がないわけないやん。”私に価値なんてあるんでしょうか?”ある。価値がないわけないだろう。あなたは独りで大きくなったつもりかい?自分ひとりで生きてきたつもりかい?あなたが今日まで生き延びてきた、あなたの自身の功績なんて極々小さな小さなモンだろう。挙げればキリがない、あなた以外の皆々様のおかげ。皆々様にお育ていただいてつないできた命だ。あなた自身の無上の価値に気づけぬうちは、まだまだ未熟もいいところだ。”中途半端な私”逆に、あなたがもし、私はすでに完成した人間だなどとほざく阿呆なら、今すぐ病院に担ぎ込んでやるさ(笑)大丈夫だよ。今、生きているその事実が何よりの証拠。あなたにお会いした事はないが、あなたが世界で唯一無二の存在で、この上なく尊いことを私達は知っている。淨流寺となりのトトロの世界のような山奥の田舎の小さな小さなお寺の住職をしています...社会的評価だけで、人間は生きているわけじゃないんだよ。社会的評価だけで、人間は生きているわけじゃないんだよ。以前に、あなたは、人間の価値というのは、周囲の人間の評価によって決まると、おっしゃった。人が、人の価値を決めるなんて、傲慢よ。人により、いろんな評価はあるでしょうが、それはその人の価値観なだけ。それに、こちらが振り回されてはいけない。振り回されると、こちらが悩み続けなきゃならない。人の価値は、他人には決められない。認められたい、褒められたい、ってのは、あるかもしれないね。それをバネに頑張ろうとする。一歩及ばなかったとしても、そこまで頑張った自分を、ちゃんと認めてあげようよ。それが出来るのは、自分だけだよ。自分が、自分を否定してしまえば、行き場がなくなるよ。私は、あなたを否定したりしないよ。自分の生きる意味が分かりません。今までの暗い自分じゃ駄目だと思い、最近就職をしました。入って早々に迷惑をかけてしまっています。して何時もこうなるんでしょう。笑顔で接したいのに、感情が沸かないのです。周りの人と話そうと思っても、自分には誰も興味がない。話す時間をとるのも申し訳ないと感じてしまいます。家族とも会話がなく、私の居ないところでは笑い声が聞こえてくるのも辛いです。職場の方は「考えすぎだよ」「体調を直したら頑張ろう」と言ってくれます。こんなに優しい人達に迷惑をかけているのも辛いです。自分が恥ずかしくなり、消えてしまいたくなります。最近は、「どうしたら死ねるのかな?」「このまま目が覚めなければ良いのに。」と考えてしまったりもします。周りの優しさに反発して自己嫌悪をしている自分が嫌いです。こんな私に生きる意味などあるのでしょうか。1自分が価値のない人間になっていきます小さい頃から、何かを成し遂げたことがありません。やりたくないことがあれば、どうにかやらなくていいように逃げてきました。先のことは考えず、その場限りの楽な道を選んで今まで生きてきてしまいました。今、とても手に入れたいものができました。諦めずに努力し続ければその宝物の前に辿り着けます。今日やらなくても明日から毎日必死でやれば...と、後回しにしてしまうのです。なんでこんなことも出来ないんだろう、そんなことが頭の中をぐるぐる回っています。何もしない自分が、強欲で無力で、口先だけの無価値な人間なのが苦しいです。手に入らないと諦められればひと時の莫大な喪失感で済むかも知れません。変わりたい、変えていきたいのです。私は20代で三姉妹のシングルマザーです。家を出るのも早く高校の時に家を出て生活をして月日が経ち妊娠結婚出産離婚と立て続けでありその頃には母とはある程度和解しておりましたがやはり横暴なところは変わってなく昼間は保育園に預けており夜間は実家に預けて働いておりましたがお金を渡して働いておりました。「なんの為に生きているかわからない、夢も希望もない」と記載されてました。借金が原因のようでした。それも母親に頼まれての借金で母親が返済しなかったようです。母親は他の男のところへいきました。産んでくれ育ててくれた事に感謝はしていてもやはり両親には憎しみしかないです。三人の子供がいても尚未だに自分の存在価値や意味がわかりません。私も死にたいって思う時沢山あります。1000文字では書ききれないです。金銭的余裕も無いので相談も他にもできない状態です。1生まれてこなければ良かった高校一年の女です。私は今、様々な理由が重なり学校に行けなくなっています。悪口を言われたり、努力をしてもバカにされ、ひとりぼっちでした。普通のことができない自分に絶望しています。みんなはできているのに、私にはできない。高校にさえまともに行けない自分。生きている価値のない自分。生まれてこなければ良かったです。こんなにダメな自分で親に申し訳ないと思う反面、「なんで生んだんだ。好きで生まれてきた訳ではない」と思ってしまいます。周りの人に迷惑しかかけていません。自分なりに勉強したり頑張ってるつもりですが、だめです。誰にも認められません。本当に生きてる価値がないです。死にたいですが、そんな勇気もないです。死ぬ勇気もなければ前向きに生きていく勇気もない。こんな自分が生きていて申し訳ないです。最近は毎日泣いて、自分を責めています。本当につらくて、自傷行為も再発してしまいました。自分を傷つけても仕方ないのに、そんなことをしてしまう自分をまた責めています。死んだほうがいい人間です。なんにもできない劣等感のかたまり。