まどマギ新編を死ぬ思いで見に行った『はた迷惑なやつ』とは私のことです。いやぁ、帰る時はまじに死にそうでした......途中で倒れていた可能性がありましたね。走馬灯のようなものが一瞬だけ見えた気がします。『一番幸せだった』映像、そんなのが見えた気がします。それは幻想で現実じゃないって、ダメなんだって思います。あったかもしれない未来、過去はもうないだって、理解しないといけない。行くときは、全然平気だったんですが、帰りはそんな状態でした。普通に松葉杖の手を借りるというか、手すりを使い、足を文字通り引っ張る感じで、ようやく帰ってこれました。走馬灯のようなものは最近でいえば日曜日とかにも実は見えていました。『地震にあう』という夢だったのですが、事実だったようですね。深い眠りというか、そういう夢の世界から起きれない状態が最近続いていました。起きている時間の倍寝ていた日なんかもありました。今はなんとかしようと少しずつ頑張りはじめています。家から劇場まで4,000歩もかからずいけることが、幸いなことだったかもしれません。いうか、ここまで体力低下していたとは思ってもいませんでしたよ。そのくらいの距離でへばるとかやばいです。人生の中で一番やばい体力だと、個人的に思います。3年前に倒れた時より遥かに体力が落ちてますね。若さってのも実はあるのかなぁ(歳はとりたくないものですね。感覚的に忘れているのかなぁ?今日というか、これからはきちん体力を戻してしっかりしていこうと思います。親に心配をかけるにかけたぶん、しっかり親孝行したいです。私のために、相談してくれたり、怒ってくれた方々を大切にしていこうと思います。劇場まで足を運んだのは、トラウマからのすっきり感『バックラッシュ』とでもいうのでしょうか......。動かなくなった足をいたわりつつも不思議に思います。関連記事たまにはアクセス解析データの公開でも。SSとはなんぞや......。↑2013.11.11せいせいとしたというのでしょうか。今まで悩んでいたのが、まるで嘘のような気分です。胸の支えがやっととれたというのか、ついたというのかわかりません。結局、友情なんてそんなものは信じるに値しないものでした。そもそも彼とは友情なんてなかったかもしれません。そこまで深く考える必要性すらありませんでした。『選択を間違いていた』そういうことなのかもしれません。今後について今後の方向について、書いてから、今までずっとずっと悩んでいましたが、冷めました。気づけたというのか、やっと理解したのか。成果はまるでありませんでした。それどころか、何かこうした方が良いぐらいの錯覚さえありました。動けなくなる自分が何かとても神秘的なものに見えて、幸福のようなものさえ感じていました。自分を罰して、罰し続けていたのは自覚していますが、なんていうか変なところで、やっぱり馬鹿なのでしょう。そんな深く考える必要なんてどこにもなかったようです。「そこは馬鹿」というのが本当にそうでした。見えていた小さいものを決して無意識的に見ようとしていなかったのかもしれません。それがようやく現実にあらわれたようです。彼は行動してくれたと言っていいかもしれません。生きる意味を感じられたのが、ある種の殺意に近いものってのが残念です。許せないまでの激情というのでしょうか、そういうものです。同時に悔しくて涙が止まりませんでした。その悔しさは彼に対してなのか、失った時間に対してなのかは正体はわかりません。『笑いながら泣く』という、不可思議な現象が私の中で起きました。縁切りが身体の奥底からもできたということなのかもしれません。身体の奥底から嫌な痺れが流れてきました。この現象を何かの例にするなら、『ショックを受けた』というものなんでしょう。心の奥底ではまだ、彼のことを信頼していた。