朝からセミの声で起き、外を歩くと音のないゆがんだ世界を歩いているような錯覚さへ覚えます。今日から八月、戦後70年と言うこともあり、憲法改正問題もあり、どうしても心はタイムスリップしてしまいます。本当にあの時代、今ほど電気も使ってないしコンクリートもなかったので、暑くはなかったかも知れないが、でも焼野が原になっていた地は今よりも熱く、その中で生き抜いた人たちの事を考えると涙が出ます。それに比べると私たちはずいぶんと平和ボケしているような気がします。戦争に突き進んでいき、どういう終わらせ方をしたのかと言うことはちゃんと知らないような気がします。それに比べ、同じ敗戦国であったドイツは、戦後処理にふたをしてきた日本と比べ、過去の清算、克服ために最大の努力を払ってきたように見えます。何が正しいか、それ自体が議論にもなりそうですが、歴史認識はちゃんと持っていた方がいいのではないか、とおもいますがそれすら中々持てないのが今の現状のような気がします。戦争について生き証人となっている方々も、本当にあと何十年かしたらいなくなる時代が来ますし、まして実際に戦争に行かれた方がいなくなる日はもっと近いでしょう。普段にこにこして生活しているお年寄りがこんな悲惨な体験をしていることを推し量るのは難しく、また涙にくれます。この人たちは時代に翻弄されながら普段は自分の傷を隠してひっそりと生きてこられたのでしょう。今の時代でいえばPTSDだの、カウンセリングの必要な過去をひっそりとご自分の胸にしまわれて生きてこられた方々の生き方に胸が痛むと同時に敬意を表します。思うと、自分の少しの不満や不安など、蚊が刺したようなものだと思えて来ます。つぶやきながら、今日は何週間かぶりに、全く何のスケジュールもなし。スケジュールが真っ白と言っても、ただ人に会ったり、対人関係の仕事がないだけで、一人の、孤独な仕事は山ほどに。本当にストレスって、人を殺すわ、と実感することも。私の場合、極端に記憶力が悪くなるのである。前にも書いたけど、日常生活に支障をきたすほど、鍵がない、携帯がない、メモがない、と騒いで疲れる。仕事の事で頭がいっぱいなので、普通無意識レベルでやっている行動に記憶がなくなる。その結果、時間は無駄に過ぎていき、自己嫌悪感でいっぱいになり、負のスパイラルに・・・・でもそのままでは、益々ダメになるので、誰も自分を誉めてくれないので、せめて自分で誉めてあげよう、と意識して・・・まぁ、アンタは結構良くやってると思うよ・・・フツー、アンタの年でこれだけ多くの仕事やってると忘れることもあるから気にしない、気にしない・・・・とか、自分でブツブツと。するとまた別の私が出てきて、あぶね~奴だと。ビリーミリガンになる前に自分を解放しないと。私には何よりも優先している楽しみがあるので、それでバランスを取ることができているのかも知れない。それ自体が神経を集中する作業なので、疲労が濃いのかもしれないが、精神的な高揚はある。急がばまわれ、とは本当にすすごい言葉だと思います。結局鍵がない、と何時間も無駄に過ごすのなら、きちんと意識して鍵を閉めて、鞄にちゃんとしまった事を確認して出かければよいことで、その確認に何分かかるのか、おそらく何十秒を私は怠っているだけの話だ。仕事をしているときに、突然の来客や仕事を頼まれても、少しお待ちください、と片づけてから対応するのを怠り、机の書類をまとめて鞄に入れるからメモがどこかに紛れ込むのだ。その人を待たせるのに、一体何分かかるのだ。鍵の場合と同様、何十秒単位だろう。それくらいその人も待ってくれるにちがいない。0|トラックバック|0相談員の資質ちょっとストレスが溜まりすぎています。身体的にも大変疲れているのですが、精神的にも疲れています。今実はHPの作成の依頼をお願いしているのですが、トップページがあまりのイメージちがいに愕然と。私は大雑把な人間で、結構寛容だと自分で思っていたのですが、どうもこのあたりはあまり妥協できないことに初めて気づきました。このままでは自分がクレーマ扱いされるのではないかと心配になるほど、私のイメージが相手に伝わらないようです。波動の話になりますが、私はどうも芸術方面に向いているようで、昔から絵を描いていました。水墨、日本画が多いのですが、何気に選んだ色や、特に水墨画などは墨の濃淡だけで全てを表し、しかも全部描き込むというより余白の美みたいなものがあります。今回、それが邪魔して、何でここでこんな色使うねん、何でここ埋めるねん、みたいな感覚に襲われて、ブルーを通り越し、この人に私のイメージがつたわるのか、恐怖になってきました。安心感、シンプル、親しみやすさと安っぽさは私には全く違うのですが、私からみればとてもやすっぽく見えます。作り手は一生懸命作ってくれているのはよく分かります。分かるからこそ、キツイ。別に文句を言うつもりはサラサラないし、それはおそらく感性の違いから来るものだと思う。それはなんだって有り得る。洋服の好み、食事の好み、異性の好み多分ちがうからこそ、その多様性で世界はバランスをうまく取っているんだろうけど、ただ自分が嫌だなぁ・・・と思うのはキツイ。途中で長い間ご無沙汰していた整体に。最近遍路に行っていないので調子悪い。一日に30キロくらい歩くので(山の場合もあるけど)私の腰痛と膝の痛みは筋肉がやせて起こると実感。夕方から友人と震災復興のイベントでピアノのリサイタルへ。一緒に行った友人の教え子さんのピアノのソロコンサートでした。華奢な体であんな力強い演奏ができるんだと、感心しました。仲の良い友達だけに、見ているのが辛く、とうとう、やば過ぎる、と言った。-(マイナス)の波動がバンバン伝わってくる。こんな状態が続いたら本当に病人になってしまう・・・・と思ったら病人になっていた!眩暈がしてフラフラして病院に行ったら、血圧が高く糖尿になっていた。親しいから、アンタ、ヤバイよと言ったら、少しトーンダウンしたが、相変わらず否定的な言葉しか返ってこない。あそこの酷さはアンタには分からない、と言うので相手なんて変わらないよ、自分が変わるだけ。(ん?どこかで聞いた台詞・・・)多分彼女は気づいてないけど、自分が変わろうとしていないんだよね不思議なことに、現状を良しとしている自分がいるのに、(勿論本人は否定する)長年の付き合いで、とても辛抱強く、今まで幾多の修羅場をくぐりぬけて来た彼女がこれほど参っているのだからどんな環境か分かっているよ。全て否定して、自分を正当化するのは、相当に深刻で動けない状態だと思う。このままいけば、すでに体調は悪化しているし、うつ病にもなる可能性もでてくる、と思う。私も、もう少し、分かっているよ、と認めてあげることも必要だったかも、と反省しながら結局人の馬鹿げた行動に振り回されて自分が病気になったら一番つまらん。しようもない、じゃなくてどうにかしろよ!と叱咤激励しているのだが、通じないので深刻だ。仕方ないじゃなく、うまく相手をかわす。彼女は文句を言いながら仕事をしている断ることをしない、断ることが怖いのだ。私は人に嫌われても平気だからね~(笑)もっと自分を大切にしてほしい。0|トラックバック|0どっか行きたい!!!皆さんはゴールデンウィーク、どのようにお過ごしですか。何の因果か私は事務所で一人仕事しています。頭も筋トレと同じように鍛えないと退化していき、今その衰えを痛感しているところです。大量に受信したメールや会議の議事録、書類の整理が全く追いつきません。講義の内容もかんがえないと・・・ちょっと泣きが入るくらいに、まとまりません。集中力が続かず、ベランダに出て植木をぼ~と眺めたり、メダカの泳いでる様を眺めたり・・・・どっか、行きたい!!!でも・・・・行くと多分人の多さにすぐに嫌になり、家へ帰りたくなるのです。