上様はセキセイインコ|上様の命日です。(一周忌)上様はセキセイインコ小さいのに存在感大のセキセイインコの日記。22:25|上様の命日|9月3日、今日は上様の一周忌です。早いものでもう1年なんですね・・。上様のカラーのパープルのリボン・そしてパープルのトルコキキョウ。このお花、好きなお花のひとつなんですよね~。なんだか、心が温かい気持ちで包まれました。上様、こんなに綺麗なお花が届いて良かったねとんとんさん、本当にこんなに素敵なお花をありがとうございました上様の側に御供えさせていただきました。ここで上様の若い時の上様の写真を。2006年の上様です。珍しく日向ぼっこもしてる写真です。☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚ここから、タブオ&タブコの上様への想いを少し綴らせて下さい。_)m上様まぼが虹の橋へと旅立ってから、今日で1年たちました。まぼが旅立ったと思う時間まで、まぼの写真の前にタブコが作ってくれた上様・若様の羽根を入れたキーホルダーを置き、その時まで過ごしてました。話し掛けたりして...。「よく頑張ってくれてたね」とか...。その時が近付くにつれ、段々と気持ちが何とも言えなくなり、過ぎると少し楽になった気がしました...。今朝、起きたら予報通り天気は悪く...。出来れば快晴でこの日を迎えたかったけど、雨になったのが残念...。時々日が射し、青空が少し見えたりして、もぼがちょこっと顔を出したりしてるのかな?でもまたすぐに曇り空になり、余計に悲しくなってしまう...。まぼが流してる涙雨かな...。命日が近付くにつれて、気持ちがザワザワとして落ち着かないし、1年前の今頃のブログを見直しては思い出し、泣いてばかりでした。私の中では「1年」って感じがしなくて、もっと時間がたってる気もするし「もう1年」って気持ちもあって、ずっと複雑な気持ちでこの日まで毎日過ごしてきました。虹の橋での生活にはなれたかな?...みたいな事をふと考える事もあるけど...考えると寂しくなってしまったり。私の中では、未だにまぼがいないとゆう現実・悲しいという思いは、全然消えません。増しつつあります...。この思いは、一生消えない・消せないだろうな。まぼと過ごした8年間、凄く長かったです。余計に失った気持ちが大きくて。人間より時間の流れが早いインコちゃんのまぼは、もっともっと長い間私達と過ごした気持ちがあるんだろうなぁ...。今でも思い出せば、泣いてしまいます。その波は、ふとした時にやってきたりして一人泣きじゃくってる時もあったり、大丈夫な時もあったりとまだ情緒不安定で...。私が今もずっと鮮明に覚えていて、そしてずっと心に引っかかっている事。旅立つ前の最後に、入院をさせた時の放鳥の時。私の親指にジーッとして目を瞑って膨らみ、普段より調子が悪くなっていると感じた私は「このままじゃ、まぼが死んじゃう!!」って泣きながら指に乗せていた事を今でも鮮明に覚えてます。結果的にあの時が、生きている時に触れ合った最後の時間だったから...。それからずっとお家に帰りたかったんだろうなって言う思い。何時もの様に、調子が少しでも良くなると思い慌てて入院させてしまって。良くなって帰って来ると思ってたのに、旅立ってしまうなんて...(泣)まさかあの時が最後の触れ合いになるなんて思わなかった。「助けて欲しい」って気持ちでいっぱいだったから、兎に角早く病院に!!しか考えられなくて。してまぼは病院で旅立ってしまいましたが、私の中では家で旅立つ・看取った方が幸せだったのかどっちなのか??結論が出ずに、ずっとグルグル頭の中で回ってます。自分の意志で入院した訳じゃなく、大好きなお家じゃなく病院でひっそりと旅立たせてしまった事...凄く後悔してます。お見舞いにはタブコしか行けず、まぼはガッカリしたんじゃないか?!とか。先生や看護士さん達に寄って行ってたと聞いて、家族に会いたかったんでは?!といった思いが湧いてきて、だからお見舞いの時に私も行ってれば...!!ってゆう後悔...。言おうか迷ってたんですが...、私はずっとメンタルの病を患ってます。メンタル系の病って、偏見をもたれやすいから言おうか悩んだんですが...。今こうして、まぼへの思いを打っていると言わないといけない気がして。初めはタブコと一緒に病院に連れていけてたんですが、情けない事にまぼの体調が悪くなると共に私の症状も悪化してきて外出が出来なくなってしまいました。「まぼが頑張ってるんだから、自分も頑張らないと!」って思っても、身体がついて来なくて...お見舞いも行きたいけど、行けなくて...。余計に後悔等の気持ちが強いんです。その事をタブコに言うと「まぼはちゃんと分かってくれてるよ」って言ってくれるけど、やっぱり自分の中では情けなくて、とても弱い人間だって考えてしまいます。旅立ってから、全然夢の中に出て来てくれないまぼ。枕元に置いてある写真に毎晩、話し掛けてるけど出て来てくれないなー。怒ってるのかな??それとも、若様として生まれ変わってきてくれてるのかな??最初は生まれ変わりを探していたけど、実際に同じオパーリンバイオレットの若様をお迎えして...性格も羽根の色も違う。最初はどこかにまぼの面影を探したりしたけど、段々と若様の自我が出て来ると「若様は若様で、上様は上様なんだ」って思う様になりました。それに、若様に対して申し訳ないな...って。同じ名前を付けた事も良かったのかって...。最初は生まれ変わりを探してたのに、矛盾してますよね。考えてても「もしかしたら性格が真逆で生まれ変わってきたのかも?」とか「お喋りの一部分がちょっと似てるかも?」などと思ったり、やっぱり成長してくるとますます似てくるので、姿を見てるとまだまだ上様まぼと重ねてしまいます...。これも、答えはどっちなんだろう?来年の命日には答えが出てるかな...??きっと正解はないのかもしれないな...。今でもずっと大好きな上様まぼへ。インコちゃんの事に対して無知だった私達に、沢山色んな事を教えてくれて本当にありがとう。まぼは本当に上様みたいだったね。しんどいのに、外で遊びたがってくれてたのは、私達家族の事をまぼも凄く愛してくれてたのかな?最後まで生きようと頑張ってくれて、本当に本当にありがとう。まぼは強い精神力に生命力を本当にもってたよね。指に乗せて、カキカキしてあげたいな...。一年目の命日の時のタブオの気持ちはこうゆう気持ちです。上様まぼが旅立ってからも、ブログで毎日拍手やコメントを下さってる方や、読んで下さってる全ての皆様に感謝します。皆様の心の中で、今でも上様まぼの事を思って下さり、本当に嬉しいです。ありがとうございます。ここまで読んで下さり、ありがとうございました。☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚タブコからまぼへ今日は9月3日。私たちのとっても大切なまぼが虹の橋に旅立った日。今でもその日の事は頭から離れません。9月に入って自分の気持ちが何だかもの悲しくなってきてるのが分かりました。9月1日はタブコが最後にまぼに会った日です。この日の面会が最後の姿となるなんて思ってもいませんでした。家族全員に会いたかったよね・・。思うことは悔やまれる事ばかり。しても、あの時あぁしていれば良かった。体重が思うように増えず減るばかりで限界まできたその日。診察時間の終りギリギリに病院に慌てて電話を入れて診て頂ける様に無理にお願いしたので、夕方放鳥していたまぼを「病院に行くからね」と、嫌がるまぼを半ば無理矢理お家に戻し病院に連れて行きました。病院へ行くのが嫌だったんでしょうね。これが凄く心残りです。私たちは病院に早く連れて行かなくちゃという思いがあったので、まぼの気持ちを無視してしまいました。家族と一緒に居たかったんだよね。元気になって戻ってくると思ってたから・・。