優しい何気なく早朝のCD全集の通販番組観ていたら、「それでもこの世の中は素晴らしい、この世の中は素晴らしいものであふれている」というセリフがあった。俺がまだ知らない素晴らしいもの(こと)があるに違いないと思えた。優しい因みにベゲA100錠ぐらいじゃ、窒即死狙いぐらいしか見込なし。俺も、ベゲA100越え、ドラール50越え、ベンザリン100越え、金春、その他諸々飲んで自殺図ったが死ななかった。今考えると20代前半は希死念慮以外の感情はなく、一度に上記の量をODした。後遺症として脳の委縮ぐらいしかなかったのが救い。実際、本当に死のうと思えば10階以上のビルから飛び降りたらいいだけ。本当に死にたい奴は、死体になった後なんて考えないもんな。家族であったり、近親者の迷惑なんて考える余裕のない者か、よっぽど運のいい人間(気管に薬詰まらせての窒即死)以外は自殺できんと悟り、だらだら生きた。入退院を繰り返し、その中で様々の人と出会い、コミュニケーション能力を養い、作業所に通い、社会の規律や人との距離の取り方、友達仲間を作り一般就労にたどり着いた。距離感を理解した作業所内の友達と飲み会。これらが生きる糧となり、一般就労にたどり着いた。優しい自殺未遂したって誰もが誰にでもあからさまに同情してくれるわけではない運ばれるとき、レスキューの人も瘡蓋だらけになった俺の顔見て気持ち悪がってたし医者も単純に同情するわけじゃなく、逆に怒られたな病気のせいでわけのわからんこと呟いたりしてたせいか全員じゃないけど看護師にも気持ち悪がられたし自分に訴えかけてくる幻聴も相変わらず無慈悲なままだったそれが却ってよかった。優しい少し長くなるがぜひ我慢して読んでほしい。今安易に死のうかなんて考えてるやつ、絶対にやめておけ!俺は薬大量に飲んで病院に担ぎ込まれて、なんとか動けるようになったところで今度は飛び降りようとして看護師さんに後ろから呼び止められて助かった。今度はトイレの個室でビニールエプロンで首を吊ったがエプロンが切れて頭に軽い怪我をしただけで済んだ。飛び降りようとしたのもその病院の一番高い4階の建物で、薬や首吊りと同様中途半端なダメージで全身不随になっていたかも知れない。なっていたら、食事もトイレも思うように出来ず、2chもYouTubeも満足に出来ず、死ぬ事も物理的に出来ない車椅子人生になっていたかも知れない。なっていたら死ぬまで生き地獄になるところだった。一度言うが、今安易に自殺を考えているやつ、絶対にやめておけ!俺は神も仏も信じない人間だったが、神に助けてもらったとしか思えない。優しい私は四日間意識なかったけど今は生きててよかった。治療はかどってて安定してきたし楽しい事も増えた。優しい>>468運動が鬱に効果的なのは科学的に証明されていること。優しいあの時、あのまま死ねてたらよかった。あの時、死なずに生きてて、まあ悪くもないが、良くもない。優しい離婚したとき絶望して子供との心中を考えた。その息子が無事就職決まった。優しい>>692>医者に死にたいと言っても「薬を飲んで下さい」としか言わないので医者の世界では常識だけど精神科や診療内科をやっているDr.はドロッポって言って学究から落ちこぼれ、臨床も出来る自信が無い負け組Dr.が多いんだ。皆に知ってもらいたいのは、今信頼している精神科医は実は医大、講座、学究の世界からみたら、どうしようも無い人間と見られているDr.も混じっているということだ。一生懸命、患者さんの為に勉強してる尊敬すべき臨床医も、もちろん沢山いる。そこだけは誤解しないで。優しい非定型で首つりをしたのが二年前。入院で3か月過ごした。なんでしたかったのかはわからない、ただ試してみたかった。今は生きることに目を向けている、つらいことはもう経験済みだから外の世界に出ようと思ってる。優しい今日誕生日だった。会社のみなさんに祝ってもらって生きていてよかったと思った。苦しかったし紐の結びが甘くて未遂になった生きていたくて無意識に結びを甘くしたのかもしれない・・・。いじめっこと一緒の高校だったけど県立に受かって、高校生になった今はそれなりに楽しいから、いじめに耐えて生きててよかったと思う。優しい死にゃあいいってもんじゃないしね。「これまでの積み重ね」を「未来予測の題材」にし、これから先を「仮定」でもって進め、簡素に生きろ。優しいそういえばやり忘れてることがあったな、と思ってやめた「あ、キッチンの換気扇切るの忘れてた、電気代もったいない」っていう単純な感じ。死のうとしてるのに何考えてるんだろうと思ったどうせなら大犯罪を犯して死のうとか、あの人とセックスしてから死のうとか、恨んでる奴を殺してから死のうとか思ったら楽になったこういう思考で考え直してみるのもいいかもな、って思った自殺未遂やめたところで生きる意味も見つからなかったのループでも死にたくはなくなった、こんな感じかも。ID:+kwTgoBJ未遂というか、未遂前に、止められちゃった。母に一晩中、手を握ってもらえました。優しい死のうと思って大量のアルコール+安定剤100錠以上飲んだけど家族に気付かれ未遂に終わった。命を取り留め、数日幻覚をみて意識がはっきりしたら人工呼吸器の苦しさに見舞われた。人工呼吸器ってすんごい苦しい。酸素送り込まれてるはずなのに24時間息が苦しいの。あのまま死なせてくれなかったのかと母や医師を逆恨みするくらい苦しかった。それが今や子供産んでそれなりに生活してる。自分勝手だからまだ死にたい願望もあって脳内で死ぬシミュレーションしてたりするけど子供からのお母さん大好き!っていう感情をぶつけられると泣きそうになる。死んでたらこの子に会えなかった、こんなに人から好かれることもなかった。子供への影響を考えるといい母ちゃんしてなきゃって思う。生きてて良かった、ていうより死んでたら愛情を理解出来ずに終わってたなって話。眠剤をスポーツドリンクで流しこみ目覚めたら(2日後)病院のICUで、コードやら、チューブやら、いろいろつながってた。運ばれてる時、不整脈でて心臓止まるかもって状態だったらしいけど自分には何の後遺症も吐き気もなんもなし。眠くて眠くて仕方なかった。薬飲んだ時のこれ飲んだら死ぬんだっていうゾクゾクする怖さとこれで自分ラクになれるんだっていう安堵が混ざった感じあれを乗り切ったんだからほかのことも実は乗り切れるかもってのと生き延びてしまったから生きようと思う。スポーツドリンクは飲めなくなってしまった。優しい旧友に会えたとき。話すだけで涙がでてきた。一度会いたいと思った。