私は愛されていたのか?でも「愛」のベクトルが違う気がするんですけれど。彼にとっての私は一体なんなんだったのだろう。今、そんな事ばかり考えている自分がいる。私の死生観と彼のそれは何故か一致するところがあって気が合ったからだろうか。簡単な会話の中で、まるで死に急いでいるような彼の言葉に私は何度も気分を重くし泣かされたものだ。一昨年、北海道にお見舞いがてら観光旅行に行った時、旭川で会った。なんでもゆうの好きな物、ホタテでもカニでも好きなだけ奢ってやるぞという言葉に甘えてお寿司屋さんで食べた、食べた。デザートまで勝手に注文した。私が今、家の鍵をつけているキーホルダーはその時に買った彼とお揃いのキティちゃんだ。別れ際、何か欲しい?と聞いたらキーホルダーが欲しいといったのでお揃いだよねといいつつ旭川の土産物屋で買ったキティちゃん。いい年の男がこんなキティのキーホルダーなんか恥ずかしいよ。言うもオカシイが誕生日にジジの縫いぐるみを贈ったからいいでしょ?という理屈にならない理屈で。その後電話で何を話したわけではないけれどあの時はほんとに楽しかったねとそればかり言っていたっけ。去年のお正月、おやじが死んだ、これから葬式だけど、まじ俺のほうが死にそうなのと暗い電話がかかってきた。喪主なんだからしっかり見送れ。その後また入院してしまい、入院中もしばしば看護婦さんの目を盗んでメールを送ってくる。私は心ならずも怒り、励ます。私が怒ることによって彼は何故か喜ぶ、なんかヘンな関係だった。彼との最後の電話になったのが、去年のある日の午後だった。「あのさ、ゆう、ラビュタの飛行石を買って送ってくれ。家から歩いて10分のところにあるジブリ美術館のショップでしか売っていないアニメ映画「天空の城ラピュタ」に出てくるラピュタのペンダントの事だ。3万円近くするものだが、ジブリ美術館は人気があって市民枠を使ってもなかなかチケットが取れないので、そのうちにねということになってしまった。彼の携帯も家の電話も通じなくなってしまった。メールを送っても返事がない。眠れない日が続いて、彼の立ち寄りそうなところを探して回ったりもした。ICQを立ち上げてみてもいなかった。考えあぐねて贈ったクリスマスカードは返送されてしまった。「受取人死亡」の一枚の付箋紙とともに。私とにゅの6年はそうしてある日唐突に終わった。「いつかはこの日が来るとは思っていたけど、ほんとに来てしまうと寂しすぎる事ってあると思う。WAVE」よりこれをそっくりそのままにゅに返したい。寂しすぎるどころか、私は本当に毎日泣いてるよ。これでもかと思うぐらい涙が出て止まらないよ。死んでもわしの事忘れんでくれ。そんな、忘れようとしてもにゅみたいなヘンな男の事忘れるもんですか。にゅの好きだったドラマの話に私は相づち打てないけれどこの思い出は一生抱えて行くよ、にゅ。いえば、にゅの好きな花って何だっただろう?聞いたことがない。今では、もう聞く術もない。文句があるのなら、あの世でいずれ聞く。●以降のページは、ニュートリノさんが約4年に渡り運営していたともいえないHPを彼の許可は取っていませんが、私のサーバーに移した物です。゙「ひとみんところかゆうのところをブックマークしておいてね。他でやっていた場合、そっちのリンクの方が有効だと思うから>読んでくれている人々」なんて事がある日の本文中に書かれている箇所があります。ネット命だった彼の意思として、契約期限が切れてそのままページが消滅するのは無念であろうと思い、ここに残すことにしました。彼の魂が化けて出て、このページを止めろというのならともかく、どうも彼もこの私のやることを喜んで見ているように思います。彼は死んだら無になるのよ、といいつつも、自分の死をちゃんと報せに来たからです。(詳細略)●カウンターは、移設した日までのものです。●掲示板は、当然彼以外の人の書き込みがあるので転載しないこととしました。1998-2009Yuki.。