♥同居嫁さん結婚準備でお世話になった者です。結婚して1ヶ月がたった所で、少し不安を感じるようになったので、皆さんの意見を聞かせて下さい。私達は両親と同居しており、細かいことを気にしなければうまくいっていると思います(まだ1ヶ月ですから)。両親の方は父はズバズバ注意することはするし、我侭なタイプではあるけれど、リーダー的な存在の人です。母は温厚で非常に優しい人です。母は少し何かしただけで、いつもありがと、ありがとうと何度も言ってくれて、喜んでくれるし、父も風呂場の髪の毛や靴のしまい方といったしつけ部分で注意されたことはありますが、頼りにしてくれていて根にもったりしない人です。私の方が気になることがあるんです。彼の家は洋服をぬいだらぬぎっぱなし、使ったら使いっぱなしでちらかり放題なのです。それが玄関だろうと台所だろうと。私が片付けても、皆すぐにちらかします。ご飯の分け方も洗う物を増やさないようにと食器一つにもったり。親戚付合いの金銭感覚(出産祝い、法事など)が私から見ると額が少なく、ケチに見えるんです。これぐらいでいいだろ?という言い方をするからかもしれません。法事にいたっては、義叔母達や私が手伝いをする中、母は寝ていたり、父もお経の間に居眠りをしたり、法事のお供えを分けられないものにしていたり、、、自分が非常識と思って育てられたことを普通にする両親や旦那に少し疑問がわきます。母は専業主婦なのですが、少し痴呆の気配があり、夕食を用意してくれてはいるのですが、いつもお惣菜をならべているだけなのです。冷凍食品もお惣菜も食べない夕飯で育った私には家にいるのになんで?って思ってしまうんです。父は私に仕事をできれば辞めて欲しいと思っているようです。以上のような状況で不安なのは、、、家族が4人の間は同居していても自分が流せばいいのですが、子供が産まれて子育てとしてしつけなければならないのに、大人がこの状態では。私自身、祖父母に色んなことを教わって育ったので、私も自分の子供にそういう環境をつくってあげたいと思い、同居にしたのですが、これではそうなるどころか、見習ってほしくないことを見習うようになってしまうのではと心配です。結納の時にも感覚のズレで喧嘩をしていましたが、生活してみて違うことをあらためて実感しました。母はとても優しい人ですが、会話が通じず、普段ふれる友人もいない為か、二人っきりだと新しい会話もなく、話題をふっても通じないので無言になってしまいます。母はニコニコしているので少し救われます。この間は母の祖母に会った時、こんなことになってしまって私は身がきられる思いなのよと涙ながらに母を宜しくねと何度も何度も頭を下げられこちらも泣きそうになりました。守ってあげなければという気持ちと、もしかすると私の残りの人生は介護と専業主婦だけ?って気持ちがあるんです。自分の親ならそんなことを思わないのに、失礼な話だと思うんですが、感情的にそうなってしまっています。私は仕事でも夢があるので、育児中は休んで。子供が手を離れたら、仕事は再開するつもりなのですが、母がこの状態では、夕飯を6時に食べて8時にねる両親の為の家事もしなければならないとなると仕事はむつかしいような気もしています。漠然とした不安なのです。彼にはその時、その時でちょこちょこ話をしていますが、相槌程度で終わってしまいます。家族のことですから、あまり言われると嫌だろうと思って、一言言ったらそれ以上を相手に強要はしていません。介護についても、家事、子育て、仕事とどう両立させていけばいいのか分からずにいます。こんなに気に入ってくれているのに、自分だけが相手に不満を持ってしまっていて、どうしていいかわかりません。同居するに当たって、「子供ができても仕事は続ける」等の約束を義家族の方々と交わさなかったのでしょうか。今の条件だと分かっていて同居に踏み込まれたのでしょうか。間違いだったらすみませんが、以前「義両親の立場で物事を考える」旨のトピを立ててらっしゃったと思いますが、ご自分の事になるとご自分の主張を通したいような文面に見えますが・・・(こんな言い方ですみません。管理人様、もし不適切でしたら削除してもらって結構です。)先々のことを含めて、今の同居嫁さんの悩みの全てを解決するためには、やはり義両親さんと別居するしかないのではないのでしょうか。ないなら、旦那様のご実家一色の今の条件の中でやって行くには、色々な面で妥協することも必要になってくると思うのですが...(匿名ですが・・・さん)大変ですね〜。毎日イライラですよね。わかるだけに言いますと、旦那さんのご両親に今から習慣を変えてと言っても変わるものじゃありません。歳だし認知症気味ならなおさらです。お母さんになにか言ったら多分お父さんに怒られる?と思いますよ。わかってる立場の人だから。男性はこういう現実となかなか向き合いませんから。食事も習慣も合わない、やりたい仕事がある。旦那さんとまずご自分達とご両親の将来について話し合って、それからお父さんと話してみるしかない気がします。このまま不満を持っていたら結局は旦那さんとの仲がおかしくなるだけですよ。旦那さんを自分の味方にしてしまう!これは同居嫁さんが普段から旦那さんに愛情と誠意をつくしてたら大丈夫でしょう・・・たま〜に女性の真心を理解しないダメ男もいますが・・・。同居嫁さんは良い方だから真面目に取り組んで悩むのであって、いい加減で気持ちがない人は舅姑にかまいませんよ。お母さんのことだって適当にほったらかして話し相手なんかしないはず。根回し・話し合いと、ストレスをためず美しいままでいて下さいね。魅力があってこの妻を離したくないと思えば旦那さんもちゃんと聞いてくれるんでは?匿名でさんの意見はもっともですが、まあ同居したら思ってたのと全く違ったって事もよくありますからねぇ。一回してみないとこれは想像できなかったかもしれませんよ。早く解決するといいですね〜。