自分に厳しくありたかった。父がそうだったからだ。つらいおもいをすると、他者に優しくなれると云う。それなりにつらいおもいをしてきたつもりだけど、私は、他者に優しくはなかった。人は、叩けば強くなると信じていた。実行したのは、弟に対して。そのなかで、おそらく最悪なのが、無視。おなじ家で暮らしているのに、何年にもわたって、完全にその存在を無視した。心理的には、無視することは殺人にあたる。高校時代、大好きだった先生がいた。中年の男性で、私の好みから言えば、身綺麗にしてるとは言い難い人だった。担任ではなく、古文や漢文を受け持つその先生は、授業中によく独りでトリップしていた。ある一文を読んで涙ぐんだり、「いいですねー」と自分の世界に入ってしまうような人だった。その感性が好きだった。卒業してから、その先生にだけは、何年か年賀状を出していた。ハガキではなく、和紙に筆で書かれた短い手紙で応えてくれていた。ある年、私が「巻紙みたいじゃない?」と評したそれに書かれていたのは『自分いじめをしなくなってきた』。人のあたたかさを知らなかった。自分以外の人間は、私に害を与えるか、私の庇護を必要とするか。ジャングルでのサバイバルのよう。生き抜くために、他者を頼らなければできないような、自分でできないことは、私にはなかった。自分に厳しいとは、どういうことだろう?私は自分をいじめていたんだろうか?その頃、夜の街で遊ぶことを覚えて、それまではしたこともない「悪いこと」をするようになってた。私がガチガチに硬いから「悪いこともしてみなさい」と。やってみて、自由になったような気でいた。一周まわって、元の自分に戻ったような気がしていた。先生には、どうしてわかったんだろう?ずっと、自分をいじめていたのかもしれない。楽しむことを許さないというやり方で。夜の街で遊んでいようとも、それは変わらなかったけれど。考えてみるけれど、それは違うと思う。少なくとも私のばあいは、違うと思う。つらいおもいをして優しくなる人は、もともとが優しい人なんじゃないかと想像する。人にもよるのかもしれない。わかるのは、私は楽しむべきだったということ。ほんとうの、自分を喜ばせるようなことをすればよかった。心身の調子を崩してメンタルクリニックへ行った。状況説明をするなかで「私には、できなかったことがなんですね。今回が初めての挫折です」と言ったら、精神科医は「ほんとうに?」と私を覗き込んだ。「はい」と応えた私に、一瞬の躊躇もなかった。巧妙に、自分自身に気づかれぬように巧妙に、私は自分にできないことを避けて生きてきたんじゃないだろうか?追い詰められればられるほど、私はキツくなって行った。自分に余裕などまるでなく、他者どころではなくなって行った。過去が、それを証明してる。今現在、主人といて、あたたかな人たちと出会い、つくづくと感じる。楽しくていいじゃない。ハッピーでいいじゃない。苦しみから学ぶことは多かったし、今の私を形作ってくれている。無駄なことをしたとは、まったく思っていないのだけど、自分に厳しくあろうとしたのは間違いだった。私には向いてなかった。私に必要だったのは、人のあたたかさを知ることだった。人のあたたかさの中で、のびのびとラクに楽しむことだった。することで初めて、他者に優しくできるように感じた。自分に優しくできなければ、他者に優しくなれないとわかった。知り合う、とうことが好きです。相手に興味を惹かれ、知りたくなる。犬を飼うようになって、よかったなぁと心から思う。風のない日、湖の水面に映る青空。浮かぶ雲はゆっくりと流れていく。...Xジェンダーという存在に衝撃を受け未来を感じてる。興味を持って拝見しているサイトに、Xジェンダーな方が書かれた記事があった。...ブログを続けていくために必要でたいせつなものブログを続けていくために、モチベーション維持がたいせつと云われています。アカウントは、スカイリムの関連に絞ってツイートしています。