発達障害・生きにくい人のまとめ発達障害と心の病、LGBTからコミュ症まで。メンタルヘルス&現代のマイノリティに関するまとめサイトです。ID変わってるかな?皆レスありがとう。他のエピソードも読みたいって言ってくれてた方が居たのでどれか一つだけなら書こうと思います1飼ってた猫の話これは私の自殺を止めてくれたのとは別の猫。私が自分の人生で一番やるせなかった、今でも後悔してる話。書きたくない2キャバ嬢の手口とか色々キャバ嬢の裏の話色々。お店に行く人とか気になるキャバ嬢がいる人とかは知っておくと騙されにくくなると思うから読んで損はない3私の今の現状とか親の話これはこのまま私の現在の話とかここまでに書いてなかった部分や親に対する自分の考えなど一番多かったやつを書きます。実家に帰ってきたことで鬱は悪化するわPTSDで毎日毎日震えと動悸、フラッシュバックがあるとてもじゃないけど休養にはなってないし、意欲という意欲を失ってしまって元の生活に逆戻り。人目が怖くて外に出れなくなってしまって社会復帰どころじゃない親は私が自殺未遂して救急搬送されたときは泣いてたけど、そのときは悲しくて泣いてくれてるんだと思ってたよ少しは私がこんな風になったのを自分のせいだって後悔してたりしないかとちょっと期待もしてた。ID:kaswr+yYpだけど私も学習能力がないよね、そんな訳なかった。今現在、私は23歳、弟は小5と幼稚園児なんだけど、母には小学校幼稚園のママ友がいるそのママ友とか近所の人たちに、私が帰ってきたことをなんて説明したらいいか...の涙だった私は大学は中退したものの割と良い仕事をしてた。誰もが知ってる大手の外資系の会社で働いてて、母がその話を自慢げに周りにすると必ず凄いって言われてた若くして家を出て一人暮らしもしてたし、しっかりしてる将来のある娘で通ってた。母からは昼間や夕方には外に出るなと言われた。人目についたらいけないから、と母は私の存在を隠したがったたまに郵便物を取りに行く時とか、万が一誰かに会ってしまっても仕事が休みで実家に帰ってきてるんですと愛想よく笑った。ID:kaswr+yYp私の貯金はもう底を尽きてた恋人との同棲生活で、なんなら借金までできてたそんな私が実家に戻ってきても、なんの存在価値もなかった。家にお金を入れられるわけでもないし、昔みたいに弟にかかるお金を払ってあげられるわけでもない。母の日、クリスマス、誕生日はもちろんそれ以外でも頻繁に母にプレゼントを贈ったりしてた。母は毎回すごく喜んでくれてたけど、それも出来なくなった家族からしたら完全なお荷物だった。ID:kaswr+yYp精神薬なんて飲むなと薬を隠されて、どんなに発作が出ても薬を与えてもらえなかった最初は通院させてくれてたけど、最近は病院の話を出しただけで嫌そうな顔をされるようになった親の顔色を伺って生活してきた私にとって、その顔色の変化は苦痛でしかなかったし、反射的に「やっぱり病院なんて行かなくて大丈夫!鬱は甘えって言うし、少し休んだら治るよ。薬だって飲まない方が調子いいんだよね!」と笑いながら言ってしまう自分がいた本当は病院に行きたいし薬を飲まなくて毎日死にそうになってる。ID:kaswr+yYp突然のことだった。特定の音が物凄く大きく聞こえ始めたとにかく頭に響いて響いて仕方なくて、静かにして!!って大声を出しそうになるくらい不快だった。ID:kaswr+yYp耳が聴こえなくなったら普通なら嫌になるんだろうけど、私は少し嬉しかった。身体に変化が出た、って思った。今までどんなに辛くてもどんなに悩んで我慢しても絶対に身体を壊さなかったし、倒れたりもしなかった心がダメになったときも、目に見えて壊れていくことはなかった。私は自分が壊れていく様に病名がつくことに安心してた。ID:kaswr+yYp耳が聴こえなくなったのも、私が耳から得る嫌な情報を断絶したんだと思ってる未だに毎日毎日家の中では義父の怒鳴り声や家具が倒される音、母がやめてと叫ぶ声がある私はそれが聴こえなくなってよかったと思ってしまった。ID:kaswr+yYp弟のことを気にかけてくれた人がいたから少し書くね弟は順調に私と同じように育ってる子供らしさがない子供で、感情を見せないし親には歯向かわない。親に歯向かわない裏でぶつぶつ独り言を言ったり物に当たったり、時には一番下の弟に手を上げているのを私は知ってる私が18の頃、もっとちゃんと弟を見てあげられてたら何か違ったかもしれない。悔やんでも悔やみきれないしすごく責任を感じるだけどもうここまできてしまった今となっては私は何もできない。弟は私のことを、母を見るのと同じ目で見る。ID:kaswr+yYp弟がいずれグレて親を殺すんじゃないかってレスくれた人がいたけど、多分それはないと思うまあ言い切れないし、人間何があるかわからない、何をするか分からないのは確かにそうなんだけどねでも最初に書いた通り、親は私達に酷いことをしたけど私達を嫌いなわけじゃないと思うんだだから私達を殺すことなんていくらでもできたはずなのにそれはしなかった。殴った次の日には謝ってきたりプレゼントをしてきたりしたのは、両親なりの不器用ながらの後悔だったんだと思うそれでも衝動的に手を上げたり酷いことをしてしまう自分が嫌だったと思う。分かるかって私がそういう大人になったから。逆も同じで、私達子供も親のことを恨んでるけど心底嫌ったりはできないしなんだかんだで親だから死にかけてたら助けてしまうと思うし、両親が死んだら泣くと思う恨んではいるけど、自分たちの手で殺すことなんてできないよ。今はもう普通に接してる。私の弟(長男)に関しては裏で手を出したりはしているけど次男とは仲のいい兄弟として生活していて、毎日一緒に遊んだりしてる私も次男が生まれた当初は世話なんてしてやるもんかって感じだったけどその怒りも少しおさまって、子供には罪はないしもう普通に接してる私達が次男と仲良くしてれば母も悪い気はしないしね義父のことは書きたくないや、ごめん。ID:kaswr+yYp>>367弟?弟は片耳は治ったみたいだけど片耳は治らない。離婚前の記憶もまだ戻らないみたい。ID:kaswr+yYp>>376私は家族とほぼ関わってない。ID:kaswr+yYp私も耳が聴こえなくなる前は社会復帰を焦ったりしてたけど、今となってはもう先が見えない天職だと思える仕事に出会ってやりがいを感じて働いてたけど、鬱になってからは仕事であろうと人と接することが苦痛になってしまった。このスレが私の遺書に見えると書いてた人がいたけれど、否定はしない23年間、本当の意味で誰かに愛されたり、誰かを頼ったりできなかった私だったけど自分が存在してたこと、悪いこともたくさんしたけど自分なりに生きてたってことを誰かに知って欲しかった。「普通」に生きられなかった、それが誰のせいか、自分のせいか、両方かもしれない。この私の人生を他の誰かが生きたなら、こうする以外どうしてたのか教えて欲しい。この人生が長い夢だったらどんなにいいかって何度も思った壊れてたし、壊れてしまったと思う。24年目は無いと思うこれで私の話は終わり。ID:kaswr+yYp>>370行けてないよ。ID:kaswr+yYp>>378障害者年金ね。ID:kaswr+yYp>>384そうだねえ正直見た目は恵まれてると思う自分の見た目が好きなわけではないけど、それで得をすることはたくさんあった。ID:wlOU7XVorまとめサイト見てきたやで自分語り失礼します。イッチ程やないけど、俺も若かりし頃は「心を凍らせよう」とかばっか考えてたクチで、イッチの「心のシャッター」って言葉が引っ掛かって来てもーた俺も人の顔色伺ってばっかいてるよ。小さい頃は体弱くて、親当てに出来なくて小学校上がる前には一人で病院通いしてた。一つ下の弟の面倒もけっこう見てた。今にして思えば一つしか変わらんのになw世話やき過ぎて弟ニートなってもーたw転機が来たのは22ん時。技術職やねんけど、ちょっと指ちぎれてもーて、正直職場しか居場所無かったし「終わった」おもた。親は「エイプリルフールw」ゆーて着替えも持ってこんし、会社は「自己責任」って同僚は心配してくれたけど、それが足引っ張って迷惑かけてるよに感じていたたまれなくて...そんな中一人だけ「どんくさwアホやなーww」って笑ってくれた人おった俺は救われた「この人にとっては指あろうが無かろうが俺は俺なんや」って思ったそこからは早かったよ。人は勝手に生きるし、勝手に死ぬし、勝手に落ち込んで勝手に救われる自分の武器見つけて、どう使って、どう戦うか、出来るのはそれだけんで回りはそれ見て勝手に生きるシンプルやろ?俺が気付いたのはそれだけ。ID:ZznI86De0>>513全部読んだよたしかに人の顔色を伺うのが得意なことは悪いことばかりではないかもしれない勝手に生きるし勝手に死ぬし勝手に落ち込んで勝手に救われるってまさにその通りだと思うし結局私が自分で立て直さない限りは仕方ないのかもな色々考えさせられたよ。ID:0zi0G4j4d1にはこのスレがある限り来て欲しい傷口から人生。10,173Amazon.co.jpで詳細を見るhttp://hayabusa9.5ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1548050798/【衝撃】女性が男性をキモがる理由『負の性欲』が原因だった...。11:18>>5なくはない。三人の親がみなしねばいい。子供達に育った親のコピー的な行動・思考は親がしんでも残り続ける。その歪んだ認知を抱えながら時間が過ぎるのは酷だと思う。11:23ここまでではないが、似たような感じな家族だったよ。ま、そんな家族にいると認知が歪む歪む。おかしいまま生きるのは地獄だよ。自分がおかしいとわかっていながらも。こんな家族が普通なのか?ってのも思ってしまった。してこんなのが増えたんだろ。俺は、発達障害とも虐待障害ともいえそうな、ひたすら無能な中年クズフリーターここ見てる人もそんな育ちの人多いんだろ?毎日何考えて生きてる?どうやって死なないように生きてる?自分がしんどくて人の話が聞きたい。出逢いとか全く興味がない、ただ似たような親ガチャ失敗した人の話が聞きたい。借りてる奨学金の保証人が叔父さんだから完済するまでは働いて、あとは死のうと思ってるよ。40歳くらいかな、予定では。無能だから滞納もしてんだけどね。悩みは、死んだ後自分の葬式絶対にしてほしくない事。22:47>>15見つけてくれて有り難う。一応自分は借金とかはないんだ。親の情報は入って来ない場所まで逃げることもできた......で、自分の精神的な重圧が、親と居た時とあまり変わらないことに気が付く。一人で暮らして、年下に怒られながらバイトして。思い出そうなどとしているわけではないのに、空いた時間や寝る前ふとしたときに、実家の映像が脳裏に自動再生される。父親の革製品の臭いや母親の金切声が勝手に再生される。やめたいのにやめられない。死ぬの怖くて生きてるだけだ苦痛しかない。40すぎて、もし自分が生き続けると仮定して、何があれば生き続けられると思いますか。俺も同じような経験をしてきたから同情を禁じ得ないんだ。悪さしたならボコしていい。二度とカワイイに逆らえぬガキへ育てろ。悪を誘発する親も我々ポメラニアンの美しい世界には不要。゚́ω゚`)人間を使えば強い鉄を作るコトができるらしい。古代日本人の文献や漫画にも書いてある。縄文時代以前には既にドリルは完成していた。縄文時代の日本人は大陸よりも先にグレンラガンしていた。中国や朝鮮カラ日本へ渡ってきたとゆーのは、シナチョンの嘘だ。日本人モドキの教科書に騙されてはならんよ日本人。稲なんかも存在していたカラネ(笑)何事もチャレンジだわ。01:12>>11自分は言えるかな。恨みやツラミは自分が死んで地獄でやることにしている。自分もあの人達も地獄行きには違いないから。12:24キャバはいいけどデリは本当に自己肯定感なくなる。境遇にすごく共感したけど自分の場合は愛情だけはもらったと思ってるから精神的にはまし。自分に価値なんてあっても無くてもどうでもいいと思えるくらいには健康。デリすると自分の価値がゼロ通り越してマイナスに思えてくるから鬱になる。自分にもお金にも価値なんて感じなくていいから愛情だけは見つけた方がいい。貰う方でも与える方でもどっちでもいいから。プロフィール凹凸ちゃんねる@hattatu_matome生きにくい人のまとめサイト。発達障害、メンタルヘルスからLGBTやコミュ障まで。現代のマイノリティについての情報をまとめております。(2015-06-19)Amazon.co.jpで詳細を見る明日も、アスペルガーで生きていく。889Amazon.co.jpで詳細を見る傷口から人生。生まれ持った性質を否定する人類の誤りについて。「女性のASD」に関する研究が話題に。実は『ミソり』と呼ばれ誰にでもある現象です。「知識」というのは”ワクチン”なので、教育の受益者は社会全員です。reserved.アクセスランキング。