強い心になりたいです。何度もこちらでは、相談させていただいています。門前町[まなか様PR]大切な人を偲びたい強い気持ち・心身を持ちたい強い心になりたいです。17#家族親族#強い気持ち・心身を持ちたい何度もこちらでは、相談させていただいています。義母のことが最大のストレスになっています。義母から過去に言われた、言葉やイヤミな態度をどうしても自分の中で、許せない気持ちがあって、日々の暮らしも憂鬱なものになっている時が多いです。子供は結局この世にはいないのですが...。それ以前にも、子無し子無しの人は大人になれてないとか、話のいろんな場面にそんな言葉が出てきたりと、私のことを言ってるわけでもない時でもその子無しという言葉を義母から聞くのがすごく嫌でした。生活の中心にいつもその宗教がありいつもこの家の長のような態度でいることにも違和感を覚え...。デリカシーに欠け空気を全く読まない義母がずっと苦手で、上のセリフを聞いた時に本当に嫌いになりました。今もそうゆうことを思うとなぜ、こんな人と一緒に住まないといけないのか?宗教を熱心にやっていて教会関係の人の前では、凄くいい人をしてはるのを見るにつけ...怒りがふつふつとこみ上げてきて、イライラしてきて時にイライラで具合が悪くなるほどです。宗教熱心で、いいことをやっているということを盾にして、誇らしげになってる義母がますます憎く思えてきます。なんとかそんな感情を切りかえ平静な心で過ごせるように、なりたいといつも思っています。時々、自分本来の朗らかで優しい気持ちも消えていきそうで、しんどいのです。教会の人にもこんな気持ちは言えず、苦しい時があります。良きアドバイスをお願いいたします。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。素敵な自分を取り戻すために何が出来るか。過去の質問も含めて読ませていただきました。義母のことで長年悩んでおられるんですね。ご自身の親ではありませんし、実の息子であるところのご主人が非協力的とのことでしたらなかなか関係性が難しい部分があるでしょう。心中お察しいたします。過去の質問にもおっしゃっておられましたが、問題の根本は義母とご主人が、お互いに親離れ子離れ出来てないところにあるように見受けられます。ご主人が親を大切にする事自体は素晴らしい事です。それを理由に妻を蔑ろにしていいわけではありません。ある芸能人の方が仰っておられました。「結婚したら、自分の母親に『今までは一番大切な女性はお母さんだったけど、これからは妻が一番大切な女性だからそれは分かって欲しい』としっかり伝えて、立ち位置をしっかりさせないといけない」という内容のことです。たしかにその通りだと思う部分があります。多くの場合、結婚すると女性は相手の家に入ります。自分の家を出て不安で心細い思いをしてご主人の家に入るわけです。場合によっては、周りに味方が誰も居ない状況も考えられるでしょう。そんな場所に連れてきたのは、ご主人です。そんな場所に来てくれた妻に恩義があるのです。大切にすべき人生の伴侶です。それらを考えれば、ご主人が妻の一番の味方になってあげなければ、とても苦しい思いをしてしまうでしょう。今のゆきんこさんのようにです。3年ほど前から同じ事で悩み続けておられます。その中で、どんどん負の心がふくれあがって、自分のなりたくない自分になってしまっていませんか?なりたくない自分を見て、落ち込んだり悲しくなっていませんか?そういった負の心はどんどん伝染します。ゆきんこさんの色んな言動に心が現れて、周りに移っていくんです。本気で悩んでおられるのであれば、何かを変えなければいけません。変わらないだろうと諦めるのではなく、勇気を持って変えるアクションを起こしていかなければ、ずっとこのままです。根本解決は、義母と別居することではないでしょうか?ご主人を説得することは難しいのかもしれません。別居=親不孝ではありません。工夫次第で、別居しても立派に親孝行している方はたくさんいらっしゃいます。優しいお言葉ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。最近は、イライラすることで身体の調子もおかしくなっている時もあり、義母の声を聞くだけでも、具合悪くなり過呼吸のような症状が出た時もあります。夫にも何度言っても聞き入れてもらえません。元気な義親となぜ一緒に暮らすことに拘るのか?実家の親は自分たちだけで暮らしています。それでもちゃんと暮らしていますし...心がしっかり繋がっていれば、元気な間はいいのではないか?と思っているのです。同居に拘るのは義母の世界が宗教関係だけにしかないからかなとは思います。私も今は自分の体が心配なので健康でなければ、もともこもないと思っていて、夫をとにかく説得できるように、日々やっていこうと思います。負けないという気持ちでいきます。この負けない...こうゆう気持ちを持って日々過ごす自分がいやなのです。いつもこうやってぐるぐると同じところをまわっています。『自分の意見は言っちゃいけないんだ。心に秘めておくものなんだ』と思うようになりました。わたしは少し前に飲食店と電車で自分の席に汚物が置かれている事件がありました。飲食店では置いてあったバッグの中に人のおしっことうんちが入っていて、買ったばかりの靴が糞尿まみれになりました。弁償は出来ないが、クリーニング代は出しますということで話がつきましたが正直もう履く気にはなれませんでした。その1週間後くらいに電車の椅子に座ったら席にゲロが吐いてあって、気づかずに座ってしまい、ズボンがゲロまみれになりました。『これじゃ帰れないからかわりの服を用意してほしい。』と言いたかったのですが、言えませんでした。駅員さんがやったわけではないけれど、電車の見回りをちゃんとしてくれていれば、とか、駅での問題に対応するのは当然じゃないかと思いました。『これじゃ帰れないのでかわりの服を用意してください(弁償してください)』と毅然と伝えて店員さんがかわりの服を用意したそうです。その言いたいことを言えない女性はとても彼女に感謝したようです。過去の恐怖感が拭えなくて、そんな事言ったら殴られるんじゃないかという恐怖が常につきまとっています。2もっと強い気持ちを持ちたい久しぶりに相談します。私の中で他の事はあまり気にしないで前向きに何事も考えていくように心がけていました。心配で仕方ありません。子供達が何かあると、私のせいだと思ってしまいます。子供達にまで何かあったらと思うと最近心配で眠れません。学校での事も聞いてもあまり話さないので、聞きすぎてもよけい話さなくなるので。生きているのも辛くなります。学校にも授業参観など子供の為に行っていますが、正直人に逢うのが怖いし辛く感じます。1心が強くなりたい以前、アドバイスを頂いたもなです。ありがとうございました。わたしは、タイトルにあげましたように心が強くありません。それは、すべてにつながります。したことで落ち込んでしまいます。離婚も経験し、会社をやめどん底を経験しました。家族の助けてもあり、周囲のアドバイスもあり看護学校へ通い看護師の資格をとり総合病院に就職しました。これで安心だと思いましたが、そこでまた、私の心の弱さがありきついことも言われやめてしまいました。いまは、老健の看護師で働いています。そこでも体力的にも精神的にもしんどいですが、認知症の方であるためたまに暴力暴言も受けることもあり。それは仕方のないことだと。思わないといけないこと。やり直しできる年齢ではありません。父も母も年齢を重ねもう頼ることはできないし、心配かけたくないです。すがりたくて毎日お線香をあげ仏さまとご先祖さまに手を合わせています。ここに言うのもお門違いですが、町の鎮守の神様に月始めには手を合わせにいっています。今の職場がつらいけど、転職を繰り返している私には、このまま仕事を続けたほうがいいに決まっている。どんな仕事でもみなつらいことがあるのは、わかっています。みんなそれを乗り越えて生きている。それができない私は心が弱い。父や母に心配かけたくない。父と母に安心をさせたい。良くなるようにと、人のため、世のための、子供のため、自分のために頑張っているのですが、次から次へと問題が起き、なかなか前へ進まず、とうとうお金がなくなってしまいました。子供の衣食住を守り、教育を受けさせてあげたい...。不幸だとかは思いません。結婚生活の方が辛かった。頑張る方向を常に間違えてしまうのか...アルバイトもしようと思ってもフルで働き家事と子育てで、最近は歳を取り、体力的にアルバイトができそうにありません。体力、気力が持たないのです。どのようにして体力気力を保ち、収入を増やしたらよいのでしょうか?一人で頑張っているため、心がスカスカです。ストレス解消するお金もなく、休みの日は、疲れきって寝て終わってしまうほどです。頑張りたいのに頑張れず、悔しさと悲しさでいっぱいです。友達や親、兄弟、恋人がいないので、孤独なのでエネルギーが直ぐに減ってしまいます。子供とは、笑いながら生活しているつもりですが、子供が大人なのだと思います。そんな立派な子供を授かったのだから、親としての責任を果たすため、生活費と教育費をどうにかしたいです。どのように考えて前に進めばいいのでしょうか?これ以上、節約はできないと思っています。上の子は、メカニズムが解明されていない病気といいますか、成長期に起きる症状があまりにもひどく、学校に行けず、東京まで病院に通っています。いろんな事が起こりすぎて一人で抱えているので、心がスカスカになり頑張りが効かないのです。心のエネルギーの補充方法を教えてください。