私には生きる理由がありません。55#生きる意味#自分の存在価値・生きる価値とは私には生きる理由がありません。現実から逃避することしかしていません。現実から逃げたいがために、死ぬ利点だけが自分を埋め尽くしました。その過程で自殺未遂もしました。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。拝見させて頂きました。生きることのメリットはまだまだ貴方にはこれから活躍の場が沢山あるでしょうから、そういう社会生活や、結婚したならば、結婚生活、子供が出来たなら親という役割を果たす。そのような営みを通して、得るメリットもあるでしょう。それらは、あくまで先のことですし、貴方の基準にそれらが合うかどうか分かりません。全ての事象は、私の都合で、メリットにもデメリットにもなります。一つ変わらないことがあります。貴方が居なくなることのデメリットです。少なくとも、貴方のご両親にとって自分の命を絶つよりも大きなデメリットです。言い尽くせない大きな悲しみです。逆に言えば、貴方が生きていること、今そこに居ることは、どんな素晴らしいことよりも、ご両親にとって大きなメリットです。貴方が存在することが、ご両親にとって、何にも代え難い慶び、何にも代え難い生き甲斐です。子供の嘆きは、子供以上の親の嘆きです。子供の慶びは、子供以上の親の慶びです。貴方のご両親の慶びは、貴方の祖父母の慶びでもあります。貴方から10代さかのぼれば、親の数は1000人を超えます。貴方が居るだけで、今は仏となられている1000人以上の親、仏様の掛け代えのない慶びになります。誰も自分のやりたいことの為だけに生きている人なんておらないですよ。生かされたいのちを今日一日精一杯生ききることが私達の責務です。(貴方を笑顔にしようと)何とかしようと頑張ってくださる有り難いご両親を大事に生きてください。いま生きるとはそういうことです。貴方が生きていること自体がメリット。貴方にしか出来ないことです。とてつもない大きな価値です。本願寺派の寺で住職をさせて頂いております。川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。生きる意味や価値というもの、そして、死ぬ意味や価値というものも、「これです」と決定付けて言えるような実体としてはありえません。何もないということではなく、実体としては無いけれども、他に依存することによっては、一応あり得ているということになります。この他に依存して成り立っているということを「縁って起こっている」として仏教では、「縁起」(えんぎ)と申します。その依存関係にも幾つかの階層がありますが、一番わかりやすいのは、因縁果という因果関係がございます。それは、モノ・コトにはその結果へと至らしめるための原因と条件が必ずあるということでございます。簡単には、種という原因があって、水や養分・光という条件が調って、結果として花が咲き実が成るということでございます。原因としての種が無いのに、結果としての花が咲くことはあり得ません。原因としての種があっても、条件が無ければ、結果としての花は咲きません。原因と条件が調って結果があるのだということで、生きる意味も価値も、また死ぬ意味も価値にも、原因と条件があって結果としてはあり得ているというものになります。いうことは、もし原因と条件を変えていくことができれば、その意味や価値も当然に変えていけるということであります。良い意味や価値としたいならば、良い原因と条件を調えてあげることが大切となります。原因としての良い動機と良い動機に基づいた実践という条件を調えていくことにより、生きる意味、価値も良い意味、価値にして参りたいものでございます。http:...既に死んでいるのではないですか?お釈迦様は言いました。「努力しつつ生きる人は死ぬことがない。怠けつつ生きる人はすでに死者に等しい。」あなたは既に死んでいるのではないですか?今日からは生きてください。あなたにできることを、精一杯頑張ってください。あなたのすることは、回り回ってたくさんの人の幸せを作り出すのです。私は浄土宗の坊さんです。自分の生きる意味が分かりません。今までの暗い自分じゃ駄目だと思い、最近就職をしました。入って早々に迷惑をかけてしまっています。して何時もこうなるんでしょう。笑顔で接したいのに、感情が沸かないのです。周りの人と話そうと思っても、自分には誰も興味がない。話す時間をとるのも申し訳ないと感じてしまいます。家族とも会話がなく、私の居ないところでは笑い声が聞こえてくるのも辛いです。職場の方は「考えすぎだよ」「体調を直したら頑張ろう」と言ってくれます。こんなに優しい人達に迷惑をかけているのも辛いです。自分が恥ずかしくなり、消えてしまいたくなります。最近は、「どうしたら死ねるのかな?」「このまま目が覚めなければ良いのに。」と考えてしまったりもします。周りの優しさに反発して自己嫌悪をしている自分が嫌いです。こんな私に生きる意味などあるのでしょうか。1自分が価値のない人間になっていきます小さい頃から、何かを成し遂げたことがありません。やりたくないことがあれば、どうにかやらなくていいように逃げてきました。先のことは考えず、その場限りの楽な道を選んで今まで生きてきてしまいました。今、とても手に入れたいものができました。諦めずに努力し続ければその宝物の前に辿り着けます。今日やらなくても明日から毎日必死でやれば...と、後回しにしてしまうのです。なんでこんなことも出来ないんだろう、そんなことが頭の中をぐるぐる回っています。何もしない自分が、強欲で無力で、口先だけの無価値な人間なのが苦しいです。手に入らないと諦められればひと時の莫大な喪失感で済むかも知れません。変わりたい、変えていきたいのです。私は20代で三姉妹のシングルマザーです。家を出るのも早く高校の時に家を出て生活をして月日が経ち妊娠結婚出産離婚と立て続けでありその頃には母とはある程度和解しておりましたがやはり横暴なところは変わってなく昼間は保育園に預けており夜間は実家に預けて働いておりましたがお金を渡して働いておりました。「なんの為に生きているかわからない、夢も希望もない」と記載されてました。借金が原因のようでした。それも母親に頼まれての借金で母親が返済しなかったようです。母親は他の男のところへいきました。産んでくれ育ててくれた事に感謝はしていてもやはり両親には憎しみしかないです。三人の子供がいても尚未だに自分の存在価値や意味がわかりません。私も死にたいって思う時沢山あります。1000文字では書ききれないです。金銭的余裕も無いので相談も他にもできない状態です。1生まれてこなければ良かった高校一年の女です。私は今、様々な理由が重なり学校に行けなくなっています。悪口を言われたり、努力をしてもバカにされ、ひとりぼっちでした。普通のことができない自分に絶望しています。みんなはできているのに、私にはできない。高校にさえまともに行けない自分。生きている価値のない自分。生まれてこなければ良かったです。こんなにダメな自分で親に申し訳ないと思う反面、「なんで生んだんだ。好きで生まれてきた訳ではない」と思ってしまいます。周りの人に迷惑しかかけていません。自分なりに勉強したり頑張ってるつもりですが、だめです。誰にも認められません。本当に生きてる価値がないです。死にたいですが、そんな勇気もないです。死ぬ勇気もなければ前向きに生きていく勇気もない。こんな自分が生きていて申し訳ないです。最近は毎日泣いて、自分を責めています。本当につらくて、自傷行為も再発してしまいました。自分を傷つけても仕方ないのに、そんなことをしてしまう自分をまた責めています。死んだほうがいい人間です。なんにもできない劣等感のかたまり。