結果的にはインフルエンザAでした。人生初のインフルエンザでした。実は踏ん切りつかなかったわたしがいただけ。関連インフルエンザにかかってみて一番高くて39.5度でした。金曜から日曜まで熱が高かったのでひたすら寝てました。結局病院へ行ったのは月曜日でした。今回、熱よりも身体中が痛かったことの方がしんどくて、熱がひいても体力はガタ落ちし、筋肉も疲労感たっぷり全身を使ってインフルエンザに挑んでいたんだなぁと感じました。今回もやはり、薬は飲まずというのも、わたしは副作用でるんです。ことは寝て回復していくのを待ちます。完治ではないんでしょうね。しても心が前を向かないのです。今の状況がとてもしんどい。心の不調からのサインどうして前を向けないんだろうかと進めない自分を責め出しました。前までのやり方がしんどかっただけでした。全部わたしがやらないと・・・そうやってやりたいことのために本当の自分を犠牲にして突っ走ってきたんだなぁと気づきました。このタイミングでインフルエンザになった。今前に進めないのは以前のように進んで行きたくないから。同じように進んだらまたパンクするから。本当はどうしたいんだろう?やりたいことをしているんだからその中のやりたいこともやりたくないことも自分のやりたくない。いう気持ちを無視して推し進めていた。それが責任だと思ってた。ほんとは人にこんなことまで頼むの?って思われるのが怖くていつも忙しいわたしでいた方がみんながついて来てくれるそう思ってた。嫌われたくなかっただけなんだ。違うことやってないでちゃんとやってよ・・・そんな風に思われたくないそんな風に言われたくないそんなこと誰にも言われてないのに・・・いつも自分の頭の中で自分に言われてた。代表として恥ずかしくない自分そんな自分でいるために自分を忙しくさせていたかったんだ。ほんとは楽しみたかったほんとはできないっていいたかったほんとはやりたくないっていいたかったほんとはだれかやってっていいたかったでも言って嫌われるより自分がやった方がいいそうやって自分に我慢をさせて来たんだ嫌われることばかり考えてると自分を嫌いになる今日だってやる気が出なくてじんさんのブログを読み漁った。嫌われることhttps://ameblo.jp/kokoro-ya/entry-12287444094.html家族になんと思われようと嫌われようと理解されなかろうが僕は、自分が自分の人生を生きると決めている。自分の人生を生きてなかったからこそいまはその逆を生きると決めた。↑ここを読んで泣いてしまった。責任とはあなたが決めたことで誰かを不幸にすること誰かに責められること非難されること損すること痛い思いをすることそれを受け止める覚悟をすること、そして、そうなった時にそれをちゃんと感じること。↑と書いていて・・・わたしが本当に怖かったのはこれだったんだ。自分の決断でだれかを不幸にしたりだれかに責められたり文句や愚痴を言われたり・・・あ・・・小学校のいじめ。あれを思い出して怖かったのか。あの時は怖くて逃げたもんね。誰かのせいにしていたら悪いのはあいつでわたしは悪くなくなるだから悪い奴を恨み続けるんだ。