13:565歳の子を持つママです。二人目が欲しくてようやく妊娠できたのですがついでに行った癌検診で子宮頚癌が見つかり14週に入った10/5に円錐切除術を受けました。今は一ヶ月仕事を休んでいますが、もうすぐ病棟ナースの仕事を復帰しなければなりません。早流産の危険と癌の再発とに怯えながら頑張ってはいますがとても不安です。09:278歳の女の子を持つ母です。5年もの不妊治療のすえ昨年2人目妊娠&新居でこの上ない幸せを感じていた矢先、けいガンが見つかり19週で円錐切除、流産は免れたものの円錐だけではガンが留まっておらず国立病院に転院して家族や自分自身さまざまな葛藤で悔しさいっぱいの中23週で広汎子宮全摘出しました。おなかの中で動いていたのでとても苦しかった・・・冷たい冷蔵庫から出てきた息子を抱っこして火葬場に車椅子で行きました。私の場合死産になるので今自宅にあるお骨を見ては悲しい落ち込む日々です。転移はなく4ヶ月の入院で退院し頻繁に定期検査しております。開業医に勤めている仕事がら妊婦やあかちゃんを見たら苦しくて悲しくて目を背けたくなる深い悲しみともうこどもが出来ない絶望感で落ち込みます。友達ともあまり上手に付き合うこともできなくなり・・・私の慰めはやさしい主人と元気な娘だけであります。回りはあかちゃんがガンを知らせて大役を担ってくれたとかいろいろ慰めてはくれますが・・・私のこころの傷はとてもとても深いです。周りの人は、励ましの言葉をくれたけど、自分自身しかこの辛さは分からないと思った。二年がたち、今のところ転移はなくもうすぐ子供も二歳になります。15:46きょんさん、桜は毎年、花を咲かせ散り、また、花を咲かせます。文中からお察しいたします。それと同じように、あなたはあなたの家族や友人にとってかけがえのない命です。ご家族もこの苦しい決断をなさったのだと思います。同じ経験のない私が気持ちはわかるとか、感じることが出来るというのは傲慢に過ぎると思います。あなたのご家族にとってあなたはかけがえのない人です。八歳のお子さんと、ご主人、そしてご家族、あなたを大切に思ってくださる方々がいるということ、そのことを決して忘れないで下さい。医師にとっても、苦渋の選択だったとおもいます。してもつらいときは、心療内科等をたずねてみてください。00:31kさん、温かいお言葉ありがとうございます。あの時私の意志を貫き通してあと1ヵ月半妊娠継続していれば赤ちゃんも助かったのだけどその期間ガンを放置する事になり子供に栄養いくということでガンにも同じ栄養が行き増植や広範囲しかねないと回りの強い反対に合い胸が押しつぶされ自分自身も死をイメージさせる病気に対し錯乱していました。1ヵ月半の期間が私にはどうして待ってもらえないのか運命の皮肉さを感じていました。(あわただしく分娩室にいく妊婦がどんなにうらめしかったか・・・)。あれからまた同じ季節がやって来ようとしています。今の状態の1ヵ月半は、はかない程にあっさり過ぎ去っていく1ヵ月半、皮肉です。これまでの人生の中で一番過酷な昨年の出来事を思い出します。最近は睡眠薬服用せずに眠れるようになりました。人間、いくら計画性をもってもいつ何がふりかかってくるかわかりません・・・、いま現在をしっかり生きるように・・と思います。私にふりかかった人生の出来事は受け入れて自分自身が乗り越える、つらいのを我慢してそう言い聞かせています。kさんの身の上にこのような悲しいことがおきませぬように・・・。それとりりさん、手術お辛かったでしょう、おなかのキズを見ると私も悲しくなってきます、お互い転移も無く無事にすごせますように・・・でないと代償でなくしたものが大きくて。17:52きょんさん、苦しいですね。家族が自分の命を大切に思っての言葉はありがたいけど、おなかの命を身をもって感じるのは自分だけですもの。私は円錐切除して病理の結果では取りきれたとの判断がされ、今妊娠9ヶ月。先週スメア検査をまた行い、これからもガン再発に怯えて生きて行くことになります。私は妊娠の継続ができているし、子宮も残っているし、えらそうなことは言えないけれど、きょんさんの書き込みを見て涙が出てしまいました。妊娠しているため切除部位が制限されてしまいガン組織の残存のおそれ、またオペ後早流産のリスクが高いという説明を聞いた旦那さんは子供をあきらめようと言ってきました。私の中ではあり得ない選択肢だったことが忘れられません。私のことを思っての言葉なんですよね。わかってはいるけどすごく辛かったです。つらいオペを乗り越えられたのも、今ガンと隣り合わせながらも笑うことができるのも家族のおかげ。ガンを教えてくれた赤ちゃんはもちろんだけど、息子にどれだけ支えられたかと思うと病気をして得たものも大きいです。仕事で病気と闘う人を10年看てきましたが、今になってナースとしても再出発をしている心境です。毎日に感謝、家族に感謝、命に感謝、ガンに負けずみんな、一緒にがんばりましょう。00:42私が病気になって・・・失った命(息子)は帰ってきません。術後5日目初めて対面した時、婦長さんが『やっとおかあさんとあえてよかったね』と言いながら、おくるみに包まれ眉毛も凍りつき・・しかし脳と肺以外は普通の赤ちゃんであるものの、その冷たい我が子を抱き夫婦でボロボロ泣き何度も赤ちゃんに生んであげられなくてごめんなさいと謝りました・・紙箱の様な棺にいれ回りに花を飾り。(手術前に棺や骨壷ベビードレス、白い花を家族が用意してくれてました。)わたしの命と引き換えに小さな命はなくなっていきました・・・。失ったものは果てしなく大きいです、せめて生まれ変わって今度は、今度こそは誰かの子として生き抜いてほしいと願いました。最近ニュースで子供を殺める親がいることに、どうしてこのような親に生まれて私のようなものにはうまれなかったのか??宿命とは過酷ですよね。逆に得た物は何なのでしょう・・・やはり家族の支えでしょうか。主人、両親が私とともに泣き、考え、悩み・・・。8歳の一人娘の大きな存在が分かったことです。自分の為ではなく今いる家族のためにこの選択をしなければと思ったしだいです。(本当は今生きている娘もおなかの中で確実にいきている息子も同等の存在なのですが・・わかってもらえなかった)ガンは恐ろしい病気です、相部屋の方は皆おなじ病。抗がん剤副作用に耐え、髪の毛もないので皆さんニット帽子姿、顔はこけていき・・・顔色はわるく、自分の進行度がわかるから余命の話題・・若い人もです。あの空間はとても異様です。外の世界にいたことが遠い昔のような孤独感。中には状態がよくなったりするひともいますが・・・。そのような体験をして初めて普通に生活(自由に動け、身体も機能に問題ない)できる事がどんなことよりも幸せか・・というのがわかったというのが得た物でしょうか??人は偶然に生まれ生きているのではなく色んな根拠があり全てに意味があって命というものは成り立っていてこうして生きていられるんだという考えになりました。16:02きょんさん、私も入院中もっと大変な人達をたくさん見てきました。私が子宮、卵巣をとる事で泣いていると周りの患者さんが、ガンが取れる所にあって手術できるだけ幸せなんだよ、赤ちゃんが教えてくれたんだから頑張りなって励ましてくれました。抗がん剤治療してる人も明るく本当に大切に一日を生きてるなと思いました。今家にいれる事に感謝です。5月10日に円錐切除の手術をしました。4ヵ月にはいりました。これから安静に生活できるのか不安です。私も泣いてばかりではいけないなぁと思いました。11:48ワークスさん、オペお疲れ様でした。オペが無事終わっても病理結果が出るまでは不安で一杯ですよね。私は3月25日元気な男の子を産むことができました。癌の宣告をされてから計り知れないほどの不安と戦ってきましたが今無事産まれてきてくれたこの子のため、家族のために、負けてはいられません。先日行った細胞検査の結果を明後日聞きにいきます。この不安はきっと一生背負うのでしょうが救ってくれたこの子のためにも頑張らなくちゃね。ワークスさん、子育て大変ですが、不安に負けず、共に頑張りましょう。いい結果が出ていることを祈ってます。レスありがとうございます。今は上の子と穏やかに生活していきたいと思います。ありがとうございました。疑問があったらこちらに来たいと思います。ありがとうございました。11:15>>12不特定な人が訪れます。メールの交換等は、GanSNSを通じて行ったほうがよいかと思います。10:132006,4,12に1291gで男の子を帝王切開で産みました。同時に子宮、卵管、リンパ節もすべて取り除きました。自分の命わとるか、子供の命をとれるか、と、妊娠と同時に選択させられました。迷いなく産むことを選びました。女なら当たり前の選択です。それからは、受け入れてくれる病院探しと、癌の進行との戦いでした。言葉にとてもできません。生まれてくる子の為私は死ねない、なんとしてもこの子に生きてもらわねば今、抗がん剤を打ってます。体毛も髪の毛もありません。