Umiホーム自己人格分析とは紺野の場合お問い合わせブログもっと見る​人生を変える不思議な自己分析さて。ここでは、紺野自身の話を実例のひとつとして、どのように「自己人格分析」の考え方に至ったのかを時系列でお話ししていきます。​もともと私は、根っこの部分から、楽天的で行き当たりばったりな人間なんです(笑)ですが、人から嫌われるということに対しては昔からひどく敏感で、どこに行っても八方美人で生きていました。学級委員をしていた学生時代も、リーダーシップをとって「みんなついて来い!」というように人を率いるやり方ではありませんでした。各方面の意見を聴きながら、それらを調整していって、対立はしているところはやわらげて......という方法を、自然に選んでいたように思います。学生時代ってなんとなく......少年漫画とかによくある、けんかして仲良くなるという「雨降って地固まる」的な「言いたいことを言い合う手法」が推奨されてるふしがありませんでしたか?(笑)私の場合、それがどうもできない......。「衝突」自体が苦手だったので、できるだけ円滑に、争いを起こさないようにすることを「最善」としていました。気がつく「分析のあゆみ」連載すごろくシリーズ​自分で自分のことを「理解できている」と思いこみ、「こうあるべき!こうでなくてはいけない!」という自分を作り上げて、そこから抜け出すことができずにいたけれど......。心の不調に気づけないそんな「誤魔化し」を無意識に繰り返すうちに、私は一部の感情を、知らず知らず抑え込んでしまうようになっていました。それが、「反発」や「怒り」です。自分の中で、上司への「反発心」や「怒り」なんていうものは、ご法度でしたからね(笑)いつしか、人間ならあって当たり前の感情まで、「私にそんなものは無い」と自覚できなくなってしまっていたのです。上司に対しては特に、「反論」すらもできなくなっていました。上司の背中を追いかける上で、そのような感情は「甘え」も同然。そんな意識を持っていては、その近くではやっていけなかったのだと思います。すれば上司が喜ぶか、役に立てるか、認めてもらえるか......。上司や周囲の顔色ばかり伺い、自分の気持ちなんて放り投げて、そればかり考えて動いていました。自覚がないのですから、たとえば人に不満や弱音を言って発散するとか、そういった感情の逃がし方もできるわけがありません。人から仕事について訊かれれば、「まだまだ未熟者なので大変ですけど、恵まれた環境で楽しいです!」とニコニコ答えていました。この気持ちも、その時の私にとっては「本心」でした。この頃にも心のどこかには、相反する自分の意思や考えが眠っていたのでしょう。当たり前のことなのですが、上司と自分は「別の人間」です。尊敬していても、憧れていても、まったく同じ考え方になれるはずありません。上司の前ではそんなことは言えるはずもないし、そんな「想い」があってはいけない......あるはずが、ない。私は、尊敬する上司の一番良い部下であり、理解者であり、その仕事のサポートをしていたかったのです。​そのためには、「甘え」や「だめな自分」、「上司への反発心」は無かったことにしたのでした。​そうやって私は、心のどこかに存在する自分の「矛盾した気持ち」を抱えたまま、わき目も振らずに突っ走っていったのです。その結果......。自分自身のことなのに、自分の本心がまったく分からなくなってしまうところまで、自らを追い込んでしまったのでした。​つづく自己暗示の怖さ私は幼い頃から、ある専門分野の世界に身を置いていました。その分野に関わり続けながら、そのまま社会人になり、私はその世界で自分が尊敬していた上司の下で働き始めたのです。正直なところ、私の頭からはいつからか、自分がその世界以外でやっていくという選択肢は消え去っていました。その分野でしか経験を積み重ねてきていなかったので、自分という人間に「仕事」としてできることは、そこ以外にないものだと、そう信じ込んでいたのです。私の上司は仕事も優秀で、社会的な信頼も厚い方でした。それからは「上司をがっかりさせないように」と、その期待を裏切ることのないよう、精一杯「背伸び」をする日々が続きます。自分には向いていない業務や、まだまだ荷が重いなと感じる仕事もありました。どんなに気が進まないことであっても、「どんどん経験を積まなくてはいけない!」という何かに追われているかのような想いから、どうしても断るという選択肢が選べませんでした。絶対的な上司の前で、それは「あってはならないことなのだ」と禁じていたからです。​たまには仕事を休んでやってみたいな......と思うようなことがあっても、少数精鋭だった私の会社では「まだまだ気軽に休める立場じゃないし、他の人に迷惑がかかってしまう」とその欲求自体を無かったことにしました。今こうして振り返ると、精神的にいつも追われているような感覚がありました。それでも、どんなに大変な時も、私はずいぶん器用に「私は幸せだ」と自分を納得させてきたなと感じます。実際、その上司には本当によく気にかけていただいていました。つながりが強くなればなるほど、「この人の下で働けているのがありがたい」という思いが、どんどん心に降り積もっていくのです。どんなに自分の心をすり減らすようなことがあったとしても、「その人を裏切るようなことは絶対にできないぞ!」と、言い聞かせていました。その時は、現状に「違和感」や「疑問」も持っていなかったのです。自己暗示のようなもので、不思議とその時は自分の感情や本心に、ものすごく鈍感でした。冷静に考えると、さまざまな判断を、自分以外の視点で行っていたんですね。その頃の私は、完全に「上司」の基準を自分の判断基準にしていました。Next『気がつく2。