お忙しい時期にすみません。21#生きる意味#苦しい・苦しみからの解放お忙しい時期にすみません。32歳独身女のゆうと申します。普段は努めて明るく振る舞っており、悲観的な性格でもないのですが、どうしてか心の奥底にある「なんで私はこんなに苦労しなくてはいけないのだろう」という思いが払拭できません。したらよいでしょうか。お力をお貸しください。大したことのない人生ではありますが、これまで保育士に虐待され同級生にいじめられ年上のよく知らない男性に無理やり性行為をされ専門学校ではパワハラを受け心がボロボロになり社会人になってからは薄給激務で疲労困憊。幼少期からの夢も叶いませんでした。転職してからも犯罪に巻き込まれそうになりこれではいけない、自分がレベルアップしなくてはこんなに苦難が多いのは自分のレベルが低いのだと看護師になったのですが仕事はまたもパワハラの嵐。その間に婚活もし、結婚相談所にまで登録したのですがお金がかかるばかりで惨敗。挙句の果てに、今年癌に罹患していることがわかりました。悲劇のヒロインのようになりたくないので、普段はこのような過去をひた隠しにしています。全てにおいてこんな風な私が未だにのうのうと生きているなんて、とすらも思います。こんな私のそばで、妹はとんとん拍子に幸せを実感し、お金にも、結婚相手にも、子どもにも恵まれました。人生や幸せは他人と比べるものじゃないわかっています。私が思い描いた幸せは手に入りません。愛する人が傍にあり、共に泣き、共に笑う幸せも豊かな富も、健康な身体もありません。ささやかな幸せはありました。今では友人もおり、私以外の家族はほぼ健康です。して、どうして、と時々1人悔いて、涙を流したくなります。私は前世で何かひどい罪を犯して、そして罰されているのでしょうか?あと何年生きられるかもわからない身でこんなことを言ったって、仕方ない、人生そのものを受け入れるしかないともわかっています。(もちろん、80歳まで生きられることもあるでしょうが)それでも、せめて、一度でもいいから人を愛したかった。愛する人と共にありたかったです。しようもない話を長々とすみません。したらこの思いから抜け出せるでしょうか。お力をお貸しください。質問数:1私の煩悩:人生が上手くいかないと、心の奥底で思ってしまう。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。本当に救われる教えを求め、自己を明らかにしましょうご相談拝読しました。これまでの人生において本当に多数のご苦労をなさってきたのですね。耐えて頑張って来られましたね。私ならば腐って投げやりになってしまっていたかもしれません。ゆうさまの姿勢に頭が下がる思いが致します。>「なんで私はこんなに苦労しなくてはいけないのだろう」という思いが生じてきてしまうのは致し方ない事ではないでしょうか。そのような思いが生じるべき体験をなさっているのですから。そのままではどうしても救われない、納得出来ない、これが私の人生だと引き受けられないという様な思いもお抱えの事と思います。その「なんで」に答えてくれるものが神に与えられた試練、前世の報い、自分が作った業の報いとしてもたらされた運命というような教えだったとしたら、ゆう様は納得できるでしょうか?救われるでしょうか?私はそうではありませんでした。そんなものでは救われませんでした。(後者の二つは一見仏教の思想の様に見えるかもしれませんが仏教思想の誤解だと私は解釈します)私が救われ続ける仏教の教えにもらったその「なんで」という問いへの答え(応え)は「たまたま」とか「わからない」というものでした。これはちょっと聞いただけでは「は?」となってしまうものだと思います。このことを聞き続けていくと本当にそう頷かされるものがあるのです。様々な出来事を短期的に取り出して分析すると「AだからBになった」というように原因が特定できるものもあります。仏教は因果の道理を説きますからあらゆる物事には原因があると説きますから当然です。最終的に辿りつく「AがなぜAなのか?」には「わからない」となるしかないのです。人知では及ばない不可思議(思い計ることができない)の領域です。そのAがどんな理由・原因であろうとAがAとして生じた事実から現在のBに至った事実は変わることがなく、私に与えられた自由はBに「いかに対処するか」なのです。「わからない」はずのAに「こうなのでは?」と勝手に理由付けしたり、AやBにその時の都合による「良い・悪い」の評価をくだして自ら苦しんでいる自分の姿が明らかにされるのです。私が私の都合を満たす救いではなく、私の姿が明らかになる救い。私の都合ではなく、私自身が満足する救い、それが仏教です。北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...「苦しい・苦しみからの解放」問答一覧もうだめです。何をしていても苦しくて、これがこの先ずっと続くと思うと、もう死にたいです。こどもたちも一緒に連れていきたい。4苦しいです自分の浅はかな決断により、うつになりました。毎日毎日後悔し、あーだったらこうだったら、私が間違えていた。そればかりが頭を巡ります。病院に行き、主人もうつのような症状があるのに、理解してくれて、こうやってお坊さんにも相談できる。こどもたちも可愛くてこんな私に優しくしてくれます。頭では?頭の中は後悔でいっぱいなので、頭の片隅では、あとはこの苦しみから抜け出すためには自分次第だと思います。後悔から抜け出せないのです。気持ちが切り替えられない。何をする気力もありません。こどもを、送り出し、5時間半も横になっていました。昔の自分なら考えられないことです。お迎えなので、起きなけれはいけません。1苦しみと煩悩から解放したいいつも悩んでいます。自分の苦悩も、他人の苦悩も、頭から離れません。自分にできることがあまりにも少ないですので、結局苦しくなるだけです。すれば苦悩から解放できますか。そもそも苦悩から解放することは本当にできるのでしょうか。世の中が好きなのに生きていくのが辛いと感じます。私に生きる知恵を教えてください。1苦しい苦しい苦しい朝は苦しいです。いつもいつでも苦しいです。以前の自分に戻りたい。クリニックの先生からは、薬で六合め。残りは自分で動きましょう!と言われています。自分でも、納得しています。それが、なかなか難しく、少し元気になっても、寝て起きるとまた、リセットされていて、鬱々とした気分が続きます。今を満足していないから、こういう心境になるのでしょう。部屋はぐちゃぐちゃだし、古くて掃除してもカビなど落ちません。幹線道路沿いのため、換気もろくにできません。家にいると気分が滅入るのに、体調が悪くて横になっています。逃げ出したいけど、子どものこともあり引っ越すこともできません。1よく分からないけどとてつもなく苦しい。両親と大学の学費のことで喧嘩をしてしまいました。言うのも、これまで何度も親に奨学金で足りない部分を出してもらっていたのですが、とうとうお前に出す金はもうないと言われ、公的機関から借金をすることを検討し、勝手に申し込もうとしていたということがありました。結局何を言ってあそこまで発展したのかよく覚えていないのですが、母親が、時間帯がもう深夜だったので、もう寝ると言って、部屋を出て行った時、自分は何とも言えない焦燥感と、屈辱感、それと、殺意を抱いてしまっていました。気付けば手にカッターナイフを持って危うくリビングに突撃してしまう勢いでした。階段で思い止まり、自分の部屋に戻ったのですが。本当に自分でも何に怒って、何に悲しみを覚えて、何に絶望したのか、今でもさっぱり分かりません。喧嘩している時の感情を文脈を気にせず吐露します。