弟夫婦は家から逃れる事が出来、母親も覚悟を決めた今だからこそ、独身で無職の自分があえて家に残る事で、家を途絶えさせる事を選ばれたのだと思います。見捨てずに居てくれた姉に対して孝行する事です。ご主人の被害者は、義弟と次男さんの奥さん達だけではないと思います。姪御さんが居ればその人も何らかの被害を受けていると思います。0:21トピ主様は昔は相当の神経の持ち主だったようで。やって旦那の姉達の異常さに合わせてこれたからこそ長男の嫁でもここまでやってこれたんでしょうね。そんな中で身を置いてきたから、そんな恰好で結婚式に出ている自分の異様さにも気付かず、むしろ得意になって出席していたんでしょう。その代償として多くの物を失いましたね。残ったのは、異常夫と異常義姉だけですか。同じ思いを自分の息子がしているのは、トピ主にとっても辛いでしょう。遅すぎるとはいえ、せっかく気付けたのですから、その決意が独りよがりで終わりませんように。異常な旦那の異常行動なんてほっておけばいいんです。あなたがいなければ何も出来ず、世捨て人のようになるでしょう。姉の所に身を置くのは危険です。姉たちとともに怒鳴りこんできますよ。出来るだけ、誰にも居場所を知られない所をかりて身を隠しましょう。落ちつたら、長男さんも呼んであげて下さい。母と二人きりの生活となれば、長男も落ち着き色々考えて行動するようになりますよ。ユーザーID:3527902802反省の言葉が真意なら、長男さんと真剣に向き合ってください。16:14私も、自分が助かりたいだけ?って思いました。この1連のトピを立てるまでは、きみこさんも酷いことをされてたんですよね。義弟の奥さんをも虐めていたとは、ついこの間まで伯母さんと同類だったんですね。貴族のような白いスーツに帽子とか、ぞっとしました。ここにきて次男さん夫婦からも絶縁寸前ですが従っているのは、結局年老いた時にちゃんと面倒見てもらえるかもしれない唯一の存在だからって気がしてきました。ご主人と離れることは理解できますが、長男さんをも置いていくという考えが持てるという時点で疑問が湧きました。大人なのだから保護する、と言うことではありませんが、自立できるよう全力で立ち向かわなければならない立場ではないですか?ここ最近、次男に従って夫や叔母たちと戦っているから、地獄のような日々から抜け出せてよかった、という流れになってますが、ついこの前までは、人を虐めて自分は安全な場所におられたのでしょう?自分の息子を見捨てるとが、最大の不幸だと思います。15:30初めて書き込ませていただきます。皆様が仰られているとおり、私も長男さんのことはどうするおつもりなのかな?とは思っておりました。トピ主様一人で長男さんを養っていけ!責任を取れ!とは思いません。一生親に頼って生きていこうと考えているのなら、どんな親であろうと経済的余裕のある親の下で過ごせば良いと思います。ユーザーID:3363844123がんばってください。15:30できることを、まずは頑張ってください。長男さんも小さな子供ではないのですから、きちんと考えられた上で決断されたのでしょう。私は長男で30代ですが、この年齢になって母親から救いを差し伸べてもらおうとは思いません。救おうという気持ちの方が大きいです。自分のことなどより、無事に暮らしてくれる方が何倍も安心します。一通りの書き込みを読んで、トピ主さんの夫の価値観に多少の驚きはありましたが、100年前には珍しくもない価値観だったのかもしれないなとも思いました。不幸だったのかもしれません。いま正しいと信じている価値観も、30年後にはひっくり返っているかもしれませんね。自分を疑うということが大切なのだと思いました。15:23それはたしかにトピ主さんが助けられるなら助けた方が良いです。救出できないからといってトピ主さんを無責任というのもどうでしょう。この状況下では皆さん、それぞれ自分の身が立つようにするのが賢明だと思うのです。離婚して自分は両親の面倒をみるという選択肢もあるはずです。それに長男さんもいい大人。人間は20才も越えたら自分のことを親のせいにはできません。親がしてやれることにも限りがあります。長男さんが言い分は、私には父親を理由にして人生から逃げているだけのように思えます。いい年をした長男さんをトピ主さんが丸抱えするのは、母親として正しいことでしょうか。長男さんにも逃げるよう説得して協力してあげるのは、独り立ちするいい機会かもしれません。ご主人に対しては一貫して法律の専門家に任せるべきだと思います。良い方向に向かわれますように、遠くからお祈りしております。15:15いい大人なんだから自己責任ではないでしょうか。諦めた、って言うけど、あなた元々人生諦めた生き方しかしてないじゃないって思うのは私だけ?今まで迷惑かけ通しだった母の役に立てただけましな大人になったのではないでしょうか。ユーザーID:5403516423今は貴女の自立がさきでしょう。15:05離婚を決心された様で一日も早く安定した生活を目指して頑張って下さいね。前のレスで長男さんも一緒にと書いた者です。長男の決心を読みました。2人の息子さんは優しいですね。今はその優しさに甘えて良いと思います。息子さん達は貴女には愛情が有ります、子供達は異常な御主人と絶縁したくとも、今まで貴女への愛が足かせになって中々踏み込め無かったのではないでしょうか。貴女が、自立する事が息子さん達の心配を1つ減らす事になります。貴女が離婚したら、1日も早く長男を呼んで一緒に暮らしてください。今度は長男を貴女が助けるのです。跡取りですのでむずかしいかもしれませんがまだまだやり直しの出来る長男を御主人の下に置き、精神が病んで行くのを見てみぬ振りだけはしないで下さい。ユーザーID:1675098829まずトピ主自身をニュートラルな状態におくために。14:49トピ主さんは前トピの最初からすると、随分と変わられましたよね。ここでトピを立て、皆さんの声を聞き、お姉様の家に移って元の環境に距離をおくことで、平衡感覚を取り戻してきたのだと思います。今、ご長男のことは心配でしょうし、生活や立場を大きく変えることに不安はもちろんあると思います。元の環境に居続けたとしたら、トピ主さん自身がご主人や御親戚の言動を「おかしい」と感じるニュートラルな感覚を維持することが難しいと思うのです。それほどお強くないですよね...?だから、「逃げ」に感じるかもしれませんが、正しい判断ができる状態にするために、まずご自身を元の環境から切り離すことが、絶対に必要だと思います。その上で、次はご長男を助け出す準備をなさったら良いと思います。ユーザーID:1705997222皆さん優しいですね。11:57ここまで読んで本当にあったことなのか?と疑ってます。最初から筋書きが出来上がっていて順次UPしただけではないのかな、と。(だからレスに対してまともな対応ができていない、していない)前レスから読み返して違和感が残るのは、義姉を常に伯母と言うこと。?大したことじゃないのかもしれないけど、この文面なら「小姑」か「義姉」と言いそうな気がしたので。前トピから今回の前半までトピ主さんは批難の的でした。改心したことを言い離婚を決意表明したら英雄のような扱い。それこそ手のひらを返したような・・・ほんと違和感残る・・・レスの中で次男奥様のご実家の母君に対し「もう少し聡明だと思った」という趣旨のものがありましたが、そこってそういうコメントをするべきところなんでしょうか。これが全て真実だとしたら母君はかなり良くできた方だと思います。普通ならいくら謝罪したいと言っても電話置くでしょうから。10:30トピ主さん、しばらくネットを見られないかもしれませんが、とりあえず家を出るということでよかったと思っています。ひとは、自分自身にしか変えることはできません。どんなに頑張っても、自分以外の人間を変えることもできません。トピ主さんは、自分がしてきたことを知ったのですから、これからの生き方を自分で考えて生きていくことができると思います。長男さんは、今回つれて出るなどということは、する必要は無いと思います。今は、自分が犠牲になるからという言い方ですが、もう十分に大人ですから、そこから逃げようと思えば逃げられます。これまでのことを考えれば、自分で行動を起こさなければ結局同じことになってしまいます。トピ主さんが家を出ることで、長男さんにとっても避難場所や逃げるところはひとつ確保できました。母親としての責任を思うなら、自分のところに来るのなら、自分の生活費を稼ぐことを条件にするべきです。親として、一人で歩けるよう、さなかを押してあげなければいけないと思います。はやく家を出て、後のことはそれから考えてください。9:45トピ主様、レスありがとうございます。ご主人に話される時、大丈夫ですか。激昂して暴力などになりませんか。この書き込みをしている時点で事後ですかね。お姉さま共々、ご自愛下さいませ。貴方の幸せを祈っております。ユーザーID:7908460338レスします。長男さんを連れて出て下さい。してここへきて、長男に全てしりぬぐいさせようとするのですか?今後、夫が周囲に迷惑をかけようと、犯罪者になって牢屋に入ろうと、全て夫の人生です。実の弟や妻、そして子供達からも異常者扱いされている男のもとに、我が子を残すなんて信じられません。離婚して他人になろうとするあなたや、ひどい目に遭ってきた子供たちが心配することではないのです。その時期は過ぎたのです。長男さんが望んだこととしても、絶対にやめるべきです。彼の話では自分の人生を犠牲にされ、結婚も仕事もあきらめているとのこと。あの異常な伯母達や父親を手にかけてしまうかもしれませんよ。大げさでもなんでもなく、私はそれを心配します。ここまでひどい事態になっているのですから、そうなっても不思議ではないので母親としてそれができないなんて、情けなさすぎです。これからは、あなた自身の人生、そして長男さんら子ども達の幸せだけを考えて生きていってほしいと願います。ユーザーID:4022796063長男さんの未来はトピ主さんの今にかかってる。9:22長男さんも連れてって、というご意見もありますがまずトピ主さんから、という考え方もありだと思いますよ。「長男教」のご一族のことですからご主人との世代交代も見据えたうえで、防波堤になろうとしてくださっているのかな、と思いました。一つトピ主さんに頼みたいのは、長男さんに対して「あとはお願い!」という気持ちだけは持たないでほしい。トピ主さんの離婚(一族への勝利)を成功例として長男さんを解放してあげることができるかもしれないじゃないですか。その視点から離婚に向き合ってほしいです。弟さんや次男さんと違い「逃げる」だけでは離婚できません。離婚は「宣戦布告」です。ご主人を誰の目から見ても敗者にできる最後のチャンスなんです。長男さんも一緒に背負ってくれる覚悟なのではないですか。その気持ちをくんであげてください。あきらめの気持ちにわずかでも希望をともしてあげてください。6:50長男に押しつけて、自分一人で逃げるんだ。子供は親を選べないけど、最低な伴侶を選んだのはあなたでしょうが。長男の人生をめちゃめちゃにしたのは、夫だけじゃないよ、あなたもだよ。長男が自殺しても知らないよ。夫のことを最後まで責任持つべきは、あなたでしょうが。本当に腹が立つ話だよ。5:33長男さんを犠牲にして、自分だけ逃げようとしてますね。22:01なぜ後始末(すいません)を長男さん1人に任せるんですか?長男の人生を犠牲にして、自分だけ逃げて幸せになれるのでしょうか?結局流されてるだけじゃないでしょうか...。19:57長男の人生をすべて奪うつもりですか?最初はトピ主さんと一緒に家を出たいと言ってましたよね?今は覚悟を決めて自分がすべて被るととても立派な事を言っていますが、それで本当に良いのですか?もう立派な大人なので長男と一緒に住む事も無いと思いますが、せめてその環境から脱出させてあげないと。長男に押し付けるくらいなら、トピ主さんが離婚しないで旦那と一緒にいるべきです。ひと10義理親への仕送り。人生で最大の決断は?人生最大のピンチは?一覧を見る発言小町大賞2019ベストトピ賞孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。