約1カ月ぶり、29回目のジムへ。出遅れてしまったためにいつも受けているヨガに間に合わず、20時台の「回復」を主眼に置いたヨガのレッスンを受ける。3ヶ月くらい前にやったときの記憶と比べてだいぶしんどい体の動きがあって、レッスンが終わったころにはへとへとになっていた。体と心がだいぶ軽くなっていて、1週間に1回でもいいからジムに行って体を動かさないといけないなと思わされた。家に帰りついて、夕飯にちらし寿司を食べて、お風呂に入って、一段落してからもずっと「CEREMONY」を聴いている。このアルバムの中毒性がやばい。CDを止めるタイミングが分からない。このままこの音楽が私の骨肉になるまで、ずっと聴いていたい。明日会社に行くとか意味不明だろ。この音楽を聴いて、ずっと気持ちよく生きていたいんだよ。ゴルフ2020年1月11日(土)昨日は夜遅くまでだらだらと漫画を読んでいたので、今日は起きるのがしんどかった。クリープハイプのライブの一般発売が10時からあったので、それまでには起きておこうと決めていいた。最初に起きたのは8時過ぎで、まだ時間はあると高を括って布団の中でうとうとしていたら眠りに落ちていた。目を覚まし、時間を確認すると10時を20分過ぎていて「やってしまった...」と後悔した。あの時に起きなかったのか。抽選で2回も外れているから瞬殺で売り切れていることだろう、とチケットサイトを眺めていたら名古屋は何故だか知らないけれど残っていた。「えっこれ買えるじゃん」と慌てて手続きを済ませたら、2日分のチケットを無事確保することが出来た。「えっ、買えたんですけど」と最初は呆然としたけれど、徐々に事の重大さに気付い初めて、おもわず叫びだしそうになってしまった。今日はそんな最高のイベントから始まった。自由な時間はドラマばかり観てた。新しく入会したネット配信サービスで面白そうなドラマはないかな、と徘徊していて見つけた。「義母と娘のブルース」ドラマドラマしている過剰な演技と演出はちょっと......やりすぎなのでは......と思うが、物語の筋がしっかり通っているので、1時間観ていても飽きが全く来なかった。宮本みゆきの子役(横溝菜帆)の演技が上手かったり、岩木亜希子(綾瀬はるか)のカクカクとしていながらも目の前の目的物に対して全力でぶつかっていく姿勢に惚れ惚れしたり、見どころが沢山あった。早くに出会っておきたかった。これからたぶん、一気に観てしまうことだろう。「あなたのことはそれほど」2019年の末に大変お世話になったドラマ「G線上のあなたと私」の原作者であるいくえみ綾が原作のこの作品は、まあとにかく波瑠が可愛いんだよな。Backのライブを観る。bigpopmonster.hatenadiary.jpこんなに心を揺さぶられるライブを観たのはいつぶりだろうか。LOUNGEのバンドとしての強さを実感した。これからもついていきます。2020年1月12日(日)朝早くから大学のサークルの先輩とゴルフの打ちっぱなしに行く。今回は前回よりもより多くの玉を打って打って打ち続けた。1時間半で400球以上の玉を打ち込んで、右手親指はぼろぼろになってしまったが、アイアンの打ち方のコツや、アプローチの正しいスイングの仕方をなんとなくだけれど会得した。サボってしまったら忘れてしまうので、1週間以内にゴルフスクールへ行かなければ。ジムだって最近行けていない。最近の私は仕事の激務のせいで、まともに趣味の時間を確保出来ていなかった。仕事は一段落着いたので、これから体を動かすことをしっかり習慣づけしていくつもり。今回は清州で有名な「信長ラーメン」というお店で、「激あかいラーメン」を昼飯に食べる。お昼時だったので、30分ほど待たされてしまう。ハードルはぐんぐんと上がっていく。出てきたそれは唐辛子がこれでもかというほどに振りかけられていた。うん、ストレートすぎる辛さで、味に奥深さを感じない。スープはまあいけるけれど、麺は別に惹かれないな。これで1,000円オーバーしてしまうのはいただけない。消費税がアップしたからといって、少し強気な値段設定ではありませんか?多分もう二度と行くことはないでしょう。ここでこんな高いラーメンを食べるくらいだったら、「ふくろう」で辛みそラーメンを食べ続けていたい。14時過ぎに家に帰りつき、「あなたのことはそれほど」を観続ける。3話~8話を一気に観た。不倫もののドラマって、観ててこんなにもイラつくものだったんだ。今までの人生で、不倫もののお話に触れる機会がなかったので、不倫に対する免疫がなかったのだろう。そんなものに免疫をつけたくもないけれど。波留がとにかく酷くて、それは演技の事じゃなくて演じている役柄のことで、もうほんと観てて波留が嫌いになりそうになった。自分の犯している罪に対して悪びれる様子もなく、喜々と不倫相手と逢瀬を重ねているのを眺めてて、渡辺涼太(波留の夫)が不憫で仕方がなかった。こんなに尽くしているのに.....。こんなに尽くしてしまっていることが、逆に重荷になりすぎてしまって、中学生の頃の夢にずぶずぶと嵌ってしまったのかもしれない。途中から渡辺涼太の気狂いの演技が面白くなってきて(特に目の動きがうまいんだよな)、途中からお笑いを観ているかのような気分になった。こんなことを経験してしまうおそれがあるのなら、恋愛って、結婚ってめんどくせえなと思う。そんなことを28歳になってもまだ思っているようじゃ、結婚なって遠い未来の話かそれとも空想上の出来事なのかもしれませんね。2020年1月13日(月)昨日は夜遅くでいそいそと作業をしていたもので、朝はとにかく眠たくて、いっそ昼まで寝てやろうかしらと思っていた。手に入れた休日を惰眠で無駄にしたくない、という私の思いが私を突き動かした。昨日に引き続き、「あなたのことはそれほど」を観る。納得のいかないラストだけれど、でも面白かったな。時間があったら原作の方も読んでみたいと思えるほど、面白いドラマでした。欲しい漫画は売っていなかった。寂しさを抱えながら帰路に着いた。昼飯をお腹にいれると、そのあとは明日の仕事を怯えながら、いそいそと趣味の時間を満喫した。あと少しで行くaikoのライブの予習で、aikoの曲を聴いていた。普段はあまり聴くことはないけれど、一度聴き始めるとどうにも癖になってしまい、音楽をとめるタイミングを逸してしまう。本当に良い曲をたくさん書くよな。普段は開演ギリギリに会場入りするけれど、今日はaikoを近くで観たかったから(整理番号もまずまずだったから)早めに言った。始まる前からわくわくが止まらなかった。bigpopmonster.hatenadiary.jpああ、これがaikoなんだよな。これはaikoという一種の概念をまざまざと見せつけてくれるライブだった。なんだったんだろうあれ、aikoが近すぎてちょっとどうにかなってしまいそうだった。......恋がしたい......。22時過ぎに家に帰り、夕飯とお風呂をそそくさと済ませると、明日の仕事がぎゅっと近づいてきた。面倒なことは先週であらかた片づけておいたので、気持ちは幾分かは楽である。先週の日曜日ほどに追い詰められてはいない。仕事が嫌だな、今の職場、今の会社は自分には合っていないんじゃないか、ということをうだうだ考えてしまう自分がいる。その問いに対して明確な答えはないから、いつまでもうじうじ悩んでいるのは勿体ないな。いうことで、今度の土曜日に初めて参加するL'Arc-en-Cielのライブの予習をいそいそとしております。大阪公演のセットリストを見てしまったので、セットリストで「おっ!」とびっくりすることはなさそうですけれど、微妙にセットリストを変えてくることなんてあるのかな。アルバム曲なんて演奏されたら、ぽかんとしてしまうだろうな。前から、じっくりと予習をしておけばよかったよな。そんなことを考えながら、成人の日の夜が深まっていくのでした。aikobigpopmonster.hatenadiary.jp3ヶ月弱ぶりのaikoのライブ。運よくチケットを手にすることが出来たので、今年初めての3連休の最終日に行ってきました。正直に申し上げますと、今日のセットリストで知っている曲は殆どありませんでした。それでライブを楽しめなかったわけではなく、最初から最後までずっとどきどきしながらaikoを眺めていました。昨日のライブの疲れも残っているだろうに、そんなものは全然見せないで、2時間40分もの長丁場を全力でパフォーマンスしきったaikoはやはり体力オバケ(良い意味で)でした。今回は整理番号が幾分かましだったので、花道に近いところを確保できました。ライブが始まってみて、aikoが花道に来るとむっちゃaikoが近くて、もうどきどきしっぱなしでした。2mもなかっただろうに、あんなに間近でaikoを観ることが出来たなんて、なんて幸せな夜なのだろうか。願わくばaikoと握手して観たかったんですけれど、それはファンクラブに入ってよっぽど良い整理番号を獲得しないと不可能ですね。......ファンクラブに入ろうかな...。1回目のアンコールが終わり、aikoが袖に捌けるときに場内からアンコールの手拍子が巻き起こって、そういうときだけむっちゃ団結力あるよね?私発信じゃないのに、そんな風なの見せられると妬いてしまうわみたいことをaikoが言ってて、「はあああ、aiko......」と愛おしくなりました。本当もう、恨んでたよ。みんなはニコニコしながら観てくれているから、本当に嬉しい。みんなが嬉しそうに観てくれていると、ライブするときにめっちゃ変わるんだからみたいなこと(だいぶあやふや)を言ってて、またもや「aiko.......」となった。浮かぶように跳躍したり、お立ち台に足をぐっと乗せて歌いあげているaikoの姿がかっこ良すぎて、「もうなんで、私はもっと前からaikoのライブに行かなかったんだろう......」と後悔の念に苛まれました。活動を続けてくれるはず。aikoがライブをしてくれる限り、出来る限りスケジュールを調整して、お金も何とか工面して、一本でも多くの現場に足を運ぶ所存です。2時間40分があっという間に感じられるほどにずっと楽しかった。本当にaikoは凄い歌手だよ。これから聴きこんでいこう。いうようなことをおそらく、前回のライブでも思っていたんだっけな。行きたいライブが2020年になってもまだまだありすぎて、お金と体力が持つかどうか......。aikoが名古屋に来てくれる限り、なんとかライブに行きたいな。服はあまり買っていないつもりなのだが、部屋を見回すと服でぐちゃぐちゃになっている。このような状況になっている要因として、服を仕舞うスペースが整理整頓されていないことが挙げられる。洗濯をした服を折り畳むこともせず、棚に無理やり突っ込んでしまうせいで、きちんとすれば余白があるはずのスペースはだらしない恰好の服で占拠されている。万年床の布団が敷かれており、パソコン、テーブル、テレビ、本棚が小さい部屋に所狭しと並んでいるせいで、寛げるスペースは殆どない。いつも部屋の片隅に縮こまって、碌でもないことをつらつらと考えてしまう。部屋の乱れは心の乱れ、という言葉があるのかどうかは定かではないが、ぐちゃぐちゃの部屋が私のか弱い心に少なからぬ影響を与えていることは重々承知している。何度も服を整理してみたこともあった。日常の些末な事柄にかまけてしまっているうちに服が部屋を乱していき、しまいには私の心もぐっちゃぐちゃにしていく。この文章で何を伝えたかったのかというと、着ない服はさっさとごみ箱に捨ててしまえ、そして読んでもいない本が堆く積まれているのでこれ以上本を買い漁るな、といったところです。LOUNGEのライブ。BULB」からじゃんじゃん曲をやってくれることを願いつつ、でも対バンだから曲は少ないのだろうと不安でした。LOUNGEのライブは最高ですわ!!!!!ちょっと言葉では表現できないほどに素晴らしかったし、のんびり観ようと思っていたのに、一曲目「ナイトタイマー」で無意識に前の方へ行ってしまい、ずっと全力ではしゃいでました。こんなに楽しかったっけ?ライブってこんなに素晴らしいものだったっけ?ライブをたくさん観ていると、たまに流してしまうライブ(申し訳ございせん!)がある。LOUNGEの演奏は、もうそれは常軌を逸していて、どうにかなってしまいそうだった。いや、完全にどうにかなっていた。明日は朝早く起きてゴルフの打ちっぱなしに行かなければいけないから、体力を温存しておかなければいけないのに。あまりにもかっこ良すぎるライブだったので、全力ではしゃいで、ライブが終わったころには着てた服が汗でぐっしょりとなってしまった。社会人になってからはあまりはしゃいでライブを観ることがなくなったが、今日は明日のこととか考えている暇もなく、ただただ今起きているさいっこうのライブを堪能するために生きていた。これだけをずっと連呼していたい。BULB」を出す前はそこまで音源を発表していなくて。何度かライブに足を運んでいたけれど、どうしても演奏できる曲の幅が狭いので、似たようなセットリストになりがちでした。BULB」の曲が演奏され、今までのライブとは異なった印象を受けた。いうか今日のライブ最高過ぎ。LOUNGEのライブも最高だったけれど、今日は本当にちょっとどうにかしているぐらいにキレッキレだった。LOUNGEは今、最強のモードに突入しているのかも。曲のセットリストも大変素晴らしかった。BULB」の曲順をなぞるようなセットリストになるのかと思いきや、二曲目に「STARSHIP」でにやにやしてしまったし、三曲目で「俺たちがブラックスターだ!」からの「★」で膝から崩れ落ちそうになりました。BULB」からたくさんの曲を演奏してくれました。あとびっくりしてしまったのが演奏してくれた曲数。対バンなのでアンコール含めて14曲ぐらいかな~、と思ってましたが、本編18曲+アンコール3曲という大盤振る舞い。昨日の渋谷でのライブは30曲以上も演奏していたとか。LOUNGEはライブでの曲数が少ないバンドだと思っていたけれど、何かに覚醒してしまったのかしら。何はともあれ、曲をたくさんやってくれることは非常に嬉しい限り。アンコール3曲もすっごくよかった。SISTER」は反則!もう最初から最後まで、ずっとさいっこうの時間でした有難う!!このツアーでの遠征は、追加公演の大阪に行こうかなと考えている。それと追加公演の名古屋も行く予定。今日のこのほくほく具合は尋常じゃないので、もし明日予定が入っていなかったら大阪のアルカラとの対バンに行っていた気がします。ああ、本当に今日のライブは素晴らしくて、2020年のライブのTOP5に入るんじゃないかな、と思うくらいに印象に残るライブでした。LOUNGEを好きでいて、本当に良かった。-今から皆さんは、人質です-去年の終わりから取り組んでいた、重たい重たい事務仕事の終わりの目処がようやくついた。来週からはそこまでばたばたすることはないだろう。正直なところ、あそこまで追い詰められるとは思っていなかったので、仕事をしている最中は前も後ろも見る余裕がなく、ひたすら目の前の仕事をこなしていた。苦しくて、「もう駄目だ」と諦めてしまいそうになるときは何度もあった。今日まで乗り越えられたのは、この仕事を無事にやり終えたら、少しは成長できるのではないかという期待があったからである。私はこの仕事を通して、営業として成長することが出来たのでしょうか。厳しく評価すると、たぶんあまり成長していない。仕事のスケジュールがタイト過ぎた、というのは言い訳になるかもしれないけれど、一つ一つの仕事をじっくり考えてこなすことが出来なかった。次から次へとのしかかってくる仕事を、とにかく終わらせることだけに邁進して、その仕事の深いところまで考えている余裕はなかった。そこまで丁寧に仕事をしていたら、多分今日はすぐには帰れなかったし、客先や先輩からいろいろと詰められていたことだろう。今回の仕事のやりかたは間違っていない。これから余裕が少しできるので、そのときに「あのときはほぼ何も考えないで右から左へ流してしまったけれど、こうしていたほうが早く作業が進んだのではないか。この作業の意味はこうこうこうで、この仕事と関連させることでより質の高い成果物を生み出すことが出来たのではないか」といったことを考えなければならない。与えられている情報が少なすぎるので予習なんて出来ないので、とにかく復習をみっちりと行うことで、これからの仕事もスムーズにこなせるようにしていければいいな、と思う。綺麗ごとばかり書いてしまったけれど、つまんねえ仕事だな、こんなことをするために大学まで出たわけじゃないんだよ、という毒も吐いておきたい。創造性やオリジナリティを求められない仕事、ただ黙々と先輩に任された仕事を、会社に決められたルールの内でやりくりする仕事は非常に退屈なものである。自分の色を少しでも出そうものなら、先輩からこてんぱんにやられてしまうことだろう。営業なんてどこの業界でもこんなにも窮屈な仕事なのか。昔、営業という仕事は会社の花形部署、何手言われていたけれど、なぜそのような表現をされていたのか分からない。令和になってしまって、もう営業なんて人間がやらなくてもいいんじゃないか、そんなのはAIに任せておけばいいじゃん、と何の根拠もなく考えてしまうほどに、営業という仕事に嫌気が差している。創造性がむっちゃ求められるクリエイティビティな仕事がしたいわけでもない。私はどんな仕事がしたいのだろうか。先輩は外出しっぱなしで、私はほぼ自分一人で重たい仕事に向き合っていた。考えて考えて考えた末に「これなら文句は言われまい」というレベルまで仕上げた成果物を客先へ提出し、ほぼ定時で退社した。こんな早い時間帯に退社できるなんて、なんて晴れ晴れとした気持ちになれるのだろうか。家に帰りついたら、図書館があと少しで閉まるので急いで図書館へ行って本を返却し、新しい本を借りた。その足でコンビニに行き、明日のライブチケットを発券する。用事を済ませて家に再び帰り、夕飯にお肉をもぐもぐ食べて、自室に籠る。「ああ、今日で重たい仕事はあらかた終わったのだ......!」という開放感が尋常ではないほどに私をのびのびとさせ、このまま今日がずっと続けばいいのにな、と願ったりしてみる。-今から皆さんは、人質です-」を観始める。-今から皆さんは、人質です-」の若干のチープさに呆れてしまった。続て2話まで観てしまったのは、続きが気になるとかそんな理由じゃなくて、菅田将暉と演技に惚れ惚れとしてしまったからである。人間の血が通っているのか通っていないの、ぶっとんでいるのかぶっとんでいないのかよく分からない、取扱注意の人間を渾身に演じているのを観て、昂ってしまった気持ちを静めることが出来なかった。ああ、もっと菅田将暉の狂気じみた演技を観ていたい。仕事、一日のスケジュールが自分で組み立てられないの、ストレスでしかない。重たい事務仕事をごりごりやっていたら、「新年の挨拶周りに行くぞ」と上司が仰られて、急いで事務仕事を済ませ、午前中に会社を出ました。今日は遠方のお客様の所へお邪魔するので、勿論社用車を使っての移動。会社から客先まで果てしなく遠い。隣に座っている上司は乗車早々にスマホを弄り倒し、落ち着いたかなと思って見てみたらぐーすかぴーすか寝てる。寝てる、賃金が発生しているのに寝てる。あたらしきものが今、苦しい状況に立たされているというのに、上司はその時寝ていた。そのことをこれからの人生で4、5回は思い出すに違いない。今日は快晴日和なので、とにかく運転していて前が光に包まれていて鬱陶しい。眼球に突き刺さらんばかりに太陽の光が輝いているものだから、少しだけでもどこかで休みたかった。スケジュールを勝手に組んでくれたせいで、休憩なしにえんえんと運転し続ける。まっすぐな道をえんえんと走り続けていると頭がぼおっとしてきて、あと少しで夢の世界へ誘われる寸前まで来る怖いわ。そんな怖い怖い思いをしているというのに、隣の上司はずっと寝ている。頭がかくんとなるのが妙に生々しい。ああ、今日はなんて日だろう。運転し続けて、やっと会社に戻ってこれたのが定時の少し前。水分を久しぶりに摂取するとどっと疲れが押し寄せてきてしまって、それは主に肩や腰や目の疲労なのだけれど、そんなことを構っていられないほどにまだ重たい事務仕事は続く。終わる気配が一向に漂ってこない。1時間以上が過ぎ、ようやく終わりの目処がつき、ほんのすこしだけ休憩してから、一気に仕事を進める。それらしい形になり、先輩に報告すると「これでいいの?」と唐突な問いを突き付けられる。して、資料を読み返して、自分の意見は間違っていなかったことを再確認してから先輩に報告すると、「そうだよそうだよ。それをすぐに言って欲しかったのに」とのこと。私を試したんですって。「少しは成長したんじゃない」という何気なく発せられた一言にぐっと来た。こんなにへたへたな私でも、去年の4月と比べたら少しは成長しているのかな。「そんなことってあるんですかね。私にはまだよく分からないです」とお茶を濁す形で返してしまったけれど、あのときは嬉しそうに「そうですかね、ありがとうございます!!」と元気な姿で返すのが正解だったのかな。身近な人、特に私の事をちゃんと見てくれている人に褒められるといい気になってしまうし、もっと仕事を頑張ろう、この人の助けになれるような仕事がしたい、と思えてくるから。出来ることなら些細なことでも私をもっと褒めてもらっても構いませんよ。先輩はそんなこと頻繁に言わない人だから期待はしていないけれど。零してくるその一言で、私はまだこの会社に残ろうかな、と思えるのでした。仕事が終わったのが20時過ぎ。そのまま家に帰るのも癪だし、どうももやもやした気持ちを晴らさなければどうにもならない気がしてきて、気付いたら栄に来てしまっていました。仕事の鬱憤晴らし第一弾。CRYAMY「crybaby」「#3」を購入。ネット世界を徘徊していたらCRYAMYが「#2」(廃盤)の続きをこっそりリリースしてて、しかも1月にライブをするっていうことで、慌ててタワレコへ向かいました。1月のライブは3マンライブなので行こうかどうか迷っていますが、おそらく今回購入した音源は名作なこと間違いなしなので、土曜日にはライブチケットを購入していることでしょうな。仕事の鬱憤晴らし第二弾。目を惹くカバーに見惚れ、中身を見たら凝縮された文字の列。中身は実在しない書籍に対する架空の書評をただただ載せているってめっちゃ好物ですわ。『完全な真空』は、1971年にポーランドの作家スタニスワフ・レムにより発表された、実在しない書籍に対する架空の書評集である。『完全な真空』はレムの作品集であると見なすことも可能であり、ある書評は読者に対してレムのSF小説の草稿を連想させ、宇宙論からコンピュータの普及などの科学的な話題に関する哲学的な思索の断片が読み取れる。その一方で、別の書評にはヌーヴォー・ロマンからポルノグラフィ、『ユリシーズ』、著者の無い本、ドストエフスキーにまで至る、あらゆる書籍に対する風刺とパロディが含まれている。中身を少しだけ読んでみたけれど、冒頭から意味不明過ぎて最高。2020年、初めて購入する書籍がこんな面白そうな本だなんて幸先がめっちゃいい。作者のスタニスワフ・レムさんはあの有名な「ソラリス」を書いた人だなんて知らなかった。この本をじっくり読みこんでから、「ソラリス」を読もうかしら。家に帰りついて、お腹が空いていたので慌てて夕飯をお腹に詰め込んで、一息ついたので自室の布団でごろんとしていた。そりゃあれだけ運転していたら疲れるわ。上司は何でずっと寝ているんだよな、賃金が発生しているというのに。そのまま本を読むことも音楽を聴くこともままならず、ぼーっと虚空を眺めている。今日の出来事を反芻して、もう少しうまく出来たんじゃないか、と反省はする。後悔は負の感情だけを生み出してしまうから。LOUNGEを爆音で鳴らす。この方々の演奏を明後日観れるのだ、と思うと気が滅入る明日も何とかやっていこう、と思えるよ。いえば2月の前半に東京旅行に行くことが決まりました。細かいスケジュールは決めていませんが、ディズニーに行きたいな、下町の商店街を歩きたいな、美味しいものを食べたいな、なんてことを計画しております。Bookmark様を使わせて頂きました。連休でもない微妙な期間に予約したおかげで、どういった了見で決めたのだろう、と思われるくらいに安い金額で旅行が出来るようになりました。土曜日から少しずつ予定を組み立てていきます。ああ、旅行の予定を立てているときが旅行の時間の中で一番楽しいんだよな。昨日は0時30分に寝てすごく眠たかったので、今日は日付けが変わる前に自室の電気を消すつもりです。今この文章を書いている23時15分、ようやく体が元気を取り戻していて、先ほどまで享受できていなかった文化を渇望してしまっているので、明日も寝不足スタートのような気がしています。climbgrow一昨日、昨日と外出が続いたが、今日は久しぶりの一日中内勤。いっても訳わからないことを一人でこんこんとやり続けるのはなかなかに堪える。先輩は私が出来るものと見做しているから、その期待に応えないと、と焦ってしまって全くもってみっともないこと甚だしい。先輩がデスクの前でカタカタしてるとき、無駄に緊張してしまう。緊張なんてしなくてもいいのに、「仕事が上手く出来ていなくて叱られたらどうしよう」と勝手に頭が考え始めてしまい、どうしようもならないくらいに頭がくらくらしてくる。瞬きはその回数を増し、頻繁に立ったり座ったりしてみる。そんなことして中途半端に集中力がなくなってしまったほうが、些細なことでポカしてしまうことが多くなってしまうのに。私がそれを知っていること前提で先輩方がべらべら話してきたときに、「それ分からないです。教えてください」という度胸がない。「はい、そうですよね、はい」と不器用な笑顔を顔面に貼り付けて、不必要に頷いたりしているの本当に情けなくなる。分からないなら分からない、と素直に言ったほうがいいのに。知らない分からないと言ったとき、「え?そろそろ6年目なのにそんなことも知らないの?」という反応をされるようなことがあったら私は立ち直れなくなってしまいそうになる。いいんじゃね、この辺でくたばったほうが会社にとっても私にとっても幸せなんじゃないかと考えてしまうこの頃辛さが滲みる。<会社を辞めたくなる瞬間>・先輩がよく分からない仕事をごりごりとおしつけてきたとき・分からないけど、訊くことも出来ない。期限だけが無情に近づいてきて「あれっ、あれはどうなったの?」と先輩に訊かれたとき・分からないことを自力で調べても一向に分かる気配が漂ってこないとき・「それなんでやっていないの?」と初めて指摘することをさも自明の理のように先輩が言ってきたとき(端数の事なんて初めて聞いたよ。自分でそれくらいは考えろっていうのですか?)・やることがなくて社内ニートになっているとき*1・会社のしきたりがものすごくくだらなく思えたとき会社を辞めたくなる瞬間はもっともっとあるけれど、あまりにも辛いのでこれ以上書き起こしたくない。早めに家に帰ると、climbgrow「EL-RODAR」が届いていた。インターネット文化に感謝。このバンドの何が凄いかって、曲を1曲だけでも聴いたらぞぞっと鳥肌が立ってしまい「ああ、ライブ行きてえ」と猛烈に思えることにある。IS」で彼らにのめりこんだ若輩者なので彼らのライブは2回しか観ていない*2けれど、もうその2回のライブがさいっこうにかっこよくて、観ている最中ずっとステージを眺めていた。全部の音源を聴き漁れていないので知らない曲もあったけれど、それでも一気に彼らの世界に引き込まれたし、すごく気持ちよかった。頭がぽわぽわとしてきて、仕事の悩みもどっかにいって、climbgrowと私の一対一で向き合っているような気分になる。それがすごく印象的だったので、2月の東京でのワンマンライブに遠征しようと思っている。知ってから2カ月ぐらいしか経っていなのに、往復2万円の新幹線代を払ってでもワンマンを観たいと思えるほど、思わせてくれるほどにclimbgrowがかっこいいんだよ!!!多分まだあまり知名度はないけれど、この素晴らしき音楽が広く世界に行き渡ることを願っている。独り占めしたい気持ちもある。どっちでもいい、今日もclimbgrowの音楽を聴くことが出来たのならば。話が逸れたけれど、今回発売された「EL-RODAR」は2014年~2019年の彼らの歴史がぎゅっと詰まったインディーズのベストアルバムであり、入門編としても頗る優れている。定番曲を抑えつつ、今では手に入れることの出来ない廃盤に収録されていながら人気度では1、2位を争うほどの名曲「叫んだ歌」が収録されているのが非常に良い。この文章読んだ人は騙されたと思っていいから「EL-RODAR」を買って欲しい。一気に彼らに惚れて、ライブに足を運びたくなるから。ライブでは音源以上にかっこいい演奏と歌に酔いしれることになるから。ああ、もう少し早くclimbgrowに出会いたかったけれど、でもBa.田中仁太のラストライブには何とか間に合ったから、まあいいかな。チケットは買っていないけれど。そのライブを終えたら近々、メジャーデビューをするだろうけれど、どんな音楽をこれから鳴らしていってくれるのかが楽しみで仕方がない。今一番私の中で流行っているロックバンドであり、すっごく信頼している。これからよろしくお願いします。夕飯を済ましたのが19時30分。自由時間は沢山あったはずなのに、ネット徘徊をしていたらあっという間に日付が変わろうとしていることが何よりも切ない。重たい仕事からそろそろ解放されそうだ、ということで心がうきうきしているのがたまらなく嬉しい。家に帰ってからずっと心がのびのびしてて、音楽を聴いていても気分が落ち込んでいるときよりも音像がきらっきらに輝いていて、ただぼおっとしていたくなるなんなんこの幸せな時間。生産的なことは全くしなかったけれど、それでもいいと思えた一日。あと二日頑張って三連休に飛び込むぞ。*1:今は殆ど無くなった*2:どちらも6曲程度しか演奏してくれなかった。LOUNGEああよかった。今日新年会があったのですが、一次会で終わって本当によかった。いつもの流れだったら二次会でスナックに行って精神をごりごり削られていたところですが、新年だし皆早く帰ろう、という上の計らいでしょうか。今日は一日中、(スナックに行きたくない家に早く帰りたい帰らせてくれよー)と願ってばかりいたので、その願いがひょんと叶えられて嬉しい。一次会が異常に長くて、それも後半の一時間はまさかのとんがりさんとのマンツーマンコミュニケーションで、相当にくたくたになってしまった。スナックに行かなかったお陰でまだ夜の浅い時間帯に家に帰って文章を書けているこの幸せをいつまでも噛みしめていたい......。あたらしきものは新年会には来なかった......。昨日「年始は早く出社するんだぞ」と先輩から窘められたので、眠たい思いを噛み殺しながら無理やり起きて、いつもより30分早く出社したというのに。会社に居たのは私を含めて5名。早く出社するのは年初めの初日だけ、と言ってくれればよかったんだよな。やるべきことは昨日のうちにやっておいたので、緊急を要することもなく、のんびりと始業までを過ごした。久しぶりに新聞を読んだけれど、退屈で眠りこけてしまいそうになった。朝早くに出社することは別に悪いことではない。朝をのんびりと過ごすことは一日に余裕をもたらしてくれるし、何より電車の遅延や寝坊で家を出る時間がいつもより遅くなってしまっても会社に遅刻してしまう可能性を最小限に留めることが出来る。朝はとても弱いので、1秒でも長く寝ていたいと思うから、必要に迫られないと早く起きることが出来ないのが難点である。それから新年2日目の仕事が始まった......。嫌なこと、心の奥がぎゅんとなってしまうことは今日も結構あったんですけれど、それを耐え抜いてこそ力強い社会人になれるのかな、とか思ってみたりする。上司のよく分からない問答に対して一所懸命取り組んで、上手く出来なくてド叱られるっていうのは出来ることなら経験したくない。どこまで我慢して、どこまで我慢しなくていいのかという線引きがなかなかつけられない。「今ここで苦労した分は将来で生きてくるぞ」と言われても、一生今の会社に居る可能性は低いので、今の会社でしか通用しないようなしょうもない技をみにつけるのはただただ不毛だわ。「そんなにかしこまらなくていいのに」というやりとりを社内の女性をしていた午後の優雅な時間。私は心にも思っていないのに、ついついかしこまった言葉遣いをしてしまう。「承知しました」「かしこまりました」そんな私の心の内側をその女性は見抜いたのか、はたまたそんな他人行儀な感じで来なくてもいいのに、もっとフランクでぶつかってきてよ、ということなのだろうか。後者であることを願う。私はこの女性と話すことで仕事における緊張を和らげてもらっているし、この人に相談すれば何かしらの返答はしてくれるのではないか、と頼っているぶぶんがある。人に頼るのが絶望的に下手くそだけれど、でもこの人なら気を許してもいいかな、と思える人が社内にいるということは大変に心強い。出来ることならより多くの人がそのような存在でいてくれたら肩肘張らずに仕事が出来るのに、でも私はそんな器用な人間関係を構築することが出来ないから、ついつい受け身でいることが多いから。現状に不満ばかり持ってしまう、不平をたらたら心の中で零してしまう弱い人間なのさ。LOUNGEのライブがあるので改めて彼らの音源を聴き直しているのだけれど、もうかっこよすぎるんだよな。色気が濃厚に漂っていて、ずっと聴いているとどっか違う世界に行ってしまいそう、でもそれもまた楽しい経験也、と思ってしまうくらいにくらくらしてしまっている。BULB」の曲をじゃぶじゃぶやってくださいな。こんだけ好き勝手文章書いて、テレビもだらだら観て、音楽を聴いているというのにまだ23時だという事実に震えている。スナックというイベントが発生しなくて、とても感謝している。感謝している、なんて言葉じゃ言い表せないほどに、私は今満たされているのだ。生ける屍の如く目を覚ました6時35分。設定したアラーム時刻よりも少しだけ早く起きてしまったけれど、まだ惰眠を貪っていたい私はアラームを10分後に設定し、再び目を瞑る。体感時間は15秒ほどでアラームが再び鳴る。惰眠を貪りたい私はアラームを......以下略。そんな怠けたことをしておきながら、起きたらささっと準備をしてしまえる体なので、普段出ている時間よりも早く家を出ることが出来た。今日が仕事始めの会社が殆どなのだろう、満員御礼の電車に久しぶりに乗って、ただこのまま会社の最寄り駅までの暫しの時間はひたすらに現実逃避。ああ、着いちゃったよ。会社に着くと営業の人間は大体が出社しており、まるでロボットになったかの如くいろんな人に「あけましておめでとうございます。本年もよろしくお願いします」という口上を繰り返していると始業の鳩の声が。それからはたまに暇な時間を挟みながらも、非常に神経を使う時間が繰り返されて、仕事から解放された頃には心も体もくったくたになってしまいました。年始挨拶でお偉い人を乗せて市内・市外問わず自動車でぐるぐる回るのですが、車寄せとか、その他普段は使わないようなテクニックが必要とされまして。うまく自動車を操作できない私は慌てふためいてしまいまして。ナビを見て運転するのがドライバーの仕事じゃない。車寄せとか、その他諸々のことに気を遣って......はーい、そうですね。いうことまでちゃんと気を回せてこそ営業マン、一人前の立派なドライバーですよね。自動車を運転することが絶望的に苦手過ぎる私は、あなた方はひょいひょいひょひょひょいとやってのけていることもなかなか出来ないんですよ。はああ、私がお金を払いますんで、タクシーを使ってはいかがですか?それか、根本的な話をさせていただきますと、年始の挨拶要ります?わざわざたくさんの人を連れて、街中を歩いている姿は非常に滑稽です。昔からの日本の因習であることは分かっていますが、時代はもう令和ですよ。いつまで意味のないことを繰り返しているおつもりですか?その辺の事を深く考えずに、「今までやってきたことだから、今年もやろう」だなんて甘い考えで今年も挨拶回りをしているのですか?はっきり言って無駄ですよ、無駄。いったところから業務をスリム化していかないと、日本の会社はなかなか変わらないんじゃないですか?働き方改革がどうとか大袈裟に言ってますが、こうした無駄を省くことからスタートしてみてはいかがですか?今日は運転手ですっかり疲れ果ててしまった。嫌だ、運転したくない。正確には偉い人を乗せて運転したくない......。一人、奥の個室で、淡々と作業をしていたい......。いうことをさせてもらえる会社を選べばよかった。いうことがまかり通る、よく分からない会社に潜りこめばよかった。今の会社はあらゆる面で昭和臭さが抜けきっておらず、常に鼻をつまみながらじゃないとまともな頭でいられないんだよ。今日のイベントは挨拶回りと、いよいよあたらしきもののが行動に出たことですかね。去年の暮れ辺りからとんがりさんによる仕事の圧迫化が進み、みるみる生気を失っていくあたらしきもの。私に内緒で「もうパワハラじゃないですか。転職したいです......」と漏らしていたことがまだ記憶に新しい。bigpopmonster.hatenadiary.jp年始にどのような動きを見せるのだろうかと思っていたら、遂に上職者へ相談していました。あたらしきものと上職者が職場を出ていき30分ほど過ぎ、二人がバラバラに帰ってきました。そのあとに上職者ととんがりさんが職場を離れたので、「ああ、あたらしきものが現状に対して*1の不満不平を上職者に漏らしたのだろう。偉いぞ」と思いながらも、自分に飛び火がかからないことを願っているあたり、私は小さな人間です。あたらしきものの訴えが今後、職場の体制にどのような影響を与えることでしょうか。へんなことにならないといいんですけどね.......。定時になり、まだ新年一発目ということであらゆる人が続々と会社を去っていくのに、私は黙々と重たい事務仕事をしていました。考えても考えてもよく分からず、先輩に訊いたら「技術の人に訊いてみたら」。技術の人は新年会で会社にいませんでした。わたしはいったいどうしたらいいのでしょうか...。「特に何もなさそうだったら帰るよ」「...はい」ということで先輩も帰ってしまい、このまま残っていてもしょうがないので私も帰りました。今日は待ちに待ったSUM41のライブがあるんですもの。ライブが終わったのが21時30分過ぎ。家に着いたのが22時30分過ぎ。ライブは猛烈に楽しかったんですけれど、まだ働くということに体が慣れていないせいか、家に着いた頃にはくったくたになっておりました。昼飯を碌に取っていなかったしライブで結構動いたので、お腹がとても空く、ご飯をとても食べる。お腹が満たされると急激に眠気が来てしまう。こんなところで寝てしまったら明日の朝が面倒なことになってしまう。いまここでのんびりと目を瞑っていることがこの上なく幸せなんだ......!20分ほど微睡んでから、がばっと体を起こし、お風呂につかり今日のライブの余韻に浸る。そのあとにパソコンに向き合って、今この文章を書いている。あと10分ほどで明日になってしまうけれど、今日仕事をやってみて、いい具合に緊張が解けてきたので、仕事に対する不安はそこまで感じておりません。隣の課の上職者からすれば「お前はもっと危機感を持て」ということなのでしょうが、新年早々からそんな固いことを言っていたらうまくいくものもうまくいかないですよ。始まったばっかりはいきなり全力疾走するのではなくて、徐々にギアを上げていくこと。無理に力を入れ過ぎないこと。それが大事なのではないかと思った次第です。今の人生、誰かに肯定されるということが殆どない。大した仕事をしていないから周りの人から称賛されることもないし、無理矢理褒められることを求めるのはかっこ悪すぎる。友人関係は、そうだな、最近はみんな結婚してしまって、頻繁に会う人が本当にいない。私が日々生きていて誰かに肯定されるということはないのだけれど、だけれども、肯定されたいなと思うこれは何だ。音楽を聴いているとき、別にメッセージ性のあることを歌ってはいないのだけれど、そのメロディとその歌詞、演奏と歌声で「なんでか知らないけれど今の私が肯定された」と思うことがたまにある。それはほんの一瞬の出来事で、気付いたときにはその余韻すらも消え去っている。本を読んでいるとき、単なる背景描写に過ぎないのだけれど「今の私のままで突き進んでいってもいいよね」と思える瞬間がある。生きてて、誰かに真正面から肯定されるような人生は送れていないけれど、それでも別にいいんじゃないかな、肯定を求めるのは贅沢かな。こんな不器用な私にも恋人が出来たら、そのときは些細な言動でもいいから肯定してほしいな、と思った。私も恋人の事を全力で肯定したい。こんなことを書いているということは、そろそろ恋人が欲しくなっているということなのでしょう。年末年始休暇の最終日。泣いても笑っても、今日で全てが終わるし今日で全てが始まる。どんなことをしたとしても、明日はやってくる。それなら悔いのないような時間を過ごしたいと思うのは普通ではないか?そんな大層なことを考えていたのも今は昔。今日は何も予定が入っていないけれど、早朝に起きようと決意してました。9時ごろに一度起きては見たんですけれど、(もうちっと寝ようかな)という気の緩みで二度寝してしまいまして。次に起きたのが12時過ぎ。一日の半分を使い果たしてしまった私はもう呆然とした気持ちで自室でぼおっとしてました。あと12時間経てば寝なければいけないし、起きたら2020年の初出勤をしなければいけない。今まで全力で仕事の事から逃げてきたせいで、仕事に対する心の準備が出来ていなくて、今さらながらあっぷあっぷしております。ああ明日会社行きたくないな、なんなら明後日も明々後日も、もっともっと先の未来でも会社に行って働きたくないな。意味不明なことを碌に説明してくれずに押し付けて、出来なかったら出来なかったでぎゅっと怒られるし。分からないことがあって訊いたら「へっ?東京時代に経験しなかったの?」と言われる始末だし。今の会社での仕事は自分には合っていないんだって。今までなんだかんだ会社を辞めずにいられたのはぬるま湯につかっていられたおかげで、これから激しさを増していくであろう仕事の事を思うと、もう心はテンパってしまってどうしようどうしようと冷静さにかけた判断をしてしまうに違いありません。そんな状況に追い詰められることが予測できているならば、今の会社にしがみついている必要はないんじゃないか?なんで今までこの会社に固執していたんだろう。転職がめんどうなのもあるし、そこそこ経営基盤がしっかりしてて、ボーナスもちゃんと出ていることに気を許してしまったからではあるまいか。別に給料が下がってもいい。私は自分がやっていて後悔のないような仕事をしていたいだけである。この世界で自分のやりたいことを仕事にできている人なんてほんの一握りで、大半の人々はやりたくない仕事を、お賃金をもらうために嫌々ながらやっているんじゃなかろうか。そこには支えなければいけない家族、両親、その他諸々の存在があり、苦しくて抜け出したくても抜け出せない現状があることでしょう。私にはそのような荷物を背負っておらず、自分の趣味に費やすお金を稼ぐために仕事をしているので、誰かを支えるというプレッシャーはございませんが、いずれそのような存在が出来ることでしょう。その時に「この仕事でこの人たちを支えていくんだ」といったような仕事に就いていられるのは幸せなことでしょうね。私には努力する、という地道な作業をすることを社会人になってから忘れてしまって、日々趣味に身を投じているだけなのですが、そろそろ一人前の社会人として自律するために死に物狂いで努力して、この不甲斐ない現状をなんとかしなければいけないですな、と思っている次第です。約束は海を越えて」を観ました。今年初めての映画鑑賞。どんな内容か知らずに観始めたわけですが、実話を基にした結構暗めの話で。1980年の光州事件時の実話を基に描いた映画で、こんなむごったらしいことが韓国で、それもそんな昔ではな時期に起きていたなんて、恥ずかしながら存じ上げていませんでした。演出が上手いお陰でほぼ飽きることなく2時間以上を過ごすことが出来たのですが、こんなむごったらしいことが世界では起きている、それらに対して私はしっかりと知っておく必要があるし、これから同じような悲劇が起きないためにどのようなことをそていくべきなのか、を考えさせられる映画でした。約束は海を越えて」(☆☆☆☆)明日の事を考えたくなくて、でも考えなければいけなくて。考えたくなくて、漫画をずっと読んでいました。そのなかで特に「おおっ」と惹きつけられた漫画が、去年の3月から連載が開始した遠藤達哉の「SPY×FAMILY」という作品です。スパイ物というのは特段好きではありませんが、ストーリーと特徴的で好きになってしまうキャラクターのお陰で、あれよあれよという間に最新刊まで一気読みしてしまいました。連載中の漫画の欠点は最後まで一気に読めないことで、でもこの漫画はラストがすごく気になる感じのものではないので、のんびりと読んでいこうと思います。Kindle版さて、現在の時刻は22時2分。明日に備えてのんびりとした時間を過ごし始めなければいけないのですけれど、そうですね、明日会社行きたくねえな(苦笑)。この10日間の休みの間、極力仕事の事は考えないように努めていましたが、それでもついつい考えてしまう時間がありました。そのときに本当に今の会社は自分に合っているのかということを真剣に考えました。なし崩し的に会社に入って、疑問をあまり持たないようにこれまで働いてきました。自分の気持ちに正直になってみてもいいのかな、と思っています。約2年間、営業という仕事をしてきましたが、そこまで奥深いところまで行ってはいないんですけれど、「営業は自分には合っていないな」というのが最終的に出してしまった結論です。営業が合っていないことは会社に入る前から分かってはいたことですが、そこそこ大きな会社に入れたことに気をよくしてしまって、「まあ営業なんてできるだろう」と高を括っていました。今なんて大した仕事を振られてもいないのにぐうの音を出してしまいそうなので、これから激しくなる業務についていけるかどうか分かりません。「仕事にやりがいなんて求めるな。賃金を貰えるだけでもありがたいと思え」という意見もあるかと思いますが、私はそれでも自分の担当する仕事に対してやりがいを見出したいし、無意味な仕事なんてしていたくない、その無意味な仕事のために私の大事なぶぶんを消耗させたくない。仕事をしててふと、(なんでこんなことをやっているんだろう)と思うことが何度もあって、そのたびに(そこそこ給料を貰っているんだから、これくらいのことには目を瞑らないと)と思ってなんとか日々を潰してきました。自分の心に嘘なんてつきたくないのです。転職した先の会社が自分の思っていたところと違うかもしれないというリスクはありますが、それでも何もしないまま、今の会社に居続けるのはどうにま我慢ならないのです。今年中に転職していると思います。営業以外の職種、出来れば経理や総務をやってみたいと思いますけれど、他に興味のある職種が出てきたらそちらの方にもトライしてみよう、と思っています。動いてみなければ何も変わらない、ということで登録していた転職サイトに久しぶりにアクセスしてみました。ページだけ見ててもその会社のことについてはよく分からないし、転職で気を付けるべきこととかを忘れてしまってので、一度転職アドバイザーの方にお会いしていろいろと話してみようと思います。いつまでも「今の会社やだー。営業やだー」と嘆いているだけでは何も変わりませんので、隙間時間を見つけてせっせと転職活動を進めていきます。いうことで、このブログを毎日更新できなくなるかもしれませんけれど、それについてはご了承ください。3月までには何かしらの結論を出すのを目標にしておきます。ああ明日会社か、別にあと少しで転職してしまうのならそこまで気負うことなんか無くなってきたな。別に上司に気に入られなくたっていいし。後輩君がいろいろと頑張っているようなので、まあ私がいなくなったとしても業務に支障はきたさないでしょう。そもそも私が来る前までは先輩が一人でやっていた仕事なので、私がいなくなっても別にそこまで困らないでしょう。無駄なことを書きました。明日が怖いってずーっと思っていましたが、そこまで怖がる必要はなかったですね。楽しむくらいの気概でやっていければな、と思っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。