私の症状&経歴とかモスログ適当な毎日を、そして変化する毎日を素直に記録したい。なんだっていいじゃないか踊りながら歩もう。最近自分の病気が治らない原因を考えていた。そんな中で実に馬鹿バカしいが、ある考えが私の頭の中で浮かんだ。リコールを知らない人の為に説明すると「欠陥が見つかったので回収します」と言う意味だ。以前にアメリカでトヨタの車のリコールがあったのを覚えている人がいると思う。私の予想だが、私の病気が治らないのは神からのリコールなんだと考えた。神の世界も人間と同じドラゴンボールを見ている人なら分かると思うが、あのアニメでは神の世界でも位がある。私は最近ぼんやり思うのだがもしかしたら合ってるのでは?と考えるようになった。人間のサラリーマンのように働いているのだ。人間を管理すると言うのが仕事なんだろ。仕事での対価がお金のようなものか分からないが、対価で家族を養っているのだ。私の病気が発症してそろそろ8年目に入る。その間に決定打と言う病名は見つからなかった。疼痛症やうつ性疼痛と言ったなんとも曖昧な病名ばかり私にはついていった。私は少しばかり医学をかじっている。そんな中で自分の病気の原因を探ってみた時がある。世界には症例は少ないが無い事は無い。線維筋痛症と言う病気に似ている。服が当たるだけで痛みが発生するのだ。私は線維筋痛症の診断は貰えていない。線維筋痛症はれっきとした病気であるが私が頂いて病名は医学界では精神的な病気の意味合いが大きい。私は発症してから5年間関東にいたが医療費だけで結構なお金がかかった。月に3万程かかったのではないだろうか。毎月あちこちの病院にいっては検査を行っていた。どこの医者も首を傾げ何も出来ないお手上げ状態だった。失礼な言い方だが医者と言うのは「分からない」と言う事が嫌いらしい。原因が分からないと突き放すように「精神的なもの」と言う。蓮田のある病院のドクターには怒鳴らて追い出された。帰りにひどい泣いた記憶がある。自分は正直に症状を言ったのに「そんな病気はない」と言われたのがひどい悲しかった、そしてそのお金は母親の保険金から出ていたのだ。母親の命を無駄に使ってしまった自分を責めたのだ。諦めとあがききっと私の病気は治らないだろう。神も本気でリコールの回収に来ているのだから以前のようになる事は絶対に戻る事はないと理解している。思うのだ、「失敗したから回収します。」と言われてもこちらも困る。私はまだ生きたいのだ。確かに諦めて次の人生もいいかな?と思う時もあるが、今の人生の喜びも感じてみたい。なによりも私は神様がいるのならば「確かに失敗作だが、最後まで生暖かく見守ってほしい。回収はしないで欲しい」と言いたいのだ。失敗作だっていいじゃないか私だもん。生まれてから大いに悩んだ時期がある。死んだほうが楽になると思った事がある。それらの思いが間違っていたと最近分かった。神は人間を同等に扱うという。同等という言葉に違和感を感じていた。最近体調が悪い日が続いて参ちゃう。こんな日にふと思ってしまうのは自分の欲しいモノ。小さい時から自分には何が似合うか分からなかった。欲しいモノと言うものが分からなかった。物欲が無い訳ではない。...【女】ホリエモンさんに親近感が芽生えた日、愛には性別はいらない!!私はテレビは見ない。言うのも性別がたくさん出ているモノを見るとどれを見ていいのか分からなくなるのであまり見ないようにしていた。ギャル系の女の子を見てドキドキした理由が最近分かった。自分は昔からギャル系の女性を見るとドキドキする癖があった。これが最初何を意味しているのか分からなかった。当時は「ギャル系の女性が自分は好きなんだろう」と感じていた。...【女】死後の世界では自分の体はどちらになるだろうと頭を過る。性転換しても死後は生まれた姿なのだろうか?先程自分の体を鏡で見て思った。こんなくだらない考えだが私には大真面目な考えだ。今性転換したとしても死後はどうなるのかとても気になる。PREV【女】祖母からの話で自分が失敗して生まれてきた可能性が高いんではないかと疑い始めたNEXT【女】男の人の話も分からない、女の中にも入れない孤独。私は皆で共有できる「怖い」を求め続けた。自己紹介ネットの中で生活しています。