楽になるということに理屈さえ通ったら、うまく自分を騙せたら、それだけで自分をコントロールできるのに。それは、屁理屈だっていいのだ。本を読むのも、音楽を聴くのも、結局は親に与えられた心地良さのこじつけみたいなもので、そういうものを自分に用意すれば、自分を受け入れることも出来るだろうし、くだらないプライドも捨てるんだろう。その方が気持ちいいんだってわかったら。いうことがわかることは、人生にとっての僥倖なの。結局、誰かがイイと言っているものをココチイイと思って受け入れているというだけに過ぎないのだから、楽しむことについてそんなに深く考えているわけでもこだわりがあるわけでもないんだって、最近になって気がついた。コレである必要って、あんまりないよなーって。コレで気持ちよくなるのって、紛いものだよなー、って。楽でいたいだけだし、楽に気持ちよくなりたいだけなんだよなー、って。楽に気持ち良いつもりになりたいだけだし、気持ちよくなっている自分でいたいだけだし、気持ちよくなっている自分を人に見せたいだけなんだよなー、って。自分の楽さを知ること。自分の心地良いことを知ること。自分の楽しい、を知ること。それは、人に与えられたものでも、社会のなかで設定されたものでもなく、自分という人間として湧いてくるものを知る。いろんな心地良さを知ることが、私の人生を豊かにする。自分の固定観念とかくだらないプライドとかをウッチャって、どんどんいろんな心地良さを、いろんな楽だ、ということを実感していけば、もっと生きやすくなる。生きるとか、死ぬとか、たぶん、どうでも良くなるんだろう。自分も愛せるし、人のことも愛せるだろう。いうことが自然になると思う。心地良い自分は気持ちがいいものだから。心地良い自分を心地良く感じてくれる人のことを、ぼくはぞんぶんに愛す。楽になりたいって指向性を上手く活用して、自分を支配することができたらいい。それはこじつけでいい。遠回りでもいいし、一見気持ちよくないことだっていいのかも知れない。楽になりたい、心地良くなりたい、心地悪くなりたくない、逃れたい、なんかそんな気持ちの動きをうまく察知して自分をあつかっていったら、たぶん、今までよりもずっとうまくいく。いう風に頭を働かせることができたら、もっと人生は豊かになる。行動的になるし、人のことも、自分のことも、愛するんだろう。いろんな理由から、ぼくは、自分を楽にすること、ひいては自分を楽しくすることを制限していた。することに罪悪感を持ってしまっていた。楽になることにいろんな理由を無意識に作って、自分を誤魔化していた。やって僕はぐちゃぐちゃになっていった。その楽になりかたは、間違っていた。楽しくなる道から外れていた。罪悪感に捉われていた。自分を、楽しませたって、いいんだと、やっとわかった。楽になることに関する、自分の持っているプライドみたいな、見栄みたいな、自意識みたいな、なんかそんなのを外せたらいいんだけど、それも、こうすれば、楽になるぜ、って自分にささやいたなら、簡単にクリアーできるだろう。そのくらいに、「楽になりたい」っていう指向性は強いというか、身体も精神も求めている。ぼくは、楽になりたい。そのためになら、本当に楽になるのなら、寝る間も惜しんで何かをするのも苦ではない。誰かを愛することもやぶさかではない。自分だって信じられる。楽になろうとするあまり、私は自分を罰してしまった。することが楽だったから。することでしか、楽になれないと思っていたから。それは自分に逆らっていたし、自分を明らかに罰していた。楽しくなるはずがなかった。