父親が彼との学歴差で結婚を反対しています。上へ下へお悩み家庭・家族の悩み父親が彼との学歴差で結婚を反対しています。私は主婦ですが家族や夫婦で歩いている時外食している時などに知らない人からブスとかきもい顔などひどい言葉を言われる時がありま離婚の選択を義父にされてしまいました。私達は交際期間3年・結婚4年の夫婦です。子なしで生活費は全て折半で生活していました。離婚をすることにとても3ヶ月の子供がいる26歳未婚シングルマザーです。父親が彼との学歴差で結婚を反対しています。父親が彼との学歴差で結婚を反対しています。父(定年済み)のことで悩んでいます。父は普段は優しくユーモアのある人で、楽しく話ができる人です。家族仲もいいと思います。自分の納得の行かないことがどんな些細なことでもあるとへそを曲げたり、ひどい時は怒鳴ります。(最近はマシになりました。)数ヶ月前、両親と彼の顔合わせがありました。父は彼の性格や所作を気に入ったようで安心していたのですがその直後か、あと数日で彼の両親と会うという今日に至るまで数回に渡って破談に出来ないか、と父から言われています。私と釣り合わないと言うのです。前述の通り、我が家での幼少期の両親の喧嘩は凄まじく、近所に聞こえる大声で怒鳴る父と泣く母を見てきました。父は、その考えは甘い、苦労をした事の無い人間の考えることで、うちの家族よりひどい家庭環境の家は沢山あるのだから多少の理不尽など大したことはない、と自身の怒鳴りぐせを正当化し、学歴はいずれ夫婦間の喧嘩の元となると頑なに私の言うことを聞こうとしません。結婚すると言えなくなるから今のうちに娘に嫌われてもいいから真実を話すのが親の務めだとも言われました。した父の考え方は世間一般からはどのように受け止められるでしょうか?母は彼を気に入っており父親の言うことに耳を傾ける必要はないと言います。私の考えが甘いですか?彼との結婚を祝福して欲しいです。僕たち夫婦も結婚反対されました。嫁は公務員家系親も兄弟も俺は自営業です。安定しないとで6年まちました。その間普通のカップル嫁の実家でお食事も月一しました。嫁の兄弟とも仲良くなりすぐに決めなくても良いと思いますよ。うるさいね・・卒業証書なんて紙切れ1枚であり飾りもう昭和も平成も終わり時代は令和だよ~困ったオヤジだ!!いいじゃないの、もう子供じゃないし、頑固者はほうっておいてさっさと理解者ある身内だけで式済ませて、部屋かりて住めばいい今の彼と幸せになってね、応援しています。偏差値がどうあれ今きちんと働いてるなら問題ないというのが私の個人的な考えです。うちは私は偏差値67卒、彼は高卒です。結婚し子どももいますが夫婦仲良しだし、幸せですよ。学歴差で喧嘩になるどころか、今まで生きてきた環境が違うもの同士、価値観の違いや考え方の違いがいい影響になりました。私はそれまで母親の教育の影響で完璧主義と潔癖症に苦しんでいましたが、結婚して彼に感化され、生きるのがとても楽になりました。親に結婚の話をしたとき、父は「お前を信じてるから止めない」と言ってくれました。質問者さまのお父様の考えは私的には硬いなぁ、もっと娘を信じてあげればいいのになぁ...といった印象でした。学歴(大卒か高卒か中卒か)ではなく、学校歴(大学名、偏差値の違い)を問題にしてるわけでしょ。日東駒専、きちんとした大学ですよ。私が親なら問題なしです。後は主さん次第だと思います。お父さんは変えられないと思います。偏差値60の私立4大卒の私ですが、高校中退の地元の男の子と結婚しました。学歴面では両親に良い顔はされませんでしたが、現在彼は技術職系の国家資格を持って、普通にお仕事もしており、ゆくゆくは今いるご両親の会社の跡取りということもあり、認めてもらいました。そんなうちの両親も学歴はありません。その後猛勉強をして、ある資格を取り、現在は自営業で、そこらへんのサラリーマンさんより遥かに世帯収入はあります。つまるところ学歴<現在や未来がやっぱり大切かなって思います。極端な話、東大出て夢を追いかけフリーターまがいな人よりも主さんの彼の方がはるかに安定しているように思いますし、世間的にも好印象かと。学歴ってオプションみたいなものです。あればあっただけ良い。いって無くても本体がそもそも良いものであれば何も困らない。彼は大企業に勤めているってことは大学の順位はどうでしたか?偏差値が低いとはいえ、順位が一桁とかならその偏差値以上の実力があるって思ってもいいのではないでしょうか。あと理系と文系の偏差値を一緒に考えてはいけませんよ。しても理系の偏差値は低くでてしまいます。勉強できない人で理系を選択する人が少ないですよね。それに理系は医学部など医療系があるため偏差値が低くでやすくなっています。主が東大卒の彼を連れてきたら、「学歴が釣り合わないから」と反対するのかな?きっとそうはならないですよね?でもお父さんが反対するなら、結婚は待った方がいいと思います。あなただって、逆の立場で相手の親からあなたが学歴が低くてダメだと否定されてるのに結婚を強行したくはないでしょ。舐めてんのかって話だよね。あなたがお父さんと縁を切るつもりなら別だけど、今後も関係を続けるつもりなら、お父さんに納得してもらってから結婚の方がいいと思う。お母さんは賛成なんでしょ?母親目線の方が意外と的をえてる。10:33匿名さん10削除投票>私が喧嘩のない穏やかな家族となる為に彼の性格や私への振る舞いが学歴の有無より優先されるし大卒で大企業に務めている今偏差値は関係ないと思うと父に伝えると>父はその考えは甘い、苦労をした事の無い人間の考える事でうちの家族より酷い家庭環境の家は沢山あるのだし多少の理不尽等大した事はないと自身の怒鳴り癖を正当化し学歴はいずれ夫婦間の喧嘩の元となると頑なに私の言う事を聞こうとしないお父さんの考えもあながち間違ってないですよ。主さんも間違ってるって訳じゃないけど。見通しが甘い感じはやっぱりする。”学歴”や”偏差値”とかが問題というより分かりやすく言うと地頭の良し悪しの差は問題になりやすいんだよ。こんな話聞いた事ない?「IQが20違うと会話が成り立たない」という話。それには賛否両論あって大体それへの反論は「そんな事ない。会話は成立する」ってもの。普通の楽しい会話や普段何もない時の普通の会話はね。何もない時は普通に楽しく会話でき楽しくお付き合いも可能。何かあった時、何か問題が起きた時、問題を解決する時、利害が絡む時、どうすべきかを決める時、感情的な物が作用する時(例えば揉めたり意見を違えた時)、そういう時にすごく問題出てきやすい。”問題を解決改善する際やどう収めるか”に問題が起きやすい。「普段何もない時」は全然大丈夫。いれるし普通に話ができる。「何かあった時」に話が通じなくなったり理屈が通じなくなったりするんよね。そこは大抵”性格的な事柄”だと一括りにしがち。普段のおつきあいの時に垣間見える相手の性格的な物で判断しがち。問題が起きた時や揉めた時って性格的な物だけじゃなく知能的な物や知識経験的な物も実は”解決できるかどうか”や”仲直りできるかどうか””どう収めるか”に大きく関わってくる。おつきあいの段階ではあまり問題にならなかったりする。お付き合いなのでお互いに利害が絡まなかったりするので。結婚生活は様々な利害が絡みあいそう言う時にどう答えを出すかどこを落とし所にするかどうすると事態を良い方向に向けられるかは知能の高低も大いに関わってくるんよね。苦労した事ない人はそこら辺は判ってない事多い。就職活動の際も”目安”として優秀な大学の方が重んじられるんだよ。追伸:ただ、お父さんの反対を覆すのが難しいとか出来ないって事では全然ないんよね。要はお父さんは「安心できない」と思い不安を抱いているというもの。お父さんの知識経験的なものから”安心できないな”と思ってる(決めつけてしまってる・そういう印象を持ってしまってる)って事。実際に彼とお父さんを会わせて”彼は安心できる人だ”とか”彼なら大丈夫かもしれないな”とそう思わせればいいもの。単なる知識経験から彼の実際や本当を見る事もなしに”決めつけてる”ものは、実際に会わせて色んな話をしたり様々な機会を設けて彼の行動や対応を見てもらって人として「安心してもらえさえすれば覆せる」もの。要するに実際にお父さんが彼と接し彼と話し彼の対応や反応を見る中で「安心できる相手だ」とお父さんに思ってもらえれば普通に結婚は許してもらえたりします。...100%安心させるは難しいかもだけどね。まあ実際に会わせて実際の彼の人柄や人間性に安心や信頼さえ生ませてしまえば「ちょっと心配する部分もあるけれど...彼ならまあ大丈夫かもしれない...」という風に変わったりするので。百聞は一見にしかずっていう諺はこういう時に使うものですって。11:06匿名さん10削除投票>主が東大卒の彼を連れてきたら、「学歴が釣り合わないから」と反対するのかな?「利害(メリット・デメリット)」に違いががあるので、反対は出来ずともすごく心配されるんだよ。「否定はしないけど...う〜ん...」って感じになったりする。離婚されたり愛想尽かされたりしないかと逆に心配になるんだよ。知能知識レベルに差がありすぎると心配される。同じくらいか、あまり差がないくらいか、あるいは”差があってもどちらもがある程度以上はある”場合には安心される。差があるのは、それが良い方でも心配されるよ。12:45匿名さん8削除投票10さん中には下のレベルはダメだけど、上のレベルの人を連れてきたら「良くやった」と言う親もいるのでね。それは実際に学歴が上の人を連れて行ってみないと親の本性は分からないですけどね。