どんなに高く飛ぶ鳥よりも想像力の羽根は高く飛ぶスマートフォン用の表示で見るどんなに高く飛ぶ鳥よりも想像力の羽根は高く飛ぶ自分の"楽しみ"を書いて、自分だけが救われるんなら、それは言葉ではないんじゃないの。言葉は人のものでもあるんだから。独りでも人生を楽しめそうになっている自分は、なんだか危ういなーと思う。恋をしている女の人の目を、ひさびさに見た。それはとても綺麗だった。人をおもう気持ちが目に現れていたのだ、きっと。それはとても潤んでいて。目の全体の形はなんだかとろんとしていて。睫毛はなんだか上がっているように見えて。男から目を離さないという決意に溢れていた。こんな目をしている人がそばにいたことがあったと、心でおもい出していた。心の中が窮屈になってしまう。何も考えられなくなるし、いや、それはおそらくは表現不足で、その人のことしか考えられなくなる。......何も手につかなくなる。足は自然とその人の方へ向かっていく。月を見たって、その人のことを思ってしまう。その指は無意識にその人の名前をなぞっている。***自分のしでかしたことと向き合うことが美しさの由来であるのに、それを失ってしまっては、どんな美貌も心の清らかさも、無に等しいとぼくは思う。自分は間違ってはいないという頑なさは、却ってその人を間違わせる。して、その人はずっとずっと美しくあれない。自分に哀れみを向けさせようという人の醜さよ。自分のしたことを自覚していようがしていまいが、醜い。自分がどう見られているのだろうかと、自覚していないということ。その人が自分をどう思っていようとも、そう表現してしまったら、それは必然として人にそう見られる。人が人に哀れみを向ける義理など何もない。無意識に醜い人は多い。自分も含めて、敗れ去っている。いう人生もあるのだろうけれど。なんでも神経を尖らせて行う必要はないのだと。自分を追い込みすぎるなよ、と。あやふやなままでいいんだ、と。やるべきところをしっかりやったらいいんだと。魂を込めたことは、わかる人にはわかる。誰にでもわからなくたっていいのだから。誰にでも好かれるわけがないのと同じこと。ぼくは何かを失った人間だ。今のぼくを見て、ぼくという人を判断してくれる人があったら、どんなにうれしいことか。今のぼくの人格構成だって、たぶん、ハリボテに過ぎなくて、簡単に見破られてしまうのだろうけれど。それでも、なんとかなるべく幸せに生きていく。***人を愛することの、あるいは自分を愛することの一抹の不安は、たぶん、そんなに大したことではなくて、ただ、なるようになるのだと思う。あの「恋の目」を見てから、そう思うようになった。***独りでも、人生を生きることはできるだろう。あした終わったとしても、それは紛れも無くぼくの人生だ。人生を楽しみ尽くせるかどうかは、また別であるとぼくは思う。いつ終わるともわからない人生で、楽しみを尽くせるのかどうかなんて、ぼくには死ぬまでわからない。死ぬ間際まで、ぼくは気を抜かないのだろう。幸せである、ということについて。ぼくは、なんだか浮かれてしまう。心が締め付けられるような気持ちになる。この世界のあらゆるものの、この社会を構成している総ての、あるいは人の、機微というものを少しずつ経験するたびに。してぼくがこんな風に感じるのか、わからない。それは、吐き気とも、(悪)酔いとも、高揚とも言えそうな、不思議な気持ち。それが、楽しみを尽くすこととつながっているような気がするのだけど。したら、どこでどうやって生きていたって、楽しめるのだろう。誰といたって、楽しみを尽くせるだろう。道をなにげに歩いていると、人が困っているようだった。どこか...2018-10-09身体の反応を信じているこの人がいたから、僕は僕になった。二度と会えないひとに対する浮かばれない妄想についてもっともっと自分を困らせる月別アーカイブはてなブログをはじめよう!it_shineさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。