トピ主さん、いい子ちゃんで親に言われるまんまに自分で何も考えて決めることなく育ってきたんでしょうね。うちの夫は田舎が離れてるということもありますが年に一回しか帰省しません。義実家に電話...私(妻)がかけろと10回言ってもかけません。義実家から連絡...義母さんも諦めてるみたいでほぼありません。義母さんは義父さんと仲良く楽しく暮らしています。夫と義実家と仲が悪いかと言うとそうではなく、帰れば普通に話します。6:41反省の気持ちは伝わってきますよ、それはいいと思います。深刻に考えなければならない「何を、どうやって」が、すっぽりと抜けている。小中学生の反省文みたいですね。「奥様のことを考えている自分」に酔っている、というか。あなたの親子関係の問題(があるとしたら)も、あなたは、おそらく、次に何か事が発生したら、うまく対処しようと思っているでしょう?そうじゃなく、今何をしなければならないかを考えて、実行しないといけないのです。それに、相手の立場に云々も、悪くはないけれど、そうじゃなくて、あなたが相手の立場に思い至れなかったとしても、取るべき行動や発すべき言葉というものを知らなけばいけないのです。それらがわからなかったら、たとえ奥様との時間を取っても、いったい、どんな将来を話せるというのでしょう。あなたの心に、ご機嫌とりをしなくちゃ、という気持ちがあったとしたら、(おそらく、両親にはずっとそうしてきたのでしょう)話がうまくいかない場合、あなたは被害者意識に陥ることでしょう。あなたは被害者ではありません。強くならないといけない、一家の主です。7:56ドレス選びは最大の楽しみなのに、何故貴方の家族がドレスを?趣味でですか?職業としてですか?旅行も、同行した方達の中に誰一人として「これはおかしい!」と言う方は居なかったんですか?そこがおかしい!有り得ないですよ。離婚してあげれば、奥様はドレスも旅行もご自分で選びご自分達の為の結婚式が出来るのに...まだお若いんだし。貴方は優しいんでしょうが、本当に変われますか?自立する為に云々を書いてらっしゃるけど、夫婦の事は夫婦二人で決めればいいだけの事。11:51奥様に同情します。着たくないドレスを着せられて新婚旅行に家族同伴なんて信じられません。新婚旅行も2人だけでもう一度行ってはいかがですか?奥様がやり直してくれるならの話ですが...ユーザーID:3991111810続きです。17:02妻から言われたことは気をつけるようにしていますが、なにかと抜けてしまい、怒られる事がよくあります。その度に考えて行動する。相手の気持ちになって考える。その通りだと自分も思いますが、行動がなかなか続きません。離婚はしたくないです。こんな頼りなく情けない自分で申しありませんが貴重なご意見、ご鞭撻をお願いします!かなり困っています。17:24まず、トピ主さんが、ご自身の両親の異常性を全く理解出来ていない。普通であれば、新婚旅行についていきません。ドレスも勝手に作りませんし、作るとしても新婦本人の意思を尊重します。いう意味ではあなたのご兄弟、親戚も異常です。子供を産む前に離婚することをオススメします。20:18トピ主さんは経済的に親御さんの庇護下にあるのですか?仮にそうであっても、親の顔色を窺ってばかりで妻の意見を聞かないのは正しい親子関係とは言えません。そのような人が結婚してしまうから奥さんを悲しませることになるのです。結婚してしまったものは仕方がない。今後は奥さんを悲しませないようにしっかり頑張りましょう。26歳なら大丈夫です。これからゆっくりでいいので、夫として父親として一人前になれるように成長していきましょう。困ったことがあったら、小町に相談でもしたらいいですよ。18:46主さんに家族と縁を切り、今後奥さんを最優先に考える覚悟が無い限り無理でしょう。主さんにそれが出来ると思えないので、もう無理だと思う。8:40これからトピ主さんが親や親せきとの付き合い方を変えたとします。親や親せきは何故?と考えるでしょう。かなりの確率で妻がその原因だと考えるはずです。妻は悪者になり、嫁姑問題などに発展していきます。トピ主さんは今全面的に妻に寄り添うことを考えてますが、この状況をうまくコントロールするのは想像しているよりもかなり困難です。妻と親兄弟、親せきとの関係が悪化せずに状況を好転させる方法に一般論はありません。参加者全員の性格や思考の癖が関係してしまうからです。考え抜いてその方法を見つけ出してください。15:05離婚に応じてあげたらいいんじゃないですかね奥様は離婚したがってんでしょ?だからギリギリの結婚生活なんでしょ?色々書いてるけど、奥様の気持ちよりトピ主の気持ちを優先させたいだけでしょ捨てられないために何をしたらいいのかわからなくて聞いてるこんなこと他人に聞いてる時点でダメだと思うけど。冠婚葬祭以外のご両親と奥様との接触不可を約束するかしかないのではないでしょうか?>自分の親との問題は、妻に話すべき事か、自分で処理すべきかをしっかり考えて行動する。妻に話すべきかという選択肢は無しです。自分で処理しましょう。親を切るぐらいの覚悟がないとダメだと思いますけどね。他の方も書かれてますが、すでに子供以前の問題です。何寝言言ってるの?って感じです。何だか「ごめんごめん」って言って有耶無耶にする感が出てますから。離婚になったらパパとママに怒られちゃうから必死?トピ主さんと奥様の二人で家族の単位ということを忘れずに。自分の両親とトピ主さんの所に奥様が取り込まれた訳ではないということです。そのことをよく考えましょう。ユーザーID:6821891294自分で考えなさい。22:19あのね、こう考えてこうしなさいって、ずっと誰か(親)から教えられてきたから、こうなったんでしょ。その親の代わり、次はココですか?恥ずかしいにも程があります。何をどう考え、どう、選ぶのか?ご自身の中に探っても、真っ白だったんでしょ?なにもなかったんでしょ?思考や選択には、訓練が必要です。ユーザーID:1207465453妻の立場だけでなく、二人の立場も意識して下さい。22:22大まかな方針は合っていますが、妻の立場だけを考えると失敗しやすいので注意です。結婚前は「相手の立場」を中心に考えれば大抵うまくいきますが、結婚後は次の3つのバランスが大事になります。「妻の立場」を意識しすぎると、親戚の中で妻が悪者になったり、あなたが信用を失ったりします。結果的に奥さんを追い詰めることになります。「自分の立場」を軽視すると人間関係に無理が生じます。あなたが納得していても奥さんは引け目を感じなくてはなりません。引け目を周りに表現が出来なければ奥さんが悪者になります。「二人の立場」でなくて個人の立場だけをみていると、夫婦として行き詰まるリスクが増えます。ならない為には、個人でなくて二人をセットにした視線が必要です。自分自身を押さえるだけでなく、時には相手に耳の痛い話をしなければなりません。「妻の味方」になってはいけない時もあります。これからは対外的に極力「私たち」という言葉を使う様にして下さい。イベントや旅行や食事について実家と話をする時は「私達が払います」「私達が考えます」の様にです。「私が」や「妻が」と考えるから判断を間違えるのであり、外からの印象も変に偏ります。「二人の立場」で両方の親に同じ愛情をもって積極的に関わって下さい。同じに扱うことはできませんが、思いやる気持ちは同じに出来ます。両方を同時に立てることが出来ない時は「二人の立場」で調整して下さい。奥さまへのフォローは他の人が書きそうなので、私は夫婦関係維持の為のアドバイスにしました。10:40原因は親と親戚なんだからそれを切るしかないでしょう。奥さんだけ親・親戚と会わせないのではなくて、トピ主もコソコソ会ってたら奥さんがまた不審を抱くので子供が出来ようが何しようが金輪際会わない事です。臭い匂いは元から断たなきゃダメですよ。ユーザーID:0910190915最初が肝心なのにね。親に逆らえない「良い子」のままのね。夫婦の考えとして親兄弟に向かって行けるの?大事にしてあげないといけないお嫁さんを蔑ろにする様な家族なのよ?トピ主はどう足掻いたって土台無理な話です。結婚したんでしょうね?奥さんの人生でもあるのに好き勝手するのなら。トピ主家族の添え物の扱いですよね?奥さんの人生は。結婚したら分かってくれると僅かな希望を持ってたんでしょう。奥さんの心は折れてしまったんでしょうね。気持ちが折れないと病気になりますよだから離婚の話も出るんです。話し合うのは最後だと言ってトコトン迄話すんです。猶予された期間に改善や向上が見られないとジャッジされたら諦めなさい。結婚式や新婚旅行だけじゃないでしょ?普段の生活でも親兄弟に縛られたトピ主は存在する筈です。親兄弟相手に立ち向かえるの?奥さんを守れるの?最悪縁を切れるの?そこまでの覚悟がなければトピ主には無理だと思う。将来や子供よりも「今」でしょ!今に目を向けられないのに将来を考えるのは呑気と言うか...。>毎日自分から話題を提供していつ迄続くでしょうね?提供しないと話がないと大切にしてないの?話よりも何よりもトピ主が奥さんを大事にしてればややこしい事にはならない。トピ主の親兄弟に見守るって言う認識はないでしょう。13:58こういう問題は奥様の要望に対して具体的な返答をしないと信用してもらえないと思います。結婚式のドレスの事・新婚旅行の事に対して奥様が言っているのならやり直す提案をしましょう。親離れできていない点を奥様に指摘されているのならどうするのか?どれ位親と距離を置くのかハッキリ言いましょう。トピ主の言っている“自立するために”は全て“頑張ります”にしか聞こえません、それでは全くダメ!親や親族と10年位絶縁する覚悟が無いと奥様の心は取り戻せないかも。14:33これだけトピ主側の意見のみが反映された結婚式、新婚旅行です。トピ主全額負担ですよね?それを大前提としてやり直す方法を。一度奥さんの着たいドレスでの結婚式、行きたい場所への新婚旅行をやり直してください。今度は費用半分ずつでも良いでしょう。(因みに人を呼ぶならご祝儀は辞退してくださいね)もし最初の式と旅行で奥さんに金銭負担をさせていたとしたら、負担額に多少上乗せして慰謝料にして潔く離婚に応じてください。そこまですれば、もしかしたら奥さんが考え直してくれるかもしれません。15:59奥様のことを考えるなら離婚一択です。取り返しがつかないと思いますよ。残念ですが自分で蒔いた種ですから仕方ありません。12:33そしてトピ主の全額負担で奥様の望み通りの披露宴を再度行う。トピ主の親・兄弟・親戚は呼ばないでね。一度、貰ってるんだから。23:06親に逆らえないんでしょ?しかも、結婚して妻と別世帯として独立したという認識もなさそう。親の意見を先に聞くとか、親に相談するのが普通なんでしょ?無理じゃないかな。うちの主人は私と話し合いますよ。その上で、親にはこのように言おうとか、このように報告しようと決めます。親に相談することって、親戚付き合いに関することくらいですよ。甥や姪、再従兄弟との付き合いはどの程度までか、家によって関わり方が違いますから、親に相談はします。逆にその他のことは親には報告で済みますよね。妻を差し置いて自分の親に先に話すことが、どんな要件なのかさっぱりわかりません。そもそも結婚以前に、成人してから親に相談なんてしたことがありません。自分で決められないの?だったら親ではなく奥さんに決めてもらいなさいな。「これから努力します」と言ったものの、改善無し。トピ主さん、酷な事を言うようですが、離婚されてはいかがですか?トピ主さんが口では宣言しても、実行が伴わないのは、結婚はしてるからです。背水の陣くらい、追いつめられないと駄目なのかも。話し合いが出来るほど成長してから、次の再婚をして下さい。トピ主さんのような「親の為に結婚する」タイプ、いるんですよね。義両親や親族の従属スタートにしか思えません。今時、そんな結婚を望む人は、男女共にいませんよ。勘違いしないで欲しいのは、親に全て逆らえと言う意味では無い事。親子での交渉能力の無い人は、夫婦間での交渉能力も無い。結婚生活を成立させる力も無いのです。人の意見をホイホイ聞くだけではなく、自分の意見も言う。違う意見同士の妥協・打開の策を提示できる。その能力を身に着けてから結婚するべきだという話なんです。15:09やっぱり離婚しか考えられない。あれこれ反省の弁を書いてるけど、口先だけでしょ。本当に理解しているとは思えない。本気で覚悟があるなら。実家・親戚とは完全に絶縁。今の家から引越、電話番号も変え、転職。実家からなにも連絡が取れない状態を作る。ついでに妻実家の養子になったら?名前も変わるから、そこから新しい人生を始めてみるとか。トピ主もしょうもないけど、トピ主実家がひどすぎるんですよ。そこまでひどいことを提案してくること自体が異常。トピ主だけが反省して変わっていっても、実家側が変わらなければ解決はしない。おかしい人たちとは、関わらないのが一番ですから。子どもができても連絡しない、会わせない。トピ主は死んだことにするしかないでしょ。このくらいの覚悟がなければ、たぶん無理。16:09親との関係も大事です。いう環境かもわからず縁を切れっていう人は無視しましょ。ふたりっきりで奥さんの行きたいとろこで新婚旅行ってのはどうでしょ。それでダメなら、やりなおせばいいかと。若いし、たった一度の失敗。男性発8夢を否定されて学校もやめさせられそう。人生で最大の決断は?人生最大のピンチは?一覧を見る発言小町大賞2019ベストトピ賞孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。