そんな風に感じて、寂しくて離れるのが怖くて、それがおっぱいの長飲みや体が離れると泣くという行動に、表れていました。反面、体に触れられて泣き叫んでいたのは、「呼んでも来てくれなかったくせに」「もうどうでもいいっ」「どうせ嫌いなんでしょ」「放っておいて」という怒りから。おっぱいがうまく飲めなくて泣いている息子を、抱っこセラピーをした時も、「ママに嫌われると思って」飲めない自分にイライラしてました。全て、「僕がダメだから」なんて悲しいコトでしょう。僕のことが嫌いなの?僕がダメだからママは来てくれないんだね。ママは僕が嫌いなんだね。そんな想いでいっぱいなんです。今回の2回目の抱っこセラピーでは、1回目で取り去った悲しみのさらに奥の、もう蓋を閉じて頑なになってしまっている心を見ました。先生が直接セラピーをしても、なかなか出てこず、「うぇ~うぇ~」としか泣けない。それほどまでにしてしまったコトって...。先生は、「もしかしたら入院中、助産師さんの何気ない一言で傷ついて、心を閉ざしたのかも知れないし」て言ってましたが、帰宅してよくよく、よくよく考えると、妊娠中に思い当たる節がありました。私はいわゆる、できちゃった婚で、妊娠が分かって彼に話したとき、「ほんとうに?」と聞かれショックを受けました。それからしばらくの間、私たち親子を彼は受け入れてくれるのだろうかと、不安に過ごしたことがあります。僕が居るからママは不安なんだ、そう思ったかも知れません。「僕が居るからダメなんだ」って...。他にも、私と彼は、お腹の子どもが女の子だと信じて疑いませんでした。男の子を抱いている自分が、想像出来なかったからです。検診でエコーを見ても、いつも分からなかったのは、男の子の自分では愛されないと思って、隠していたのではないでしょうか。臨月に入り成長が止まったのも、検査の時に20分もお腹で動きがなかったのも、きっと、気付かれないようにひっそりと息を潜めて暮らしていたのかも知れませんね。私は、妊娠中にいつも子どもに励まされながら、陰で悲しみを重ねさせてしまっていたと言うことになります。息子には、私のような寂しい思いをさせたくないと思いながら、既に寂しさでいっぱいにさせてしまっていたわけです。それなのに、息子はさらに私に気遣って、「無理しないで」「頑張りすぎないで」って言っているんです。私がどうにかしようと頑張って、知らずに無理していたのを、この子は感じているんですね。私は私で、「こんなんじゃダメだ」「こんな私はダメだ」「もっと努力しなくちゃ」「頑張らなくちゃ」そう思っているコトに気付きました。「この子は、アナタと同じ傷を持っている、アナタのお母さんもそう、連鎖しているの。「この子はアナタなのよ。「いらない連鎖は、断ち切っていくの。」そう、先生はおっしゃいました。抱っこセラピーとは、子どもの感情を解放させながら、実はママにも、ママ自身の気持ちに気付き、心の底にある悲しみを解放させていくものなのですね。これからも、親子で癒しのセミナーに参加をし、自宅でも取り入れながら、「息子が愛おしくて堪らない」、それを息子が素直に受け取って、愛されていると自信がもてるように、私も母から愛されていたんだと自信がもてるように、幸せな親子関係を築いていきたいと思います。○ブリ-ジング・セッション(2006年5月)今回のテーマはバーストラウマを癒し再誕生する私の生まれたときの状況はとても難産だったようでした。産まれなくて、吸引したようでした。母は相当辛かったと言う話はたまに聞いていたためか、私は小さい頃から出産は痛くて恐ろしいものだという思いこみができあがっていました。この世界に出たときに感じた感情がつらいと、その後の人生にとても大きな影響を与えてしまうのは、自分の人生を振りかえってもうなずけることばかりでした。過去世の影響もあるかと思いますが、今回は今生でのことにフォーカスしようと思いました。体がだんだんじびれてきます感じるまま感じていきますすぐに感情が出てきました産まれたくないー!いやああ!こわいもんこわいよーーこわいよーー!さびしいさびしいーーさびしいよー!「お母さんの感情も受けていると思うのでお母さんとあなたの感情をわけますね」と真美先生は誘導してくれました。呼吸にフォーカスしてどんどん深く入っていきます。体がしびれている感覚でありながらわからないけれども自然に自分が産まれる時の産道を通る感覚と、自分自身が過去世で出産している感覚がかさなっている体験が不思議ですがリンクしたかのような感覚。誘導と共に深く深く呼吸をリラックスしてできています。光がまぶしい感覚になってきました。わぁあなんて綺麗でスピリチュアルなんだろう。産まれる事は、そして出産は素晴らしくて綺麗なんだと受取る事が出来ます。以前のブリージングの時は、産まれたとき、病院の風景、医師や看護師の姿がぼやけていたが見えて、そしてお父さんが立ち会っていなかったことにとても寂しさをかんじている自分がいることに、まず気が付きました。産まれたときから、寂しいととても感じていたんだ。いつもいつもずっとずっと強烈なさびしさを持っていたのは、ここから来ていたんだと改めて気が付く事が出来ました。気が付いてはじめて解放ができるのだろうと、痛感しました。お父さん!お仕事で忙しくて来れないのはわるけどでもでもそばにいて欲しかった!どうしていてくれなかったの!お母さんも一人で陣痛がきて両親も遠いところにいて一人きりで病院まで歩いていったの!お母さんもさびしくて私もさびしかった!とまず沢山の怒りがこみあげてきました。怒りの下には悲しみがつまっているといいます。私は怒りを解放したあとすぐに大声で泣き叫んでいました。さびしかったよぉ!!とてもさびしかったよ!!お母さんの分も感情を出していたのでしょうか。意識は繋がっているのできっとお母さんの意識も来ていたのかもしれません。えーーん!えーん!!さびしかったよ!!!!沢山感じて泣いた後に、私は古い赤ちゃんの時の写真が映像で見えてきました。お父さんがだっこしてくれている写真を見て、ああ私は期待されて産まれてきてるんだ。待望の子供なのだ!お父さんは病院にこれなかったけれどお仕事で仕方がなかったんだ。私はこんなに抱っこされて愛されているんだ!と潜在意識レベルで受取ることができます。私達は必ず母の胎内に宿り、必ず母の産道を通り道として、この世に産まれくるんですね。全ての感情や自分のパターンを知る重要な手がかりになることを体感しました。自らの出生時のパターンがもし知っていたら、そこにフォーカスしていくと必ず最大限の癒しが起きる事を私は受取れています。○ブリージング+催眠療法(2004年11月)登山では、それまで森に囲まれて自分がどこを歩いているか見当がつかず、このルートは正しいのか?先に進むべきか戻るべきか?自分を見失い、苦しい不安な気持ちを抱えながら歩いていると、突如として見晴らしの良い稜線に飛び出ることがあります。そこでは頂上は近くに見え、今まで苦しい気持ちを抱えて歩いてきた道のりもすべて見渡すことができるのです。「あぁ、あそこはあのようになっていたのだな。あそこは引き返さなければ良かった。こんな道をよく来たな、苦しかったわけだよな」そう感じると、不思議と疲れもとれ、間近に見える山頂に向かう脚も軽やかになるものです。この感覚は山に登ったことがある方なら誰もが経験されることでしょう。セラピーを受け1週間経た私は、今ちょうどこの見晴らしの良い稜線に立っているのです。過去の道のりを振り返り、その内容が良かろうが悪かろうが、それを今じっくり味わうことで、不思議なことではありますが、明日へ向かう足取りがものすごく軽くなっていく=「すべては私にうまくいく」感覚を感じ、それが日々増しているのです。私が自分の内面の感情を深く意識するようになったのは3年ほど前のことです。した事がきっかけで、対人恐怖症の一歩手前のように、他人と話すと胸の辺りから、ぎゅうっと苦しい感覚、そして上体全体が硬直していくような感覚を覚えるようになったのです。私の仕事は営業ですから事態は深刻でした。カウンセリングを受け、症状は改善されたのですが、その後もその感覚がなくなることはありませんでした。そのほかにも、常に心にブレーキがかかっている感覚がありました。「楽しくやりたい」、「お金をたくさん手に入れたい」、「その役をやりたい」と脳がいくら思ってアクセル全開にしても、心がフルブレーキをかけているのです。体も心もヘトヘトになっていくのです。周りからは”何もしてないのに何で疲れてるの”と何度思われたことでしょう。何か心の中で解決を望んでいる部分があるのだなと、かねてから感じていたところで、BLUE-WINDSとの出会いがありました。西谷先生には心の領域について時間をかけて教えていただきました。本を読んで知識を詰め込んでも、なぜ自分がこうなのか分からないわけだ、と納得したところでいよいよセラピー開始です。床に横たわり、西谷先生が隣に座ります。教えられた呼吸法を数分続けながら意識を中に集中させていきます。いろんな想いや場面が頭に浮かんでくるのですが、どれにフォーカスしていいか戸惑います。それも流れの過程だと思って受け止めていると、やがて1歳の頃のある出来事の場面が意識のほとんどを占めるようになりました。私は生まれた家を外側から見ています。映画のカメラがパンするように家の居間に入ってゆき、狭い部屋に和布団が敷かれ、その上であぐら座の父が上機嫌で熱燗を飲んでいる姿が見えます。(この場面は私の記憶の一部であることは以前から認識していました。)父が手招きして僕にお酒を勧めています。いいから飲んでごらんよ、と笑顔で僕をひざの上に乗せます。僕はとても甘えた気分になり安心感に包まれています。このお酒を飲むと父はすごく喜ぶんだろうな・・・飲みたいなー・・と思っていると、母がヒステリックに父をなじる様子が感じられました。それは様子だけで、見えないのですが大変険悪な雰囲気が心に伝わってきます。うちに父は記憶にある恐ろしい顔に変わり、小さな僕を掴むと部屋の隅に投げ飛ばしました。僕のことで父も(ここではじめて気がついたのですが母も!)こんなに恐ろしい状態になっている・・・恐怖が僕を襲います。今、横たわっている私の体ががたがた震え始めたのが分かりました。”お父さん、お母さん、もうやめてぇ”と頭の中の”僕”は叫びます。”私”の体はがたがた震えます。場面が変わり、母に物置に閉じ込められ助けを求めて叫ぶ僕。場面が変わり、母にトイレに閉じ込められた僕。その向こうで言い争う父と母・・・場面が次から次と加速しながら変わります。”私”の体の震えは止まりません。”私”の下腹部には誰かが上から乗ったかのような重苦しさが感じられ始めました。ここで西谷先生に促され、大声で押し殺していた気持ちを声に出して叫びました。”こわいよー””重たいからどけてー”・・何度も叫びました。それでも震えも重みも変化が無いのです。西谷先生に「意識を親から自分に戻して」と何度も言われてやっと”私”の体から震えが止まりだしました。「あなたは両親の感情を感じやすかったのね」「人の気持ちや感情をとてもよく感じることができる。それが貴方の素晴らしい価値なのよ」と西谷先生。「だから今、その気持ちを声に出して!」西谷先生に言われ大声で叫ぶ私。何度叫んだことでしょうか・・やっと震えが完全に止まり、気持ちも落ち着いてきたのですが、下腹部の”重み”はさらに増してゆきました。驚いたことにそこだけではなく、両足と両腕、肩、首のあたりも同様に上から押さえつけられたように床に圧迫され始め、とうとう身動きが取れない状態になってしまったのです。その状態について西谷先生に告げると、「それがかつての貴方の姿なのよ。貴方の今の体でそれを感じてあげて。・・・なんて不自由なんだろう。小さかった貴方に、今の貴方が会いに行ってあげて・・・」その一言で今の”私”と昔の”僕”は一つになり始めました。涙が止めようもなくあふれ出ます。こんな状態で40年間も・・こんな身動きできない不自由さの中で生きてきたなんて。自分を動かせず他人の感情ひとつで右へ左へと動かなければならなかったなんて・・・なんてかわいそうなんだろう、なんて悲しいんだろう。あぁ、なんてことだ」もう一人の私=僕は「解ってくれてありがとう。それだけでうれしい」と泣いています。うまく言い表せませんが”僕”が癒され、それを見ている”私”は暖かな気持ちになっていったのです。幼い”僕”とさよならをするときが来ました。私に向かって”僕”は「ありがとう」と一言。金色の光に包まれた状態で(そんなイメージです)彼の後方へ遠ざかっていきました。「貴方は今ここを離れ、とても高いところに・・(聞き取れず)」と西谷先生。高いところと聞いて2年前に登った白雲岳を思い出す。それは標高2200メートルを超える山で、大雪山系を360度見渡せるロケーションが素晴らしい。私はイメージの中で一人その頂上に立っていたのです。記憶の中の景色に見とれていると、私の右手の手のひらを誰かが両手で包み込んでくれました。左手の手首は誰かが片手で掴んでいるのです。誰だろうと思い西谷先生に尋ねると「誰も触っていませんよ」との答え。いいや、とそのまま感じていると、今度は左手の親指にひものようなモノが巻きついてきてくぃっ、くぃっ、と上に引っ張ります。上に行けばいいのか・・直感的にそう感じ、私は山頂を離れ上へと目指しました。映画の一場面のように地表から上昇していきます。人口衛星の高さを超え、月から見る地球、太陽系の形、銀河系の形が見えます。高く・・・もう星は見えません・・・ここはなんだろう・・きっと暗闇の中なんだろうけど全然嫌な感じがしないなぁ・・・・・しばらくそこにいる間、私は自分の体がものすごく軽くなっていることに気がつきました。こんな軽さ、今までに無い!というくらいです。下腹部の重みはもうないし、慢性的に痛みのある首筋も痛みが消えていることに気がつきました。「そろそろ戻ってきましょう・・」と西谷先生。山頂に戻ったところで、西谷先生は私を現実に戻してくださいました。私の手を掴んでいた”なにか”はすでにそこにはありませんでした。してセラピーは終了し、その後、先生と今回のセッションの意味を確認しあいました。今回受け取ったことは何?と問われ、即座に出てきた答えは「自分が自分のままでいても良いのだということ」「自分は意味のある存在であり、それだけで価値があるのだ」でした。それ以上のことは、セッションでいろいろありすぎて頭の中ではまとまりません。「これから一週間で、いろいろなことがわかってくるはずです」と先生から励まされ、ほんわかな気持ちで満たされつつ家路についたのでした。翌日からはいろいろな変化が現れました。驚いたことは他人の感情が気にならなくなっていたことです。今までは相手の感情に対して、相手が望むような反応が自動的に私の中に起きていました。軽蔑まじりの憤慨の感情に対しては、自分を低く卑下したり、怒りの感情には、それが別のものに向けられていたとしても自分へのものと感じて、不安で落ち着きを失い、悲しみの感情には、持ちもしない同情心を演じて自己嫌悪に陥ったりしていたのです。いう理由がわかり、同時に他人の感情がほとんど気にならなくなったのです。「それらは相手が感じている感情であって、自分とは関係がない。今の自分を信頼しよう」と思える自分に気がつきました。これは私にとっては大変な進歩であり、すごく嬉しいことでありました。会社にいるときの”ゆがんだ自意識”からも開放されつつあります。評価されんがためだけに努力し、その成果について常に周囲の視線だけを意識していた自分。そこには自分が無いからいつも誰かににらまれ、胸を締め付けられる思いをしていました。今では不思議なことに”視線”も”圧力”感じなくなり、とても楽に”居る”ことが出来ます。あるがままの自分でも、自分がそれを認めれば、それでいいんだ、という感覚でしょうか。自分の仕事についても見方が変わりました。これまではどこか”卑しい”と感じていたところがあるのですが、そのようなことは少しも感じることがなくなりました。積極的な気持ちも少し出るようになり、お客様に自信をもって話が出来るようになったと思います。未来に向けたヴィジョンも、おぼろげながら描けるようになりました。いい変化ばかりではなく、少しショックな”気づき”もありました。それは、自分が嫌だなーと思う人たちは、すべて自分内部の投影だったことに気がついたことです。「人を見下す」「人をなんとか思い通りに動かそうという傲慢さ」を人の中に見出して感じることが多かったのですが、なんと、自分自身が「人を見下し」「傲慢」な人物であったのです。女性に対する見下し方は根が深いようです。表面ではフェミニスト面をしながら実は見下している・・・ちょっとショックでしたが、今はどうしようもないのでこの気持ちを受け止めておくだけにして、少しずつ整理していこうと思います。ここで気がついたということは、今後大きな意味をもつだろうと思うのです。してセラピーを通して、自分が歩いた道を見晴台のようなところから見ることが出来ました。その道のりを味わいながら、今後進みたい道に意識を向けると、気持ちも体も”軽く”なっていることに驚きを感じています。これから自分や自分の周りに起きてくることを想像すると、なんとも言えず”わくわく”してきます。来月のことを考えて電卓をたたいて暗い顔をしている自分は、もはや存在しません・・・この体験記は、再び迷わないように自分自身の道しるべとして書いたつもりです。同時にこの道しるべは同じ登山仲間のためにも役立つことでしょう。自分の中にあれだけ感情がぎゅうぎゅう詰めになっているとは思っても見なかった。否定的な感情だけ詰まっているのかなと思ったら、笑いとか、やさしさとか、そういったものまで出てきたのには驚いた。セラピーを受けた後からわかったのだが、会社勤めになってからというもの、心の底から笑ったり、楽しんだり、喜んだりした記憶がない。気の知れた友人知人が周りからいなくなったせいもあると思う。笑ったり、はしゃいだりできない。心の奥底に他の感情といっしょになってしまっていたのかも知れない。心の奥底には否定的な感情がたくさん眠っているのだろう。生まれて初めて【平安】というものを感じた瞬間かもしれない。【何も守るものはない】と思うことができたのもあのときが初めてだった。なんともいえない気持ちだった。こんなに楽な気持ちになれるものかと。本当に不思議な体験だった。左腕が精神的なものから来ていることは実は知っていた。確信をもったのは前回参加したセミナーのときだった。それでいてサポーターを身に付けていたのは、自由になりたいと思いつつも束縛されていたいという自分の想いから来ていたのかもしれない。イメージの中で雪原にひとり立っていた人が自分だということには、後ろに立ったときに気がついた。イメージの中でその人が発していた波長が自分のものと完全一致したからだ。自分と重なり合ったときに感じた、その人の中にあった不安感は自分が抱いているそれと同じものだと気づいたときに、「この人は不安がっている。これが俺の抱いているもののひとつなんだ」って思った。それと同時に「この人は可哀想だ。そのとき、初めて自分が抱いている不安というものを認めてあげられたのかもしれない。不安感を認めてあげると、体の外側から内側に向かって暖かくなっていくのを感じた。自分を、自分の心をやさしく包み込むかのように・・・・・・。この温かみが何を意味するのか、私にはよくわからない。言えることは、まだ自分にはそういった温かみを感じることができるということだ。