当初はセラピーの予約を取るだけのために相当悩んだものだ。受けてよかったと思う。自分の知らないところには、自分が知らないうちに封印してしまったものがあるんだな。自分を知るのは怖いよ。自分を知ることが、今後の自分の力になることは知っていたし。受けてよかったと思う。インナーチャイルドという言葉がある。直訳すると「内なる子供」といったところだろうか。実はいくらやっても自分では接触することが出来なかったのだ。自己催眠をかじったとはいえ、自己催眠で会えるかどうかさえ、少々疑問だったりする。セラピーで会えたときには何もいえない気持ちになった。自分では気づいてあげることも出来なかった、もうひとりの、小さな小さな自分。会えたときには、泣くことと謝ることしかできなかった。姿形はよくわからなかった。黒い・・・・・・影みたいな感じだった。いつか、大きな私にお顔を見せてくれるのかな?唐突に出てきた真っ白な雪原のイメージ。リアルな自分が想像することが出来なかったもののひとつ。自分が好きなものは、風と、青空と、雪。Windsと重なってるな。その好きなものというのは、同時に嫉妬の対象でもあった。風も、青空も、真っ白な雪も、純粋なイメージがあったからだ。普段、いくらイメージしても空は灰色、雪も黒くなりがち。風のイメージなんてまったくできず。そんな私の心の中にも真っ白な雪原はあったらしい。そのときの空は灰色だったけどなぁ・・・・・・。探せば見つかりそうな、そんな気がした私の心。家に帰って、適当に夕食を取って、水を結構飲んで布団に横になった。セラピーのことを思い出すと、小声で笑ってしまった。ブリージングで笑い転げていたのを思い出したのだ。自分の布団の上で少しの間、小声で笑っていた。そのとき鏡を見たら、きっといい顔で笑っていたと思う。久しぶりに笑ったような気がした。そんな楽しい思いをしながら、小声でつぶやいてみた。【セッション1週間後】セラピーから1週間が経ったわけですが、自分にわかる範囲でも変化が現れました。以前より【笑える】ようになりました。笑う頻度は以前と同じくらいなのは変わりませんが、いい顔をして笑っています。別に自分笑っているときの顔を見たわけではありません。以前の上っ面だけで笑っているときと何かが違うのです。心の奥底・・・・・・まではいかないですが、何か依然とは違う感じなのです。大分【恐れ】や【不安】に対しても反応が変わったのを感じます。自分では何故かはわかっていません。セラピーのおかげなのは間違いないのですが、これだけは私にはよくわかりません。先日、大雪が全道を襲ったようです。そのときに、私は今後のことを見越して「セラピールームまでの道順と走行時間」を調べるためだけに札幌に向かっていました。他にも2つ程試験する予定ではありましたが。天気予報など1ヶ月以上見ていなかった私は、何も知らずに家を出発。三笠付近で吹雪になったので琴似に行くのは断念。別件でとりあえずは札幌まで行きました。途中で1度、対向車線側にスピンさせています。用事を済ませたまではいいものの、天候不良でなかなか出発できず。天候不良よりも、行きのスピンが頭に引っかかっていたので出発できませんでした。スピンへの恐怖、走りなれていない道を走る恐怖、その他もろもろ。次の日は仕事なので帰らないといけないのに帰れないという苛立ち。いいという、投げやりな感情。無理に出発してもよかったのですが、そういったものを抱えて走ると事故を起こすことは知っていたので、半ば諦めて感情を感じていました。今考えると、有意義な時間だったのかも知れません。しているうちに、雪は雨へと変わっていく。私の表面的な意識は「(気象・路面状況的に)走り始めるにはまだ危険だろう」という結論を出そうとするが、とりあえず悩んでしまう。間、悩みつづけているうちに「行けそうだ」と結論を出しました。その結論を出した途端に支配していた感情が変わっていくのを感じました。以前なら、「何とかなる」とか、そんな感じだったのに、そのとき感じたのは「今のおまえならやれる」という強い肯定の感情だったのです。どこから沸いてくるのかわからない【自信】とは違う、不思議な感覚。何年も感じることのなかった感情。自分の中のもうひとりの自分が後押ししてくれたような、そんな感じ。おかげで、自宅に帰れました。対向車線側にスピンして、またしても中央分離帯に助けられましたが・・・・・・。変わったものだと思います。目を背けたくなるようなこともあるし。今の私にひとつだけ言えること。それは、「今、【自分がここにいる】という感覚を感じることが出来る」ということ。それは、少なくともセラピーの前では感じることの出来なかった感覚。自分というものが希薄だった頃には考えることも出来なかった感覚です。「我、思う故に我有り」と誰かが言ったそうですが、今のこの感覚がそうなのかも知れません。自分の感じたことというのは、なかなか文章にならないですね。文章にならないその想いや感覚というのは、その人の中で磨き上げられた宝石として心の内側から光り輝くのかな、と何気なく考えてしまったりします。○ブリージング・セッション(2003年5月)私は、二年位前から前世療法を4回受け、そして今年2003年の5月にブリージングのセッションを体験しました。前世療法では、その時の心のしこりのようなものを探るために、とても役立ちました。ある人との関わりでスムーズに行かない理由がわかり、今後どうしたらいいのかを自分なりに考える事ができて、気持ちが楽になりました。それまでは、頭の中にある理想どおりにはなかなか行動できず、自己嫌悪に陥ったものですが、誰から言われたわけでもなく自分自身が心から思える事はできるのです。その問題に向き合うための、安心と自信を得られたように思います。私は幼い頃から、父親に大声で笑う・泣きわめく・怒りを発散する・意見を言う・・等の感情表現を一切止められてきました。長い間続けてきたので、私にとっては何の苦痛も感じらず、またそう思い込んでいました。今思うと何とも不自然で窮屈な事です。父はとても威圧的だったので、私は自然と学校などの友人関係でも人に合わせる事が多く、相手が「怒る」事のないように・・と、そういう形で自分を守ってきたように思います。何か起きても、自分の感情を殺す事で、自分が関わらない事で、ある意味での「楽」をしていたのかもしれません。最近、10代後半位に「人生は辛いことを乗り越えて成長していく。私は今まで何もなく、平穏に生きてきた。苦労しなければならない・・」と、心の隅で思っていた事を思い出しました。自分にはこんなに辛いであろう事が沢山あったのに、私は本当に何にも感じてはいなかったのだろうか・・と。さっきの「楽」をしていた感覚に対してだったのではないかと思います。自信を持って自己表現したり、100%の力を出してみたいと思ったに違いありません。それに深く気づくきっかけとなったのは「極度の緊張」という症状でした。100%どころかどんどん小さくなっていく自分を感じました。めまいを感じる程の緊張があったり、家で一人の時でも心臓の鼓動が高鳴る事に不安になり、苦痛を感じるほどでした。だましだまし乗り切ってきたつもりですが、だんだん疲れてきてしまいました。精神安定剤に頼りたい気持ちを頑なに抑え、ここから脱出したい!と強く願うようになりました。身近に、安定剤にどっぷり浸り、悲しい一生を終えた人を見ていたので、それは絶対にしたくないと思ったからです。ブリージングのセッションを体験しました。正直なところ、あまり期待していませんでしたが、受けた後の私には以前とは違う変化が現れています。先日、大の苦手な小学校のPTAの集まりで進行役を務めた時、多少の緊張感はありましたが、激しい動悸や頭痛は起きませんでした。「アレ?どうしたんだろう。何だか普通みたい・・」となんだか嬉しくなりました。私にとって、こういう場では長い事味わった事のない何とも不思議で幸福な感覚でした。ブリージングを受ける前「きっと私の感情のブロックは硬いだろう・・」と思いながらも「何も出てこなくてもいいや。自分にまかせてリラックスしながら呼吸をし続けよう」と決めて、真美さんに見守られながら安心して呼吸をし続けました。すると、心の底から「怖い」という感情が出てきました。幼い時にお仕置きでトイレに閉じ込められた時の記憶です。幼い私は、泣きもせずわめきもせずにじっと入っていた事を思い出しました。私が悪いのだから・・という思いと、感情を出す事でもっと父からの仕打ちがエスカレートする事を知っていたからです。沸きあがった感情とともに「出してー!怖いよー!怖いよー!」と泣き続けました。言葉に出すと、自然に涙が溢れます。次は「嫌だー!」という言葉でした。父からのスパルタ式の習い事の場面です。(父からの怒鳴る・蹴るなど・・)。嫌だよー!」と長く言い続けながら、だだをこねる子供がするように足をバタバタさせ、思い切り泣きました。(こんな気持ちだったんだ・・本当は。)しばらくそのままの時間を与えてくれた後、「古い感情を解放したところに、どんな本質を受け取りたいですか」と言葉をかけてくれたので、私は「勇気」を受け取りました。「あなたは、愛と自信に満ち溢れています。」と言いながら、優しさと愛に満ちた波動を送り込んでくれました。光に包まれている自分を感じているのは気持ちがいいものです。終わったあとは、重たい荷物を手放したような爽快感を味わいました。この2つの事でこんなにディスチャージ(解放)できるとは思ってもみませんでした。嫌な思い出ではありましたが、自分が悪いのだから・・と我慢していた事だったのです。その後、家に帰り一人でブリージングの呼吸法をやってみました。「怖い」という感情が出てきました。「やめて」と口に出した後、たくさんの人達から鞭で打たれている感じがました。「やめて!」と言い続けているうちに、今度は自分も他人を鞭打っているような感じがして、今度は「ごめんなさい!ごめんなさい!」と、泣きました。自分が人を打っているなんて信じたくありません。本当に打った覚えもありません。前世なのか、それとも気がつかないうちに人をひどく傷付けてきたのか・・。私は、人の中に出ると極度に緊張して「人が怖い」と思い、自分を被害者のように思っていましたが、「自分も加害者なのか」と視点を変えられた事で気持ちが変わりました。「怖い」と思うと人の顔をなかなか直視できないものですが、この時一人一人の顔を思い浮かべて、表面だけでなくその人自身をも余裕を持って見られる気がしました。あと、父親から感情表現を止められてすごく悲しかった事も一つ一つ出しました。そのためにあきらめてきた事があったことも思い出しました。(途中で電話が鳴り、中断してしまいましたが。)私に緊張を引き起こす恐れの原因が、無意識(潜在意識)の中にたくさん詰まっていて、それがどんな事であるにせよわかれば治るのだな、と実感できました。見たくなかったり、知りたくなかったりする出来事もあるかもしれません。一瞬きちんと向き合えば消えるのです。大切なのは、「今」なのですから・・。無意識の方が表面意識(顕在意識)よりも多いと知った時、開放したい、と思いました。気持ちよく生きたいですから・・。真美さんが話してくれた「どんどん感情を解放しクリアにしていくと、心の扉が開いて与えられるもの、受け取るものも増えてきますよ。」という言葉が印象に残っています。私の緊張は、長い間本当に苦しかったことですが、今となれば一歩階段を上るきっかけとなり、症状として出てきてくれて良かったかな、と思います。出て来た時が自分にとってのチャンスかもしれません。自分をですが、家族ひとりひとりを温かい目でみつめていきたいな・・と、改めて思いました。BlueWindsページ上部へ戻る。