凄いものだと思います。昼間のドキドキ感が何故か今日は出勤前におきました。消えた感じがしました。変化が起きましたら、またお知らせいたします。本当にお世話になりました。・・・またまた変化がありました。ワークを行っているうちに、昼間のドキドキ感の原因がわかりました。反応して、叱られたという気持ちが浮かんできました。そこに恐怖感が残っていたのかな?と思いました。叱られ叩かれ、泣いている場面が思い浮かびました。その悔しい感情が出てきたとは・・・。抱き抱えそう伝えました。2回目のセッションを受けるまでは「どうしよう?」でした。○親と子の癒しのセミナーin札幌(2010年1月24日)こんにちは。先日「親と子の癒しのセミナーin札幌」を受講させて頂きました。今、西谷さんのお話を聞けて、西谷さんに出会えて、本当に良かったと心の底から感じて、この思いが少しでも伝えられればと思っています。私は子供の頃、小学校に入る以前から、「なぜ私は私なのだろう」「なぜこの家に生まれたのだろう」というようなことを度々考えていました。一瞬現実世界から離れ自分の意識が遠ざかって、必至で現実世界に引き戻ってきたこともあります。うまく言えませんがその時は怖くて怖くて、幼いながらもこんなことを考えこんな経験をするのは自分だけかもしれないと、誰にも言えず心の中で思っていました。成長と共にその感覚は薄れていったのですが、依然、「なぜ生きてるの?」という疑問は絶えずありました。私はひいおじいちゃんの代から酪農を営む家に生まれ育ちました。幼い頃から自分の家が酪農家だということに抵抗があって、毎朝毎晩子牛の世話などを手伝わされるのが嫌で嫌でしかたありませんでした。そんな嫌な気持ちを押し込めて、私の運命だと思って頑張って手伝っていました。思えば私の我慢癖、本心を押し込める癖はその頃から、もしかしたらそのずっと以前から芽生えていたように思います。幼少の頃は喘息を患い、何度か病気で入院したり、小学校に入ってからもいじめにあったり、超優等生で完璧のはずだった姉が中学生の時に拒食症になって生死をさ迷ったり、同居していた祖父母の仲が悪かったり、歳が離れた弟もやはり病弱でいじめにあったり・・・。我が家に平穏な時間が流れることはありませんでした。大学生になり親元を離れてからも、「なぜ?」「どうして?」はなくなるどころか増えていくばかりでした。恋愛は長続きせず、自分のやりたい仕事が全く思い浮かばず、職を転々として、それでもやっぱり折角取った資格は活かしたいと思い必至で勉強し、養護教諭の採用試験を何度か受けるも、不合格。そのうちアルバイトの面接すら通らず、子宮内膜症を患い体調も崩し、自暴自棄になって死にたいと思うようになりました。そんな私でも友達には恵まれ、何とか死なずに生きてこられたのは友達がいてくれたお陰だと思います。縁あって今の旦那にも出会うことができ、子供も授かりました。結婚して念願の子供も授かり、これから幸せな人生を歩んでいけると思った矢先、そこからが本当の辛い日々の始まりでした。子供を愛せない・・・このまま死ぬのではないかと思うほど辛いつわりを乗り越えて生まれてきた娘は、本当に手の掛かる子でした。生まれてすぐから私以外の抱っこを拒否し、動けるようになるとじっとすることを知らず絶えず動き回り、噛み癖、癇癪、イヤイヤ、駄々こね・・・ADHDではないかと本気で悩みました。下の子が生まれ状況は更に悪化し、頑張っても頑張っても変化がないことに失望し、気づいたら鬼のような自分がそこにいました。些細なことで子供にも旦那にもひどい言葉を浴びせ、自己嫌悪に陥る日々でした。イライラがピークに達し、娘の首に手をかけたこともありました。誰にも言えずに、本当に苦しかった・・・でも私の中にはまだ微かな希望があり、藁をもつかむ思いで下の子と共に抱っこセラピーを受けたり、色々な本を読みあさりました。「感謝の気持ちを忘れないこと」その時は納得し頭では分かったつもりでも、まだまだそれを実践しきれずにもやもやしている自分がいました。そんな時、やっと西谷さんのことを知り、お話を聞く事ができました。心の仕組みを知り、生き生きと輝いている西谷さんを見て、私の中に大きな希望が沸いてきました。この人も苦しんできたんだ。私もこれからでも遅くない。今から生まれ変わって一歩一歩進んでいって、いつか西谷さんのような本当に美しい女性になりたい。今では、今までの人生、両親、おじいちゃんおばあちゃん、友達、夫、子供たち、私の周りにある全てに、心の底から感謝の気持ちでいっぱいです。私の人生を好きになれて本当に良かった・・・もう悩んでいた自分には戻らずに、前だけ向いて歩いていけるような気がします。○ブリージング・セラピー&催眠療法(2009年11月)先日は本当にありがとうございました。真美先生に出会えたことは、私の人生を大きく変えるほどのかけがえのないものです。心から感謝しています。私はこれまでの人生の中で、いつも「この毎回繰り返すパターンは、いったい、何が原因なんだろう」とずっと苦しいパターンを繰り返してきました。いつも、同じような出来事が起きると決まってその感情(とても激しい感情)が溢れて、止められなくなるのです。同時に、自分の心には何か問題があるのではないかとも。いてくれて、自分のやりたいことや好きなことも自由にできて、自分はかけがえのない存在だという感覚も、いつも心にありながら、それでも満たされない苦しい気持ちが心の奥の奥にいつもあり、それは、しかも表面的には見えないから自分でも何なのか分からず認めるのも怖くて、ずっと逃げてきました。それに向き合うことを避けて生きてきたように思います。幸せがあるのに受け取れない・・・真美先生の言葉にハッとしました。私の心の奥にある自分でフタをして、見ずに生きてきた部分、幸せを受け取れない根本的原因を私は真美先生と出会い、知ることができました。責めるクセ(私のせい?)」のまさにこの3つだったのです。表面で「自分は恵まれているし、幸せだ」と感じても、いつもどこかで「申し訳ない」という気持ち、「私が悪い」「私のせい?」「自分はここにいていいの?」などを感じており、自分の感情面において、いつも同じパターンを繰り返していました。自分はアダルトチルドレンなんだと気づきました。向き合うのを避けてきた私が自分の心に真正面に向き合うきっかけになったのは大恋愛だとお互いに絶賛していた恋人との別れでした。失恋により、自分をコントロールできない程に今までフタをしてきた自分の問題の全てに直面せざるを得ませんでした。半年間、自分の心の問題と向き合い、真美先生に出会いました。カウンセリングでは、妊娠期間や出産・その直後や幼少期の事を詳しく聞いて頂き、また、自分が繰り返している思考パターンや出来事についてもとても温かく親身に聞いて頂きました。私の悩みの全ての種、根本を詳しく教えて下さり、それが分かったことで自分が本当に向き合うべき部分が今迄にないくらい明確にクリアになりました。自分の経験をもとにした向き合い方を教えて下さり、また、すごく共感してもらえたことがとても嬉しく、心が深い愛情でいっぱいに満たされる感覚がし、とても温かい気持ちになりました。セラピーでは「寂しさ」「悲しみ」「怒り」「無力感」が強く出て、苦しくなったりしましたが、真美先生が隣で温かく全てを受け入れてくださったことで、大きな安心感があり、感情を感じることに集中できました。終わった後は、心が軽く、ジワ~っと満たされた気持ちでいっぱいでした。本当に受けてよかったです。○ブリージング・セラピー&催眠療法(2009年4月)先日セッションして頂いたKです。この度はありがとうございました。あれからとても心が穏やかで、あまり人の気持ちを気にしすぎないようになってきた気がします。不安が湧いてきても大丈夫、私は幸せになっていくんだなぁと心の奥から少しずつじわじわと感じています。前に進みたい気持ちがあったのになぜか踏み出せなかったのは、先生に会うためだったんじゃないかなぁと今思います。焦りそうになったけれど無理しなくてよかった...ずーっとずっとあったどうしてもとれなかった心のモヤモヤがセッションを受けてすとーんとなくなりました。先生にセッション前のカウンセリングで「生まれてすぐにお母さんと離れたのが辛かったんだね」と言ってもらったとき自然と涙が溢れてきました。インナーチャイルドが「そうなの!やっときづいてくれたんだね!」と言っているかのような気持ちでした。どんなに自分で考えても誰に話してもわからなかったこの気持ち、先生に見つけて頂いて本当に感謝しています。セッションを受けた後は自分で自分をどう癒してあげたらいいかが具体的にわかり、安心しました。「これがわかってていれば大丈夫!」って今は思えます。不安が湧いてきて自分でどうしようもなくなったとしても、先生にSOSを出せばいいんだという安心感もあります。今は少し気分が高揚してるのかな、とも思いますがそんな気持ちも味わっちゃっていいかな...。次の気持ちが湧いたらそれはその時で!後からあとからいろんな思いが湧いてきます。先生に聞いてもらいたいことばかりです。わかったことが本当に嬉しいです。お話してしまいすみません。○母親との関係を見つめる~ブリージングOneDayワークショップ(2008年11月)先日はありがとうございました。自分で変わりたいと思っていながらどうしようもない時に母親との関係を見つめ直す今回のセミナーを知り、是非参加したいと思いました。私は小さい時から幸せになれる気がしなくて、とにかく自分は駄目だと落ち込みやすい性格でした。そんな自分が嫌いで、本心を言えなくて気持ちを抑えて生きてきました。離婚して自分を置いていった母に対して、淋しかったという気持ちを抱いていた事にも気付いてなくて、本当は行かないでと言いたかったんだと感じる事が出来ました。今まで自分が母に対してどう思っていたかなんて考えた事がなくて、涙が出てきて苦しくなった時は、これが本当の気持ちなんだとわかりました。拒絶が怖くて人と親密になれない、傷つくくらいなら一人で居ようと強がっている事にも気付いてはいたけど直せないでいる事を辞めようと思えました。私は恋愛でそれが出てしまって、最初から彼女が居る人と楽な関係になって最終的には凄く傷ついてまた人が嫌いになったりしていました。本当は大好きだから愛して欲しいのに、言えなくて苦しい恋ばかりしていました。それも自分の自信のなさから来るものだとわかっていて、それを辞めたいと強く思い始めたのも、自分で自分に優しくしてあげたいと思えたのも、今が転機なのかなと思います。体が熱くなったり寒くなったり、冷静になったり涙が溢れたりして自分が感じている事を実感できた体験でした。全て出し切れていないけど蓋を開ける練習をして、日記も毎日続けていきたいと思っています。今回参加出来た事と、そこで出会えた皆も様々な思いを抱えながら生きている事に自分だけじゃないんだと思えました。私は私のままでいいんだと少し前向きになれました。駄目な自分も自分だと認めてあげられるようになりたいです。5分という時間がしゃべり下手な私には長く感じてしまいましたが、まだ感情を表現する事に慣れていないんだなと思いました。最後の、お母さんに言いたい事を言うワークが一番感情を揺さ振られました。自分はこんなに悲しくて寂しくて、でもお母さんが大好きなんだなと気付きました。今はまだ言えなくても、お母さんに直接話せる時がきたらいいなと思います。して少しずつ歩みよっていけたらと思います。感情をはきだしきれてはいないので、また先生のカウンセリングを受けに行きたいなとも思っています。私たち夫婦、子供2人(1歳の息子と2歳7ヶ月の娘)私の両親、私の妹。7人で暮らしています。食事の支度は、私と母でやっています。母は用事があり、私が夕食の支度をすることになっていた日。息子が2日前から40°Cの発熱。その日は朝から小児科へ、診察後、点滴。その場を旦那に任せ、私は娘と夕食の買出し。子供2人を連れて帰宅。買ってきてよ!!!子供みてるから』と買出しにケチが入りました。私はとっさに「自分で買いに行って」と頼みました。『いやだ、ガソリン代もったいない。あんたが買ってこれないなら旦那に仕事帰りに買ってきてもらえばいいじゃん』と。私の中で何かがフツフツと爆発しそうでした。「じゃ、子供たちみてて」と頼んで車に乗った時、妹が『冗談だよ』と。『あぁ~、いいわ、外食するから』と逆切れ。結局、話し合い、夕食は自宅で食べました。買い物も行ってません。このやりとりから、私に変化が・・・・。一言で言うと〔キレやすくなった〕。いつもはイライラしない娘の行動にイライラ。しまいには〔殺意〕の感情まで表れるように・・・・・。・人の話を歌って聞かないふりをする・完全無視この2点には〔殺意〕が・・・・。自分でも恐ろしかった。そんな自分に嫌気がさしました。全部、マイナスに考え、でも認められたい自分もいたため、犠牲のサイクルを繰り返していました。やって自分で自分を追い詰めていき、苦しくなり真美先生のところへ。セラピーを受けていると、【違うの】【ごめんなさい】という感情が出てきました。それは誰かにではなく、自分に・・・・自分にでした。それと同時にどす黒い液体が小さな穴に流れ出る映像が現れました。全部流れきったあと、とても軽い自分。自分自身を認めていないのに、相手に強く望んでいたこと。私が〔殺意〕が芽生えた娘の行動は、私自身が自分にしていたことだと気づかされました。自分を押し殺すことで、すべてうまくいくと考えていた自分が招いた結果。表面上しか自分を出していないのに、奥深い自分を知ってもらいたいと強く願っていた結果。自分を認めることこれがどんなに大事か、思い知らされました。ここ最近の娘「ふに~、ふに~」と甲高い声を出し、何かを訴えていました。話せるのに、全くしなく、泣いて訴える。ベビマを拒否されていました。