false);こんにちは、ねこじまです。お茶目にメンヘラみたいなタイトルにしてみましたが、別にそこまで思いつめてないです(笑)でも、退職してからここ3ヶ月ほんっとーに悩んできたことの一つで「収入がない」ということは「社会人失格なのか」という問いが、ず〜っと頭の中を駆け巡ってました。私は3月末で会社を辞めてから、6月の現在まで、収入はほとんどなく生きてます。貯金があるから生きれちゃうんですよね〜。なんだか「これでいいのか」ってず〜っともやもやが頭の中にあって、どこか苦しい3ヶ月でした。言いようのない罪悪感っていうんですかね、別に悪いことしてないのに。なにに対して罪悪感を感じるのかもわからないんですよ、だから余計もやもや。自分の中で、なんでこんな気持ちになるのかが整理できて、すっごい楽になりました。いうわけで、自分でまた悩んだときに見直したいし、同じようにな状況でもしも悩んだりもやもやしてる人が、少しでも楽になるきっかけとなればと『私の悩んだ原因』や『考えを変えて楽になったこと』をまとめてみました。よかったら読んでください。新卒で入ってから2年間、仕事は大変だけど人は優しい、そんな企業で営業職をやっていました。同じ大学・高校の友達と話した感覚だと、自分の企業はホワイト企業の部類だと思いました。(友達の多くは、もっと環境の悪いところで働いていたりしました)それでも、私は営業が嫌いで毎日ほんとにつらかったです。営業職という「板挟みが仕事」の日々に疲れ切っていました。絶対に続かないことは明白でした。大学生のときから「1年間留学して更に英語力を高めたい」「いつかはフリーで通訳案内士になりたい」と、ずっと思っていたので、目標金額の200万円を貯金し終えた2年目の3月に、会社を辞めました!やりたかったこと大学生のときから、通訳案内士という仕事を夢見てました。英語の訪日外国人向けガイドです。日本に来る外国人の友人は100%というくらいガイドして遊んだし、中には成田空港からの電車で仲良くなって後日ガイドした人もいます。(我ながらコミュ力すごい)他にもボランティアガイドのような形でガイドを行ったりなど、趣味でなら今までもたくさんしていました。将来は通訳案内士になりたい〜と21歳から思い続けてますが、大学生の当時に読み漁っていた通訳案内士さんのブログでは口を揃えて「新卒でなるものではない」「収入は安定してない」そんな情報を得ていたので、まずはみんなに合わせて会社員になったんですよね〜早くて3年、どこかのタイミングで「よしっもういいゾ」て思ったら、会社を辞めて通訳案内士の勉強しようって決めてました!そのくらいのゆる〜いビジョンですが、かなり強い意志で持ち続けていました。就活中も、働いてるときも、辞めてからのことはなんとなくではあるけど描けていました。上に書いたように、もともと好きなことするためにそのうち辞めようって、大学生のときから思ってたんですよね、私。彼らに教えてもらったところ『学生の間に就活する』日本の方法が、世界では当たり前じゃないことも知りました。ノンストップじゃなくてもいいし、いろんなキャリアがあっていいと思えるようになっていました。いうのだってアリというか、世界的に見たら別にダメなことじゃない、という風に考えるようになっていたんです。柔軟な考えを持っていたと思います。(営業がつらくて時期は早まったけど)会社を辞めることに不安も無ければ、「転職活動を特にしないで夢を追う期間」に充てることへの不安は、全くありませんでした。いざ辞めたら世間体が気になった上記のような持論を持ってたくせに、いざ会社員という肩書きを失ったら、すごく自分に対し焦りを感じるようになりました。自分が一番驚きました。そんな風に世間体を気にする自分を、二重で恥じました。退職した4月の頭から、友達に会ったり旅行に行ったりと『退職したらやりたかったこと』をたくさんやりました。思い描いていたような幸福感を感じれなくてびっくりしました。『何をやるべき期間』という決まりのなさに、戸惑ってました。(社会的にこれをやる期間、というものがないので、自分で決める必要があった。)自由に与えられた期間に、遊ぶ選択をしてることを、どこかで恥じてました。これは今でこそ原因がわかって綺麗な文章でまとめられるけど、当時は、なにゆえそんな感情になるのかわからなくて、ずっともやもやしてました。ちなみにこの読みづらすぎる日記は、弊ねこじまが高校3年生のときから現在進行形で続けている趣味ブログの文章です同期の友達と比べてしまう日々いまは原因がわかってスッキリしてるけど、一番私を消耗させた考えはこれでした。劣等感を感じてたとかじゃないです。あるいみで会社員の友達を哀れんでいた。(何様だよね〜)同い年の友達や彼氏がみんな、会社でつらい思いをしながら働いてるから、同期や友達に会うたびに「私は好きな道を選んだんだから頑張らなきゃ」と、自己暗示してたことです。同じ会社じゃなくてもわかるよ2018.5.6今見ると、ほんと顕著だけど(笑)「私は会社員辞めれて幸せでしょ、だから私は頑張らなきゃいけない。」と執拗に自分に言い聞かせてます。なにを?どうやって?の部分を深く考えずに、とにかく「頑張らなきゃ」と思っていたので、収入がなく結果のない現状は=頑張ってない、と考えられて、より辛くなってました〜肩書きのない自分フリーランスの人とか、会社員以外のキャリアを持っている人が集まるような場所にも、ちょっとずつ顔を出すようになりました。「ねこじまさんって普段なにしてる人?」って言われると、すごい焦りました。名乗れるものが何もなくて恥ずかしくなりました。「会社辞めたばっかりで模索中です!」とか「今、色々手出してます!」とか「なんもやってないっす〜!!」とか、曖昧にごまかしてきました。(かくの恥ずかしい)ほんとはブログ書いてるし、ガイドのお仕事をちょこちょこやってるし、代々木公園で子ども向け英語イベントやってるし、夢のために英語の勉強もやってます。生計を立てるほど収入を得ているものはなくて、自信のなさからその場で言えませんでした。「肩書きは名乗ったもん勝ち」っていうけど、そういう勇気や度胸もなかったですね。取り組んでることは「お金にならない」ターンいまやってることで、一番時間を使ってるのは英語の勉強です。毎日アメリカの大学の授業をオンラインで受講していて、2ヶ月で10万円します。(白目)無職の私からしたら、大金を払いながら、将来役にたつかわからない英語を学んでます。(私はもう日常会話はできるくせに、今学んでる英語はアカデミックの英語だから)他には、留学の準備や、夢と向き合うためにも、かなり時間を使いました。考えたくない日もやってくるし、日々少しずつ感情は変わっていくし、こういうのって、時間を取りながら少しずつなんですよね。それに、私のなりたかった『通訳案内士』も、今や資格がなくてもガイドができる現状。本当に資格をとったほうがいいのか?資格を取らずに今無資格でできることをするべきか?などを考えるのにも時間を割きました。退職してから、すぐにやりたいことに向かって最短ルートで動き出せる人なんていないんだけど、当時はそんなこともわからず、一向に前に進まない自分を恥じてました。友達や前職の先輩に会って「今どんな感じ?」って聞かれても「まだ悩んでます」という状態なのが恥ずかしくて、逆に「やばいっす〜なんもやってないっす〜」とか言ってました。(かくの恥ずかしい)「ほんとはやってたんだよ!自分に向き合って悩むって行為も立派な前進だよ!」と今の私ならわかるんだけど、当時はわかりませんでした(笑)他にも英会話学習メンターなりライターなり、メイドガイドの構想だったり、いろいろ取り組んでることがあるんだけど、私の現在の日々ってこんな感じなんです。なに一つ結果をうんでないし、生計を立てるような対価を得ていないけど、結果をうむために色んなところを耕してる期間なんです。「働いてない」に見えることは重々承知してます。お金を生み出せてないから。「あなたのやってることは、自己満」と言われればそこまでなわけで。「甘い」「いいから働け」と言われたら、その通りなのかもしれません。それでも、私は『雇用』以外の方法で、お金を生み出せる自分になるために、今は時間使いたいんです。私の母親は、少し見栄っ張りで、また自分の理想の生き方を娘に説いてくる、よく言えばお節介、悪く言えば押し付けがましい、タイプの人です。そんな母と、些細なこと(お風呂の時間が長いとかそんなレベル)で喧嘩したときに、口論になりました。私の目線で書くと母が悪者になってしまいそうだから、詳細を書くのはやめるけど、喧嘩の最中に母の本音が漏れて母が『私の選択』を応援していないこと母はわかりやすい、今すぐ「お金」や「肩書き」を得る形で働いて欲しいと思ってることこんなに自由な子になったのは海外留学に行った「せい」であると思ってることなどがわかりました。気づいていたし、母も母なりに我慢してたのはわかりましたが、ショックだったし悔しかったし、母の価値観を押し付けないでほしいって思いました。母は「別に自分が正しいと思ってれば何言われても気にならないんじゃないの?」って言ってきたけど、私はそんなに強くないです。やって整理できてブログを書けてるいまとは違って、当時はもっと自信もなく感情もぐちゃぐちゃでした。「私だって毎日悩みながら試行錯誤してるのに、そんな風に揺さぶるようなこと言うのやめてよ!」って思って、家を出てきました。彼氏んちに居候しました。実家追い出され、彼氏んちで英語やるのも悪いから、カラオケでやったんだけど夜高いンダネーはぁ、仕事辞めて好きな勉強してること、母親理解なくて大変なんだ〜!割り切ってるけど、ふつうにこういうときのお金、困る。今でこそ、ネガティブになった理由を因数分解して、上記のように、綺麗にまとめられてます。「親と喧嘩してこう言われたのが不安になった理由3」なんて具合に、自分が、自分の何に怯えて、3ヶ月過ごしたのかがよくわかります。当時、何が自分を苦しめてるのかわからなかったんですよね〜だからより不愉快で感情もぐちゃぐちゃで、こたえが見つからなかったんです。そんなときに、ヒントを与えられたのが、私が趣味で長年続けてきたブログに書いてあった学生時代の自分の日記でした。そこには、有益なこととか何一つないんだけど、どの日のどのページの日記を見ても「超楽しい」「友達まじ好き」「幸せ」「楽しい人生送れたらそれでいい」「お金興味ない」「多趣味サイコー」こんな頭の悪そうなこんな感想ばかり書いてありました。いや本当に(笑)ちなみにそのブログはほぼ自分で見る用だから「リア充アピール」とかは入ってません、本当の本音を書いてて、本当にそう思って生きてきてたんです、大学生まで。したら、なんか色々私の人生の方向性が迷子だったことに気づいて。「頑張らなきゃ」をやめた私は考えてみれば、学生時代まで、常に「楽しんで」何かをしていて、そんな自分が大好きで、自信に満ち溢れてました。努力を努力とも思わない自分、勉強だって楽しめる自分。自分のやりたいことはとにかくやってしまう自分。会社員になって辛い毎日が当たり前になったことで「毎日頑張らなきゃ」「苦しい思いしてでもやらなきゃ」・・・そんな自分を"えらい"と考えるようになってしまいました。「私はやめたんだから、やめた世界で辛い思いしながらも頑張らなきゃ」と、間違った方向で自分を追い込んでました。この考え方が効く人もいると思うんですが、私の場合これが逆効果すぎました。自信がなくなっていったし、なにもやってない(ように見える)自分を恥じていました。そこで、考え方を学生時代のものに戻しました!「楽しもう〜」と思って生きることにしました!だって、そやって動いてたほうが、結果的に頑張れるタイプなのだもの!周りの目がこわいなら言い訳を準備しておくこれは能登の話で書いたんですが、今の時期、すぐに収入の入らない道を選んで自信がないのは当たり前なんですよね、やっと自分の自信の無さを認めてあげれました。そりゃね、今収入がなくたって自分の夢を堂々と話せたら、かっこいいです。収入になってなくても肩書きを名乗れるの、本当にかっこいいです。私は気が小さいし、否定されたら揺らぐし、今のところ難しそうです。わかってくれなさそうな人(親でも友達でも)には「通訳案内士の資格取得に向け猛勉強中」とかそれっぽい言い訳を、準備しておこうと思いました。収入に困ったら働けばいいダケためしに転職サービスに登録してみたら、それなりに求人がいっぱいありました。選ばなきゃ仕事はあります。収入がなくて困るようになったら、働けばいい、ただそれだけだなって思いました。いやぁ、シンプルですね。(悩んでる時ってこういう簡単なことがわからないんだよねぇ。)節約するこれは私が本当に頭悪かったんだけど、収入がないくせに貯金はあるから、会社員の時と同様の金銭感覚で使っていました(笑)そしてどんどん減って行く残高に「なにやってんだろ自分」ってなってしまっていました。我ながらおばか〜〜〜解決方法は簡単で、今は雇用されないで色々耕す期間なのだとしたら、お金を使わない努力をすればいいだけです。いやぁ、シンプルですね。(二回め)さいごにということで、かなり時間をかけながら、私の無収入との向かい合い方を書いてみました。当時は渦の中にいるようで、どこが原因で、なにに悩んでてっていうのがわからなくて、本当に苦しかったです!だって毎日会社行ってないのになんだか楽しくないんだもの〜!不思議すぎた〜。やって因数分解して原因がわかって考え方変えられて私としては、すっきり〜〜〜してます!全く同じ状況の人は少ないと思うから、この記事がダイレクトに参考になった!て人はいないかもしれないけどだれかの、なにかのヒントになれば、それは本当に嬉しいです。デハデハ!ねこじまデシタ!感想など一言でもいただけたら嬉しくてとっても頑張れます!SNSに書いてもらえたら、全力でリツイートさせていただきます!更新情報や、その他アレコレつぶやくツイッターもよかったらフォローしてね。18:39収入がない社会人は、生きてちゃダメですか?追記:はてなブログの読者が少なくてとても寂しいので、よかったらぜひぜひ登録お願いします。@nenenekojima新卒で入った大手の営業2年で辞めた25歳。会社員ができませんでした。1月からアメリカに社会人留学します。やりたいことはたくさんあるけど将来の構想はまだまだ未定。私も半年後なにやってるのかわからない。夢見るトゥェンティーファイブ。トゥェンティーファイブエモーション。「html名刺」に簡潔にプロフィールまとまってます。)月別アーカイブスポンサーリンクプライバシーポリシースターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。