紺野うみの「分析のあゆみ」こんばんは、紺野うみです!今回から、このホームページのブログでも、自分がこれまでたどってきた紆余曲折のお話と、紺野自身が行ってきた自己分析のお話を、丁寧に小分けにして連載をしていこうと思います!というのも、このホームページができあがる前には、私は自分の経験談を「はてなブログ」で連載形式にして書いていたんです。こちらでは、コンテンツの中にダイレクトに埋め込んでいこうと思っていたのですが、もしかするとブログでも連載していった方が読みやすいかも......と思い、後出しですがこちらでも始めることにしました!あっち(本編コンテンツ)は、多分読むのが苦でない方なら、ある程度まとめて一気に読めます。一石二鳥!」と思って。笑(果たして私は、内情を素直に明かしすぎだろうか。※このシリーズをまとめて読みたい方は、カテゴリー検索で連載『分析のあゆみ』で記事を絞り込んでいただくと分かりやすいと思います。【1】ホントの自分と自己暗示まずはじめに、実物の紺野を知らない方々のために、本来の私についてちょっとだけお話しなくてはいけません。​もともと私は、根っこの部分から楽天的で感覚的、そして行き当たりばったりな人間なんです(笑)ブログとかから、ひょっとすると垣間見えるかもしれませんね!ですが「人から嫌われる」ということに対しては、なぜか昔からひどく敏感で、どこに行っても八方美人で生きていました。嫌われないように、自分の方を合わせていくやり方を、いつの間にか習得していましたね。​ですから、学級委員をしていた学生時代も、リーダーシップをとって「みんなついて来い!」というようにグイグイ人を率いるやり方ではありませんでした。「人を惹きつけるカリスマ性」なーんてものは特になく(笑)、いい人ポジションでいるのが私のスタイル。各方面の意見を聴きながら、それらを調整していって、対立はしそうなところはなんとなくやわらげて......という「空気づくり」のような方法を、自然に選んでいたように思います。​ですから、「アレ」が苦手だったんです。「言いたいことを言い合う」っていうアレ。少年漫画とかにありがちな展開で、「思いっきりけんかして、最後メチャクチャ仲良くなる」というやつ......!学生時代ってなんとなく、そういう「雨降って地固まる」的な「言いたいことを言い合う手法」が推奨されてるふしがありませんでしたか?(笑)私の場合、それがどうもできる気がしなくって。「衝突」自体を避けて、できるだけ円滑に、争いを起こさないようにすることを「最善」としていました。​(後で考えると、このスタイルは「八方美人」な委員長と、「事なかれ主義」なヒロさんがいるからこそって分かるんですけどネ。そんな私は幼い頃から、ある「専門分野」の世界に身を置いていました。その分野に関わり続けながら、そのまま社会人になった私は、その世界の中でも自分が特別に尊敬していた人の下で働き始めることになったのです。正直なところ、私の頭からはいつからか、自分がその世界以外でやっていくという選択肢は消え去っていました。狭い世界で生きてきました。その分野でしか経験を積み重ねてきていなかったので、自分という人間に「仕事」としてできることは、この世界以外にないものだと、そう信じ込んでいたのです。いう果てしない能力を持っていました。常に考えていたんですよね。いうところでしたが......。それからは「上司をがっかりさせないように」と、その期待を裏切ることのないよう、精一杯自分なりに「背伸び」をして「格好つける」日々が続きます。正直なところ、自分には向いていないなと思う業務や、まだまだ荷が重すぎるなと感じる仕事もありました。念じてましたね(笑)でも、そんな風にどんなに気が進まないことであっても、「私は未熟なんだから、どんどん経験を積まなくてはいけないでしょう!」という何かに追われているかのような想いから、どうしても「断る」という選択肢が選べませんでした。それに、絶対的な憧れと尊敬にあたる上司の前で、そんな弱気は「あってはならないことなのだ」と禁じていたからです。​たまには仕事を休んでやってみたいな......とか、行きたいな......と思うようなものがあっても、少数精鋭型だった私の会社では「まだまだ気軽に休める立場じゃないし、他の人に迷惑がかかってしまう」と勝手に思い、その欲求自体を無かったことにしました。友人の結婚式ですら、そもそも「休んでもいいですか?」なんて言い出せなかった......。「仕方ないよね」そうやって、ぜんぶ誤魔化しました!(この「仕方ない癖」は、ヒロさんの特徴。今こうして冷静に振り返ると、精神的にいつも追われているような感覚がありました。それでも、どんなに大変な時も、私はずいぶん器用に「私は幸せだ」と自分を納得させてきたなと感じます。私の自分に関する思考回路は、いつもだいたいこんな感じでした(笑)実際、その上司には本当によく気にかけていただいていました。つながりが強くなればなるほど、「この人の下で働けているのがありがたい」という思いが、どんどん心に降り積もっていくのです。どんなに自分の心をすり減らすようなことがあったとしても、「その人を裏切るようなことは絶対にできないぞ!」と、言い聞かせていました。「こんなによくしてもらっているんだから、応えなきゃ人としてダメだ!」と。ようなもので、不思議とその時は自分の感情や本心に、ものすごく鈍感でした。冷静に考えると、さまざまな判断を、「自分以外の視点」で行っていたんですね。その頃の私は、完全に「上司」の基準を自分の判断基準にしていました。今、私はこのサイトを通じて、「自分を大事にしろ」だの「自分の本心を理解しろ」だのしつこく言っていますが(笑)それは、この頃の自分が「自分をどんどん追い詰めていることにも気づかず」に、自分をないがしろにしていたからこそなんです。自分の人生を使ってそれをとことんやってみて、「違ったな」と実感した私が言うので間違いないです。