archives再生の海へやっぱりそうだよね先日、姉夫婦が遊びに来た時のこと。テレビで渋谷区の同性パートナーシップ条例のニュースが流れた。これを見た家族は皆、これはどうなのか?ということになり...当然両親は嫌悪感を示しそして、あの芸能人はゲイだとか~そんな話になった。...私がそうだと知ったら、この人達はどんな顔をするんだろう。私は自分が同性愛者なのです!とまだはっきりと言えないというかもちろんもう男性は無理だ。(笑)ただ、自分の内面が男というかなんて言うか~恋愛をする時、男としての立場でありたいというか、偉そうにするとかそんなことじゃなく当然、女の部分もある。要は、彼女がいるという状態が心地良いのだと思う。守って欲しいではなく守っていきたい。そんな相手がいることで、自分はもっと頑張れるし、生きていると感じることができる。女性を好きになった自分を、嫌いにはならなかったし、とても愛した人が女だった。それだけのこと...でも、それはやはり理解されないのだなと思う。男性と恋愛をしていた時は、ありのままの自分でいれたことはない。最初のうちは楽しくても、だんだん私の方が強くなって男のような立場になっていくこともあり、あまり楽しかった記憶がない。家族に言える日が来るのかどうか、それはわからないけれど私はありのままの自分でいられる場所をこれからも探していきたい。悔しい気持ち先週から続いていた監査が終わった。うちの監査...とってもシビア(笑)来る前から社内はピリピリしてくる。書類のチェックから、突っ込まれたときの返答の準備など~何度も経験しているけどなかなか大変。大丈夫かなって思っていたら...とんだことになってしまった。私達の努力も水の泡オーバーワークだったのか?だったらちゃんと言え!はぁ...私も気付くべきだったのか...今、彼は社内で針の筵だろう。今は助ける気にならない。私のチームのメンバー達になんと言ったらいいのか。屈辱的な言葉が飛び交うことに苦痛を感じた。帰りの電車の中...普段なら、激しく怒ったり落ち込んだりした時はあまり人と話す気にはならないのだが...その時は誰かと話したい...誰かの体温を感じたい...誰かなんか言ってくれ...なんて思っていたそして...求める相手は彼女ではなかった同じ職場なので事情はもちろん知っているし、話はわかりやすいでもなにか違ったなんでかな?ま、それも私の中の変化なんだ。今日はグッタリ疲れて1日棒に振った。フィギュアスケートをボーッと見ていた。羽生くんは1位にはなれなかったけど今までのアクシデントからよく立ち直ったなぁと思う。彼の言葉が私に突き刺さる最大のライバルは自分...そうなのかもしれない。人の気も知らないでなんて...よく言うけどよく...そう思うけど人の気なんてわかるわけないのかも察することはできても果たしてそれあってる?本当は全く勘違いしてるかもしれないだったら...どうやったら、気持ちを通いあわせることができるんだろう私は好きな人がいた時、相手の気持ちがわかっていたんだろうかわからなかったから別れてしまったんだろうか思いやって優しくできたなら...ただ相手が辛い時そばにいて優しくできたらただ、体温を感じることができたらそれでいいのか私は時々わからなくなる相手が欲していることを感じ取ることができなかったから私の今はこうなんだろうか必死に相手のことを考えて相手のためにって思ったことが全然的外れで私はいつになったらもっと器用に生きれるんだろう生きるってきっとそんなことの繰り返しで優しくなりたいただ優しいのではない強く見守ることができる優しさたとえ伝わらなくても優しい人間でありたいと思う。今日も人の気も知らないで...と思っちゃったもんで私はまだまだ修行が足りん...ということです。△また春がやってくる今日はお墓まいりで、久しぶりの長距離ドライブ。父の田舎は車で3時間程の場所。いい加減飽きたけど、適当に相槌をうち、母は少し耳が遠くなっていて、2人の噛み合わない会話と同時に違うことを話しかけてくることにイライラしながらも...今日はとても天気が良く、運転も苦にならなかった。早咲きの桜がさいていた。高台に登ってみた景色が気持ちよかった。家に帰って来てしばらくすると、天気が大荒れですごい雷、そして雹が降っていた。