年末の帰省時に私の実家には帰らないのか?というご質問ですが、年末ではないのですが私の実家には1-2年に一度ほどの頻度で帰省しております。年末は必ず義理の実家という暗黙の了解になっています。昨晩、主人に「私がどうしても年末に私の実家へ行きたいと言ったら一人で帰ってもいい?」と聞いてみました。「帰りたいなら良いよ。年末は一緒にいたいし、僕も行くかも。毎年それは不可能だよ。「義妹の事はまず話し合いをしてからどうするか決めよう。今から決まっていないことを仮定で話しても意味がない。マヌカハニーがもう義理の家族に会いたくないって言うならしょうがないし避けてもいいけど、それは言いたいこと言ってからでも良いんじゃない?」と言われました。確かに、義妹とは旅行のいざこざ以来話していません。義妹→義理の両親→主人→私に情報が回ってきます。私の耳に入るのはかなりやんわりとした表現になっていると思います。その逆もそうといえるのでしょうが。来週主人が義妹と話すと言ってるので言いたい事をまとめています。6:26皆様、レスありがとうございます。書き込みが遅れ、申し訳ありません。体調を崩しておりました。個別にお一人ずつお返事が出来ないのですが、しっかり読ませて頂いております。どの方のレスもかなり的確で、また知り合いの方の例もドキっとさせられるものがあります。身近に相談できるような人がいないのでとても心強いです。本当にありがとうございます。義理の家族の言ってることは普通ではないですよね。「嫁に来たのだから、出来るだけこの家のことに馴染もう」と思って過ごしてきたので最初感じた違和感も少し薄れてきていたのかもしれません。朱にまじわれば・・・ですね。義理の両親の育て方に問題があるのは私も主人も気づいていましたが、「病気というハンデを背負ってるのだからしょうがない」と当初は私たちも目を瞑っておりました。離れて暮らしておりますので、私たちがあまり口出ししても...と遠慮していた部分もあります。過去にあった義妹の???な行動について何度か親がおかしいよね?と主人に話した事はあったのですが、それが義理の両親に伝わっていたのかは謎です。等と悪意に取って、ますます拗れる可能性もありますよ。「気遣ってくれてありがとう。」と言う可能性もあるかもしれませんが・・・もし渡すのなら先に義理の両親に根回しをして、「差し出がましいとは思ったんですが、幸せな結婚をしてほしくて。」等、好意で渡すのよと言うスタンスを確保してからのほうが無難だと思います。22:39義妹さんが病んでいることがわかっていて、その親の対応もおかしいとわかっている。ここで、あなたのほうが割り切らないといけないのではないでしょうか?おかしい、間違いなく病んでいる!と主張しながら、常識(あなたが常識と考える)的対応をしてくれないことで悩み続けるのは矛盾しているように思えます。厳しい言い方になりますが、トピ主さんとご主人は、病んでいる人つまり病気で、健康な人にできることができなくなっている人を相手に、健康な人の理論を押し付けようとしているようにも思えます。ここまで決めつけていいかは疑問ですが、できない理由があり、またできる能力がない人に、「チャンスをあげる」っていったい何なのかな?と思いました。「許すことになった際の心の持ち方」を考える段階ではないような気がします。義妹がおかしいことを、なにかのときの言動だけでなく、もっと根底の人格の問題だということを、あなたももっと専門的知識を得たほうがいいし、なによりそれを夫に認めてもらうことが先決ではないかと思います。18:53トピ主様ご夫婦は、お子様を持たれることは無いのでしょうか。妊娠し、子供が出来れば、ご主人家族にとって、義妹さんより庇護すべき存在が新しく出来るのです。義妹さんがお子様を作ることが難しいお体ならば、トピ主さんの子供が唯一の孫になります。親族が集まった時のパワーバランスがものすごく変わると思います。子供が迷惑をかけるという理由で、疎遠にすることができます。17:23御主人がたいして庇ってくれもせずトピ主さんもそれを受け入れて自分さえ我慢すればOKっていう姿勢が、私の中では疑問です。病んでいる義妹と関わりたく無いと、なぜ強く言わないのですか?毎回、気分を害されてまで帰省や旅行なんてありえないと思いますけど・・。それと、一番心配なのは、義妹の病気が遺伝性のものだった場合。トピ主さん御夫婦の子供にも遺伝する可能性だって考えられますよね。遺伝性で無かったとしても、このままこういった曖昧な付き合い方をしていればトピ主さんが妊娠中に義妹から受けるストレスで、体調や精神のバランスを崩すかもしれないし(最悪の場合、流産してしまうかも。)無事に子供が産まれても、こういう義妹に自分の子供と関わりを持たせる事に不安は無いのですか?その場しのぎの誤魔化しはやめて、離婚も覚悟で徹底的に話し合うべきではないですか。こんな言い方は失礼ですが、もっと早くどうにかすべきだったと思いますしトピ主さんは自分の幸せを考えた方がいいように思います。義理の家族に一生振り回される人生でいいんですか。15:37主さんは妹さんとどうしたいのかな?良い嫁と評価がほしければ妹さんと仲良く出来るよう頑張って下さい。自分の人生を振り回されたくなかったらノーとはっきり言えばどうですか?正直、偽善者っぽくみえます。義両親と旅行に行ったりで行きたくないのならノーかと。夫婦が第3者で壊れるのであればそれだけのつながりですし。9:03義妹の悪い所を指摘すると、トピ主さんが悪者(そういう一家です)でも「私は良かれと持っても嫌われるので会うのが怖い」と言ったら?どっちが被害者なのかそして畳みかけるように「私の家族が貴方の事をこんな風に言ってきたら、貴方はもちろん私だって怒って実家に帰らないと思うけど、貴方は違うんだね」と寂しそうに伝えて下さい。年末年始について「ずーっと貴方の実家を優先してきたけど、もう疲れちゃった貴方から、たまにはマヌカハニーの実家に行こうって言ってくれるかと思って待ってたけどそれどころか、私が苛めてるなんて言いがかり付けられても一緒に行こうと言われるなんて思いもしなかった。次の年末は1人で実家に帰るね。貴方は来なくてもいいから大丈夫」と少し深刻さを理解してもらった方が良いと思いますよ。トピ主さんが彼の御家族を良い人だと思いたいのは分かるのですが義理の関係であるトピ主さんにまで同じ負担を求めようとするなんて態度がしおらしいだけで図々しい一家ですよ。泣かれてもお姑さんに、御両親とは会いたいですが義妹さんとは付き合いたくないって言った方が良いです。7:03何故、こういう状況になると皆一様に「嫁だけが我慢・譲歩」しろというのでしょう。そこをご主人と義父母に聞いてみましょう。義妹の病気は理由にならないです。私だったらもう旅行はしないし帰省も数時間滞在のみにと宣言するかな。以前、どうしても我慢ならないことを義母にされて(3回目)言いたいこと、思うことを全て伝えました。その時も、嫁が我慢していれば、というものでそんな扱いをされては私を育ててくれた両親に申し訳ないから出て行くと伝えました。義妹さんにされて嫌だったこと、義母さんの毅然としない態度、きちんと指摘されたほうがいいですよ。旦那さんには全て話すと言うからには絶縁も覚悟してね!とニッコリ笑っておきましょう。私は、義母が反省して謝罪してくれましたので今は以前と変わらず暮らしています。絶縁になると思ったのに意外でした。2:33旦那様に読んでいただきたい。義両親、義妹さん、おかしいですよ。