どんなに高く飛ぶ鳥よりも想像力の羽根は高く飛ぶスマートフォン用の表示で見るどんなに高く飛ぶ鳥よりも想像力の羽根は高く飛ぶ自分の"楽しみ"を書いて、自分だけが救われるんなら、それは言葉ではないんじゃないの。言葉は人のものでもあるんだから。一度ひとが死の淵まで逝ってしまうと、人格が変わるということがあるのかもしれない。すると、『生きたい!』という気持ち──それはとても強い気持ち──が、人を欲望に駆り立てるし、ありもしないことを考えついたり、妄想に走ってしまうのかもしれない。いった強い『生きたい!』という気持ちに私は当てられてしまったのだった。父をなんとかしたいという気持ちも湧いてくるし、でもどうしようもないという気持ち。『生きたい!』という気持ちや行動を簡単にはスルーできずにいて、ずっとつらい思いをしてしまってた。こと楽になりたいとさえ思った。ここ数日はいろんなことを放棄してしまってた。生きるのに最低限の行動だけをしていたように思う。当てられてしまったのだ。『生きたい!』という気持ちはとてつもなく強く、その表現も過剰と言ってしまうにはあまりに滑稽なのだけど、とても辛辣なものだった。母なんかはそれをうまくかわすのだけど、私はかわしそびれてしまった。母のタフさには目を見張るものがあって、私のか弱さ、打たれ弱さはオリンピック級である。こんなにも脆い人間が世の中でやっていけるのか、と思うけど、実際にやっていけていないのだから、その通りなのだろう。鬱々としたこの体躯を活かす方法などないだろう。強くあらねばならない。私はこの父親の子にして、この母親の子なのである。父は初めから私の方を見ていたし、私を頼りにしてくれていたのかもしれない。それでも『生きたい!』という気持ちの表現は突拍子もなく、理解を超えるものだった。私は父の意向に添えなかった。父がこれから生きていくためにはそうするしかなかったのだ。そのことはつらいことだった。父の意向に添えないことも、こんな風になってしまった父を見るのも、こんな風に考えてしまう父を見るのも。このことの教訓なんてないし、このことは何かの布石ではきっとない。父は父として生き、主張し、その希望を叶えようとしたに過ぎない。これを乗り越えたところで、私の何かが変わるわけでもないし、何かに気がつくわけでもない。父は父として生きようとしていて、それに私は応えようとしているというだけなのだ。このことの一連を通じて成長しようなどと思うなかれ。全てが過ぎ去った後には何かが残るかもしれないが、今はただ、私は私のために、父は父のために生きるべきなんじゃないか。起きたことにはいろいろな解釈が可能である。そのどれを信じるかはその人次第だ。父の思い込みを外からの言葉で外すことだってできるはず。それがたとえ誤魔化しに過ぎないとしても。『生きたい!』という気持ちの裏には、死ぬかもしれないという予感がきっとある。その予感だけでも、言葉で以って緩和できたら。私にはそうできるのだから。父親の様々なことで今、悩んでいる。そんな中で耳にした、河合...2018-02-24私が変わることによってただ私の世界は変わるぼく達は、みんな多かれ少なかれ変わろうとしている。人の本能...2018-02-23死について、あるいは生きるについて今日は死について書こうと思う(あるいは生きることについて)...2018-02-23ブログこと始めおとなが忘れてしまったこと、子供がまだ知らないこと。この盃、かわしておくれ。二度と会えないひとに対する浮かばれない妄想についてもっともっと自分を困らせる月別アーカイブはてなブログをはじめよう!it_shineさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。