頭の調子がよくない時の私は日本語でさえきちんと話せない。話せない奴は知能が低いと誤解されることが少なくない。医師の中にも私をバカ扱いする人がいて、いい加減な診療をされたり、乱暴な扱いを受けたりすることもある。話せなくても知能は正常だということが伝わらない。不愉快なだけでなく危険なことでもある。昔の私ならこんな思いをせずに済んだはずだ。私は言葉を覚えるのが早かったので、日本語はもちろんのこと、英語や中国語も話すことができた。ひとりで海外を放浪しても言葉で困った記憶がない。そんな私はアンタごときに見下される人間じゃないんだよ。・・こういうのを「過去の栄光にすがる」っていうんだよね。みっともない人認定されることだろう。過去の栄光にすがっちゃいけないんだろうか。本当にみっともなくてカッコ悪い行為なんだろうか。過去にすがることで得られる何かがあるんじゃなかろうか。過去の栄光にすがっていい。過去の栄光という宝物を活かせ過去の栄光にすがっていい。他人を不快にさせるのはみっともない過去を見せびらかしてマウンティングをとろうとしてるなら笑われても仕方ない。退職して何年も経つのに「昔は大企業の重役をやっていた」だのと嬉しそうに言いながら偉そうな態度で人と接すれば、笑われて避けられるのは当然だ。不愉快に思われるのも当然だ。過去の自分しか語れない悲しい奴だと思われても仕方ない。過去の栄光は心の中にしまおうもし陰で「過去の栄光にすがってやがってw」と笑われてることに気づいたら、自分の行いを静かに反省しよう。怒りが収まらないなら、こう考えてみてはどうだろう。あなたの素晴らしい過去を相手は無意識のうちに認めている。あなたの過去がショボかったら「栄光」という言葉は絶対に使わないはずだから。無意識の誉め言葉、ではある。言う方にとっても聞く方にとっても不愉快な誉め言葉だ。相手にそう言わせないよう、大切な過去の栄光はあなたの心の中に大切にしまっておこう。栄光と言わしめる過去は、あなたにとっての心の財産だ。過去が眩(まぶ)しければ眩しいほど、今の自分が暗くてみじめに見える。持っているものを突然奪われたら誰だって激怒する。無理に抑え込まなくていい。悔しいよ、私だって悔しい。自分が努力して手に入れた宝物で自分を傷つける。こんな悲しいことはないと私は思うんだよ。硬くて綺麗なダイヤモンドは大切に飾っておくのがいい。心を削って穴をあけるのに使っちゃいけない。自尊心を大なり小なり壊していく歳をとること、病気になること、障害者になること。この3つに共通して言えるのは、できないことが増え、時には人を頼らねばならなくなり、世間の目が厳しくなりがちだってことだ。人に迷惑を掛けなければ生きていけない。知らない人から笑いものにされる。こんなことが続けば、誰だって自尊心が傷つく。プライドがずたずたになりはしないだろうか。歳をとることで得られる楽しみはたくさんあるだろう。病気や障害によって見えてくる世界があることも知っている。得られるものよりも失うものの方がはるかに多いと、私は自らの経験から思っている。両親が重度身体障害者になった時、世間は手のひらを返したように冷たくなった。プライドが高かった父はその辛さに耐えきれず、何度か自殺を試みた。家の中で暴れたりもした。言語機能をやられた母が絞り出すように口にした一言は「私は情けない。死んでしまいたい」だった。病気を複数抱えた障害者が生きる世界は過酷だ。少なくともうちの両親に関してはそうだった。子供の私への風当たりでさえ厳しかった。今では私自身が身体障害者だ。京都大学に通っていた私の今は、ほぼ判読不可能な字を書き、暗算もできず、記憶はどんどんはがれ落ちていく障害者。昔の自分は雲の上の存在になってしまった。脳血管奇形から出血する確率は歳をとるほど大きくなる。これから先、自分がどこまで壊れていくのか分からない。今の自分のことを「あの頃の自分はすごかったなあ・・」と思いだすような時代がくるかもしれない。自己卑下したくなる気持ちを食いとめてくれるそんな私が自暴自棄にならずにすんでいるのは、自分の中では栄光だと思っていることを利用して、自己評価を下げないように工夫してきたからだ。馬鹿馬鹿しいと思われるだろうけど、私が心の中で考えていることを書いてみよう。私の脳内に血管奇形ができてしまったのは遺伝。