114#生きる意味#生きるのが辛いこんばんは。『死ぬことは生きることより辛いですよ。『死んだら今より辛いですよことが待ってますよ。』という回答があるんですよね。この世が辛くてお別れしたいのに、お別れしたあとにも、もれなく辛いことが待ってるわけですよね?まさに『生きるも地獄、死ぬも地獄』の人が、この世にいるわけですよ。人はどの道に進めばいいのでしょうか?救いの道はあるのでしょうか?回答よろしくお願いします。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。お返事を頂きましてありがとうございます🙍再回答いたします。反論頂いても全くかまいませんよ(._.)okokその考えもマッタク否定しません。「死を選択した方が楽になれる」という感覚が現に本人の中に生まれているんですから。その後知ったことは、私の知人で自殺した人を持つ人たちは本当に悲しそう、苦しそうでした。言っちゃなんですが、ああ、自ら死を選択して死んでいった人はあとさき考えず無責任だなぁ、とも思いました。責めている訳じゃないですからね。関わり合いの意図が見えなくなっているのです。その関係性の糸に暖かさを見出せる方法、あります。いう感覚も含めて考えがまるっきり変わる、変える、転ずることはできます。それは、あなたがそういう風になりたい、と気持ちを奮い起こさないとなれません。信号を感じて、ああ、これじゃいかん、これほどまでに苦しいなら本当に解放される道、救われる道を求めよう、と思うことができました。生きながら開放される、救われる、より良くなる。その方がポジティブです。王道で救われて解放された方がイイですよ。いちおうここは仏教的な救いのコーナーですから自殺容認はしません。仏道を広められた方々は、皆一度や二度は人生の矛盾を感じられた方々です。とことん堕ちる所まで落ちると失うものも何もなくなりました。失いたくないなんて気持ちもないくらいに空っぽになりました。その時私は死んだ方がイイ、楽になれる、なんていう小さな考えも無くなりました。死を選択される方はそれが解放だと仰られますが、そう思われるのはご本人だけなのです。その後、知人も、関係者も、家族も暗い思いを引きずります。私もいずれ死んで草花の肥やしくらいにはなるでしょうが、今命が与えられている内は生きている人間の心に花を咲かせる肥やしくらいにはなりたいです。効き目のある薬があるのにどうせ無理と思いこんでいるうちは飲みません。私は薬の提供者なだけです。あなたのネガティブな考えそのものを変える機会が今、到来しているのです。誰もが誰かが自然に死んでいくことも止められない。私はあなたが自ら死んでいくことは止められるものならば止めたいと思うまで。毎週...「あなた」TSURAI24さまはじめまして、なごみ庵の浦上哲也と申します。いえ、ここでは「自死・自殺に向き合う僧侶の会」の浦上と自己紹介をさせて頂きます。自死に対して『死ぬことは生きることより辛いですよ。』『死んだら今より辛いですよことが待ってますよ。』という回答があるのですね。私は死んだことがないので、これが本当かどうか分かりません。浄土教(仏教の中で、極楽浄土を説く浄土宗や浄土真宗)では、この世の縁を終えて往く世界は理想的な世界とされていますので、死んで救われるということもあるのかもしれません。TSURAI24さんハンドルネームを拝見すると、きっととても辛く苦しい状況にあるのだと思います。私は、「死にたい」と思っている方たちに、死んで欲しくないと思っています。苦しんでいる方に「生きて欲しい」というのが酷なことなのは承知していますが、それでも私は「あなた」に生きて欲しいと念じています。横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。はい、救いの道はございます。それが仏道でございます。「生きること、死ぬこと・・」・・さて、般若心経の中に、「不生不滅」という言葉がございます。「不生不死」も同意でございます。仏教の究極的真理(勝義諦)としては、「生も死もございません」と一応言語表現として措定して言えることができます。「えー生きるも死ぬも本当は無いの・・凄いー、なるほど、有り難き幸せ」と、まあ大抵の人は納得できないかとは存じます。世俗的真理(世俗諦)、つまり世間一般論として現に今生きているのは事実であり、やがて誰もが死ぬのも確かなる事実なのですから。「不生不滅」だと仏教では述べるのか。ここをしっかりと考えて理解していくことが、この迷い苦しみの世界を超えていくために非常に大切な要諦となります。それは、つまり、自分という存在は、実体としての生もなければ滅(死)もない、ということの理解、いったいではどの自分が生きて死ぬというのか、そのような自分を探そうとしていくら探しても見つからない真理に気づけるかどうか、そこから、あらゆる全てのモノ・コトには実体が無いという「空」(無自性・無実体)を理解できるかどうか、そして、「空」とはいえども、確かにモノ・コトが成り立っている目の前の現実をどのように捉えるべきか、これはつまり「縁起」ということの理解となりますが、この「空と縁起」の理解を進めることが迷い苦しみを超えていく上で非常に重要な鍵となります。資糧を積む)により、迷い苦しみを超えた悟り・涅槃に到達することが可能になる次第となります。共に頑張って仏道に精進努力して歩んで参りましょう。より、仮名(けみょう)・仮説(けせつ)・仮設(けせつ)されることによるという依存関係」がございます。丹下様ご回答頂きましてありがとうございます。生きるも地獄、死ぬも地獄なら生きていた方が得をする。周りの人を悲しませてしまう。一つの答えだと思います。『もう何もしたくない、何も考えたくない』と思って自殺するんだと思います。『救われた』と言えないでしょうか?全てから解放されて、ある意味で自由になれたと考えられないでしょうか?せっかく回答頂きましたのに、反論するような形となってしまい申し訳ありません。生きることが辛いです。悩みを誰かに相談することがこれまで無かったため、読みにくい文章になりますがよろしくお願いします。自分は恐らく発達障害、adhdと呼ばれる人間の1人です。っぽい、頭の回転が遅いといった特徴を持っています。病院での診察は受けていませんがそれすらも面倒臭がっています。この特徴から、これまでの人生様々な失敗をしてきました。これらの特徴を自覚はしているので、それなりに対策はしてきました。それでも失敗をしてしまう時が多々あります。その度に「なんでこんな簡単なことが出来ないんだろう」という心の声に押し潰されそうになります。この心の声を聞くことがとても辛く、悔しいです。気楽にいこうと自分に言いかせても、どうしても自分を責めることがやめられません。失敗に恐怖するあまり、成功にすら大して喜ぶことが出来なくなってしまいました。心の中で「こんなこと出来て当然だ」と思ってしまうのです。自分のことが能力、性格含めて嫌いになっていきます。こんな自分を変えて穏やかな心で人生を歩む方法はあるのでしょうか。愚痴のようになってしまい申し訳ありません。ご回答頂ければ幸いです。1つらいときに想像すること人生を生きるのがつらくて仕方ないです。悲しくて、孤独で、痛くてどうしようもないとき、お布団に抱きつきながら『仏様に抱っこしてもらっている』という想像をよくしています。すると涙が出てきて、少し心が和らぎます...。阿弥陀様とお地蔵様が大好きなので、特にその御二方を想像します。3人生が辛いです人生が辛いです。苦しくて苦しくて、消えたい、死んで楽になりたいと思ってしまいます。残される家族の事を考えると、自殺をする勇気が出ません。自信も希望も見失っています。1これ以上生きたくありません。これ以上生きる意味が分かりません。今まで生きてきていじめやうつ病など、本当につらいことばかりでした。生きててよかった、心から楽しかったということが本気で何一つ思い出せません。しても思い出せないんです。22年間で一つもないのにこれから何かできるものなのでしょうか。あと、「よく学生時代が一番楽しい」と耳にします。これまでがこんなにつらかったら、これからを考えると絶望しかありません。うつ病も治っていませんし。楽しいこともなく、つらいことばかりなのにわざわざ苦しんで生きる必要があるのでしょうか。世の中には生きたくても生きられない人がいる、というのは重々承知していますが、毎日死んだ方が良いのではないかと考えてしまいます。うつ病のこともあり、本当に、本当に毎日がつらいです。死んだら楽になれるものなのでしょうか。ご回答お願い致します。1本当は生きたいんです。この質問をお読み頂くことで貴重な時間を浪費させてしまうことになってしまうのですが、話す相手などがいない惨めな私の考えや、悩みをここに書かせてください。私は2月の末に自ら命を絶ちます。ご理解頂きたいのは自死についての否定をして欲しいわけではないと言うことです。今まで私は自傷行為や自殺未遂をしてきました。リスカ、レグカ、ピアッシング、瀉血、od、手がパンパンに腫れるくらい壁を殴ったりもしました。自殺しようと首吊りをしてみましたが苦しくてすぐやめました。失血死を狙って瀉血したものの生き延びてしまった。飛び降りしようとしたら警察に保護されました。自殺が未遂に終わって、私は考えました。計画して確実な死に方で死のうと。それまでは市販薬やリスカでがんばろうって。高校は中退、バイトは店長に2ヶ月の休暇を勧められ休んだままずっと行っていません。文字数制限の為詳しいことが書けませんが、私は人間の底辺でどうしようもないゴミなのです。母にとっても邪魔な存在ですし。最初は死にたいから自傷行為をしていたのに今はただ自分を傷つけなきゃいけないから傷つけて、生きていちゃいけないから死ぬんです。死にたいとは違う感情なんです。死ななくちゃいけない訳でもないんです。残りの数ヶ月は産まれてきてよかったと思えるように過ごしたいです。自然と笑顔になれるような場所や生きている実感をえられる瞬間など教えて頂けますと幸いです。3苦難乗り越えの心構え前回にも下記の内容で質問をし、回答を頂きました。・父が交通事故加害者になった事。今は2女がいきなり1カ月間、彼氏と同棲するからと家を出て行きました。1カ月以内に立て続けに、いろいろな問題に直面しており心が折れそうです。全ての事が何も解決や結論には至っておりませんが、これは何か仏様から試されているのでしょうか。内心、疲れてきて自分が苦労しないような選択をしようとしている自分がいて怖いです。父や娘の事を第一に考えて結論や行動をしないとだめなのはわかっているんですが、僕には本当に誰にも相談する人がいなく重圧がすごく、何を信念に行動や答えを出せばいいのでしょうか。2四六時中、不安に囚われて辛いです遠距離の恋人がいます。会えない分、こまめに連絡を取っているのですが、相手が面倒だったり忙しかったり、兎に角、後後直接聞いたら、他愛のない理由で連絡が途切れたりしてしまいます。理由が無いのは分かっていても、今度こそ見捨てられてしまうのではないかという不安で、今日も中々眠れず、辛くて死にたくなります。自分がおかしいのは分かっています。好き過ぎて苦しくて耐えられません。こんなにおかしくなる恋は、やめた方が身の為でしょうか。1明日が辛いです辛いです。1辛い!今、借金があってダブルワークで働いてます。借金を返すのとクレジットカードの支払いで毎月、手元に残る現金は2万円ほどです。生活して足りない時は両親に借りるしかありません。負の連鎖なのは分かっています。冬の賞与があたるまでは今の生活を続けるしかありません。冬の賞与を残してクレジットカードを使わずに、やりくりする事しか今は考えられません。今は現金が無いから給料が入ったらカードの支払いをして、またカードを使わないと生活が出来ません。早く冬の賞与が出る日にならないかと思う日々です。生活が出来る現金があればカードを使わなくて済むのでカードの支払いが無くなる。その分を少しでも多く借金の返済に回せる。両親にだって少しずつでも借りた分を返して行かないと。1何もかもが嫌になって辛い...もう数日したら学校が始まってしまいます。私はこの休みの間にクラスメートの一部の人といろいろなことがありました。そのいろいろなことがあった影響でか、、学校行くのが嫌だなという気持ちが強いです。そのせいか最近は休み明けの学校で自分はどうなるのだろうということで頭がいっぱいになって夜も眠れません。好きなことして切り替えようと思っても、頭の中に学校のことがよぎってしまいます。別に休み前に友達がいなかったから学校が嫌だというわけではありません。毎日が楽しい生活でした。休みの間に起きたいろいろなことの影響で休み前に仲良くしてた子達からハブられたりするのが怖いんです。したら、休みが終わって学校に行けば一人ということになりそうでほんとに怖いです。昔からの友人に相談するのですが、その仲よかった子達を信じたら?と言われますが、私はどうしてもその人たちのことすらも信じることができません。してるのに信じれないって自分ってほんとに最低な人間だとつくづく思います。裏切られ続けてる人生なので正直信じようにも信じられない自分が嫌です。この休みをきっかけにいっそのこと学校やめて、もうこの世からいなくなりたいと思ってしまうほどです。やめたいなとか思うたび、自分が頑張って入った学校だし、親に迷惑かけたり、心配させたくないからという思いが浮かびます。自分がほんとにこのまま進めば壊れていく気がしています。なにかお言葉をこんなダメな私にください。