私の症状&経歴とかモスログ適当な毎日を、そして変化する毎日を素直に記録したい。なんだっていいじゃないか踊りながら歩もう。最近自分の事を真剣に考えるようになった。言うのも今までは自分の体や趣向でまとまりがなく自分から自分と言う存在から離れていた。振返ると自身の分析のようなものは一切した事がない。今日男性が好きならば明日は女性が好き。こんな人間だったので自分の事がよく分からなかった。これからの人生自分の事を考えて暮らすようにしようと思ったのだ。勝手な人生を歩む何をやるにも他人を気にして生きてきた。自分が男でなくてはならないと立ち位置を確認するかのようにアンバランスな気持と体を小刻みに動かしながらバランスをとっていたのだ。今ではバランスをとる事を辞めた。どんなにバランスを取ろうとしてもバランスはとれないと分かったからだ。バランスが取れないのならバランスがない人生を歩んでみるのも一興かと思うようになった。これまでに気にしていた外に対する注意を内側に向けてみようと思う。自分の事を話そうと決めた最近生放送で自分の事を話すようにしている。自分で認めるようにと言う事だが、確認するためである。放送後恐怖に襲われることもある。恐怖や喜び全ての感情を感じて受け止めていきたいと思う。これこそが生きているという感覚なのだろう。亡くなる前は「あんなことで悩んでいたのか、小さい事だな」と笑っている自分がいるのだろうと心の隅で思うのだ。口から出た言葉は誰かの耳に入り、また口から出て誰かの耳に入る。これがきっと続けて私と言う存在はなんとなくどこかを漂うのだと思う。遠いなら近くに行かなくて良い遠くに自分がいるなら近づきたいと思うのが本心だと思う。本心と真実はいつでもセットではないと私は考える。ここで近づいて肩を叩いて「初めまして会いたかったよ」という事が理想だろうが、きっと影を追いかけるように自分はまた遠くにいくだろう。景色はある程度遠さがあるから美しさが際立つのだ。ある程度遠くに私がいるから私は成り立っているのだと思うのだ。残念な事に私は美しくない事だけが問題だ。自分の事を説明する時メッチャ困る。今日は祖母の知り合いの人が祖母の家に来た。その時に私の話になった。話す前から理解はされないと思っていたし、理解してもらおうとは思っていなかった。面白がられるか嘘つき呼ばわりされるだけだからだ。...【女】祖母からの話で自分が失敗して生まれてきた可能性が高いんではないかと疑い始めた2017年3月10日に精神科で自分の体に違和感があると告白した。その後に祖母にもこの事を告白した。...本日祖母との喧嘩で仏壇の一部をぶっ壊した!!なんか壁を超えた気がする今日祖母と喧嘩した。うちの祖母は時間があれば人の悪口を言ってる人だ。私にまで八つ当たりしてきた。いい加減に切れて「こっちに当たらないでよ」よ言ったら祖母はヒートアップした。私は中身がコロコロ変わるがプール等は嫌々行った。その日は男で気分は上々でプールに出かけたのを覚えている。【男】男の時と女の時の目と鼻の違い。今回は体感の違いを書いていきたいと思います。恋愛や何に興奮するのか分からない以上にこちらも混乱した日々を送ったのを覚えています。PREV32年の人生を振り返って全く無意味な人生だったなとぼんやりしてしまった。NEXT自分のやりたい事ってなんだろう?自問自答をずっとしてきたけど定まらない自己紹介ネットの中で生活しています。