目が覚めたことのない人間なんていない。non.sence22スマートフォン用の表示で見るnon.sence222019-11-30目が覚めたことのない人間なんていない。何が横着かは自分にしかわからない。真実を手づかみにしない恐れ。横着しかしたことがなければ、何が横着でないかはわからないだろう。何が正解かは、まさにこれが正解だという気持ちを味わったことがなければわからない。なんとなく、これが正解のような気がする。いや、そんなものじゃない。正解かもしれないことはまだ正解じゃない。正解らしく思われることはまだそうじゃない、それじゃない。そこをもうこれくらいでいいだろうとやめてしまうのを、わたしは横着と呼んでいる。たしかに、わたしもまたどこかの時点で、自分の横着さ、それを横着だと認めてそんなことは、やめようと決意した。中途半端に手を打つ、そんなことはやめよう。逃げや弱さを必然とはしないものを、それを残したままでは無理、そんなものを欲した。自分の蒔いた種を自分が刈り取る、ということだ。自分自身に気づく、隠れていた自分自身を発見するきっかけであるのにすぎない。人を裁くことは、自分自身を傷つけているのに他ならない、そのとおりだ。何を受け容れて、あなたは何を擲とうというのか。1+2+3=6だとわからなくてもいい。わかっていなくてもいい、でも、1+2+3=5だと感じるひとがいてもいいよね、は違う。そこはわからない、が正解だ。わからないものはわからないことが正解で、わからないものをわかる体ですすめる、わかったことにしてしまう、こんなことをわたしは横着だという。欺瞞と呼ぶしかない、何の何でもない。1+2+3=5でもいいじゃん。いや、よくないだろう、わからないものはわからないんだ。1+2+3=5それを受け容れることによって、何を擲っているのかを。だいたい、こんな横着を受け容れたがるのは、エゴなんだよな。わかると言いたがるもの。正直さを擲てば、人生が詰む、わたしはそう言った。いまもそう思っている。何が正直かは、正直になってみなければわからない。自分の考えがたとえば1番から100番まであったとしても、5番と40番が自分の考えだと、自分では思っている、それだけなところがある。ほんとうのところ、自分が無意識に信じている考え、こんなものが一番力強く自分を働かせていたりする。要するにどこかしら無頓着であり、横着な何かなんだ。わからないことを、わかった、と言ってしまうような何もない空っぽの愚かさ。無益であり、無価値にすぎない。自分を受け容れないことには自分がはじまらない。そこを疎かにして、いったい他人とどんな関係を結んだ、といえるだろうか。自己を犠牲にして他人に尽くしたところで、罪は消えないどころか、さらにのしかかる罪という幻影に悩まされることになる。あるとすればただ、自分が自分を否定すること。他人とどんな関係を結ぶ、というのだろう。片目をつぶる、こんなことをどこか、欺瞞的に感じていた。それは、自分にとって堕落を意味する、そう思っていた。他のひとには他のひとなりの事情と歩む速さがある、でもわたしがわたし自身に対して片目をつぶる、こんなことにいったい何の利益があるだろうか。自分にダメを出すような自分に、どうやって他人を愛することができるか、ということだ。自分をさえ受け容れない自分が、他人を愛する、受け容れるなんて不可能だ。わたしは自分がどこか大きいことを知っていた。知っていたから、ちょっと途方に暮れていた。どこまでも大きくできる自分を、どこにどう収めていいのかわからないでいた。最後の1は、いまこの瞬間にしかない。折れずに、どこか孤独だった。自分が悲しめば泣きたいときもある、泣くこともある、でもそれは、自分が孤独だからじゃないんだ。孤独なのはどこかあたりまえの何かであって、そんなことじゃない、ただ自分が悲しめば泣く、そんなこともある、それだけだ。わたしはひとりだった。誰の助けも借りず、支えもなく、そうじゃない、むしろ、ひとりだということを受け容れてはじめてひとの支えを支えとして疑いなく感じることができる。果たすべき責任とは、それしかない。そこがわからない相手とは無理だということがわかった。真似事にすぎない何かにいつまでも自分を付き合わせる、こんな不誠実はない、そう思った、気づいたから、いまの自分がある。