僕は試験中にすべての方向性がぶれていたのです。志望動機の捏造と、本音ではない志望動機に葛藤を抱きました。受かりたいけど、本音でミスマッチなら永久にミスマッチなのでは?と思ってしまったのです。この内容で受かってどうするの?また繰り返すの?と思ってしまったのです。その葛藤を抱いている時点で現実が見れていない証拠でもあります。実際のところ、公務員試験は「実際のマッチング」を図っているわけではありません。「確からしさ」を図るいわゆる騙し合いのゲーム。そのゲームの土壌に、疑念を抱いている時点でゲームに負けているのです。ゲームのプレイヤーにすらなれなかったのです。親は「公務員を受験する」と聞けば、すごく喜んでくれました。今まで僕がやってきた「理解できない職業」からやっと「正常な道」を歩んでくれる。その期待にはまた答えられず、元きた道へと座り込みそうになっています。結局、何者かになりたくて、どれができてあれができてと理想を追いかけて、何者にもなれませんでした。なにかできるようなことは増えているけど、確実的に成し遂げたいものもない。働きたいと言う思いも、金銭を得たいという思いもかなり希薄。どこでも働けるけど、ここじゃないとだめと言い切れない。自分を騙しきることができない。自分を騙しきって、正気になったときが怖いから。公務員になったとしても辞めるのではないかこうなるのは結果が出るより前から想像はしていました。僕は公務員になってもやめる可能性があると思っていました。公務員になるという選択をずっと迷っているから。これはネガティブキャンペーンでもなんでもないですが、こんなに覚悟もなく受験している僕が働けば、現実の労働は民間と大差はなく、無駄に地元ゆえのプレッシャーに押しつぶされる気がしたからです。これがあと30年続く。僕の目は昔の「死んだ目」になるのだそれなのに、結局受験している。それは親の存在があります。親の会うたびに聞く「公務員」と言うワードに負けたのです。「正解」になったら正解なんだよね。子供じみた思惑に負けたのです。筆記はなんとかなったものの自分を騙し切れずこのように惨敗しました。最後に僕の人生はこれから輝かしい未来も進路もありません。新しいことを勉強し始めています。違う職業につくと思います。公務員にはならないことだけを決めました。したら日本ではないかもしれません。僕はアグレッシブでしょうか、それとも無能でしょうか、阿呆でしょうか。親に言われて進路も方針もブレブレで一貫性がないまま悩み・悶絶するのでしょうか。僕はこれからも底辺を這いずり回るでしょう。社会的な信頼も、名声も、友情も、恋愛も結婚もきっとできないでしょう。何モノにもなれないまま、人よりすこしだけできることは増えていくけど、誰かに勝ちたいとか、絶対なりたいものあるわけでもありません。生きていくのもできなくて、いつも壁にぶち当たる。これは価値があるのだろうかこれは正しいことなのだろうかと、疑問を持ちながら体中に蔦を巻きつけながら生きていくのでしょう。体が重いことを認識しながら、歩を進めていく。その道の先に何があるのかはわかりません。僕がイメージしているその風景には、誰もいません。僕一人だけが夕暮れの中歩いています。それでも、僕が面接でつぶやいた「若者にもっと選択肢がある世の中になればいいのに」という言葉だけが自分の中でこだましています。