心理カウンセラー&食いしん坊“メロディ”の凸凹な日常。(木)なんだか忙しい?!特別なことなにもしてないのに、どこにも行ってないのに、なんでこんなに忙しいの?と思ったら、忙しさを作っていたのはこの自分だった、ということに気づいたけど、要は気持ちの持ちようなんだと思う。この感じ、人生で3度目だ。1回目はピアノに明け暮れてた学生時代、2回目は20代後半で初めてお店をやって、子育てと仕事の両立で突っ走ってたとき。のめりこむととことん頑張っちゃうタイプなんだと思う。そもそも嫌いなことじゃないから頑張れるのだけど、自分を見失わないように気をつけなきゃな。そんな今の生活といえば、ほとんどお店のことを考えて一日が終わる感じ。朝の仕入れからそのまま仕込みに流れて、夕方20分ほど仮眠して家事をちょこっとやってから店に入る。日によって深夜に食い込んだり、ときには朝になってたり、いろいろ。地味な一日なんだけど、けっこうこれが濃厚。息抜く間なんてほとんどないのだけど、今はこうしていくしかないと思ってる。きれいなお洋服やアクセサリーも、もう今の私には必要ないみたい。肉体労働系で攻めてる感じ。思うのは、私の中にある哀しい気持ちや淋しい気持ちに触れている余裕も今はないということ。何かに夢中になっている時間があると、そういう気持ちさえも忘れちゃっているというか、考えなくなっているというか。これっていいことではないか?!。思うと、「きっと神さまが私のために、そういう今を作ってくださっているのだわ!だから頑張って修行なさい、ということかしら。」などと、おめでたい自分はそんなふうに思ってしまうのだよね。最近思うことがもうひとつ。料理を作るという仕事の怖さ。人さまの口に入るものを作らせていただいている、という責任の重さが一番大きい。ものすご~くデリケートな部分でもあるし、作る人間が全部そこに出てしまう、というのもあるし、とにかくごまかしがきかないぶん(べつにごまかすつもりもないけど)、中途半端な自分ではできない仕事だ。気持ちに曇りがあったら、それが全部料理の皿の上に出てしまう。そのプレッシャーでかつて(北名古屋時代)頭にハゲがいっぱいできちゃったこともあったけど、今はハゲていないから、少しは慣れてきたのかな。今日はフラメンコの日だった。発表会で、師匠ぴりぴり。オチこぼれでごめんなさい、、としか言えない。いい緊張感に包まれた濃厚な時間だった。今、フラメンコが、仕事と同じくらいの比重で自分の中を占領している。早く終わって身軽になりたい、というのが正直なところ。心の復活と小さな目標。むずかしい...秋のおクスリに。表現するってすばらしいな。すべてが思い出になる。