帰り道がいつもなんとなくホロ酔いだったりする。シェフがお疲れの一杯が好き。それに付き合うことが楽しい。休みの日がいつだったかと思うほど毎日誰よりも長く働いている彼が気持ちよくなれるように、自分ができることをやりたい。僕自身のことは最近よくわからない。そのシェフに聞かれる。「けっきょく君は何がしたいん?」。ロンドンで何がしたいん?旅が終わったら何がしたいん?将来何がしたいん?稼ぐために何がしたいん?。明確にないといけないものと思っていないから出てこない。それでは彼を納得させられない。納得させなくていいのだけれど、その曇った表情を見るとなぜか少しだけ、少しだけ焦ってしまう自分がいる。自分の潜在意識の中に何かトラウマがあるのだろう、でもわからない。それしか答えようがない。これはいけないことになってしまうのだろうか。いろんなところに感覚のズレがあるらしい。人生観も恋愛観も、やっぱりなんか違うんだって。それでいてあまりいい方向に感じ取ってもらえないのは、たぶん僕の人間力のなさ。信頼も薄ければ、魅せられるものがないのだろう。自信なんだと知っている。なんでひとはあんなにも自信満々にいられるのかって時間によく出くわす。僕はいつまで経ったって自分に自信がない。どの分野でだって、いつまでも自信がない。足りないと思う性格はきっと一生モノ。これで形成してきた自分には自信を持っていたりするのだろうか。