憎しみに変わる前に終わらせたい。門前町[まなか様PR]大切な人を偲びたい恨み・怨み・憎しみが消えない憎しみに変わる前に終わらせたい。5#後悔・自己嫌悪#恨み・怨み・憎しみが消えない長年お付き合いしていた方に振られ、数年間ずっと引きずっていました。この数年間は、好意を寄せてくださった方と適当に遊んだり真面目にお付き合いしたりしましたが、誰のことも好きになれませんでした。最初はお互い遊びだった1人の男性とは、気付いたら数年という長い年月が経っており、お互いがお互いを思いやるような関係になれたと私は感じています。彼は自称独身ですが、後出しで知らされたのは長年一緒に暮らしている彼女がいるようです。私は私にとって幸せな時間を提供してくれるから、そこは知らされてからもずっと見て見ぬふりをしてきました。自分のことを棚に上げてしまいますが、彼女がいるのに浮気相手を優先するような彼とは付き合いたく無いと思っているし、彼から見ても彼女と別れて私と付き合うことは無いと思います。長い年月もあってか、お互いがお互いに依存しているところがあり、未来のない悪い関係を辞めなければいけないはずなのに、どうしても断ち切れません。私は、もう誰のことも好きになれないと諦めていましたが、今は気になる人と交際しています。そもそも好きといった感情が分からなくなっていて、芽生えない可能性もあると伝えた上で理解してくれて、大切にしてくれています。彼氏がいるのに浮気相手を優先する彼女、になってしまう前に、また憎しみに変わる前に、終わらせる勇気が欲しいです。1人の男性に寂しさを埋めてもらうのには限界があって、複数人居て貰うことで負荷分散しているような気がします。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。いろんな愛の形があってよいではないですか私もアイドルにはまったり、いろいろ分散してますね。なにも彼氏とか結婚とか意識して付き合わなくても、満たされていればそれでいいではないですか?刹那主義でしょうか。時宗の一遍上人と同じころ活躍した一向上人の流れです。憎しみについて生まれてこのかた感じたことのないような、怒りとも悲しみともいえる憎しみを感じています。これまでも波乱万丈の度が過ぎる人生であったため、一周して、あまり強い感情を持つことなく生活していました。淡々と、微笑んで、ふざけているような夢見ているような気分で、これまで起きたことの全てを許しながら生きていければいい。ところが、ある時に出会った人と関わるようになってから、蓋をしていた感情というか記憶のようなものがダムが決壊するかのように流れ出し、どうにもならなくなってしまいました。初対面で、その者と会った瞬間から怒りが沸いていたのだと思います。何も知らない人に対して、すでに強い憎しみを感じていました。このようなことは、今まで生きていて一度も経験したことがなかったので戸惑いました。関わっては、ならない。流れるがまま、関わりを持つこととなり、何度会っても心の奥底の怒りは消えませんでした。ちなみに恋愛の話ではありません。これは、ただごとではないなと思い、関係を断ちましたが現在も苦しいです。向き合わされていた時も苦しい、今はもっと苦しい。身内を亡くした時の苦しみより苦しい。幼少期にネグレクトを受けたことより苦しい。このような訳の分からない苦しみにとらわれている自分は、今後どのように生きていけば良いのでしょうか。目が覚めてから、寝るまで、いや寝ている間に見た夢の中でさえも、何かに取り憑かれたかのように憎悪を感じているので疲れます。日常生活は表面的には問題なく送っています。1恨みの心を手放したい上司に対して抱えている恨みの念を手放して楽になりたいのですが、日々、恨みが深まるばかりで悩んでいます。「上司にキャリアの邪魔をされた」と私が事実を認識しており、当初はたんなるイライラ、怒りの感情であったはずのものが、一年を経て恨みであると自覚するほど根深い感情へと変化してしまったことが、今の苦しみの根源だと感じています。きっかけは明確で、一年半程前に、私が当時は出向先であった現在の会社へと上司から引抜きを受けた時です。それまでは上司としても人間としても、どちらかといえば好ましく尊敬し慕っている相手でした。この引抜きの条件が、出向先企業にのみ有利な内容で、私個人にとってはなんのメリットもない条件だったのです。正社員ではなく契約社員としての雇用であり、年収も下がるので...と一度はお断りしましたが、上司の返答は「もう社内の稟議も通っている」でした。言われてしまっては、このまま働き続けることは難しいことが予想されました。表立ったパワハラはなくとも、稟議も通した入社を断れば、上司の心象がよくないことは想像に難くありません。結局、年収に対しては多少譲歩してもらったものの、それでも年収が1割ほど下がる条件で入社を承諾しました。辞めては出向元企業にも迷惑をかけると思い、一年後に転職することを目標に入社し、先日から転職活動を始めたところです。あと少しで顔も見なくなる相手だと思っても、気がつけば上司への一年半前の恨み言が心から湧くばかりで消えることがありません。それどころか、日を重ねるごとに思いが強く深まっているような気さえします。3ヶ月近く、日に日に恨みが強くなります。転職活動も、これまでは「この先には自分にとって一番良い未来が待っている」と強く心に願い、信じながら活動して、新たなご縁をいただいてきました。それが今回は、気がつけば、心の中で上司に恨みつらみを伝えながら退職届を渡す場面が鮮明に浮かぶばかりです。このままでは、せっかくの転職先も自分に良くないご縁を引き寄せてしまうのでは無いかと不安です。どのようにしたら、この恨みの心を手放し、晴れやかな心で明るい未来へ進む道を選んでいけるようになるのでしょうか。助けていただきたく、どうぞよろしくお願い申し上げます。1殺したいほど憎い義父の暴言の連続にもう限界です。おまえは家族じゃない!と真っ直ぐな目で私を見てはっきりと大声で言われた。全部全部何もかも悪い事が起きると全部私のせいだと言われた。あ、家族じゃないから義父ではないですね、あのモラハラ暴言おじさんに。あがいても頑張っても気持ちの整理が追い付きません。義父のこと、殺したい。殺せなくとも痛め付けてやりたい。人の心の痛みの分からないやつに、物理的にでも痛みを与えて分からせてやりたい。1憎しみから解放されたいです騙されて馬鹿にされて遊ばれていました。時間もお金もたくさん無駄にしました。何より気持ちを踏みにじられました。相手は今幸せそうです。私をなくしても何もダメージはありません。私だけが辛くて苦しくて悲しい思いをしています。