生徒会をやったりとか。おかんが喜びそうなことをいつも考えた。おかんの呪縛から解かれることは無くて。『私の人生は、いいことなんて一つも無かった』て言うのが口癖やったんやわ。周囲の人間を困らせた。実家には、おとんとおかんが2人で暮らしてて私も妹も、実家から車で5分くらいのところに住んでて。実家には寄り付かんようになってしまってて。おかんは病気になって入退院を繰り返すようになった。不摂生して病気になって自業自得やわ。』ていうのが5年前の気持ちやったなあ。コレステロール高血圧・リウマチ、もう見事なほど成人病100点満点、みたいな状態やったからいろんなことに苦しんだ。月日を追うごとに病状はどんどん悪くなって、それと共におかんの周囲への当たりはどんどん激化していって、おかんの世話をするのも入退院を繰り返す生活もおかんの八つ当たりを受けるのも、もう全てが限界、と思ったのが3年前。ほんまに無理や、と思ったのが2年前。すり減る神経はもう無い、ていうくらいに家族らは疲弊し切ってた。おかんの首を絞めてしまうことになるかもしれん、かもしれん、じゃなくてきっと、そうなる、ていうほどまでに周囲の人間は追い詰められてた。それが、1年前のこと。やり始めたのがこのリノベでした。リノベを独りでやっても絶対、途中で辞めてしまうやろうから、そのためにこのブログをやり始めたんやわ。つながりながら歩くことが出来る日もあれば歩けん時は車椅子を使って。オムツをして、インスリンの注射を打って、リウマチの激しい痛みと、間質性肺炎からくる呼吸のしづらさに耐えながら、ただ天井と時計を見て過ごす日々。施設に入ることを激しく拒んだから、せめて、訪問看護のサービスを受けて、家族らの介護の負担を少しでも軽くするしか術が無かった。そんな状況下に置かれたおかんは当然、日増しに家族らへの八つ当たりが激化していく。おかんから『今から死ぬから』という電話が夜中にかかってくる。急いで駆けつけてみても、おかんに死ぬ素振りなんて無い。周囲の同情を買いたいだけ。『死ぬなんて言わないで』と止めて欲しいだけ。周囲を困らせたいだけ。おとんから『母ちゃんが暴れてるから今すぐ来てくれ。』という電話がかかってくる。それも、ただおとんへの腹いせをしたいだけ。そんなことが3日に1回という頻度で起こる。それが、このブログを書き始めた当初の頃でした。精神も肉体も極限まで不安定な人間に付き添う、という生活を続けていると、いやがおうなしに、こちらもヤラれてくるわけで。記事を書くことでどうにか平静を保つことができた。すさんでいようが、とにかく記事を書いた。することで疲弊して現状から逃げ出してしまいそうになる自分を無理矢理、つなぎ止めることができた。見ず知らずの人間を応援してくれる人の数の多さにただただ、感謝した。バーチャルで心を満たすことしか出来ない、そんな弱い人間でしかなかった。弱かろうが、バーチャルに依存してようが、この際、どうでも良かった。おかんの首を絞めて自分も死ぬ、などという最悪の事態を免れるためなら。無理、と毎日思いながら過ごしてきたけど夏を過ぎたあたりから状況は更に激化した。単純におかんの病状が想像を超えるくらいに悪化していった。八つ当たりをするだけの気力も無くなった。頼むから早くお迎えが来てくれと願った。おかんが逝くことだけを毎日願いながら生活した。母親の死を、実の娘が真に願う。それほどまでに、それまでの過程が長く苦しいものだったことと、おかんの病状がとても見れたものじゃなかったことと。11月中旬に高熱と呼吸困難で救急車で運ばれて再入院した。救急車を呼ぶのも何回目か分からん。人生でこんなに長い1か月半はなかったような気がする。おかんは病状の辛さから病室でモノを投げたり奇声を発したりしたもんやから病院のベッドにベルトで縛り付けられた。腰を圧迫骨折していたにもかかわらずベルトで縛られてしまったから尋常じゃないほどの腰の激痛に苦しんだ。針の穴から息を吸って針の穴に息を吐くほどの辛さ、だと言う。痰の検査で、あかん菌が検出されたもんやから隔離病棟に移された。ラスト2週間は半分白目をむいて意識もうろうとした状態やった。私が、おかんに顔を近づけて『誰か分かる?もう少しや、頑張れ』と言うと、わずかに首を縦に動かした。その様子はとても見れたものじゃなかった。