年を取り、施設から追い出され今は病院にいます。施設の方達さえ対応が難しかったようです。私は子供の頃から、回りの人間を引っ掻き回し、何時間でも興奮して話、泣き怒鳴り散らす母をどこかおかしいと思っていました。父や、母の兄弟達は性格だと信じていました。昔からそういう奴だ、困った奴だと。今の病院の先生に母の話等色々聞かれ「若いうちから、何らかの薬を処方されていれば...本人も辛かったでしょうね」と言われました。敵と味方に自ら分け、自分が常に正しく逆らう者は徹底的に攻撃。興奮しやすく、悲劇的に自分を捕らえ異常な程主張する。時に大袈裟な芝居がかった話を見知らぬ人にまで吹聴し、同情をかい自分に注目させようと執着する。話を少しづつ大きくし、自分でも信じ込み回り全てに訴えるが、指摘されると逆上する。会話のキャッチボールが出来ない。ご家族で話し合い、充分な距離を保つように努力するしかないのです。残念ですが、家族が新たな病に伏す事を防ぐしかないです。その優しい奥様を守ってあげて下さい。同居ではないなら、独居という事で地域に助けてもらうしかありません。赤の他人ならその精神的な距離も取れますが、身内は危険です。冗談ではなく死人が出てもおかしくないと思います。親を捨てるようで辛いのはわかります。これ以上、お母様の闇に引きずりこまれ、振り回されれば、もっともっと辛い犠牲が出るだけですよ。ユーザーID:2022119978皆様、ありがとうございました。皆様、多くのご回答ほんとうにありがとうございました。自分の置かれている状況がまだまだほんの入り口の前に立っただけだという現実を再認識させて頂いた事これからあらゆる面で覚悟が必要だという現実が待ち構えてる事を改めて教えていただきました事に感謝の気持ちでいっぱいです。同じような思いをされた方がたくさんいらっしゃることに少なからず勇気のようなものを頂きました。この度は本当にありがとうございました。7:56男性のトピ主さんがお母様の分析ができる人で良かったです。息子はそれができてない人が多いので、妻がそれを伝えると逆ギレするパターンもあります。最近になって、主人の母と暮らしているのですが夫の母に対する態度、距離は冷酷ですよ。60歳過ぎて実母に対する感情が表面に表れ憎悪すらあります。我が家がそうなのですが、奥様さえ負担でなければ奥様に任せるのも手ではないでしょうか?。義母の世話は私が全面的にしているのですが、他人なのでこなせるんです。昔苛められたというのに。トピ主さんの葛藤を奥様に話し理解してくれたならそういうやり方もあるのではないでしょうか?。実母はキツイですよね。私もたまに話すだけで性格の悪さに怒りと情けなさで疲弊します。愛情も感謝もありません。ところが義母の世話は普通にできます。意地悪い息子の代わりに(そこは義母譲り)。問題のある親から実子は逃げてもいいと私は思います。別居中は奥様の訪問位で良しとし、介護、施設含めた情報を集めておいたらどうでしょう?。10:22お金に関して。トピ主の財布でないなら口は出せません。将来あなた方の相続が減るという点は置いといて。使い果たしてあなた方の財布を当てにするようになったらその時は断ればいいのです。他人のお金の使い方にあれこれ言うのはやめましょう。振り込め詐欺にだけは注意が必要ですけどお金が無くなればもう無駄に使えなくなるとポジティブに割り切ることです。いうかね、他にやることがないからお金を使うんですよ。モノをくれるという点について。ありがとうと言って受け取って帰るときは玄関に忘れて帰ればいいのです。持って帰ってさっさと捨てる。それか、もっとくれと言ってもっといいものを根こそぎ持って帰る。本当にいいものをたくさん持って帰るんです。何もくれなくなりますよ(笑)愚痴について。聞かされる方はつらいですよね。いうのは実は内容より口の筋肉とか、脳の体操なのです。ネタがないから切欠が悪口とかワイドショーになるんです。いう人は正論で返しても喧嘩になるだけなので乗っかってしまうことです(笑)「おだまり、ローズ」という本があります。気難しい英国貴族の女性に長年お仕えしたメイドの回顧録でイギリスでベストセラーになったそうです。派手好みの夫人がゴテゴテ飾り立てて「どうかしら」と意見を求めると、このメイドさんは「アラ奥様、それっぽっちでよろしいのですか」そうすると奥様は「おだまり!」ご主人は笑いをかみ殺していたそうです。他にもいろいろな丁々発止というかラリーが(笑)生きていくにはこれくらいのツラの皮があってもいいかなと。よかったら読んでみてください。トピ主さんの応対はまじめすぎです。ちなみにローズはご主人からのクリスマスプレゼントも上手に受け取ってます。ユーザーID:8205344723認めると楽になるよ。11:09ウチの母親の話かと思いましたよ。トピ主様はまだ男性だからよかったんじゃないでしょうか。かえる様のレス見て思ったんですが、母親って「娘」には遠慮ないよね!私なんかは、15歳で母親から逃げ出したので、「娘」って言っても接点はかなり少ないんですけれど、それでも「自分が産んだ娘だから、自分と同じ考えで当然」位に思ってるところがあり、かなり大迷惑をこうむってきました。この間も電話で大喧嘩をしたんですけれど、私も良くないって言うか、母親が何か言うたびに、今までされてきたこと、言われたことがブワッと駆け回り、必要以上に反応してしまうんですよね。父親が入院手術した時は、帰省してお見舞いとか諸手続きもできたのに、母親が入院したときは、よっぽど会うのが嫌だったのか、私の熱が下がらず、寝たきり状態。入院中も母親は医師や看護師とケンカしてて、問題患者だったんですもん。父親が入院した時も医師と関係悪かったし、転院めぐって怒り出すし、転院先でもケースワーカーと不仲になるし、ご近所トラブルは起こすし、と、ここまで重なれば、「自分が悪い」って気づいてくれないかと思うけど無理なんだろうな。うまくやっていくのは無理ですので、周囲にしっかり説明してください。奥様にも「母親のことを考えると気分がおかしくなるので必要以上にかかわりたくない」と伝えること。私はかなり早くから自覚してます。母親に困っている、のではなくて、母親が「嫌い」なんだって。トピ主夫婦も自覚したほうがいい。11:56お母さまに対して思いやりを持とうとしすぎです。ご自分とご自分の家族を大事にしてあげてください。しても人としての思いやりや感謝や常識が通用しない人がこの世にはいるのです。うまくやろうと思っても無駄です。自分の大切な親であっても同じです。対応を疎遠にしてOKです。思いやりを持って接するのではなく、もっとクールに、物理的にも時間的にも心理的にも距離をもって、期待を持たずに、接するしかありません。18:54私が聞き流すようになったのは、ここ1年位かなと。高齢者の方は皆、どんどん鈍く、無責任になっていくんです。誰もそれをとめることは出来ません。母の身体能力がだんだん衰えていき、明らかに老け込む一方になっていき、視力が衰え字を書くのも大変そう、私の母は今こんな感じです。勝手なことばかり言います。見守りがなければ外は歩けないし、風呂にも入れない。ここまで急激に弱った母が、何を言おうが、気にならなくなりました。トピ主様と、介護中の皆様、高齢者の言うことを鵜呑みにしないで下さい。高齢の親も自分たち介護者も、不幸にならない結果を出しましょう。高齢の親にものを言われても、言わせておけばいいんだなって。ユーザーID:1488129550参考になりました。