夫にもキィー!ってなってしまうとかあるけどそれも大抵自分の機嫌を自分で取れてないことが原因。自分の機嫌くらいちゃんと取れるようにしなくてはと、いつも反省する。子育てに関して気軽に人を頼ろうと思う。私や夫のことも人と比べない。あの人は3人のママだけどバリバリ働いて趣味もしてなんやかんやして〜だから私ももっと頑張らないと!とか思わないようにする。しんどいの基準も子育ての方針も人それぞれ。私を満たして家族を満たす。私にとってはまずそれが大事。いうわけで31歳の目標は自分の機嫌を自分でとる心と体、いつも健やかにです。生後2ヶ月を超えた娘。昼夜の区別を頑張ってつけていたら夜長く眠れる日も出てきて私の元気も回復中。最近の課題はミルク飲むのに時間がかかりすぎるお昼寝をしないミルク飲むのに時間かかるわりにはすぐにお腹が空いて泣いちゃう夜寝かしつけの時に泣いちゃうというあたり。泣き事案については泣かれるとどうしても平静を保てなくなりがち。泣いても少し我慢して何分か置いてからなだめにいくのだけど、それすらはやく時間よ経てと念じている。泣いてるのかわいそすぎる私の心がもたない、、と思ってしまう。本当にゆっくりゆっくり成長して欲しいと思う。出産時にあたまが出てきたときのこととか新生児期の目がほとんど開いてない様子とか手足をバタバタしてミルクを求める様子とか懐かしすぎて涙が出る。大きくなっていってしまうのが嬉しくもあり、とても寂しくもある。このあたりの感覚は毎日一緒にいる母親特有かもしれない。一回2ヶ月前に戻りたいとすら思う。あんなにしんどくてもうやりたくないと思っていたはずの陣痛&出産でさえもう一回生むところからやってこの2ヶ月をもう一度過ごしたいと思う。1ヶ月目はいっぱいいっぱいだけどこの寂しい感覚を味わった後だったらもっともっと慈しむのにな...母乳も頑張ったのにな...こういう感覚から母たちは陣痛出産の痛みを忘れて2人目に挑むのだろうか。娘の顔をたくさん見ておこう。妊娠前に先輩ママたちがこぞって言っていた自分の時間がなくなるということについて。夫や家族に預けて美容院とかいけるし大丈夫っしょ!自由時間なくなるのは家族の協力がないからでは?とか思っていた。いうことではなかった。自分のことだけを考えていればいい時間がなくなる、という意味だったのだと思う。たしかに、家族に預けて出掛けても次は何時に授乳するかとか泣いてないかな、とか思うし気もそぞろ早く帰ろうと思ってしまう。自分のしたいことを考えていても付随して娘のスケジュールも考えてる。そんなふうに思うのは長くてもきっと未就学時期だけだろうしいつも一緒も悪くない。笑えるようになってきてさらに愛おしい。夫に娘と私を平等に愛して欲しいいやなんなら私が一番がいいな...と思っていたし、SMAPのもしも子供が生まれたら世界で2番目に好きだと話そうというらいおんハートの歌詞素敵と思っていた。今は娘を愛して!私2番目でいい!でもやっぱり同率1位が一番いい!と思ってる。娘は我らの家族として生まれてきたわけで赤ちゃんだし小さいし可愛くないわけがないというか自然にかわいい愛しいと思っちゃう。夫はもともとは他人な訳で一目惚れはしていたけれども別々の人間同士が恋をしてそこから時間をかけて愛とか絆とか色んなものを育んできたと思うとそういう意味で愛しいなと思う。ベクトルは違うんだけど両方、愛。結婚して妊娠して出産していろんな気持ちを知る。これからの子育てでまたたくさんの気持ちを知るんだろうな。母乳をあげることを諦めきれない。完全ミルクだと私以外の人がミルクをあげられるし母乳トラブルに悩まされないし私の食生活が制限されないしメリットばかりなのだけど快適さ度外視で母乳をあげたい気持ちが首をもたげる。久々に吸わせてみたら吸引力がとても強くなっており乳首が切れた...少し前に血乳が出てガクブルしたけど(おそらく乳腺が傷ついたのではとのこと)今度は乳首の外傷。こっちの方が断然痛い!搾乳機でも血が出てしまう...母乳は血から作られてるとは言えど血が混じった母乳を飲ませようとは思えない...母乳を飲ませるって思ってたよりもとっても大変だなあ全然安らかじゃない理想は直おっぱいから母乳を飲んでくれたら...それが無理なら手間はかかっちゃうけど搾乳で。乳首や乳腺を傷めずに少しでもベビーに母乳をあげたい。最初の頃は自分の体と心を元気に保つのに精一杯だった。2ヶ月近く経って睡眠時間も確保できるようになってきて子のためにしてあげたいと思うことが増えてきた。母乳、もう少しだけ頑張ろう。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。