blog好きなものこそが人生を彩る!2020-01-17今年に入って嬉しかったこと◆その1夜寝る前に本を読む。この前の日曜日の来客時、テーブルに置きっぱなしにしていたその本を夫が片付けてくれていたらしい。夜、一足早く寝室に向かった彼がリビングに戻ってきて本を出してきてくれた。私が楽しみにしていることを分かってくれてて嬉しかった。私のことも変わらないよと言ってくれて嬉しかった。産後は特に体的な変化が大きかったので夫がそう思ってくれることがとても嬉しかった。私の美的センス、少し変わった。妊娠線に泣きそうなくらい落ち込んでいた1年前の私とは別人だな。妊娠線はお腹が凹んだら全然見えなくなった。正中線はまだ消えないけど、一生消えなくたっていい。自分のお腹を鏡で見るたびに思い出す。白くてすべすべでシミもシワも何の線もない肌だけが美しいわけじゃない。お腹の真ん中に線がある、大層頑張ったこの体のことが前より愛しくなった。たるんだお腹は嫌なので今年に入ってから毎日1分だけプランクやってる。私にしては結構続いてる。16:35今年に入って嬉しかったことTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-12-20大きなプロジェクトまだ母業は9ヶ月しかやってないけど母業たいうか親業の大変なところは終わりがないところじゃないかと思う。OK、これで私の手を離れたと言えるのがすごい先。企画が通ったらワイヤーフレーム(大枠デザイン)ワイヤーフレーム通ったらデザインデザインできたらコーディングみたいに段階がある。段階をクリアするごとに達成感がある。私はまだ子育てで達成感を感じたことはない。出産の時は達成感あったけどね。子が寝返りできるようになったハイハイできるようになったつかまり立ちできるようになったそういうのはすごいことだけど私の達成感とは違う。いう連綿と続く仕事って子育て以外にもたくさんあると思う。毎日の家事とかもそうだよね。私の仕事はプロジェクトごとのものが多いし、プロジェクトが終われば達成感もある。頑張っただけ達成感が大きいのも知ってる。この壮大なプロジェクトをどう進めるのか先のことあんまりまだ見えてないなあ。いうか考え方の癖、みたいなものここ数年で気づいたものがある。ひとつめ、無い物ねだり。妊娠中はたくさん読書できたし今は娘のあんな姿こんな姿を見られる。無いものに焦点当てがち。ふたつめ、未来にもやっとしがち。何のプロフェッショナルにも向かおうとしていない現状にもやもやしちゃう。会社員だとしてもさ、向かいたい方向どっちなのかなとか思うわけ。文章書く仕事してみたいなとか思うわけ。文章書く仕事してみたかったんだったな。実際にお客さんのwebサイト作ってる。やってみたいこと仕事じゃなくてもやってみて向き不向きとか考えてこれからやってけばいいか。あと何十年も働くんだし。いつか、書く仕事もやってみよう。みっつめ、見栄っ張り。母世代の人からは、母業頑張ってるって思われたい。友達からはママ楽しそうって思われたい。ママ大変そうって思われたくない。娘には優しくて楽しいお母さんって思われたい。夫には素敵な妻で頼りになる母と思われたい。だれかにこう思われたい、という動機で動くとしんどくなることが多い。いつか周りの目を気にせずに自分のポリシーに誇りを持って生きられるようになりたい。みられたいか、って動機は不安定すぎて指標としてはよくない。他人の価値観だからこっちではどうにもできないところあるし。やったら、気にならなくなるのかな。そこはまだわからない。以上、わたしがよくないな、と思ってる自分の思考の癖でした。17:31思考の癖Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-10-2830歳の振り返り明日で31歳。1年を振り返ってみる。30歳のわたし、よくがんばったよ〜!!!!大きなお腹での早朝通勤も勤務も引き継ぎも出産も子育てもその中で生じるいろんな気持ちとの格闘も本当によくがんばった。出産の痛み自体はもう忘れたけど痛くて苦しかったことは覚えてる。頭が見えた時のあったかい気持ちも出てくる時の感触も保育器の中で突き上げた拳も細い足も開いたかどうかわからないくらい細い目も。子育ては分からないの連続でその時期ごとに、ミルクの量、寝かしつけ、お昼寝などなど試行錯誤。自分の時間と体力を捧げる育児は親のメンタル整ってないとしんどいよな、と思う。いや、親のメンタル整っててもしんどい時ある。睡眠不足は心も体もやられる。出産前、産後に着ようと思って買っておいた服にも興味がわかなくて自分の「なにかしたい」って気持ちが萎んでた。あんなに好きだったネイルも時間がかかるし、3週間ごとにサロンに行くのは難しいから行かない。本当は夏に米倉涼子のシカゴを観にアメリカに行きたい!と思ってたけど、生後数ヶ月の子を置いてアメリカに1人ではいけない。我が子のせいではない。なんだか毎日楽しくない。夫との家事育児分担もフェアじゃない気がするとおもったりする。夫は今までと変わらずに週末に趣味の予定を入れる。自分が満たされてないせいでどんどんフラストレーションが溜まる。わたしの時間は今子育て家事でパンパン。私自身が笑顔でいられないなら、それは娘にも夫にも、自分自身にもよくない。時間を作ろう!という訳で一時預かりを利用してみたりお母さんにお願いしたり、ベビーシッターにお願いしたりした。家事もとことん手を抜く。やりたいことはやればいいのだ。娘のことは誰かにお願いしてもいいのだ。我慢してる母よりも好きなこと目一杯やってる母になりたい。盛大に風邪を引き1週間、webの勉強もお休みして家事も最低限、寝れる時は寝る夜は夫が娘と寝てくれて元気になることを最優先に。したらなんだか毎日が平穏で心に少しゆとりが。なんでも、しなきゃいけないと思うのはよくないな。しなきゃいけないことがない毎日がいいな。今のところの理想の母親像は好きなことをたくさんして、いつも楽しそう保護者であり、サポーターであり、友人でもあるという感じ。自分が望む親の姿ってどんなだろう?って思ったらこんな感じになった。娘が彼女の人生を歩むのをサポートして少し後ろから眺める。