推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。19:39非常に我がままの高齢母の対応に困っています。性格は変わることはないと覚悟はしています。付き合って行く上で、私は精神をどのように保っていけばいいかご助言お願いいたします。うまい成功例や実践されたことなどありましたら合わせてご教示願います。認知症ではまだないです。自称、さばさばした性格。実際は非常に粘着質です。気性が荒く不平不満を常に口にする感じです。ご近所スキャンダル、悪口の話題が大好きです。友人はほぼいなくなっており、ご近所づきあいも自ら遠ざけいるようです。特徴にことごとく当てはまります。疑心暗鬼の塊で常に敵を求めているようで妻や息子、私の陰口をそれぞれが席を外しているとき吹き込んだりします。困っているのが、言う事、意見、主張がころころ変わります。間違ったことや好ましくない事を指摘や注意をしても絶対に意見を取り入れもしませんし、謝りもしません。理論だって解りやすく説明すると逆切れ、結果、改善はされず悪循環が続きます。そんな扱いにくい性格ですので慎重に接していますし、妻や息子も屈託のない感じで接しています。妻は献身的ですし、できる範囲ではありますが私達夫婦としてもいろいろとやってはいるのですが・・。気に入らないことが起きると憤怒、妻に落ち度があれば「あの女は信用ならない!!」とまで言います。それでも今後の介護をしてもらうから、と平気で言います。加齢とともに語気が強くなる、不平不満が多くなるなど諸々は理解はしていますが、あまりにも身勝手な言動、行動に最近はこちらが壊れそうになってしまいます。物理的距離をとれないので、精神的にしっかり距離をとっています。善意も反論も相手に攻撃と言う大好物を与える事になるので、視界に入れないようにしています。相手のはけ口になるのもお断り!罪悪感を持たない人に、こちらが罪悪感を持てば命取りになります。奥様を避難させ、あなたの家族の問題からお守りください。生け贄にだけはしないでね。大部屋暮らしは他人との距離感がとても大切だと感じています。同じ一つの部屋で、ほぼ朝から晩まで一緒。そのうちベッドの上でおしゃべりをしますが、慣れてくるに従いみなさん身の上話や、近所の話をされています。トピ主さんのお母さんが入院したら、凄くたくさん話しそうですよね。年齢的にもケガや病気で入院する日がいつくるか分かりませんし、その時は個室のほうが良さそうですね。22:57今、70代は高齢ではないみたいですよ。うちの母親は82歳ですが、80代は若いと施設のみなさんやケアマネ、ヘルパーさんは言います。90代でやっと高齢って感じです。うちの母親も昔から悪口が大好きで生き甲斐みたいなところがあり私の悪口を子供や親戚中に言い自分を悲劇の主人公のように振る舞っていました。以前は自宅で介護をしていましたが歩けなくなったので今は施設です。今はダーゲットが施設の特定のヘルパーさんになり私が面会に行くたびに悪口を言ってくるので帰ってくると精神的に疲れます。離れてくらした方がいいと思いますよ。私は母親の介護をしてるとき鬱になり心療内科に通いました。1:07うちの母も同じタイプでしかも同居です。90歳近くになりましたが、口はまるで衰えません。ひとつ違うのは外面が非常に良いところです、浅いつきあいの人はみなだまされます。基本話すのはは自分の自慢と人の悪口なので、深くつきあえる人はいませんし、親戚はほとんど仲違いしています。おばあちゃんが何か言ってるわと、いちいち気にしないのが一番です。みんなが聞き流して相手にしないとまた怒り始めます、最後はみんなで馬鹿にしてと泣き出します。いくつになっても性格は変わりません、こちらが先に弱ってしまいそうです。何の解決にもなっていませんが、奥さんを守ってあげてくださいね。8:04私の母は86才です。頑固で大きい声で、勝手なことばかり言って、というのは同じです。これからもこうでしょう、病気か怪我で身体の自由が本当に効かなくなるまでは。物分かりのいい人になるのは無理です。この先、トピ主様にもいろいろと選択して決定していかなければならない事がたくさん出てきます。何をやっても異論を唱えられてしまうのであれば、法に触れない範囲で聞き流すことをお勧めします。今、私も、母に変わってたち働くことが多くなり、悩むことが沢山あります。思うのですが、結果を出してあげれば、少々わめかれても騒がれても母当人には実害は全くない、ということです。親当人が享受するべき当然のメリットは、守り抜いての大前提です。言われちゃうのは仕方ない、けど、どれも責任のない発言で、言うことを聞いても明らかに誰の為にも幸せにもならない、とわかった時には、ある程度トピ主様やご家族を優先しても大丈夫な気がします。どんなに強いことを言っても、実際責任取れませんし、責任のあることを嫌ってきます、今よりもっと。認知症もないことを考えればお母様に会う頻度の間隔を少しあけてみてはいかがでしょう。同居していないだけ良いと思います。人の悪口、愚痴、不満を聞かされ続けていると脳がおかしくなりそうです。お母様に介護が必要になった時のことを今から準備しておくと良いと思います。費用の面で大丈夫なのかどうか・・その時には、一人で頑張らず介護サービスを使って、ご自身の負担を減らすことです。11:05なんでそんなに気疲れする事あるの?認知症でもなく元気に暮らしてるなら、会うのは最低限でいいでしょう?トピ主さんがわざわざ家族連れて行って会わせてるんじゃないの?余計な事しないで時々自分が様子見に行ってすぐ戻ってくればいいじゃない。勝手に会いに行って愚痴ってるだけですよ、同居してる人はどうしてると思うの?奥さんもいい迷惑だわ、可哀想。11:12母は金品を与えて周囲から良く思われようとする傾向が強くまた、相手にもそれを求めます。いう性格が災いしてか?いろいろな物を買ってきては無理やり私たちにゴリ押ししてきます。食べ物から日用品を中心に会うたびに渡してきますが正直、口に合わないモノや洗剤など好みでないものも多く断っても断っても「気にしないで!」と返されます。「好きな味ではないので、悪いんだけど・・・」というと「それじゃっ!あんたんちのご近所さんに配ればいいでしょっ!!!」と癇癪まで起こす始末です。無尽蔵にお金があるならまだしも、そうやって無駄な物を買い貯蓄をどんどん崩し、お金がない、と老後の不安をクドクドと訴えてもきます。一度、食べない物はいらないからね、とソフトに説明すると「老人の楽しみを奪うなっ!!!!」とキレられまた買い物を再開、負のスパイラルに陥っています。17:43うちの姑(80歳)もトピ主さんのお母様のような性格、気質です。家族親族、ご近所さんともトラブルが多く、苦情を生み出す名人です。70代、今後は病気やケガ、認知症発症などで一人暮らしが難しくなる可能性も出てきますね。お母さまのような性格、気質の人とは同居は考えないことです。自分の家庭が壊されてしまいます。うちは姑に認知症の症状が出たのを機にサ高住に入居させました。費用負担はありますが同居などに比べれば気持ちが穏やかに暮らせます。お母さまが元気なうちにお金を貯めておくことをお勧めします。9:21私の母も主さんのお母様と似てます。身体は病気で弱っていますが、口は達者です。いった悩みは常にある。母親が穏やかで、辛抱強い人であったらどんなに良かったか。主さんのお母様は一人暮らししているんですよね。母は、同居が当然、私達子供は使用人だ。主さんのお母様の方が、偉い。その事を褒めたらどうですか?基本お年寄りは、寂しい毎日を送っています。そんな時に息子からの電話に、嫌味なことを言ってみたい。普段聞いてくれる人がいないから。お母様お術中にはまってしまう。相手は言ってすっきりする。言われた方は、どんよりする。言葉のキャッチボールをしてしまっている。私は、嫌味を言い始めたら、受けないようにしています。別の話に切り替えたり、ごまかしたり。12:07男性の方って、直面すると女性よりまいってしまうのでしょうか。私なりの考えいいますと、とにかく距離を置くことです。距離とは、実際の距離が取れればご家族にとってもベスト(近居位がいいかもしれないけど、基本は奥様に負担をかけないこと)、同居であれば心理的な距離。口が達者ということは、結局体が丈夫だからです。どこかお体が不自由というわけではないようなのでほっておいても大丈夫です。トピ様が行かなければいい。神経まいってまで面倒見る必要ありません。体裁なんか気にしない。今の高齢者の価値観は、家長制度のなごり、大家族、安定した終身雇用などひきずっており、若い世代には負いきれないものがあります。我家は、90歳近くかつ同居です。私は仕事もしています。要介護2レベルで身体も動く、認知症でもありませんが、価値観の相違で無理ばかり。理論思考はできくなってきているので支離滅裂です。いつまでも家の主としてふるまい注意なども聞きません。1日顔を合わせない口を聞かない(すべて家事は私、セッティングしておく)、心理的な距離置いています。介護はまず看る人が健全でなければ...。今後のことが一番悩ましいです。介護度があがれば施設入居を考えておりますが、なにしろ我儘で他人と上手くやれない。この先病院でも、施設でもひどく嫌われることは目に見えております。幼児のごとく“しつけ”しております。聞き分けなければ平手打ち位します。親虐待?と騒ぎますが、病院は入院断られました。施設もあまり手に負えなければ返されると聞きました。大好きだったお母さんはもう現実世界にはいません。思い出の中だけに存在します。本当は誰にでもかわいがられる、かわいいおばあちゃんであってほしいですが。親孝行を絵に描いたような介護が望しいのでしょうが、現実ばなれしていれば意味ありません。12:18すみません。字数足りなくなったので、あと1つ家の中だけですべて解決しようとしないでください。自分たちのやっていることが、妥当なのか。(奥様献身的とのことですが、無理しすぎている場合もある)、経済力も含めて。よい(自分たちにとっても、親にとっても)やり方はないのか。お母様のご兄弟、親戚、回りの方、地域包括センター、ケアマネ、病院の介護スタッフ、福祉スタッフなどなど、とにかく外へ、あらゆる方面に話してください。我家の場合、地域の精神障がい者センターまでも利用しました。発達障害の疑いがある高齢者と言われました。認知症とまぎらわしい部分もあるそうです。トピ主様が抱え込んでしまうと、奥様もっと苦しいですよ?大勢の人の力を借りてください。13:29二時間の距離で別居でなら、会う回数を減らすだけでいいと思います。私は同居なので、どう距離をとろうが、あ~言えば、こ~言う。こ~言えば、あ~言う。これが、矛盾だらけです。床屋に行かなきゃというから、明日行こうね。次の日、床屋行くんでしょ用意してと言うと、行かねえ。その次の日、今日はデイだと言えば、床屋に行くから休むと。昨日、誘ったのに断ったのは自分でしょ?デイだから。一般的に言われているようなことは通用しません。聞き流せる力が欲しいです。23:54何故別居なのに?聞き流せばいいだけ。...現状を知らない方達はそう言います。これは経験しなくてはわからない事だからです。いう答えまで導いてこられた。それは大事なこれからの指針となります。うちも同じ、という書き込みを読んで見てください。本当に驚くほど同じです。