地元柏市にある老舗のカレー屋「ボンベイ」のカシミールカレー(豚肉)が大好きです。嫌いな食べ物はありませんパワースポット巡り身体にはセンサーがあります。そのセンサーを整えるため、神社仏閣などのパワースポット巡りをしています。他にも語り尽くせぬ好きなことがたくさんあります。何か共通点があるとうれしいです。ここから詳しいプロフィール。私の半生が詰まっています。身近な死と大災害を経験し、人生の主導権を自分の手に取り戻すまで2011年9月1日。私は会社員として生きることをやめました。限りある時間だから、自分のことを自分で決める人生を歩もう。やりたいことをやって、後悔のない一生を送ろう。きっかけは父の死、そして東日本大震災でした。会社員として歯を食いしばって生きる両親の姿を見て私は育ちました。歯車のように仕事に組み込まれ、自分の時間をすり減らし、やりたいことを「いつか」と先延ばしにせざるを得ない。両親はホテルや宴会の仕事をしていたので、朝早く、夜遅かったんです。家に帰ると苦労が顔ににじみ出ています。そんな姿を見て「会社員は嫌だ。独立して自由に生きたい」と思っていました。小さい頃からひどい人見知りの私は、言いたいことを上手く伝えられませんでした。小学校で成績が良かったので中学進学しましたが、そこでいじめに遭います。殴られたり、使いっ走りにされたり、お金を巻き上げられたり。中高一貫校のためずっといじめが続きました。トップクラスの成績で入学するも、成績は下から数えたほうが早いくらいにまで落ち込みました。両親にもうまく伝えられず、歯を食いしばって登校。学校の先生も助けてくれず、独りで耐える毎日。高校2年で友人に恵まれ、なんとか精神的には救われました。心の中は世界への恨みが強く、また不甲斐ない自分も許せず、引きこもりとなってしまいます。引きこもりとは自分で作った檻の中にいるようなものです。世界も自分自身も厳しい自分ルールでジャッジします。そこに自由なんてありません。欲しかった自由とは対極の生活。それでも縁あって、あるとき会社員として働くことになりました。歯車の一部となって与えられた仕事をこなし、振り込まれた給料で生活する日々。味気なく淡々と過ぎていく。心が満たされず、時間があれば憂さ晴らしのようなことをするばかり。やりたいことがあったのに、いつの間にか忘れてしまいました。自分は人間として生きているのだろうか。自由がほしいと思っていても結局これか。これが一生続くのかと、思い悩んでいたある日。母と父が次々と病に倒れました。横浜で一人暮らしをしていた私は、このときから横浜の自宅と、千葉県柏市の実家、病院と片道3時間近くかけて行き来するようになりました。最初の病院では必要な治療が受けられずに放置されました。体重が38キロまで減り、骸骨のように変わり果てた姿。その病院は根本的な解決を最初から手放していたのです。心身ともにすり減らした母はうつになっていました。弱った母に対して宗教に勧誘したり「波動水」のような商品を売りつけに来る人がいました。弱みにつけ込む人々に怒りを感じたのを今も鮮明に覚えています。これでは助からないと思い、医療職の姉の助けで病院を変えました。おかげで適切な治療を受けられ、最終的には無事に退院できました。母の退院後程なくして、今度は父が膀胱ガンになりました。早期発見で、手術も成功。一時は退院して平穏な日々が戻りました。今度は咽頭ガンとして再発しました。喉が圧迫されて声がかすれるようになり、まず会話が難しくなりました。徐々に肺に水がたまり始めました。数カ月の入院生活が続いたある日、私は病院に呼び出されました。今日が山場とも言われませんでしたから、特に心配はせず。家族揃った病室で、父はモルヒネを抱いて静かに眠っていました。仕事のこと、彼女のこと。宴会場で働いていた父は、息子の結婚式を担当するのを楽しみにしていたのです。伝えたいことは沢山ありました。そのときは明日伝えればいいやと声をかけませんでした。母が家事のため自宅に戻ったそのとき。私と姉が父に付き添っていると、「ツー」という心拍停止の音が・・・。看護師さんが駆け込んできて処置をしました。私と姉は「父さん、戻ってきて!」と必死に心肺蘇生法を試みました。父はそのまま帰らぬ人となったのです。2008年10月1日の出来事でした。あのときの音、手の感触は今も鮮明に覚えています。人生はいつか終わってしまう。人間らしく自由な人生を送りたい目の前で父を亡くしたとき、人生が終わってしまうことを悟りました。理屈では誰でもわかっていること。実感を伴ってはじめて心底理解したのです。