別の相手を見つけるべきって意見が大半だと思う。結婚まであと少し今別れたらまた新しい出会い探しを一からスタートして信頼関係築いて結婚にこぎ着けるのは莫大なエネルギーがいるだから、彼さえ変わってくれれば貴方は楽して満足いく結婚できるそう考えるのは無理ないけどね。条件が悪くなり結婚チャンスは低くなる。仕方ないでしょう」と突き放される。苦労味わうのはトピ主さんだから自分が納得する道を選んだ方が良いのでは?別れたからといっていい出会いがあるかは保証ないしただ高確率で、結婚しても離婚になるなと周りは予想してるだけのこと。15:03そのまま結婚すれば良いと思いますよ。子供は作っちゃダメです。主さんは自分の目で見て付き合う人・結婚する人を自分の判断で選ぶ事が出来ます。子供は親を選べないし環境も選べませんからね。子供の為に最低限幸せだと思える環境を用意する義務があります。彼とこのまま結婚するならまずは夫婦2人での暮らしを過ごして夫としても父としても大丈夫と判断出来たら子作りしましょう。仮面夫婦になる・不仲になる・ズタボロになるのが容易に想像出来るのに、何故別れないのか不思議です。幸せになりたいならそんな男に3年も自分の時間を使うなんて勿体無いですよ。24~27歳を彼に使いました。この先の3年をどう使いますか?このまま別れを選べないとあっという間に30歳ですよ。その時「ここに相談した時に別れてたら今頃もっと素敵な人に出会ってたかも・・・」って後悔すると思います。自分がマイナスな分周りや友達の幸せそうな雰囲気とより比べてより卑屈になる可能性も大。離婚経験者の私から言わせてもらうと、くだらないプライドを持ってる男、やめておきなさい。悩む事無くさっさと別れた方が良いです。ダメ男にすがってる自分、客観的に見てみましょう。自分の顔鏡でみましたか?ちゃんと見てみましょう。自問自答してみましょう。『私、彼と幸せになれるかな?』って。あとはね彼が病気事故で働けない身体になったとして、主さんが大黒柱として支えられるかも想像してみましょう。別れるなら・・・別れるにしても未練を大きく残しそうな別れ方をしちゃうとこれまた勿体無いので”失恋の痛手を癒す時間(引きずる時間)をいかに短くするか”ここを考えて別れましょう。これからの5年、とっても貴重な時間だと思って両目を開けてしっかりと自分と相手の相性を見極めて幸せを掴んでください。15:48私の元カレと一緒だ。結局こちらが何を言っても怒るんですよね。怒る元カレが悪いのか、怒らせる私が悪いのかどっちなんでしょうかね。結局私は一度も元カレとの口喧嘩に勝つことはできませんでしたよ。その元カレは自分が怒りっぽいこと、モラハラだということも自覚がありました。元カレはわざと相手を一方的に責めて何も言い返せないようにしているそうです。相手が困って黙っているのがわかっていながら、それでも責め続けるのを止められないと。元カレの妹さんが私と同じように怒られて、妹さんが過呼吸になっていました。その現場を見たときに一気に気持ちが冷め、別れを決意しました。客観的に見るって大切です。その後私は別の方と結婚しましたが、一方的に怒られることは一度もありません。心穏やかで幸せな毎日です。これからどうするかは主さんが決めることですが、別れたら精神的に楽になれますよ。16:06なので、幸せになる可能性は低いうまくいくようにするには奥さんがひたすら我慢するしかないからであるユーザーID:1123087663普通に考えたら無理。16:11トピに具体的な事が書かれていないので実際に彼がモラハラなのかトピ主さんに問題があるのか分かりませんが、そんなにしょっちゅう喧嘩ばかりって相性が良いとは思えないです・・・。彼はすぐ怒鳴るのでしょう?私なら無理です。16:15結婚する前からそれでは先が思いやられますね。一緒に生活できるのでしょうか?喧嘩したくらいで過呼吸になるような関係なら結婚してずっと一緒に過ごすことになったら辛くないですか?周囲の方にも言われている位だから相当だと思います。16:33喧嘩をしている時ではなく、冷静な時に話し合う機会を作ってください。あなたの気持ちを纏めておき、彼にも気持ちを纏めておいてもらいましょう。この話し合いが決裂、または成立すらしないならば合わないって事ではないでしょうか?付き合って3年ならばもう恋の部分は終わって、愛の部分になってます。恋でドキドキして好き好き!となっている時には見えない部分が出てきます。これが結婚する前で良かったと思いますよ。後戻りが効きますから。二人でゆっくりじっくり話し合ってください。17:01私は長年お付き合いしていた彼と同棲し、知らぬ間に浮気されそれが本気になり一方的に振られ、同棲を解消しました。私もお付き合い中も沢山ケンカもしました。それでも仲直りしたり信頼を深めていると思っていましたが、同棲はさらにうまくいきませんでした。言い合いになりお互い謝らない、彼がトピ主さんのせいと言う、ひどくなる...経験から言うと、お互い嫌な所に目が向き過ぎている気がします。関係に慣れたからこそ。トピ主さんが家事や世話を焼き過ぎていたら相手をつけあがらせますし、だからといってその状態を続けても他の女性に行くかもしれません。今は悪いところしか見ていないから、他の女性はより良く見えます。私が反省したのは、付き合いが長くなっても相手がいるのは当り前でないと自分からでも感謝を伝えたり相手を認めたり、普段から相手に興味を持って仕事の話でもいいしこちらから聞いてあげれば良かったということ。それに相手の批判や過去の話もやめることです。言い返したくなるところはぐっと堪えて、悪化を防ぐのも必要かなぁ?我慢するというより、とりあえず自分は参戦しない?かな。争うだけ無駄な気もします。彼もつい自暴自棄になって同じパターンを繰り返すかと思いますが、もしどうしてもお付き合いを続けたいのなら、一度彼の話を言い返さずに冷静に聞いてみたらどうかなぁ?あれこれ考えながらではなく、ただ聞く。言いたいだけ言わせたら、後で悪かったと気づくこともあるかもしれません。あとは不安になり過ぎない。あれこれ妄想して考えすぎない。気持ちを休ませてみてください。悪い妄想はその状況をどんどん加速させますよ。私が同棲の途中で気づけたら...と思ったことを書きました。18:15もし子供が出来たらって考えたことありません?二人で生きていくだけなら、一生あなたが我慢すればいいんでしょうけどね。子供にとってそんな父親、いらないです。子供は親を選べません。いって、結婚すれば今以上にひどくなりますよ。それでも結婚したいの?そんな男のどこがいいのかさっぱりわかりません。今は目の前にいるから、この人以外にいないかもって思うんでしょうけどね。子供が出来れば、もっとひどい状況になるのは確実です。遅かれ早かれ、離婚は確定でしょう。それでも結婚したいのなら、試しにしてみればいい。私はオススメしませんけどね。18:27些細なことで怒鳴られて過呼吸にまでなって、そんな人とこれから一生一緒に暮らしたいですか?結婚前でよかったですよ。ユーザーID:6051203118いばらの道。18:55うーん、3年も付き合ってしまったのがそもそも良くなかった、喧嘩が絶えないのによく続いてきましたね。どんなにいい人だとしても怒りっぽかったり怒鳴ったりするならすべてはチャラですよ、まともに話し合えない相手に対して信頼も尊敬も生まれない、あなたはそう思いませんか?ましてや結婚なんて・・・そんな大きな不安を抱えて「家族」になれますか?夫婦になれば二人だけの問題では無くなりますよ。あなたに彼を受け入れる器はありますか?常に怯え神経をすり減らし・・それでも人生を共にする程に彼はあなたにとって価値のある人間なんでしょうか。安全で安心で穏やかな暮らし、そんな生き方も選べるのに選ばないでいばらの道を進む、とおっしゃるなら誰も止められない。本当に自分を守れるのは自分だけですよ、幸せに生きたいならまず自分の気持ちをごまかさない事です。彼は変わらない、ならばあなたが正しい答えを出すしかありません、正解はあなたの心の中にありますよ。19:23結婚する前の今、そのような彼ですから結婚したら、これまで見せたことのない素顔を見るようになってしまうかもしれません。悩んでいるのでしたら、やめておいた方が後悔はないです。子供ができれば、子供のためだと思い我慢する結婚生活になることも予想されます。19:46身も心もボロボロになる前に。そんな男、ありえないから。8:10そもそも何で彼を責めるのか?彼だけのせいにするのか?普通に話されても内容が問題です。普通に話しても意見は譲らないんですよね。トピ主さんの意見は彼の意見よりそんなに素晴らしいですか?>怒らせた私が全部悪いからごめんね、といって話を終わらせようとすると話を終わらせたいだけな様子が伝わってきます。これじゃ彼は悪者ですよね。どちらかと言うと、彼は怒りっぽいけれど、トピ主さんに何だかイラつきます。口論になるのなら、相性が悪いのだと思います。モラハラっぽい人の彼女はトピ主さんに似ている。8:39人生は長い修行かもしれませんが、しなくても良い修行に意味はありますか?結婚って楽しく幸せに過ごすためにするんじゃないかな?だから恋人と結婚するんだし。そんな怒りに満ちた人と喧嘩しながら生活して楽しいんですか?一生遊んで暮らせる富豪なら我慢できても、それで共働きで家事やらされたら単なる罰ゲーム。9:14結婚前に分かって良かったじゃないですか。大体、夫婦となった後に分かるものです。いうか、本性が出ます。子どもでも出来ていたら最悪。夫婦の問題だけではなくなりますからね。自己愛が強くコンプレックスの塊のような人だと思いますよ、彼は。これは歩み寄るのはなかなかに困難です。彼自身が2人の相性の問題だとか、トピ主が原因ではなく自分自身、個人の問題であると認識することが先ずは必要です。した人と生きていくのは本当に大変です。>周囲に相談してもそれで怒る理由がわからない・>怒り方がモラハラっぽいといわれ>結婚をやめるようにいわれてしまいます大学生の娘がいますが、正直に言うと一番結婚してほしくないタイプです。我が娘なら全力で阻止します。彼のご両親の夫婦の関係、彼とご両親の親子関係、どういった家庭環境だったかご存知でしょうか。彼も被害者かもしれませんし、そうだとしたら気の毒ですが、それでも娘を嫁がせる気にはなりません。>こんなに怒る人と幸せになれるのか絶対になれませんと断言します。9:35家庭は密室ですよ。今後、相手がどんどんエスカレートしていったら行きつく先に何があるのか本当はトピ主さんもわかっているんでしょう?なので、悩むのは今日でやめてすっぱり別れて、再出発しましょう。穏やかで魅力的な男性は、他にいくらでもいますよ。ユーザーID:5239936637悩むのなら撤退するべきです。その彼氏は出世できませんよ。将来性のある男に乗り換えましょう。9:47現状がそんな状態ならもうダメなのよ。このまま結婚して今の状態から良くなると思える?あなたも彼も変われないはず。10:03この機会に彼と別れましょう。あなたが幸せになるためのラストチャンスではないですか?喧嘩をしたときに怒った側が「お前が怒らせた」と言う人は、DVに発展していく確率100%(怒りはコントロールできますから)そして、>怒らせた私が全部わるいからごめんね、といって話を終わらせようとするとというような行動に出ているあなたも、もはや抑うつ症状が出ているのでは?どんなに仲良しの恋人同士でも、夫婦でも、喧嘩はあります。片方はいつも、相手が何に怒るのか、相手の顔色ばかり伺う生活になります。そんな結婚生活をしたいのですか?子供ができたら、子供まで巻き込んで不幸にします。今が、逃げるチャンス。どれだけ彼に良い所がたくさんあろうが、彼との未来には幸せはありません。勇気を出して、別れを告げましょう。大変だと思うけど、未来の幸せのために頑張って。ユーザーID:4539383931今なら間に合う、後ろに道はあるよ。11:14彼:怒った原因はお前にある主:怒らせた私が全部わるい彼:そうやって俺を悪者にする堂々巡りじゃない(笑)周囲:怒る理由がわからない・怒り方がモラハラっぽい=結婚をやめなよ彼の意見を聞けば・・・?言い分はあるよね、割合の差でどっちも非があったりするもんだからね。仮にトピ主が悪かったとしてもよ?感情的に怒鳴り散らして、お前のせいだ、お前が怒らせたって駑馬。委縮させて精神病むところまで追い込むのは異常だと思うよ。怒りを爆発させるのは感情のコントロールができないだけ。自制心がなさを責任転嫁することで正当化するのはいけないね。そんな人として残念な彼と一緒になるのは止めたほうがいいね。大事にしていない、好いてもいない。理不尽なあつかいをする人間を許容してはいけませんよ。>自分を責めて過呼吸になってしまうように自分の体がSOSを出してる、心の健康を損なってるね。あなた、自覚がないみたいだけどモラハラの被害者になってるよ。全力で逃げなさい!彼だっていいところや、一緒にいて嬉しい瞬間を与えてくれるかもしれない。恋愛感情があるから離れがたいんだろう。その感情は一生続かないのよ。一生辛抱我慢はできないよ、未熟で歪んだ心の持ち主に潰されてしまうよ。結婚相手は好きだけじゃ駄目、条件と人柄が大事。人生は平坦じゃないの、いっぱい波乱が待ってるよ。いい関係だったのに、破たんしそうなことだってあるんだよ。最初からこんなんじゃ無理、その彼とじゃ乗り越えていけないよ。ユーザーID:4125844742いや、もう無理でしょ。12:13この時点で悩んでるのだから、進めるわけないでしょ。自分の優柔不断さが招いた結果です。結婚してあからさまに、あなたが選んだんでしょ、と言われない今、まだ、ご両親やあなたの友達などが味方してくれる、今こそが別れ時ですよ。優柔不断にしていると、自分で自分を不幸にするよ。本当に迷っていて時間がかかったのか、見ないふりをしてことなかれに今まで来てしまったのか、あなた一度自分を検証して振り返った方がいいですよ。ないと同じこと繰り返す。12:35どうするべきなのか。これまでの思い出や、彼の怒ってない時の良いところ、そして自分の年齢や目の前に掴めそうだった「結婚」そういったもので現実を見ないようにしてるだけ。今は悲しいけど振りほどかなければ、一生の苦しみになりますよ。親が悲しむ相手と結婚しちゃダメだよ。少なくとも一度結婚は白紙にして。12:46価値観って簡単に言葉で出るけど、けっこう大事で。怒る自分が悪い自覚はある、でも怒ってしまう。