わたしは横浜じゃなくて里帰りを選択したので、あなたがいないのはしょうがない。『そうか』えぇ『手が出そうになる?』こんなことは聞くべきじゃなかったんだ。してもわたしは不安だった。聞きたいのを我慢してた。奥さんがたいきに手を出すような人間ではないことは知っている。今までだって、一度だってそんなことはしたことないことも知っている。それでも、わたしは不安だった。はなが泣いてて、授乳してやりたくて、でもたいきもぎゃんぎゃん泣いてて。奥さんがどんな気持ちだったのか。文字だから分からない部分もある。わたしは、奥さんが極度にテンパって、つまりイライラしたんじゃないかと思ってしまった。それはない『そうですか』そういうことじゃなくて『失礼しました』2人の要求に応えてあげられないのが悲しいの『うん。今まで当たり前に受け入れられてた要求を拒否されて、悲しいだろうなぁとか『うん』そういうことを考えるとこっちも悲しくなるってこと『うん』のはなもべつに悪くないしたいきがいなかったら、すぐにおっぱいもらったり、おむつだってかえてもらえるし、抱っこもしてもらえるじゃん当たり前だけど、2人いるとそれが難しいたいきにも奥さんにも手を出したことはない。私はどうしても暴力的な感情が溢れてきてしまうことがある。いう感情が出てきてしまうことは誤魔化しようがない。その感情とどう付き合うかということが私の人生のテーマといっていい。いう自分が、人としてはおかしいのだということをわかっているつもりなのだけど、どうしても他の人もそういう衝動に駆られているのではないかと考えてしまう。奥さんを疑っているわけじゃない。いや、疑っているのと同じなのだけど。いう暴力的な感情に襲われることがない人間がいるということが、まだ私は理解できていないのだ。そのせいで奥さんを傷つけてしまった。そんな自分が嫌いだし、悲しい。奥さんはずっと前から、私の書いた「虐待をするのはどういう人なのか」と、私の幼少期のことを書いた「悪いことをした子供を殴る」を読んでくれているから、私が何を考えているのかはわかってくれたと思う。そのやりとりで、こんな大変な時に私にまで気を遣わせてしまっている。