悲しみの押し売り2017年11月21日きのうの記事と同じ話題の続きです。自死された親御さん、いわゆる自死や遺族の話です。説明を求められるのだそうです。自分がそれほどもう落ち込みすぎおらず元気でいることを周囲の人に話せなくなってしまいました。言えば似た状態が増えるので。家族が自死したことも話しにくくなりました。生きている他人たちに対してこんなにも気を使って生きなければいけないのでしょうか?家族が自死したからといって引きずり過ぎていないのは、そんなに「イケナイ」ことでしょうか?むしろ喜ばしいことのはずです。自分が納得しやすいように説明が欲しくなる。「もっと、悲しんでいるべきだ」というメッセージを送ってしまう。・・・こんな話もあります。一応、参加してみたのだそうです。そこで自分の現状を話したそうです。すると、まだ家族の死からひと月ほどしかたっていないのに意外と笑顔で落ち着ていているせいかこう言われたそうです。「泣いていいんだよ」と。べつに泣きたくもないのに・・・。「悲しみに押し売り」ですよね。家族の自死を受け入れている様子を疑うばかりで、どうしても受け入れてくれなかったのだそうです。している方の中には、ご自身も「似た体験」を持っている方が多いようです。人間の脳は、似た体験があるだけで「同じだ」と思いたがります。自分の価値観で解釈し押し付けてしまったりします。それが「いいこと」だと思って。その、人それぞれの違いを、ちゃんとわかってあげることも「支援」でしょう。交通遺児の子を支援するNPOと関わっていたとき学んだことが2つあります。「似た経験がある人にしか、わからない世界がある」。学校では、親が亡くなったことを友人などに言えず苦しんでいる子もいました。同じ経験を持った者同士だから分かりあえる。一つ学んだことがあります。「体験した事柄が似ていても、感じ方は一人一人違う」こと。「相手の気持ちを大切にするのは大事」と頭ではわかっていても、それがなかなかできずにいる人もいます。「あなたは、元気になったのではなくて、ショックが大きくてまだ悲しむことすらできずにいる状態。「私は、悲しまなければいけないのだろうか?」と逆に罪悪感を持ったそうです。「もうあそこには、行く必要かない」と。親切というのもとでその人の感じ方を「否定」してはいけません。自死に限らず、様々な支援が必要な人はたくさんいます。残りの10%の人が「そこ場に行ったがために傷ついて帰る」ことになったとしたら、それでいいのでしょうか。傷つけることがあってもいいのでしょうか?もちろん、すべての人を救うなんてことはできません。自分の見立ては横に置いて、まずは目の前の人が訴えていることをすべてそのまま受け止めてあげる。余計に傷つかずに帰ることができます。悲しんでない人を、悲しんでいる人に、わざわざ変えないであげてください。現実として受け止めきれずにいる人がに多かった。将来が見えなくて絶望している人もいた、と。「だから、自分がちょっと特殊で、おかしいのかもしれない」と。趣旨に合わない悲しみ方の人はみんなと同じように悲しむことを押し付けられるのでしょうか。「泣いていいよ」と言うのことはその裏に「泣かないのはおかしい」というメッセージが隠れています。「吐き出さないとダメだよ」という価値観の押し付けです。