桜が咲いて、マグノリアの花も、もう散り始めた。精密検査にための通院ラッシュがひと段落して、普通に働く生活戻らないといけない。季節の変わり目だからなのか、気分が優れない日々が続いているものの、天気は日々好転しているので、うざうざした気持ちのままでいるのは正直勿体無い。濡れた顔のアンパンマンのように、力が出ないのも本当で、毎日今日も一日頑張らないといけないのかと、朝お布団の中でしばらく泣きそうな気持ちになっている。こんなに良い天気なのにね、さて、どうしたものか。先日、長沼睦雄さんの著作で、「HSP」という言葉に出会った。Person」の略字で、非常に繊細な気質を持った人を指す言葉なのだという。アパートメントでもこれまで再三書いてきたことだけれど、わたしには、ただ普通に生きることがとてつもなくつらくて苦しい。(もしかしたら、誰しもがそうなのかもしれないけれど、少なくともわたしの目からは、周りの人はもっと明るい生活を送っているように思う。いっても、今の自分が不幸であるとか、そういうことは一切思ってないし、日々幸せですが、いかんせん辛い...)そういう自分の生きづらさは、国籍や体型、ACの傾向があることや、セクシュアリティなどが原因なのかと思っていたけれど、なにやらそれだけではないらしい。HSPの特徴はいくつかあるのだけれど、例えば五感(第六感含めて)がきわめて敏感で、不安や恐怖心が非常に強く、悲観的で、とても疲れやすかったりする。細かく書いていくとキリがないけれど、それらHSPの特徴は、ことごとく自分の気質や日々感じていること、悩んでいたことに合致していて、目からうろこというか、ああそうだったんだって、納得できる答えを見つけたという心持ちだった。敏感な気質であるというのは、いろんな意味で優れた気質ではあるとは自覚している。自分のそういうところは嫌いではないけれど、感受性が強すぎたり、敏感すぎるのは自覚していたし、自分でも大きな問題だと思っていた。職場や家族、友人など身近な人の機嫌が悪かったりすると、その人の気持ちが自分の中に流れ込んできて、自分のことのように感じるし、人が言い争っていたりするのは本当に苦手で、当事者じゃなくても心臓が口から出そうなくらい動悸がするし、動揺する、変な汗が流れる。人が隠そうとしていることがなぜかわかったりするし、知りたくないことまで知ってしまうこともある。ドラマや映画なんかは、自分の五感が全部ハイジャックされ、観るだけで体力がひどく消耗する。自分のことみたいに、フィクショナルな感情や感覚が体内に雪崩こんでくる。暴力的なシーンは、自分の体が痛くなるし、その映像が何度もフラッシュバックしては、トラウマのような恐怖感に襲われる。自分の感情や感覚だけで手一杯なのに、よそさんの分まで抱えきれない。匂いにもひどく敏感だ。人から発せられる体臭に対して過剰に反応してしまう傾向があって、常に自分からも変な匂いが出てるんちゃうかって、常に怯えている。匂いケアはこれでもかというくらい気を遣ってしまうし、洗濯はこまめにしないと気が済まない。去年、尿崩症を発病した直後くらいのころ、自分から変な匂いがしていると感じていた時期があった。自分からしているのに気づいた。匂いのでどころを探すために体のあらゆる部分の匂いを嗅いだり、パートナーにも嗅いでもらったけれど、変な匂いはどこからもしていなかった。それでも、何度も何度も、ふっと足の臭い匂いがしては、その度にどこからでてるのってパニックに陥った。最終的には幻臭だと思うようにしていたけれど、振り返ってみたら、自分の体に起きている異常を、匂いで感じとっていたのかもしれない。あと、長年不思議に思っていた、「東京にいると体調崩す説」の原因がようやくわかった気がする。わたしは、東京での生活がとても、とてもとーっても好きだ。自由にどこへでもいけるし、なににも縛られてない感じがするし、便利だし、好奇心を満たしてくれるものがたくさんある。この生活をできる限り謳歌しようと、いくら食生活に気をつけたり、生活を改善するための努力をしていても、気づくと日々の生活に疲れ果て、体調が悪くなる一方だということに、だいぶ前から気がついてはいた。その理由はよくわかっていなくて、空気が悪いんだろうかとか、水のせいだろうかとか、そんなことを考えていた。自分がひどく敏感であることを意識すると、周りにいる幾千もの人々の波動や、ストレスや疲れ、感情の乱れ、体調の不調なんかも、無意識的に感じとっているのかもしれないと考えると、それだけで恐ろしい。以前誰かに、あなたは田舎にいた方がいいと言われたことがあったけれど、その人もわたしのそういう気質を見破っていたのかもしれない。言われてみたらたしかにそうだ。田舎にいると、ただそれだけで心と体がすーっと静かに、穏やかになることをわたしはよく知っている。バカみたいなスケールで広がる田園風景や、目眩がするほどの青空や、鳥肌が立つような冷たく尖った風や、ひらめきをあたえてくれる紫の雷光や、止まることのない湖の波音。人がいないこと、話さなくてもいいということに、自分がどれほど安心していたのか、今更になって思い出すの。(生きるのに必死で、いつもすぐに忘れるけど...)人から受け取った感覚を生きるのではなく、自分自身が感じている、ありとあらゆる感覚が溢れ出してきて、わたしがわたしに戻れるような、そんな感じ。納得したー、ものすごく納得したーって、本を読んで、久々に腑に落ちたのだった。いう気質なんだと自覚することで、生き方が変わるというか、考え方や感じ方のパターンもわかるし、対策をたてやすくなるのも事実で。なんというか、自分のつらさは、敏感な気質のせいだと思うことで、そこまで自分を責めなくて済むのでだいぶ気持ちが楽な気がする。改善していかないといけない点も多くあるけれど、必死になって自分のことを否定して、責めてってしなくてもいいんちゃうって思えるだけで儲けもん。生きてるだけでも十分えらいって思うくらいでちょうどいいのかもしれない。生きるだけでつらいって思ってしまうことすら受け入れて、そういう自分を否定しない練習も、もう少し長く生きるためには必要だよって、自分に言い聞かせながら、ライム水をごくごく喉を鳴らして飲む。今夜はなんだか寒くないし、心が軽い気がしている。サンパウロ出身、東京在住。ブラジルと日本を行き来しながら生きる根無し草です。定住をこころから望む反面、実際には点々と拠点をかえています。一カ所に留まっていられないのかもしれません。水を大量に飲んでしまう病気を患ってから、日々のwell-beingについて、考え続けています。千瀬Maysaさんの文章で、きれいだなあとおもってた白い花の名を知りました。やってマグノリアって語彙が私に増えてから一年、今回はHSPという言葉を教えられた。一緒に少しずつ歩いている気持ちにもなるし、見守る気持ちにも、いろいろ教えてもらう気持ちにもなる。みんなのこれからの日々がどんどんよくなるといい。去年に続いて、今年のマグノリア折句です。明けましたね!2020年がスタートとなり、もうすでに半月がすぎようとしているのを思うと、すこしゾッとするね。去年は私にとって、自分の病気や、これまでの生き方、考え方の癖と向き合う必要がある年でした。自分の心と体の状態をきちんと観察して、「無理しない」ことを学んだ一年になりました。今、これまでの人生で一番気持ちが楽なの。PQ今回の往復書簡は、ポルトガルから日本へポストカードを送ったため、住所部分を一部加工させていただいています。お手紙の画像に不自然な空白部分がありますが、その旨ご理解いただけましたら幸いです。ポルトガル旅行も、もう後半戦。疲れがでてるころですね。ポルトガル、どこへ行っても歴史を感じるし、ブラジルに与えた影響についても考えてしまいます。今日は変な時間に目がさめてから眠れなくて、起きることにしました。久々に好きな紅茶をのみつつ、この手紙を書いています。私もPも、どちらかというとネガティブに物事を考えがちだけれど、最近こころがけていることがあります。悲観的になりそうなときも、まずは今自分が感じていることが、自分の本音、本心なのかを考えます。自分の体の状態についても考えます。気がつけば、もう10月。2019年も、もうあと2ヶ月ちょっとか...。冷静になると、時間のはやさに腰を抜かしそうになる。10月に入って、Pの心身の体調が乱れてきたのが心配です。冬が苦手だから、仕方ないとは思いつつ、つらそうにしているのを見ていると、心が張り裂けそうになります。つらいなりに、生活リズムを整えるために、いろいろ考えて対策していることを知って、すこし安心した。(この手紙は初めて英語で書いています。(英語が使いたいので、今回は英語で書きます。暑くなって汗をいっぱいかいていて、それが大変そうに見えます。今日、ついにポルトガル行きのチケット手に入った。ブラジルに行くか、どこに行くかいろいろ迷った末のポルトガル。今2人が1番行きたいところだったんだと思います。行くのがもう少し先なので、体調管理や準備を整えていこう。今年の梅雨はじめじめ、雨が多いね。7月なのに肌寒いと感じることが多く、夏って感じがしないね。私はといえば、休職期間も折り返し地点。今後のことを考えなきゃと思いつつ、思考停止状態が続いています。日々、ひたすら糸を編んで過ごしています。今やりたいことはつむぐことと、編むこと。それ以外のことは考えられないです。これって現実逃避だろうか。6月も半ばを過ぎたね。休職してから半月が過ぎたことになります。時間が過ぎるのがすごくはやくて、3ヶ月の休みは一瞬で終わってしまいそうな気がします。休むと決めて、実際に仕事などから離れたら、少し不安な気持ちから解放されているような気がします。薬の効果は正直まだあまり実感できていません。休みに入ってから、ひたすら手を動かしています。糸つむぎに、編み物に、刺し子に刺繍。GWも終わり、なんだか心ここに在らずな自分がいます。4月末に精神科に行って、とうとう仕事を休職しようと決めました。つらい状態でしばらく頑張ってきたけれど、GWに仕事から離れてまとまった休みをとって、改めて自分に必要なのは休息だと気づいたの。話し合いをしたけれど、今のわたしには考えることや、判断することが極めて難しくなっていて、頭の中がごちゃごちゃしてしまっています。まちゃんと離れて生活してもう4ヶ月経った。年末に帰って、先月まちゃんが遊びに来てくれて、2回しか会ってないけど、FaceTimeしたりできるので、まちゃんが遠くにいても寂しさはマシ。こっちで1人で生活してみて、結果的にはすごくよかったと思う。料理をしたり、生活をする力がついた。最近、考え方を変えようと意識している。先月は仕事もまだ慣れていないからかもしれんけど、気持ちが落ち込むことが多かった。自分なりに自分を見つめ直して、今までの自分の考え方のクセについて分析した。内向的なため、一人の時間が必要。花粉症のような症状が出ていて、とうとうきたか、という心持ち。この間、鼻の下がヒリヒリして痛いときに買ってきてくれたスティックタイプの塗り薬、ほんとに重宝しています。先日、仕事帰りの電車の中で、美しくあるための努力は万人のものだと突然思った。6月も半ばを過ぎたね。休職してから半月が過ぎたことになります。時間が過ぎるのがすごくはやくて、3ヶ月の休みは一瞬で終わってしまいそうな気がします。休むと決めて、実際に仕事などから離れたら、少し不安な気持ちから解放されているような気がします。薬の効果は正直まだあまり実感できていません。休みに入ってから、ひたすら手を動かしています。糸つむぎに、編み物に、刺し子に刺繍。(この手紙は初めて英語で書いています。(英語が使いたいので、今回は英語で書きます。PQ今回の往復書簡は、ポルトガルから日本へポストカードを送ったため、住所部分を一部加工させていただいています。お手紙の画像に不自然な空白部分がありますが、その旨ご理解いただけましたら幸いです。ポルトガル旅行も、もう後半戦。疲れがでてるころですね。ポルトガル、どこへ行っても歴史を感じるし、ブラジルに与えた影響についても考えてしまいます。往復書簡がなかなか書けず、ごめんなさい。言っても前からやったのかもしれんけど)精神的にしんどくなっていましい、色々自分の考え方を見つめ直していました。この3ヶ月間、WEBの勉強お疲れ様です。6月に新生活が始まったときには、毎日が大変になるだろうと思っていました。大変なことは、もちろんあったけれど、それ以上に日々Pちゃんが新しいことを学び、イキイキしている姿が見れて嬉しかった。今日も仕事でバタバタしているのに、英語の勉強お疲れ。さっき、いつものスタバの近くを救急車が走っていくのを見た。私が通ってる病院に向かってたんだろうな。サイレンの音を聞いて、胸がバクバクしたよ。ここしばらく体調がとても悪くて、日々心配かけてばかりだね。