0:41義父がそもそも悪いですね。義母さんは、義父の親御さんとの関係がうまくいかなかった上に義父がその問題を無視したことで、深く傷ついて壊れてしまったのでしょう。「お嬢様育ちだから辛抱が足りない」「お前が悪い」などと義父と義父両親から人格を否定され続けてきたのではないかな?今でいう「モラハラ被害」と「モラハラの二次被害」をしこたま受けてきた可能性があるよ。それなのに義父をはじめ、家族全員が長年にわたり「義母が悪い」と思い込んでいるから義母さんがお気の毒でなりません。義母さんの癇癪は「悲痛な心の叫び」ですよ。どなたかが「地雷」と書かれていましたが過去に受けたトラウマ(PTSD)が、何かの拍子にフラッシュバックするのではないかな?心に大きな痛みを感じている人に「泣くな」「叫んではだめ」と言うのは無理な話。最悪、義母の心の傷を家族全員でえぐることになるだけ。実の子ども達も義母をいたわるようにするのが唯一の対策かな。0:28今一度病院へ連れて行く。家族だけでどうにかできる範囲を超えていると思います。義姉さんなんでそんな母親だと知りながら相談したかなぁ...。私は誰も悪いと思いません。悪者をあげるとしたら、義母さんのご両親でしょ。23:41いや、だから、何故あなたが、義母の心の傷(夫の家族の不仲)にずかずか入って行くのか、部外者なのに何故あなたが泣くのか、意味わかりません。義母には義母の言い分があるんです。40年(?)分の夫(義父)への思い、家族への思いがあるんです。義母の思いや苦労など、嫁のあなた、結婚して一年未満の、二カ月に一回しか顔を出さないあなたには、知る由もない。あなたには理解など出来ない。義母の悲しい物語には、あなたは全く関係ない人。義母の思いや傷を思いやれるのは、義父・義姉・ご主人だけ。あなたは全く役に立たない人間。それなのに、泣いた?義母に、何が言われた訳でもないし何かされた訳でもないのに?30代(?)なのに?うっとうしいなぁ。当たり前でしょう?主さんに何か言えます?原因は義父です。二人の溝は一生埋まりません。今までだって、義姉・夫が何かと頑張って来たんです。23:10残念ながら、理論的ではないトピ主様は出る幕は無いです。22:51あのぉ・・・、どうして血がつながっていない他人であるあなたが「家族会議を開きたい」なんていうおこがましい事を言ってるの?当然義母さんも相当悪いのかもしれませんが、何十年と積み重ねてきた家族の内情なんてあなたに分かるはずもない。それを全面的に義母が悪いと決めつけているあなたも怖い。あなたが義母を嫌いになろうがなんだろうが勝手なんです。メールの返信も別にしたくなければ放置でいいんです。偉そうに上から目線で義母を変えようとしてはいけない。何も知らないくせに色々と決めつけて意見するなんて何様?という感じです。ど素人が重病患者に「あれしたら?これしたら?」と偉そうに間違った指導をして余計に病気をこじらせる、という感じにみえます。あなた自身が義母に会って泣いたり辛いというのであれば距離を取りましょう。精神疾患の領域かと思われます。感情のコントロールができない。ストレスでパニックになってしまう。主様に精神的な余裕があればとにかく暖かく受け止める。相手がどんなに理不尽でも、誤った時は本当に悪いと思っている時だから、理屈ではないんです。言い訳がましいのは女性特有かもしれません。お義母様の生活リズムをコントロールして、被害的にとられてしまいそうな単語は避けて、「自分の飲み物は自分で買いに行けはないんじゃないか?」⇒「たまには一緒にいったら?お散歩がてら・・・」という風に方向性を変えてみるとか、そこまで出来ないようでしたら、疎遠にされていいかと思います。あなたが苦しくなるだけですから。どちらにせよ、お義母様はもう一度受診をお勧めしてみても良いかもしれませんね。21:44義母がそこまでになったのは義父のせいですよね。そんな状態の義母を置いて自分だけ出ていき、子供を犠牲にしたのも義父。アルコール依存症の母親の元に子供を置いたままにしたらどうなるかくらいわかるでしょ?それを平気でするような男だから妻は壊れたんですよ。子供達(夫と義姉)は全部義母のせいにしてる。迷惑をかけたのは義母かもしれないけれど、そうなったのは全部義父の問題です。機能不全家庭の本でも1冊買って勉強したらどうですか?ユーザーID:7710592888福祉事務所や役場などで相談を。20:16市町村の役場などに言って、まずは相談をしましょう。義母は健康な人間ではありません。アルコール依存症でかつ認知症も発症してるのではないでしょうか。改善するかどうかはわかりませんが相談だけはしておきましょう。危険な状態のような気がします。義父が悪い、とか言ってても仕方がないですよ。20:15お義母様は常にお腹に怒りの炎が点いている状態なのだから「こんな事で?」と思うような事でも爆発しますよ。それを今更「誰のせい?」と犯人探しをしても無駄でしょう。お義父様の気持ちはとっくに離れているはずですから。専門の病院できちんと治療すべきと思いますよ。苦しいのはお義母様と思いますがね。あなたは夫のサポートを。「(長年の辛い経験から)向き合うだけの気持ちが芽生えない」かもしれません。大変な思いを続けてこられたのですから、当事者しか分からない、したくても出来ない、強い葛藤があるかもしれません。家族全員が賛成するかどうかも、難しい。その場合、トピ主様は、現状の家族関係のままで、問題は敢えて先延ばしにして、将来起こりうるリスクを想定し、それにどう備えるかを夫と共に考えてはいかがでしょうか?義父・義姉・夫の役割分担を想定して、次のリスクに備える。お金の問題も、労力も、必要です。トピ主様は、夫の役割をどうサポートするか、夫婦で決める。その時「義母は現状のまま・高齢によって悪化する」ことのみを想定する。義母が自らを反省し、改善を図ることは難しいと、腹をくくるしかありません。(相手を変えようと思っても、変えられるものではない)最後に、長年の重篤な家族問題を、残念ながらメール一通で解決できるものではありません。トピ主様の誠意あるお気持ちは、伝わりました。御夫君と共に、皆様がいい方向に向かうことを祈念しています。19:46だろうなと思います。解決とは、義母が正常になること。義母さん、こわれてますよね。それを義父さんは仕事に逃げてしまった。病的なので、話し合ったりして解決はもう難しいだろうなと思います。病院で治療が必要かと。あと、トピ主さんはこの事にはあまり表立って入らない方がいいし、入ってもいい事ないと思います。あなたは夫のサポートを。19:26トピ主様が入っていくことで、本来第一に向き合わなくてはいけない「義父と義母」が向き合わないまま、対立が深まる危険性があります。トピ主」の構図が生まれてしまい、更に義母を追いつめるのではないでしょうか?もちろん、トピ主様はあくまでもフェアに、丁寧に、誠実に、義母様と対峙なさると思いますが、不安定な義母を追いつめるだけです。アルコール問題を抱えた家族の知識・経験もないままに、メンタルの問題を抱えた人と向き合うのは、本当に難しいです。トピ主様がなさるべきは、夫の実家の皆さんが「きちんと解決したい」と思っているかどうか、それを夫と話し合うべきでは?皆で話し合うべき、となれば、トピ主様は夫のフォローに徹する。・例えば、義母のこれからを話し合うために、メンタルの問題の相談窓口を探したり、自分自身でも知識を持ってはいかがでしょう。義父、義姉、夫にも、そして義母にカウンセリングを受けてもらうことも一手だと思います。専門家の力を借りながら、義母を責めずに受け入れることで、改善が図られるかもしれません。あなたは夫のサポートを。19:10トピ主様、どうにかして、大変な状況にある義父母の家族問題をどうにか改善していきたい、と一生懸命考えている様子が伺えました。「私は知らない、義父母たちで勝手にやってちょうだい、本当に迷惑だ。「夫には、義父母と縁を切ってもらいたい」と、誰もが思ってしまいそうなのに、トピ主様は義父母家族の問題も、自分のことのように心を痛めておられ、改善したいと思っておられる。トピ主様に、とても温かいものを感じました。まじめな方なんだなと思いました。実際に対処するのは、トピ主様ではないと思います。大変な状況が続いていたから、義父、義姉、夫では、残念ながら対処できなかったのだから、自分が動き出すことで、何かが変わるかもしれないと思っておられるのかもしれません。トピ主様がなさろうとすることが、更なる混乱を招く危険性が高いように感じるのです。Row様のコメントを何度も読み返していただきたいと思いました。Row様、大いに賛同いたします。分かりやすく、心に伝わる言葉の数々でした...。18:59■なぜトピ主さんはそんなに感情的なのか(泣く!?)■なぜ義姉は両親の不仲と母の情緒不安定を知っていて自分の夫婦関係を相談するのか■なぜメールを放っておくのか特にメールについては、怒っている人・傷ついている人などの場合すぐに改善に向かえず、まずは寄り添うことが必要なこともあると思うのですが...。いうかお義母さんは改善できるタイプではないと思います。宥めすかしつつこちら側がコントロールしなくては。トピ主さんがしゃしゃり出る場面ではないと思いますが、トピ主さんは感情的過ぎるし、ご主人とお義姉さんはお義母さん対応の詰めが甘いと感じました。ある意味まだ親に甘えているのかも。18:15どう考えても、どう読んでも、義母さんはすでにご自分ではコントロールできない状態だと思いますが。トピ主始めご家族皆さんはそれを認めようとしないのでしょうか?なぜ、義母さんに反省を促そうとするのでしょうか?これは完全に「心の病」では?約束事を決めて...なんて甘い考え、トンチンカンすぎて驚きます。原因は、過去の義父さんの態度にあるように思えます。肝心の義父さんが、いつも逃げてばっかりでは...どうにもならないでしょ。ご主人や義姉さんも、もう大人なんだから被害者ぶってないで、母親の病にきちんと向き合うべきでは?でもトピ主さんは関係ないよ。(てか、何泣いてるのよ~!しっかりしなよ!)できることは、ご主人を支えること位では?出しゃばらないほうが良いと思います。そもそも...30代にもなった男性がママの手作り料理で誕生日会とか(呆)何だかなあって印象です。不完全な家庭で育ったせいもあるのかもしれませんが、何だか全員が変だなって印象しかありません。その根本的な原因は、やはり義父さんだと思うのだけど。なんで家族会議?あなたもかなり変ですよ!ユーザーID:8665850173夫が絶縁するなら絶縁。18:07どうですかと聞かれれば、毒親ですね。その母親を放置した父親も同罪です。対応ですが、夫に任せなさい。