10:06精神的に崩壊している義母に対して、家族全員で集まり取り囲み正論をぶつけ、(義母自身でコントロールできない部分なのに)二度としないと強引に約束させ、それが守れなければ縁を切ると脅す。精神を病む義母を、完全に逃げ場なきよう追い詰めても良いですよね?というご相談ですね。ダメに決まってるでしょう。人間のすることではありません。0:23トピ様はこういうときに理論的に話し合いたいタイプのようですが、アルコール依存症の高齢者相手に、理論で押すのは無駄どころか逆効果に思います。長い間アルコール依存症だと、アルコール性認知症になる確率も高いし、すでに脳の一部に損傷が出ているんじゃないでしょうか。自分の感情がコントロールできないし、自分が悪いことも認知できない状態です。その相手に理論をぶつけても、何も理解できない、ただ自分は責められた、この人は自分の味方をしてくれないってなるだけじゃないかと思います。診断を受けて、薬を飲むとか治療を徹底するのが先じゃないでしょうか。治療しても損傷した脳や精神は治らないし、義母が突然癇癪をおこすのは今後もあると思うので、そこは病気と受け止めて、付き合っていくのか、疎遠にするのかトピ様の問題だと思います。トピ様は病気の人相手に覚悟がなさすぎます。徐々に改善していければと、期待されていたようですが、そう簡単にうまく行くわけないです。病気の人が暴れても言い訳してきても、健康な人のような感覚でいるトピ様に驚きました。早く相手は病人だって気がついて下さい。『義父』でしょう?義母さんは悪くないよ。誰も味方がいない状態での同居がどれだけストレスの溜まるものか。様の同居の愚痴ならネット検索すればいくらでも出てきます。勉強してみてください。精神的の追いつめられたのに、義母さんを残してみんなで逃げたんですね。それって家族なの?他の方もおっしゃるように、主さんが泣く理由がわかりません。『私、可哀想~』って?一番可哀想なのは義母さんだと思いますよ。義母さんがしてる事も、主さんがしてる事も大差ないです。涙も暴力になりうるんですよ。主さんに出来る事はありません。しても何かしたいなら、結果を背負う覚悟を。『義母さんだけにある訳じゃない』と全員が認識して反省しない限り、義母さんはそのままだと思います。23:08お母さんがカウンセリングにかかるしかないです持ってる闇が大き過ぎます。なおらないでしょうが、あなた方が抱えられるほどのものでもないし解決も絶対にできません。一緒に暮らせば闇が広がります、離れて暮らせば闇は深まります。「家族」にはどうにもできないことって沢山あります。人は家族だけじゃ生きていけないんですよ。貴方達だけで抱えるのではなく、きちんとした専門医を入れていきましょう。22:09義母さんは、確実な誰か、必ず味方になってくれる人が欲しいのでは?トピ主さんにはトンチンカンに思えたでしょうが「ご趣味はなぁに?」という質問は、義母さんのトピ主さんへの気遣いだと思います。残念ながら、義母自身がよく思われたい。良い人と思わせてあなたを味方に取り込むための、打算的な気遣いですが...。親に過剰に大事にされて来たので、いい子に振舞っていれば万事がうまくいくはずで、結果はどうあれ私は悪くないと思っているような所はありませんか?面倒くさいところは親が処理してくれたから解決能力無し。辛いことがあれば、親が気持ちを汲んでくれ、きっとあまり理不尽な目にあったことがないのでしょう。子供のまま大人になったようなものです。私の義母と似ています。うちの主人も辛そうです。私は関わり合いになりません。18:33お義母様も大人ですし、アルコール依存症になった事その他すべての自分の行動に責任はあります。それは「他の人間には自分の行動に責任は無い」という事ではありません。皆さん仰っていますが、義父にも間違いなく責任があるのです。責任の内容は皆様が書いてらっしゃるので省きますが。このトピに異常性を感じるのは、「義母だけにすべての責任がある」と登場人物全員が思っている事です。トピ主さんは、経緯を知って尚「悪いのは義母だけ。義父は何も悪くない」とでも思っているようですね。(何も知らなければこう思うのも仕方ないですが)凄くおかしいです。相手のメールや電話を平然と無視しているのに、「冷静かつ論理的なメールを送りたい」などと言っている所も。この短いトピ文とレスを読んだだけでも、トピ主さんが全く冷静でも論理的でも更に言えば公平でもないのは誰にでも分かります。そんな人がメールなど書いてもろくな結果になりませんよ。17:48貴女はお義母さんの精神状態を、どのくらい正確に把握していますか?もし、治療が必要なほどの不安定な状態でしたら冷静に理論的に話し合うのは無理です。本当はお義父さんがキーマンで子どもたちを守る役割を担うべきでした。お母さんを悪者にすると、問題はシンプルに見えますが、お母さんは病気ですよ。お母さんを改心させたら問題解決すると思っているのですか?家族の問題は複雑な感情が絡み合っています。簡単にスッキリさせるのは無理ですよ。ご主人も義姉さんも自分の家庭を持ちました。悲しい子ども時代を送りましたが、平和な家庭を作りたいですね。貴女にできることは、お義母さんに反感を持つことではなくて、ご主人と仲良く暮らすことです。ご主人が苦しくて堪らない時は話を聞いてあげてください。ご主人が望むなら、カウンセリングを受けると自分の家庭の持つ特異性がわかり、心の整理ができると思いますよ。17:46義母が荒れたという理由でスグ涙ぐみような、感情的にもろいトピ主に心の病の人のケアができるとは全然思えない。いう人に向き合っていくには、強い意思と覚悟が必要。希望と挫折を繰り返しながら、長い時間掛けて相手と向き合っていくんだよ。自分自身も何度も折れそうになり、その度にカウンセラーのお世話になってどうにか乗り越えてきた。それだけの覚悟が、アナタにはあるの?そして他の方の指摘どおり、義母と向き合うのは義父・義姉・夫のみ。アナタにできるのは、夫の気持ちをフォローするとか、義母のために良い専門家を探すとか、せいぜいその位。それ以上深みに入ると、今度はアナタが病むからやめときな。コレも他の人がレスしてたけど、今の義母に冷静とか改善とか言うだけムダ。家族会議なんてしようモノなら「皆して自分を責める!」と逆上した義母が何をやり出すか分からない。こんなに長い間義母のおかしさに気付きながら、ソレに対する適切な対応を取らなかった夫家族が悪い。一度夫と無料相談にでも相談してみたら?プロなら、もっと適切で具体的なアドバイスが受けられるよ。ユーザーID:9019467193ふむ。17:24レスを拝見しました。これは、家族だけでどうこうできるレベルではないと感じました。ご家族で今一度心療内科に行かれることをオススメします。16:08いくら舅が自分の親との同居から、姑を守らなかったからとはいっても姑さんの態度は常識を超えています。同居が辛かったら、夫が思うように守ってくれなかったら嫁は何をしたっていいの?何でも許される?それが言い訳になるの?妻と同居の婿さんが、こんな態度を取っても同じことが言えますか?姑は大人だったんですよ。あまりに異常であり、同情の余地はありません。そもそも神経がおかしい人なのかもしれません。この件について、嫁である貴女は傍観者でいるしかありません。そんな人にメ-ルなんか送っても通じません。メ-ルって誤解も多いから、何かあれば直接お話しした方がいいと思います。実子の夫や義姉に任せましょうよ。15:35義母は自分で自分の感情などがコントロールできないようですね。ある意味精神的な病気でしょう。本人に道理を説いて今さらなおる性質のものではないと思います。病院でカウンセリングを受けたり薬を飲んだりした方がいいと思います。家族会議は全く意味がないと思いますし、今まで放置していたご家族ですから、いまさら1回会議をしてどうしたいのかも疑問です。病院に連れて行き医者の意見を聞いてみるのが先決だと思います。年も年ですし、ある程度生まれもった性質もあるんでしょうから、劇的な改善は難しそうです。どちらかというとご主人も含めて家族全員がある意味で病んでるように思えます。ユーザーID:9924138449根は深い。14:28うちの義母もキッチンドランカーです。基本的に、依存体質で寂しがりや。旦那がダメなら、子供に八つ当たりなんて逃げれない子供にとって地獄ですよ。いう親ほど、親の面倒を見るのは当然だ、親を見捨てるな等々の刷り込みが上手です。「こんな親でも自分の親だから」と、旦那さん姉弟も離れられないでしょうね。義父母が離婚すれば、義母さんの生活費はどうなさるつもり?トピ主さん夫婦と義母で同居になってしまったら?だから、旦那さんはヒステリーを起こさないようなトピ主さんを選んだんでしょうね。義母さんのメンタルは幼い子供と同等。考えるだけムダ、自分のことしか考えられないから。11:35そんな支離滅裂な人に、理論的なメールを理解して貰えると思ってる時点で、判断ミストピ主さんは、おそらく、誰にでも正論をぶつけて、話し合うのが、誠実な行動だと思って善意から色々考えておられるのだろうとは思いますが相手の受け止める能力を判断することが欠けてます。3才児に同じことを言って理解するか?というレベルの事が、大人同士でもあり得るのです。トピ主さんが、真面目に、善意から、申し出ているから、周りは止めにくいと思いますが炎上することはあっても、良い結果は得られないと思います。お姑さんのような方は、お姑さんが喜びそうなこと言って、徐々にこっちの意向に沿うような答えを出させるある意味、詐欺みたいな巧みな会話が必要な相手なんです。トピ主さんが一番、苦手そうな方法が、実は1番、有効です。相性は悪いと思います。接触せず、迷惑かけられない限り、そーっと見守るのが良いと思います。10:29登場人物のうち、誰一人、義母さんのこと、考えていないのね...。義母さんがそんな状態になって、「私がかわいそう!!!」って、トピ主さんが泣くんですか!?はっきり言って、意味不明です!!!私なら、何よりもまず、義母さんの心配をしますよ。そんな「自分のこと」しか考えられないから、「すべて義母のせい」と言い切ることがでいて、「冷静」だの「理論的」だの「メール」だの「家族会議」だのって、言えるんですよね...。義父さんが一番酷いでしょう?でも、そんな義母さんに自分の愚痴しかぶつけられない義姉さんも、自分の不満を一方的にぶつけるしかできないあなたのご主人も、いい加減、相当お子ちゃまです...。9:32>私宛の言い訳メールに、感情的にならずに返信し、義母の気持ちを知りたい>家族会議を開き、義母への約束事を作って、改善したい。>最悪は義父母離婚、絶縁もこれって、トピ主様がこうしたい、という着地点ですよね。トピ主様の投稿を読む限り、義母様は、義父様との離婚や絶縁なんて望んでいない、という事は、ずぶの素人の見知らぬおばちゃんの私にも伝わります。義母様は、義父様から愛されたかった。その傷が「家族会議」で埋まるとは思わない。いうのがトピ文を読んだ感想です。関わろうと思うのならば義母を引き取って同居するまでの覚悟を決めて首突っ込むべきです。その覚悟はお有りでしょうか?ないのであれば静観を。現状を伝え、どのような治療が必要なのか、どんな機関があるのか、その手続きに必要な事はなにか、といった事務的な事を「冷静に、理論的に」ご主人様にお伝えする。その位ではないでしょうか。結果的に冷静でも理論的でもなく、要点が伝わりづらかったです。あなたに「冷静かつ理論的なメールで義母の気持ちを探る」ことは無理だと思います。2、家族会議を開いて、義母への約束事を作ることまず、家族会議を主催するのはあなたではないはずです。次に、表面的な「約束事」を決めても、問題の根本が整理され解決されなければ、一時の気休めにしかなりません。義両親と子供世代間の問題が、このような状態を作り出していると思います。それを見極めて適切に対処するなど、あなたに出来ることとは思えません。4、結論あなたは騒動に巻き込まれない程度の距離をおいて「自分が冷静でいられるときだけ」かかわるようにするのがベストだと思います。義家族はこの問題を扱えず、結果的に放置するでしょうが仕方ないのです。8:47でも、理由が他の方たちとは違う。こんな相談内容を、トピ本文+トピレス3本分使わなければ出来ないようでは、とてもじゃないが「冷静かつ論理的」文章を書ける筈がない。文章を作っている最中に冷静さを失うか、論理的に破たんすると思う。この問題を仕切ることじゃないです。これは義両親夫婦とその子らで解決する問題です。家族会議も貴女が招集する立場にないです。どこか義母を馬鹿にしているような文章ですが、義母は義母なりに色々辛いことがあったのでしょう。その辛さから逃げた先がアルコールというわけです。貴女もびっくりしたでしょうけど、改善させたいとか家族会議を開きたいとか、1年弱の新参者が口出す問題じゃないし、上から目線で嫌な気持ちがしました。少なからず原因は義父でしょう。貴女に来たメールが言い訳に見えましたか?私はそうは思いませんでした。貴女は中立で、夫の後ろに居ればいいです。義母からのメールには返信くらいしてあげたら?気を楽に出来るような文章を短く。頼みの夫は知らんぷり・・そんな状態できたのなら誰だって精神病みますよ。責め立てるような家族会議でもない、心の安定が先でしょ。ユーザーID:5870796542色々変。1:28忌憚の無い意見です。義父:妻を蔑ろにし続け、アルコール依存性まで追い込んだ挙句別居?無責任で問題から逃げる人な印象。夫:父を諌める事も無く、背景を見ずに母親が兎に角悪いと決めつけている。それがトピ主に影響しているように見える。トピ主:一番無関係な立場でありながら涙が止まらないほど泣くのが謎。夫に吹き込まれたのか考えが義父よりで義母に対して上から目線。義母:精神病の可能性が高い。被害者意識は妄想ではなく実際家族全員が蔑ろにしていると思う。会議を開く程の事かなぁ。こじれると思うけど(笑)トピ文をみる限り、夫家族は昔から家族として機能してないよね。夫婦仲は全くうまくいってなかったようだし。その時にトピ主本人は責められもしていない訳だから、私ならメールは返す。問題には触れずに「お料理とっても美味しかったです。ご馳走様でした」とでも。関わると危険レベルまで普段からおかしいのならそもそもいい年した夫の誕生日会をわざわざ家族ぐるみで企画しません。レスも読んだけど、義母が可哀想だなって思った。0:52ご主人のケアを優先しましょう。機能不全家族で育っています。義母もそうだったのでしょう。早めにケアした方が良いでしょう。継続的なケアが必要ですよ。お子さんはいないとの事ですが、今後はどのようにお考えでしょう。子供をもうけるつもりなら、年齢的にも早めのケアを。0:25家庭のゆがみが一番わかりやすく形になったのが義母というだけで、義母以外の家族がまともだとは思えません。そのことにさえ気づかないトピ主さんが解決できる問題だとも思いません。辛さを訴える妻を放置してアルコールに依存させるところまで追い詰め、そしてその妻を母親として頼らざるをえない子からも逃げ続けた義父。アルコールに逃げ、家庭や夫への不満や鬱積を立場の弱い子供にぶつけ続けた義母。彼らに育てられた子供たちが歪まぬはずもなく。義母はアルコール依存症の治療を受けた方がいいかもしれない。家族全員が家族療法を受ける必要があるかもしれない。いえ長年の歪みなので、時間はかかると思います。「悪いのは義母」ということにして悪い意味で安定していた、臭いものにふたをしていた彼らがそれをするだろうか?特に義父がね。義父が義母に「お前の苦しみを聞いてやれなくてすまなかった。俺が悪かった」と言えるのであれば、いい方向に向かうと思います。逆にいえば、義父が「悪いのは義母」と思っているうちは改善しないと思います。23:24いやいやもはやあなたの力で解決できることではないですよ。「お母さん、私ではお力になれずにごめんなさい。いつでも遊びに来てくださいね。」メールするなら言葉少なにこれだけです。22:51長々と書かれたトピとレス、結局、食事がのどを通らなくなり、せっかく買ったケーキが食べれなかったと、自分の身に起こった悲劇を嘆いているだけ。本当の悲劇の登場人物は夫の家族4人なのに、どうして主さんが泣いて、義母や義姉に慰められて、私可哀想になっているんでしょう?義姉やご主人に、余計な気遣いを使わせないで下さい。30代の大人が、感動の映画を見た訳でもないのに、泣くって止めて下さいね。自分を否定するような事ばかり言われてきたご主人に、あなたがこの世に生まれてきて私はあなたと出会えた、あなたと出会えて良かった、あなたは私にとって一番大切な人、とおっしゃって下さい。ご主人を大切にする事だけです、主さんに出来る事は。22:15他の方も仰るように病院へ行かせるのが本来ならば正しいことでしょう。本人に病気という自覚や治す気がなければまわりが何と言おうと通わせることはできません。30年以上前から壊れているのに、今更病院へ通いだし精神的な病やアルコール依存症を改善させるなどほぼ不可能でしょう。本当は初めて義母がおかしくなり出したときに義父がどうにかするべきだったのです。トピ主さんには何も出来ることはありません。22:14本当に客観的に状況見てます?私は義母が気の毒で涙が出そうです。悪いのは義父ですよね。妻が助けを求めてるのに無視し続け、その結果精神を病んでアルコール中毒になり、我が子にDV。それなのに問題を再び無視し、家に帰らずあげくに別居?最低な夫、父親ですね。義父も夫にも父親にもなれなかった箱入り息子じゃん。これが客観的に見た感想です。義母と同じ結婚生活を耐えられる妻なんて現代ではいないと思いますよ。感情的に義母が一方的に悪いと決めつけてるトピ主さんなんか1年未満で逃げ出すか鬱病になってるかもね。結婚生活が始まってから人格を否定され続けて誰一人味方のいない家で何十年も暮らさなきゃいけない地獄を。その中で、一人で育児をしなければいけない地獄を。夫に助けを求め続けてきたのに、何十年も無視され続けた地獄を。壊れない妻なんていません。義父が向き合えば、義母は治るのに。義母が可哀そうでなりません。夫に、振り向いてほしいだけなのがわからない?トピ主にできる事は静観する事。出しゃばらない事だけです。21:36あなたが泣いていたらダメでしょうよ。義母さん心が壊れてますよね。義父さんがほっとくからですよね。いやそれ以上にバカにされてきたんでしょうね。嫁姑問題でも、義父さんは義母さんの味方をしなかったのでしょう。かわいそうに...とにかく病院にかかるしかないでしょう。家族会議で何をするつもり?その前に理論的なメール送って何になるの?あなた方夫婦がお母さんに言うことは「お義母さん、今まで辛かったですね。病院に行って心の治療をして少しでも楽になりましょう。」じゃないですか?「私たちは味方です」って言ってあげて。義母さんを悪者にしていては解決しません。21:33家族関係の問題は数年関わったくらいの人には理解できないことが沢山あります。義母さんは、ずっと昔に傷ついたことが乗り越えられないまま今に至ったのでしょう。あなたの立場で、断罪できるようなことじゃないしやってはダメだと思う。義母には義母の論理があるのでしょうからまずそれを引き出してあげられる人がいないと無理。最悪の結果を招く危険もありうると思いますから絶対にプロに任せるべきです。私ならメールに無難な返事をしてあとは何事もなかったかのように振る舞います。ユーザーID:1550194197貴方の巻き込まれ・振り回されも、義母の病気の一環でしょう。21:24巻き込まれない、揺るがない方が良いんですよ。変わらないものがあることで得られる安心もありますから。ところで話し合って理詰めで正論を説けば言動が直ると思いますか?たぶん直りませんよ。私だって理屈では小町やってる暇があったら腹筋やってダイエットした方が良いことは分かっていますし、学生時代もっと勉強しておけば良かったということも分かっていますし、嫌いな人にも笑顔で親切にした方が良いことは分かっていますが出来ませんもの。彼女に必要なのはプロの手だと思います。下手に介入せず、旦那さんに任せた方が良いです。21:21義母と義父の夫婦問題と、義父母家庭の親子問題(親子=義父母と義祖父母)です。実の子であり実の孫である夫と義姉は、場合によっては関わることになりますが、他人である嫁(トピ主)は何もしてはいけません。出来ることは夫の精神面のフォローくらいです。それも義父母と義姉には見えない場所で、です。義実家が何十年にも渡って解決できずに抱え続けている問題です。その歴史も感情も共有していない新参者の他人に口出しできる問題ではないし、してはいけない極めて繊細な問題です。トピ主はあくまで夫のパートナーであるだけの他人。夫以外の人たちのデリケートな問題に口出しすべきではありません。20:58はっきり書きますが、なんでトピ主が泣くんですか?ずいぶん感情的な人なんですね。家族でもない、自分の誕生日でもないのに。あなたが泣くことで、義姉や夫が辛くなるのわかりませんか?自分が怒られているわけでもないのに、義母がわめくからと泣くのは、重症の構ってちゃんか、空気読めないか。どっちにしてもイヤな性格です。トピ主に、義母をヒステリーだとか責める資格はないと思います。19:20あなたは部外者です。あなたは関わらないほうがいいです。甘やかされて育ったお嬢さんが婚家で思い通りにならず酒に溺れ自分より弱者の子供に暴力を振るい周囲の人間は見てみぬ振りをしていたんですね。母親がまともな状態になったかと油断して自分の相談を持ち込んだお姉さんも、結婚しているのに両親との一家団欒を求めたご主人もまだ親に愛されたい呪縛から抜け切れていないように思います。あなたも、出来たらご主人も、ご両親から距離を置いて自分たちの家庭を大事にしたほうがいいと思います。ユーザーID:4324604220お家で好きなだけケーキ食べて下さいよ。19:14何故、あなたが泣くの?ご飯がのどを通らなくなった事が、そんなにショックなの?買ってきたケーキを食べられなくて、そんなに悲しいの?家族会議?義母へ約束事?30年以上も苦しんでいる、夫の家族達の苦しみなど何も分からないのに、何故結婚一年そこそこの、月に2回ほどしか顔を出さない主さんに、何故こんなにエラそうに言われなきゃならないのでしょう。あなたがご飯がのどを通らなくなって、ケーキが食べれなくくて悲しくなるより、ずっとずっと大きな問題です。お家で好きなだけご飯を食べて、好きなだけケーキを食べてて下さい。義実家の家族の心の傷に、大きな顔してズカズカは入らないで下さい。あなたの出来ることなど、何一つありません。17:02家族会議を開いて何をしたいんですか?トピ主さんは夫家族の数十年を知らないし、家族じゃないし。何もしない方が良いと思いますよ。出来ることはご主人に「お義母さんを病院に連れて行ってあげて」と言うだけです。お義母さん、ここまで病んでしまってお気の毒です。16:46今まで何十年と生きてきた義母とその義実家の環境を、同じように知っているのならまだしも、自分の涙が止まらなかったとか感情過多のトピ主様に何もできることはないよ。トピ主様は同居じゃないから理解できないんだろうけど、義父から見るとくだらないことっていうのは、義母側からしたらそうではなかったってことだよ。味方の一人もいない義実家でやっていくのは大変なことだと、結婚していない私でもわかる。キッチンドランカーになった段階で、中毒になってるだろうから、精神的にもおかしくなってると思う。お酒飲んでるだけじゃないんだよ、中毒っていうのは。病院に入るレベルだと、多分それだよね。トピ主様が学ぶことはそっちのほうじゃないかな。中毒なので、何を言ったか何をやったかとか覚えていないだろうし、そこにいたるまでに何の解決もしてこなかった義父にも問題あるよ。義姉も馬鹿だと思うし。思えないトピ主様は鬼だなぁと私は思う。精神的に病んでいるを誰も支えようとせず、皆、見てみぬ振りして普通に扱う。これって、怖いことだと思う。病気に近いから改善という言葉は出ないよ。ユーザーID:7910437378義母さん可哀想・・・・。15:21義父が1番の加害者。義母が1番の被害者です。義父にとってくだらない事だったかも知れないけど、専業主婦の義母の世界にとって舅姑問題は大きな事です。それを支える事もしなかった義父が悪い。家族会議って義父に対して??「あなたが逃げたら、義母はアルコール依存症になって、子供達はDV被害を受けた。逃げるなんて卑怯な事してないで謝罪の気持ちも込めて家に戻って義母の精神安定剤になれ」っていうなら応援します。義母も悪いが、義父が1番悪い。惑わされないでしっかりしてください。義母の立場を自分に置き換えれば、理解出来るでしょう??例えるなら、義母をあなた1人に押し付けて夫は仕事って逃げて、相談しようにも大したことじゃないで終わって・・・。あなた1人が追い詰められたら、お酒にも逃げたくなるわよね。アルコール依存症になったら、あなたを見捨てて夫は出てくのよ??それでもあなたが責められるの。オカシイでしょう??もっと洗脳させずに見なさいね。14:49義両親だけでなく、家族として破綻してるように思います。お義父さんは飲み物って、まさかアルコールの事じゃないでしょうね?多分、誰もろくにお義母さんの話なんて聞いてないんじゃないのかな...この状態でも放って帰れる関係なんですから。主さんがやきもきしても同じ事ですよ。他の家族が『今後どうしたいか』なんて何にも思ってないんだから。なきゃ、こんな状態の人を放っておけないでしょう。14:12こんど集まる事が有ったら、お客様として紹介しながら精神科のお医者さんを同席させるのはどうでしょう?しかし勘が異様に働くので、そのときは嘘のように全うな人のように振る舞うとおもいます。そのまま何もしないで、次回の集まりに医者でも同席させましょう。13:50そもそもの根源は夫(トピ主さんにとっての義父)が味方になってくれなかった事でしょう。確かに現状の義母さまは酷いかも知れない。今されてる事だけ考えれば、味方できないのは、表面上は理解できます。それは心の病気がさせてる事なので、そこを直さなければ、家族会議しても離婚しても、何も解決出来ない。義父さまが妻に謝り優しくしてあげるのが一番だし、ご主人や義姉さま、トピ主さんは義母さまに謝罪なんて求めちゃダメです。余計に心の傷を広げます。今トピ主さんが怒ってるとして、あなたに謝罪すべきなのは、身内の問題巻き込んだ夫であり義姉であり、義父ですよ。そこを間違えちゃいけません。別にその方々に謝って欲しいとは思っていないでしょう?だったら、トピ主さんは静観するべきです。要するに首を突っ込まない。13:43うちの姑もアルコールなしでは生きていけないようです。量は飲みませんが朝から一日中ちびちびやることもあります。断酒成功者のお話を聞くと、酒の量をゼロにしないと断酒は無理。うちの姑は幸い、舅と仲が良いので、助かってます。解決の道は無いと思います。解決できるような事じゃないです。理解できないと思います。1番は、義父を説得して義母の気持ちを受け止めてあげることから全てが始まるとおもいます。あと、関わるなら最後までですね。結婚1年ではりきって関わると息切れしてしまいますよ。この問題は長期戦です。白黒なんて期待したら自分の気持ちが損するだけです。13:33義母さん、本当にお可哀想です。責任は、義父にあります。あなたは、関与しないで下さい。ご主人がご自身のお父さんに反省を促し、お母様に今までの仕打ちを謝罪するべきです。ご主人、義姉までお母様を邪険にするなんて、義母さん、お辛いでしょうね。あなたもご主人に無関心にされ、お子さんに邪魔者扱いされれば、義母さんのお気持ちが分かりますよ。普通はそれくらい、想像着くのですが...。解決の糸口は、義父の反省・謝罪です。俺たちが八つ当たりされたって義父さんを怒らないんでしょう?毒親や毒夫(毒妻)を持ったら、その毒をもった人間が改心したら、被害者の傷がかなり減少します。すると被害者が毒になり被害者になったご主人と義姉さんも義母さんが過去を反省し傷が減少・・・といい事尽くめ。過去は変えられないけど、反省と謝罪が心のこもった物ならば蹲らずに人生を歩んでいけるものです。子は親を許す機会をどこかで望んでいるけれどそれが偽りのものなら、どんどん心が死んでいく。義姉さんとだけ交流を続けるのがベターだと思います。毒が解毒される事を期待しちゃいけません。ユーザーID:3472971681病気は会議で治りません。12:43人の心や考えっていうのは、他人がどうできるものではありません。問題を抱えている家族なら、ビジネスのような考えでいかないと、それこそよそさまにご迷惑をおかけする事態にもなりかねません。読んでいる限りでは、自分の感情をコントロールできていないので、再度病院にかかるレベルでしょう。そんな人に「家族会議でなんとか」というのは、病気の人に、病気よ出て行ってください、と唱えるようなものじゃないかしら。実子であるご主人や義姉さんが、自身の母をどうしたいと考えているかです。その上で、嫁という「他者」だからこそできることもあります。トピ主さんがよりよい病院を探して義母を連れて行くことにつなげることも一つでは。アルコール依存は歴とした病気で、患者本人の意思でその克服を望まなければ再発しやすいです。この先、優しいご主人と義姉さんの、実母に対する苦しみが和らぐ策がみつかることを祈っています。12:42大変ですね。誰が悪いと言っても始まらないと思います。残念ながら、冷静かつ理論的な話をしても、或は愛情たっぷりの話をしても厳しく理性的な説得をしても、熱く説教しても・・・届きません。義母さんには無関係だからです。義母さんの関心は自己のみです。世の中にはこういう人が、結構存在します。自分が病気になるのです。義父さんが仕事を沢山して家に帰れない様にしていたのは、そうでないと義父さんが体の病か、精神を病むか、病気になっていたでしょう。本能的に回避していたのだと思います。主さんもお嫁さんなので、二歩位引いた立場で良いと思います。他人なら関わりを絶てば済みますが、母親ではそうもいかないでしょう。悲しい事ですが、医療施設にお任せするのが良いと思います。11:22義母さん、アルコール依存症になった経緯からみて、精神的に弱い方なんでしょうね。理詰めで諭したって受け入れられないんじゃないかな。この日を楽しみに、一生懸命準備したんでしょうね義母さん。ひとつ崩れるとどうしていいのかわからずにパニックになってしまう。自分の夫や子供たちは、はれ物に触るように従うけど、疎んじられているのが分かってますます意固地になっちゃう。義母さんはあなたに自分のツラさを分かって欲しいんでしょうね。メールで必死に訴えている。あなたが守るべきなのはまずは夫さんの事ですよね。夫さんも今回の事で傷ついてる。夫さんのお話を聴いて、二人で義母さんとの距離を決めるべきですね。義母さんについては、義父さんにお任せ。いえ、長年の不和はどうにもならないでしょうが。義母さんに期待させておいて、ガッカリさせる付き合い方は、もうやめるべきです。一度に家族全員集まるのはやめて、個々に落ち着いた状態で義母さんの話を聴く方が良いでしょう。あと、受診、薬を誰かが把握しておくべきかな。11:16もっと人の心についてよく考える事ですね。表面的なもので判断して、自分では冷静に考えてるつもりでしょうけど、思慮が浅いというか、薄っぺら過ぎですわ。そりゃ義母のせいにするのが一番簡単ですからね。問題解決能力は著しく低いくせに、やれ約束事だの改善させるだの一体何様?大したこともできない奴に限ってやれ会議だ何だって言いますからね。経営者の器もない中小企業のお山の大将になってる社長さながらですよ。あなたの程度では何もできませんから義親夫婦だけで考えさせればよろしい。離婚になろうがどうしようが、あなたには関係のないこと。10:32私の身内にも、性格的精神的に問題のある人がいます。いう問題は家族会議やら話し合いで改善できるようなものではないと思います。義母の気持ちを知ったところで解決策は見出だせないでしょう。そんなに単純なものなら義理家族も長年苦しんでないでしょう。結局一番無難で最善だと思うのは、トピ主と夫(義父、義姉)が義母と適切な距離をとることです。嫌なことやトラブルがあったらとりあえず離れる。2ヶ月に一回とか決めず自分達に無理のない範囲で接する。謝罪は受け入れても良いが、物理的、精神的に近づいてきたらなんでも良いので適当な理由をつけてトピ主たちの方で距離を置く。最近義母が改善したように思えるのは、単純に家族が距離を置いたからです。義理父母も別居して、子供も30代で顔を合わせる頻度が減ったのでしょう。実際には改善したわけではないので、また近づけば元の木阿弥です。お酒を飲んでないのはそれでひどい目に遭った記憶が新しいからで、またしばらくすれば飲み始めるでしょう。余命がカウントダウンを始めているような年齢になった人に、性格や習慣を改める様に言っても無駄です。9:51トピ主さんはきっと健常な方でしょうから、心の病と闘うということを実感として感じることは出来ないと思います。義母さんのためにも早く家族関係を少しでも修復させないと、と思っていると思います。心の病をもっている人でももっていない人でも、子どもでも大人でも...興奮状態にある人に何かいうのって、火に油を注ぐことになっちゃいますよね?義母さんはもう何年も、この興奮状態にいるんじゃないでしょうか。抜け出したいと本人も思っているでしょう、でも、できないんです。この状況で理詰めで諭されたら、余計に悪化しちゃいませんか。時間を置くべきだと思います。今はメールに返信しないというの、それはそれで良い対応だと思います。今コンタクトを撮るべきは血のつながった家族だけだと思う。トピ主さんが何か力になってあげられるとしたら、その家族である夫さんを支えてあげることだと思います。心の病と闘っている人の家族もまた、戦っています。時間がかかります、皆がギブアップしてしまわないように、トピ主さんが直接接触するのは減らしてどうか家族の方のサポートしてあげてください。9:45母が鬱病、結婚して実家は出ましたが、私自身はパニック障害もち、昔鬱病だったこともありますが、今は寛解しています。私も夫も両親との関係が正常ではなく、いわゆるアダルトチルドレンです。心に問題を抱えている人が自分も含めて多い環境に暮らしています。義母さんはアルコール依存症の治療をされていたようで、もしかしたら鬱や他の精神疾患なんかも併発されていたんじゃないでしょうか。アルコールに手をつけてはいないのかもしれませんが、だからといって義母さんの心の問題が全て解決した訳ではないと思います。解決に向かっているように見えなかったとしても...心の病にかかっている人は、毎日戦っています。怠けているようにみえるかもしれません、全く前進していないように見えるでしょうが、きっとそんな状況でも義母さんも必至に戦っていると私は思います。うまくいかないんです、きっと。いう状況になっているときはいくら正論を言われても入って行きません。理論的な事柄が頭に入るためには、まずは義母さんが落ち着かないと無理なんです。9:04なんでそんなに上から目線なんですか?なんで、自分は正しくて、何でもわかっているみたいな顔で話ができるんですか?義母さんの苦しみは、はっきりいって、相当根深いです。「冷静」だの「理論的」だの「家族会議」だの「約束」だの、はっきり言って、無意味どころか、逆効果です。何にもわかっていないんですね...。アルコール中毒について、しっかり勉強してくだい。そのうえでですが、本気で改善したいのならば、ネックはまず義父さんでしょうね。同時に、義母さんの、今までの「苦しみ」を全部吐き出してもらわないといけません。今、義母さんは極端に振れています。それを真ん中に戻したかったら、一度、反対の極端に完全に振り切れてもらわないと、無理です。反対の極端に完全に振り切れるまで、とことん付き合って、話を聞いて聞いて、どんなに理不尽でも極端でも我儘でも、全部飲み込んで付き合って聞いて、そこまでやって、それからです。一度や二度、「冷静」なメールで家族会議とやらで解決するような、そんな根の浅い問題じゃないです。8:18なんかあなたもそんな心の病の方の発言に翻弄されて悲劇のヒロインぶってて正直バカみたいと思いました。そんなもの二人でやってなよ。だいたい大人の家族集まると喧嘩だっておきたりします。(円満の家庭もそりゃあるけど)あと、このトピに出て来る人物、誰も悪くないです。義母はそういう生まれ持った宿命があっただけです。心の病の人と、正面と向き合うのはとても危険です。距離を持っていかないと今のトピ主さんのようになります。義父だってどうにかする事なんて出来ないですよ。専門家に診てもらいましょう。(義母を傷つけないように気をつけて)そして、一番可愛そうだと思ったのは義母本人だなと。2:53ほぼ同じ状況でした。あなたがすることは何もありません。言えば夫の手助け程度。酷い育て方をされたとはいえ、現在も家族で集まろう、というくらいの気持ちが義父、義姉、夫さんにあるんですよね。具体的に解決しようとしないんでしょうか。あなただって義母は心の病気だくらいわかっているんですよね?冷静なメールなどしても意味ないとか思いませんか。ネットで少し検索すれば同じような症状の情報がたくさんあります。素人には精神病もアルコール依存症も治せません。自分の思う通りにならない事はまったく理解できず、具体的な解決策を出しもせず妻だけが悪いと思っている義父&たぶん面倒臭くて実母を放置しているトピ主夫さん&そんな状態の義母に家庭の不和を相談しちゃう義姉へ被害者顔してる暇があるなら即、良い病院をネットで探して連れていったほうがいいです。1:37トピさんは血縁者ではないので何もしてはなりません。全ての対応は旦那様に任せなさい。トピさんは絶対に介入してはなりません。これは旦那様が正面から対峙するしかありません。良い嫁をしようとすると悲惨な結果をまねきます。