小手先の何かにすぎない。わたしは誰にも自分を明け渡したりしない。見たって自分のようではない、そんな相手ばかりを相手にして、なぜこんなことがわからないのかと、悲しくなったり、苛立ったりなどしていた。そんなことをもうやめている。何度でもあるし、むしろ常にそうでしかないような何かだ。思えばこんなことに夢中になる。わたしは、わたしを好きじゃない、という人間など、どこの何も信用できないところがある、としか思っていない。簡単な原理原則をただ知っているから、ということでもある。わたしはわたしの根本が愛に他ならないことを知っているし、感じている。わたしはわたしの中を大いに占めるものが慈悲に他ならないってことを知っている。わたしのような慈悲の気持ちを感じられないんだ、感じさえしたらわかる、それだけなのに、と不思議がっているんだ。その不思議さにまだ幻惑されている。その執着の後ろ側にあるものは何なんだと、見抜くことが自分を見抜く、そんな恐れだけを恐れとして。優しさが中途半端なそれをまだ残して、まだ食べずに、まだ。自分を守るようにはひとを守れないんだ。完全に明け渡さないものがある状態で、愛を外に出すことをどうしたって躊躇う。そんな横着はただ、できない。条件付きの愛、そんなものでかれを汚すことはできない。それは汚すことだ、と恐れている。自分がすることを恐れているんだ。相手を見るような愚はやめなければならない。相手次第にするような横着さとはどこかで決別しなければならない。完全に共にいる、そうでなければ、他の誰と一緒にいることなどできるだろう。わたしにはできない、そのことだけがわかる。背骨を折った顛末を、あれはよかった、と思えるんだ、と言うと、もっと大怪我じゃなくてよかった?ということ?いや、そうじゃない。物を持たない暮らしをしていたお陰で、災害ですべて流されたときに、失うものが少なく済んでよかった、というようなものと変わりない。これを経験できてよかった、というような思いだ。この災難を経験できる自分でよかった、という思いだ。この災難はもはや災難ではなく恩寵のような何かだと、思える、それをそうと思うには自分というフレームが不可欠だ、わたしはそのフレームについてむしろ感謝しているんだ。事故そのものに感謝しているというよりも、それをどう捉えるかを任されている自己を感じて、嬉しくなっていた、それだけだ。光が溢れ出すその瞬間を、他のことに作用させて、見つめている。こんなことが何になる、とふと思う。いや、こんなことが何の何にでもなるんだ、と思っている。こんなことでさえ、何の何にでもなる。わたしの意識はそこへしか向いていない。すれば、すべてが、それを指し示すものに他ならない。すべてがそうであるところのものへ帰結する、そうでしかない。あれでは無理、これでも無理だ、それでも無理。彼らを自分と同じようなものだと思うのか、そんなわけないんだ、あなたはわたしに世界一、もっと自負した方がいい、そう言った。それはまったくのところ、あなたがあなたに冠する称賛に他ならない。ほかの者を頼るようなものが、どうして世界一だ。そこはもういらないんだ、そこはもういらない遠慮だ。あなたと、あなたではないものは、違う何かなんだ。同じではない、それでいいんだ、それがいいんだ。恐れることなく踏みしめるがいい。かれらは踏みしめられることを同意してきた何かにすぎない、そこに何ら遜色はないことを、受け容れなくてはならないんだ、あなたが。踏みしめる者も踏みしめられる者も、等しく同じ何かだ、ということを。わたしは、そばにいる。死がふたりを分かつまで、共にいる。何が死と呼ぶに値するに相応しいか、そんなことは依然わからないまま。22:11死がふたりを分かつまで、共にいる。Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-12-08賭けずにいることは不可能だ。