見ているだけでいい、触れない、わたしはまだこの身体に慣れていない。わたしにも身体があり、あなたにも身体がある、わたしはまだこの身体に慣れていない。他人の言うことはまったく当てにはならない、まるでいい加減で無責任だ、わたしは怒りさえ覚えるんだ、そんな横着な手で、触らないでって。思い上がっているような何かだと。わかるわけないだろ、そう思うとふと可笑しさのあまり、笑ってしまう。彼女が無能なのだとすれば、自分が無能なのだと。こんな結びはまったく誠実でいて、隙が無い。実に臆病な何か、実に、用心深く誠実な何かだと、思っている。それはまったくわたしがそうであるように、そうなんだ。自分と同等のものを引き寄せる。いう言葉がまるでおまじないのように、わたしを勇気づける。それは、わたしを勇気づける。02:30わたしは、わたし自身のもの、「自我」Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-12-13自分を騙す者は自分だけ。半覚醒のときのあれ、あれは、本当になんであんなに明晰なんだろ。なんで、というのもおかしいが。指摘する、必要がある。そのためにはたしかに「賢さ」がいる。それを「賢さ」と呼ぶ。あれが誰の逸話だったのか、思い出せない。檻の中の虎を懐かせたひとの話だ。それは単に可能だ、わたしはそうでありたいと思った。それは可能な何かだ、わたしはそれを可能にする者だ。慈悲がそれを可能にする。慈悲とは、恐れのなさだ。わたしのもどかしさ、なぜこんなことも見えない、というそれ、そんなん、作り話やって、と払いのけてしまうその雑な手、まるで賢ぶる愚かさ、わたしは相手の愚かさを感じ、たしかに動揺してしまうんだ。あのぼろぼろの鞄のくだりで、わたしはふと思い出して、かつてわたしの机がいかに雑然としていたか、でも何がどこにあるのかはわかっていた、本当にわかっていた、このカオス、この雑然たるものを雑然とさせたまま自分が統べている、こんな感覚を味わっていたんだと思う。大人になり、きちんと片付けられた部屋をふと見渡し、なんて詰まらないものになったんだろう、という感慨がわいたことがある、そんな話をする。詰まらない、でも、戻らない。そこは戻せない、戻ろうという気にならない、と思った、という話を。慈悲は憐みに似ている。わたしはそのどちらも知っている、知っているからわかる、それは違う何かだということが。遊んでいる、でもどこかたしかに、焦燥がある。それを踏み台にしてでも伸び上がりたい気持ちを持っている。それの愚をどこかわかりながら、-3に+5なら、+2にはなる、ということもまたわかっている。詰まらない、わたしは微笑している、そこは戻らない、戻せない、それは単に回顧的な感慨にすぎない。一度自転車に乗れるようになれば、自転車に乗れない状態には戻れないのと同じだ。片付けもそれに似て、おそらくこれが、ひとに言われて納得しないまま、それがいいんだと信じて、やってみてその良さが腑に落ちないまま、無理にその状態を保っている、こんなことならいずれ崩壊する。それは元に戻ってしまう。そんなようなところがある。社会はどうあれ、生きるということは採点方式ではない。自分の腑に落としていかなければ先へは行けない。自分の腑に落とす、といういわば目には見えない何かが、自分を否応もなく先へと押し出す、そんなようなところがある。誰がその成長を認めなくても、自分では確とわかっている、そんなことが、まだ見ぬその先へと自分を連れて行く、そうでしかない。我の汚れのなさ、こんなこともまた、次には可能になる。我を使いこなさなきゃ、何の何でもないところがある。この二元性を超えなければ、というのも、よくわかる。この二元性と我は実によく似た、なんていうか、システム。賢さとは慈悲を言い換えたものだ。レタスを食べる自分も、食べられるレタスも自分、そんな感覚はわかる、あなたはわかる?と聞くと、わからない、むしろ、あなたはなぜわかるのか、と聞かれたことがある。わかるかって、それは、その道を通り抜けてきたからだ、としか言いようのないところがある。わたしはその道を追体験してきた。書物はたしかに道を照らしてくれる。そこを実際に通るのは自分だ。