知覚できる者として、そこにいる。02:31自分を騙す者は自分だけ。Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-12-11死がふたりを分かつまで、共にいる。わたしは自分を愛します、と言ったら心がじんわり暖かくなるのを感じるでしょう、とバーソロミューが言っていたのを、朝、起きて、思い出す。朝、起きる、こんな奇蹟。あなたはそれを知る由もない、なぜなら、わたしもまたそれを知らないからだ。明け渡し、という言葉が繰り返し迫ってくる。わたしは、誰にも自分を明け渡したことがない。多くの人にはそうしたところがある。愛している、と言い、そう信じているかのようにふるまう。それはもう、そう信じている、と言ってもいい。こんなことはどこか不自然な何かにすぎない。わたしは誰にも自分を明け渡す必要がない、むしろそんなことはあらかじめ不可能だと、感じ続けていた。そのエゴに、このエゴは、どうしたって嵌らない、そんな何かを、その嵌らなさゆえに、気づきたくてならないものがあった。自分のもの、というのが幻想だとしか思えなかった。そこに詰まるものがあった。そこにまだ均せないものがあった。お金で解決できると思っていたら、わたしはお金を全部流しに流してしまう、そんなところがあった。相手が自分には使えないものを、これいる?と持ってきたら、捨てたいんだなと了解して、受け取って家に帰って捨ててしまう、それが親切だと信じている。いらないんだろ、そんなもの。あなたは「まだ使える」それを捨てるに捨てられないんだろ。わたしもいらない、わたしが受け取って捨ててあげる。お金持ちが針の穴を通るのは、というくだりに納得している。わたしは、持つ者でありたいんだ。物を持たない生活をする、何の意味もない。あなたはまだ失うことを恐れている。失うことを恐れて物を減らしているのなら、物に囲まれない価値を享受しているとは言いがたいところがある。失うことを恐れる、こんなことがあらかじめ不可能な何かなのだと知らないでいる。失うことを恐れる、それはまるで、いずれ死ぬのなら生まれてこない方がよかった、というような何かだ。執着からではなく物を持つ。失ってはならないものなんてない。それは失いようがない。執着に執着を重ねて、これが生だと迫ってくる者に、わたしはどこか恐れをなしていた。そんなものが生などではないことを、わたしは知っている。わたしは、ただ、知っているだけだった。知っていて、相手を説得できない、する必要性も感じない、ただ、たじろぐ思いで相手を眺めているだけ。相手を殺すことをまだ躊躇っているだけ。目を見たら相手を消滅させてしまう。