愛がどこにもないArchives0903未分類コメントくるしい堂々巡り昨日の真夜中、イライラして眠れなかったので旦那に手紙をかいてみた。死にたいと思う毎日を終わらせたいこと、を書いた。書いても気持ちの整理はつかず、うまく書けないし、しかしうまい書き方ってどんなんだよとわからない。暗い気持ちになっただけだった。旦那は、こんなメンヘラな手紙を読んでどうするだろう。なにいってんだコイツ、こんなことが通るとでも思ってるのかと適当にあしらうかもしれない。向き合ってくれるかもしれない。死ぬまで一緒にいたい、とかもう微塵も思ってなくて別れられるのなら別れたいと思っている。私は、結婚という勤め先を退職したい。旦那と向き合って、私の心情を吐露しても、最終的には私が間違っているように誘導され、私の意見は辻褄が合わなくなってゆき、旦那の言うことをきくことになるのだ。今までずっとそうだった。私はもやもやしたままずっと生活をする。昨日、図書館で毒親にそだてられて、アダルトチルドレンになってしまった漫画家のエッセイも借りてきた。私の両親は毒親ではい、尊敬に値するいい両親だったとおもう。私が心配しているのは、私が毒親になることだった。エッセイに書かれていた毒親である母親は、今の私みたいだった。情緒不安定、イライラしていて、いきなり怒る。