義姉からも聞かれたら言うべきです。何といえばよいか、それは義姉の発言があまりに無神経でデリカシーのかけらもなく、不快だから二度と会わない、と伝えるべきです。トピ主さんは、奥さんを守ってあげてください。2:10私も流産の経験があります。奥さんの辛いお気持ちはわかるつもりです。いった時に「行く時期をずらす」としてしまうと、ズルズルいきますよ、家族関係の溝というか、ギクシャクというか。そのうちに赤ちゃんができて元気に産まれて、普通に会うようになっても「時期をずらした、避けた」事実は残る。それよりも旦那さんであるあなたが、もちろん流産のことは告げずに、兄嫁さんに「今回も絶対に子供の話はしないでくれ」って釘をさせばいいんじゃない。できれば兄嫁さんだけでなくお兄さんにも。根は悪い人じゃなさそうですし、一度はそれを言ってあるんですから、もう言わない可能性だってある。奥さんには「兄貴にもう一度言っといたから」って安心させて、帰省は予定通りできませんかね。甥っ子さんたちに会うのもそんなにイヤだって?うーん、、難しいですねえ。ホントそれやると、キリがないところがありますから。みんな腫れ物に触るようにしか接することができなくなるし。奥さんとよく相談して決めて下さい。悲しい気持ちを乗り越えて、また赤ちゃんがやってきますように。2:42そんなデリケートな事をズケズケいう義姉、私も嫌だね。>お正月に家族で日にちをずらしての帰省は何と親に伝えたらいいでしょうか?トピ主都合で行けないと言って下さい。事前に言うと相手が合わせて来る可能性が有るので直前が良いでしょう。今迄道理の予定を伝えておいて直前に変更するのです。《二人で旅行》など以前から判る予定ではなくインフルエンザに罹った、仕事が押して終わらないので休日出勤する、などあくまでもトピ主都合の予定変更を直前(予定の前の晩)に言うのです。>妻の実家での集まりと言うか、これは最悪。絶対に奥さんの所為にしてはいけません。これからも奥さんを守ってあげて下さい。2:53>妻の実家での集まり>2人で旅行するどちらにしても奥さんが責められると思うので、その言い訳はやめた方がいいです。親だけに言っても、そういう情報は流れます。親御さんは何とも思ってなくても、ズバズバな兄嫁はきっと黙ってないでしょう。接待が入った、断れない飲み会、など。心身ともにまだまだ辛い時期だと思います。嘘も方便で切り抜けてください。4:59その手の集まりで、ひとりが出産して、もうひとりが不妊治療中とかだと、たいがい不妊治療中の方が「体調崩してる」といって集まりに来ないですね。数日前に「体調崩して熱がある。病院に行ったらインフルエンザかもしれないって言われた。様子を見る」みたいなこといって、3~4日後に「熱下がったからインフルじゃなかった」とか言えばいいんですよ。インフルもB型の方だと熱がそんなに高くないから最初の3日くらいはわからないそうです。5:53今度のお正月はさーやっぱ奥さんの実家に顔出すことに決めたからさーうちに行くのは〇〇日になるからねー兄貴たちによろしく言っといて!と一気に馬鹿っぽく言いましょう。ポイントは申し訳ないという声は出さずに、一気にバカ息子を装って言うことです。ちなみに奥さんは超が付く自己中です。自分の姉や姪っ子は良くて貴方の実家の義姉や甥姪が嫌だという奥さんの自分中心のわがままを受け入れたら最後、奥さんはどんどん貴方の実家から遠ざかろうとしますよ。流産が辛いのは当然です。その不幸を利用して義実家との付き合いを制限しようとしてるのに気付いてください。年数回の義姉とのやりとりが出来ない、会うのが辛いって、不登校の子供と同じ。奥さんに寄り添うのも大事ですが、寄り添い過ぎて調子に乗らせるのもどうかと思います。奥さんの「気持ち」を優先してたら将来のお子さんは貴方の実家側の従兄弟や叔父叔母、祖父母との交流が持てなくなるということですからね。奥さんの言いなりになってたらそのうちまともな家族として機能していかなくなります。6:33エールを贈りますが,でもこれから全く会わないというわけにはいかないでしょう?貴方は,今後貴方のご両親に息子家族勢揃いの場を与えないつもりですか?お子さんが出来たらちがうと思っているかも知れませんが,今回それを何もなく許したら,勢揃いしないことが今後の前提になってしまうように思います。第一,「かもしれない」を怖がっていたら,そのうちに他のことでも全く何も出来なくなってしまいますよ。流産あけ・・・今回は奥さんに寄り添いたいその気持ちは良いと思います。結婚されて2年目なので,自分の実家と奥さん実家と一年ごと交代交代で帰省することにした,とでも繕うことができると思います。誰かが「お子さんは・・」なんて言い出したら,貴方がその場を違う方向に持って行くようにしてください。義姉さんが言うようであれば,家族が集まる中でびしっと彼女に正面切って「デリカシーのかけらもない人間だな」とでも言ってやれば良いと思います。貴方が今後いずれは貴方側の親族が会する場が欲しいと思うならば,奥さんにもしっかりと伝えておくべきです。それが条件だというのはちょっとモラハラ気味かもですが,このまま貴方の親族とはフェードアウトするつもりっていうのは十分あり得る話です。その心配は全くないよと心の底から思うのでしたら,失礼な返信でした。その場合はお許し下さい。悪い(トピ主さんの)がいいのでは?それにしても、他ならぬ自分の実家に対する言い訳の内容を自分で考えられないで、相談とは...。自分の親たちになんと言うのが効果的かはトピ主さんが一番わかっているでしょうに。なんか妻をいたわる優しい自分に酔っているのかな...。これからも義姉はずっとい続けるのにちょっと情けないなと感じました。ユーザーID:7310039268早めに伝えると、向こうが日付ずらして合わせてくるかも。7:05トピ主さん素敵ですね。奥様は良い旦那さんを持ったと思います。数年の配慮してだと思いますので、頑張って下さい。早めにずらした日を親に伝えると、向こうもずらして合わせてくる可能性大。なると、さらにずらしたりは難しいですよね。「今年は仕事が忙しくて、帰れるかわからない。」とだけ伝えておきましょう。2日前くらいに(できれば後にずらして、既に兄嫁が訪問を終えたことを確認してから)急に行けるようになった、今から行っても平気?と聞いてみましょう。厄介だなと思われることなく迎えられるでしょう。親なら子供の帰省はいつでも嬉しいものです。新システム入れるとかで今年は厳しいというとか。誰も悪くない理由が一番ですね。7:25「俺が帰省ラッシュ疲れたから、今年は帰らない」で良くないですか?あとは、「今年は妻の実家に正月行くことにしたから」でいいのでは?帰省しないのは、トピ主さんの独断で決めたことにしないと影で嫁が言わせてるてなりますからね。うちの義理の親も拒否はすべて私のせいです(笑)息子本人が鋳やがって拒否してるのにです。兄嫁に次に会った時にズバズバ聞かれたら、トピ主さんが「なんで、夫婦のことを詳しく話さないといけないですか?我慢してましたが言いますね。して、そう無神経に夫婦の中に立ち入るんですか?うちのことに首を突っ込まないでください。」てはっきり拒絶したほうがいいですよ。兄嫁タイプてはっきり言わないとわからないし、はっきり言っても、しつこく根掘り葉掘り聞いてくるか、良かれと思って言ったのにてショボくれるタイプかのどちらかですが、面倒なタイプなのは変わりませんから、はっきり言わないとね。ご両親や兄に、トピ主さんが注意されたら「我慢の限界越えたら疎遠になるから、疎遠にならないようにハッキリ言っただけだ。結婚して所帯をもたったんだし兄夫婦に遠慮して無神経な発言に我慢するつもりはない。独身の時から結婚しないのかとかデリカシーないことばっかり言ってきていい加減にしてもらいたい!」てトピ主さんが独身の時から嫌だったとことを全面に出して言えば妻は責められません。頑張って待ってください!トピ主さん家族なんですからね。7:56お正月にとぴさんの方に行くのは当たり前なのですか?毎年行く必要はないと思います。子供のこと聞かれたらなぜはっきり、聞くな、と言わない?とぴ兄夫婦なのですから、とぴさんが言えよ。妻ひとり守れない情けない夫。今からこれでは思いやられます。男性発2私はどう見えているのか、世間の意見をお聞きしたいです。人生で最大の決断は?一覧を見る発言小町大賞2019ベストトピ賞孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。