12019/05/22自傷行為が止められません自傷行為が止められません。13歳頃から始まり、現在も続いています。自分の指の皮を剥いてしまうという行為です。色々なサイトで検索し、対策を打ってきました。指の皮を剥きたくなった時の心境をノートに書いてみたりしてストレスの原因を探ろうとしましたが、頻度が高すぎて原因が分かりません。ネイルをすれば、ネイルが取れてほしくないという思いから止められるかもしれないと思い、ネイルもしました。今もしていますが、あまり意味はありません。「これで最後にする」と何度も思いましたが、いつも最後にはできません。指の皮を剥くと、剥いたところはデコボコしていまいます。すると次は、そのデコボコしたところを平たくしたくて、また剥いてしまいます。親指は、指のひらまで皮がめくれています。親指の爪の両側は、常に赤くなっています。皮を剥いてしまう指は、両手全部の指です。人に物を渡す時、こんな自分の手が本当に恥ずかしくて何度も止めたいと思ってきました。剥きたい気持ちにどうしても負けてしまいます。周りの人に「手、どうしたの?」と聞かれた時は、洗剤やアルコールに負けている。伝えていますがきっとバレています。したら止められるでしょうか。12019/05/15リストカットやめたいリストカットやめたいです。事は隠し同じ職種に転職しました。人間関係も良く昼間のパニック発作はなくなりました。帰って来ると疲れきり、気がついたら毎日のように、血が滲むくらいのリストカットを繰り返しています。リストカットすると疲れを忘れられるのと1日リセットできるような感覚です。転職して、2日目で母親が入院、緊急手術となり、仕事が終わった後病院にも通っています。母親の意識は、まだ戻っていません。仕事は大変ですが、やりがいは感じてます。いつ前の職場の時みたいに、朝起きられなくなったら、パニック発作が起きたらどうしようと不安です。精神科には通っていますが、リストカットは絶対に、やめるように言われて怖くて病院の先生には言えません。消えたい、死にたいと思う事はなくなりました。何よりリストカットやめたいです。22018/10/21理性を保って自傷行為を無くしたい自傷行為の記述があるので苦手な方は自己責任でお願いします。私は昔いじめにあっていました。当時はとても辛く耐え切れなくなり親に頑張って打ち明け学校も行かなくていいと言ってもらい引きこもりネットばかりしていました。そのネットで知り合った人がとても親身になってくれて、私を愛してくれました。私を励まし私以上に私のされてきた事を悲しんでくれました。私はそれが嬉しくて依存して甘えてしまっていました。疲れてしまったんでしょう。浮気され、喧嘩になってしまいました。私はその人に消えろと言ってしまいました。したらその人が事故に会いました。命に別状はありませんでした。自殺未遂でもないとの事でした。私の言葉にショックを受けて周りが見えていなかったらしいです。形上仲直りして、また恋人として過ごしていましたが相手の心が磨り減ってしまい別れを告げられました。何年も前の事ですが、未だに自分を許せないです。私をあんなにも支えてくれていた人を傷つけたのか、本当は自殺しようとしていたのではないか、自分で自分の心の支えを奪った自分が憎くてしょうがないです。あんなに愛し愛してくれた人を傷つけ無くした自分に殺意しか向かないです。贅沢ながら今片想いしています。その人といると幸せな自分と大切な人を傷つけたお前が何幸せに笑ってるんだと自身に殺意を向ける自分がいます。好きな人を傷つける事を繰り返すのではないかと思うとどうしても自分を許せなくなり自分に対して憎しみを持って自傷します。子供だと分かっています。社会人ですから、こんな甘い自分に酔った考えをいい加減捨てたいです。死にたいと思ってしまいますが、周りはいい人ばかりです。悲しんでくれるのが分かっています。自傷行為をしているという現状も周りが知ったら悲しんでくれるのも分かっています。贅沢な悩みだと言うことも十分に分かっています。自分への殺意は今後も無くなることは無いと思います。無くす気も正直ありません。自傷行為は流石にやめておきたいです。私への制裁だと私が思っていても傍から見れば自傷行為です。心配もさせてしまう、私自身も中途半端ですっきりもしない、気のいいものでは無いです。私は嫌なことがあるとすぐピアスを開けたくなります。ピアスを開けると達成感があって、すっと嫌な自分を受け入れられます。痛みに耐えて頑張った自分に自信がつく感覚が来るというか。あるリストカットはしようとは思いませんが、ピアスは辞められないのです。やめる必要はないと感じています。それで心の平穏が保てているのなら。自傷目的だけじゃなくて単純にピアスが好きなのもあるので。前まではそう思っていたのですが、先日好きな人にピアスが嫌だと言われました。それを言われてから一気に自分に自己嫌悪し、心のバランスが取れなくなりました。ピアスを辞めようとは思いません。理解してもらおうとも思いません。なんだか漠然とつらいです。自分のことを全否定されたようで。感じることにより自分が嫌いなことを思い出してしまった感じで。仕事できてなくて情けない。鬱が悪化したのがつらい。なんだか生きることが急につらくなりました。12018/08/28自傷癖が止められません初めてご相談をさせて頂きます。掲題にございます通り、10年以上、自傷癖...リストカットや抜毛、自らを殴打、薬を飲み過ぎる(OD)などを止めることができません。心療内科にも通い続け、また、こうした精神状態を理解してもらうのには長くなりましたが片親(離婚しております)である母の理解も得られていると思います。友人にも少しずつこういった症状を打ち明けることもできています。皆、大事な人たちです。理解ある人に囲まれて、自分でも恵まれた環境だと思います。苦しくなってしまうのです。素晴らしい家族であるし、とても思慮深く優しい友人達がいます。それが私には眩しすぎて、自分がとても醜く劣って、そばにいて恥ずかしいと思われてしまうのではないかと、強く思って苦しいのです。そんなことを考えていると、ふと腕や足、腹から血が出ているのです。同時に、ああ、こんな駄目な自分に罰を与えた...だから安心していいんだよ。言われてる気分にもなるのです。大事だと思う人たちがいるのに、そういう人たちに心配ばかりさせてしまう自分が情けなくて、余計に悪循環に陥っています。長くなりましたが、そういった経緯で自傷癖が止められずにいます。弱くてすぐそういった自傷に甘えてしまう自分と向き合うには、どうしたら良いのでしょうか。お知恵を貸して頂ければ、大変幸いです。32018/01/19リストカットはいけない事ですか最近よくリストカットをします。言っても血が滲む程度で、大した傷にはなりません。理由はなんとなくです。大した事ではありませんが、嫌なことが重なって気分が落ち込んだ時に切ります。自分の事が大嫌いなので、自分に罰を与えてやりたくて切ります。切った後は、学校やアルバイトで腕捲りするので、やっちゃったなーと後悔します。傷跡を見ると何故だか安心します。32017/12/14リストカットリストカットが止められません。やり始めて5年が立ちます。手首以外にも太腿を切ったこともあります。切ってしまう理由は家族です。その中でも1番の理由は母です。したら産みの親ではないのかもしれないと思うほど、少し言葉遣いがきついです。他にも沢山言われます。産みの親なんだと思います。子供を産んだのか分かりません。私は今までで一番失敗したなと思うことはなんですか?と聞かれたら迷わず、生まれてきてしまった事だと答えます。それ以前に生まれてきたくなかったです。小学生の頃いじめ等もあり何度もマンションから飛び降りようと身を乗り出しましたが結局出来ませんでした。時々あの時勇気を出して飛び降りてればなって思います。一方的に母を悪く言えません。学費も払ってもらってるし毎日働いて家事もちゃんとしてくれています。私より大変な人、もっともっと複雑な家庭環境の人、苦しんでいる人もいます。自分でも弱いなって思ってます。切る度に、やらないって決めたのにと思うと同時に一生やめることが出来ないのかもしれないと恐怖も感じます。いつか母に傷を見せつけてやりたいです。(多分母には切ってることはバレています。カッターなんか持って何が楽しいの気持ち悪い等言われた事もあるからです。(お金もないですし家を出ていくにも出ていけません。進学先が実習がとても大変な学科なので出ていったとしても結局1人ではこなせないと思います。22017/12/07自傷行為について私は、怒りを覚えた時に自傷をしてしまいます。そんなことを考えていると、自分を傷つけています。行き場のない怒りを痛みで押さえつけているような感じです。自分の行き場のない怒りをどうやって処理すればいいかわかりません。育ての親にそれがばれてしまい、「それは甘えだ。」、「みっともない」などのことを言われ、また自傷...という悪循環です。ご飯を食べなくなります・・・。私の曖昧な態度が彼を深く傷つけてしまったのでしょうか...。自傷行為(私との電話の後にスマホを何度も殴って壊し、骨折と多量出血)をした写真を送ってきたり、(スマホは壊れたので母親のスマホから)助けて、許して欲しい、君がいないとこうなるんだという内容のラインをたくさん送ってきました。写真はものすごいショックで、怖くてラインも通話もブロックしました。固定電話からも掛けてくるし、非通知からも来ます。私が期待したり期待させたりしたせいで彼をこんなに苦しめてしまった。今の彼は何度話しても分かってくれないし、どうにかして私を取り戻そうとしています。その行動が逆効果だということが分からないくらい、平常心ではありません。1体1では何の解決にはならず、火に油だと思ったので彼の母親と兄に相談し、対処してもらっています。怪我の治療だけでなく、心療内科にも連れて行ってと頼みました。昨日も非通知から何度も着信があり、とても怖かったです。スマホの設定で、着信履歴が残らないように出来たのですが...今日もかかってきているのかとか、彼はおかしくなってしまったのは私のせいだとか、鬱が再発している気がするし、それも私のせいだと思い、ブロックしているのは極悪非道なのでは???と自分が冷徹な人間な気がしてなりません。これは私が彼を傷付けてしまった代償なのですか?彼は私を恨んでしまうんじゃないか、彼の心に癒えることのない傷を付けてしまったのではないかと辛い気持ちでいっぱいです。私はこれからどのような気持ちで過ごせば良いのでしょうか。彼はいつか立ち直ってくれるのでしょうか。私は人として冷たいのでしょうか。22017/03/15自傷行為がやめられない小さい頃から母親に怒られると自分を殴ったり叩いてしまう癖がありました。一時期抑えることができたのですがまた再発してきました。就職できない不安と情けなさで毎日唇の皮を剥いたり落選通知がきたとき母親に少しでも苦言されると自分の腕や脚、頭を殴ってしまいます。腕にもボールペンを刺していました。頭のおかしい行為だし自傷行為をすることで何か解決するわけでもない、自分がおかしくなったところで両親にまた迷惑をかけてしまうと分かっているのですが自分が嫌いで、自分が許せなくて自傷行為をしてしまいます。自傷行為を抑える、無くすにはどうしたらいいのでしょうか。22017/03/14自傷行為をやめたい日々、ストレスが私を苦しめます。その対処法として手首を切るようになりました。自分でばかなことをしているのは理解しています。やめなきゃとも思います。行き場のない怒りや悲しみや辛さのはけ口が、自分の身体を傷つけることで少し和らぐ気がするのです。私は今、就活中で、選考に落ちるたび自分を全否定されたような気分になります。留学をした関係で、4年間で卒業できないかもしれないと大学側に言われ、必死で頑張った一年間を否定された気分です。留年でもしたら家族からもダメな子だと思われます。就活においても、留学においても、きちんと向き合って努力してきました。成績もトップクラスでしたし手は抜いていません。手首は痛いですが、心の方がよっぽど痛いです。その他にも細かいストレスが重なり続け、自分ではどうしようもない状況です。茶色く変色した手首をバイトの接客中によく見られ、お客様からも変な目で見られます。したらよいのでしょうか。僕は不器用なミッキーマウスでありたい。全カテゴリ詳細を見るお坊さん33秒法話ピックアップhasunohahasunoha(ハスノハ)は、あなた自身や家族、友人がより良い人生を歩んでいくための生きる知恵(アドバイス)をQ&Aの形でお坊さんよりいただくサービスです。インターネットの掲示板など相談する人や場所はたくさんあると思います。そのひとつに、「お坊さん」を考えたことがなかったのであれば、ぜひ一度相談してみてください。仏教は1,500年もの間、私たちの生活に溶け込んで受け継がれてきたものであり、僧侶であるお坊さんがその教えを伝えてきたからです。心や体の悩み、恋愛や子育てについて、お金や出世とは、助け合う意味など、人生において誰もが考えることがらについて、いろんなお坊さんからの癒しや救いの言葉、たまに喝をいれるような回答を参考に、あなたの生き方をあなた自身で探してみてはいかがでしょうか。「ニッポンを優しく」hasunoha運営者ブログきっかけは大震災。