ゆう承認欲求がとても強い人間です。息子のバスケチームのお母さんがチームの為にアクションを起こしてくれた。→周囲からありがとうと感謝される風景をみる。→自分もチームの為にいろいろやっているのになぜそこに立っているのが自分じゃないのか→称賛されるお母さんに嫉妬する→自分を認めてくれない周囲を妬む→自分はなにもできないと悲観する→自信を失くして投げやりになる。ゆう連鎖が必ずあります。自分も誰かから誉められたい。すごいねって言ってもらいたい。あなたがいてくれてよかったと言ってもらいたい。ゆう気持ちから、解放されたいと思ってます。それを捨て去る為に、私がすべきことはなんでしょうか。どのような心の在り方であれば、こういった執着を自分の力で捨て去る事ができるのでしょうか。初めまして、テレビ放映でこちらのサイトのことを知り、始めて質問をさせていただきます。私は、人との関わりやコミュニケーションが得意ではありません。人のことは好きで、私のことを認めてもらいたくて、繋がりを求めすぎてしまうところがあります。いったこともあり、現在人との関わりが多く深い、調剤薬局の事務の仕事をしています。周りの人にはいつも恵まれ、良い環境です仕事をさせてもらっているのですが、私自身仕事の覚えや効率が悪く、なかなか実務として応用できていないところがあります。同時に、プライドが高く考え過ぎてしまう性格もあり、仕事ができないと思われてるのではないかなど、人からの視線や評価が気になり、仕事に集中できません。同僚だけでなく、患者さんからも変に思われてないかなど心配になってしまい、そこばかりに意識が向いて、ミスが多く悪循環です。人からの視線や評価、認めてもらいたいという気持ちを少しでも減らし、とにかく今やっていることに集中するためにはどうしたら良いか、また、どうしたら人とのコミュニケーションをより円滑にできるか教えて頂きたいです。12019/04/16過剰な承認欲求を抑えたい作品を作り、ネット上で公開する趣味を持っています。趣味はその1つのみで、ほとんど生きがいのような位置づけです。公開した作品に対して閲覧者から思うような評価を得られないと、過度に落ち込んでしまうことに悩んでいます。評価の数があまり多くない場合も落ち込みますし、評価してくれる人が匿名だったり、自分がよく知らない相手だとあまり満足できません。自分が尊敬していて、十分認めた相手から評価された時のみ、精神的に満たされるのを感じます。最近はあまり思うような評価が得られず、以前のように趣味に打ち込んだり、楽しいと感じることができません。家庭や職場など、他にも居場所はあるのですが、趣味で満足できないと、自分への価値が見いだせないとまで思ってしまいます。周囲からの評価を過度に気にすることなく、過剰な承認欲求を抑えて適度に趣味を楽しむことができたら、と思っていますが、どのように意識を変えるべきでしょうか。上手く書けるか不安ですが、SNSの承認欲求について相談させてください。最近応援したいなと思うアーティストの方ができ、そのファンの方たちと気持ちを共有したくてツイッターのアカウントを作りました。最初は、純粋に好きな気持ちをファンの方と共有できるのが楽しかったのですが、フォロワーが増えるにつれて、自分のツイートをいいねしてくれることが増え、嬉しくなるのと同時にいいねの数が少なかったり、いいね自体してもらえなかったりすると「ツイートの何がおかしかったのかな?」と気になってしまうようになりました。フォロワーの数も気になるようになり、数が減ったり、返信がなかったりすると「嫌われたのではないか?」「文章がおかしかったのだろうか?」など最初の頃に感じていた楽しい気持ちよりツイートの質や数にこだわるようになってしまい、ツイッターを開くことも躊躇するようになってしまいました。辞めることも考えましたが、やはり情報を得るには便利なツールなので辞めることはできないと思います。好きではじめたことなのにおかしな話ですが、これからの為にも考え方を変えたいと思い相談させていただきました。何かお言葉をいただけたら嬉しいです。関わることほとんどにおいて、常に周りの評価が気になります。認められたい、すごいと思われたい、一目置かれたいという気持ちが強過ぎて、周りの目、言葉がいつも気にかかります。思うような評価をされてないと感じると、落ち込みを通り越し、怒りも覚えることもある始末です。ふてくされたような気分になります。自尊心が高く、顕示欲も強いことは自分で理解しています。一方で、ものすごく自信がない人間だということも、苦しみの理由になっていると思います。小さい頃、出来が良くて周囲から期待され、期待に応える努力をしました。褒められて生きていましたし、失敗した時は小学生ながらものすごい落ち込み、自分を恥ずかしいと思う気持ちは異常な程でした。大学は二流大学にしか受からず、初の大きな挫折でした。それ以来、成果や評価に対する執着が強くなった気がします。3人の子持ちとなった今も、前にも増して認められたいと考えるようになり、年々強まってる気もします。自分には人をまとめたり、引っ張っていく力もカリスマ性もないのに、リーダーとして人の上に立ちたい、自分の手腕でチームを動かしてみたいというような、出来もしないことを望んでいます。人の上に立って結果を出し、賞賛されたいという思いが自分の中にあるようです。現実的に今は子供も小さくパートでしか働けていませんし、自分はそれほど周りから認められていないような気がして、不安になったり焦ったりします。あの人の方が価値がある、自分はあの人に負けているのでは?などと、周りと比べてしまい、小さい人間だと思いますがそういった思考がやめられず、苦しいですし、大変疲れます。仕事の場面で多いですが、ママ友関係や、夫に対しても感じることもあります。40代にもなって情けない質問ですが、よろしくお願いします。12018/12/12認知の歪みから抜け出せない初めてご質問させて頂きます。最後まで読んで頂けますと幸いです。今まで、ずっと人と接する仕事をしてきました。接客は楽しく、相手に喜んでもらえることを何より嬉しく思っていました。プライベートでも、人と話すのが大好きで、人見知りのない性格でした。ここ数年で様々な出来事があり、苦しくなってきました。・親しいと思っていた友人が、実は私のことが嫌いで周りに陰口を言っていた。大きな出来事は上の2つですが、似たようなことが散々ありました。どれも自分に自覚のないことです。怖くなってしまい、それからは異常に人の目を気にするようになりました。人に言われた言葉に過剰に反応し、もしかしたら私に悪意があるのではないかと気になり、その思考から抜け出せなくなることが増えました。そのため、家族や昔から知ってる友人以外の人と話すときは常に頭をフル回転させ、この発言で合っているのだろうか、今の私の発言や行動が不快にさせてないだろうか。本当は私の事が嫌いなんじゃないだろうか。そればかり考えてしまい、人付き合いが億劫になってきました。あんなに接客や人と話すことが大好きだったのに、とても悲しい気持ちです。認知がどんどん歪んできているなと自覚していますが、それを止める事ができません。長くなってしまいましたが、心を穏やかに戻していく方法、自分らしく生きていける教え、認知の歪みに関してなど、僧侶様の知恵をお貸し頂けたらと存じます。22018/11/16認められたいベテランの人と新入社員と私(中堅)の3人で仕事をしています。私は気になる事は早く済ませたいせっかちな性分です。物事は計画的に行いたいし、計画よりも早めに終わる事があれば嬉しい方です。中堅という立場もあり、ベテランのやり方を吸収しつつ様々な場面で立場を考えたてる事もあります。新入社員は分からなくて当たり前だと思うので丁寧に指導していますし、ベテランの意見の仲介役もしています。忙しい時はどうしても自分から動く事が多く、新入社員にやらせないと仕事を覚えないと指摘される事もあり悩んでいます。新入社員を育てたい思いはあるし仕事を覚えてもらうためにわざと気づかない振りをする事もあります。「やってないよ」と敢えてしなかった事を叱られる事もあり腑に落ちない事が増えました。新入社員はそれだけで目立つので、「成長した」と様々な場面で認められる事も多いしベテランは「さすが」とどんな場面でも一目置かれた対応が多く、中堅の私はベテランの様には振る舞えず凹む毎日です。認められたい自分の思いがなんだかおこがましくも感じ、モヤモヤしています。このままだと「どうして私だけ認められないのだろう」とマイナスな思いを抱いてしまいそうです。気持ちを持てば円滑な人間関係を築くことができるのでしょう。12018/10/29私を無視、いや軽んじる同僚。会社の同僚に、無視というか、チームで私だけ仲間外れにされているというか・・・。気にしすぎと思い、考えないようにしますが、例えばあるプロジェクトで手が足りない時は〇〇さんと××さんと・・・でカバーしようとか、この件はAさんと自分がやるけど、〇〇さんもお願い、とか私以外の人にだけいうんです。同じチームなのに、私には声がかかりません。私はその人と同じ経験者で、〇〇さん、××さん、Aさんは初心者です。普通に考えれば経験者の私にサポートを頼めばいいのに。少なくとも、私に声をかけてくれたらいいのに、何で私だけをスルーして他の人に仕事を振るのか。私が頼りないのか、ダメだと思われているのか。これまでやってきたことは、その人と遜色ないと思うのです。最近特にひどくて、つらいです。「ああ、まただ・・・」と感じると、無力感というか、私なんていてもいなくても同じなのかな、と思ってしまいます。12018/08/31どうしたいのか、どうなりたいのかまた愚痴を書かせて貰います。毎度、何も変わらず同じ事を書き心苦しいですが、ここ以外に話す相手もいませんので、どうか呆れずにお付き合い下さい。今まで同様私の悩みは、人間関係です。会社では完全に孤立しています。言うより、人生で孤立しています。世界全てが私を否定しているようです。そんな事があるわけも無い事は、頭では解っていますが・・・。誰からも認めて貰えず、誰からも敬遠されています、勿論そんな事になるには、私に原因があるのでしょう。私は、只のぼっちで負け犬なので、何もできません。此処に愚痴を書いてます。此処に愚痴を書いるのは、誰かに優しい言葉をかけてもらいたいからです。誰かに愛してもらいたいからです。私を認めてくれない世界が憎くて憎くて仕方がなくて、誰のことも認めたくなくて、誰かに認めて欲しいと望んでいて・・・。夜眠ると、朝が来て目が覚めます。目が覚めると同時に体が熱くなるのを感じます。嫌だなと思いながら車に乗ると、憎しみが湧いて来ます。会社で誰かの顔を見ると、憎しみが溢れ出します。会社を辞めても同じでしょう。何処に行っても同じでしょう。今までの人生がそうだったのだから。今まで誰も居なかったのだから。やって、生まれた事を後悔ながらこれからも生きていくのでしょう。こんな思いで、死ぬまで生きていくのでしょう。22017/12/29自分を認めてもらいたい日中は約10年同じ会社でパートで働いています。夜は派遣で今のところは1年くらいです。夜は派遣だから割り切って働いていますが、日中のパートでは自分の立場に常にもやもやとしたものを感じています。どんなにどんなに頑張ってももう年齢的に社員への道は厳しいのだと理性ではわかっています。それでも社員と同じ仕事は与えられなくても自分がやるべき仕事は最大限に努力してできていると思っています。新卒社員や中途採用の社員が入ってきたり、20代や30代の若い人がパート入社しても数ヶ月で社員に上がっているのを目の前にすると「なぜ?私だって頑張っているのに・・・私だってできるのに・・・」という気持ちになります。私の仕事は認められてない?上司にそういうことをちらっと聞いたことがありますが、「認めてるよ。時給上がっているでしょ?」という答えでした。年に一回5円10円上がる時給が私の価値なんだと思うと悔しくて悲しいです。数年前、社員の退職が続き、社員の数が減りすぎて仕事に支障をきたした時も自分ができる限りのことをして残った社員のフォローをしました。その時に「もし社員にって話になったら社員になりたい?」と聞かれたことがあります。結局新卒や中途採用で社員が増えてきたら立ち消えになりました。どんなに頑張ってもあと10年~20年しか働けない。若い子たちはこれから先まだまだ働ける。私には何の価値もない。生きている意味もない。何もかも辞めてしまおうか。12017/12/12疲レタ。来春、国家試験を受ける者です。生きるのに疲れました。親しいと感じていた友達が、敬語で話してくるようになりました。そのよそよそしい態度に「なぜ?」が止まりません。怖くて理由が聞けません。日頃仲良くしてる友達。いちいち否定ばかり!すぐ機嫌が悪くなる。こちらは残り少ない学校生活、明るくしようとしているのに、なぜ!?大人になれよ!と思いながらも、怖くてご機嫌とり。心の中で、「卒業したら、他人だから!それまでだから!」と思いながら、笑顔を振りまくのがやめられない。私は少ない貯蓄で受けてます。中には、金銭的な余裕がなくて、受けられない人もいる。「学んだことを共有しなくていいのかな?私が教えてあげれば、その人は受かる確率が上がるのに」と考え込んでしまい、講座で学んだことを、希望者に資料をコピーして教え、「良い人」認定される。本心は、「私だけお金を払ってるのに!」と感じながらも、良い人を止めるのが怖い。倍率が高く、面接では、優しい面接官の言葉に泣いてしまい、絶対落ちると思ってました。私を拾ってくれた会社に感謝の気持ちしかないものの、会社が求める人材になれるのか!?不安で怖くて仕方がない。養老孟司先生の講演、そして当サイトの悩みを読み尽くし、頭の中はパンパン。一体、自分は何に悩んでいるのか!?なぜ人一倍、殻に篭るのか!?辛くて苦しい。休みたい、けど休むのが怖い。楽になったら気が抜けて、国試に落ちてしまいそうで怖いのです。言えば、高校受験の時もそうでした。勉強したくない時は、アームカット、内服薬を通常の2倍飲み、モチベーションを保っていました。いつも意識が朦朧としていました。それでもなんとか、志望校に合格しました。その頃には、身体がアームカットの傷だらけで、合格が嬉しくありませんでした。これ以上、やる気が無くなれば、また、自傷行為で自分を痛めつけてしまいそうで怖いです。なんで、私は自分を痛めつけるような頑張り方や生き方しかできないのか?悲しいです。32017/12/07承認欲求を消したい自分はいいところなんて1つもない最低な人間だと思っています。自分自身のことを認められません。誰かに相談して「そんな事はない」と言われてもただの気休めとしか思えず、そんなくだらない事を相談して迷惑や面倒をかける自分のことがさらに嫌になります。人から褒められてもお世辞や気休めとしか受け取れずにせっかく言ってくれた相手につっけんどんな態度を取ったり必要以上の謙遜をしてしまいます。それなのに人から褒められたい、認められたいと思う気持ちもとても強くて悩んでいます。22017/10/12いい人になりたい私はいいこと(ふと見つけたゴミを拾う、駅で困った人に声をかけるなど)をするのが好きです。助けたいという気持ちはもちろんですが、1番は承認欲求と褒められたいや必要にされたいという欲に塗れたドロドロした気持ちです。徳を積めばいいことがある。なにか困った時に自分に返ってくる。いった汚い感情もいっぱいです。これは偽善でしょうか。した自分の汚い心に溺れていつか地獄に落ちそうで不安です。すれば偽善ではなく心が綺麗な人になれるのでしょうか。22017/09/06どうしたらいいのかまた来させていただきました。自分なりにがんばっているのですが、認められていない虚しさがあります。私は話をするとき、私がこんなこと言っていいのかと思い、自分の発言を制限してしまうところがあります。私のコミュニケーション不足も原因のひとつなのかもしれません。頼りなさもあるのでしょう。やる気がなくなります。したらいいのか、どうすれば前向きに考えられるのでしょうか。昨年まではそんなふうに悲観的に考えなかったのに、今の自分は最悪です。12017/06/26認められない自分は今までの人生で輝いたことが一つもありません。野球をやっていたのに試合にも出られません。勉強を頑張っても1番にはなれませんでした。信用出来なくなりました。32017/04/30万人受けしない自分を認めたい。「理解されない」という惨めな気持ちが、年々強くなります。音楽をやっており、私は比較的マイナーな楽器を主に演奏します。華やかな楽器を演奏し、いつも目立っている女性から、以前馬鹿にされたように笑われたことが、未だに傷ついて頭にこびりついています。その人はどんどん人前に立ち、どんどんきれいに、みんなから人気を集めています。それに比べ私はどんどん人前から遠ざかり、楽器も手にしなくなりました。理由は自分でもハッキリとはよく分かりませんが、欝っぽくなって「どうせ私なんか」と自分を責めたり「どうせこんな人たちなんか」と周りのせいにしたり、し始めた頃からです。昔は大学で優秀な成績だったことや、小さい頃からずっと音楽が得意で皆から褒められていたという過去の栄光に、どこかですがっています。「私は上手なのに皆は私を理解してくれない」などと、物凄く醜く卑屈な考え方をします。人前で演奏しないから上手かどうかなんて誰も知らないのは当然で、何も努力せず理解してもらおうなんて、甘いにもほどがある...それでこの春から気持ちを切り替え、練習を再開したりしているのですが、どうしても、華やかな人と自分を比較してしまうんです。このままだと、もし自分が以前のように人前で演奏するようになっても、他者と自分を比較しては惨めになる繰り返しで、一生悩まされる気がします。みんな違ってみんないいはずと言い聞かせてみても、「でも私の周りの人は、目立つ人、万人受けする人の事しか褒めない。周りの人に認められなかったら何の意味があるのか」という思考がすぐに打ち消してしまいます。年を経るごとに酷くなっていくのかは分かりません。子供っぽい悩みのようで、周りの人に相談することもなかなかできず、投稿させていただきました。42017/03/30認めてもらえないのでしょうか住職の彼とお付き合いしています。前回も同様のことでご相談させて頂きました。今回、少し状況に動きがあったので再び投稿させて頂きます。お互い23歳でお付き合いを始めて1年と少しです。彼のご両親が他界しているので、現在は彼がお寺を継いでいて、お姉さんが2人いらっしゃいます。彼とお付き合いを始めた頃、両親から猛反対にあいました。彼との将来はない、結婚なんて絶対認めない、早く別れなさいと...。反対される理由は彼が住職だからです。お寺に嫁ぐなんて苦労するに決まってる、後悔するのがわかっている、離婚するにきまって...とすべてを否定してきます。彼から自分のお寺はこんな感じだと教えてもらってますが、きっとずっと大変で、私が思ってる以上に苦労するとわかってます。否定してくる両親も間違ったお寺のイメージがたくさんあると思います。実際に住職をされている中学校の担任の先生に伺ってみると、両親の言っていることが行き過ぎていると指摘されました。彼にも指摘されたことがあります。それを両親に伝えると彼が知らないだけでお寺はこんなところだと更に返されてしまいます。家族だけでなく、親戚一同お寺は反対だと言われました。お付き合いを反対されていることを彼も知っています。それを知っていても、一度挨拶させてほしいと言ってくれ、私は両親に一度会ってほしいと先日お願いしました。反対しているのに会ったら認めていることになる」「会ってなになる?早く別れろと言ったらいいのか」と...。挙げ句の果てには「もし状況が変われば会う」と言われました。状況とは、彼がお寺を継がなくてよくなる、もしくはお寺を継いでも住むところがお寺ではなくどこか近くのアパートで、というものです。私がお寺に入らなくなればいいと言うのです。日頃の彼の行動から、彼がいい人だということは私の両親も分かってくれているみたいです。彼に対して申し訳なさでいっぱいです。傷つけていると思います。それでも2人で説得して、頑張ろうと私を励ましてくれます。離れるという選択肢はありません。このままずっと認めてもらえないと思うと悲しくて悲しくて仕方ありません。私が今すべきことは何でしょうか。どのように両親を説得していけばいい方向へ向かいますでしょうか。12017/03/25承認ここでよく話題になる承認欲求。私も人一倍強いのかもしれない。」って、頑張りが認められたのかな。昨日それを店長から聞いて素直に嬉しかった。はすのはのぼんさん、いつも生きる智恵ありがとうございます。お陰さまの人生歩んでます。僕は不器用なミッキーマウスでありたい。全カテゴリ詳細を見るお坊さん33秒法話ピックアップhasunohahasunoha(ハスノハ)は、あなた自身や家族、友人がより良い人生を歩んでいくための生きる知恵(アドバイス)をQ&Aの形でお坊さんよりいただくサービスです。インターネットの掲示板など相談する人や場所はたくさんあると思います。そのひとつに、「お坊さん」を考えたことがなかったのであれば、ぜひ一度相談してみてください。仏教は1,500年もの間、私たちの生活に溶け込んで受け継がれてきたものであり、僧侶であるお坊さんがその教えを伝えてきたからです。心や体の悩み、恋愛や子育てについて、お金や出世とは、助け合う意味など、人生において誰もが考えることがらについて、いろんなお坊さんからの癒しや救いの言葉、たまに喝をいれるような回答を参考に、あなたの生き方をあなた自身で探してみてはいかがでしょうか。「ニッポンを優しく」hasunoha運営者ブログきっかけは大震災。