こんなやついなくても誰も困らないなんとかなる。生きていても意味がない。22019/06/27消えたい誰にも迷惑かけずに消えたいのですがどうすればいいでしょうか。生きていると必ず何らかの形で他人に迷惑をかけてしまいます。それがとても申し訳ないんです。私なんかにって思います。最近では何故大学に通っているのか自分自身でわからなくなり、金銭面で大きく負担をかけている親に負い目を感じてます。親の為に何かしたいのに負担を増やしてばかりです。その上、他の人間関係で問題ばかりで自分に自信なんて持てません。今後について、自殺は親族が苦しむしそれこそ多大な迷惑をかけてしまうのが想像できるので避けたい選択です。生きるのも死ぬのもダメだとするともう意味がわかりません。人間って生きるのですか。めちゃくちゃな内容ですみません。12019/05/20消えてしまいたいです。私の現在はプロフィールでご紹介した通りです。欠けてる部分は主人は「抗癌剤をすれば治ると信じてしまっている」ということなのです。治らないわけでもないんです。私には現病歴、それも難病を抱えた上の抗癌剤なので可能性が低いということなんです。賛否はあると思いますが、それを言わないでくれた主治医の先生には感謝しています。主人は私の死を私より怯えているからです。詳細は割愛させて頂きますが、今までのお世話になった先生で一番お若いけど、一番熱意を感じ「この先生を信じた私を信じて頑張ろう」と思いました。将来、この先生に辛いことを言わせなければならないかもしれません。主人には辛いことを聞かせなければならないかもしれません。「死にたい」と思いました。自殺は周りの人の心に甚大な傷を負わすことになると、こちらで勉強しました。「消えたい」と今度は思うようになりました。先生にとっては私は一患者だから大丈夫。主人には暫く辛い思いをさせると思いましたが、郵送で離婚届を送り、どうか別の人と幸せな人生を送って欲しいと思うのです。以前ハスノハにて「あなたの命は仏さまからの命」というお言葉を頂きました。私は仏さまにお叱りを受けても、思います。私の命より、どうしても私を支えて下さった方々の幸せを尊重したい。抗癌剤の副作用も辛いです。遺されてしまう人たちのことを思うと、もっと辛いです。「辛いときは辛いと言いなさい」と仰せの方がおられます。性格の問題なのか、それが言えません。副作用に苦しむ私を支えていれば、未来は開けると信じている主人が不憫でなりません。「癌患者の家族は第二の患者」とも聞きます。辛いはずなのに、これ以上、追い打ちをかけるようなことをするのが辛い、本当に辛いです。正解は「伝える」ことなのでしょう。今、私が主人に出来ることは最後まで癌治療から逃げなかったということと、明るい表情を見せるだけ。「最期まで幸せそうなのが救いだった」と思ってほしいからです。忌憚のないご意見をお聞かせ下さい。本当はお聞きしたい内容すらまとまらないのです。変わる努力をしたこともありました。周りは変わらず、変わる努力に疲弊して元に戻るとまた、変わった方がいいと別の人に言われる。自分のままじゃダメなのかな。出来損ないなのだろうと。思えば楽なのがたまらなく情けない。して一つの結論がいつも頭の片隅にあるのです。