推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。15:38結婚5年、小さい子供がいます。家庭内ではほとんど会話のない状況が続いています。互いに子供からは離れられず、離婚に踏み切る決定的な後押しがないため、親子三人がただ一緒に暮らしているという生活です。子供にとっては両親仲がよいのが一番なのはわかってはいますが、もはや互いの不信感はぬぐえず、かつての優しい気持ちを取り戻せないように思います。私たち夫婦はこのままの冷戦状態がこれから何年も続くのかな、と思いますが、やはり子供への悪影響が気になります。両親がそろっていながら不仲という家庭環境で育った方、ご自身の経験から、子供に対して親がしてやれるのことはどんなことか、ご意見を聞かせていただければと思います。13:38昔トピ主さんの子供の立場でした。お子さんの為にしてあげられることは“さっさと離婚”です。12:05両親が不仲だった家で育った者です。私の場合は、やっぱり離婚はイヤでした。離婚となれば、大方、母親に引き取られるのが相場だと分かっていましたし、母親と姉との3人の生活など、考えただけで発狂しそうでした。しても離婚なら、父親に着いて行きたいと主張しようと思っていました。いうのも、母親がかなり強烈な人だったからですが・・・。父親がいてくれることで、多少なりとも子どもへの当たりが緩衝されることもあったように思います。同様の環境の場合、「離婚してくれた方が良い」と言う人と「それでも離婚はイヤだ」と言う人と両方います。子どもの性格にもよるかと思いますが、後者の場合は、母親が依存的・支配的タイプに多い気がします(私を含めて)。いう母親と2人きりにされると、子どもとしては窒息しそうになるからだと思います。親にしてほしかったことは・・・、そうですね、母親が精神的に(出来れば物理的にも)自立することでしたね。父親の悪口、グチを一切言わないこと。彼女はどちらも出来なかった結果、私は疎遠という方策を選びました。0:56離婚はナシなんですね?では。父親と楽しそうにしてたからって不機嫌にならないで。子供の行事(運動会や誕生日、クリスマスなど)には世間の母親並みに楽しそうにしていて。父親の悪口を言うのはしかたないけど、子供の考えは別だとわかっていて。子供に後ろめたさや罪悪感を持たせるようなことは言わないで。うちの母は私といて幸せそうだったことがありません。親としての最低限の義務は果たしてくれましたが。本来は明るくて無邪気な人だったらしいですが、私が父に似ていたせいかあてつけのようにいつも不機嫌でした。私も外ではおしゃべりで社交性もありましたが、母といる時は無口な木偶の坊でした。夫婦仲が悪くてつらいこともあるでしょうが、どうか自分で処理してください。演技でも楽しそうに生活してください。5:22親の離婚を体験しました。どちらも子供との仲がよく、どちらも人間としてまともに機能していて、夫妻ともに現状維持に耐えられるなら、離婚する必要はないような気がします。離婚すると起こることの例...・現在一つの家計が二つになって、経済的負担が増加して、子供にかけられるお金が減ってしまう。人によっては一番深刻な問題かも。・どちらかの親が子供の顔を(そして子供がどちらかの親の顔を)毎日見られなくなってしまう。・教師にひとり親だからどうこう、と痛くもない腹を探られ、親子ともども不快な思いをする場合がある。・母子家庭(または父子家庭)になったからといって、地方自治体の福祉関係の方がいきなり訪ねてこられたりして、それ自体はお仕事だろうし、ご苦労様だとは思うけど、たんに離婚したというだけで上から目線で説教しようとしたり、という屈辱的なことが起こったりする。毎日怒鳴りあうような生活で、人間として最低限の礼儀も互いに守れないような状況であれば、または、もし、どちらかが新しいパートナーを探したいのであれば、離婚するしかないですよね。14:29私は両親が不仲な家庭に育ちました。暴力を振るう父に、私は自分が進学しなくてもいいから、働くから離婚して欲しいと度々母に言いました。母は離婚しませんでした。自立して生活するのが難しいというのもあったのだと思います。あなたがいるから離婚しないで我慢してるんだ私は、この言葉が一番きつかったかなー。14:59・子供の前では喧嘩をしない。・互いの悪口を子供に言わない。・互いの親や親戚の悪口を子供に言わない。・子供の悪い面を配偶者に似ている、と言わない。今、思いつくのは、こんなところです。お子さんも成長過程で気が付くでしょうし、何か言ってくるかもしれませんが、父母とも子供に優しく、お子さんが両親の愛情を感じることができるのなら、まぁ、いいんじゃないでしょうか。できればトピ主さんにとっても幸せな家庭であって欲しいです。15:04子供に八つ当たりしないこと。子供を伝書鳩に使わないこと。離婚しない理由を"あなたのためにがまんしている"と子供のせいにしないこと。いざ離婚の段になったら、どちらが子供を引き取るかは子供自身に決めさせること。将来も含めて夫の代わりに子供に依存しないこと。夫への悪口を子供に吹き込んだり、夫と仲良くしないよう仕向けたりしないこと。夫への悪口に同意しない子供を虐待しないこと。夫と仲良くする子供をあとで無視したりイミもなく叱ったりしないこと。夫が自分の悪口を言ってなかったかなどいちいち子供に探らないこと。15:27子供の悪いところを夫の血を引いているせいにしないこと。15:27私の両親も不仲で毎日毎日常に喧嘩。夕方両親が揃うのが恐かった。食事の時が更に恐怖、刃物が出るので目を放すことができない時もありました。派手な喧嘩の後で、母は私を抱きしめて泣くのです。“お前達がいるから、お母さんはあんな酷いお父さんと別れることができない”すごく重かった。母は私が幼いからと人形のように取りすがって泣き、ストレスを発散していたのでしょう。母に必要な儀式だったと思いますが、私には辛かったです。私は不仲でも即離婚すべきとは思いませんが、今の生活を、お子さんを理由にしないで頂きたいです。子供にとって、これがどれほど負担か。私のように、長年に渡り自分を責めてしまう子供もいます。全てご自分達の選択であり、責任があることを認識してください。その上で、夫婦としての愛情がないとしても、相手の良いところを探し、愚痴・喧嘩はお子さんの前では避け、少なくとも母と子・父と子の間では愛情を示してあげてください。4才位ならもう家の雰囲気は掴んでいます。それでも、両親が不仲でも、個別にでも、十分愛されていたなら、人生が違ってくると思います。16:18私が4~5歳の時に両親が不仲になり離婚、父親側にひき取られ育ちました。離婚直後は、凄まじい夫婦ケンカ+冷め切った空気が続き、子供ながらに“こんな両親ならいらない”と思っていました。夫婦・結婚のイメージはメンドクサイ+最悪です。八つ当たりしない・お子さんの前で、父親の悪口は言わない・お子さんに『そういう所が父親に似てる』など褒め言葉でもなるべく言わない(母親が嫌っている対象に似てると言われても嬉しくありません)・自分優先では無く、子供が成人するまでは子供優先で考えてあげて下さい冷めた状態なら、別れた方がお子さんのためなのかもしれませんが...お子さんにとっては、どちらも大切な『親』です。お子さんのことを考えると離婚や仮面夫婦は良くないと思います。お子さんを大切に思ってらっしゃる両親なら、お子さんにとって父親も母親も必要です。16:59物心ついた頃から、両親が不仲でした。離婚はせずに、死別した今でも怨んでいるようです。他の兄弟はわかりませんが、自分は離婚して欲しかったです。理由は母から「貴方たちの為に離婚しない」と言われて育ちました。自分達の為にこの不幸が続いていると言われているようで辛かった。離婚すればしたで別の辛さがあったのかもしれませんなので、トピ主様の決断を否定する気持ちはありません。>子供に対して親がしてやれることして欲しいことより、して欲しくないことで申し訳ありません。それと自分の事ですからトピ主様に参考になるか不明ですが...。・互いの悪口を言わないで欲しい。嫌いな相手の子供をなぜ作ったの?自分は望まれない子供、必要のない子供と感じていました。・子供に過度な愛情と期待をかけないで欲しい。配偶者への愛情を子供に注いで、配偶者の代わりを求めないでください。トピずれでスミマセン自分は人間不信で絶対結婚しないはずが、今は幸せな結婚生活を送っています。両親不仲で家庭内別居の状態で育ちました。幼いころからそうなので、小学校高学年くらいになるまで、「夫婦のあり方」はうちの両親が基本になっていました。ごはんは一緒に食べない。一緒に寝ない(寝室が別)友達の家へ遊びに行ったとき、両親がふとん並べて寝てるということを知って「何それ!変!気持ち悪い!」とさえ思いました。子供の前でひどいケンカをするわけではなかったのですが(一応気を使ってのことだったのか?)他人を愛する気持ち、思いやり、そういう姿勢を見ることができずに育ってしまいました。兄弟仲も悪く、殴りあいのケンカばかりしていて、今現在大人になっても音信不通です。結局家族はバラバラになりました。早く離婚でもして、愛情あふれた家庭にしててくれれば・・・・と思うことがないこともないですね。21:33皆さんも書いておられますが、お子様には絶対に旦那様の悪口や家庭の愚痴を言わない事です。お子様が大きくなってもです。私の両親もずっと不仲で私が大人になった時、母親から父親の悪口や愚痴、家庭の事情をさんざん聞かされました。親身になって聞いていた時期もありましたが、娘の私にはどうにも出来ないこと・・・と限界を知り、今では愚痴を聞くたびにうんざりしています。夫婦は他人ですが子供にとっては2人ともかけがえのない両親です。お子様を逃げ場にしないで欲しいなと思います。お子様に対する、親としての純粋な愛情を忘れないでください。22:19私の両親は結婚した当初から不仲でした。見合いでお互い仕方なく(家庭の事情もあり)好きでもないのに結婚したのだそうです。「男ならあなたと置いて出て行く、女なら○ちゃん(妹)と出て行くからお父さんと暮らしなさい」と言われました。喧嘩等は始終はなく、日常に父親の非難暴言を聞かされ続けていました。大学卒業を待たずに実家を離れましたが、実家での記憶はあまりありません。(なのに、何十年たっても夢にはみます)母はフルタイムで働いた期間も短く専業主婦になったからか、仕事や会社の責任をあまり重要視せず、離婚はせず、未だお互い嫌悪しながら(狭い家なのに、全く話さないようです。食事もセルフ)同じ屋根の下に住んでいます。「人生楽しいのかなあ」って思います。子どもの立場からすれば、暖かい家庭って想像出来ないです。23:28私も、幼い頃から両親不仲の環境で育ちました。長い長い冷戦の末、今ではなぜか仲が良くなりましたが(笑)でも、今さら両親が仲良くなったからってハッピーエンドとはいかないですね。幼い頃の辛い記憶は、一生消えないと思います。楽しい思い出もあったはずなのに、そういう記憶ばかり蘇ってくるんです。いつも脅えていた子供時代...今も人の顔色を窺う癖があり、自分に自信がもてません。生きづらさのあまり、時折泣けてきます。将来、お子さんをこんな風に苦しめない為にも...離婚するつもりがなく、お互いがお子さんの成長を楽しみにされるのであれば、どうか旦那さんと最低限のルールを決めてほしいと思います。誕生日や家族旅行など、楽しい思い出づくりもしてあげて。その時くらいは、楽しく笑顔でいてあげください。夫が暴力をふるう、愛人がいるなど、決定的な裏切りがあるのならば仮面夫婦を続けるより離婚したほうがよい。離婚して子供が自分と一緒にいるならば、子供と父親が会うことに関しては不満に思わない-離婚するにあたっては、自分が経済的に問題なく自立できるよう慎重に時間をかけて準備する以上が大事な気がします。うちの場合はどれもできてなかったせいか、今私は両親ともに疎遠にしてます。マシだったのはとりあえず離婚してくれたことでしょうか。子供にとって毎日母親の愚痴を聞くのはほんとに負担だったんだ、と大人になってからやっと自分の気持ちを肯定できるようになりました。父は母がいい顔をしないこともあって、子供に連絡をとるのは控えたようですが、私にとってはいまさらそんなこと言われても、です。0:55私は、小さい頃に母と死別しまして、父の再婚相手には子供がいました(後の妹)そんな両親でしたが、不仲でしたね~。お互いの子供に対する愛情が原因だったのでは。