(月)春は揺れる昨日とはうって変わっていい天気。朝から洗濯したりスムージー作って飲んだり、そのあと筋トレもちょっとやったりなんかしてなんちゃって健康女子(健康オバハンか)。そもそも健康という言葉からは一番かけ離れた生活をしているので、できる範囲でカラダを気づかおう〜程度のことしかできない。深夜に帰宅してなんか食べてそのまま寝ちゃうみたいな生活だし。ここ最近思うのは、この気づかい程度のことがけっこう楽しい。人工甘味料が入っている飲み物も飲まなくなるし、ちょっとだけカラダを動かすと気持ちも上がる。ゆる〜い心がけでできることを続けていこう。こんなゆる〜い感じだって、それなりにカラダが応えてくれているのが分かるから。この調子で病み病みな気持ちもなんとなく前向きになれるといいのだけど。春というのは良くも悪くもいろいろに気持ちが揺れ動く季節だ。子どもの頃から今にいたっても、この時期はとにかくツライ。何がツライのか?と言われてもそこがうまく答えられない。答えはひとつかも知れないしいくつかあるかも知れないし...。それを一言で表すのはとてもむずかしい。自分の場合、更年期のせいもあってかとにかく泣いてばかりいる。いい歳したオバハンが情けなや〜と自分でも思うのだけど、気持ちが何かに反応して涙が出てくる。私の場合は、自分の中にあるツライとか苦しいとか悲しいとかっていう感情に勝手にリンクしてしまうようなのだ。常に何かに集中していないと、ふとした気持ちのすき間にそういうイタズラが入り込んでくる。自分ひとりでいるときならまだしも、そこに自分以外の誰かがいるときには何事が起きた?状態になるので、花粉症のせいになんかしてごまかしたり。(花粉症じゃないけど)ほんとーに気持ちのコントロールがむずかしい時期なのです...。マイナスなことばかり言っているけれど、いいこともあります。アパートの裏の街路樹の花水木が今とてもきれい。毎年思うのだけど、花水木の花って蝶々のよう。黄色とかうすピンクとかの蝶がひらひらと舞いながら枝にとまっているかのよう。モクレンが終わって桜が終わって次にこの花水木。この中では一番地味なお花かも知れないけど、可憐で健気なこの感じが好きなのです。(水)気持ちの奥にしまったもの睡眠時間4時間のリズムがすでに出来上がってしまっているので、夕べ23時に布団に入ったら夜中の3時にしっかり目が覚めてしまう。テレビの前に布団を引きずってきて深夜のショッピング番組を見ながらウトウトしていたら、小さな2号君(次男)が寝ぼけてお腹に乗ってくる(夢を見た)。聞いたことがあるけれど、たぶんほんとだ。変りものというのは変なイメージじゃなくって、個性的でマイペースで世渡り上手のこと。2号もそんな子だった。小さい頃は人なつっこくて保育園の先生たちからも可愛がってもらえた。優しくて人当たりがよくて、友達も多かったと思う。病気がちだった彼は保育園の前に近所の大きな病院に通っていて、診察のあとにはきまって病院の1階にある食堂でソーダー水を飲むのが定番だった。「今日は何色にする?」とこっちが聞くと「緑〜」とか「黄色〜」とかって答えてくれて、そのやりとりも楽しかった。あの時間は2号と私だけの秘密の時間だったんだぁ。そんな2号君のぬくもりを夢と現実の境目みたいなところでほんわかと味わっていたら、なんだかポロポロ泣けてきてしまった。20年以上も前のことだよ。その感覚をしっかり覚えているということが、なんだかとても切なく思えてきて。昔にこの日記にもいろいろ書いてはきたけれど、10年前に私という人間の身勝手な都合で大事な子どもたちと離れて暮らすという選択をした。たくさんの人たちからお叱りを受けることもあったし、友達も離れていったり、今でも自分の身内にはなかなか会えないでいる。すべて自分が悪いのだから。この10年いろいろ考えて、このまま自分という存在を責め続けて萎縮していったらどうなってしまうんだろうと。今でも息子たちのことを思うと息ができないくらい苦しくなる。そんな中でどうやって私は生きていけばいいんだろうと。先日、電話で1号君と2号君の声を聴いた。ふたりの声はほんとうに似ていてどっちがどちらだか分からないくらいだったけど、声の間のとりかたとか話す癖だけは、小さい頃と変わっていなくてなんだかほっとした。ふたりともすっかり大人になっていて(22と21だもんね、あたりまえか)母ちゃんの私のほうが子どもじみているようにも思えた。子はいつのまにか親を追い越していくんだな。いうのをこれからも遠くから見守っていけたらと思う。ウザイと言われても困ったときには手をさしのべてあげたい。なにより、息子たちがお酒の飲める歳になったことがとても嬉しい母ちゃんです。これからは、気持ちの奥にしまって見ないようにしてきたことを少しづつ引っ張り出せたらいいと思う。めずらしく今日は1号君(長男)のことを書こうと思う。1号はとにかくしっかり者。何事に対してもどーんと構えているタイプだ。幼い頃に肺炎をこじらせたことがあってしばらく入院したことがあった。その歳の子だとおそらく泣いてしまうような痛い検査のときも、彼はじーっと椅子に座ったまま痛いというそぶりひとつせず耐えていた。耐えているという様子さえも感じさせないくらいだったほど。その姿に看護師さんも驚いていたし何より母親である私が一番びっくりした。この子は強い子になるなと直感したものだった。いうところがあるので、彼は普段からもあまり感情を表に出すほうではなかった。男の子というのはそもそもそういうものなのだろうけれど、彼のはちょっと違うふうに思った。兄弟の誰よりも感情というものをはるか奥のほうで感じとっている。ときに母親の私でさえも彼がなにを考えているのかわからないときもあった。誰よりも繊細に、温かい気持ちで。小学校1年生のときに担任の先生との関係で彼なりにどうしても納得のいかないことがあり、その気持ちを学校の自分の机いっぱいに絵にして吐き出していたことがあった。大きな竜がうねりながらこちらを向いているような絵だった。小さな頃から絵を書くのが好きだった彼の絵はその歳の子にしては芸術的すぎるくらいのレベルだったと思う。その日、先生から呼ばれて「息子さんが授業中に机に絵をかくのでお母さんのほうから注意してください」とのお叱りをいただいた。帰ってからさっそくそのことを彼に話し、それと同時にどうしてそんな絵を描いたのかを聞いてみたら、つまりはそういうことだったのだ。1年生ながらに知っている言葉を一生懸命さがしながら話してくれたように思う。そこには彼の悔しさみたいなものが滲んでいたのがわかった。さきほどの先生からの言葉でなんとなくわかってしまった。授業中に絵を描くことは注意した。その絵のうまさは褒めてあげた。そのあと彼の気持ちをゆっくり聴いてあげたらそれ以来いっさい机には描かなくなった。22になった今でもそういう部分は変わらないのだろうな。1歳くらいのとき、私が台所でお鍋の準備をしていてえのきを切っていたら、小さな1号君が隣にきてくるくると耳そうじをする仕草を始めたことがあったっけ。えのきが耳掃除の綿棒に見えたのね。思わず可愛らしくて抱っこしてしまった。そんな思い出が今でも母ちゃんの中に宝物としてきらきら光っているよ。(月)目標はコミュニケーション。久しぶりに日記を開いたら画面の入力の仕方が新しく変わっているでは...。慣れるまで時間かかりそう。ぎこちなくこの日記を綴っております。昨日はお客さんたちと一緒に楽しくお花見をして酔っ払いのへろへろで夕方からはお店の営業をし、なんとかコースの料理も作り上げて無事帰宅できたことがよかった。相方さんやまわりのみんながテキパキと動いてくれた。いうのを見ていたらありがたい気持ちで胸がいっぱいに。自分のまわりにはこんなにもたくさんのいい人たちがいるんだって。いって昔から人づきあいは苦手なほうだし人が怖い。誰かと繋がりたいと思っていてもやり方がわからないから、ただモジモジしているしかないし。友達がたくさんいる人を羨ましく思うし、気軽に悩みを相談できるような友達もいない。数年前まではできた気がするけれど、今はまったく。いつしか自分を閉ざす癖をつけてしまった。自分で自分の扉をぴっちり閉めきっているわけだから、相手もノックしてくるわけがないのだよね。わかってはいるのだけど、なかなか一歩が出ない。今はお店という形をとりながら、なんとかコミュニケーションするのが精一杯。昨日みたいな集まりがあると感動というかなんというか、心にたくさんのいい刺激をもらうのだ。うまい言葉が見つからないけれど、とにかく心に波が起きる。その海の中にまだずっぽりと浸かっている。いうのに全然慣れていないから、少しだけ鍛えられた感もある。心にも筋肉が必要ってことか。今日は朝いちばんで仕入れに行ったきりでそのあとはなにも手につかず...いまだぽわんとした感覚に包まれている。早くいつもの感じに戻りたいけれど、もうちょっと味わっていたいような気も。新元号が令和と決まった。その瞬間は思っていた以上に感慨深いものだったし日本人であることを誇りに思う瞬間でもあった。テレビの前で思わずうるっときてしまう自分がいた。心の復活と小さな目標。むずかしい...秋のおクスリに。表現するってすばらしいな。すべてが思い出になる。