産後ドゥーラとは妊娠中から出産・産後までの期間、母親に寄り添い、育児、家事等の日常生活をサポートする産前産後ケアの専門家です。★Instagram★で日々のサポートを投稿しています!フォロー大歓迎!!最新情報をお届けします。産後ドゥーラ松本忍です弟のことについて、まとめています。「長男を出産した時に、産後サポートを必要とする家族が増えていることに気がついたから。」というのが、最初の想いだと思っていました。幸いにも私の産後は、夫と自分の母に頼りきり、しっかり養生することができました。まわりの友達は、養生なんて言ってられない状況ばかり。整体師である夫からは、産後の養生の重要性は教えられていました。友達の体の心配もあったり、産後サポートを仕事にすれば、需要もあるだろうし、お母さんたちを助けられる。それをやりたい!と直感的に。そんな想いを持っていたものの、当時会社員だった私は決まっていた育休を終え仕事に復帰しました。長男を産んでからの仕事に対する気持ちは変わっていました。子供を育てる経験をしたことで、対応力がついていたんですね。予定通りに行かない子供との日々を過ごしていたので、会社で起こるトラブルは、もともと回避できることだと分る。前は、イライラしてた相手にだって、余裕の対応ができたり。子育てって素晴らしい経験だと実感しました。なると、やっている仕事にやりがいが見出せず。それでも、全力で仕事に取り組み、育児と仕事を両立する為だけに必死でした。ドゥーラ協会に出会いました。出産を経験したことで、変われた私。それで、産後ドゥーラとなり活動できて良かった!で終わりではありません。私は子供を産むことが嫌でした。それは色々な理由があったのですが。仕事が好きで、どうせやるなら上を目指して!ってくらい。なると、女性であることすらマイナスだと感じたり。その当時は、未来に絶望していました。こんな世の中に、子供を誕生させても、子供の未来に何があるか分らない。可哀想だとしか思えない。なにより、自分が生きて行くだけで、精一杯だと感じていました。今はそんな女性も多いのかなぁ。「あっ、子供を産もう」と思えたのが、弟の死から数ヶ月のことです。なんの不安もありませんでした。「産むんだ」と受け入れられた。弟が亡くなったのは8月です。その翌年の8月に長男は誕生しました。弟の死を受け入れていない、気づくと涙が出ていたりする。それでも、新しい命が私たちのところに来てくれました。私は、生まれ変わりだとは思っていないんです。弟は弟で、子供は子供。思ってないはずなんですけど、たまに子供に向かって「お姉ちゃんが。」って言いそうになるんです。弟の命がそこに繋がっているのを感じないではいられません。「この花の名前は知ってるよ。胡蝶蘭でしょ」と母に得意げに話したことがあるそうです。弟の墓石にも、胡蝶蘭が掘ってあります。命が廻っているのなら、どんどん新しい命を誕生させたい。少子化なんて問題も、なくなって欲しい。新しい命の誕生と共に、私の未来への希望も湧き出ます。子供の未来への不安も減り、希望に変わります。まわりで赤ちゃんが来てくれたという報告を受けると、涙が出ます。私が産後ドゥーラとなり、新しい命に出会うことになりました。その命を誕生させてくれたお母さんに寄り添うことになったのは、弟のおかげです。今回、やっと弟の死について残すことを決め、こうやってまとめたとこで、また一区切り弟に対する想いを進めることができました。何人かから本当の気持ちを聞かせてもらえました。私が解放したことで、だれかも解放されることがあるのは、とても嬉しいことです。これからも、弟の存在は私のなかに居続ける。私の大事な弟の命は、ずっとずっと繋がって欲しいです。いつも、私はこの二人に挟まれて寝ております。なってると私の入る場所がないのです。布団を温めてくれてありがとうとゴロンとさせて、間に入り寝ました。産後ドゥーラ松本忍です弟がいなくなり七年経ちましたが、まだ信じられないです。なんて気持ちは湧いてこない現状です。私と弟は、仲良しな姉弟でした。と私が思っていただけかもしれないけど。笑いのツボは完全に一緒。どれだけ一緒に爆笑したことか。学生の頃、弟と一緒に安城から大須まで買物に行ったりしてました。すると、店員さんに彼氏だと思われたりして。お互いに恋人がいた時は、夜の電話の取り合い。携帯なんてなかった当時だからね。長電話してると、部屋の扉蹴られたり。真剣にケンカしてました。嫌な思い出もたくさん。それでも、大好きな弟。大人になるにつれ、理解できないことも増え、お互いの生活が出来上がり、いつしか私の中で、弟の存在は小さくなっていたと思います。弟自体の悩みなんて、聞いてあげることも全くなく。完全に、弟に甘えていたんだな。小さい頃から、姉の私のことはプレッシャーだったと思う。その反動やら、何やらがあったのも確かです。振り返ってやっと分かることばっかり。〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜その日は、お盆の連休明けの月曜日。寝ていたところにかかってきた電話。そこから聞こえるのは、母の発狂した声。次に聞こえてきたのは、警察官の声。警察官の説明で知った事実。警察にある倉庫のようなところでした。自殺だと証明するための、証拠の映像を見せられ、(マンションだったので、防犯カメラに映る弟の姿の確認をさせられました)全く現実のことだと受け入れられる状況ではなかったです。そこから、引き続き葬儀の準備。弟が家に帰ってきて、そこにいても落ち着いて弟と対面できず。やることがあったから、というのは言いわけで。弟に話しかけてあげることもできませんでした。葬儀の準備と同時に、死因結果の報告書を病院へ取りに行き、それを持って死亡届を提出する。火葬許可なんてものをもらってくる。受け止めたくない思い。流れるように葬儀も進んでいく。〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜弟は何も残さず、いなくなりました。して、自分の人生をそこで終える事にしたのか全くわかりません。その辺りのことは考えないことにしました。残していないことが、弟の思いじゃないかと。本当に、弟の思いを感じられるものが全くないんです。そんな状況が姉として申し訳ない。大好きだと思っていても、理解してあげられていなかった。家族だからって、何もしなくても繋がっているんじゃないことを痛感しました。そこから、変わった私。そこから繋がっている今。産後ドゥーラ松本忍です少し前から、伝えたいと思いだしたこと。今の私に繋がる、弟のこと。書いていこうと決めました。私には、二歳違いの弟がいます。七年前の夏から、その存在はこの世にありません。自ら命を断ったのです。大好きな弟の存在が、隠されている今。弟に申し訳ない気持ちもあったり、とにかく苦しかった。色々な考えがあると思います。今の私が存在し、生きている。