メッセージ広告Tweet僕の個人的な経験に基づく独白なので、読者にとって読む価値があるかどうかは分からない。経験から学ぶことは誰にでもできるのと、極力普遍化して書く努力をしてみたい。そこに何らかの意味や教訓、そして学びと救いの火が灯れば幸い。過去の再解釈によりBeingはさらに無敵になっていくネットにおける「炎上」がとにかく嫌いだった僕はネットの「炎上」が大嫌いだった。いうか、いまでも炎上は嫌い。ネットの匿名性を悪用して、あることないことデタラメを書く。自分の名前で活動している、逃げ道のない人を集団で誹謗中傷し、叩く。正義感ぶってイヤだと言っているのではなく、生理的な嫌悪感が湧いてくるくらいイヤだ。僕自身のネット上での活動は、炎上との闘いの歴史でもあった。僕は1996年にこのブログの前身となるインターネット公開日記を始めているが、初めて数ヶ月ですでに最初の大炎上を経験した。匿名の人々から向けられる悪意が意味不明で恐ろしく、目を背け、萎縮することしかできなかった。実際、匿名による誹謗中傷には対処のしようがないケースが多く、攻撃される側は泣き寝入りになってしまうパターンが多かった。その後も、2000年代には、当時住んでいた地区の匿名掲示板で僕を特定して叩くストーカーが現れたり、当時参加していたYahoo!グループにしつこい荒しが現れてつきまとわれたりした。ブログをスタートし、会社を辞めて独立し、セミナーを開催したり本を出版するようになると、また新しい炎上を体験するようになった。2ちゃんねるに僕の名前でスレッドが立ち、デタラメの誹謗中傷を書かれた。本を出版すると、Amazonのレビュー欄にも、本を読んでもいない人からのデタラメな誹謗中傷レビューがついた。FacebookやTwitterにも定期的にひどいコメントがつき、それらにも悩まされた。僕は今年でネットで活動を始めて22年になるが、この22年は、僕にとっては「炎上との闘い」の歴史といっても過言ではない。身近に起こった炎上ではじめて感じた「自分は強くなっていた」こと最近、自分の周囲でちょっとしたトラブルが起こっていた。僕は全然当事者ではなく、かなり騒ぎが大きくなるまでトラブルに気づいてもいなかった。僕が大切に想っている人たちが巻き込まれてしまい、自分から首をつっこむことにした。いろんな人とそのトラブルについて話をしていて、僕は小さな違和感を感じた。「みんな、なんでこんなに傷ついているんだろう?この程度のちっちゃなトラブルで」と。自分から首を突っ込んだため、僕も一蓮托生で罵倒される側に入ったのだが、不思議なほど僕はまったく動じておらず、むしろ、罵倒している人間に共感していたくらい冷静だった。みんなはあの程度のことで、そんなに騒いでいるんだろう?と思いつつ数日がたった今朝、大きな気づきが降ってきた。僕は1996年の6.30事件から始まった、一連の炎上を生き抜いてきたことによって、すごく精神的に強くなっていたのだ。他のみんなが弱いのではない。ほかのみんなは全身全霊で書いた本をAmazonでこき下ろされたり、2chに「被害者の会」なんてスレッドが実名で立ったりした経験ないものね。僕を強く育ててくれたのは、日記リンクス、日記猿人時代から延々と僕に絡みつき、僕に嫌がらせをし、誹謗中傷を送り付けてきた人々だった。彼らが叩いたおかげで僕はなにくそと思い、さらに大きな人間になって見返してやろうと思ってやってきた。「ノマドワーカーという生き方」のAmazonレビューに、「資産家の奥さんの父親に食わせてもらってるヒモ」という、事実無根のことを書かれたときには、「誰も文句言えないくらいのお金持ちになってやろう」と誓った。あんなに忌み嫌ってきた炎上が、僕を育ててくれたのだ。いまの僕は強いから、大切な人たちを守ってあげられるし、支えてあげることもできる。アドバイスできることもたくさんある。忌み嫌ってきたものが、一番大きなギフトになった。こんな日が来るとは思っていなかった。今回のトラブルで、もう一つ同時に起こった変化があった。サラリーマン時代に僕の直属の上司だった男性の「死」への解釈も、大きく変わった。元上司はアルコールへの依存がどんどん強くなり、鬱を併発し、亡くなった。その過程、彼が人間を止めていってしまう過程を近くで見ていて、本当に辛かったし、助けられない自分を責めた。今回のトラブルで僕の中に、上司への感謝も芽生えた。あの地獄みたいな日々も、僕を強く育ててくれていたのだ。人が他人にできることとできないことの線をしっかり引き、まずは自分がしっかりと自分自身であり続けること。傷ついた人が振り回すナイフで自分も傷つき、ネガティブなループに巻き込まれないこと。絶対不可侵領域としての自己を守り、その中はどんなときも無敵であり続けること。元上司はそれを僕に教え、育ててくれたのだ。今朝の気づきはまだここで終わらなかった。僕は「炎上」と「元上司の死」をすっと抱えて生きていた。抱えているが、それを「絶対的なタブー」として、暗闇の中に放り込み、封印して生きていた。先日ブログセミナーに来てくれた盟友真也さんがブログに書いてくれた。「私が知っている立花くんは、もっと突き抜けていたはずだ、そんな感覚」そう、僕は「炎上を避ける」ために、全開で生きることを避けきてたのだ。全開で生きたら叩かれる、誹謗中傷される。自分も元上司のように、いつかは人間としてダメになって野たれ死にするのではないか、という怖れ。叩かれても反撃できない無力感、人間はみんないつかダメになるという世界観。これらが、僕の中にブレーキとして存在し、自分を全開にすることを押しとどめていたのだ。ここ一年だろうか、二年だろうか。僕のところには、もう全然誹謗中傷のコメントは届かなくなっていた。48歳になり、六本木と鎌倉に家を持ち、母の家の家賃も払い、好きなことをして堂々と僕は生きている。誰からもとやかく言われる筋合いはない。汚いことも、ずるいことも一切せず、まっとうに稼いで、まっとうに働いて生きている。僕はもっと全開でいっていい。僕には力があり、大切な人を守ることができる。僕自身の身体と潜在意識は、もうそのことに気づいていたんだろう。真也さんは最後に「私は、最後の10分の問いに答える瞬間、「ものたりていた」のだと」と書いてくれたのだろう。僕自身の顕在意識だけが、まだ無自覚に、弱くて力がないときの僕のまま、縮こまって生きようとしていた。その怖れを僕は今朝、手放した。忌み嫌ってきたものが、最大のギフトだったと気づいた朝。この文章を書き終えて、OSHO禅タロットを引いた。出てきたカードが、写真のBreakthroughだった。向こう側に突き抜けよ!!そう言われていると僕は感じた。怖れを手放して、向こう側に突き抜けよう。公式無料メルマガ「次はどこへ行こう」購読無料!ほぼ日刊で、朝の7時半に配信中。短く,朝にすぐ読める読み切りタイプ。24時間365日自由なライフスタイル、生き方、メッセージなどをゆるくお届けしています。全国書店及びAmazonなどで絶賛発売中です!!新刊についてはこちら立花岳志のFacebookページをフォローしよう!!ブログ更新情報やセミナー開催情報など、最新情報をタイムリーにFacebookで配信しています。「立花岳志ツナゲルサロン」会員大募集中!!「大人の幼なじみを世界中に作ろう」をテーマに、Facebookの非公開グループでゆるく繋がる無料のオンラインサロンです。Tachibana)作家/ブロガー/心理カウンセラー/コンサルタント/イベントプロデューサーなど、複数の職業を持ち多面的に活動するスラッシャー。好きなことだけして食っていくための29の方法」「ノマドワーカーという生き方」などがある。神奈川県鎌倉市の海街在住。立花岳志公式ブログです。