高卒で就職してから一度も転職せず、今の会社にしがみついています。今年から新しい組織変更があり、その職場が嫌でたまりません。1急に希望してもいない職場に配属になったこ。2直接ハラスメントを受けたわけではないが、性格が明らかに陰湿な上司やメンバーがいる。3これまでと全く職種が違う職場で定年までの10年を続けていく自信がない。私は不器用で理解力や記憶力が他の人と比べると劣っているので、人間としてのスペックも劣ります。自分は今の会社でどの仕事に向いているのだろうと悩んでいます。これまでも職場の変更は何度か経験しましたし、抑鬱状態になって1ヶ月ほど有給休暇で療養したこともあります。今回も毎日出勤するのが嫌になりました。周りの人は頑張ってるので自分が甘ったれてるのかと思ってしまいます。退職や転職する勇気もなく、こういうことを相談できる親友や仲間もいません。1やりたい事を本気でやれない自分に自己嫌悪こんばんはあわだまです。前回の質問にお答え頂きありがとうございました。本題なのですが私は以前からやりたいと思っていることに牛の1歩並ではありますがやり始めています。挙句の果てには「誰も底辺の私と仲良くするやつなんていない」と思ったり「やる気のない私にこの界隈は向いてないから身を引け」という考えが頭を過ります。その度に「確かに界隈でやっていくために必要最低限の機材しかないし相手されないのは仕方ない」「あの人は機材があったり人柄が好かれているから人脈もあるんだ、私にはないものだから羨ましい」「仕事が忙しくてやりたいことに気が回らないから」「休みなのにやりたい事をやろうと思っても力が出ないから」と思ってしまう私が嫌になります。他人と自分を比べるなと言うのは頭ではわかっているのですが心が追いついてないのです。本当にそれが私のやりたいことなのかと最近思い始めたぐらいです。周りの人達が成功して焦っているというのもあるのかもしれません、でもここで身を引いたら私は絶対後悔すると思います。1自分が嫌々でたまらないなにもかもうまくいかない、これは自分が悪い人間だからだと考えています。マイナス思考ばかり浮かび上がってきてで辛いです。いつも人にも迷惑かけてこんな自分を好きになる人なんていない、嫌われていると思っています。それなのに家族は見捨てないでいてくれていて嬉しい一方申し訳なく思っています。人と比べてしまい、なぜ自分は気遣いできないのか、配慮が足りないのかと考えてしまいます。熟睡できず悪夢を見て朝目覚めます。朝起きるたび辛くなって涙がでてきてしまいます。なんで自分なんかが生きているのか、後先いいことなんかない。消えてしまいたいです。以前の質問に暖かく答えて下さったのに、自分の考え方が前と全く改善できずに本当にすみません。変わりたいのに変わることができず生きていて苦しいです。1自己嫌悪に陥っていますこんばんは。今日、ムッとする出来事があり、それを顔に出してしまいました。今、冷静になって考えると、なんであんなことしてしまったんだろう、相手を傷つけただろうし、周りの人も不快にさせただろうし、と自分が情けなくて仕方がありません。怒りに突き動かされるまま行動してはいけない、後悔しても過去は変えられないから次から気をつけなければ、と頭では分かっているつもりなのですが、少し間が開くとまた同じような状況で後悔しています。後悔し始めると思考は悪循環に陥り、前回の反省はポーズだったのだろうか、落ち込む自分に酔っているのだろうか、同じことを繰り返す私はダメな人間、とどんどん塞ぎ込んでしまいます。感情を顔に出し、また同じ過ちを繰り返してしまった自分が嫌で嫌で仕方ありません。昨日、一昨日と、会社をずる休みしました。一昨日は、あと10分早めに連絡して下さいと注意をされました。昨日は、休む旨を伝えた後、風邪?と疑われるような質問をされました。簡単にずる休みをする自分が大嫌いです。今日は、お休みだったのですが、街に出掛けて、贅沢をしてしまいました...。2日ずる休みをして、次の日遊ぶ...。自分は、何をしたいのか分かりません。精神的に辛くなるばかりで、何もいいことがありません。職場の人にも、家族にも、沢山迷惑を掛けており、自分の存在を消したい気持ちでいっぱいです。今日も、出掛けたけど、全然楽しくなかったです。皆の流行に乗って、色々やってみたけど、自分何やってんだろうと...。犯罪者みたいだと思いました。したら、自分は納得できるでしょうか。悪いこと、もうしたくないです。社会人として、ちゃんと頑張りたいです。何があっても頑張りたいです。昨日、一昨日と、会社を休んでしまいました。どちらも、休むまでもなかったです。簡単に休んでしまう、自分が大嫌いです。あと、暴飲暴食もしてます。なんか、今の自分が嫌です。