近所に議員さんがいるんだろうけど、当日連絡で駆けつけてくれたな〜。葬儀場には入れないってんで、入り口で頭下げてくれた。21:54んで終わった後、兄貴が今後のための勉強だって葬儀屋に値切りはじめた。葬儀屋の方でも勉強らしく、ぺーぺーに応対させていた。兄の粘りにぺーぺーの後ろにいたベテランぽい社員さんも、苦笑いしてた。22:03オヤジが死んだ時、式場の人に聞いたけど、遺産とかのしがらみで故人そっちのけで親族が喧嘩始めて、中にはつかみ合いの殴り合いにハッテンするのも、珍しくないとか。22:04親戚と断絶するってのは、今後お金がかからないって意味で良いと思うよ。親戚付き合いあると、必ず冠婚葬祭でお金が飛んでいくからね。22:12>>1は良くやった方だと思うよ。>>12はちょっと言いすぎかな?とか思いはしたけど、概ね間違ってないし、むしろ誇りに思って良いよ。親族の事なんか気にするな。『死んだら天国に行くor地獄に落ちる』とか言ってるやつらは只の馬鹿。その程度の事で地獄に堕ちるなら、君や日本に限らず全世界の人間が地獄に落ちる事になるよ。22:13まあ、なんつうーかだな、この親戚の人たちも1のうちにお金が無いのはわかってると思うのよ。それでもね、23年育ててもらってだな最後の別れの葬式がこの1の意思で質素な物として扱われたことに親戚の人たちは憤ってるだけなんじゃないの。現実問題ね、お金は大事だし、残された人たちで使うことに異論は無いけど、俺ならやっぱり感謝の意味も込めて葬式はすると思う。その感謝の形をわかりやすく表す方法がお金をかけることだとするなら、今後の人生にいくらお金がかかるかはわからんが、この時点での葬式は盛大にやるかな。22:17父の世話に金がいるんですって言われたんなら母方の親戚が「じゃあうちらも出すからその分葬式豪華にしろ」で終わればいいじゃん。22:19※1は田舎の葬儀は大変って話。オヤジに金使いたいっての言わなかったのかな?言っても通じたとは思えないけど。22:24先日うちも父親のお葬式をした。親戚の援助もなかったでも終わって暫くしてから考えたけどお葬式って亡くなった人のためのものじゃなくて、残された人の心の整理をするためのものでもあるんだなって。エゴっていわれればそれまでなんだろうけど綺麗ごとじゃなくて自分の場合はそう思えた、だから親戚の人たちがそういってきたのも分かる気もする(結婚する前は自分たちの血を分けた家族だったんだからね)お父上のことを考えた上でのことって、説明すれば筋を通したことになったのでは。後、仏教では魂は輪廻転生するから死後の世界はあっても留まることはないと思う。次の命までの修行の旅にでる的な考え方。22:27>>11俺もそれあったわ...、母親やじゃなくて婆ちゃんだったけど。頭の骨がでかくてツボに入らないからって火葬場のおっちゃんが両手でつかんで押し潰すみたいに割ってた...。いってすげぇ気分悪くなった...、もっとでかいツボねーのかよと。22:28多分だけど、貧乏な葬式だと近親者として肩身が狭いとかそういうアレじゃないかな。22:29※13まあ、そういう考え方もあるよね。この1の人は葬式はしてるけど。その感謝の形をわかりやすく表す方法がお金をかけることだとするなら金で済むと思ってるんなら底が浅いね。「だとするなら」で逃げんなよ。22:31死んだら終わりなんだから、葬式にかねかけるなら生きてるうちに使え。あと、仏教には葬式なんてないだろwあれは坊主があってに始めたことだw葬式に文句を言っていいのは当事者のみ。ようするに死人にくちなし。ゲロを吐きそうになった、子供のころやさしくしてくれた記憶があるが、この葬儀をみてほんの一瞬、人格を疑ってしまった。葬儀の最中、何度も激怒しそうになったが、自分を制した。22:39信仰心のない人や無宗教の人は信徒の考えを絶対に理解できないんだろうねぇ。それができるなら、紀元前から続く争いは終わってるだろうし。22:40うちの父親は地元じゃ俺の祖父の代から有名な開業医なんで、間違いなくでかい葬式になる。いうか、実際、先日の祖父の葬式は死ぬほど弔問客が来て、食事、挨拶とまぁ良い意味でも悪い意味でも凄まじい規模だった。それを父も家族も理解した上で、父には、俺が死んだら密葬にしてくれと頼まれてる。22:41この1を責めてる奴等が信じられない。22:41こういうスレを見るたびに、ストレートに「葬式の時どうすればいい?」とか「もし仮に俺が先に死んでもそんな金かけんでええ」とか普段から話すようにしてる。逆に「別に安いのでいいよ」って言うならそうさせてもらうつもり。額面どおりに言葉を受け取るのもどうかと思うけど、本心からの言葉ならそれを裏切るのは嫌だしね。反対に「安いのでいいよ」と嘘つきつつ本心では「いくらかは掛けて欲しいな」って思ってるんなら、先に嘘付いたほうが悪いってことでやっぱり言葉どおりにしかやらないよ。言うように俺も人としてなんか欠けてんのかな。22:42坊主丸儲けって言うじゃんか。仏式は高いから神式にするといいよ。トータルで十分の一ぐらいで済む。22:47余程のことが無い限り葬儀は近親者のみの密葬で行うのがある意味ベター。大分昔、母方の兄弟がなくなった時に喪主側に葬儀をする金がなく葬儀はほぼしない形でと言う丸投げしてたので母がそれを見かねて金を出したんだが、それが物凄く酷かった。馬鹿な息子が人の金ってことをいい事に自分の知り合い呼びまくり飲み食いして300マン近く使わせやがった。それ以来そいつ等とは完全に切れたのは言うまでもない、と言うかもう関りたくないわ。22:48冠婚葬祭屋の俺が参上ぶっちゃけ普通クラスの葬儀をしたら150〜200万は飛ぶ。若い人にそんな金急に用意できないっしょ。あと親族のみの家族葬が流行ってるけど、弔問客呼べないから香典無くて余計実費がかかる。結婚式の場合も言えるけど、人を呼べるアテがあるなら香典や祝儀だけで結構費用浮かせれる。まあプラスには絶対ならないけど。22:50親が鹿児島親族だが、確かにこういうのうるさいな・・でも一番大事なのは葬式より毎日手を合わせたり、墓参りをするかだと思う。それできっと親族はわかってくれると思うよ。自分は葬式出てあげれなかったけど家に帰った時は線香はかならずあげるようにしているよ。それから泣き声は聞かなくなったんだ。魂はなくなっても念の塊みたいなのは残ってたりするよ。ちなみに創価は1人いれば10人は確かかもしれない自分の同級生周りがそうだったw交流関係しつこい。23:03今と昔じゃいろいろ違うんだし、周りの親戚年寄りどもが口を挟むべきではないだろうな。そりゃ、昔はあんたらのやり方は正しかったかもしれんけども、今でも同じ考えの人ばかりじゃない。1の親戚どもは分をわきまえた方がいいだろうな。23:10鹿児島は見栄張りが多い気がする。23:18だいたい母さんが実のせがれに、んなことで怒ると思うか?むしろ未来のあるあなたの為や、父さんの為にお金を残してくれてありがとう。辛い思いをさせてごめんね。23:24妹の葬式に出た兄が妹の息子に対して文句言ったって話か。兄が妹の葬式代出してやればよかったじゃねぇか。23:28どうして>>1の親族は誰も痴呆症かかえた悲しみを理解してくれんのだろう。「貧乏だから」って>>1の前で言って回るなんて、>>1だって金があったら良い葬式してやりたかったろうにと思うんだ。残された人間の死活問題がかかってるから、どうしてもそこから死生観が非常に具体的になってきてる。事情くらい汲んでやれよクソ親戚と思う。私は父母の葬式はなるべく人を呼んで、良い葬式をやってやりたい。>>1の死生観は非常によくわかる。葬式っていうのは残された人間のためのものだよね。23:32なるべく家族を亡くした喪失感とか悲しみはそのままにして保存しておきたいものなのに、金銭感覚を持ち込める勇気が敬服もの。批判を受けることもあるだろうけど、選択には自信を持ってほしい。間違いなく選択をした訳だから。23:40葬式ってのは故人に敬意を敬うために行うもんだろいくら売り言葉に買い言葉でも言っちゃだめなことが当然ある。23:57俺の葬式するんだったら生きてるうちに金使うわ。23:59やっぱり一般的な葬式だとお金かかるんだな・・・うちは祖父母がキリスト教だからか、大叔母さんが無くなったときは牧師さん呼んで、ものすごくひっそり行った。棺桶もめちゃめちゃ地味だった記憶がある。大叔母さんの妹にあたる祖母があいさつしたりしたな。別に葬式にお金かけまくる必要もないんじゃないか。言われてもないのに豪華にするのは、自己満足みたいなもんだと思う。00:09米7儒教には、葬儀費用をけちったら地獄に落ちる思想があるなら根拠を示すこと。00:09俺は葬式も墓も仏壇も必要最低限で良いから、生きてるうちに旅行連れて行ってくれたり、旨いもの食べさせに連れて行ってくれたり、というほうが嬉しいな。死んだら喜怒哀楽と一切関係無くなるんだから葬式や仏壇に幾らかかろうが、ありがた〜いお経詠んで貰おうが良い戒名授けてもらおうがなんも感じられないんだからぞんざいにされないんなら後は生きてるもんの好きにすればいい。00:12キチガイ親族だな。普通、「この家は貧乏で云々」なんて言うか?誰だって流石に切れるよ。00:2323歳で一人でやったのか、凄いな。田舎だと、結構親戚や近所の人とか、色々金銭的にも段取りとかでも助けてくれるもんだと思うけどな。華やかに送り出してあげたいって気持ちは分かるけど、なんもしないで金も出さないで文句だけってのは無いわ。00:30うちは両親ともなるべく葬式代をかけないで自分のために使ってくれという考え。今のうちに遺言で葬式の仕方費用まで明記してくれてる。悪いけど、自分がお金出すわけでもないのに口は出すその親戚どうかしてるよ。そんなに故人が不憫なら、自分たちがお金出して立派な葬儀やればいい。弱冠23歳の1を擁護してくれる親戚はいなかったのか...。00:40どれ位の規模の葬式だすかって弔問客がどれくらいくるかによるんじゃない?親類以外で100人とか200人とか来る場合はそれなりにした方がいいと思うけど親類だけなら質素でいいと思うな。00:43そういえば、「千の風になって」って歌が流行したのは「大切な人に死なれて可哀相な自分を癒してくれ」って死者に言ってる今風の生死感からなんだって。昔は「死んで可哀相な死者に自分が何をしてあげられるか」って生死感から葬式を盛大にやったりするんだって。俺も親が死んで一寸後者の考え方が解った。「何かしてあげる」事によって悲しみが紛れる心理も確かにあるんだよな。00:50鹿児島なんで考えさせられたわ。他知らないからわからないけど、凝ってるところもあるかもね。葬式とか大抵見栄の張り合いの場だからね。01:00冠婚葬祭なんて見栄以外の何物でもない。01:10俺なら最期ぐらい金かけてやりたいって思うかもしれないが...大切なのは気持ちだろ。金かけて気持ちなかったら仕方ないしな。世間の一般って意味がよぉわからん。01:22見栄じゃねーだろ。誰の、誰に対しての、なんの見栄なんだよ。無くなった人への礼儀だろ。01:26>>17を支持する俺です。現代葬式業者と坊主の作った葬式形態に合わせて高い金を払う事自体馬鹿げてる。盛大に送ってやろうなんて考え方、家庭の事情と仏教の理念の前にはほんと無意味。01:27実の息子である>>1の考えを尊重しようとかいう考えは一切浮かばなかったんだな、親族は。社会に出たての23歳だろ?良くやったよ。金もろくにださねーで口ばっか出してくるバカ親族と縁が切れて逆に良かったんじゃない。考え方の違いはあるにせよ、地獄に落ちるとか貧乏な家だから...とか言える神経が信じられないわ。01:36俺、両親に「ごめんトーチャン、カーチャン。02:13>>1の考えはわからんでもない、むしろ共感できる。02:16でも地方の田舎者に取っちゃ葬式も重要な娯楽だからな。ショボイ葬式にしたら「何だこれは」となるのも判る。」で何もかも済めばそれに越した事はないんだが。02:50キリスト教にもこれと似た様な話あったなあ。洗礼だか罪の浄化だかの儀式のために教会に行くと生贄代とか儀式代で祭司達がめちゃくちゃぼりまくるから金のない貧乏人達は穢れた存在扱いされていて、その体制にキリストがブチ切れるみたいな話。03:06>>1の頭が悪いとしか。やってることはいいんだがそれを伝えるだけの術を持っていなかったんだろ葬式代を絞るなんて珍しくもなんともない。04:23これは私見だけど。葬式に金をかけるのは宗教上の理由というよりむしろ、地方にみられる狭い共同体では政治的な意味合いがより強いのではないだろうか。金がある=力がある、これはどこでも同じだが、誰かのために金=力を惜しみなく使うという事、これは自分が困ったら助けてくれる、という考えに結びつく。テレビなどで放映される、都市部の人間が知るところの田舎の暖かさ。そこには「打算を含んだ」相互扶助がある気がしている。地方の人間にとって、このような意味での政治は死活問題。>>1の「死者よりも生者に金を使う」考えは、都市のように様々な種類の人が集まる、他者からの助けが期待できない共同体においては正しい。打算を含んだ相互扶助が日常にある地方においては言語道断といえる。>>1は運が悪かった、くらいの話だと思う。04:35ウチの爺さんはまともに介護もしてくれなかったDQN息子夫婦が喪主だった。絶対遺産で元を取る気満々な感じで。介護をしてたウチの母親は遺産相続に弁護士を立てたし、遺書も無いからどう頑張っても法律通り1/2を兄弟が等分しか出来ない。貢献度を度外視してやってるだけありがたいと思え。見栄張って請け負った遺産管理の税金を未来永劫払い続けろザマァwwwwwといった感じだ。>>1は父親のために金を渋ったのはいい選択だ。痴呆は本人の負担と金が死ぬほどかかるからな。嘘でもいいから「今は金が無くてこんな葬式が限界で・・・」と嘘をつけなかったのか。親戚とはいえ人の家の資産状況までは把握出来ないだろうに。親戚も変なことを言うな。それを言ったら、たかだか数万の香典と焼香しかしない参列者は揃いも揃って不幸を悔やんでないことになるだろうに。04:53遺産はほとんど残さなかったうちのじいちゃんだが、その分みんな葬儀では親戚一同仲良かったし、それはそれでじいちゃんはいい死に方をしたと思った。・結婚相手の家からは参列者0・1と母方の叔父が仲がいい=母親と叔父の兄弟仲も良かった・父親が痴呆気味=母親は介護で大変だった・1に問いただすと、「葬式如きに金使う気なんてねーよ。安くした」そりゃ怒るわ。05:1023歳...俺と大して変わんねwこんなこと言われたら、こっちから絶縁してやる。俺、都会の人で良かったー。05:10そもそも親戚なんぞ何の役にもたたん。親父の面倒の手伝いなんかは絶対にせん。「役立たずどもは口を開くな」ぐらいは言ってやっても良かったな。そんな連中より、役所の福祉とかにはまめに相談に行け。老人介護は一人で背負い込むもんじゃない。父親親族との険悪な関係に起因する部分なんじゃないか?ケチの付け所が葬式費用ってだけで。1の発言のニュアンス的に「死んだら、ただの物」って考えかたに捉えられる部分はあるから親族的には「こいつ母親が死んで悲しいって気持ちはないのか」って感じて、胸糞悪くはなると思う。06:01まあ金をケチったところで地獄に行くことはない。いえ、この葬式は1が全額出したようだけど、他の一人でも香典を出してくれた人がいたら、出してくれた人に見合った葬式にしてもいいんじゃないかな。金出さない親戚はアレだけどな。あと葬儀社にしても坊主にしても、その気になれば値切れる。1みたいに明らかに金を持っていない人には、裏では文句を言ってるかもしれないけど、ちゃんとやってくれるよ。葬儀社は死んでからでないと用事はできないが、寺なら生きているうちに行って、宗旨くらい聞いといてもいいだろ。近所の寺でも月一くらいで朝参りやってるだろうし、金銭も含めて実際に聞いてみたらいい。06:26あー、地方の人はめっちゃ見栄張るからね、こういうのは。うちも親の田舎に行った時、わざわざ宿手配してくれて一人一泊2万とか聞いて行ったら、実際には一人一泊10万ぐらいする宿手配されてて死ぬかと思ったし。06:41俺は金が無いという事を親や親族も良く知ってる無論親の葬式なんてやれやしない。07:13うちの母は死んでも葬式とかいらんって言ったよ。火葬場で焼いて、骨お墓にいれてくれればいいって。喪主とかすごい大変だし、くそ坊主のお経にすごいお金払わないといけないし、そんな思い子供にさせたくないからって。それ聞いてた母の妹は、「それだと子供が肩身の狭い思いするよ」って。自分が死んでも葬式とかして欲しいとか思わないし、ましてやのこされた遺族がお金にこまってる状態でそんな無責任な発言してる親族はまじいらんね。自分の親たちはどう思ってるんだろうねぇ。祖父の葬式と同じ感じなんだろうか?自分が22で親が47だからまだ先だけど、最近になってようやく深いところまで立ち入った話ができるからいずれは話してみようかなまぁあくまで「自分」の葬式なんだから豪華にしたいならそうして欲しいって言葉残して、その金ぐらい用意して死ぬわ。人の葬式の形式に口出したもんだわ、亡くなった報告を受けたときにでも葬式代を出すとか言ったんだろうか?もしかしたら全て決まったときに報告受けたかも知れないけど、それでも言い訳にもならないんだけどね。近所の人は病気して入院してたなら知ってるだろうし、事故ならその日のうちに知る。仲の良い親戚もおんなじ。全て終わったときに知ったということは、その家庭とはそういう距離ということ。口を出すべき立場にいない何よりの証拠。親戚との仲が悪いとかあったけど、放置したのは自分たち。意識してないかもしれないけど、自分の感情とこういうときの問題を天秤にかけて自分の感情をとってただけ。金かけた葬式で亡くなった母親が幸せになると思ってるなら、生きている間に関係を修復して無駄な気苦労をなくすこと考えて欲しいもんだわ。10:46地獄に堕ちるのは葬儀屋と、それらハイエナの片棒担ぐ親族の側なので>1は胸張って残りの人生生きればいい。手取りは知らんが、民間でも公務員でもその年なら貯金とかも無いだろうし今後を考えれば当然の選択だと思います。親戚が言ったことも結局、見栄なんですよね。来た人にあんまり豪華では無かったねと言われる、もしくは言うことが恥ずかしいと感じただけ。うるさいようなら、こちらから縁切っても良いのでは?親戚に頼るようなことって今の世の中ほとんど無いですから。12:14もうバカは無視してOK痴呆は金が掛かる。12:45葬儀に金をかけなきゃ地獄に堕ちるって、どんな拝金主義^p^お金様を崇めてらっしゃるのか?と思わず言いたくなる根性の悪さだな。仮に父親の事を知らなかったとしても、悪意を持って周りじゅうに「金がないからこんな葬式しか出せないんですよ」と言ってまわるなんてその時点で正気じゃない。場もなりふりも構わずそんな行動に出るほど恨まれてたとしか考えられない。創価の類だとしても、そんな徳の下がるような事をするものかなぁ、徳を積んで幸せになろうとか言ってる奴らが。>>1と父親に難癖つけたかったという線が濃厚だよ、それは。まっとうな人間なら、親不孝または守銭奴的に見えたとしても何故金をかけないのか聞いて、お金がなく父に残してあげたいと言うのなら親族である自分たちから進んで「ではみんなにお金を出してもらえるよう頼んでみよう、自分も出すから。葬式にはお金をかけて送ってあげよう」って言うもんだろ。13:16俺は葬式とかしてほしくないなぁ。13:31マジで涙でてきた;1が不憫すぎる。14:27だったら父の世話にかかる金をお前らが出してくれるのか!!!!って言ってやればいい。14:35その親戚ねぇわ。葬式に金≠天国へとか?体裁とか?結局生きてる人の自己満足のために葬式を盛大にしたいとかあるのだと思ってるんだけどさ。自分だったら親戚すら呼ばないで、家族だけでひっそりと葬儀をしてほしいわ。お金とかかけないで、消えるように終わりたいなぁ。母親がガンで苦しんで死んで、その時キリスト教に目覚めてそっち方面に救いを求めたから、キリスト教式葬儀ってのやったんだよそしたら親戚から非難ごーごー。15:32人間って弱い生き物だからある程度わかりやすい形にしないとなかなか伝わらないものなのよ。葬儀のとき自分たちでできる限りのこと故人の為にしてあげることは他の人たちから見てわかりやすい敬意の表れであると思う。それは「見栄」っていう人もいるけど実際の遺族の感情はそれだけではなく親族を失った悲しみや喪失感これからの生活に対する不安。いろんな感情が入り混じっていると思う。この1さんは若干23歳でよくやったほうだと思う。親孝行してなかったというが、この歳じゃまさか自分の親がなくなるなんて夢にも思わんだろうし一番人生の中でやりたいことがたくさんある時期だから本当にいろいろ親孝行してあげるのは年齢的に5年後、10年後でも十分だったと思う。親不孝を悔やんでいるのなら今後できる限りの供養をしてあげれば良いと思うよ。亡くなられたお母さんと母方の親戚が仲の良かった場合。親戚の方とケンカしたのは少し悲しんでるかもね。自分の血を分けた兄弟と息子がケンカだもの。15:36うちのじいさま死んでから神教だって判明して親族ビックリ。費用も安くてビックリ。15:38>>150>葬儀のとき自分たちでできる限りのこと故人の為に>してあげることは他の人たちから見てわかりやすい>敬意の表れであると思う。16:08>>151ケンカしてしまった事実はもう覆せない。私だったら本当は誤りたくないけど後で親戚に謝りにいくかな。「少し言い過ぎました。気が動転してて」とか言って。人によってそれができる人とできない人がいるけどもちろんできないからと言って責められるものでもない。後どうすればいいかなんてのは1さんがこの葬儀での経験を生かせて自分で考えるしかないのでは?>>154だから痴呆の父親を抱えた若者ができる限りの葬儀をして。16:38文句しか言わない人間もいっぱいいるってこったな。17:03お疲れさまでした。逆の見方をすると、親戚方が1に頼ってこられたくないから、いちゃもんつけて縁を切ったともとれるな。17:24問題は母親が親族と同じ考えに染まっていたかどうかだな。17:27この前、葬式したが香典で黒字になった。17:35間違っちゃいないが、口に出すべきではないことを口に出したのはまずかったかもな。おれも死んだときには葬式あげないでもらいたい。金がもったいないと思う。18:18>>1は本当に良くがんばったんじゃないかと思う一人でそれだけ準備して・・・なんと言えばいいかわかんないけど、本当にこれからもがんばって欲しい。お母さんも大いに満足してらっしゃると思うよ。20:28たまにしか会わない親戚ほど、そういうもんだ。病気になりかけの痩せてるときの写真にした。元気な時の写真にしたらよかったのにと言われた。オレにとっては、痩せてても、それが最後の写真なんだよな。死に目にも会えたから、なに言われても、へこたれることないしな。21:2123でそこまでやれるなら立派なもんだ。自分が23のときにそこまでやれんよ。22:32親族はみんな金持ちだったりするんじゃないのかな。不憫に思いこそすれ、怒って縁を切るなんて考えられない。親父が喪主でない時点で、相当大変だってことぐらいわかるだろうし。「葬式の金ぐらい安いもんだからケチらなくてもいい」と考えてるとか。葬式と墓で数100万飛んだら、残された連中はヘタすりゃ首吊るしかなくなる、という考えがまったく頭に無いような連中ならあり得る。逆に>>1の家がどう見ても金持ちだとか。親父の介護に1ヶ月十万使ってるとかなら親族の気持ちもわかる。00:08価値観の違い親戚がバカだとかそういうつもりは無いただこのスレ主は親族と比べ、物を見る視点が新しい。空気が読めない決して主の事を悪く言うつもりはない。お前頭いいなというレベル。00:43親族の気持ちも解るけど、>1のお母さんだって自分の葬式の費用で父親がまともな介護を受けられないと悲しむと思うんだ。>1の考えはは正解だと思う。00:58ちゃんと親族と話し合っていないからこうなる。いうことは1家族だけの問題じゃないんだから勝手に極限まで質素にされたら言いたいこともあるよ。いろんな考え方があるんだから。00:59うちの親父の田舎は代々準庄屋格なんだが、祖母の葬式そこまで金かかんなかったみたい。全部で100万弱くらいかな。ここで全然言われてない香典を差し引くとトントンぐらいになった模様。田舎は使うことも求められるが、その分香典を多く包む部分もある。戒名だけは生前にもらっとけ。婆さんが生前戒名だったおかげでお布施が十万ですんだって。生前戒名だと値引きされやすいし。01:10葬式なんざ、遺族が区切りをつけるために行うもんだろ。近い親族が満足してるんなら、外野がどうこう言うことじゃねえ。01:2020万が最低の経費。50万以上見積もりされたらボッタくりと思え。01:41あえて>>1が悪いと言ってみる。親戚が望んでいるのは豪華な葬式ではなく、>>1の母親に対する気持ち。>>89で言ってるように、生前は母親孝行を全くせず、手遅れとはいえ最後の孝行チャンスである葬式さえも棒に振った。親戚が金を出して豪華な葬式をやっても意味がない。「>>1が、自分の意志で、母親に何かをする」という態度を見せて欲しかったのに、それを全くやらないで、とどめに>>12発言。親戚にしてみれば、「>>1の事情は分かってても、お前の態度が気に入らない」状態だろう。生前からせっせと親孝行していれば、それなりに理解を示してくれたと思う。故人も事情分かってくれるんじゃないかなあ。創価式でやらなかったから不満なだけ。創価信者はそういうやつら。言っとくけどこれガチだからな。02:10この米欄にも1を貶している奴らが少々いるが、そいつらはどう考えても頭おかしい。大事なのは気持ちであり、生前、親孝行をしていなくても後で悔い改め、感謝の気持ちを忘れずにこれからを生きていけばそれで十分だろう。02:32痴呆の父のためにお金残しておきたいって気持ち、すごくよく分かります。私の兄も障害者なんでね。私も兄のためにお金はなるべく残したいです。08:421を馬鹿にしてる米は23という年齢を分かって書いてるんだろうな?大卒か高卒か分からないけど、まだ子供から大人になったばかりだろう。父親は痴呆で金にも困るであろう時に母親は亡くなったんだ。まともな精神状態維持するのがどれだけ難しいか.........。09:091は間違っていないと思うが、親戚も間違ってないと感じたな。ぶっちゃけ価値観が違うだけ。それに対して、1が若いとか親戚の老害とかいうのはおかしい。心情的には1に同意するが、母親の兄であった叔父がもっと妹を盛大に送ってやりたかったという気持ちもわからなくはない。母親をなくしたばかりなのに「地獄に落ちる」なんていう親戚の無神経さには腹が立ったな。09:40とりあえず※9がホモだってことはわかった日本ヘラルドっていう会社があってね、103歳で亡くなった古川為三郎会長がこう言ったんだ。「誰かが死んでも泣いたらあかんよ。泣くということはその人に対して自分が尽くしきってないということだから。(だから人が生きているうちにその人のために尽くしたほうがいい)」という意味のことを言ってたんだよね。逆説的な言葉だし異論もあるだろうけど、面白いなと思ったんだよね。97歳のとき、息子さんを先に亡くした後だった気がするんだけど。故人本人の希望ならいいけど、遺族が盛大に執り行うのは見栄や外聞(田舎だとこれが厄介、ウザイが必要だったりする)もあるだろうが、故人へのある意味贖罪みたいな部分があるんじゃないだろうか、って気もするんだよね。11:241の父親とほぼ同年代のおやじから、ひとこと。1みたいな息子持てたら誇りに思うよ。なくなった人を思う気持ち忘れなかったら,それでいい。たいへんな状況だろうけど、1にはがんばってほしい。11:41スレ内ですでに出てるが、死者(今回でいうと母親)を嫌ってたり、重要視してなかったり、悲しくないと葬式とかに繁栄することが多い。あいつの葬式に金を出さない=あいつはどうでもいい。死後世界うんぬんもまあ大事だが、それ以上に死者に対する行為って、その死者に対してどれくらいウエイトを占めてたかって再確認したり広報する行為でもあるんだよ。それを全部最下級で済ませたから親戚がブチ切れてる。おやじさんに金をのこすことは正しいと思うが、それを免罪符に葬式なんかくだらねえっていう話の展開すれば親戚がぶちぎれるのは当たり前。匿名掲示板やVIPのようなネット上では宗教いらね葬式いらねって意見がすっかりメジャーになってるが、そもそもネット自体今だにマイノリティだし、同一人物であってもネットで本音やネタは書くが現実は現実としてやってる。死後なんか全くどうでもいいんじゃ?と言われると、自分自身も死ぬと何もなくなり完全消滅する、と突きつけられてるのと同意。本能的に反発するのは当たり前のこと。葬式にかかわる前の普段からもっと考えておくべきだったな。12:55金が無いなら神葬祭。13:351はしっかりしたいい息子だそれは1の一番近くにいた母ちゃんが一番よくわかってるよ冠婚葬祭は人間性が驚くほど出るよな実際1のよくない所も今回出てしまったし。いい所もちゃんと出たね。「金かけすぎだろ、冷静になれよ」つって諭してくれる人もいるからな。15:03やたら冠婚葬祭を重要視する奴は田舎の奴が多い。田舎の年寄りが多い地域だとm未だに明治時代か大正時代か!?と思う感覚のままwww式典なんていうのは、残った奴の感傷でしかない。死んだ奴はわからんのだし、無駄な事だからな。今後生きていく奴の生活を犠牲にしてまでする事では絶対にない。式や、入れ物など後でいくらでも如何にでも出きる。宗教思想の愚か者、田舎者は未だそれ以外の考え方が出来ないようだが。15:09大体葬式なんて、葬式会社の言いなりになったら、トータルで150〜300万普通にかかる。そんなもの無駄としか思えない。10万20万で十分だし、それ以上は一般家庭なら確実にその後の生活負担になる。バブル時代や、大昔の安い時代じゃあるまいし無駄に高い。葬式で借金抱えたとか生活がたちゆかなくなったなんてなttら、愚かでしかない。それに、葬式・・ボウズ呼び出しも含めて完全に「商売」だぞwww心もクソもあったものか。訳のわからん奴がそうしなければならないと思い込む事は無知にあり、正にこういうときに真価を発揮する言葉「情弱」がコレにこそ当てはまる。18:31なんで言い返しちゃったんだろう?言わなくていいことだとわかってたはずなのに。20:091の金の話ばかりに触れてるヤツが多いが、もっと逆の視点からも物事を見るほうがいいぞ。葬式は高いのはそういうもの。金をかけることだけが故人を悼むことじゃないのも本当。亡くなった人にできることがないからこそ、盛大に送りたいのも本当。皆それぞれ書いてることはそれぞれ正しいんだよ。全員がそれぞれ別の正解を持ってるなら誰かの正解は誰かの不正解だ。1のほかの書き込みをちゃんと整理して考えてみろ。田舎で家意識の強い土地、鹿児島ってことなら特にそうだろう。そこで元々父方と母方の親類は仲が悪いとある。母方の親類からすればな、認めがたい結婚を1の母の意志を汲んで黙っていたのかもしれん。そんで、家意識の強いところではな、1が頼るでもしない限り、母方の家から中々嫁ぎ先の事情には介入できないんだよ。1がそうじゃなかったとしても、母方の親類がそう考えればそうなんだ。1の父親がどうとか、1がどうとかってよりも、23歳の1が一人で葬式の手配から金の工面から何からやっていること自体が、田舎の普通の基準で考えりゃ異常なんだよ。妹を寂しい式で送ることになってしまった」って感じにならないか?1からすれば、できる限りの事をしていたんだから、それで良いと思うだろうが、それだけじゃないんだよ。1の母親は、1の叔父からは妹で祖父からは娘なんだから。冠婚葬祭を誰もが望む形で行うのは難しいのさ。結論としては、1に必要だった、またこれからも必要なのはコミュニケーションってことだ。多少疎遠でも、わだかまりがあっても、相談をすべきところだったのだと思うし、できるなら1がどう考えて式をそのようにしたか説明すべきだ。「もうあそこの家には妹を任せられん」と、母方の墓に入れようとしてるんだよ。それでも地獄に落ちるだのって言い方はどうかと思うが、1も冷静でない状況で聞いた台詞なら、受け止め方の問題もあるかもしれんしなんとも言えん。落ち着いたらちゃんと話せってこった。20:55爺ちゃん、婆ちゃん、おとん、弟、おかんの葬式やったよ。最後のおかんの葬式は自分で出した。おかんの残してくれたお金を存分に使った。家族葬にすれば良かったな。見場はそこそこ良くて値段は普通の葬式の10分の1ぐらいになるかもしれん。実際、どんな具合か見た事あるが、何百万も使ってる葬式と比べて遜色なかった。ま、当時は気が動転して業者選ぶ余裕なかったわ。普段から業者とか坊さん、墓とかこうゆうの考えるのは必要だな。今はホントにそう思う。23:53田舎では葬式のようなイベントは、家の格を表す。>>1は実感は無いのかもしれないが、田舎の地域社会での生活においては、家柄というのはお金と同じくらい重要な物だ。「うちの家はこのくらいの葬式が出来るくらいの家柄ですよ」そうやって、ことあるごとに家の格を表現することで、地域社会でのヒエラルキーが形成・維持される。葬式は残された人のためにやるものだ。母の親戚も残された人だ。貧相な葬式をしたせいで、母の家の格が落ちてしまい、親戚の人達は今後ご近所から後ろ指を指されながら生活する羽目になるかもしれない。母の親戚はおそらく一生その地域で過ごすのだろう。あれば、母の葬式というのは今後の母の家の生活にもかかわる重要なことだったんだ。親戚と仲の良くなかった>>1が、自分だけの都合で、親戚の一生まで左右してしまった。01:01所詮、自分たちのことしか考えられない人間の言うことなんだし、言わせておけばいいんだと思う。これからも、おつきあいしたいんであれば、話を聞くべきだったんだろうけど、そうでないなら無視しちゃっていいじゃない。>>1はこれから親父の世話のために浮かせることが出来たお金が使えるんでしょ、それでいいじゃない。言い方は悪いけど、自分にとって使える人間か使えない人間かきっちりとわけて、その上で、使えない上に口出してくる人間とはさっさと縁きった方がいいんだよ。必要最低限に見栄えのするラインみたいな物を模索すべきだったんじゃないかなぁ。親族の人も来て初めて知ったんだろうし。事前に相談の一つもすればもう少し事情が変わったのかも知れないね。04:44やってることは偉いと思うが、12の発言は同じ親を亡くした者として理解できないし許せない。金がどうこうより、むしろそこだと思う。10:32日本人は宗教に関してはおかしいんだよ。信仰心なんてないのに、要所要所では異常に拘る。米国なんて葬儀費用の平均は6000ドルだってよ。11:02本人が生前に言い残してない限り、たとえ血縁者だったとしてもそこに口出し手出しするのはアレだと思うよ。息子として>>1なりに考えた結果なら尚更。実際によく話し合ったか、深く考えた結果なのかはわからんけど。個人的には支持できるし納得もするけど、もしそれが当たり前に理解されると思って実行したのならお前がおかしい。何だかんだ言われる前に、自分から手を打つべきだったんじゃね。戒名不用」とだけ書こうと思う。16:2512の発言にはいただけない人もいるだろうが、その若さでそこまで考えてこうやって葬式やってるならむしろ1はりっぱなもんだ。親族はその辺は理解していないだろうな。縁を切りたかったのかね。事情ってもんがあるだろ。親族のやつらは1と同い年ぐらいでおなじ境遇だとしてもここまでやってやれないだろうな。式を挙げて送り出しただけでも充分。残された人の先を考えれば真っ当。>12の意見はそのとおりだろう宗派にも依るがお経の中に大体その手の文言があるはず。うちの場合は法要の時のお経で”ただ土に還るのみ”みたいな一文があった。17:45一生を左右されるような事態になんで親戚は一銭も出さなかったんだろか出さなかったってことはそういう距離だったでしょ。安い葬式で親戚さんの家の格が落ちた?自業自得でしょ。金出さなかったんだから。いうか、親戚たちは自分たちからあの家貧乏だからって言いふらしてんでしょ。格が落ちたことを気にしてるとかのレベルか?一生を左右されたって言われても、自分たちも病気もちの夫がいるような家と喧嘩しっぱなしって普通に見捨ててるようなもんだろ。一生左右されて文句言うような立場でもなんでもねぇよ。逆に葬式の場で罵倒されてもおかしくないぐらい。駆けつけた葬式が貧相だった時の弟の気持ちも考えてみろ。死んだら土に帰るだけなんて言われたらどんな気持ちになるのか。どっちが悪い訳じゃない。話し合えなかったのが不幸だったんじゃないかな。20:391の本当の真意を読み取れなかった1の親戚。本当の真意を1の親戚に伝え切れなかった1。お互いがすれ違った為に起こった出来事。小難しく考える必要性無しだな。起こってしまったんなら仕方ない。ささやかでもいいから幸せになってくれ。21:58>>1の父親がDQNで、箱入り娘だった母親に手を出し出来ちゃった結婚したのだとしたらどうだろう。親戚は別れさせたくて仕方なかったけど、>>1が生まれてしまったばっかりにそれも出来ず>>1さえ生まれてこなければ・・・と思われていたとしたら。22:56※226きっと頭の中でドラマ作りたいだけなんだよそいつは火曜サスペンスでも見たばかりなんだろまあ、色々想像はできるがただ一つ言えるのは>>1は母方親族と縁を切って正解だろうし、縁を切る方がいいだろうってことだな元々>>1と縁を切る心算で来たのかも可能性もあるし、口調から判断するにそうでなくても関係修復出来る可能性は薄いだろうよ。出来たとしても多大な労力が必要だし、その労力に見合った結果なんて出ない。親戚ってのはそういうもんだ。23:09>>227妄想はいいんだよ。それにどんな事情があれ一人の人間に「この家は貧乏」ですからって葬式の場で言う必要あるか?そうゆう発言してる時点でダメなんだよ。00:56某冠婚葬祭業者に勤めている俺が言うのもなんだが、人数が100人以内で特にコレといった活動や功績が無かったら、家族葬にして100万以内で立派な家族葬を執り行えるぞ。俺は25歳だが、質素で小さな葬式だったとしても、「葬式を行おう」思えるだけでもすばらしい事だと思うよ。確かに葬式を行うと、100万だろうが200万だろうが、はたまた100万以内であろうと、金は絶対にかかるもの。亡くなられた故人の方を偲び、旅立ちのお手伝いと、その演出を行うのが葬式であって、決して金儲けの為にしてはいけないんだよな。問題は山積みだとは思うが、1は限られた条件の中で、出来うる限りの最初で最後の、最高の親孝行が出来たと思うよ。見栄や金のかけ方が問題ではない。大切なのは、やろうとする「思い」だよ。01:27あの世を信じて無くても心の切り替えみたいので葬式は必要だろ。04:13ありえねー...でも>>1はこんなマジキチ親族とスッパリ縁切れてよかったんじゃねぇか?もし未練があっても絶対お前から歩み寄んなよ。相手は頭おかしいからまた噛まれるぞ。06:39葬式を口実にタガを外したいっていう深層心理は有り得る。骨壷、家の周りの地域では49日の納骨のときに墓石の下の箱にまとめて入れてしまうので空壷のゴミが出る。49日までしか使わないのなら中古やレンタルの骨壷があったっていいと思う。垂幕もリースやで借りられる(白黒も扱っている)。棺桶は大工道具が一通りあるから作ろうと思えば作れる。香典返しは葬儀屋からそれだけ購入も可能。↑職人や技術職の塊のような家系だから本気出せば有り得る。11:20田舎の人間関係といえど目に見えてきつい境遇の人が1回の葬式で見限られるなんて他の理由もあったとしか思えない>1も疲れてるんだと思う。11:26そもそも葬式はこれでお別れ的な気持ちの切り替えとかが大きな意味だと思う。俺のばあいは両親の葬式はちゃんとやりたいね。おまえらに言わせればただの自己満足だけどねただ葬儀屋のことを全否定するひとはどうかと思うよ。13:12>235そういう、ちゃんとやりたいって気持ちがあることがやっぱり大切じゃないかな。1だってお金はかけれなかったけど本人としては精一杯ちゃんと葬式やろうとしたし。後はお金かけるかかけないかはその人次第だから。お金をかけてもかけなくても気持ちがこもってなかったらそれが一番意味がないからね。15:24今夏1の人と同じく父50代前半、自分20代前半で母親を亡くした。親孝行していなかったわけでもないけど、色々迷惑をかけたし、今でも心残りなことはある。大事なのは故人の気持ちを汲んでやることだと思う。1の母がどんな人か、何を言っていたかはわからないが、父のこともあるだろうし、これから頑張れば1の母はわかってくれるだろうし、理解してくれるひとは他にもきっといるよ。あとは米41の言う様に毎日手を合わしたりしてきちんと供養するとか。19:00>>*226>葬式に駆けつけたとも書いてない葬式での出来事だろ?>死んだら土に返るだけ発言は、叔父等が先に>>1を責めて>参列者に「この家は貧乏だから」と言って回ったせい母親の親戚達が、であって叔父と入ってない。故人の元家族に対しても同じ思いを向けてやれないもんか。亡くなられた故人の方を偲ぶ場を作る責任が喪主にはあるんだよ。1は「俺は間違ってるのか?」と聞いてるよな。23の若さで精一杯の事が出来ていて、間違ってるとは誰にもいえない。年齢的にも経験的にも喪主という大役に対する役者不足が不幸を呼んだってことだ。21:36「この家は貧乏だから」って言って回ったのだって悪意じゃなく、むしろ配慮の可能性もあるよな。金が無いせい、しょうがないんだ、って意味で。>>1の独りよがりなところが目に付くなぁ。父親が痴呆だったり親類の音信が遠かったりと相談するにも壁がでかいんだよな。葬儀屋さんとか会計士さんとかに頼るって手もあったかも。23:41いや240は正論だと思うよ。この親戚に気を配るのが嫌だっていうならそれまでだけど。23:59豪華にできるのは生きていた時に沢山の人に囲まれていたから沢山のお金が生まれ、式を豪華に出来る。豪華なほど亡くなった人の生前の人間性が目で見てわかるからだよ。00:00豪華にできるのは生きていた時に沢山の人に囲まれていたから沢山のお金が生まれ、式を豪華に出来る。豪華なほど亡くなった人の生前の人間性が目で見てわかるからだよ。02:08※241「この家は貧乏だから」なんて葬式来た人に言いふらしてたら、誰だって>>1みたいに思うよ。悪意がなかったとしても余計なお世話だ。02:50近所の人はもっとひどいぜ「ここの家はお金があるのに葬式代をケチって安っぽい葬式にした。14:17カソリックならラクだったのにねぇ。仏教徒はこうまで21世紀になってまでも日本人を苦しめ続けるのか。19:31何件か葬式に参加したけど、葬式に対する考え方が田舎と都会でだいぶ隔たりがある。田舎は>>1の親戚みたいな考え方が多い。自分は理解できないが、無理してまでも葬式豪華にするんだよな・・・。昔は資産家だったとかそういう理由で。今は全然お金ないのに。22:39金は出さないで口だけ出す馬鹿親族どこにもいるんだな。23:18自分は僧侶です。>>1の方は何も間違っていません。葬儀を蔑ろにする訳で無く、生きてる人の事情(この場合は生活費・医療費)を優先させる。した志にも関わらず親戚がここまで不快感を露にするというのは理解に苦しみます。「カネはお前が働いて捻出しろ」ですか・・・全くもって無責任極まりないですね。1さん、どうか気を強く持って下さい。13:11>>262さんとは別の浄土真宗の僧侶です。>>1さんは悲しいこととなりました。その悲しみを大切にいただくこと。味わわれるために四九日があります。泣くも、叫ぶも、構いません。泣けるだけのご縁を下さった方に感謝して思い切り泣いてください。葬儀の良い悪いについてですが、そんなものは人間にはわからないと思います。わかるとするなら、それは自分の命が終わるとき、色々あったけど良い人生だった。思えるか否かではないでしょうか。細かい話は説教くさいので省きます。葬儀をイベントとして、派手か否か。自分に与えられた命の問いとして泣き、苦しみ、そしてそれ故に育てられていく場。「そのように命に目が向けられるか否か。」この事が大切であると心のどこかにとどめておいてほしいと思います。命に目が向かないならどのような豪華な葬儀もその場のものです。命に目が向けられるなら、どのように質素でも、その人の人生にとって大きな価値のある葬儀となるでしょう。そのような葬儀をする責任を私、および僧侶は負っていると思っています。>>264さんのご指摘は大切にしたいと思います。