自信とモテの波線グラフが如実に反映されているなぁ、と我ながら関心するし、この内容はもっと上手に書けるはずなのに文章力落ちすぎで悲しい。(笑)Tweetダメンタル。男に騙されることなく、自力ですり抜けた!いや、ちょっと傷ついたけど。いいことだけ思い出にしておこう。してよ、私!!なにやってんだよ、私!判断能力鈍りすぎ!いま、パワーがみなぎってます。メンタルヘルスマネジメント検定受験予定!!(メンタル弱すぎな私が。)さーーー、勉強がんばろうーー!!この悔しさを勉強にぶちまけよう。これが私の生きる道ご無沙汰です。8月25日、社労士試験終わりました。11月に結果発表で、いま、私は、社労士試験名物の「救済措置を待つ」という現状です。私は、見事に玉砕した科目が2科目ありまして、どうもそれは救済がないような気がしています。4年間の集大成で受けた今年の試験でした。私には今年も来年も到底解けないだろうな、というものでした。不甲斐ない結果で、本当に情けないし、つらいし、悔しいです。結局、自分は何やってもダメだな、と追い詰める原因になっているだけです。4年も時間つかったのに、何も得られず、遊びもセーブ、彼氏もできず、単に彼氏のいない期間を更新してるだけ。試験終わってからのメンタルのリハビリの中で、もっと前向きに、と言われ「4年もやってきたにダメだった、ではなく、ひとつのことに向けて4年も取り組んだという自信に変えろ!」と言ってくれる人もいて、その言葉に救われることもあるけど、やっぱり、合格してナンボだし、合格してこそのスタートライン。人生かけてやってましたから。負のオーラがすごすぎる、とも言われています。それだけ本気で取り組んでの惨敗なんだってば。今年はもう抜け殻になってて、もう頑張れない、と。そんな体力はもうない、精神も維持できない、と。1年どんだけ頑張ってきても太刀打ちできない問題に打ちのめされて、これが合格率7%の本気か、と思い知らされています。今年の私は見事に廃人です。試験終わったら、他のことに集中するかと思いきや、ずーーーっとぼんやりしてるし、ミスが多い(笑)勉強してるときのほうが、気を張り詰めているからか研ぎ澄ました感覚がありました。い、え、社労士受験にまた取り組むかと言われると、ムリ。一心不乱に合格を目指してがんばれる気持ちがありません。「こんなにやってもダメかもしれない」という気持ちで取り組むことになります。1年、本当に心身にも懐にもきついですから。「あんなにやったのに」という悔しさで押しつぶされそうです。いや、押しつぶされてる。9月から、新規講座が続々と開講しているようだけども、ちっともモチベーションがあがってきません。今年も受講した友達に、「お連れの人(わたしのこと)はどうでしたか?」と覚えてくれていたことには本当に感激したし、伝言もうけた。その伝言には私の気持ちはピクっとしてけども。これからどうしたらいいのかわかりません(笑)9月は1年間の疲れがどっぷり出てて、判断能力が劣ってるんですよね。友達と話してて、同じことを去年も言ってた、と爆笑されました。「で、メンタル弱いから、うっかりしょーもない男にひっかかるんやろ?」って。去年もおととしもそれ。今年もあやうくひっかかりかけた。ひっかかってもいいかな、と。←今年は本当にもうだめだ(笑)うまく騙されてたらいいかなーーーーーなんて。リハビリの一環で、もーーーーーーっと簡単な試験を受けて合格してこようかとは思ってますけど。4年分の負け癖がついているので。今、飲んだくれています。今後のこと、そろそろ考えないとな、と思っています。短期的にも長期的なスパンでも。結婚や出産のこともあるし、本当に彼氏がほしいとも思ってるわけです。「笑顔は人を幸せにする」って、ちょっとそれ、今、誰が言った!?私のこと言ってる!?私のこと!!???私が笑ったから?!!!タイミングとしては私だと思うんだけど、そもそも、それ、誰が言った?!声で判別できなかったんだけど!?え?え?!ええーーー!?????私の聞き取り方の問題!?その発言のあと、唐突すぎて周囲に「はぁ?」とか「なに言うてんねん?」と言われてたけど(そこまで聞こえてた)、それって私のこと!?違うよね!?違うの!????ま、冷静になろう。元行きつけのバーのマスターも力説してたし、つまんない顔してるよりは笑ってるようはいいわな。ひとりで行動してて笑ってたらすごく変だけどな。さ、明日も元気にがんばろう。米米のギターのジョプリン得能さんの企画で、カメラが趣味のジョプリンが撮った写真を、みんなでみよう!という企画が大阪のBARでありました。本日、私は模擬試験があったので、ジョプリンさんと開催場所のBARのまだ空きがあります!ツイートを見ながらも間に合うかわからない・・もし、模試が惨敗だったらそういう気分にならないかもしれない・・という不安があったのですが、なんとかなってる点数だったので(まだまだ精巧にしなくてはならない部分はあるけど)やっぱりジョプリンさんのこと気になるから、ダメ元で現地にかけつけました!そして、気さくに入れてくださったジョプリンさん・・!!こういうときでもおひとりさまで向かった私に、カウンターにイスを運んでくださったのはジョプリンさん!!そして、イケメンがいるなぁと思ってたらそれは、テキーラまさはるさん!!うわぁぁぁ!!!3月のツアーでは大阪城ホールであんなに遠くてステージ上の人だったのに、こんなに近くで!!?マー坊ともいっぱい話したよー!!ジョプリンさんは今日はBARの店長。マー坊もドリンクつくったり洗い物もしてました。写真はi-padが配られ、それをジョプリンさんの解説つきで皆でみるというもの。復活コンサートのときからこの前の天然ツアーの舞台裏、ステージ上、KSB、居酒屋、猫ちゃんの写真とさまざま。ここ2年はマー坊と共にすることが多いとのことでマー坊の写真多かったな。コータローもいた!しょこたんとジョプリンさんの2ショットは僕らの音楽のときかな?紅白歌合戦の舞台裏、笑っていいとも!の舞台裏もあった!30分で3セット写真をみたので、300枚くらい??いや、ほんと、みんな楽しそうで、貴重なオフショットでした。ラストは、浪漫飛行のアコースティックバージョンでVO.マー坊。歌うまいいぃぃーー!!!この企画、とってもフレンドリーで楽しいからまたやってほしいですな!!!ちょっとしたコーナーでトランプをつかった。コーナーでプレゼント当たった方は、写真もらってたっぽい・・・???最後に、ジョプリンさんとマー坊とお話して握手してサインしてもらってお別れ。(2)Tweet6月22日。模試とはいえ、そこに水準あわせてやってきたのだから、A判定もぎとりたいところ。模試は本番のシュミレーションでもある。時間配分や、難問にあたったときの心構え、作戦の練り直しなどなど。前日の今日は、本番さながらの「前日」を過ごしている。本番さながらにド緊張してる。昨日、実家に寄ったときも、母に、ものすごい激励うけた。落ち着こう!?私も母も!!なっ?!なっ!?ちなみに、神頼みはまだしてない。今日のTシャツはこちら。ユニコーン、ZZZツアーのTシャツ。最近、真心ブラザーズの「サマーヌード」と「どかーん」、スーパーヘビーローテーション、スーパー、パワープッシュで聴いてる。これが私の生きる道やっぱり、なんというか、どうしようもないところで悶々とつまづいていて、なにかひとつ、うまくいけば、するっといろんなことがうまくいくような気もする。長い長いトンネルをぬけたら花が咲き乱れ、青空が広がっている、そういうことがよくある。ま、できたらその高低さとインターバルはできるだけないほうがいいんだけど。なにもうまくいかなくて、闇からぬけだせなくて、もうこれは、ちょっとパワーを借りるしかないな、と。いうわけでアクセサリー買いました。宝石の力でなんとかなろうと。買っただけでもなんだか良い気持ちになってる気がするから身につけたら無敵なんじゃないの!笑なんとしてでも社労士に合格したいのです。笑)どうかこれからもご贔屓に。これが私の生きる道どん詰まりに悩んでたみたいで、今日、予想外に泣いてしまいました。そもそも、先日、ananの下期の占い特集買ってる時点でやばかったのだよね。いや、そもそも4月、5月から様子がおかしかったのだよね、そういえば。なんとか盛り返してきたし、いや、いま思えば盛り返そうと無理してたのかもしれないし、もうなんだかよくわかんないんだけど。解決する道を見出せないまま、今、現実と直視しなければならない時期になっててどうしたらいいのかよくわからないし、どうしたいのかも全然わからない。いうところで悩んでいます。私は父が自営業で、娘の私は、本家で3姉妹の長女。今、私は父の会社で働いている。家族としては婿養子がほしいところだけど、なかなかうまくいくものではないし、かといってそもそも私は結婚したいと思ってないし、じゃぁ、どうすんだ、と。結婚してない私のことを、何も知らない外野は「結婚できない」というカテゴリーにくくって勝手にかわいそうなひとに仕立て上げてくれてるんだけど、そもそも私は結婚したくないのであって、かつ、相手の家柄の問題が大いにありますからねぇ!自分よりも格下と結婚してどーすんの!格上の立派なお家柄でしたら、結婚する気がなく、そもそも婿養子を欲している我が家から嫁ぐ意味もありますけどねぇ!と拡声器で叫んでやりたいくらいだけど、そういうこと言ってしまったらドン引きされるから言えないこのむずがゆさ。私の人生は私のものではないようなところがあって、それは子どものときからずっと思ってた。それが嫌で、高校アタリでキテレツな言動になったりもしたのだけど。私の親戚の男がいて、それが今度、結婚し、そして、弊社にはいり、いずれは会社を継ぐという話になってる。今、キーボード打ちながら自分でもそう思った。(笑)言ってみれば私は単にすねてるだけだな。親戚が弊社にくるという話は数年前に浮上してて、すると、私は、今まで家の名を背負ってやってきたしいろんなことを我慢してきたのに、なんだそれ!と。私は所詮役立たずで、なんの意味も価値もないな、と。話が具現化してきてますますそう思う。私がトリッキーな言動を起こすのは、みんなのどこかに爪あと残して印象づけたいからなのかもしれない。私が社労士とりたいのは、会社に必要とされる人間になりたいから。社労士とりたいのは、私の学歴をカバーするためでもある。低学歴だから私のことは省かれていたらしい。父の会社で働いているのに!重要人物だろうがぁぁ!!と、親戚からも私は邪険にされていて、恥ずかしい存在らしいです。先日、祖母のイベントで親戚が一同に会したときにその親戚の婚約者もきたのに、私のことはスルーして挨拶しませんでしたからね!なんだアイツ。挨拶もできないような人がウチにやってくるなんて勘弁してほしい。字、へったくそだった。容姿からして、私の嫌いなタイプ。たいしたこともない家柄のくせに。コイツは、自営業の社長夫人、みたいな肩書き狙いで財産狙いなんじゃないの!としか思えない。(言っとくけど、そんなに財産ない)調子のんなよ!と、この婚約者には相当イラついててこんな人にまで、私のこと邪険にされ傷ついたことで5月体調崩したようなもんです。それから、親戚が会社にくるのもムカついてる。祖父母や父がどんな想いで今まで築いてきたかも知らないくせに!!!!私がどんな想いで生きてきたかもしらないくせに!!!!それをさらっとおいしいとこどりみたいなカンジで生きてるのが気に食わない。さっきも書いたけど、私が社労士とれば、会社に必要な人材というところで踏ん張れるし、あるいは社労士とったので社労士として働きたい、という言い訳もできて他の会社で働くこともできる。私の低学歴もちょっとカバーできる。とテストだったのだけど、4年目のくせに、めちゃくちゃ悪い出来で白目むいた。例年、ここから本試験までの踏ん張りでなんとかなるのだけど、いやいや、私4年目ですからね。自分の中では勝手に、今回落ちたらもう人間として救いようのない最低レベルだからもう死にましょう!!と思ってやってるのにそのアリサマ。会社にも家族にも居場所がない、価値がない、生きてる意味もないというところで発狂しかかって思わず占いに行ってしまいました・・。占いというか、相談というか、ただ話を聞いてもらってただけ。したらポロポロ涙が出てしまって、自分で笑ってしまった。どんだけ追い詰められてるんだ、と。死ななきゃだめだ!と自分で追い詰めてるのか。信州か九州に引っ越そうと思ってました)それだけのコンプレックスとプライドとプレッシャー感じてるのにいろんなことが全部思うようにいかないし、30歳超えてもメンタル弱すぎるしこういう話はあまり友達にはできないし、かといってツイッターやブログでネガティブなこと書くなと言われましてもその毒が回って、もう死にたい、死んでよし!という考えが逃げだと思わず正当化していたのでやっぱりブログやツイッター(別アカウント取得予定)では心のうち書いてストレス発散させてもらっていいですか!?!!!社労士の勉強はコツコツコツコツとがんばるしかない。社労士に合格できたら、子どものときから抱いていた問題の解決の糸口にはなるんじゃないかと思ってる。いって、社労士に合格しても必ずしもすべてうまくいく人生になるなんて本当は思ってないし、そんなことは本当はわかっている。社労士の勉強に打ち込むことで余計なことを考えなくて済む。突破口になるとは思う。