決意をしてから辞めるまではよく覚えてない。心の病に片足を突っ込んでいたのかもしれない。完全に自分を見失っていた。自分を見失っているということに気付いてはいたものの、どうしようもなかった。会社に支配されていた。くだらないと思いながら必死で働いていた。今でもあの会社の中では負の気が渦巻いているのかと思うと、用があって会社の近くに行くことさえ躊躇する。文章にしてみるとやっぱりつらかったのだな。人に話せないと言いながら長々と書いて満足した。無駄な経験なんてないと言うものの、真っ只中に居るときは、この経験が今後の人生で役に立つことなんて絶対にないだろうと思っていた。今考えれば、あんな状態からでも生きて帰ってこられたということは、この先同じ程度の地獄があったとしても、飲み込まれない自信にはつながったかもしれない。あれ以上だとわからないけど。経営者の愛人が上司になった場合の対処法については、いまだに良い方法は見つからない。