皆さんは春からの生活、どのように過ごされてますか?我が家は現在、息子が就学して2週間目を迎えました。母乳時代と言いつつも実はわたし、産後1カ月ほどで母乳に挫折してしまった人です。そのわずかな期間ですら切れた乳首を守るために、保護器を使ったり搾乳して哺乳瓶で飲ませたりで息子に母乳を直吸いさせたのって1回くらいしかないんですよねー^^;これ、滅多に後悔しないわたしの「人生で後悔したランキング」1位に来ると思います。●乳首を吸われないのでそのまま枯渇という流れでした。双方はだけて汗だくで毎回、ちょっとした格闘技状態。「おっぱいを吸う赤ちゃんを、聖母マリアのように眺めるお母さんの図」みたいな授乳イメージは、瞬時に崩壊です。吸わなくなると枯渇するというのも、聞いてはいましたが想定外でした。母は、ほとばしるほど母乳が出ていたので「努力なんかしなくても、困るほど出る」という、都合のいい思い込みがあったのですね^^;幸い、母乳じゃないことを誰かに責められたことは一度もありません。自分が後悔していたので、自分で責めていた。わたしさえもう少し頑張ったら何とかなったんじゃないんだろうか。本来なら出てたものをわたしの頑張りが少ないせいで止めてしまったんじゃないんだろうか。その後できたママ友たちが母乳なのかミルクなのか混合なのか、というのはわたしのメンタルを、結構アップダウンさせてました。1歳までにできたママ友たちはわたしと同じミルク派と、混合派だったのですがもしその時期、周りが完母ママばかりならわたしはもっと自分を責めていたと思います。栄養面とかスキンシップを気にしてどーたらという話ではありません。出産も、母乳をあげることも女性にしかできない貴重な経験。その一部をわたしは自らフイにしてる。結局は、多数の女性たちがやってることを自分はできなかった、という何らかの敗北感が大きくて後悔が残ったんだと思います。間はママ友が新しくできるたび母乳かそうでないかを、自ら聞きに行って自爆するのを繰り返したりもしましたwそこで辛いエピソードを聞けば「やめておいてよかった」と自分を慰め世間話しながら、楽勝母乳をあげてるママに会えば「やっぱり頑張るべきだったのでは」と自分を責めそんなプレイは、息子が3歳くらいまで続きました。実は、3歳くらいまでむぎゅーと絞れば、母乳がにじみ出る状態も続いていました。にじみ出る母乳を、入浴時に息子にチラつかせ「なめてみる?」と聞いて「いらん」と断られ撃沈することも多々wミルクでもいいじゃん荷物は多くなるけど、場所選ばないから楽だし食べ物も気遣わないでいいしお酒も飲めるし長時間不在にしても、夫にも任せられるし言い訳や慰めを総動員し自爆や撃沈を繰り返し息子が就学した今ですら後悔の残りかすは健在です。あの頃に戻っても、絶対頑張れっこないけど「ミルクで心底良かったわ!」とも言い切れない。そんな距離感の、わたしと母乳。母乳に対する微妙な距離感がもうひとつ。わたしにとって「おっぱい」って妊娠出産するまでは、性的対象アイテムでしかなかった。別に巨乳でも何でもない、むしろ貧乳の域ですが^^;「おっぱい」って、こうして書いてるだけでもどこか照れくさくて恥ずかしくなるような物体。それが、産後は何と性的対象から、食糧になってしまう。聞いてない!!!そのギャップに耐え切れずわたし自身が、授乳を受け入れることができなかったという要因も自覚しています。子供が生まれたからって、すぐに母になんかなれない。妊娠期間を経ていたとしてもわたしを構築してる成分は妊娠するまでの人生の方が長いのです。その中に、母っぽい成分は、きわめて少なかった。母乳をあげるという自然なはずの行為ですら想像以上のハードルがありました。母ではなかったそれまでの自分と、産後の自分が綱引きしながらバランスを取ろうとしていたように思います。そんな綱引きの過程を経て今はちょっとくらい、母っぽくなってるかもしれないわたしですが後悔とかギャップとか自爆とか撃沈とか今後も、何度もあると思います。性の対象から食糧になってしまった虚しさそうしたあれこれをこれからも、何度も反芻しながら自分自身と向き合うために使っていくんだろうな。本日のメニューはいかがでしたか?いろんなものが絡み合って一筋縄ではいかない母乳。わたしの経験は、ほんの1カ月程度に過ぎませんが皆さんのなかには、様々な母乳エピソードをお持ちのママもきっとたくさんいらっしゃいますよね。カフェ店主:MOMOKO♪37歳で出産。現在、6歳男児のママ。“ママが生きやすくありますように”そんな願いを込めて綴るコラムです。