認知行動セルフ・カウンセリング。恋をすると、その人から愛されていることが幸せの基準になります。愛されていないと感じると、辛くて嫉妬深くなり、幸せが相手次第という形になってしまいます。すると、「どうすれば愛されるか?」「どうすれば充たしてもらえるのか?」というハウツーに関心が向かいます。相手からの好意を得るために、無理をしてその人好みの個性を演じたり、あれこれ我慢することが増えます。その人と意見が違っても、相手を立てて自分らしさを封印する、これはとても苦しいことです。それだけに、その恋がうまくいってもいかなくても、長くは続けられないでしょう。しても、恋が成就しない、失恋という形に終わってしまうと、「もう二度とこんなに苦しい思いをしたくない」と決意します。Linkいくら好きだからといって、相手の要求に応え続けなければいけない義務なんてない。自分好みになってほしいと、あれこれ要求する人ではなく、今のままの自分を丸ごと受け入れてくれる人でなければ、パートナーとして好ましくないと考えるようになるのです。愛されることを求めるから傷つくんだ、求めなければいい。その背景には、相手から大切にされなかった、裏切られる形になってしまったという心の傷があります。愛を求めて得られなかったのですから、渇望が今も胸中に渦を巻いているのですが、もうこれ以上傷つきたくないから、愛を乞わないと、自らの渇望を封印して、一人生きていく決意をしているのです。本当は無条件に愛されたいけれど、それは現実的ではないので求めないといった、悲しみや寂しさというネガティブな感情から、自立をしていくのです。失恋が辛くて、周囲に慰めを求めても、結局、相手を失った空洞は埋められませんから、「自分しか自分のことを助けられる人はいない」「自分しか自分を理解し、愛せる人はいない」と、他者への期待は減少していきます。その分、「自分の考え方」にこだわりを持つようになります。恋に落ちたとき、一度は明け渡そうとした自分らしさを取り戻し、それにこだわり、今度は、それによって「他者を受け入れない」いう状態になるのです。「わたしはこういう価値観や概念を持っています。それでいいなら、付き合うけれど、いやだというなら、離れていってくれてもかまわない。相手の関心や好意を得るために、自分らしさから離れ、相手の好みに染まろうとした過去の自分を、間違っていたと判断しています。そのときには、相手に接近するための戦略としてそれを選んだのですが、自己開示や自己主張できない方法を選んだのは、自分をたいせつにする姿勢ではなかったと考えます。その反動として、今度は自分の価値概念を守るために、意見の異なる他者と距離をとろうとします。防衛が根底にある自立ですから、そうやって自分を守ろうとすればするほど、今度は寂しさが募ります。(Sat)コメント(3)トラックバック(0)抑うつと記憶障害Home抑うつのやり過ごし方コメントみみさんシロさんコメントありがとうございます。「前向きな自立」いいことばですね。私も昔、(今もよくありますが..)相手にもっと愛されたくて、もっと独り占めしたくて、無理して自分を良くみせては、頑張っていたような気がしました。あの時、自分を偽っていたんだと自覚でき、これからは少しづつ自分を取り戻して、ネガティブ気持ちからの自立からではなく、前向きな自立をしていきたいと思いました。社会が冷えてきているといわれています。私たちの日常はあわただしく過ぎ、誰かに心を開いて話したくとも、相手に恵まれなかったり、自分自身すらゆっくり自分の声を聴いていないのかもしれません。したときは、ぜひお立ち寄りください。心を休め、自分の中にある力に気づく時間にしていただければ幸いです。FC2ブログブログやるならFC2ブログアイコン。