雑記<今日も仕事した。今週の平日の俳句と短歌を今日終えた。したら今週の金曜日短歌を作る予定である。同じ金曜日は有給休暇をとった。今週の土曜日は台風の影響で出勤する予定である。なんとなくプログラムの本を読むと元気になる。それが妙に引っかかる。ある程度は向いているのかもしれない。仕事で情報を得る事が少なかったせいかあんまり仕事に関心はない。本の方が情報量がある。そこらへんのバランスで今は成立している。政治学とか行政学とか財政の本読んでも実感がわかないのかもしれない。一億円が一万円で一千万が千円で考えればいいみたいな事はあって四人家族で四倍で考えたりして生活すれば財政でそれだけお金がかかっている。財政は身近な存在なのだろうが今のところ元気になるところはない気がする。なんか私の感じからすると創造したくなるような財政であるべきな気がする。何にも生まれない財政であるべきでない。それは財政で解決しないかもしれない。それが頭の使い所のように思う。人件費自体がそういうものだと思う。人それぞれの工夫の生み出す人件費であるべきである。それに時間と情報が大事である。それが創造に結びつかないのはどっかシステムがおかしいと思う。人材の墓場こそが憎むべき状態のように思う。それを真剣に考えている人がいるように思えないのが悲しい現実である。環境に優しい人間になった方がいい。私もボチボチやりたい。雑記<今日も仕事した。私としてはあんまり正しいとか正しくないとかで生活していない。正しくなるようには生活している。不規則な事は起こりうる。したらバンカーショットのように修正する。それも修正の毎日である。そんな運転で正しくなるように生活している。間違っても修正していくだけである。そんな感じでいるので私が私をやるのは運転である。結果的に目的地に着けばいいのである。私にみんな正しいのかと私に聞かれても私はそんな自信はない。それなりに正しいように努力しているがそれは結果論である。紆余曲折はいっぱいある。考えて毎日が過ぎている。回り道もいっぱいある。それでも正しい方向は目指している。それを私に正しいのか聞くのもどうかと思う。人間みんな結果的に正しいように生きるのが普通だと思う。自分が正しく生きられない裏返しのように思う。それを他人に押し付けている気がする。今が正しくなくても未来は正しく生きるのが人間のように思う。神様じゃあないので目標があれば可能だろうと思う。目標が達成されれば未来は正しくなる。そんな話を四十代で言っても時間は戻ってこない。若いようにはいかない。四十年間の経験ぐらいしかない。それでも明日はやってくる。/*わけもなく*//*問い続けると*//*小春なり*/<今日は診察日だったので有給休暇を使った。明日は先月の台風の影響で出勤予定でいる。いろんな日本人見てきてどこのどいつも似たり寄ったりなのかもしれない。それでも生きるとは何なのか判然としない。馬鹿馬鹿しいとかやってられないとかを乗り越えるものは何なのか全然私には理解が出来ない。神様の言う通りぐらいしかない。自然法則が成立しているぐらいしかない。それでも素粒子が我々人間にどのような影響があるんだろうと思う。素粒子でなくても原子核が我々人間にどのような影響があるのだろうと思う。原子や分子が我々人間にどのような影響があるのだろうと思う。細胞が素粒子と原子核と原子と分子にどのように相互作用するのだろうと思う。エネルギーは全然違うにしても何の影響もないなんてあり得るのか不思議である。言うことを考えている方が馬鹿馬鹿しいとかやってられないとかを乗り越えるより元気でいれる。それがわかってくれないから今も続いているように思う。関係ない世界で関係のない事をやっている方がマシなのである。今の状態では文系は滅亡じゃあないのかと思ったりする。まともな判断さえ出来ないのだから当然である。人間が生きるとは何かいろんな意味で考えさせられる。それでも元気でいれる事が私の目下の基準である。疲れても明日は元気でいれるとかの感じである。残るのは元気だけである。そのためだけに生きている気がする。一応明日も仕事である。雑記<今日も仕事した。土曜日だが先月の台風の影響である。その割に汗も出て今日の仕事も汗をかいた。なんか寒いのか暑いのか体がついていかない。今日はゆっくり風呂でも入るつもりである。あと残すのは短歌かなあと思う。最近は英会話を聞く時間が少なくなっている気もする。ドイツ語とフランス語も気になる。本を読むのは元気になる。それでも週末の金曜日から土日はいつもと違う事やりたくなる。昨日は庭の雑草を抜いた。明日もそんな時間があるのかわからない。昨日はやる事なくてちょうどいい感じだった。冬の草なのでひとまず一段落だと思う。気になるのは年末の大掃除をやりたい。それも十二月に入ってからだと思う。時が過ぎるのは早い無駄な時間ばかりが過ぎている気もして冬眠した方がいい気がして時間が気になる今日この頃である。いつまでこんな展開を続ける気なのか疑問である。時間ぐらい大事に使った方がいい。それが出来ない人が問題を起こしているとしか思えない。それが私になんの関係があるのか理解不能である。結局他人と比較しなければ生きていけないなんて無駄のオンパレードである。それが私の実感である。それでも明日はやってくる。由比駅からJRさわやかウォーキング<今日は由比駅から新蒲原駅まで歩いた。途中で産業フェアを開催していた。帰り際沼津駅で昼食した。仲見世でメロンパンを一つ買った。三島駅でお茶とフライドポテト買った。疲れた割に消化もした気がする。家に帰って俳句と短歌作った。メロンパンを父と分けた。食べ過ぎな気もしている。冬だからか健康だからかハッキリしない。体調が変わっている気もする。それも対応するしかない。午後三時ぐらいに庭の雑草を抜いた。来週は散髪に行きたいなあぐらいが気になるところである。平日のいつもの通りみたいになっているのが少し救われる感じである。最近はあんまり読書して帰宅出来ないのが気になるところである。大場駅で読書する気になれない。結局途中まで歩いて時間をつぶしている。来週はどうするか考えどころである。他には大阪の三島にある変な都会病だけが気になる。伊豆の三島には考えられないだろうと思う。私の脳裏には大阪の思い出がよみがえる。あんな奴いたなあとかこんな奴いたなあとか思う。私にはもう関係のない話である。いい加減それからは離れたい。それが山口や福岡の実感である。こんな疲れる話はない。他人が迷惑とはこういう事言うのだろうと思う。一人でいた方がラクである。それが私の本音である。それでも明日はやってくる。雑記<今日も仕事した。夕食の買物して帰った。昨日は八時過ぎに寝てしまった。それにしても大阪の怨念は凄まじい。関わりたくないのが本音である。自分の環境を良くすること考えた方がいい。あんなところでまっすぐな人は育たない。いじけた神経で神経がもたない。そんな奴らと過ごすのはゴメンである。それにめげずにここまで来れたのは大阪にいなかったからである。永遠に関係のない生活がしたい。要するにストレートが効かない連中なのである。そんなん私もゴメンである。それが四十代にもなってそれを再現しているなんてほとんど地獄行きである。なんで私がそれと連動しなああかんのか文句たらたらである。他人の責任であって私の責任ではない。そんな暇あったら他の事やってたい。それなのに私と比較せなあ生きていけないなんてお門違いである。私にはそれなりの四十代でありなんでそんな人生と比較せなああかんのか理解不能である。それを比較せよなんて無茶である。やって追い抜いていくつもりなのか理解不能である。追い抜いていくのは全然構わないけどいつになったら追い抜くのか文句たらたらである。不可能にしか思えない。こんな状態で四十代にもなって人生をやり直すなんて不可能である。それを私がどうしろと言うのか私にはどうしようもない。それでも明日はやってくる。雑記<今日も仕事した。大場駅で散髪して帰った。昨日の読書で市場経済が成立するには条件があるみたいである。その条件が成立しないところを政府や公共団体が運営している。財政健全化も増税より支出のカットが効果的みたいである。理想はお金をかけなくても出来る事かなあと思う。言うチャンスはある気がする。こんなにものがあふれてて何かが出来る気はする。それを誰が気づくのかはさておき世の中工夫次第だと思う。それなのに役に立つ事が困難なのはなかなかそれに気づくのが難しいのだろうと思う。それでもプログラムの方が楽しい読後感がある。Go言語とかJavaとかLinuxとかC#とかネットワークトラブルとかWindowsServerとか読んでいると元気になる。なんか世界が広がる気がする。仕事にあきらめが出ても本だけは裏切らないと思っている。言うサバサバした感があるのが一層元気になるのかもしれない。短歌も俳句もありふれた気持ちになってきている気がする。それがあらわれて気分はいい。理想はごく普通の日常である。特別にならなくていいと思っている。それが去年よりありふれている気がしている。そのため去年の俳句と短歌見ているとそんな私だったのか不思議である。自分の気持ちに素直になりそれがありふれたものになれば今のところそれが私の短歌と俳句の理想である。それでも明日はやってくる。雑記<今日も仕事した。仕事場でゲームの話してた。ゲームをやろうという気持ちにならない。そんな暇があったらプログラムをやるだろうと思う。なんか神経質なところが似ている気がする。うまくいけばうれしいのも似ている。インディアンのような狩猟民族のような気持ちになる。そこらへんが農耕民族とは違う気がする。私なりにゲームやってて成果がないのがプログラムとの違いのように思ったりしてどうせならプログラムやりたい感になる。プログラムで仕事になるんだったらプログラムを教えてプログラムの仕事を拡大したいけどそんな状況にない。どんな世の中になるにしても私の持っているもので活躍したい気はする。そのためにとりあえず読書である。それと私の目標はどこにあるのか含めて読書している。いろんな日本を多角的に分析して私なりの目標が見えてくる気がする。私は何がやりたいんだろうと高校時代に戻った気がする。振り出しに戻っている。違うものと言ったら知識と経験ぐらいである。答えが見つかる気もしない。そんな感じで元気があれば御の字である。今日一日楽しかった事があれば元気である。それでも明日はやってくる。休日でもあるのでゆっくりするつもりである。近況<今日は朝方ゆっくりしてた。相棒を二つビデオで消化した。昼間大場から三島に出て買い物して楽寿園に寄って大場駅の伊豆箱根の本社に寄って肉屋のカドヤに寄って家に帰った。昨日は読書もせず早めに寝てしまった。明日の短歌と俳句のアップのため準備を少しした。今日も少し時間をかけた。出かける前に少し英会話を聞いた。結局言いたい事言って実行する人はなかなかいないと言う事だろうと思う。それが英会話の困難さの前に実感する。フランス語やドイツ語も同じである。それでもやっておくべきだと私は思っている。やらないよりはマシである。それがわからない人が問題を突きつけてくる。本当に困ったものである。トンチンカンがトンチンカンを呼んでいると思う。それにどうやって答えればいいのかわからない。私には全く無関係でしかない。愛が欠如しているとしか思えない。私に出来るのは愛を愛で応える事ぐらいである。それ以外は無理である。愛のあるところに愛が生まれるぐらいしかない。そのためにやっておくべきであってやらないのは無責任に思える。それはさておき当分時間が必要である。何はともあれ気長にやりたい。今週もあした一日である。/*短日に*//*再起をこめて*//*一歩かな*//*夜寒から*//*あたため直す*//*あしたかな*/<今日も仕事した。夕食の買い物して帰った。昨日は少しドイツ語とフランス語をやった。今日の朝も英会話もそれなりに聞いた。休日が入ってまた休日なので外国語とUMLが中心となる。それはそれで気分転換である。土日は外出予定なので元気になって歩く予定である。歩く時は疲れるけれど平日元気になる気がする。あとは今日中に短歌を二首作る予定でいる。最近気になるのはテレビのビデオがたまっている。元気になるのはサイエンスゼロぐらいである。それでもサイエンスゼロもたまっている。ニュースよりサイエンスのニュース話聞いている方が元気になる。未知な事はなんかコワイけどわかった事は理路整然としているからだと思う。なんか勇気をもらう気がする。高校の学問で学力と言うのか私には疑問である。言うみそぎも無くこの状況を終了するのは無責任である。大学入ってからも重要である。それが学力とは何か私には理解不能である。数学も物理もプログラムもやる事はいっぱいある。やって大半は権威に負けている。そこでも実行する人はあんまりいないと言う事である。したらひたすら実行するだけである。それはそれで私の本音である。それでも明日はやってくる。富士駅からJRさわやかウォーキング<今日は富士駅から吉原駅の10kmで二時間ちょっとだった。富士山も見えたし駿河湾沿いも歩いた。大場駅で短歌と俳句作った。健康的な小春日和だった。基本的に健康なだけ疲れやすくなっている気もする。それでも何事も一歩一歩である。やる事をやるのも愛かなあと思う。なんでやるのか問われればそんな気がする。言う意味ではそんなに冷めきっていない気もする。それはそれで悪環境の中奇跡だよなあと思う。なんかそれはそれで不思議である。それだけで私を支えている気がする。一人で持ちこたえれそうではない。それが正直な気持ちである。なんとなく誰かの愛のために生きたい気はあっても私だけで愛は成立しない。そんなんで私自身限界を感じる。それでもやる事やるしか私には手段がない。そんな愛もなくやる事やるだろうかと思う。得とか損でもなく一番とかビリとかでもない。愛があるからやる事をやる気がする。それがなかったら今の自分はいない気がする。ほとんどそんな愛があるかないかぐらいしかない。そんな事考えている日本人はいないならほとんど似た者同士ぐらいしかない。頭冷やして考えた方がいい。意外と単純な事が間違いの元である。それが私に対する誤解の元のように思う。それでも明日はやってくる。下土狩駅からJRさわやかウォーキング<今日は下土狩駅から下土狩駅まで行って帰ってきた。三島駅から下土狩駅まで往復した。鮎壺の滝と門池を通って産業フェアでメンチカツ食べて稲荷神社お参りして富士山の溶岩見て帰った。大場駅とバスの中で俳句を作った。今日中に短歌二首作る予定でいる。昨日はフランス語とドイツ語を少しした。今日も朝方英会話を聞いた。そのせいか何となく元気である。楽しい何かが待っている気がするからかもしれない。今のところドイツ語とフランス語は五級からやって三級が目標である。英語の検定は私の人生で受けなかったので検定の魅力は少し感じている。それでも英語に対する抵抗感は未だに感じる。頭に浮かぶ形容詞が少ないなあと最近思ってて前置詞と同じようにそれはそれで頭の体操である。私の人生も私なりに勝手にさせて欲しい。それが私の本音である。何で小中学校の再現なんてせなああかんのか理解不能である。その後の通り過ぎた時間の方が大きい。いつまでそんな小さな時の話をせなああかんのか私の人生はそんなもので終わらない。その後の人生の方が重い。それで若い時のようにはいかなくなっている。他人に対して責任感を発揮して欲しい。考えても比較対象にするには問題があり過ぎである。どこに正義があるのか理解不能である。他人が責任を果たさないのが私に無理がいっている。問題ばかりが先に立つ。比較対象としては最悪である。それでも明日はやってくる。雑記<今日も仕事した。明日は有給休暇を取った。朝方はゆっくりするつもりでいる。夕食の買い物して帰った。やり過ぎ感は否めない。自分の環境のために戦っている気はする。なんでここまでやらなああかんのか私にも不思議である。危険回避でここまで来ている。それで色々文句が出る。それぐらいしか私にできる事がない。私は私でギリギリである。障害者をそんな風に扱っていいのかわからない。比較対象としては最悪である。ほとんど最終手段である。そんな状態を許していいのか文句たらたらである。誰かがちゃんと仕事していたらそれでいいのである。それが無いからズルズルいっている。これ以上何をそんなにモメル必要があるのか私には理解出来ない。自分の考えている事は全部書いたつもりでいる。こんな東大生とか京大生とかいるだろうかと思う。今度は私の番じゃあなくて東大生やら京大生の番である。これ以上どうせいというのか私にはわからない。短歌も俳句もあんまり代わりになる人いないと思う。代わりになるんだったら東大生やら京大生が代わりになればいい。そんな人今の所いない。それで一体学歴と職歴はどんな意味を持つのか私にはわからない。それが誰も出来ない事をやるという事だろうと思う。やりたければやればいい。それが私の気持ちである。それでも明日はやってくる。近況<今日は有給休暇を取って午後に用事あったので朝ゆっくりしそれまで本を読んでた。プログラム本やらUMLやらフランス語やらドイツ語やらやった。夜に政治と財政の本を読む予定である。今日中に短歌も二首作りたい。そんな休日だったのでこんな日が続けばいいのにとは思った。何がいいんだか私にも良くわからない。今週の土日もゆっくり出来そうなのでそれでいい気もする。何が健康なのか難しい相談である。それ以外にも仕事について色々考える。私としては前進するしか脳がない。それが無理ならまた考えるしかない。年末さしかかり雑務もそれなりである。この中年にして他人にまかせるのも大事かなと思う。それでも自分で出来る事もあるので何事も専門として分業が大事のように思う。それが専門として成立しないから私が仕事する事になっている。いつまでこんな状況が続くのかわからんけど何事も一歩一歩である。大学レベルとか大学院レベルに感じないのが悩みのタネである。そんな感じで明日もやってくる。雑記<今日も仕事した。なんとなく暑いのか寒いのかわけわからんかった。昨日も今日も短歌二首ずつ作った。残りは今夜の読書ぐらいである。他人に認められるためになんか生きていない。他人に認められなくても生きていく自分を追い求めている。そのために自分なりに正解を目指すし他人がどうのこうので済ましたら自分が無くなる。他人がどうであれ自分が追い求めるものそのために生きている。他人がいても自分は自分なのである。自分なりにどうするのか私自身追い求めている。他人がどう言おうと私はそれで済まない。それでも自分なりに追い求めている。他人をどうのこうの言ってもしょうがないと思っている。他人と自分が一緒になる事はない。私は他人に認められなくても生きている覚悟で生きている。そのために日々考えている。他人のどうのこうのより自分がどうしたいかの方が大事なのである。それがわからんから一番の方がいいとかビリはかわいそうだとか言っているとしか思えない。私にはそんな次元で自分を追い求めていない。他人になんて言われようと求めるものそれが自分である。そんな覚悟もなくナアナアでやって私は困っているのである。刺激を受けて修正するけど自分なりにやっているだけである。その自分の原因を他人になすりつけるのは次元が違い過ぎる。私は自分がどうするのか考えているからだけである。他人に認められているからじゃあない。私は精神障害の病人である。何やってもおかしい人である。そのため他人に認められる事自体奇跡である。そんな人を比較対象にして原因を他人になすりつけるのは全くの誤解である。私は今何にも他人に認められていない。仕事ひとつ何やってもおかしい人である。そこになんの正義があるのか私には理解出来ない。それなのに私を批判するのは現実を知らない人である。ここまできたら私を批判する人こそ全くのバカとアホとノータリンのパーである。それでも明日はやってくる。雑記<今日も仕事した。今日は色々忘れて帰ってしまった。明日は確認して始まる予定である。今夜はゆっくりモードである。それでもやる事はある。今週もあと一日である。色んな事がウソみたいである。ここまでやるかみたいな気分である。正直な気分自分の事だけ考えていたい気分ではある。それでもそれなりに話はする。それでも理解出来ないのは私を批判せなあ他人が成立しない事である。そんな態度でどうやって正義が成立するのか私には理解出来ない。そんな正義なんてやめた方がいい。それが私の第一感である。私には理解しがたい他人である事は確かである。他人を批判する姿を見て私はどうやってこれを正す手段も見つからなかった。そんな他人を批判する暇があったら自分でどうにかする方が早い。それなのに権力欲は一丁前である。存在そのものが厄介である。厄介な存在が成立するために他人を批判している。存在そのものが許せない。それを私はどうしたらいいのかわからない。関わらない方がいいと思ってきたがここまで私に迷惑をかけるとは思っていなかった。これを教育の失敗というと思う。まともな話じゃあない。