心の中は悲しみと怒りに満ちているのに笑っていた。僕には悲しみを表に出す勇気も怒りを表に出す勇気もなかったからだ。心から血を流しながら、悲しみの涙を我慢しながら、怒りや憎しみを態度に出さないようにしながら笑い続けていた。そんな自分が嫌だった。嫌で嫌でたまらなかった。自分で自分を傷つけたくなるほど嫌でたまらなかった。どもりを馬鹿にされたくらいで傷つく自分が、悲しい気持ちになる自分が、馬鹿にする人たちに怒りを抱いたり憎んだりする自分が、本当に嫌だった。僕が馬鹿にされないようになるためどもりを治そうとした。家で密かに話す練習をした。本を音読したり、早口言葉を言ったりした。そのおかげで多少、どもりが改善した。緊張や興奮などすればやはり以前と同じようにどもった。どんなにどもりを克服するために練習しても笑われた。そのたびに僕は絶望感を強くしていった。僕は一生、笑われる運命なのだろうかと本気で考えるようになっていった。生きていたくないと考えることも多くなっていった。母親が一生懸命生きていたから。ダメな父親、ダメな長男がいる中で母親は賢明に生きていた。一生懸命働き、僕のことを養ってくれていた。僕は死ぬわけにはいかなかった。どもりで馬鹿にされたくらいで死ぬわけにはいかなかった。どもりで馬鹿にされるのはきつかった。喘息持ちで体が弱かった僕は馬鹿にする奴らを腕力で黙らせる力はなかった。それに僕は暴力というものが好きにはなれなかった。自分の父や兄が暴力的だったから僕は暴力を嫌っていたのだと思う。同時に暴力に対し恐怖感があったのだと思う。結局、僕は臆病なだけだったのだと思う。僕はどもるたびに馬鹿にされることに耐えるしか方法がなかった。耐えるだけの人生は本当い辛かった。毎日、しゃべれば馬鹿にされる。そんな人生を繰り返していると自分は生きている価値がないのではないかと思えてくる。希死念慮に僕は取り付かれていた。夕暮れ時、朝目覚めた時などにその願望は強くなった。ナイフを見たり、高いところにいたりするとその願望は強くなった。僕はそんな負の願望とも僕は戦わなければならなくなっていた。なんで僕がこんな辛い人生を送らなければならないのかと思った。どもりというだけでなんでこんなにも馬鹿にされなくてはいけないのだと思った。馬鹿する奴なんてみんないなくなってしまえばいいのにと思った。して僕なんて産んだんだと母親に聞きたくなることもあった。そんなネガティブな自分が嫌で嫌でたまらなかった。そんな弱い自分が嫌で嫌でたまらなかった。なにもかもが嫌で嫌でたまらなかった。