子供は親のべきをたくさん見つけて、親がべきを手放していけることで、親の人生を生きやすくするために生まれてきているともいえます。今まで自分自身を自分のこうあるべき、こうするべきに縛り、苦しめ、よって娘にイライラしていることが苦しかったのが、このメルマガを読んで、はっとしました。毎日このことを頭に置き、日々を過ごしています。子どもを何とかしてコントロールしよう、親の思い通りに育てよう、っていうのは子育てをハードモードにします。なんでかっていうと、子どもにも意志があり、目指す自分像みたいなのがある場合、親の描く子どもの理想像と対立するから、です。子どもの「こうしたい!」VS親の「こうしてほしい!」です。子どもも自分のことですから、自分の人生かかっていますから、親と本気でバトルします。「人生かかっている」って言っても、お風呂入るとか、宿題するとか、片付けするとか、そういうことです。親が「それくらい、さっさとやればいいのに」って思っても、そういうのは子どもには通用しないことがあります。親の考える優先順位と、子どもの持っている優先順位が違うから、ですね。子どもの持っている優先順位を、親の考える優先順位に並び替えようとすると、そこでも反発が起こります。あまりに反発が続くと、親は、親としての自信を失うことがあったり、親を投げ出したくなったりします。子どもをコントロールすることもエネルギーを使うんですが、何よりも子どもの反発や、反論の処理に膨大なエネルギーを消費します。子どもをコントロールすることは、必ずうまくいくわけじゃないから、子どもの反発や、反論があるたびに、親の自信が減少していきます。「親になんてならなければ良かった」って。子どもへのコントロールが強ければ強いほど、子どもも同じかそれ以上で反発してくるので、親のエネルギーの消耗も激しいし、親の心も削られます。親も命がけなのと同様に、子どもも命がけだから、反発も並大抵じゃないし、何度でも反発してきます。子どもだって、自分の人生を真剣に生きたいし、めちゃくちゃにされたくない、親の好きにされたくない、って思うから。子どもをコントロールしようとすると、子育てはハードモードになります。子どもを妊娠している時に感じていたワクワク感や、子どもが誕生した時に感じていた幸福感を忘れてしまうくらい、辛くて、苦しいものになります。この時、親の進む道は、大きく分けて二つです。1.子どもの人生を犠牲にさせてもらって、親の思い通りに子育てさせてもらうこと2.子どもへのコントロールをやめることです。これ、どっちかが間違っていて、どっちかが正しい、っていうわけじゃありません。僕の持論で、子どもへのコントロールを手放せるのは、ある程度、親としても修行が必要なんじゃないか、って思っています。「コントロールを手放しても、この子は生きていくことができる」って信じられるための修行です。「コントロールをやめてしまうと、この子はダメになっちゃうんじゃないか」っていう不安であり、恐怖です。「ならば、子どもをコントロールしよう」っていう感じ。子どもに任せるよりも、自分でやる方が何倍も安心できます。結果が何となく想像つくから、です。不安を回避したい、っていうことは、安心を求めているわけで、それで自分でやろうとしちゃう。親が、自分で「子どもの人生を生きようと」しちゃう。親が、「自分と子どもを重ね合わせてしまう」っていう話ですね。「親だから」自分と子どもを重ね合わせてしまう、っていうのは不正確です。親として自信が無いから、自分と子どもを重ね合わせてしまう。親として失敗できないから、失敗するのが怖いから、自分と子どもを重ね合わせてしまう。「できる自分も、できない自分も、自分だと認められるの?」です。「こんな自分は見たくない!」ってグイッと押しのけている自分を統合していく、っていう修行です。1.子どもの人生を犠牲にさせてもらって、親の思い通りに子育てさせてもらうこと2.子どもへのコントロールをやめることこの2つの道は、親としての統合度によって、どちらを選んでもいいんじゃないか、って思います。子どもをコントロールしてしまう、っていうことは、たしかに子どもにとっては、自分の人生を生きる選択をしてもらいにくくなります。子どもが親の人生を生きがちになるので、自由を感じたり、自分らしさを感じたりすることは、比較的難しくなるのかもしれません。親ができない以上、しゃーないんじゃないか、とも思います。その場合、子どもをコントロールせざるを得ない。したら、親が向き合うはずだった「自分自身の統合」っていう課題は、子どもへと引き継がれます。「『~するべき』が残っている」っていう状態です。・自分が属していた集団のルール・世間体(という名の幻想)っていうような、自分以外の誰かが決めたものです。法律とか、命に関わるようなことは、全力で守っていきます。法律にも触れないし、命にも関わらないような『べき』です。自分以外の誰かが決めたことに『~するべき』って言いながら、思いながら従っていくから、自分自身が少しずつ分離していきます。「でも、母親として、家事を疎かに”してはいけない”」みたいに『べき』で自分自身を縛ります。『自分の心が訴えている声を無視して』です。「自分の心の声を無視している」っていうこと。「自分の心の声に従っている」っていうこと。「自分の心の声に従うと、場や、調和を乱すのでは・・・?」って思う場合、それはきっと、自分の心の声に従い慣れていないんです。冷静に考えてみてほしいんです。「気に入らないコイツを徹底的に痛めつけてやるぜ!!」みたいに思うのか、っていうと思わないです。「何が楽しいの??」って話じゃないですか。・自分の周囲の幸福を願っているはずなんです。「自分が幸せじゃないんだから、周りも幸せになってはいけない」みたいに思っちゃう。ここもやっぱり『べき』が絡みます。幸せを感じてもらうための行動ができる、今すぐっていうことに繋がります。親として、『べき』が多ければ多いほど、子どもをコントロールすることに繋がり、子育てがハードモードに変更されていきます。その『べき』がどうしても手放せないものであれば、子どもに背負ってもらうのもありなんじゃないか、っていうこと。子どもにも辛い思いをさせてしまうかもしれないけれど、できないもんは、しゃーない。「佐伯の考えは、子育ての正解だぞ!」っていうことじゃないです。「こうした方が楽で楽しいんじゃない?」っていう提案であり、仮説です。「いや、その考え、おかしいでしょ」っていう場合は、僕の考えは、思いっきり窓から丸めて投げ捨ててください。僕は、親子関係は対等な関係であり、親ができれば親が何とかすればいいし、親ができないなら子どもが何とかするのもアリだ、って思っています。言って、親としての課題、『べき』を何とかするのを避けると、自分自身の人生もハードモードになっていきます。言ってみれば、子どもは親の『べき』をたくさん見つけて、親が『べき』を手放していけることで、親の人生を生きやすくするために生まれてきている、とも言えます。親の修行をしやすくしているわけですね。佐伯コメント「~するべき」は間違いなく、自分の本心じゃない。自分の本心じゃないから、「~するべき」で子どもに何かを伝えても、伝わらないことの方が多いのね。子どもに親の気持ちが伝わらなくなるから、子どもとの関係がこじれていって、子育てがハードモードになってしまう。僕らは往々にして、ルールや、常識などに縛られすぎていることがあるんですよね。