」って、その言葉が欲しかったんだと思う。自分の家族はみんな不器用で素直じゃないところがあって、恥ずかしがり屋だから、普段みんな何も自分の感情を素直に言わない。母は、そんな毎日に寂しさを抱えていたのかも知れないなって思った。母も素直に家族に頼るような性格じゃないし、自分の気持を抑えて平気なふりをするような性格だから、みんなそれが当たり前だと思って気が付かなかったんだと思う。気が付いても、みんな毎日の生活に手一杯になって、身近な当たり前な日常への感謝の気持ちなんて忘れてしまっていたんだと思う。「相手の立場になって考えてみる」それが出来なかった。自分が母の立場だったら、母と同じ様に、ふてくされてしまうと思う。なんでふてくされているのか、なんて理由は意地でも言いたくないと思う。本心は、「毎日頑張って料理しているのに、誰も感謝するどころか当たり前のようにしているのが寂しい。」という気持ちになると思った。そんなの世間一般の「母」という存在の「常識」みたいなイメージがあるし、そこに対して文句や不満を家族に素直に打ち明ける気にもなれなかったんだとも思う。普段の母の不機嫌だったり、ぶっきらぼうになりだしたり、平気なふりをしていたと思ったら急に爆発して感情的になったり、ということがあったのかなって思った。我慢していたからこそ、ぶつけようのない怒りや寂しさが溢れて隠せなかった場面がたくさんあったのかなって。自分はそんな母の気持ちを、同じ立場になって考える配慮がなかったから、自分勝手な感情を母に一方的にぶつけるだけで、母の本当の気持ちを聞こうとはしていなかったのだとも思った。自分の気持ちもたしかな本心だった。母の自己満で子供は振り回されていた時も確かにあったし、世間体や周囲からの評価を気にして、子供をコントロールしようとしていたこともたくさんあったのは事実だった。母だって一人の人間であり、完璧でないのは当たり前なんだと気が付いた。自分自身もわからないことだらけなのに。母だって、ましてやネットや情報の普及していない時代から、いろんなものを試行錯誤して手探りで子供4人の子育てに進んでいくしかなかったんだと思う。そんな母に、「親の自己満足のために無責任に無計画に子供を産むから、後で子供が苦しむことになる」なんてことを思ったこともあった。両親もわからないことだらけで、そして劣等感だらけで、両親の親からいろんな価値観を受け継いでもがき苦しんでいた部分もあったのかなって。自分自身が今現在そうであるように、両親だって親への不満が潜在意識に染み付いていて、その穴を埋めるために、子供を使って不満を埋めようと無意識に行動していた部分もあったのかなと思ってしまった。親も一人のただの人間でしかない。「完璧な親」なんて一人もいないのかもしれない。なにが正解なんてないからこそ、親も親でいろんな苦しみの中で必死に子供と生きていたのだと思う。部屋を見渡せば、人は一人で決して生きていけないっていうのがすぐにわかる。今文字を打っているパソコンだって誰かが作ったもの。机だって、スマホだって、電気もガスも水道も服も家自体も。全部誰かの手で作ってもらったものを、お金というものと引き換えに得ているだけ。顔も知らない誰かのおかげで今日も不自由ない生活ができている。これって当たり前に感じてしまっているけど、ホントはめちゃくちゃすごいことなんだなって。当たり前に感じてしまうのが当たり前だけど、でも、たしかに誰かが頑張って行動して、いろんな過程を経て、自分の生活が支えられているんだなって。本当に自分はまだまだ甘いなって思いました。なにも知らないガキだなって。いつも自分が反抗してる大人たちに「託されている」ばかりで、なにも「託せていない」子供だなって。ひとりじゃなんもできねーじゃんって。