今日は雨だったがお昼に一時間歩いて図書館に行ってきた。家に帰って英語の掲示板とドイツ語の掲示板を更新した。図書館の本で短歌を三首考えた。デッサンもしたい気もするがどうなる事やら。何となくここんとこ絵心に火がつかない。図書館でピカソの絵を借りてきた。何か一回ぐらいのデッサンで理解できる気がしない。三連休なので楽しんで日を送りたい。平日仕事一色にならずにすんでいるのが私にとって助かっている。正社員でもないのに仕事一色なんて私に何のメリットも無い。ほとんど奴隷みたいな気分である。良く六年間耐えたと思う。いう世界なんだと私自身認識している。ボーナスもらわないから今のままで満足している。まともな評価も出来ない世の中らしい。それはそれでそういう風に認識している。ヘンテコな世の中で私はいきている。私は私でやっていくしかない。他人なんてあてにならない。今日も昼間一時間歩いた。水神さんと墓参りした。短歌と俳句の話をした。短歌は一週間分(十首)俳句は二週間分(十八句)ストックがある。焦って作りたく無いのと作るペースも遅くしたく無い所でそういうストック分がある。藤原定家と源実朝で四首作った。次の次の金曜日にアップする。基本的に気持ちが変化するとのりやすい。明日は天気がいいみたい。評価出来るまで待ってられない。今まで女なんて関係無い。何事もボチボチやりたい。今日は御殿場駅に行ってJRのさわやかウォーキングに参加しようとしたが中止になってしまって御殿場のあたりを歩いた。家に帰って父に言われて掃除した。家にいる方が汗が出たような気がする。私を批判したければ批判すればいい。私は何も味方になる事をのぞんでいない。私だけ私の利益を享受してもいい。それだけの私の中身を持って私が行使すればいい。何も四面楚歌になろうとも生き抜く哲学がある。私の成績はまさに四面楚歌である。それでもここまできたのは私の哲学だろうと思う。私は私の利益だけを追求すればいいだけである。いう状態に今なっている。他人には自分が孤立する覚悟を持って批判すればいい。私にはそういう覚悟があるから四面楚歌でもここまでやってこれた。今もただ私の哲学を行使していくだけである。それをずるい何て言う奴なんか仲間内のなあなあである。たくましく生きた方がいいのではないかそう思う。いう神経が気持ち悪い。健康的な愛らしい自己顕示欲が全く無いのが気味悪い。人間としてクレイジーである。そんな奴ほっといてボチボチやりたい。今日も「みちしる沼津」で仕事した。「チェンジ・ザ・ルール!」を65%ほど進めた。私には私の人生がありかまってられない。私の言うことや私のやる事が出来なくても自分の出来ることをやるしかない。それさえやらないのも人生だろう。私には関係の無い話である。かりにそれがつまらないのなら自分で面白くするしか無い。他人にどうにか出来る話でもない。自分でどうにかする話である。面白いのもつまらないのも自分が原因なだけである。私にはどうしようもない。私は私が面白いために生きている。それが他人にも面白いなら幸いである。今日は友達二人に会った。ざっくばらんに話せた。元気でいる大切さを感じた。今日も「みちしる沼津」で仕事した。「チェンジ・ザ・ルール!」を75%ほど進めた。なかせで面談があってちょっと家に帰るのが遅れた。それでもまだ幻聴の主のわけわからん声がする。そんなわけわからん権力なんか行使しても私にもわけわからん。つまらない女が喜んでるだけにしか思えない。何の効果なのか理解できない。場当たり的な効果音にしか思えない。論理的に考えられないのか理解できない。それに冷静さも失って感情的である。まともな会話が成立しない。私には無駄な人が無駄に努力しているようにしか聞こえない。それがどう努力しているのか理解できない。無駄に無駄を重ねてるようにしか思えない。ことない我が人生にして何が面白いのか理解できない。本当に迷惑千万な女を前に私はどうしようもない。結局ここでも我が道を行くしかないって事である。雑記_part3今日も「みちしる沼津」で仕事した。「チェンジ・ザ・ルール!」を90%ほど進めた。私はホワイト脇田エネルギーだろうか?それともブラック脇田エネルギーだろうか?脇田をわっ来たと言った人もいた。私はそういう言葉のあやが好きな方なのでそういう事を良く考える。私自身他人にも好きなように考えてもらいたいたちである。言葉だけで楽しめるそう思っている。ちなみに私が高校生の時に脇毛と言われた。小学校の時にわっ来たと言われたのを考えると文学的にというか国語的に私はそっちに軍配をやりたい。高卒もちょっと考えものである。私もボチボチやりたい。/*うれしくて*//*わびしかりけり*//*悲しくて*//*気合が入る*//*明日は俳句*/一冊読み終えて書評の掲示板に追記した。今日は昼間一時間歩いた。英語の掲示板とドイツ語の掲示板に追記した。今日は短歌一首作った。ここ一週間は寝る間際ピカソの絵を見て寝ている。仮にそうならゆっくりしたい。ここまで非常に良くやっている。あとは野となり山となりである。近況_part2今日も昼間一時間歩いた。誰が本当に賢いのか私にはわからない。私の方がまともなんじゃあないのかそう思ってしまう。予備校に通う前の高校卒業した春に永久機関を思いついた。その春は一浪の春である。そんじょそこらの東大生より賢い。九大のカウンセラーの先生にそんな話はしなかったが物理が信じられない事と永久機関の話もした。高校の物理知ってたら難しい話ではない。九大のカウンセラーの先生にも通じたと思う。永久機関が銀河系まで話が発展した。誰一人私の不信感を解決してくれる人はいなかった。ここまで私のやってきた事を肯定しなければ今はなかった。その現実は大学にこたえは無いという事だ。四十歳で学校の先生になろうとは思わない。出来ても資格のいらない大学の先生ぐらいである。文部科学省で私をかってくれるなら全国の小学校詣でをやってみたい。どこもこいつも結果がなかなか出ない。それを比べれば私は一人でよくやっている方だ。それを認めない日本社会もどうかしている。結果があるのだからゆっくり待っていたい。四十歳で仕事のために資格なんて考えられない。いう認識が無いのが私には信じられない。こんな歳でステップアップする仕事なんて取捨選択する気も無い。これまでやってきた延長線上しか無い。世の中は現状認識が甘いそう思わざるおえない。そんなのほっといてボチボチやろうと思う。雑記_part2今日も「みちしる沼津」で仕事した。「ザ・チョイス」を15%ぐらい読んだ。永久機関からUFOの自然現象から銀河系の運動から太陽と月と地球の三体問題まで私に背中を押したのは(著)エリヤフ・ゴールドラットの小説である。「みちしる沼津」の社長さんに教えてもらって読んでるうちに科学の分類で周期律表の話があってそういえば素粒子にも分類があったのを思い出し電磁波も重力波も核力波も分類できるのかもしれないと思った。これでダークマターとかダークエネルギーがホワイト脇田エネルギーとかブラック脇田エネルギーとかに置き換えられるそう思った。私がここまでやってこれたのは今の自分を良しと思っているからである。なければ到底こんなに積極的に持論を展開する気になれなかった。無駄かもしれないけどそこまで私がやってこれたのに私は私をよくやったそう思っている。アインシュタインの持論から量子力学の盲点も述べてきた。私はそれだけの量子力学の知識が無ければ無理だった。統計力学は当時は複雑だったのかもしれない。シンプルにが西洋文化の野心のような気がした。統計力学の有名な日本人は多いらしい。いう感覚が伝わるのが大学のいいところである。私は私で着実にそういう空気を感じて今に至っている。ここまでたった6年の大学生活でここまで来たのは私自身奇跡だと思っている。誰にも出来ないことをやっている。言うなら歴史上アインシュタインぐらいである。いう意味でそんじょそこらの東大生とはまったく違う。いう事を大学院時代に先生から教えてもらった。いう意味で私も勇者である。難しいというのも私の持論である。今日も「みちしる沼津」で仕事した。「ザ・チョイス」を25%ぐらい読んだ。日課は私にとって生活のリズムと発想をもたらす。決まった時間に決まった事をやるのは私の好むところである。私の場合発想はそういった規則的な日課によって生み出される。何か他の事やりながら何かを思いつくのである。規則的な日課が私にとって幸福感を感じる。日課が私の発想を呼び出すからである。私にとって他の何かをやっていないと発想が浮かばない。それが私の日課なのである。私にとってステップアップする仕事が必ずしも私にとって有益な気がしない。無駄にも思える日課しか私には有益にしか思えない。そんな損得だけで成果はあがらない。それが私の一つの幸福論である。日課があること昨日「私の愛と幸福論」をオープンしました。三振のつもりでボチボチやります。雑記_part3今日も「みちしる沼津」で仕事した。読書はどこまで出来るかわからないがこれから読む予定である。-->結局「ザ・チョイス」を35%ぐらい読んだ。私が言わなくても自然に子供達はやっている。その元気の源は好奇心なのかパワフルなのか私にはわからない。お互いが元気だという事は大事な対話である。いう会話ができればそれは愛である。子供達はそういう機会を持っている。他人と元気を共有する会話ができる。障害者であろうと元気でいたい。いう意味で他人と元気を共有できるのだ。したらそういう事を自然と知っているのかもしれない。神からの授かりものである。いうやりとりが私には神々しくみえる。いうやりとりも愛だからだと思う。愛を知って幸福を知って他人を知れば子供たちは何の問題も起こさない。今日も「みちしる沼津」で仕事した。電車で「ザ・チョイス」を45%ぐらい読んだ。信頼されるには運用がうまくいっていないと長続きしない。信頼される資本はストックとフローがある。家計だって資本である。私のホームページだって究極的に社会共通資本なんて言っている人もいるらしい。それだけ期待に応えてくずれないためには周りとの運用もすぐれていないと発展しない。発展のある運用を長くやる。それが信頼される資本である。いう人間関係を構築できる事も我々は求められている事を忘れてはいけない。信頼される資本のためにそういう他人との相互作用を求められている。今日は昼間一時間歩いた。水神さんと墓参りと図書館に行ってきた。家に帰ってあまりにも頭の整理がつかない状態である。図書館の本で短歌でも考えようかと思って結局四首出来た。何だか外国語も単語は限られてくる。結局文法しか頼れるものはない。教養として文法を覚えて現地で単語を覚えるというのが私の今のところの結論である。いう意味で文法を使えるようにするというのが今までの私の勉強法だったような気がする。私自身今まで外国語を勉強してきて本当に頭の体操になる。賢くなるという意味で外国語を学ぶのは理にかなっている。いう意味で外国語を学ぶのは哲学的な勉強の一つ何だと思う。私もボチボチやっていきたい。明日も外出する予定である。今日は湯河原の天照山ともみじの郷に行った。三島のSNSに追記した。私はあまり物理学のノウハウがそのままビジネスに使える気はしない。社会現象も自然現象だから同じように取り組めてもそれはまた別の世界な気がする。いう意味ではどこにいたって新たなチャレンジである。私自身予測不可能である。やってみないことにははじまらない。やっている事はあんまり変わらない。コンスタントに手や足を動かして物を作る。雑記_part2今日も「みちしる沼津」で仕事した。電車で「ザ・チョイス」を75%ぐらい読んだ。自分を肯定できるから発想できる自分がいる。いう肯定は自分がやってきたこともあるし自分が得てきた能力もあるし私の場合は他人の影響で自分を肯定することは無い。自分で自己完結しているのは自分の考える条件の中で自分の最善をしているつもりだからだ。自分だけでも自分を肯定できるそう思っている。そこまで自分が努力できれば自然に自分の望む未来に向けて一人で発想が生み出される。自分で出来るんだと思えばいろんな発想が浮かぶ。自分が出来ることを思いつくからである。それ以外私は一人で発想できる原因が無い。それぐらい自分が肯定できるとは結構ウェートが高い。いう意味では自分を肯定できるとは一つの幸福な気がする。自分を肯定できるちょっとだけ「私の愛と幸福論」の項目を増やした。今日も「みちしる沼津」で仕事した。電車で「ザ・チョイス」を85%ぐらい読んだ。喜怒哀楽の発露は状況が合わないと変だったりするが適切な場では武器になる。他人に強烈なインパクトを与える。その才能は天真爛漫とか天衣無縫とか質実剛健のような健康的で陽気で力強さがある。いう状況をとらえるには礼からはじめたらいいんじゃあないかと思う。他人に失礼のないように喜怒哀楽の発露が出来ればどこで自分が助かるのかわかってくると思う。それは他人をも助けることになる。少年少女はそういう事をとらえはじめている。私はそういう少年少女が好きだ。私も負けずボチボチ頑張りたい。私の愛と幸福論に項目を追記した。今日も「みちしる沼津」で仕事した。電車で「ザ・チョイス」を読破した。書評の掲示板に追記した。一浪時代の自習室で他人が何をやっているか知ったり英会話の授業で他人がどんな英語力を持っているか知ったり塾で他人がどれだけ勉強しているか知ったり結構それだけでも自分自身の振る舞いはかわってくる。いう意味では勉強方法も見えてくるし世間も見えてくる。外の世界をたくさん経験したほうが自分の位置も見えてくる。いう意味では私自身も結構教育費かかっている気もする。いう意味で私自身は結構冷静になって学生時代を送った。先生の方がかえって世間を知らない気もした。いう意味では私自身先生には困った。先生にいいイメージは無い。いう意味では先生の方は私が厄介者のアインシュタインに似ていたかもしれない。今日も「みちしる沼津」で仕事した。出来ない事が課題と戦略になる。私にとってそういう転機の代表格は九九とパソコンである。究極は大学の哲学の授業である。パソコンも哲学も単位をとれなかった。パソコンの授業はキーボードの1分100文字がクリアできなかった。結局自分は親にパソコン買ってもらって日記書いた。したらそんなに難しい事では無くなった。哲学の授業は毎日同じ授業にしか聞こえなかった。テーマは「私とは何か」である。友達に聞いたら哲学科の人が真面目に試験やってたと聞いてそんなものにも才能があるんだと思った。大学の修士終了後ファイマン先生の本を読んでたらファイマン先生も人文の先生が毎日同じ事言っているように聞こえたらしい。私だけではないんだとちょっと安心した。九九は結構てこずった。割り算とかも地域ごとに記入が違った。自分で勉強する機会がそこで生じた。自分でやろうと思うのはやっぱり出来るようになりたいからだ。いう意味で出来ないことも課題と戦略次第で幸福がおとずれる。人間そんなもんである。私は英語だけ修士課程終了後も勉強方法に悩んでた。して英語に苦労する将来のために勉強した。いう意味で後ろ向きな学習だった。私としては高校受験の感覚を大学受験にも同じように感覚を持ちたかった。それは達成できたように思う。いう経験もまた自分にプラスになる。そんなに嫌だったものでも隠れて勉強できるからである。そんなにへこんだ科目も勉強できるんだから怖いものはない。外国語は何回も繰り返す必要がある。いう繰り返しなのだがどういうような繰り返す習慣を持つかが大事である。やって得た習慣と経験は他の分野でも使える。出来ないことも幸福をもたらす原因にもなる。幸福とはプラス思考だけでない。end今日「出来ない事が課題と戦略になる」に追記した。午前中英語の掲示板とドイツ語の掲示板に書き込んだ。図書館の水彩画の本と図書館の良寛の短歌を今読んだ所である。今週は西行の全歌集と万葉集の本を買った。ここまでこれたのは私自身の力というより日本文化そのものの力のような気がする。私の力は船の帆みたいな気がする。麦わらのルフィに負けず冒険してきた。仲間もあんまり関係無くて一匹オオカミだけど日本にはこんな奴がいるぐらい許して欲しい。いう意味で一人で孤軍奮闘している気分です。一人で革命を起こすとはこういう事を言うのかもしれません。冷静にボチボチやります。今日はJRのさわやかウォーキングに参加して草薙駅まで行ってきた。三島のSNSに書き込んだ。無駄な時間を使いたくない。誰でも無駄だったには歴史的に見てみるとそうならない。して誰でも無駄なんて無いも歴史的に無駄にしてきた人もいる。私にできる事は出来るだけ無駄にならないように可能性のある方にかけるだけである。それは私に出来うる抵抗である。情熱を持ってあんまりやらないようにしている。気持ちが参ってしまう。たんたんと今日はこれをやろう、あれをやろうでいい気がする。そのうちに自分がやってきた事に自信が生まれればそれは情熱に置き換えられる。自分の時間が有効にできるのはそういう時間の積み重ねが出来るかにかかっている。今日は大雄山最乗寺に行ってきた。三島のSNSに書き込んだ。大切ならば寛容であり寛容ならば大切だと言っている。いう人間になるには着実にポイントをあげる日々を送る事こそ美しいとしか言いようがない。わけわからん話する奴なんて大切にもならんし寛容にもならん。着実に信用を勝ち得てこそ大切にもなるし寛容にもなる。いった自覚が無いから支離滅裂な話になるのだ。その場しのぎの会話を続けて誰が大切にし寛容になるものか私には理解できない。着実に物事を進めてこそ大切になるし寛容になるのだ。最終的にに愛持って大切になるし寛容になる。そこまでやる奴がいないから私が毎日幻聴で困っているのだ。いう意味でこれは男も女も同じ問題である。今日も「みちしる沼津」で仕事した。話し合う機会と質によって人間関係は変わる。人間関係が変わるから愛も変わる。話し合う機会と質に根本的な原因がある。私が子供の時は母親と真剣に徹底的に話をした。わかるまで話そうとした。