帰化した西洋人との間に産まれた。玉のように、もてはやされた。その辺りは一般的な家庭であれば良くある事なのだろう。それなりに幸せな生活をしていたと思う。六歳位の時、自分が人とは少し違う事に気付いた。他の人には見えないものが見えている。それは、最初は、とても身近なもののように感じた。疑問は持っていなかった。白く光る、すじのようなものだった。した疑問を持って、親に聞いてみた。何を言っているのかわからない、と言う顔をされた。幼心に、ああ、これは人に言ってはいけない事なのだな、と思った。好奇心は旺盛な年頃であった。自分の見えているこれが何なのか気になって、色々な本を読んで調べた。周りの人は、自分を才女だと言った。良く勉強をして偉いね、とも言った。私は、私が気になったからしているだけだった。それが一番大切なことなのだと知るのは、ずっと後になる。それなりに良い学校へ進んだ。この頃になると、私は自分の見える物の事、そしてそれが視える眼の事を隠すようになっていた。視界に入るすじのようなものは、常に気になり続けていた。同時に、誰にも私の気持ちが分かる事は無いのだろうな、と思うと、酷く悲しくなった。理解してくれる相手が欲しかった。京都の、それはそれは大きな大学へと入った。好奇心に押され、副次的にではあるが学力は高かった。この眼に対する不安や心細い事など幾らでもあったが、それでもグレなかったのは、そんな環境ではなかったからだろう。何と言うか、伸び伸びとした家庭だった。ストレスなどは溜め込まない。父の口癖は「なるようになるさHAHAHA」だった。一人暮らしもすんなり認められた。誰からも反対されなかった。うちの親族は結構適当な感がある。考えてみると、自分もこんな妙なものが見えているのに特に取り立てて騒いだような事は無かった気がする。血は争えないなあ、と思った。ああ、そう言えば、一人暮らしを始めるに当たって一つだけ父に言われた事がある。「どうしようもなくなったら頼って来るんだよ。私は、父の事を「お父さん」と呼んでいたが、ずっと自分の事を「パパ」と呼ばせたがっている父親だった。小さい頃から、変な親だとは思っていた。なんだかんだで決める所は決めて来る、格好良い父親だ。京都市内の何だかそれっぽい会場で、入学式が行なわれた。一流の大学だけあって、色々な所から人が来ている。大学生活にこれと言った不安は感じなかった様に思う。なるだろうと思っていた。言った場合、どうにかなるようにしておけば変に気負うよりも上手く行くと、経験で分かっていた。何かサークルにでも入ろうかと思ったが、あまりピンと来るものは無かった。どこも、凄く真面目か、凄く不真面目かの両極端で、真面目に緩くやって行きたい私としてはもっと、こう、緩い感じの物が良かったのだ。しれに、折角こんな遠路はるばる京都まで来ているのだから、もう少し面白そうな事がしたかった。贅沢なのかもしれない。半分以上は本気でそう思いながら、私の大学生活はスタートした。やって適当に過ごして一ヶ月が経った頃、講義中の教室で私に近づいてくる子が居た。全体的に黒っぽい、すっとした服に、これまた黒いハット。その子は私の隣の席へどっかと座ると、某国のエージェントよろしくハットを深く被り、一枚の紙を渡してきた。『きみに、話がある』それだけ書かれた紙。顔が隠れていて表情はあまり読み取れないが、口元はキュッと引き締まっている。凛々しいとか、そう言う以前に演技派だと思った。今時こんな真似、小さな子供でもやらない。やるとしたら、むしろ大きなお友達くらいの物だ。この大学にはそんな変人も結構多いとは聞いていたけど。告白の類かとも思ったが、男の子にしては線が細い。