当然のごとく大学受験に失敗した僕は名古屋の河合塾に通うことになります。頭がパニック状態とはいえ、一応進学校に通っていてかつ一通り試験範囲は学んでいたので今まで勉強できずに遅れていたんだ。スタートダッシュをかければ受験も上手く行くに違いない!そう考えた僕は、4月...いや、3月から受験勉強を猛スピードで開始しようとしました。6月ごろにおかしな現象が起きます。寝ているはずなのに勉強を始めようとすると猛烈に眠くなるまたは机に座っていると背中と腰が猛烈に痛くなって勉強に集中できないこんな調子なのでだんだんと受験勉強にも身が入らなくなって行きます。夏ごろには形だけ予備校に行っている状態に。勉強は出来ないのにテレビは観られるし、ゲームも出来るのです。その状態だけ聞くと単なる甘えや現実逃避に聞こえるかもしれませんが今思うと、心と身体が全力で勉強から離れようとしていたのだと思います。高校生の頃よりも少しだけ楽になってはいましたがトイレの恐怖や強迫観念も無くなってはいませんでした。模試などでは、頑張って問題を解くことよりもトイレで教室を抜け出さないように氣を使うので精一杯。これらの原因は家庭内のストレスなのですが周りに氣を使い過ぎて、自分の感情が分からなくなっていたのだと思います。「あと少しで上手く行く」のに、自分で台無しにするクセそれに関連して僕には、中学生の頃からおかしな癖がありました。普通の生徒だったらテスト習慣が始まってから勉強を始めてテストが近づいてきたらラストスパートをかけてテストが終わったら開放感に包まれ、息抜きをするこれが当たり前だと思います。僕は、2週間くらい前から勉強を開始してテストの3日くらい前にテスト範囲を全て勉強し終えてしまうのです。ここまでは良いのですが、そこでもう、これ以上頑張らなくてもいいかな...と、なぜか失速して勉強の意欲が失せてしまうのです。結局、テストでは詰めが甘く直前で追い込みをかけて勉強した人の方が成績が良かったりしました。最初は単なる油断なのかなと思いましたがこの文章を執筆している今だからこそ分かる僕の【心のクセ】があったのです。それが受験勉強に発揮されてしまったら当然人生をかけた試験で勝てるわけがありません。根深い今でも完全には払拭できていない【心のクセ】。どんなに頑張ろうとしても完成しそうになると自分でそれを壊してしまう。そんな時、通っていた高校の集まりがあって顔を出してみると、数学の先生とお会いしました。その時、僕が悩んでいたことを話してみると「そこまで人生に思い悩んでいるのなら出家でもした方がいいかもしれんな。2浪はしないほうがいい。家と予備校の往復だけだと、人間ダメになって行くから。どの学部に行ってもみんな勉強なんてしてないんだからとりあえず大学生になってみたらどうだ」と、アドバイスをもらいました。心理系に進みたいなと思っていた僕ですが「それも一理あるのかもしれないな...」と思いつつ浪人時代の受験は、当然全くダメ。興味のない法学部に願書を出し先生のアドバイス通りに大学生になってから考えてみることにしました。自分の心が見えない...しかし...案の定数ヶ月すると「俺はここで何をやってるんだろう...」という思いがもたげてきて授業に出るエネルギーが無くなって来てしまいました。トイレと強迫観念の症状もひどく必修の英語の授業にも出席できなくなってしまいました。9月ごろには親に相談もせずに退学届けを出してしまいました。本来なら学費を出してもらっている両親に相談をして行動するべきだということもわかっていました。...僕のストレスの元凶は父親でした。今でさえ和解出来ていますが当時はいつ怒り出すか分からない恐怖と子どもの心に寄り添ってくれないという怒りなど様々な気持ちが入り混じってまともにコミュニケーションが取れていない状態でした。(文章で表現するのは、限界があります...)学費の面などで迷惑をかけていたのは重々承知していましたし人にはお金を出してくれるだけありがたいと思いなさい大学に行きたくても行けない人もいるんだからと言われましたが俺がこんな風になったのは親父のせいだ!金くらい出してくれて当たり前だろう!大学になんて行けなくたって心安らかに過ごせる家庭が欲しかった!と、本氣で思っていました。これ以降も、両親にはお金の面では迷惑をかけてしまいましたが...これから、恩返しをして行ければと思っています。大学進学じゃないなら、俺は何をしたいんだろう...?それから受験勉強しようとすると心と身体が拒否をする。何をして生きて行けばいいんだ?という、苦悩の日々が続きました。この頃は欝っぽくもなっていて毎日死んだ顔でパソコンに向かって鬱掲示板なんてものを覗いて苦しんでいるのは自分だけじゃないんだ...と、安心していました。そこから一年ほど、大学進学を諦めギターばかり弾いている日々を過ごします。そこでもやはり「音楽で食べて行くというほど情熱があるわけでもない...」と苦悩が生まれます。「とにかく早く追いつかないと、置いて行かれてしまう」という思いに支配されていました。「どうして行きたいのか?」などということを多くの人が、当たり前のように決定できるのは自分の気持ちを「感じる」ためのエネルギーが自然に備わっていたからです。いう人から見ると僕の行動は「甘えている」ように見えるかもしれません。【苦しくなったら自由に息が吸える人】には過呼吸の人の気持ちはわからないでしょう。【お腹が空いたら自由にご飯が食べられる人】には摂食障害の人の気持ちはわからないでしょう。【眠たくなったら自由に寝ることが出来る人】には睡眠障害の人の気持ちは分からないでしょう。【移動したかったら自由に脚を動かせる人】には車椅子の人の気持ちは分からないでしょう。【近くに欲しいものがあったら自由に手を伸ばせる人】には目が見えない人、手を動かせない人の気持ちは分からないでしょう。みんな、人間は経験したことの無いことはわからないのです。【気持ち悪い】などと、受け取られがちです。僕は肉体か精神が限界まで苦しまなければならないとしたらどちらが苦しいと思う?と聞かれたら、迷いなく「精神」と答えます。肉体も確かに苦しいです。どちらも限界までダメージを負うと行きつく先は「死」です。唯一の違いは周りに理解者がいるかどうかです。周りに心配してもらいながら死ぬのと周りに気持ち悪がられて死ぬのと、どちらが辛いか?僕は、後者だと思います。僕は人に理解してもらえない苦しみを持つ人の気持ちを、自らの経験から学ぶことが出来たと思っています。technology.。