01:17:25https://ofni.necocen.info/12481003十時に起きるつもりがすこし寝坊しました(一時間半くらい(それはすこしなのか))。研究室についたのは一時過ぎで、お昼ごはんだけ食べてすぐに図書室にゆきました。最近は研究室の自分の机がただの食事スペースに成り下がっています。図書室ではバイトをしていました。研究をまったくしなかったことに対する罪悪感はありましたがバイトをしていました。それが終わったら本を読みました。あいかわらず僕のわかっていることしかよくわからないなと思いました。僕は本を読むのに向いていないのでしょう。明日は夕方から研究室の親睦ボウリング大会です。そんなのに行って僕は楽しいのでしょうか(同じレーンのひととコミュニケイションがとれるのかが不安)。そのあとは飲み会になるのでしょう(楽しいのか不安)。参加すると言ってしまったし、ボウリングは楽しみだから行きます。それまではなにをして過ごしましょうか。バイトの仕事が降ってくるのだし、それをするのがいいのかな。輪講の準備から逃げつづける。23:57:57https://ofni.necocen.info/12491004お酒を飲んでたいへんおおらかな気持ちになっているので今日の文章はあまりよく考えられていません(いつもそうだよ、という声)。ほんとうは十時頃に起きるつもりだったのだけど、起きると午後一時でした。それで、それから研究室に行っても仕方がないので家ですこしぼんやりしてから直接ボウリング会の会場にゆきました。会場についても誰もいなかったのですこし待ちました。待つと先輩たちが来たので、みんなでやるのに先立って一ゲームだけプレイしました。このときはちょっと調子がよくって100をちょっと越えたくらいでした。いざ始まってみると僕のスコアは88と78で、ぜんぜんよいものではなかった。公式記録としての2ゲームが終わって、まだ時間があったからやった3ゲーム目(僕にとっては4ゲーム目)では133をとって、これは僕の自己ベストに近いか越えているのだと思う。なんで最後が一番よかったのかは謎。誰々に彼女がいるとかいないとかの話とか。思っていたより楽しめたのでよかった。いまは同期たちがうちに来てゲームをしているさて週末。バイトの作業がちょっとだけあります。23:58:20https://ofni.necocen.info/12501005昨晩は同期たちとゲームをしたり脳や哲学の話をしたりしました。僕は一時期僕というものは世界に存在しないのではないかと思っていたのですが、その話とか。僕はそのときに僕のいない性についてきちんと考えることが足りていなかったから、どうしてそんな風に思っていたのかあまり思い出すことができませんでした。「いわゆる」無主体論に近い感じのことだったのではないかと思うのですが、それのことも僕はよくわかっていないので、確証はないです。今日はこれといってなにもしていません。バイトの作業を十五分くらいしました。Git」を読み始めてみようかなと思っていますが、どのくらい読めることやら(英語版と日本語版を両方用意してあるので英語で困ることはないと思うのだけど)。23:50:08https://ofni.necocen.info/12511006昨晩お酒を飲んでいるとfから電話が掛かってきて、それで一時間くらい馬鹿話をしていました。彼はおおきな会社に勤められていていいなあと思います。僕の人生はそんなふうに安定はしなさそうだよ、残念だ。今日もこれといってなにもしていません。Gitを読んだりしていますがそれもあまり進みません。なんだろう、どうも家で本を読むのは捗らなさすぎる気がする。散らかっているからかもしれない。明日は研究室にゆきます。ごまかしつづけてきた研究をやらなくちゃいけないし、あああ、だけど、もうやる気がでない。やる気がでないのは僕の罪なのだろうか。したら僕はどうすれば赦されるのだろうか。23:45:55https://ofni.necocen.info/12521007朝は十時頃に起きるつもりが結局お昼過ぎまでねむっていました。精神状態があまりよくない。それで研究室に行ったんだけど、ごはんだけ食べてすぐに図書室に逃げ込んでしまった。精神状態があまりよくない。それでぼんやりとTwitterを眺めていたりmacbookの環境設定をしていたりして、結局研究はしなかったし本も読まなかった。精神状態があまりよくない。このままではいけない、木曜日には準ボスに進捗を報告しなければいけないしボスたちの前で輪講の発表練習をする話になっていたはずだったのに、僕はなんの準備もまだできていないし研究もほとんど進んでいない。僕はほんとうに手遅れになってしまうのを待っているのだと思う。すれば苦しいことから逃げられるから(ああだけど、それまでの時間のなんと苦しいことよ!(でも、それに耐えれば逃げられるかもしれない))。ほんとうに途方にくれています。はやく水曜日になって精神科の先生と話がしたい。話してどうなるというものでもないけれど、途方にくれているということ、逃げたくてそのことしか考えられないこと、そういうことを話したら、もしかしたらいい方向に動けるかもしれない。同様の機能は明日会うカウンセラの先生にも期待されてしかるべきだけれども、なんというか、僕の中でそちらの期待度はあまり大きくない(精神科の先生はボスたちと直接コンタクトをとるなどして僕の代わりに力を行使してくれるから違うのだと思う)。ほんとうは先生にもごめんなさいとメールをしたりしなくてはいけないのだと思う。僕にはそれさえおそろしい。こんな風になってもまだ僕は失望されることを怖がっているのだ。ほんとうにどうしようもない状態だというのに。割れた花瓶を隠してしまう子供のように僕は自分の無能を隠蔽しようとするのだ。家ではmacbookのターミナルの配色を変更したりしていた。オレンジがないのが気にくわないのだけど、まあ悪くないでしょう。なにがすごいかというとgitのリポジトリにいるときにはブランチの名前と状態を表示してくれるのです(赤い文字のところ)。gitの使いかたをちゃんと勉強したら、きっとターミナルでgitを使う機会も増えると思うので(マウスをぐりぐりするより早いから)、きっと便利になります。http://gyazo.com/19c1c5c50dd4a5f0793a20713c1f3598そういえばmacがちょくちょくハングアップすることがあるのだけど、これはソフトウェア的な問題なのか、ハードウェア的な問題なのか、もし後者だとすると面倒なのだけど。明日はカウンセリング。上述のような話をするとは思うけれど、あまりいい方向には進まなさそう。午後は研究室に行くと思うのだけど、やっぱり研究なんかできなくって図書室でうじうじしているだけなのだろうなと思う。23:55:28https://ofni.necocen.info/12531008午前中に起きてカウンセリングにゆきました。なんの話をしたのかまた思い出せません。終わったあとにTwitterに書いためもによると、僕は大学をやめるという選択に対して後ろめたさを感じているし、それに基づいた判断をしているということがわかったようです。いうことかというと、精神科の先生が僕の中退に賛成してくれているのは、僕が先生の前で態度を偽装してその必要があるように見せかけているからだと考えている、ということです。このように考えると、中退しないよう勧めてくれるボスたちのほうが正しい。ボスたちが僕に研究を続行する能力があると考えているのも、やはり僕が彼らの前で態度を偽装してそのように見せかけているからで、したがって正しい判断ではない。僕はどうしたらいいのだろう。僕の考えに同意したり僕を褒めてくれるひとはみな僕に騙されているのだと思ってしまいます。そのように考えるのは、そのような自罰的な状態がよい状態であるという誤った信念に基づいています。それを誤っていると結論するのは、自分は誰も騙してなどいない、と考えたいがためで、あるいは、あなたは誰も騙してなどいません、と誰かに否定してもらうのを待っているからです(このように表明することは、さらにそれを否定してもらおうという動機に基づいており、その連鎖から逃れることはできない)。僕はほんとうは認めるしかないのでしょう。僕は困難や苦痛から逃げたい。自分のできることだけをして生きてゆきたい。認める、無限階の立場を認められないのならば、ゼロ階に立ち戻るしかない(その途中のどこかに立ち止まることなど許されない)。僕は明日先生にこう言わなくてはいけない、僕はただ苦痛から逃れたいがために大学院を中退しようとしていますが先生はそれでも賛成してくれますか、と。ああ、おそろしい(もしそうしてくれなかったら?あるいは、このように告白することさえもがなにかを偽装することであったとしたら?)。僕はこんなことは言えないのだと思います。ここに書いてしまったから、もうだめだと思います。午後はやっぱり図書室に逃げていました。今日もいろいろの環境構築。http://gyazo.com/e8ef633125f0d737ee2648ad99a56d97。Cloudに登録して、プライヴェトなGitリポジトリをそっちに移しました(前はさくらのVPS(このページが置いてあるところ)にgitoliteを置いていたけど管理が面倒だった)。便利ですね、GitLab。別に何に使うわけでもないのですが。Gitを読みながらいろいろ練習していました。ブランチ切ったりとかの話で軽く読み流せる感じ。背景にある構造をちゃんと理解すればわりとうまく使えるようになると思うので、ちゃんと理解したい(月並みなコメント)。夜は五分間だけ研究室で研究を進めました。計算ひとつ投げただけだけど。進捗報告は明後日にせまっているので、明日にでも先生にごめんなさいのメールを書かなくてはいけません(口頭で言えたら一番なのだけど)。定例セミナのスキップもそろそろ頼まないと迷惑をかけることになりそう。はああ、誰かかわりに全部やってくれないかな。