いやな予感を感じながらも、携帯を開く「ゲッ、Eだ」E君は今だ独身なのをいいことに、遊びほうけている人物であり、古くからの友人でもある。独身が故、家庭を持つ者の安らかなひと時というものを知らず、自分がヒマならば、いつ何時、どのような場所にいても電話をガンガンかけてくる空気を読めない人だ。飲みに行こうとか言うにきまっている。「飲みにイ・コ・ウ・ゼ」とすでに酔っていることが電話口でもわかる。「いやね、だから、もうメシ食ったんだよね。ラーメンを山のように食ったんだよな。飲めないし、たとえ飲めたとしても、チビたちと遊んでいるから行かない」このようにキッパリとお断りしたにも関わらず、どうしても来いという。オイ嫁は、自分が説得してあげるから是非出て来いという。そこまでいうならば、何故わざわざラーメンで腹いっぱいの風呂にも入って子供とお遊び中のオイが出向かなければいかないのか、理由を言え。「指から針がでる女が来る」という。何のことだかさっぱりわからん。わけがわからなくなったところで、サッサト電話を切ろうかとすると「マテマテマテ」という。指から針の出る女は、マッサージがとても上手く、どのような疲れも取り去ってくれる不思議な力を持っているとかなんとか熱く語る。酔っ払いの戯言といえばそれまでだが、気にならないでもないという気になってきた。遠くないし、ちょっと行ってみるかな。いうことで嫁に「指から針が出る女を見に行ってくる」と伝え、冷めた目で見送られながら、家を出たのだった。E君が見えたので、タクシーを降りる。半にやけのE君が「オイ~」と近寄ってくる。中華料理屋で針の出る女&その相方と待ち合わせをしているそうで、まだ時間があるらしい。腹ごしらえをしたいとのこと。「そうだ、ラーメン食わない?」なんてふざけたことを言う。青筋たてながら、今日の17時頃の話をした。それでもどうしてもラーメンが食いたいのだというので、ついていく。これがまたマズいラーメン屋に入るわけだ。相変わらずE君の味覚はおかしい。「へへ、この店はね、旨すぎて、スープ泥棒に入られたことがあるらしいよ。」といつものキメ台詞を言う。んなこたないと、断言したい。何回食っても、この店は病み付きにはならないということは事実だ。このラーメン屋は、マズい。腹減ってても食わない。心で思いつつも、E君がラーメンを食い終わるまで、ビールでも飲んでおく。マズいラーメン屋は大体店員の私語が多い。客の会話よりも大きな声でショーもない話をしゃべりまくっている。客が入ってくると、先に食券を買うように促し、客の背後からどのメニューの券を購入するのかをうかがっている。決めあぐねている客がいると、少しイライラした様子でさらに観察を続け、味噌ラーメンを購入したとするならば、客が席につくまえに、すぐさま丼に味噌を放り込み、スープを注ぎ込み、かき混ぜている。この作業は、客にいち早くラーメンを食べさせてあげようという心配りからくるものではなく、手っ取り早く客の注文を済ませて、はやく隣のスタッフとしゃべりたいといのだという本心がミエミエの、やりかたである。一応職人っぽく麺をかき混ぜたり、その他ラーメン職人がやるであろう動作をしているが、どれも雰囲気だけでスキルは伴っておらず、幼稚である。一度、全国の有名ラーメン店を視察に行け。このように、ビールを飲みつつ、エセラーメン職人を観察している横で、ラーメンをすすりながら指から針が出る女の話を語るE君。要は、E君自身も今日初めて会うのだそうで、数千円払ってマッサージをやってもらいたいのだが、話に聞くと、一人で向かうのはなんだか恐ろしいので、オイについてきてもらった、ということになる。E君がようやくラーメンを食い終わったので、待ち合わせの中華料理屋へ向かう。待ち合わせが中華料理屋なのか、何故中華料理を食べる前にラーメンをすすっておかねばならないのかという細かな疑問もあるが、E君とはそもそもこういう人だし、いいか。中華料理に着いたが、指から針の出る女はまだ来ていない。店内のイイ臭いにつられて少し腹が減ってきた。よし、北京ダッグを食ってみるか。して、艶やかな北京ダッグが運ばれてきた。それを厨師が目の前で皮を削いでくれる。あまりにも旨そうで、紹興酒のピッチが早まる。指から針の出る女の話なんてどうでもよい。北京ダッグをつまもうとしたそのとき、指から針の出る女は現れた。2人連れで、おそらくどちらも女である。どちらも似ており、どっちから針が出るのかはわからない。メガネをかけており、体格がよく、おとなしそうな人物。一応、にこやかに挨拶をしておく。実は背の少し大きいほうが、針の出るほうであり、それを知ったE君は、少し緊張したようで、紹興酒をあおる。「マッサージをやりたい方はどちらですか?」と聞かれたので、E君を指差す。すると早速E君は注意をうける。マッサージをする前は、酒は控えてほしいのだという。単刀直入に、指から針が出るとは一体どういう現象なのですか?と尋ねてみた。すると本人ではなく、おそらく女性である相方が、耳を触ってもらえという。急に耳を触ってもらえと言われても抵抗がある。見ず知らずの人に耳を差し出すのは気が引けるし、本当に針が出るのであれば、オイの耳はどうなってしまうのかはわからない。ここでひとつ断っておきたいわけだが、オイは疑い深い。TVのスピリチュアルナントカとか、カントカ先生の占いなんて、まったく信じてはいない。この世にそのような現象がまったくないとは断言できない。自分が実際経験したり、見たりすれば、もちろん信じる。見たり経験したことがない。指から針の出る女はオイの右側に座っていたので、そのまま右耳を恐る恐る差し出してみる。横目で針女の手がオイに伸びてきているのがわかる。耳の中ほどに軽く触られた。耳も痛かったが、全身痛かった。本当に針で刺されたのではなかろうかと思い、女の手をつかみ、指先を見るがなにもない。耳も無事のようである。なんでも、体に悪いところがあれば、耳を触られると痛いのだそうで、悪いところがなければ、別に痛くはないのだそうな。それではオイの体のどこが悪いのかというふうに尋ねてみると、なんでも胆嚢が悪いのだとかいう。この前の健康診断では健康そのものっていう結果がでたんだけどな。伝えると、そのような検査結果には、もっと悪くなってから現れてくるのだそうで、今のうちに注意しておいたほうがよいのだそうな。酒の飲みすぎて、胆嚢に負担がかかっているのだとか。酒はよく飲むが、飲まれることはないし、休肝日も設けている。胆嚢が悪いといわれれば少しは気になる。耳が痛かったのは事実だ。聞いてみると、耳以外でもわかるのだとか。それならばと、今度は手を差し出してみた。さあ、触ってみてください。針女は、オイの人差し指に着目し、人差し指を軽くつまむ。ヒネられた瞬間、激痛が走った。これもやはり、体が悪い証なのだとか。Tubeで、レーガン大統領のSP(だったっけな)が、日本の合気道の先生にいとも簡単に取り押さえられたという映像を見かけたような気がするが、まさにそのような感じを受けた。触れられただけでもこの痛みなのだから、全身をマッサージされるとなると、体が悪い人にとっては自殺行為のようにも思える。E君は、不健康の塊のような人物なわけだから、もしかすると、お亡くなりになられるかもしれない。指から針の出る女は、霊魂やオーラも見ることができるそうなので、簡単に呼び戻してくれるのかもしれない。なんて老少豆腐を食べながらひとり考えた。オイならばマッサージは絶対お断りする。いえば、その日以来、E君に会っていないし、連絡もない。雑記キッチンハイターって強い毎日調理をしていると、キッチン周辺、器具、調理している本人がだんだん汚れてくる。定期的なお掃除が必要である。足ツルヨメが臨月を迎えた。今回で臨月を迎えるのは3回目だが、毎回決まって出る症状に、「足つり」がある。就寝中、突然うめき声が聞こえる。「はっ、生まれるのかーっ!」と、一気に目が覚める。すると「あ、足がー」ともだえ苦しむ嫁。寝てる最中に、両足がつるのだ。少なからず足つり経験のあるオイは「よし、深呼吸をしろ。ふくらはぎ、すね、どっちがつってんの?」と声をかける。「両方両方ムガー」と苦しむ嫁。たしかに、足に関わらず「つる」痛みは尋常ではない。筋肉の繊維一本一本が、まるで引きちぎられているかのような痛みは想像しただけでも苦しい。言いたくなるぐらいだ。スネ、ふくらはぎ両方がいっぺんに、さらに両足ツルという苦難に毎晩遭遇するヨメは実に気の毒である。妊娠にともなう何かしら栄養素の不足なのではなかろうか?という風に考えたオイは、ツリによさそうな食べ物を考えてみる。そもそもツリ防止に効果がありそうな食物なんて思い浮かばない。関連がありそうな気がしたのは牛スネや牛スジ。よし今日は、スネスジを食わせてみてツリの様子を見てみようかな。排水口との戦い※今回は食物の話ではありません。初節句の中華をなんとか作り終えることができた。作ったのはよいが、後片付けというのもなかなか大変な話である。調理をする場合、何がどこにあり、どう使ったほうが一番能率がよいのかは、体が覚えている。よその家で調理をした場合、その逆である分、キッチンがメチャクチャになりがちである。姉は料理を作ることがキライである。調理器具や調味料などには興味がない分、家になにもない。ショウガぐらい買っておけ。サラダ油こんだけしか在庫ないの?うそ・・・。いうか、包丁全然切れないじゃないか。え?炊飯器ってこの大きさなん?これで家族皆食べる分お米炊けんの?そのクセ、食べることは大好きであり、イチイチ口うるさい。味が薄いだの辛いだの、こうすればもっとウマイだの注文をつける。酒が入るとさらに拍車がかかる。話をまとめさせていただくと、オイが姉宅で料理をし、散らかった。いつもと勝手が違う分、余計に散らかった。それを片付けなければならない。山のように積まれた食器を一枚一枚洗う。熱中しながら調理器具も洗いまくる。それらを大量の水ですすいでいると、あれ、なんだか水が溜まりはじめている模様。排水口の水の流れが悪くなってきており、段々と洗い場の水かさが増していく。「なーに、そのうち流れるさー」と気にせず食器をジャンジャン洗い続けていると、どうやら排水口は完全に詰まってしまっている模様。このままでは排水が洗い場から溢れ出し、キッチン水浸しで大目玉を食らうことは間違いない。水を止めて食器洗い中止。何か詰まってんだろうと排水口らへんを手探りしてみると、もやしの空き袋(ビニール製)が排水口に張り付いていた。この袋が、水溜りの原因だったのだ。水がドドーっと流れ始める。もやしの袋を取り除いたにも関わらず、水が流れていかない。予想では、袋を取り除いた瞬間に、ものすごい勢いで水が排水口へ流れ出るハズだったんだけど、まったく流れていかない。こりゃ何か詰まってんな。排水溝には、今回のような事件にならないように、メッシュの受け皿が取り付けられており、万が一、異物が排水口に流れていこうとした場合、それを未然に防止するという重要な役割を果たしているわけだが、そこには何もない。いうことは、このメッシュの受け皿より内部に、なにか異物が詰まっているに違いない。なんで詰まったのかはわからない。確かにイロイロ調理をしたが、排水溝に何かを放り込んだ覚えはないのである。メッシュの受け皿を取り外してみる。手探りで大きく開いた排水溝の中を調べてみても、何も詰まっていない。何も詰まっていないのに、水が流れていかないワケがない。すると異物は、排水溝のもっと深いところに詰まっているのかもしれない。これでは食器洗いどころではない。水が流れないのだから、洗えるわけがない。排水口の詰まりを直さなければならない。排水溝が詰まっているよ。」と報告すると、罵声を浴びせられた。オイが犯人だと決め付けている様子。しれないが、現段階ではオイが犯人かどうかはわからない。対策として真っ先に思いついたのは、厠が詰まった際に使用する例の『ズッポン』。ゴム製の空気圧によって詰まりを直す柄付きのアレである(正式名称って何なんだろ)。姉に聞いてみると、そもそも家には置いてないのだそうな。買いに行くのもメンドクサイし、遠いし、ならばズッポン無しで、排水溝を修理してみようではないの。タオルを丸めて、排水溝の口に当てる。それを勢いよく、引く。ズッポンよりも威力はないものの、同じ原理の力が働いている音がする。排水口内の空気が吸い上げられているような「ゴフォ」という音がする。なんだか期待が持てなくもない状況だと悟ったオイは、連続してタオルでズッポンをやる。ムキになって10回、20回とタオルでズッポンを行うと、排水溝はそれにあわせて「ゴフォゴフォゴフォゴフォ・・・」と音をたてる。手が疲れたので、タオルを持ち替えて、さらにズッポンズッポンやる。エイコラサ、ドッコイサ、それでも水は流れません。ダメダ方法を変えよう。ワイヤー製のハンガーを探し出してきて、それを伸ばす。排水口のなかへ突っ込む。解消される気配が無い。人生ダメなときはダメなものである。ここはひとまず休憩をとり、ゆっくりとコーヒーを飲む。「いやーしかし何が詰まったんだろうね。心当たりはないの?」と姉に聞いてみるも、ないのだとか。オイが大量に中華を作ったのが原因だと、断定してきた。たち、騒然としたキッチンへ戻る。画に書いたような散らかりっぷりである。ハンガーは効果がイマイチだったような気がするので、再びタオルズッポン作戦でゴリ押ししようではないか。ズボズボズッポンすること30分、ついに、水がかすかに流れ出した。よしここが勝負時、さらにズッポンをくりかえすと「ゴフォォォォ・・・ジュルジュルー」と、水が流れ出した。そこで浮かび上がってきたのが丸い骨のかけらが数個。日ごろから慣れ親しんでいる分、その丸っこい骨が豚の骨だということが一目でわかった。今日、オイはこの場所で調理をしたが、豚の骨は一切持ち込んでいない。豚骨スープだって自宅で抽出して、スープのみを持ち込んでいるわけだから。したがって、この水詰まりの原因は、オイではない。そのように告げると、姉はしばらく考え込む。あっ数日前、自宅で宴会をした際、誰かが豚足を持ち込んでいたのだとか。すると、ホロ酔いの姉が後片付けをする際に、豚足の骨をついうっかり排水溝に流してしまったのかもしれないということだった。オイに詫びてもらおうか。食器洗いはオマエがやるのだ!と、言いたいところだったが、調理をするだけしておいて、後片付けをしないというのもなんだか気持ちが悪い話なので、手伝ってもらうことにして、水詰まりの件は一件落着ということで。豆腐の水をよく切って、小ネギやショウガを散らし、食卓へ運んだものの、醤油さしが空だった。タイミングよくヨメがキッチン内にいたので「醤油がきれてます」と伝え、補給してもらう。ちなみに我が家では、数種類の醤油をブレンドするのが今ハヤっている。「ハイヨ」と、醤油さしをオイに渡すヨメ。豆腐の頭上から並々と醤油を注ぎ込もうと醤油さしを傾けた瞬間「ボトリ」という音をたてて、醤油さしの頭が取れた。我が家の醤油さしはガラス製であり、頭だけでも結構重たい。そんな醤油さしの頭が豆腐の上に落ちたものだから目も当てられない。豆腐はまだ一度も箸をつけていないにもかかわらず、グシャリと中心に穴が開いた。木綿豆腐だからって、この衝撃に絶えられるはずはないのである。豆腐がつぶれただけならまだしも、当然のごとく醤油はテーブル上にぶちまけられ、とても文章では語りつくすことの出来ない有様。そこで隣に座っていた息子がいち早く反応し、オイの頭めがけて平手をかます。「おーべーか」いやこの有様は欧米でなく日本である息子よ。オイは醤油さしを傾けただけであって、醤油さしの頭を緩めたつもりはない。犯人は間違いなくヨメだ。醤油を補給したヨメでしかない。「くぅオラ、オメエ、醤油さしの頭ちゃんとしめなかっただろうが。」すごい剣幕で文句をいうと一言「ちゃんとしめた」と言う。「ちゃんと閉めていないからあふれたんだろうが」なんてツッコムと「たしかにちゃんと閉めた」としか言わない。いや前にも苺を食ったクセに食っていないと言い張ったことがある。