拙い文章になると思いますが、お許しください。1#生きる意味#自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない拙い文章になると思いますが、お許しください。タイトルにあるように、私は現在高校二年生なのですが、受験前には死にたいと思っています。死にたい理由を以下に示します。1、勉強ができない私は学校内順位、模試の順位ともに非常に悪く、大学も行けても底辺のところにしかいけないと思います。勉強が嫌いでやろうとすると意味がわからなくてすぐに投げ出してしまいます。塾にも通っておらず、どうしたらいいか分からず、スマホに逃げてしまいます。親は妹には甘く、私が過去に許されなかったDSなどのゲーム機や恋愛小説を持っています。こんなにも姉妹で差別があるのかと苦しんでいます。私はすぐに嘘をついてしまいます。自分を大きく見せようと、失敗を隠そうとしてしまいます。治そうと何度も思っても、誰かに責め立てられただけで、無意識のうちに嘘をついてしまいます。本当に最低な人間です。4、やるべきことすらできない授業中に寝てしまって先生に怒られたり、宿題を忘れたりこれらも、私が嫌だから逃げてしまえと後回しにしているせいです。5、ブスである本当に顔が悪く、化粧してもブスで嫌になってしまいます6、過去の自分と比べてしまう過去の自分は真面目で努力家で素敵な人物だったと思います。いつからかやる気が全てなくなってしまって今に至ります。そんな過去の自分を思い出しては辛くなります。親は自分を心配しているのだということぐらい分かるのですが、貴方にこの苦しみが分かるの?という気持ちになってしまいます。親に叱責された後は余計に死にたくなります。8、将来生かせる好きなことがない好きなことはボーカロイドの曲を聞くこと、ディズニー映画を観ることなのですが、どれも将来に役立つとは思えません。9、どうせいつか人間死ぬし、死んだっていいんじゃないかいづれ皆死んでしまうんだったら、死んでも大して変わらないのではと思ってしまいます。ここまで、お読みいただきありがとうございます。こんなに死にたい死にたい言いつつも、本当はまだ生きたいんじゃないかと感じることはたまにあり、どうしたらいいか分からないような状態です。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。ご質問ありがとうございます。高校二年生という時期は大人になることや将来の生活や大学受験など沢山の不安に押しつぶされそうになる時期です。あなたがその不安から逃れるために死にたくなるというのも当然のことと言えます。逃れるための手段として死にたいということであって、死ぬことが目的ではありません。あなたの目的は不安から逃れることなのです。考えると死ぬこと以外の手段が見つかれば死ぬ必要はないですよね。簡単にその手段が見つかって手に入るわけではありません。その手段がこの世に存在しないと確定しているわけでもありません。私たちは自分で思っている以上に視野が狭く知識や経験は未熟です。そのために知らないことが多い。知識を得ることから始める必要があると思います。そのためには一番良いのは本を読むこと。自己啓発本でもいいし、美容健康関連でもいい、小説でもいい、ライトノベルは...まあたまにはいいかな?、図書館や本屋に行って目に止まった本をたくさん読んでみましょう。本からいろんな人の知識や考え方や生き様を知りましょう。することであなたの抱えている悩みの解決のヒントが得られると思います。話は変わりますが勉強が授業についていけないと学校に行っても楽しくないですよね。その為には今一度理解していた授業レベルに戻って勉強し直す必要があります。その為には家庭教師か塾に行くのがいいです。独学でもいいのですが、家庭教師や塾を利用する方が強制的に勉強できますからね。勉強が分からなくなり始めた頃の内容に遡って勉強しなおしましょうね。中学までは理解していたのなら高校一年生の内容から参考書を読んで、ノートに分かりやすく書いていきましょう。読むだけではなく書いて覚えましょうね。英単語はさらに声に出して覚えましょう。計算問題は簡単な問題から繰り返しこなして少しずつステップアップしましょう。友達には例えば20時以降は勉強するからLINEの返信はしないと伝えておきましょうね。自分でスマホを閉じていることが難しければ親を利用して親に預けてくださいね。あと気をつけることは嘘をつかないことです。笑われても怒られてもいい、とにかく嘘をつかない練習をしましょうね。うっかり嘘をついたらすぐに謝ろう。私は浄土宗の坊さんです。自分が嫌になります初めて相談させていただきます。自分がどうしようもない人間だ、救いようがない、死にたいとばかり考えてしまいます。就職して7年目、今年度新しい職場に移りました。転勤が多いため、そのたびに早く仕事に慣れたい、戦力になりたいと、がむしゃらに働いてきましたが、今の職場では自分がまるで使い物になりません。職種上いくら頑張ってもすぐには成果が出ないこと、ベテランの先輩方も毎日研鑽に励み苦労していることは分かっています。睡眠時間を削り、休日も仕事に行き、空き時間には勉強する毎日です。心も体も休まることなく、だんだん自分が良くない方向へと変わってきました。(同僚や家族には顔つきや言動がキツくなったと言われました。そのこともあってか、秋にお付き合いしていた方と別れることになりました。プロポーズを受け、年度末に入籍する予定でした。友人が結婚出産ラッシュの中、幸せな未来が突然絶たれたように感じました。ショックは大きかったです。仕事のストレス、婚約破棄、周囲との格差を一気に感じ、いっそのこと死んでしまいたいと考えるようになりました。家族や職場に迷惑がかからないよう、自殺する時期や方向を調べ、年末に実行しようとしましたが、勇気が足りず死ぬことが出来ませんでした。私は死ぬことすら出来ないのかと自分で自分が嫌になりました。暗い気持ちで新年を迎え、今の自分にどう向き合ったらいいのか分からずにいます。何かヒントをいただければありがたいです。1日に日に自分が嫌になってきます。昔からの性分といったものなのですが、自分に対する評価を無意識に酷くしてしまい、自己嫌悪に埋もれてしまいます。誰かの何気ない一言を受け取れば「私に対してなんじゃないだろうか、この人は私を好んでいないのかもしれない」と思い込み、一線を引いてしまう。人の好意を受け取れないことも、変に自意識過剰になることも本当に嫌で、自分の醜さが露呈されたような気持ちになります。人は他人のことなどそこまで興味を持ってないことも、知識や経験のうちで痛いほど理解しています。それでも最近は特に酷く、人と関わることに疲れ、元々仲のいい家族ともあまり一緒にいたいと思えなくなってしまいました。この性分を直そうと、何度も考え方や見方を変えてみましたが、結局行き着く先は同じでした。人の言葉や視線が気になり、意見することはおろか会うことさえ嫌だと感じます。すればこの考え方を直せるのでしょうか。アドバイスをお願いします。2自分が無力で嫌になります。後その職場の男性の方からセクハラ行為をされるということがありました。職場なので会いたくなくてもその人と顔を合わせる機会が多く、友人は自分が消えたほうが楽なのかなと言ってしまうほど悩んでいます。何もしてあげられずただ一言何もしてあげられなくてごめんねと言い抱きしめてあげることしかできませんでした。簡単に逃げだせばいいとか辞めればいいとか言えませんしなんと声をかけたら良いのか分かりません。私はどうしてあげたらよかったのでしょうか。いつも自分が無力で嫌になります。今はただ悔しくて苦しくて泣くことしかできません。2自分の甘ったれに嫌気がさします。最近(いや、昔から?)そう強く思います。