大きな犬の鳴き声が背後から突然響いて、私たちは「わああっ!」と飛び上がった。バランスを崩した松尾さんが掴まってきたせいで、私たちはマンガのように、ズドドドと床に倒れた。打った腰を押さえつつ、私は後ろを振り返った。すると、何とそこには、「ハッハッハッ」と太った柴犬が、私たちにお尻を向けた状態で座っていた。私は小学校時代、教室の中に、犬が迷い込んできたときのことを思い出した。私たちはその声で、柴犬の2、3メートル後ろにいた、モデルのようにスラッとした、スーツ姿の女性に、初めて気づいた。年齢は30代半ばだろうか。女優のような、整った顔立ちをしている。「泥棒ならここじゃあない。1階のカラオケ屋の方だ。「あ、い、いえっ、ち、違います。「有紀の奴に全部、経営を任せてしまったからな。誰が生徒か、私も把握しておらん。久しぶりに来てやったというのに、犬の世話を私に任せて、自分は子供たちと一緒に『道案内の課外授業』など、やりたい放題だ。何が『いいところに来てくれましたね、学院長。アップルを散歩に連れて行ってくれませんか?』だ。「ったく、自分が学院長になった途端、勝手に新しいレッスンをどんどん作りやがって。私には、物を拾ってくるのを禁じたくせに、自分は犬を拾ってくるとは、不公平にもほどがあろう。それに、私に全く懐かないのは何なんだ、そのバカ犬は。それが一番、気に食わない。下品にもほどがあろう」まるでそれに相槌を入れるように、「アップル」という名前らしい、その柴犬が「ワンッ」と小さく吠えた。ー「ちなみに、そのドアは英語ではどんなだ?」いきなり質問が飛んできて、松尾さんは「え?」となった。「だから、そのドアを英語で表現しろ、と言っているんだ。「答えなければ、斬るぞ」くらいの勢いである。「な・・・」な、何たる暴言。私は、松尾さんの顔が、すうっと真顔になる瞬間を見た。仮にも全国に校舎を持つ塾のブロック長で、しかも年下っぽい、見ず知らずの人から、こんな侮辱的な発言を受けるのは、松尾さんの辞書にはない。「お前・・・何なんだ、初対面の人に向かって。馬鹿とは何だ、馬鹿とは」こんなにドスの効いた松尾さんの声を、私は初めて聞いた。そのモデルのような女性は怯むどころか、更に追い討ちをかけた。日本語の文字だけ取り出して、頭の中で馬鹿みたいに慌てて変換したからそうなる。冠詞もなければ、動詞もまともに使えていない。お前の頭の中は、英語を使う時も、丸々日本語だ。所有格の性別も、単数形・複数形もズレ続けているに違いない。日本語から英語を作るな、状況から英語を作れ。それではフランケンシュタインだ。何よりも、その言葉には、心がない。松尾さんはもちろん、私もまるで漫画のように、口がポカンとなった。何だろう、「異次元の世界の住人」に出会ったような感じだ。open.』と、表現するだろう。何も考えずに『move=動く』と一語で丸暗記していて、『ドアが動かない』という文章から英作文したから、そんなアホみたいな文章になったんだろう、この唐変木め。英語も聞けないに違いない。英語を話す前に、いつまでも日本語で引っかかってんじゃねえ。何度も強烈にディスられている気がするが、もはやその迫力に、私たちは一言も挟めない。「いつも有紀から言われているだろうが。『日本語と一緒ではなく、場面を想定しながら英語を学べ、本質を見ろ』と。あのへなちょこ、全然指導がなっていないではないか。その女性は、「日本人は英語を習っておきながら、『使おう』なんて、誰一人考えていやがらねえ。大人ですら、『文字を日本語に訳せれば、テストで点が取れれば、あとはネイティブと話すだけだ』と思ってやがる」と、毒付いた。それでは偉大なる初代学院長から、直々に教えてやろう。いいか、そもそも『apple』は【ˈæpl】で覚えればいいではないか。理解から遠ざかるだろうが。