今日は三島と沼津間をJRの企画にのって歩いた。図書館にも立ち寄った。今日も良く寝れそうである。英語の掲示板に英作文を作った。短歌や俳句作りながら音楽聞いてビデオのテレビでも見ようかと思っている。それはそれでぜいたくな気分である。近況_part2今日は雨だった。きみちゃん家まで歩いた。家に帰ってビデオのテレビを消化して音楽聞いて短歌を一首作った。私の事で問題になるのは無いものねだりな気がする。本当に欲しいものなら努力すべきである。私は私で努力しているわけでそれは私の問題である。何か公私混同している気がする。本当に世の中に無いものは努力しか生み出せない。それを他人の問題にするのは努力が足らない証拠だと思う。私は幸せにしたい他人がいればいい。その他人を問題にする必要なんて無い。そんなことをする前に一緒に幸せにできる努力をすべきである。私と他人には何の問題なんて無い。幸せに出来る努力が出来ればいいだけである。ようはプラスに働く努力をお互い確認できさえすればいいだけである。そんな簡単なことがこの資本主義では不可能らしい。学歴も職歴も通用しない身勝手さは単純な事が成立出来ていない証拠のようである。幻想の世の中にいると痛感せざるおえない。私には協力して努力して一緒に幸せになれればいいわけでそんな簡単な事のように思うのだがそんな簡単な事でもめてる。何べんもうんざりする。そんな学校生活や仕事生活は幸せになれていない裏返しで個人主義が強すぎて利己主義におちいって結果どうしたら幸福になるのかわからない人が大勢いるらしい。一人一人がどうしたら幸せになるのか真剣に考えて勉強や仕事した方がいい。幸せに生きていない裏返しのように思う。幸せに生きるなんて私は簡単だと思うのだがボケとツッコミのどちらかが足らないとか目標が高すぎるとかもっと素朴な幸せを求めればいいわけである。お互い微笑みながら会話してコーヒーとかお茶とかでも十分乙で風情を感じる。なんかそういう余力さえあれば十分お互い満足すると私は思う。非常に簡単じゃあないのか?そんな一時が資本主義で成立しない。勉強も仕事もそういう豊かな余力がない証拠である。あまりにも文句たらたらなので大学受験に記事を追加した。これも私なりの自助努力である。私自身の問題のような気がしない。それを問題にする女性に問題がある気がしている。家の母と父は私を不安にさせなかった。それが私の安心感につながった。小学生低学年の頃を思い出して一日を充実すればいいと思い立った。それぐらい今は幻聴で不安である。人を不安にさせた所で信用されないと思う。それを止める気にはならない。私はそんな道は選ばない。安心感で私は仕事がしたいそう思っている。私の元の職場はそんなんで無かった。私の小学生低学年を思い出すと安心感があっても仕事や勉強はできる。そんな向上心の強い小学生だったような気がする。何か楽しい事が待っているようなウキウキしたタフさがあったような気がする。いう意味で今も向上心はあるし目標もある。不安な感じが全然違う。あの頃のおおらかなはじけるような安心感さえあれば鬼に金棒なんだなあと思う。家の母と父はそういう意味では偉大な気がする。外界の不安を私に持ってこようとしなかった。いう意味では強い父と母だったのかもしれない。したらコワイとかいう人はそういう不安を知らず知らず他人に植え付けてる所が女性にうけないのかもしれない。少なくとも家の母と父はそんな事無かった。それで私の小学生低学年時代も今も向上心や目標があるのは仕事をしている人達と比べて私の方が大きいのかもしれない。仕事してたらそんな目的のために苦労したいと思わない。私の向上心や目標の方がよっぽど大事である。不安にかられて向上心も目標も小さく安定した給料さえもらってたらいいみたいな所あるような気がする。そんなんで世の中まわってる。自分の仕事以上の向上心や目標無くかといって不安な仕事が当たり前なため私にはそんな世の中でいいのか疑問である。私が安心して向上心や目標を持てるのはある意味異質なのかもしれないが私が存在するという事はそれは可能だという事だろう。幼少の時からそれも色々な経験が私にあってそれを可能にしている。多少不安があっても生きているタフさは私にも必要な所である。安心と一日の送り方はそういう我が家の父と母の力にも影響を受けてる気がする。不安は信頼関係が揺らぐ私にはそう思えてならないだから私はあんまり他人を不安にさせたく無い。出来るだけお互い自助努力したい。不安で仕事する事無いそう思うけど世の中そんな風ではない。そこが私と世の中のミスマッチかもしれない。雑記_part2今日は洗濯物と食器洗い手伝った。私も永遠にくだらない女性の話聞くのもうんざりなのでどうにかヒントでも無いか?色々考えている。こんな時ぐらいしか考える事無い気もするのでどうか今の現状に満足してない事だけは理解してください。したら大した事無い事までどうせなら掘り下げて考えてみようと思う。つまらない事かもしれないけど結構自分に影響を受けた事が他に無いか自問自答している。何か私に頼られても困るんだけどどうして私がこんな状況におちいらなあかんのか理解出来ない。楽してる奴他にいるんじゃあないかと文句たらたらである。しょうがないやってみるだけやってみようと思う。四歳のときぐらいから水泳をやったらしい。男性の教官のおびえと深いプールで泣いていた事もあった。勇気を出して泳いだらとんとんと私はつらかったけど何とか泳げるようになった。何か一年早いクラスでやっていたようである。それを母親に言ったら同級の女の子はもっと上のクラスにいるよと言われ観察したら扇風機のようなクロールだったのを覚えている。それが私に良かったのか悪かったのかつらくても学習意欲は人一倍あったような気がする。現在は子供に泳ぎ方ぐらい指導出来るので私の道を同じようにするのも酷な気がする。何か苦労して学ぶ経験は大事な気がしている。結局その経験が他人の気持ちも理解出来る自分だったような気もする。水泳大会の件はいちゃもんつけられて困った。相手しても理解してくれないのであきらめた。今も平行線なのかもしれない。いう意味で話しても通じない人がいるというのが私の結論である。幻聴の相手も私としたら同じ気持ちなのであるが私はあきらめても相手があきらめてくれない。結局ここまでずるずる来てしまってる。エリートにはこの話が通じない。いう相手をした事無いのではないか?理路整然と話せばわかるみたいな気持ちが私には許せない。そんな奴ばかりではないというのが私の結論である。いうエリートが私をいまだに苦しめている。それをエリートも理解出来ていない。問題は複雑化している。私の中では決着しているのに私を大事にしてくれない。大事なのは自分の対面だけで私の心なんてどこかに行ってしまっている。エリート自身がエリートとして認められるまでこんな現象は私の事なんかどっかにいっても続くのではないか本当に困った話である。水泳のかわりになる習い事といったら個人で研鑽出来るものの方が良い気がする。ボーイスカウトでアイツが駄目なら私も駄目じゃあいけないと言われた事あったのでそういう意味で自分が自分で努力出来る環境がいいかもしれない。つらいこと人間生きてたらつらいことはよくある。神に試されてると思うことであり残された者にとって他人の分まで生きることである。しようもないなら救世主になれなくても本人の信念を通す事である。そこに人間の尊さが出る。小説読んだらそこに胸をうつ人間の信念は本当に素朴でその人間の生き方が出る。いう意味で人間の真価が問われる。そんなにつらいこと無いに越したこと無いけどもしかしたらそんな生き方したいみたいなのは本を読んでるとあります。本を読み続けるというのもありかもしれません。何か震災の番組見てたら私に出来ること無いかなあと思ってチャレンジしてみました。水泳と学習塾のみになったが転校先の宿題の多さに参って水泳も学習塾も止めてしまった。世間の厳しさを知った。転校先のなまぬるい環境に疑問を感じた。その厳しさに彼らはたえれる気がしなかった。それを実現する活動をした。転校前の自分は結構充実していて一日がドラマチックで涼しい教室の廊下で横になるのが好きだった。疲れて一日が終わり何もかも忘れて明日が来るのが私の贅沢気分だった。少年時代はタフだったし楽しく過ごしたい少年の一念しかなくあんまり世間がどうとか興味なかったように思う。ボーイスカウトの話と民主主義の話は転校後の小中学校では私はした事が無い。先生の話を真に受ける生徒もいて世間はそんなに甘く無いのにどうしたら理解してくれるだろうと悩んでた。結局みんな利己的で何が正しいのかなんて二の次なのである。そこに理路整然とした理論なんて通用しない。最後の決断はみんなの多数決である。それで私は納得する事にした。何言っても聞いてくれないそう思ったからである。世の中にはそういう力学が働いている事をエリートは知るべきである。理論より自分が損か得かしか働かない奴がいる。そんな奴に民主主義って言ったら多数決ぐらいしか無い。本当はもっと違うと私は思ってもそんな話は聞く耳無い。やって話を聞かないのに自分の損得で動く奴にどうやって正解を導けるのだろう。私にはお手上げである。結局幻聴の女性と水泳大会のいちゃもんつける男性に話が通じない。無い物ねだりにしか聞こえない。私は能力無いから得になる事しか目がありませんと言ってるようにしか聞こえない。説明したって無駄なのは経験済みである。