生きていても良いのだと言われたい。唯一無二の存在として、愛されたい。残念ながら、その願望が叶えられる時は来ない。努力をし続けない限りは。いつか、この世界に存在するだけの、正当な理由と価値を生み出すことができなければ。自分が自分でいるというだけでは不十分なのだ。それに気付くきっかけをくれた人々、つまり私が自分らしく、ありのままの状態で生きることを否定してきた人々には、正直なところ感謝している。彼らに「今のお前に愛される価値などない」とはっきり示されたことで、これから何をすべきなのかがある程度明確になったから。いつか自分が存在価値のある人間になれた暁には、全員をこの手で沈めると決めている。過去、何をやっても駄目だと判断され続けたこと。ここにいてもいなくても同じ、むしろいない方が良かったと、必死に頑張った結果に対して評価を下されたこと。それらがあるからこそ、私は今後も絶対に努力をやめない。自他ともに認められる価値を確立できるまでは......。私は、努力が足りず、結果を出せない自分自身を肯定しない。言うものの、宣言したことを実行するのには時間がかかるし、上手くいくことばかりではない。調子の良い時に応援してくれる人、成功している時に声をかけてくれる人、好きだと言ってくれる人は沢山いる。それは数えるのが大変なくらいに。躓いた時、困っている時、事情があって動けない時に助けてくれる人はその十分の一もいないのだ。戦闘力を上げなければ淘汰されるだけ。するとだんだん疲れてきて、こう思う。――唯一無二のものとして認められ、愛されている人はこんなことを考えなくても良いんだろうな、と。想いや努力だけではどうにもできないものがある。自分がそれを言う資格はきっとまだない。今の私には、何にも顧みられず、満たされない辛さを吐露したり昇華したりすることができずに、犯罪に手を染める人間の気持ちがとてもよくわかる。それでもなんとか社会生活を送れているのは、単純に幸運だったからに過ぎない。苦しみのはけ口があったから。これがクスリや殺人などの犯罪行為だったら自分は今ここにはいない。いつ何がきっかけで向こう側に行ってしまうかは全く分からない。あなたが大切ですよ、愛していますよ、傍にいますよと言ってくれる存在がいないとは、そういうことだ。報道される数々の犯罪者の顔を眺めながら、とても他人事のようには感じられなくて、怖かった。孤独な自分自身のことが。いつどこで限界を迎えて、終わりを始めるのかが予測できないから。ここ数年は、友人達と話していても劣等感や自己嫌悪に苛まれることが以前よりずっと増えた。皆、きちんとした「人間」としての生活を送れているし、その上で他人と建設的な関係を築くことができている。その中で出来が悪いのは私だけで、それが本当に情けない。そんな心身の荒廃に比例して疎かになる生活。自室の電気の端に付いた糸のようなものがあって、何かと目を凝らしたら絡んだ蜘蛛の糸だった。部屋を掃除した方がいい。02:24無価値な現状を認め、受け入れる|自己肯定感を捨ててTweet関連記事2020-01-04目標を追わない。駄目になりたい最近は無気力で色々なことがどうでもいい。残暑残暑というが、八月が終盤を迎えても依然として尾を引くの...2019-08-02虚無と焦燥の住まう部屋で一日外に出たら三日は家に籠りたい。常日頃からその位のペース...2019-07-06自分が会社で働くなんて、到底無理だと思っていた現在の職場に勤めはじめてから、約半年の期間が経過した。»Author名前:千野たまに旅行とお散歩をします。本や漫画、美術、紅茶とおいしい食べ物が好き。近代日本(主に明治・大正期)の雰囲気や当時の和洋入り交じる建物、産業遺産などに惹かれがち。2018年にイギリスの美大を中退しました。外に出たい日と家にいたい日の差が激しく、好奇心旺盛で飽き性。普段は小さな会社で文章執筆と事務をしながら孤独に修行している。ブログの概要:ABOUTE-mail:okatsuhiro901☆gmail.com↑の☆を@にしてください。Policy当サイトでは、第三者配信による広告サービスを利用しています。使用することがあります。Analyticsを使った個人を特定しない形でのアクセス解析を行っております。クッキーによりログを収集し、Google社のプライバシーポリシーに基づいて個人を特定する情報を含まずに管理されます。SupportOfuse(投げ銭)はこちらSearchスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。