異なる納得の仕方~生きづらさを抱えながら生きる「どうしても許せない」という気持ちは、日常生活を送る中で稀に感じる感情ですがそれが長い間続いている・解消できないとなると、とても苦しいものです。本来であれば<対象になるわけがない>と考えられがちなものに対してそういった感情を抱いているとなると、やり場のないつらさも加わることになります。「親が憎い」といった主旨は、発言するとことで基本的に避難されることになります。「親は感謝すべきもの」とされている・思っている人が、どうしてもスタンダードです。そのため、自然と<心にしまっておく>ことになりますが発散できない気持ちというのは、徐々に大きくなっていくものでありしまっておいている、ということは、その気持ちが無くなることはありません。「恨み」や「妬み」という感情は、明らかにマイナスなものでありそういった気持ちを持ち続けていても、いいことはありません。自分の「負の部分」と向き合うことは、とてもつらいことですが必ずどこかで、早い段階で、<清算>することが必要です。何が憎いのか?を自分に説明できるようにする”憎い”そして”許せない”というからには、理由があるはずです。自分自身は理解しており、<言うまでもない>ことかもしれませんが実際に正面から向き合ったことのある人というのは、少ないはずです。<うまく表現できない>ということも多いはずです。一時話題になった「毒親」の場合には、うまく説明ができないはずであり絶対に許せないもしかしたら自分のためだったのかも?と、複雑な気持ちになってしまうこともあるはずです。いった中途半端な気持ちこそが、曖昧な憎しみや場合によっては、「やり直せるかも?」という気持ちにつながるものでありモヤモヤした気持ちのままで、長い期間を過ごしてしまうことにつながるのです。「やり直せる可能性」はあるのか否か人間関係を壊すのが好きな人というのは、いないはずです。しても壊してしまう、という人であっても本当は仲良くしたい、と思っているはずです。それが親ならなおさらであり、もしやり直せるのであれば、それに越したことはありません。許すなど到底無理というのであれば、”それなりの納得の仕方”を考える必要があります。許すために必要な条件を考える前提として、<近い人間であればあるほど憎くなる>ことが事実であり生まれながらに最も近しい・良好な関係を築くべき存在である親であれば「愛」が「憎しみ」に変わった際に、その大きさが最も大きくなると言えます。物心がついた後には、「自分を守ってくれるべき存在なのに」という本来とは真逆となっている状況に対する、怒りの感情を持つことになります。いった感情を清算するためには「憎くなってしまった理由」を、改めて認識することが必要です。「どうしようもなかった」ケース自分に不利益を与えた相手を、<いいように>理解しようとする際に最も手っ取り早いのは、「相手もどうしようもなかったんだ」という解釈です。親が突然借金を背負わされてしまって、貧乏な幼少期を送った親族の死によって親の人格が変わってしまい、虐待を受け始めたといった、ある意味で「事故」のようなものです。実際に「精神障害」を持った親による、虐待や家庭崩壊は珍しくはなく心のコントロール・ブレーキがきかない場合も、場合によっては仕方がないと言えます。「ただ弱いだけ」のケース「相手もつらい状況では、ああなってしまうよね」と理解できれば(不幸中の)幸いです。避けることができない理由ではなく本人の努力・我慢の問題で、恨みを買っている場合には話が違ってきます。言えば、<心が弱いだけ>の問題によって、毒親となっている場合にはそれは許せなくて当然であり、恨んでしまうことがやむ負えない状況と言えます。頭にくると殴るこういった事情は、1人の弱い人間による悲劇であり最も被害を受けやすい(攻撃の対象にしやすい)からという理由で我が子に不利益を与えるのは、「最低のクズ」という他ありません。恨まない方がおかしいものであり、恨まないように努力してしまうと精神疾患を招いてしまうことになり、いずれにしても<恨むべき>状況です。恨むべきという事情これらは一概に言えるものではなく、微妙なラインが存在します。容姿が悪い人間にも、子供を作る権利がある(仕方がない)容姿が悪いのに、どうして子供を作るの?(許せない)と、なかなか解釈が難しい問題です。自分も醜いけど、子供が欲しいこんな容姿だから、子供は作らない自分に置き換えてみることで、改めて考え方が変わる問題でもあります。「育て方」によって、「受け入れ方」も異なってくる内容です。すると次は、「どうしてこんな風に思ってしまう育て方を・・・」という問題になります。結局は個人の見解・答えが全てと言えますが、恨み一辺倒だった人であっても「許すべきなのか?」ということを、一度は考えてことがあるはずです。それは「どうすれば許せるのか?」という、問いと同じものであり許せることができればそれに越したことはありませんが、できないから苦しいものです。「好きではない」という人は、珍しくはないようです。人付き合いを重ねた大人になれば、親に対して「人間として嫌いだな・・・」と親子でなければ決して触れ合わなかったのでは?という人も多いはずです。これは「母親対娘」の「女対女」のケースが、非常に顕著なようです。実際に「復讐」をする人も珍しくはありません。法律で定められている”やっちゃいけないこと”はやってはいけませんが自分から連絡しない・連絡を無視する子供(親にとっての孫)を合わせないというケースというのは、該当する人も多いようです。極めつけは、<法律で裁いてもらう>というケースも珍しくはありません。「謝罪のカタチ」を貰う虐待等によって、心に傷を負ってしまった子供が慰謝料をとるために、大人になってから裁判を起こすまともな親から生まれ・育てられた人にとっては信じられない裁判内容というのが、実際には存在します。これも、女性が母親を訴えるケースが圧倒的に多いようです。「立証」や「裁判所通い」といった手間はかかりますが<生ぬるい復習では気が済まない>という場合には、納得するための1つの手段と言えます。つぐなってもらえないのであれば、カタチ上でも「けじめ」をつけさせる。根本的な解決にはならないことですが、そもそも根本的な解決ができない問題ではこういった<残念ではあるけど、1つのくぎりとなる何か>が必要でもあります。裁判とはいかないまでも、「お金」というのはやはり手っ取り早いものです。神経症図鑑シェアTOPへ。