短歌と俳句をPCに入力した。英語を頭の中で発音してみた。英作文が苦手な方は自分の動作や状態を英語にしてみたらいい。そのうちにyouとかweとかheとかsheとかitとかtheyとか名詞とかを主語に動作や状態をあらわせばいい。日本語と違うので頭のストレッチみたいな気分転換になる。自分の時間の使い方はそれぞれ他人と違うだから一律にテストで判断出来ない。それを同じテストで判断するのだからそれは幻想である。私がこれまで工夫してきた事はテストにあらわれていない。テストなんて評価者によって変わるという事だ。何も見ずに0点にもできるし100点にも出来る。評価者を信頼しなければ成り立たない。そんな評価者なんて表に出てこない。言ってブラックボックスである。私のテストの点だってあやしい。結局テストなんて本人が満足するかしないかにしか成立しない。それを他人が評価してくれるものだと思う事自体が間違っている。私はこの世間が滑稽に見える。本当に地道な世界観を持っている人がこの日本に存在するだろうか?どいつもこいつもおかしい。一緒に結婚生活したいと思うか?きみちゃんはおばさんにも美しい時があったから結婚出来たんじゃあないか?と言った。それだけで結婚に結び付くのか私には疑問だ。結局のところ一緒に生活出来ると思って結婚するんだから一緒に生活したいと思うかとかどういう生活になりそうだとかお互いの可能性も大いに影響しそうである。二人でいることに積極的に思えなくて結婚は難しいそう思う。それをふまえてお互いが美しいなら私にも二人の関係がよくわかる。一緒にいると落ち着くし目的意識ももてる共同作業も出来る。風情ある二人がなおのことこの生活を続けたいと思えて結婚出来るように思う。一緒に生活したいような何かが無いと結婚は難しい。本人達が何が出来てお互い何を満足するのか会話出来て結婚出来るように思う。私はそんなに中身のある生活じゃあ無くたっていいと思っている。何か二人でいたい素朴で尊い理由なんて簡単でもいいと思う。そこまで二人が会話出来ればそれが結婚の到達点だと思う。私は落ち着いて会話出来て協力出来ればいい。人様々だから色んな形があるように思う。福島にある原発の件これから福島にある原発はどうなるのか予測は難しいと思う。話聞いているだけで疲れてくるので地元住民はなおさらだろう。私の考えとしては福島の原発が無くても生きていられる線を求めた方が気分的に楽な気がする。これから福島の原発の件で一喜一憂するのは健康に良く無い。色んな方がこれからもチャレンジしていく案件にこれからの未来を考えるに福島の原発の件はタフさが要求されると思う。地域住民にはそのタフさから離れた方が私はいいと思う。この問題にチャレンジしたい人がいるとしたら私の人生考えたらもっとも成功に近づいてる可能性があるように思う。成功という意味はキッカケを作ってくれるチャンスがあるという意味であり福島の原発の解決という意味だけではない。動機のある人間は成功しやすい。参考になる話あんまり私の話が他人に役に立つのか私に自信があるわけでもない。私には出来るという事実である。電磁波に幻聴そして精神薬飲んでも私に出来るというだけである。学歴のある高収入の人のような強い人間が出来る話ではない。こんなに困っているのに出来る話なのである。サッカーも野球も水泳もその他も日本の上も下も楽をしすぎである。私は応援しているつもりである。今日は短歌を一首作った。明日と明後日は福岡に行く。私が仕事してたら福岡に行かなかったように思う。これも何かの縁かなあと思う。本当は山口に行く縁もあったはずだがこちらは忙しくて行けなかった。何か話を聞ければいいかなあと軽く思っている。後はなるようになるだろう。この世の不条理が解明出来るわけでもなく。いう結論があっても構わない。私にとって私はいきているというだけである。短歌を合計四首作った。もつ鍋にラーメンそしてウニ丼食べた。六本松まで電車で行って大濠公園と元祖長浜屋と天神を歩き通した。橋本先生には在宅かなんかでプログラムの仕事をした方がいいようなアドバイスをもらった。前の会社の人もプログラムが出来るならプログラム作成の仕事した方がいいような事言っていた。私も人生設計として何がいいか考えさせられた。脈のある戦略が必要なような気もしたりして今後もどうするかボチボチやりたい。博多駅の丸善で本を物色したらまず英語とドイツ語かなと思い直した。ベースを作る事から専念すべきだと思った。プログラムの本も参照してみたがあんまり興味のあるものなかった。結局二冊本を買ってしまった。福岡はなつかしかった。今日は良く寝れそうである。今日は眼鏡の点検に行ってきた。なんか日差しがキラキラしてたので外に出たくなった。昼食を外食し本屋にも寄った。散歩もしたが体操もしようかと思っている。福岡では緊張していたのかもしれない。自分ではそんな気持ちがあったわけでもない気はしても自然にそんな感じだったのかもしれない。何か目が悪くなったような気もしている。体調の変化なのか何なのか良くわからない。裸眼の視力がめっきり悪くなった。飛行機に乗ったせいか不思議なものである。仕事もどうなるのか一抹の不安もある。話して展開しようかと思っている。幻聴を考えるに仕事だけで話が解決するような気もしない。それが私の悩みの種である。私のような人が一杯いた方が良いのか悪いのかそういう事まで問題なような気がしている。その辺の戦略が無いとまた同じ目にあいそうでコワイ。そんな事をどうどうめぐりで散歩しながら考えていた。今日は午前中職安に行って河合さんと話をした。歩かないとわからない。思って職安から大場駅まで歩いた。言って問題は先送り、どうしたものかと戸惑うばかり。目的が合うまで調整するしか手立てが無い。すれ違う状況に満足出来ない。いつになったらこのミスマッチは解決されるのか悩ましい限りである。今日は翻訳と色彩の本を斜め読みした。短歌はまだだけど一首作りたいと思っている。英語の掲示板に英作文をのせた。私自身は仕事が自分だけ出来ても状況は良くならない。いう意味では自分さえ良いというような状況に無い。そこに私のストレスは重くなってしまう。いう意味で何だか不安になってしまう。これからうまくいくだろうかと先行きに悩んでしまう。本当に自分だけとは割り切れない。もの作りも趣味と仕事で違ってくるのも他人とのやりとりのような気もするだけに難儀なものである。一人では生きていけないだからといって他人とのやりとりはストレスである。他人のせいで人生狂ってるけど一人ではどうしようもない。そこがジレンマである。私の中で完結しても私は助からない。して他人と関わらなければいけない。そこに何かしらの不安を感じる。デッサン私は何か筆を使うのが苦手である。絵の具とか墨とか手についてしまって私は苦手なんだと認識した事があった。今回のデッサンは雪舟の水墨画である。水墨画のデッサンははじめてなので筆の厚さを表現するのに苦労した。次回の筆の表現はちょっとだけましに表現出来そうである。私の目標は観察眼と思考の整理のためであり。今は楽しんで絵を描きたいそう思っている。雑記_part2昨日は短歌二首今日は一首考えた。ビデオのテレビ消化した。頭の中で段々Photoshopの本を消化したいなあと思っている。英語の発音を含めて4000語にチャレンジするつもりである。後はドイツ語もやりたい。会話レベルを目指す予定である。囲碁の本も消化中である。将棋はNHK放送頼りである。プログラムの方は仕事で出来ればいいかなと思っている。気になると言えばデータベースとネットワークである。知識はあるとは思っても実際にコーディングを一から作って試した事無いので気になるのである。オープンソースだとwebで何とかなりそうだけどWinとかMacとかだと情報が必要である。体操と散歩も必要である。走る泳ぐ投げる蹴る打つ押すとかイメージしてやっている。いずれにしてもボチボチやりたい。今日は鉄道の企画で修善寺から韮山まで歩いた。家に帰ってビデオのテレビ見ながら英語の掲示板に英作文した。短歌を一首作りたいなあと思っている。しながら何か勉強するって乙である。仕事離れて落着きが戻ってきたような気がする。少なくとも反射神経でわけわからん不安をかかえる事が無い。私は私で地道な道を歩みたい。2010とAccessを来週はやってみようかと計画している。ネットワークはあんまりやってみようと思わない。近況_part2今日は今年二度目の幕山公園に梅見をした。幕山山頂を経由して一周してきた。今回は道はぬかるんでたけど雪は無かった。ビデオのテレビ見ながら今から短歌と俳句を作ろうかと思っている。春になり元気を出していきたい。私に出来る事は何だろうそんなおもいがもたげてくる。明日お好み焼きにチャレンジしようかとおもったりしている。今日はおかげで良く寝れそうである。音楽聞きながらビデオのテレビでも見ようかと思っている。出来るだけ楽に生きたい。めぐまれた人生でない。それぐらいは許して欲しい。今日は短歌一首と俳句六句作った。予定通りお好み焼きを昼食に作った。一回目はちょっとこがしたけど二回目はうまくいった。Accessのテーブルを作成した。例題としては参照を作ってテーブルを二個作った。参照先の数字をポップアップで選択するようにした。2010で見てくれのいい表示とデータ入力が出来るのが今週の目標である。明日は午前中出かける。2010はやらずに囲碁と将棋のビデオでも見ようかなあと思ったりしている。明後日の昼食は焼きそばにチャレンジしようかと思っている。今日は沼津でセミナー受けた。昼間は餃子にしようかと思ったけど休みだった。モスバガーで昼食して家に帰った。囲碁と将棋の対局ビデオを消化した。LineをPCに同期した。それでようやくQRコードの使い方を知った。明日は焼きそばに挑戦する。2010もやろうかと思っている。今晩は音楽聞きながらテレビのビデオ見てゆっくりしようかと思っている。したら短歌一首作ろうかと思ったりしている。するのが大事のような気もしたりする。2010でAccessに接続して二つのテーブル整形してフォーム上にビューを表示した。アップデート用のタブを作成して何だか疲れてしまった。2010はまた気が向いたらタブの入力からINSERT文で追加するプログラムを作ってみようと思うが今の気分は気が乗らない。昼食は富士宮焼きそば作った。これから音楽聞きながらビデオのテレビ見て短歌でも作ろうかと思っている。あれから音楽聞きながら短歌一首考えた。名刺作ろうかと思って案をあれこれ考えてた。あれこれ頭の中で不安だったけど一つ一つ解決に向かってる。2010でINSERT文作ってみようかと思う。今日はこちら大場では雨です。2010からAccessにデータをINSERT文で入力するプログラムを作っていた。一応目標は達せられて完了した。今週の短歌と俳句の準備でテキストエディターで入力した。音楽聞きながら短歌一首でも考えようかと思っている。久しぶりにプログラム作って疲れてしまった。てこずったけれど仕上がった。基本的な事が一通り出来てほっとした。他にも応用的な事があるけれどまずは基本からである。プログラム作って本当に世の中のためになるんだろうか?不思議な世界である。IT技術って言うぐらいだからプログラム作って機械が動くんだろうけどあんまり私の場合機械を動かしてるイメージが無い。プログラムでPC動かしているみたいで機械にPCのOSが組み込まれてOSのプログラムを作っている感じである。作業としては同じような事繰り返しているみたいであんまり面白く無い。私としては何かしらの戦略を持ちたい。名刺を10枚印刷してみた。2010のフォーム上でレポートの印刷をしてみた。レポートの作り方の詳細は知りたい気がした。今週のプログラムはいろいろ確認出来て良かった。今日もボチボチやりたい。水神さんと墓参りした。家に帰って音楽聞きながら短歌を二首考えた。名刺入れに名刺をセットした。明日は父親の要望でお好み焼きを作る。家でゆっくりしようかと思っている。今日は父親の要望でお好み焼き作った。ビデオのテレビを消化した。お米をといで炊飯器をセットした。時間あるので音楽聞きながら英語とドイツ語やろうかと思っている。相変わらず幻聴が聞こえる。女の黄色い声聞いて疲れる。どこに話の通じる要素があるのか理解できない。私の仕事さえ出来れば解決する話に聞こえない。他人の迷惑さが身にこたえる。そもそも周りが私に素直にこたえれば私は困らない。試験も学歴も職歴も私にこたえてくれない。結局他人の問題であって私の問題ではない。幻聴が私に投げかけているのは私は私で仕事以外の問題をかかえているということである。私は自分の不利益を承知で行動してきたから悟りを得てきた。他人は利益を見逃せない。私とは違う人間である。不利益の中で行動がなかったから得られない利益にしがみつこうとする。私は利益の中で利益を見いだした人間ではない。不利益を許せない人間が私を苦しめている。私はどういう人間なのかなんて配慮のない幻聴になんも話は通じない。私はどうして利益を得てきたか理解出来る奴しか話は通じない。今日は大雄山最乗寺の山門の茶屋で昼食した。最乗寺と駅まで往復歩いた。父親に心配するから疲れた顔するなとか言われた。きみちゃんと話しながら歩いた。私は伴侶も養えない経済力でこれからどうなるんだろう。前の会社でも養えない。それなのに上司には伴侶を探してる努力しているのか言われた。この世の中は私にどうしろというのか理解できない。伴侶を探すより私の仕事を評価する事なのではないのか?誰も私を評価しない。そんな馬鹿げた状態で批判される状態なのか理解出来ない。本当は私を評価するまで貝になっても十分である。それぐらい私には今が信じられない。雑記_part2大学受験のページに英語の発音に関するコメントを入れた。<英語の発音は単語と一緒に覚える。母音はbody,cat,cut,bird,air,car,for,ball,about,mine,date,boy,out,oldを覚えればいい。子音はthin,this,right,lightに気をつける。センターテストは発音の問題が最初にあった。私はあんまり出来なかった。子音の区別より母音の区別の方が難しい。いう事は母音の違いがわかれば問題はとけるのではないかと思っている。母音は14個あるそれを単語で発音覚えれば日本語のイントネーションでとけないかと思うが確実なのは発音ごと単語を覚える事だろうと思う。<私の高校受験の方が大学受験より暗記量が多かった。親戚は歳のせいではないかと言いたかったらしい。世間はそんなものではなかった。大学受験に対するみんなの必死さが私には伝わった。それは高校受験なんか屁みたいに感じた。そんな中で自分はあんまり記憶する許容量が無かった。一貫校で高校受験より大学受験にターゲットをしぼった人もいるようなただならぬ暗記量で試験をのぞんでいる気がした。そんな歳で説明出来る環境ではない。それが大学受験であった。私が暗記量も無く大学は入れたのは理系だったからである。それもあんまり暗記しなくていい数学と物理の筆記試験が出来たからである。文系なら間違いなく大学は入れなかった。