つまらない人生そのものである。女さえいなければもっとラクに生きれるのにと思う。いつまで意味不明を続けるのか皆目見当もつかない。それで誰と通じるのか理解できない。こんな非生産的な話無いよなとあきれている。今日は下曽我駅でJRさわやかウォーキングに参加した。三島SNSに追記した。英語の掲示板とドイツ語の掲示板とフランス語の掲示板に追記した。家の中で短歌を二首と俳句三句を作った。今日はゆっくり寝ようと思っている。今週もやる事やっている気はする。世界平和になんかなっていないとは思うがそうなるようにしたい気はする。そんな可能性はゼロに近くても私にもできる事があるつもりでボチボチやりたい。昼間二時間ほど昼寝した。久しぶりに良く寝た気分である。その後ご飯を二合といで炊飯器にセットした。その後ネットでカバンとベルトを見ていた。明日から気合を入れたい。今日も「みちしる沼津」で仕事した。夕食にカキフライと野菜天と小松菜買って帰った。大場駅の薬局でマスク買った。<毎日わからない気分ではある。それでも自由になりたいと思っている。そのために出来ることをしようと思っている。私の条件がそんなに良いとは思わない。それでもわけのわからん話をするのは苦しい。それで私は自由になりたくなる。他にも条件の良い人はたくさんいる。それは周りを見ていてそう思う。なんで私だけが理解を示す必要があるのか理解できない。無駄な話が無駄にしか思えない。私としては関係の無い生活がしたい。出来るだけラクになりたい。それでまた今日もわけわからん気分である。こんな状態を続けて意味あるのか私にもわからない。こんなんで条件がいいとは全く思えない。わけわからん女つきである。人を病気にして喜んでいる奴がいるぐらいにしか思えない。何でこんなんが条件がいいのか全く理解に苦しむ。ゴミみたいな人が私を困らせて喜んでいる。私はそんなに条件は良くない。それは他人の女のせいである。今日も「みちしる沼津」で仕事した。イトーヨカドー沼津店でベルトを買った。カバンも探したけど買わなかった。<明るい未来に個人がしていけば明るい未来が待っている気もする。いう風に過ごせばそういう風になる。みんなスルーしたらみんなスルーした人生が待っている。私的には明るい未来にしていこうぜと言いたい。いう馬力のある奴が明るい未来に出来ると思う。私ができ得る条件と言ったらそれぐらいである。あとは私を病気にして喜んでいる女性はマイナス条件ではある。何となく一人で生きた方がラクな気はする。私としてはお茶をすすりながら微笑ましくて奥ゆかしい話ができればそれが風情な気もする。タコのギスギスした気持ちなんて聞いていない。何にも成立しない女の叫びなんて聞いていない。私にはタコは無関係である。天然の陽気な気持ちと奥ゆかしくて微笑ましい気持ちと道理が通ればタコの事情や話なんて聞いていない。私にタコとどういった関係にあるのか理解できない。しょうもないねえぐらいしか思えない。明るい未来は自分が切り開いて自分が享受するものだとつくづく思う。私もボチボチやりたい。今日も「みちしる沼津」で仕事した。大場駅で散髪して帰った。<どうしてこんな身分が許されるのか理解出来ない。何で私だけがタコと付き合わなければいけないのか真面目に生きるのがバカらしい。一人で生きてけない人がどうして私が出てこないと生きてけないのか理解出来ない。自分が出来るんだったら私なんて関係無いでしょう。やって他人と比較しなければ生きてけない人が私を困らせてるようにしか思えない。自分で未来を切り開けない以上私と比較する必要あるのか理解出来ない。私は十分未来を切り開いた。それで私と比較する必要は無い。あとは自分で何とかしましょうで良い。私を駆出さないで欲しいただの時間の無駄である。今日も「みちしる沼津」で仕事した。帰りにイトーヨーカドー三島店に寄った。カバン見てたが買わなかった。<頭の中で毎日つまらなく悲しく苦しい思いをしている。この状態のどこが条件が良いのか理解に苦しむ。結局私は私の方が面白いってなだけである。これ以上他人の迷惑に付き合っている私にどうしてラクをさせないのか理解に苦しむ。他人の方がラクをしているのにである。どこに他人の努力のかけらがあるのか理解出来ない。私としてはそんなんほっといて私の事を充実させたい。そんな私が何で他人のために私が駆り出される必要があるのか理解出来ない。こき使ってきた世の中のために生きる気はない。医学も社会学も法学も経済学も重罪である。いかれた世の中にアンチテーゼなんか無い。私をラクにしてくださいとしか言いようが無い。他人がラクをする事をやめなければいつまでたっても解決しない。そんなの不可能に近い。歴史を見れば明らかである。/*二月から*//*春をのぞんだ*//*思ひこそ*//*まぶしさ増して*//*踏み出すかしら*/今日も「みちしる沼津」で仕事した。昨日は早目に寝たがあんまり変わらなかったような気もしたり今日はラクだったような気もしたり複雑な気分である。今日は予約してあった沼津の中央亭の餃子を買って帰った。二月はやることやった気はする。あと一週間ちょっとボチボチやりたい。今日は昼間一時間歩いた。DEPOTに寄って帰った。英語の掲示板とドイツ語の掲示板とフランス語の掲示板に追記した。<私の幻聴や催眠術や生理的不調は受け身である。いう意味で奴隷である。私の運命は私で何とかならない。そんな事を神は許すのか私にも理解出来ない。それでも何となく神はいる気がする。神が私にこたえている気はする。声にならなくても私のやる事なす事神技である。神がいなければありえない気がする。受け身でいるのもある意味大事かもしれない。柔道や剣道でひたすら受け身なってこそ本当の強さが生まれる気がする。後の先の発想は相手の攻撃する瞬間の先手をとることとして小学生時代の私の剣道の負け試合から生まれた。負ける事から得る事無くして負ける価値は無い。受け身にも強くなる要素がある。それを知らずして強くなるのは間違っている。今日は昼間一時間歩いた。その後水神さんと墓参りした。<好奇心はキッカケとトリガーを与える。日本史も中学生の時は興味があったが高校生の時は好奇心を失っていた。謎が謎を呼ぶという意味では挑戦であり色んな挑戦をするという意味で遊び心なければ続かない。「好奇心」と「挑戦」と「遊び心」をあげたい。何に遊ぶというかというと他人や自分の利益を超えるという事である。試験と全く違う次元である。いう意味で自由になる。好奇心が失われても挑戦は出来る。そんな事を繰り返すうち謎が生まれる。好奇心や挑戦や遊び心が解決してくれる。今はあと一、二年かけて簿記や会計や法律や経済やらの本を読みたいと思っている。他には外国語や音楽やデッサンもある。しない限り次に進めない。それが今の私の「好奇心」と「挑戦」と「遊び心」である。今日も「みちしる沼津」で仕事した。夕食にアジフライと厚揚げと野菜を二点買って帰った。<仕事は4H/1日で本の代金と生活費と通勤費をまかなっている。それが無ければずうっと本を読んでたいけど今の所実現しない。女も女で仕事した方がいいんじゃあないかと思う。生活設計もできない女が私を苦しめている気がする。ほとんど私には無関係であり私とは少しも親密になる必要も無い。私にとって親密になる人は私を苦しめる人では無い。なんでそんな実現能力で私が関わらなければいけないのか理解出来ない。無駄に無駄を重ねて何が楽しいのか私には理解不能である。そんな損得勘定ぐらい私にも出来る。自分で働いて自分で使う。それが私の最低ラインである。それぐらい最低ラインじゃあないかと思う。もめる暇があれば働いた方がいい。してそんなにもめる暇があるのか私には理解出来ない。ひまじがひまじな事言って喜んでいる。私は何をすればいいのかわからない。話が通じない相手にどうしようもないだけにしか思えない。そんな事を繰り返す暇があるのか聞きたいぐらいである。やって無駄な時間が過ぎてゆく。