私の問題ですんでたらとっくに結果は出ている。私はほったらかしである。それなのに未だに私の事に他人が出てくるのは世の中が大半自分の問題に逃げている証拠である。私には全く関係の無い話である。それに逃げ傷を感じるなんてマレなのは結果から逃げているからである。それを私がどうしろというのか私には全く理解が出来ない。それでも明日はやってくる。近況<今日はクリスマスイブである。短歌と俳句作って蕎麦屋で昼食しイトーヨーカドー三島店で買い物して帰った。今のところあんまり得している状況にない。それを総取りというのもおかしい気がする。こんなにやる事やっている割に割に合わないというのが現状である。やる事やっていないのに得をしているよりマシなだけである。そんな事は不可能に近いってだけでそれが私になんの関係があるのか理解不能である。今の状況が犯罪レベルってだけである。あり得ない状況である。許されるべき状況にない。それだけであってそれを総取りというなら何をやっても許されるレベルである。そんな次元で今がある。いつまでこんな犯罪レベルを許すのか私には理解出来ない。総取りよりそっちの方が問題である。原因と結果がゴチャゴチャである。何も出来ないから許されるよりなんかやっているのに保留状態の方が問題である。それも何十年も続けている。それも普通の人には出来ない実現ぶりなのにである。その年月考えたらその犯罪レベルは重罪である。それが普通の感覚である。いかれた人の話なんて会話が通じない。それでどうしてそれがシステムになるのか理解不能である。無駄に無駄を重ねているだけである。それでも明日はやってくる。雑記<今日も仕事した。夕食の買い物して帰った。バスを降りる時階段を踏み外して転倒した。アスファルトに当たってすり傷作った。なんかそれだけで済んだのが幸いだった。骨折してもおかしくなかった。なんで私が他人の都合で左右されなああかんのか文句たらたらである。ここまで来たら私の都合を押し切りたい。それを総取りというのか私にはわからない。いい加減他人が迷惑である。これのどこがシステムになるのかわからない。システムが安定していない。私を酷使しているだけである。それで他人がラクし過ぎである。これのどこが苦労のわかる他人なのか理解不能である。他人のラクのおかげで私は苦労している。苦労のわからん奴が多すぎである。こんな状態で日本語も通じない。ここまで来たら末期的である。私は勝手にやってますぐらいしかない。今年も色々あって未来はよくわからない。運動の多い仕事だった気がする。そんな仕事しかないのかわからんけどなんかもっといい仕事はないのかと思ったりする。それで私がどうにか出来る環境に無いのが来年の課題である。それでも明日はやってくる。雑記<今日も仕事した。帰り際パン屋でパン買った。今年もやり残した事ない気もする。それでもディープラーニングとUMLが気になる感じではある。今日の書き込みが遅れたのはちょっと年賀状でハガキ印刷に手間取った。iMacの不慣れである。それでもやる事やって正月を迎えられるように努力したい。今日はちょっと仕事で背筋を痛めた。力のいれ過ぎのように思う。今はそんなに痛くないが明日に持ち込みになるのか少し不安である。今はなんかゆっくり寝たい。なんか自分の展開も予想がつく状態でありあんまり期待しないで年越ししたい。大概苦労も理解せずラクな事ばかり考えるのが普通なんだと思う。したらあんまり期待出来ない。それが私の本音である。私はひたすらに普通に過ごすのが目的である。それが顕著な現象として私にふりかかっている。我が家の年賀状も終わった。仕事も明日から三日間で今年は終わる。なんとなく初詣と大場駅ぐらいしか用がないので寝正月になりそうな気もする。それがなんとなく私の大問題である。それでも明日はやってくる。雑記<今日も仕事した。今年の仕事もあと2日で終わりに近づいている。今年もよう働いた気がする。健康と言えば健康な気がする。それでもなんか他に仕事ないのかなあというような気はする。こっちも生活しているからあんまり文句は言えないけど選択の自由はあるよなあと思う。それでも私に仕事はやってこない。社会に閉ざされている気はする。インターネットもあるのにどこがオープンなのか絶望的である。ここ日本でさえそれが現実なのに他国のことを笑えない。私がホームページで大事な事を書いても私のホームページのランクは上がらない。マスコミや学校の方がランクが上である。こんな状態でオープンソースも期待無し。それが私の現実である。ここまでやってきて未だ音沙汰無しそれが社会でありマスコミであり学校である。どこがインターネットなのか私にはちんぷんかんぷんである。それでも私は走り出す。それぐらいしか手がない。それでも明日はやってくる。雑記<今日も仕事した。仕事もあと1日である。それでも明日の予定がくるった。結局いつもより早めのバスに乗る予定である。今年は私の仕事にウェートがかかった気がする。私はそれで幸せとは思えない。止むに止まれぬ生活費である。なんかもっと好きな仕事した方がいい気もする。そんな仕事がやってこない一年だった。三島や沼津では限界かなあと思う。東京や神奈川を考えると通勤圏内とは思えない。そこまでの勇気が私には無い。それと昨日読書していると国際関係はアナーキー状態でありリアリズムのようなパワーバランスかリベラリズムのような自由主義が対極と書かれていた。日本人はある程度のリアリズムを拒否しある程度のリベラリズムも拒否し何が言いたいのかよくわからない状態にいる気がする。逆にリアリズム的なところもありリベラリズムなところもあるというのが日本人なのかもしれない。綺麗事が多いかもしれない。それで信用を失っているかもしれない。どんな立場であれもうちょっと前進していくような状態に持っていかないと何をやっているのかわからなくなる気がする。そんな事より三島で自由になれない自分がいる。それが私の気がかりである。それでも明日はやってくる。/*年惜しみ*//*はかなきものと*//*観念す*//*年歩む*//*備えを進め*//*観念よ*/<今日も仕事した。今年の仕事は終わった。夕食の買い物して帰った。昨日の話の続きだとリアリズムのパワーバランスはAがBにのぞまない事をさせる事である。リベラルの自由主義は道徳とか秩序で成立する事である。リアリズムとリベラルはそんなお偉いさんか一般市民かみたいである。それなのに自分がどういう考えに立ってものを言っているかわかっていない。左と思って右だったり右だと思って左だったりしている。いう事を言う人がいない。なんか平然と自分が何を言っているのか認識していない。それで私は迷惑を受けている。他人が何を言っているか認識していればこんな混乱はないはずである。それが無責任のもとである。みんなのためと言って他人に強制したりあんたはおかしいから障害者だと言ったり科学的にありえないから事実じゃないと言ったりそれはリアリズムであり右である。道徳や秩序とは全く正反対である。リベラリズムなら一般市民レベルで共有するのがリベラリズムである。それでも明日はやってくる。雑記<今日から冬休みである。NHKの番組で乱数器に絶縁体をおおってたのに電磁波の影響で乱数器が異常になったと発言した。私の障害は電磁波でもいいのでは無いかと思う。私の体は絶縁体なんておおっていない。それなのに電磁波じゃあ無い証拠はどこにあるのか理解不能である。やって科学的にもおかしい発言である。こんな状態で説明しても納得いかない。自分のいいように発言しているようにしか聞こえない。今年の私自身に起きたBluetoothの一件も私には納得いかない。医者も医者で考える気無い。そんな事あり得ないなんてナンセンスである。そんな事あるからどうしてなのか考えるのが科学者である。それで私がなんで必死こいて報告せなああかんのか文句たらたらである。私の身の回りはあり得ない事が起きている。それが私にとって重荷である。それが科学的でなくても起きている。やってどこのどいつも無責任体質である。許せるレベルを超えている。こんなに困った状態で科学的にあり得ない。あなたは障害者だと言われてはいそうですかなんてなるかよと思う。これのどこが左なのか私には理解不能である。戦争も罪だけど私の一件も罪である。戦争状態と私の場合変わらない。これで不安になるなというのが無理である。やって私に仕事も生活も負荷かかっている。そんな事が許されるのが世の中である。これのどこが正義なのか私には理解不能である。私にはなんの正義も無い。こんな状態は仕事も生活も私がのぞまない事をさせられている。それはリアリズムのパワーバランスである。私は道徳と秩序でなんとかしのいでるだけである。それで自由主義を無くしたら生きていけない。それが私の本音である。それでも明日はやってくる。雑記take2<冬休みに入って掃除と庭の草抜きをした。光長寺に行って帰り際イトーヨカドー三島店で買い物して帰った。私が理解に苦しむのは女の100%正しいとか当たり前という態度である。私自身間違って元々で生きている手前そういう態度をとられると不安になってくる。それにどれだけの信ぴょう性があるのか私には自信が無い。日本語が通じなくても100%正しいとか当たり前とかなのである。私には恐ろしいというのが実感である。何を言おうが事実という幻想を掲げてくる。そんなのに振り回されたく無いというのが実感である。そんなのに振り回されるより闊達な議論をした方がマシというのが私の本音である。女が間違わないなんて保証はない。それが如実に当たり前とか100%正しいにあらわれている。私自身がそんな風に取り組んでいないからである。間違って修正しているだけである。それをどうやって修正する気でいるのか私にはわからない。なんかここまでくると修正不可能のように思う。日本語も通じずどうしようもないというのが実感である。そんなんより普通に会話している方がマシである。それが叫んで尋常じゃあない。正気の沙汰とは思えない。女は当たり前とか100%正しいと思っている。そんな世の中簡単じゃあない。それのどこがかわいいのか私には理解不能である。いかれた女ぐらいしか認識できない。普通に会話が出来ない。それが私にとっての苦痛である。男の方も女の方もである。それでも明日はやってくる。雑記<今日は午前中に神棚を新しくして家を出てスマホを購入した。http://wakkii.umu.cc/soft/ddiary/arc/dd201712.html家に帰ったら12時近くになった。昼食後それで三時半ぐらいまでスマホを使ってた。短歌と俳句でもこれから作って明日は初日の出でも見ようかなあと計画中である。紅白見る気もしないのでちょうどいいかなあと思う。そんなこんなで当初の冬休みの課題が全然進んでいない。それが今のところの心配である。昨日は家からドコモまで歩いたので元気でいる。今日はドコモまで車で送ってもらった。明日は歩きたい気はするけど無計画である。今日も疲れたと言えば疲れたのでゆっくりしたい気はする。今年も何事もうまくいかなかった気はするけど色んな事があった。新年はどうなるかわからんけどいつも通り何だろうなあと思う。思うと冬休みの計画もうまくいかない気がしてきた。それなりに時間がかかる。それが人生の悩ましい所である。明日もボチボチやりたい。