父にもうパソコンは買うなと言われて別の手段で対応する事になった。本当はテレビのデジタル化になってからテレビ付きパソコン買おうかと思ってたら父にきつく言われたのであきらめることにした。今日は何となく体がだるい。C#の本を少し読んで短歌を作ったぐらい。他に読みたい本もあるけれどなぜか気が進まない。落ち着きを取り戻せるまでじっとしていたい。何か幻聴で女の声もひどく一方的な話で女の価値自体が下がっていく一方な気がするのは気のせいなんでしょうか?人間相互作用のある会話出来なければ人間自体の価値そのものが下がっていく気がしてます。私の取り柄はわけわからん事はほっとく事ですがこう毎日一方的に言われるとほっとけずストレスは最高潮です。わけわからん事言われてわけわからん気分です。そんなんで私は火の車状態なのです。去年の8月ぐらいからAndroid開発を始めたけれどXMLで画面を作る方針とか独自クラスの独自XML化するとかデバッグの仕方とかは教えてもらったけどあんまり私の方にAndroid開発するメリットは無かったように思う。ほとんどWEB上で調べて解決していった。WEBのブログ上の情報だけで私は仕事していた。何かそれでは会社でAndroid開発する必要あるのか私には理解出来ない。本質的にコーディングに関して今の状態はあんまりかわらない。差があるとすれば仕事の要求があるか無いかの差しかない。ある意味自分が作りたいもの作りたい自分を考えればどちらが良いのかよくわからない。どっちもどっちな気がする。その仕事の要求も私に出来るのか?さだかでない仕事もあった。したら出来るような事も無く仕事の要求があがってきた。今考えると無理を言われているようで何か無責任で嫌な気分だ。出来る事を言われるなら、いざ知らず、もしかして出来ない事を言っているかも知れないからだ。して、そんな事ができるのか不満たらたらである。震災のニュース今日のNHKのニュースで震災のあった中学校の卒業式での一幕に「試練にしてはつらすぎる」と言っていた。私はあらためて神様は何を考えているのだろうと思った。動物はどこか生を受けてどことなくたくましさがある。神は何を考えてるか知らんけどそのたくましさを我々は必要としている気がする。人間が五感と経験で可能性の信憑性を求める限り神はこたえてくれると私は信じてやまない。私の時代は量子力学を学ぶ機会があったので現時点で使えるという意味で便利な方を使うような風潮がある。アインシュタイン言うように全ての法則が決定論で決められているなら粒子性だけで波の現象をすべて証明出来るかもしれない。なれば統一場理論に発展出来るかもしれない。私はあらゆる可能性を無視しない。可能性のある信憑性を私は選択する。私にはどうしてもこの世にこの世界を理解する神がいるような気がしてならないのだ。量子力学が使える手段ならそれも利用するのがもはや一般的な考えであると思っている。7を昨日入手しiMacにインストールして環境を整えた。Javaの本も週末には届くのではないかと思っている。MacとWindowsの共存に対してメリットあるのかわからないがiMacの性能が我が家で一番良いので必然的にそういう形になった。OSのインストールってなかなかこわいものがあります。一応無事に済んでほっとしてます。後はJavaの本読みながら今後の計画でも立てようかと思っています。文書化して進捗を管理したいなあと考えてます。今日は図書館に行って2冊本を借りてきました。何とか生活がいい感じになるよう努めていきたいです。近況2今日は散歩途中で新しい道を見つけた。2011年度上半期の計画立案を作成中である。何をしようか心配してたけど少し安心した。時間をかけて練り上げていきたい。今のところ有力なのがFortranプログラムのC#化である。FortranプログラムがGOTOを使っているので私自身少し混乱している。C#で書き直すことでプログラムの理解を進めたいと思っている。ここ十年棚上げし続けている難事業である。2009年度に少しC#化しているのでそれを引き継ぎたいと思っている。二番目にOCaml言語の学習である。関数型言語に慣れておきたいと思っている。去年少し本を読んだがそのままになっているので引き継ぐ予定である。三番目に画像解析をしてみたいと思っている。この計画はまだ煮詰まっていない、目的と手段がはっきりしてない。調査がまだ必要である。今日の案は三つ上がったがこれを来期に実行するかは未定である。5月ぐらいまで計画を検討したい。MacとかAndroidとかも考えられるのでまだ選択の余地がありそうである。それにしてもJavaの本が週末に届くかわからない状態である。近況3今日はエイデンという電気屋まで2時間ほど歩いた。結局USBハブを買った。7のさくらエディタで罫線を引くマクロをダウンロードして実際動かしてみた。7が動かなくなったので復元ポイントで復帰した。待っていたJavaの本は明日か明後日になりそうだ。何で人間は戦わなくてはいけないのか?理解できない。受験勉強にしたって就職活動にしたって仕事の競争にしたって本当は無益に見える。目先のことより本当に大事なことと微妙にずれている気がする。その微妙なズレが度を越すとえらいことになる。本当は受験勉強が無くたって就職活動が無くたって仕事の競争が無くたって生きていけるように当たり前に勉強し、就職し、仕事するのが一番理想的なのである。それなのに大勢の欲望のために受験勉強や就職活動や仕事の競争があるわけである。その欲望をうながしたところで人間の本道にそれている。勉強も就職も仕事も何かを実現するためだ。欲望を満たすために勉強も就職も仕事もあるわけでない。ひとたび度を越すと人間の本道にそれてるから取り返しのつかない結末になるかもしれない。私の場合も例外でない。私が実現したいものを見失えば私の人生は取り返しがつかなくなってしまう。私の人間性を認めてほしい。私はみんなに認められるために生きているわけではない。私を認める人は少数でもいい。例外なく私も私の可能性の中から少しでも実現できることを求めている。今のところ、みんなが望む実現性と私が望む実現性はそれている。みんなが望む実現性には興味無い。私にはみんなが望むような私の可能性は存在しない気がするからだ。こんなに他人を説得できない個人主義は私にも手に負えない。私は自分の可能性をみながら実現しそうなことを実現したい。他人と私の関係も相互可能性においての実現性を追及したい。実現しそうも無いことに欲望をふくらませてえらいはめになる事だけは避けたいそう思っている。電気を使う私たちはもうすでに電気を使わない生活なんて考えられない。言う意味では原発はある程度の意味があったような気がする。今回の福島の原発におけるケースは他の原発にも当てはまるのかニュースを聞く限りわからない。早急に結論を急ぐ必要無い気がする。私が考えた夢の永久機関も実現するかわからないといった事もある。原発のシステムが妥当だとしたら人間の選択肢を広げるという意味で原発も残る可能性だってある。実際運用するにはただ着実に実行可能なレベルまで発電システムを考える必要がある。石油を使わない永久機関が出来ると産油国にも影響する。インターナショナルな問題である。食糧難の時にみんな生き残っていかなきゃあいけないのだから日本だけ良ければいいってもんじゃあない。小学生にもわかるとは?何か物事を短絡的に考えすぎではないか?そう思う。誰でも出来るとか誰でもわかるとか小学生でも出来るとか小学生でもわかるとかそんな事象は必然的に限られてくる。小学生の時に学ぶ内容ならそういうことはあるかもしれないけど世の中そうじゃあない事だらけのような気がする。大の大人がそういった短絡的な事を言うようじゃあ世の中の世界観が小さいのではないかそう思わざるおえない。本当に深い内容はプログラミングだって物理だって経済だって習得するには年月がかかるし、習得の終わりなんてものは無いだから簡単なことと難しいことは別問題である。原発の問題は複雑的な問題がからんでいて簡単な問題でない気がする。CampのWindowsアップデートを行ったらOSが起動しなくなってしまった。結局、復元ポイントで復元して復帰させた。Javaの本は今のところ今日か明日になりそうです。テレビのビデオ録画がたまっているので今日は一日中消化する事になりそうです。テレビ見てて自分にとって良い影響があるのかわからないです。情報としては新聞やインターネットでも良いわけで何となく時間がもったいない気もします。それでも見るのは情報としてではなくエンターテイメントだからかもしれません。7が起動しなくなった。ほったらかして朝になってうまくいかないならWindowsあきらめる予定です。なんかパソコンうんざりです。7の共存をあきらめた。パソコンさわりたくない気分である。Javaの本が昨日届いたので本を読んでいたい。OSのトラブルって最悪である。安定と不安定がはっきりしている。月と太陽と地球の軌道が安定しているのはある意味奇跡である。軌道をずらすととんでもない方向に飛んでいってしまうからである。OSも似たような微妙な安定感で成り立っている気がする。人間は世の中には似たような現象を次々と当てはめてしまう。そのつながりはどんな意味があるかはわからない。今の所ただ人間は神の作ったコードにただ従っているだけである。神の真意が我々に理解出来る時がくるのかわからないけど当分先の事だけなのは理解出来ている。本当に好きなら自分の事より本人が幸せかどうかの方が大切なのではないか?私の幸せは「好き」といわれる事ではない。真面目に物事に集中出来る事である。私の好きな人も私が幸せに出来ないなら本人が幸せになって欲しいと切に願っている。毎日くだらない理解出来ない「好き」という言葉にストレスを感じている。女の「好き」という価値がどんどん私の中で下がっていく。何がしたいのか理解出来ない。私は幸せになるように努力するし好きな人も絶対幸せになって欲しいと思うしそのためなら自分が不幸になってもそれが平和につながると思っている。自分を犠牲に出来ない愛なんてこの世に存在する気がしない。自分だけ得をする愛なんて存在するのか教えて欲しい。今日はJavaとOCamlと小説を少し読んだ。JavaとOcamlはMacで動くので問題ない。若山牧水と正岡子規は青空文庫で読めるのを確認した。なんか沼津に若山牧水記念館があるらしい。いつになるかわからんけど一度行ってみたい気はする。話かわるけどなんで私はやる事やったのに、いまだに話がまとまらないのでしょう?もうすでに私の問題ではないのでは?真面目に物事に集中出来る環境をセッティングしてくれないかな?私は他人の話には興味ない。中学生の時から他人を説得するのはあきらめている。そんな説得する暇あったら他の事をしていたい。