行有/*もう七月に入ってしまいました。短歌二首作って家に帰ってビデオ見た。私の人生も後はどうにでもなる気がするのだがわけのわからん道に足を突っ込んでいる状況である。賢い女と賢い男を目指さんと世の中良くならない。賢い女と賢い男が菩薩行するような上昇志向やら性善説が成り立たない限りわけのわからん世の中に希望は見えない。私がこんなにわけのわからん道に足を突っ込んでいるのは賢い女と賢い男が担うべき仕事をしていないためだろう。それで私が駆り出されている。この世のエリートの不甲斐なさを感じざるおえない。甘い汁吸ってやる事やっているのか聞いてみたい気分である。他人がどうのこうの言う前に自分が自分の事や自分の役割をしっかりやらなければいけない。それが大前提なのはわかる。正義となると自分だけの世界では生きてけない。あいつのために生きていこうとしないと正義にならない。あいつのためなら何でも出来る。思わせる人間がいて初めて正義が成立する。悲しいかな私の周りにはそういう人がいない。私には正義が通用しない。私自身正義を求めてやまない。こいつのために生きたいそう思える自分が私の美学だからである。いう人間って自分勝手でないし、しっかりしてるし、自分の気持ちを他人と共有出来る人だろうと思う。/*とりあえず休日が来た。相変わらず土日は仕事の事が気になる。DEPOTに行ってきた。昼食は親戚の家で焼うどんとサラダを食べた。今はビールを一缶飲んでいる。来週の仕事の作戦を立てた。気になる事は短歌と俳句とドイツ語である。図書館では中国語の本借りた。漢詩は無理だけど中国語ならまだ簡単かなと言った所である。生物や物理やるよりは大学に離れた一般には無駄な人生歩まなくて済みそうである。それぐらい科学の道は険しい。大学ではそんな事できる人は歴史上アインシュタインだけであると聞かされた。私が大学を離れて出来た事は物理または科学とは何かである。物理と科学の概観を述べたに過ぎない。それでいろいろな事に派生したとしても大学の財産に過ぎない。私に出来る事は詳細な細かな事ではなく物理や科学の真理を語る事である。行有/*蒸し暑いですねえ。今日はBSでエジソンを見た。して点が線にならないのか考えさせられた。批判者を受け付けなかった。経営戦略が足りなかった。何となく他人との関わり方が点が線になる分岐点のような気がした。自分一人で活躍しても仕方ない。自分と周りが活躍しなければ点が線にならない。思うとアメリカンフットボールとかサッカーとか見ているとそういう風土が色濃くあらわれているのかなあと思った。日本人もマンパワーな宮本武蔵は何とかクリアしているけど組織的なチームワークはおくれているそんな気がした。今日は午前中までビデオをみた。喜多方ラーメンでラーメン食べてイトーヨーカドーで買い物した。家に帰ってまたビデオ見てテレビ見て絵を少し描いた。後は短歌を二首考える予定である。ドイツ語と中国語は手を付けないで終了しそうである。StudioでコンソールのコードをC++で書いた。明日の仕事は同じように動けばクリア出来るかもと期待している。仕事の事を考えると不安である。割のいい仕事ならいいけどそうでもないし落ち着いた生活がしたい。労働より創造がしたい。大槻教授のブログに電磁波の人権侵害とテロ活動について書かれていた。私は十代にテンカンの薬を飲まされた。この技術は医者もグルである。電磁波に耐えれる体にさせられた。テスターの電圧計も電流計も百ミリアンペアとか百ミリボルト計測されることがあった。まぶたも光ったし布団も光った。雨の日はふとともから血が放射してかさぶたが出来た。催眠術は怖い無意識で何かをやってしまう。おでこが痛くなってトランス状態にはならないので変な感覚が残る。これだけのことを言って精神科の医者が病気だと言うのだから医者もやっばりグルである。テスターという機械を信じなくて科学者と言えるだろうか?大体税金使って日本で一番多い博士は医者である。何らかの学習方法を広めてもいいものを生ぬるい。社会貢献出来るはずである。私はアイデアは記憶ではないと思う。何かしらの課題に対する工夫である。不都合あるがらこそ乗り越えようとする時アイデアが生まれるのである。いう事を語らずにのうのうと自分だけ健保の金で生きて私は何の保険もおりない。電磁波と催眠術_take2_ver2警察もグルではないかと思う。昔はラジオもビデオもテレビも良く壊れた。Windows2000の無線キーボードも良く暴走した。一度たたいたキーが連打された。最近の機械は壊れない。iMacの無線キーボードもちゃんと動く。壊れないから大丈夫という気がしない。医者も警察も信じられない。何のためにこんなに追い詰めるのか理解できない。この世の正当性を語れる人がうらやましい限りである。私は反社会的存在である。誰にも受け止められない状態である。それでも主張しなければならない。その悲しさをわかってもらいたいのである。言えばミニコンポも結構壊れた。懲りて簡単なオーディオにして今の所末永く使っている。機械が壊れないのはそれだけ自分に負荷が少なくなっているのか機械が進歩しているのか判断がつかない。それより何の目的で私は実験道具にされなければいけないのかわからない。病気の解明か?犯罪に対する検挙率のためか?それにしても催眠術は何のために必要なのかわからない。車の中で窓越しに自分の映像が見えた事がある。その映像で自分が反射的に動いてしまうのだと思う。理解出来ないので不安である。それで誰も私の話を聞いてくれる人もいないので悲しい限りである。大槻教授の話は聞けて私の話は聞けない。/*とりあえず三連休です。C++の世界も奥が深い。構想を元にコーディングしてみた。今日は水神さんに行ったが梅雨の雨が道に流れて石が転がり引き返した。山の自然における脅威を感じた。ここの所短歌では57577俳句では575だけど順序を変えたり31とか17におさまるものを作ったりしている。それはそれで新しい発想で作れる。英語のヒアリングもやっている。最近はなるべく文章として理解出来ないかと聞いているがあまり進展は無い。強弱のブロックごとに理解するしか無い気がする。ドイツ語も中国語も進んでいない。最近気になる事は時間が無い事である。無駄な時間はテレビを見る時間な気もするが情報として見てしまう。最後は仕事の時間である。仕事をやりたいと思わない上に平日の大半を仕事に費やしている。ここの所の不景気で仕事が出来る人が金持ちであるわけでもない。セイフティーネットを作っても正論は作れない。それぐらい世の中の矛盾が蔓延している。仕事自体がバカバカしい。正論なんて存在しないからである。私がめぐまれないのは正論なのか正論ではないのかはっきりしない。そこに世の中のおかしさがある。夢中になるのがコワイ何だか他に注意がいかなくなって夢中になるのがコワイそうだ。私の感覚だと夢中になるから悟りがひらけるわけでも無い。夢中になってもいろいろな事や気持ちを考えられるからである。借りにいろいろな事や気持ちを考えられなければ私は一旦休んでゆったりとした気分で頭の中で整理し体操し思い描く。そこで何か未来の構想や戦略を立てる。すると休みの日も仕事の日も落ち着いて過ごせる。若い頃は自分の仕事が気になって仕方なかった。段々休みの日も構想や戦略を立てる事で比較的落ち着いた生活が出来るようになった。構想や戦略はあくまで頭の中だけの事が多い。それで結構未来に対して役に立ってきた。構想や戦略だけでも未来の仕事は作れる。結局私の場合休みの日も必要になってきている。考えられなくなったら休めばいいのである。ゆとりある自由ゆとりの何がいいかと言うと自由である事である。自分でいろいろな事が出来る。ゆとりの中に忙しさも必要である。忙しさにもゆとりが必要な気がする。他人からいろいろ仕事を要求されてもゆとりは必要だし自分の自由な時間があっても自分の気づかない他人から知識を得る事も必要である。結局、ゆとりだろうがなんだろうとも自分の裁量はどこまでもついてくる。それを肝に銘じるべきである。親戚の家で昼食をした。水神さんに行って墓参りイトーヨーカドーでパンを買った。ドイツ語の本と中国語の本をナナメ読み。中国語の発音が大変である。中国語の本も買った方がいいかしら。今の所、図書館の本一冊のみである。今日も女のわけのわからん話が聞こえる。いいのに理解出来ない。何でそんな馬鹿な話を理解せなあかんのか無理があり過ぎる。