対話をして答え合わせをしよう。自分と対話したい人は個人セッションやワークショップでお待ちしています。コメントはまだありませんとあるワークショップの現場で大人が子供に対して、こんな場面がありました。久々にビックリして、何が起きたのかしばらくはわかりませんでした。僕らは心の繊細な部分を扱う心理セラピストなので、言葉の使い方にとても気を使います。言葉の力はとても大きいから。勇気づけにもなれば、暴力にもなることを知っているからです。僕は、なぜ凍りついてしまったのでしょうか?理由は3つあります。第1に、兄弟で比較をされるというトラウマ。兄弟・姉妹は、友好から競争まで様々な関係性を持っています。競争が生まれるのは、比較から始まります。競争は、勝ち負けの思考につながります。競争が生まれるのは、親の愛を自分が一番受けるために行われます。そのためには手段は問いません。「お前は橋の下から拾ってきた。」という冗談に敏感に反応します。ここんちの子供でないというのは死活問題になるからです。心理セラピーの現場で、似ている・似ていない問題で、大人になってから問題になっていたケースも多々あります。そんな家庭も増えてきています。日本人って文化的に血の継承を重視しています。人よりも家を重視する伝統があるからです。家庭によっては、この話題はタブー視される場合も大きいのです。DNAとしての親、育ての親に対するテーマも心理セラピーの現場では、大きなテーマとしてでてくることがあります。第3に、これが一番大きなことだと思うのですが、「似てないね」と言った人にとって、似ているか似ていないかはどうでもいい問題だということです。自分と子供の間に信頼関係を結びたいから声かけをしたのでしょう。なんでもいいので、話しかけるキッカケを作りたかったのだと思います。それが、問題を引き起こす可能性を1ミリも感じていないことが問題なのです。思ったことを思ったまま言葉にするのは、大人として問題があるかもしれません。感じてしまう、考えてしまう、思ってしまう、ということは、反応なので仕方がありません。この部分は仕方がないことで、受け入れることが大切になります。ここで、選択なんです。言うこともできれば、言わないこともできるのです。この場合は、言わないということが大人の選択になります。インプットの部分は選べませんが、アウトプットの部分は選ぶことが可能なのです。人を殺したくなる位に怒る出来事があったとしても、暴力を振るわないという選択はできるのです。これは成熟した振る舞いになります。僕自身がこの出来事で気づいたのは、人への配慮って感性の問題だと思っていたのだけれど、教養の問題なんだとわかったことです。人には様々な事情があるということです。コミュニケーションをよくする手法などで、相手のことを想像する力をつけようなんて言いますが、何もないところに想像なんてできません。自分が自分の人生しか知らないからです。他人の人生も同じようなものだと思っているからです。自分も相手も同じと考えてしまうのが人だから。自分と相手は違うんだという教養が必要なのです。その違いには、どんなことがあるのかを知ることが大切になります。昨今の人権問題も教養の問題ということだと僕は思っています。尊重する言葉がけとは何か?僕が学んできた心理セラピーでは、相手の言ったことしか言わないという訓練を受けました。右足を大怪我していたということが目に見えてわかったとしても、左手の棘を抜いて下さいと言われたら、左手の棘を抜くということです。言うにしても事実だけを言えばいいのです。自分が感じた感想を言う必要はないのです。ジャッジをしないというのが原理原則です。感想(ジャッジ)感想を言わずに、事実だけを聞いていけばいいのです。事実を話しているだけで、相手のことは少しずつわかってきます。話してくれたことだけわかればいいのです。プライベートのことを聞く大人はいないでしょ。「家族はいますか?」とか事実だとしても初対面でいきなりプライベートなことを聞かないのは大人のマナーです。どんな質問をするかで、教養レベルがわかってしまうんですよね。大人へ言わないことは子供へも言わないのがマナーです。それが相手を尊重すると言うことです。子供も大人も年上も年下も男性でも女性でも関係ないのです。1人の人間として尊重することが大切なのです。ちなみにこの会話が行われた現場では問題は起きていないと思います。■過去のトラウマを解除することで今と未来を変わります。コメントはまだありませんあなたは自分を表現していますか?コミュニケーションの極意その1では興味について、その2では観察、その3では表現について書きます。第一印象って1回しかないんだけど、その後の関係性に大きな影響を与えます。そのままの関係性が続くことが多いのです。自分が変わったとしても初対面の印象って大きいのです。高校デビューをするなんてことを聞きますが、だいたいこの場合、違う自分を演じようとすると失敗します。自分にないことを表現するって上級者のテクニックだから。できたとしたら俳優になれるんじゃないかな。自分をどのように見せるのか?この問いだと、違う自分を見せたい。妄想のイメージの中の自分を見せたい。そんな答えがでてきてしまいます。自分の何処を見てもらいたいのか?ここです。ありのままの自分しか見せられません。どの部分を見てもらいたいのかということが大切になります。そのために、自分の特徴を知っておく必要があるのです。自分が自分の魅力を知らなければ、見せることはできません。ここで、ダメな自分を見せようとする人がいます。これは辞めたほうがいい。ダメな自分を受け入れてくれる人募集という人に魅力はないから。マニアな人がいるので絶対にうまくいかないということはありませんがオススメはしません。依存的な態度は表現にはつながっていきません。自分の何を知ってもらいたいのか?自分の何処を表現するのか?自分の良さをどう伝えるのか?一番シンプルなことはファッションです。自分が好きな服を着ること。アクセサリーもいいですね。自分がこだわりを持っているものを身に付けること。ブランドってわかりやすいのです。私ってこう見られたい人というのを魅せる要素がありますから。その服を着ているのか?その動機がとても大切です。「なんとなく」とか「たまたま目の前にあった」とか答える人もいますが、必ず理由はあります。普段持ち歩くものも好きなものを持つのもいいです。筆記用具、ノート、時計、スマホ、バック・・・それぞれに、こだわりがあったり、どこが好きかだったり、それを言葉にしておくことも大切です。身についけているものから会話がスタートすることがあるから。用意していないと、「そのペンすてきですね。」「別に・・・」なんて会話だと終わってしまいます。コミュニケーションをとろうよと誘ってくれるんだから乗らなければダメです。つながりたい人は、観察力あるのです。自分が表現していることをを見つけてくれる人がいたりするのです。コミュニケーションのキッカケはなんでもいいのです。好きなものだったら、話が弾みやすいですしね。好きなことは聞いてもらえるなら、人は話したいのです。こだわりのあることを聞いてもらえるなら、人は話したいのです。自分が興味を持っていることを聞いてもらえるなら、人は話したいのです。キーワードは「好き」です。これがシンプルな法則。自己紹介もする機会があると思いますが、名前、どこから来たのか、職業の他にも、好きなことを言ったりするといいかもしれません。出会いが待っているかもしれないですから。持ち物ができているのなら、仕草、言動にも、自分らしさを表現しているので、そこに焦点を合わせていくのは上級編。人は無意識に表現しているのです。好きは意識的だからやりやすい。好きなものを身につけること、お気に入りを持ち歩くことからはじめましょう。コミュニケーションの達人への第一歩です。(終)■自分の好奇心を育てるソース・ワークショップ。2件のコメント近年、コミュニケーションの重要性があちこちで言われています。コミュニケーションが苦手な人をコミュ障と言ったり言われたり。コミュニケーションって英語でしょ。日本にはない概念なんです。わからなくて当たり前なんです。コミュニケーションって何でしょうか?人によって様々な定義がされていると思います。一言コミュニケーションと言っても意味が違って使っている人がいるんじゃないかな。これをコミュニケーション・ギャップなんて言ったりします。僕が考えるコミュニケーションって、2つの方向性があるのです。自分自身をわかってもらう。自分自身のことを伝える。