カイとは、話し合う、ということは難しいので、テレビなどで怖くなるようなシーンはなるべく見せないようにしていました。考えても、今起きていることは、将来に渡って重い様々なことをもたらすと思います。必死で収拾させようとしているのがわかります。壊れていない」と発表した時は、よかったー!!と叫んだものでした。私が、最も嫌悪感をいだいたのは、「チェルノブイリの事故後に、増加したのは小児の甲状腺がんだけだった」、という専門家の説明でした。「だけ」って何?わかんないです。22:40:42日曜日がおわるまで、いちめんのなのはなになります。踏みとどまることも大事です。私たちには守るものがあるので。時々は素にもどって、ぐったり疲れた自分をメンテナンスしないといけませんね。元気がどんどんこぼれ落ちていくようで。22:51:50みなさん、暗いつぶやきにつきあってくれてありがとう。おかげで、ちょこっと、回復できました。明日から、生きていきます。暗い夜空につぶやいた。同じ不安を抱えていると教えてくれたり、励ましあえた。Twitterは、無数の小舟がすごいスピードですれ違っていくみたい。大量に流れ去っていくタイムラインの流れのなかで、僕に気づき、心に留めてくれる仲間がいる。おかげでよく眠れました!昨夜の私のツイートの全文はこちらで読めます。)ブログ書きとして2011年04月05日07:02カテゴリ地震カイパパ通信blogについて「定まらない思い、通奏低音と祈り」に、ピッタンさんがコメントをくれました。一度記事のかたちで返させてくださいね。カイパパさんの苦しい真情を吐露させるような結果になってしまい本当に申し訳ありませんでした。タンさんへそんな、あやまらないでください!私はむしろ感謝しているのです。タンさんがコメントをくれたことに。そのコメントをきっかけに、自分の深いところに降りていくことができました。タンさんのお名前を出して記事にしたので、ショックを与えてしまったかもしれませんが、「ピッタンさんへ」と書き語りかけることで、自分は、初めてあの記事が書けたのです。「「西日本からできること」をめぐって」の記事もそうですが、一定の間隔で、真情を吐き出しておくことが私にとっても必要なことなのだと思いました。「瀉血」のようなものだと思います。このブログでの、私は自由です。何を書いてもいいと思っています。何を書いていても、この7年間の積み重ねと、訪問してくださる方との信頼関係があれば、伝わる。サクラの写真ひとつでも、込めた思いが伝わる。時には、書かないことが、それはそれでメッセージになる。カイパパ通信blog☆自閉症スペクタクルは、「勇気と知恵を与え合う」ことがコンセプトです。昔から、楽しさやよろこび、ばかりを書いてきたのではなかった。かなしみや痛みや不安、時には怒りも、書いてきました。tearな時もあり......本当に、憂鬱なときは、憂鬱な記事は書けないものです。時間をおいて、最悪期を脱したときに初めて書ける。憂鬱な記事が出ているときは、「最悪期を脱した」んだなとわかる。最初このブログを始めたときは、「ただの父親」を自認していました。途中、なんだかえらいことに関わって自己評価がインフレしていた頃もあり、その後ブログからは一時引退し、再開して今があります。続けていく自信を持ち始めた頃に、震災がありました。いえ、「今、自分が発信できる状態でいること」には意味があると思いました。ブログ再開前だったら、もう二度と発信できなくなっていたかもしれません。今は、自分のことを、「一介のブログ書き」だと呼ぶのがしっくりきます。通奏低音を響かせながら、日々記事を引き続き書いていこうと思っています。タンさん、元気をなくしているのはみんな同じです。ほっておくと、どんどん元気ゲージが目減りしていきます。仲間と愚痴や弱音をシェアしたり、光を見つけて前を向いてみたり、いろいろやっていきましょうね。記事の形で返してしまいました。ありがとうございます。心に残る言葉ピッタンさんへのコメントを書いていて、途中から「これは記事であげておきたい」と思ったので、書きます。>ピッタンさんへ訪問ありがとうございます。私は、何をしていいのか迷いながら、ほぼ毎日書き続けてきました。定まらない思いで、時間もかけられず、つらつらと書いているだけです。書きたいことがあるのだけれど、エネルギーが足りなくて、あきらめているような...。毎日記事を書くことで、訪問してくださる方々とどこかで思いがつながっていると思えることが自分には大事で。その思いというのは、痛みだったり、かなしみだったり、不安だったり、憤りだったり──こんな感情が──直接は書かなくても、関係の無いことをつづっていても、通奏低音として記事には流れていると思うのです。少なくとも、自分には、わかる。何を感じ、何をしたか、日常を綴りながら、記録として残っていきたいと思っています。3月11日から3週間が経ちました。気仙沼に行ってきた人が撮影した動画を今日見ました。言葉が出ませんでした。先日、職場のアルバイトさんの友人の中学生のお子さんが、気仙沼で亡くなったと聞いていました。どんな状況だったかも聞きました。何も、言えませんでした。アルバイトさんも、つらい思いを、誰かに吐き出さずにいられなかったのでしょう。ビートたけしさんが「週刊ポスト2011年4月1日号」の中でこう言われています。今回の震災の死者は1万人、もしかしたら2万人を超えてしまうかもしれない。テレビや新聞でも、見出しになるのは死者と行方不明者の数ばっかりだ。この震災を「2万人が死んだ一つの事件」と考えると、被害者のことをまったく理解できないんだよ。8万人以上が死んだ中国の四川大地震と比べたらマシだったのか、そんな風に数字でしか考えられなくなっちまう。それは死者への冒涜だよ。人の命は、2万分の1でも8万分の1でもない。なくて、そこには「1人が死んだ事件が2万件あった」ってことなんだよ。本来「悲しみ」っていうのはすごく個人的なものだからね。被災地のインタビューを見たって、みんな最初に口をついて出てくるのは「妻が」「子供が」だろ。一個人にとっては、他人が何万人も死ぬことよりも、自分の子供や身内が一人死ぬことの方がずっと辛いし、深い傷になる。残酷な言い方をすれば、自分の大事な人が生きていれば、10万人死んでも100万人死んでもいいと思ってしまうのが人間なんだよ。自分が無事でよかった。自分の大事な人が無事でよかった。思う気持ちがあります。「亡くなったかたや、大事な人を亡くしたかたに対する想像力を」と言うだけなら易しいけれど、私には難しい。悲しみの大きさに、圧倒されてしまうから。今日このうたに出会いました。HumbertHumbertの「喪に服すとき」です。(YouTube動画)いつまでも眠ろう何度でも生きよういつか再び巡り会える日までもうじき日は落ちて闇があたりを包むだろう私は目を閉じて心に鍵をおろすいつまでも眠ろう何度でも生きよういつかふたたび巡り会える日までもうじき日は落ちて闇が全てを隠すだろう私は耳を塞ぎ固く口を閉ざすいつまでも眠ろう何度でも生きよういつか再び巡り会える日まで今宵小さな火をたいて夜中灯し続けよう貴方が迷わぬように貴方が凍えぬようにおかしいかもしれませんが、いつまでも眠ろう何度でも生きよういつかふたたび巡り会える日までこう祈りたいです。今日、見慣れたロゴの、小さい封筒が届いていた。あれ?!NPOみやぎ発達障害サポートネット通信「すぽっと」だ!被災地である仙台から、いつもより短いけれど、いつもどおり「すぽっと」を届けてくれた。さんとツイートのやりとりをしました。元気な人がいつも通りに元気に希望を与えてくださることも、被災している人には大きな支えになるものです。哀しみは誰もが持ち続けます。それも私たちの使命です。