去年ようやっと離婚できて、ようやっと自分自身をいたわることを思い出してきて、んで、やっと、思いだすととても嫌な気分になるからと逃げていた感情と向き合うことができてきました。向き合ってみると、そんなに深刻なこともなく、「だってしょうがないじゃん」と諦めることができました。私が通った短大は仏教学という講義がありました。その中で「諦める」ということを説明しなさいという試験問題があったのを今でも思い出します。あの時は単位をとるために一生懸命わからないなりに自分の中に落とし込んだのですが、そのことが、今でも私の中の根っことしてあります。2014つい、ひとに頼みごとをする時には、相手が断らないことを前提として頼みごとをしてしまいます。これが、私との関係性が薄くなればなるほど、断られてもいいや。軽い気持ちでお願いできるのですが、近ければ近いほど、断られては困るような状態で頼みごとをするので、その反応に逐一敏感になってしまいます。3人の子供を産んで私は育児と仕事と家事でてんてこ舞いでした。旦那だった人は、頼めばやってくれる人だったことはだったのですが、自分から気がついて配慮してくれる人ではありませんでした。いうなれば「気が効かない人」だったのですが。「なんで、この人は目の前で私がこんなに大変なのに、なにか自分ができることはないだろうかと考えて行動してくれないのだろう?」という思いが私の中でどんどん膨らんでいました。それは、言い換えれば、きっときがついてやってくれるだろうという期待感でした。私の都合で期待しているのですから、しかも勝手に期待しているのですから、はなから気がきかないひとがそれを察するなんてことは無理だったのです。私はとても裏切られたような気分でいますから、いざ、ほんとうにせっぱつまった状態で頼みごとをする時には、とても不機嫌な状態です。すると、いい方も重くなりますし、「これで、てめえ断ってみされ」(お下品ですみません)なんて思って言っているものですから、相手もそれを察知し「できません」だの「無理」だのが開口一番でてくるわけです。そんな繰り返しで私はほんとに頼みごとがつらくなっていき、こんな嫌な思いをするくらいなら自分でどうにかするわ。どこかに遊びに行きたいと思ったら、どうにかして子どもたちも連れてでることを考えましたし(旦那抜きで)、子どもたちに何かあって仕事を休まなくてはならない時も自分の仕事をやりくりして職場に時間休などをもらって対処してました。「なんで、わたしばかりがこんなに一生懸命やらなくちゃいけないんだろう?」と思いながら。旦那に対しては今でも「あの人は気が効かない人だった」と思っています。いう環境で育ったら、あそこまで気が効かない人になるんだろう?と思っています。昨日から玄米を水に浸しておいて、朝一で煎りました。煎っていくうちに、黄金色に輝いて美しかったです。只今、ぽりぽりやってます。オーブンでは、煎り糠と煎り玄米のクッキーを焼いてます。なんだか、今日は台所に立つのが楽しい日です。2014私は、人に頼ることって苦手だよな。と今日まざまざと感じました。私と一番長いつきあいの長男が、見てきた私の背中が、なんでもがんばっちゃう背中だったのに、今更人に頼ってどうぞ。言われても戸惑うよな。人に迷惑をかけずに生きる。して生きていきたいですけど、迷惑をかけない=人に頼らないってことじゃないですね。