母と笑ってそのデータを見ていましたが、二人共、内心は驚きを隠せずにいました。目にした、実の父のプライベートな生々しい一面。私も同じ男ですから、女性が好きなのはすごくわかります。そのメールの内容は、私が少なくとも小学生の時にはもう不倫している人がいた、というものでした。家族を裏切って不倫していたという事実が、本当にショックでショックでたまらなくて意味がわからなくなりました。今まで散々子供や周囲に対して偉そうに自分の正義を押し付けまくっていたあの父が、不倫していたなんて。盗聴のみならず、現役バリバリの風俗通いだったなんて・・・。・・・これは同じ経験をした方にしかわからないかもしれませんが、本当にもう言葉では言い表せられないほどの「闇」が押し寄せてきました。わけがわからなくなるんです。「幸せ」ってなんなんだ・・・?自分が今、どんな状況にいるのか。自分はこれから、一体なにを「幸せの基準」として生きていけば良いのか。血の繋がった、たった2人の自分の親が、人生最大にグチャグチャな関係になっている。今振り返れば、私が小5くらいの頃に父が不倫をし始めて、ちょうどそれに伴って私達4兄弟の仲も「悪い」を通り越して「無関心」になっていました。友だちが自分の家族は仲が良い、という話になる時は「どうせうちの家族はバラバラだから」と自己否定して見て見ぬふりしてきました。それからの私は、「結婚なんて絶対にしない。」と自然と思うようになりました。しないというより、とてもじゃないですができないだろうなと思いました。表では良い顔して、みんなに祝ってもらえて嬉しいことが起きたように思える結婚でも、こんな形でいつかズタズタに崩れ去るんだな、と。失望して、呆れて、「大人なんてまじでクソだな」って思いました。愛した相手と永遠なんて、不可能なんだなって。生きる希望を見失いました。結婚して幸せな家庭を気付くのが世間の理想形なんだとしたら、そんなもん表面だけのゴミみたいな理想だと思いました。それでも、楽しかった想い出も確かにあるんです。辛くて辛くて、本当に何度も夜に1人で泣きました。小さい頃にいろんな所に旅行に連れて行ってくれたのは、いったいなんだったのか・・・。家族全員で毎年スキーに行っていた、あのころの楽しい思い出はどうなってしまうんだ・・・。車の中で聞き飽きるほど流れていたユーミンやサザン。今聞いても楽しかった思い出が鮮明に蘇ってきます。あの頃のような家族には戻れません。一度崩れてしまったものはもう絶対に帰ってきません。当たり前ですが、受け入れるまでには相当時間がかかりました。自分の親が自分の家族の会話を盗聴しているなんて、受け入れたくもないです。自分がそんな親の血の繋がった子供だなんて、認めたくなかったです。・・・でも、今はそれすらも、本人にしかわからない様々な事情があったんだなって思っています。父は、本当に寂しかったんだと思います。確かに小さい頃は家族みんなでいろんな所に出かけて、楽しい思い出ばかりを過ごしていました。子供が大きくなってくるにつれて、反抗期になって、親にかわいげもない行動をとったり、相手にしてくれない状況にとっても寂しさを感じていたんだと思います。(でもそれも父と母が子供に対して散々暴力で教育してきたツケです。親の暴力に対して、小さい頃は従うしかなかったものの、大きくなるに連れて関わりたくなくなるのは必然です。全部自分たちの行動の責任です。会話も減り、ただ黙々と仕事をこなすだけの毎日で、楽しみなんてなくなっていってしまったんだと思います。仕事が辛かったからといって、不倫が許されるとは言いません。息子である私の心の傷の深さは、一生なくなることなく向き合い続けなければならないのですから。父が勝手に開き直って許されたと思うものなら、もうそれこそサヨナラです。今では父の気持ちもわかるような気がします。母は母で、今まで母の心の支えだった祖母があの世に行ってからは、毎晩一人で隠れて泣いていました。祖父は私が小学生の時に死んだので、この世に両親がいないという寂しさを、なんとか直視せずに、紛らわせるために、毎日買い物で心の均衡を保っていたのでしょう。ほんとうのところは本人たちにしかわかりませんが、、でも、一見クズに見えるような行動でも、その人の身になってみない限りは、なんでそんなことするのかなんて到底理解出来ません。自分は自分の人生を進めばいい。この世には自分と同じ人間なんて誰ひとりとして存在しないんです。一概に私の両親の行動を「悪い」の一言では済ませられないんです。一人一人に一つ一つの正義があって、主観があって、考え方があって、生い立ちがあって、理想があって、欲があって、環境があって、人生がある。「これが正解」なんて、そんなものこの世にはないんです。そもそもこんな話、普通の人間だったら投稿しないでしょう・・・。誰も聞きたくないだろうし、決して気持ちのいい話ではないから。本来なら墓場まで持っていきたいレベルの事です。私は、例えどんなことがあっても、そんな2人の間に生まれてきた2人の血の繋がった子供であることは、これから先も一生変わらないんです。いままでは、「子は親を選べない」と思って自己否定してきました。この世界の真理は、真逆でした。「子はその両親を選んで生まれて来ている」んです。殺したいくらいにムカつく親でも、それは全て自分が自分の意志で選択して生まれてきて、その両親の元で歩む人生を、自ら学びに来たんです。「こんな親のようには絶対になりたくない。」そう強く思っている人ほど、自分が親になった時、無意識に同じことを繰り返すのかもしれません。「なりたくない」という部分じゃなく「親のように」という部分だけがどんどん強化されるからなんです。それは、なりたくないと想像するたびにその親の姿をくっきり想像してしまっているからなんです。「こんな親になりたい」という願望を持つことが、その理想に自分を近づけていくことになるんです。「なりたくない」じゃなく、「なりたい」をイメージする。親を否定して逃げているだけでは、自分もやがてその親と同じ姿になる。大事なのは、どんだけクソみたいな親でも、認めて、向き合って、理解して、その上で初めて、自分自身がどうなりたいのか、こうありたいという人生へと、自立していくことだったんです。見たくない部分、直視したくない部分、考えたくもない部分。自分と本当の意味で向き合うには、いつだってそういう部分を受け入れて行かなきゃならないんです。嫌いなら嫌いなままでもいいんです・・・。関わりたくないなら関わらなくてもいいんです。他の誰でもない、自分自身の心の底にある想いを、ありったけ思い出して向き合ってあげることが一番大事だと思うんです。「世間体」なんてクソです。「大人」なんてゴミです。「常識」なんてどっかのだれかに都合の良いように決められた、カスみたいなルールです。大事なのはいつだって、自分自身の本当の気持ちです。嘘偽りない、正直な気持ちです。それがあったからこそ学べたこと。この世界は自分の意識で出来ているんですから、自分さえ納得できればそれでいいんです。「親に感謝はしてるけど嫌い。」それでいいんじゃないかな。誰かに依存しないで、自分が自分らしくいられるような人生になればいいんじゃないかな。・・・まとまりのないだらだらした文章になってしまって申し訳ないです。私の両親は今日も変わらず、お互いをお互いで傷つけあって、お互いの悪いところだけを見つける努力を欠かさず、どんどん生きづらい人生を進んでいっています。私は、それでも良いと想いたいです。闇があるから光を感じられる。今が最悪だからこそいつか分かり合えた時には、反省できる。