好きなのにどうして傷つけるの?どうしてどうしてどうしてどうして。この地獄のような日々から抜け出すのに私は10年かかった。抜け出した今もふと、どうしては蘇る。ほんの少しでも大事だと思うのなら解放してあげてほしい。心を許したパートナーが毎日何事もなかったような顔で私を少しずつ殺していく。これ以上の地獄を私は知らない。※※※※ここから追記したよ!※※※※※なんかすごい反応で驚いてます。いろんな意見があって面白いなぁって興味深く全部読んでます。どれも真実なんだろうなぁと思うと結構刺さる。辛辣だったり優しかったり、貴重なご意見、ありがとうございます。書きましたが、レスだったのはもう過去のお話です。思い出しつつ書いてみましたが、いやー改めて読み返すと私もひどかったなと。誰が悪いとかどっちのせいとかじゃなくて、どうすれば良いのか知りたかった。なんなら全部私のせいで全然いいからこの状況から助けて欲しいって切に思ってました。(セックスセックス書くのもあれなので、)たとえば、なんでそんなリンゴばっかり欲しがるの?と言われようとも、私は彼がくれるリンゴしか食べたくなかったし、彼がくれるリンゴに憧れていました。リンゴの存在を忘れる方法があるならどんな方法でも知りたかった。世界にはリンゴが溢れているように見えたけど、どんなに追い詰められてもそれを食べないことが夫婦なのかなとも思ってた。彼の目には私は異常者に見えていたんだと思います。そんなにしたいの?頭おかしいんじゃないの?って言われたこともあるしね。私は異常だと言われても、彼がくれるリンゴを2人で食べたかった。彼がリンゴを持っていないのなら、梨ならどう?とか、ブドウは?みかんなら?的な話ができる、そんな関係でいたかった。他の人にもらうリンゴでも、自分で作ったリンゴでもダメな気がしていました。それがきちんと彼に伝えられてたのか、伝わらなかったのか今となっては聞くすべもないのでわかりません。2人で作ろうとしたものを2人で壊していった、みたいに時が経った今は感じてます。私も自分が満たされないことにとらわれて、彼がリンゴなんて食べたくないと感じている現実を認められずにいたのが何よりの証拠。あの文章読むと当時はたしかに私辛い辛い辛い辛いで被害者意識強すぎたけどね...それもこれも全部ひっくるめて、相性だというのなら、私たちは違ったんだな、と思います。別れ際、彼は私に甘え過ぎていた、本当に申し訳ないと言っていました。チャンスがあれば全て自分が努力するからどうか帰ってきて欲しい、とも。悲しいことにその時はもう私自身が彼の持つリンゴを食べたいとは思えなくなっていて、何よりここまで来ないと努力しようと思えないアンド努力ってのもなんか違うんじゃないかと思ってしまってて。すれ違ってこじれて少しずつ確実に、10年間でこんなにグシャグシャにしてしまったんだなぁとぼんやり考えてたことを懐かしく思い出したりします。「そんなことないよ」その彼の優しい一言が、私にとってはどんな罵倒よりも辛かった。心が向き合えていないことを痛感してました。それが彼の精一杯の優しさだったのかな。どこへ行くにも一緒で、家族として大事に思っててくれることもわかっていたから、私は彼が好きだったし、どこにも行けずに10年間リンゴを諦めきれずにいたのだと思います。...ということを書こうと思ってなんとなく書いてたのがコレです。