半年にわたる不眠も治ったし、恐怖心が生まれても落ち着いて対応できるようになった。問題は次々に出てきたが、その都度先生と話し合い、解決策を見つけてきた。話し合うべき新しい悩みはなくなり、年末を境にカウンセリングは1ヶ月に一度になる。確かに問題はほとんど無くなった。それは先生にお話できる問題の話だ。3月から、私はセックスができなくなった。いうのも、一切の性的快感を感じることがなくなった。相手は同棲している彼一人なので、最初は相手が下手だからだとか自身の経験が少ないからかとか適当な理由をつけて納得していた。問題は体ではなく心ではないかと考え始めた。ここからは感覚的な話になるのだが、感じそうだな〜という段階になると頭の中に過去の映像が浮かぶ。他愛もないことばかりだ。家族だったり、友人だったり、特段嬉しくも悲しくもないような記憶の一部。それが浮かぶと一気にどうしょうもないような気持ちになる。途方にくれるような、絶望するような、悲しくて仕方ない気持ちになって、もう感じるどころではないのだ。書き出して考えたりもしてみたのだが、自分一人ではどうも客観視できない。いって「セックスができなくて〜」などと赤裸々に相談できるほど私とカウンセラーの先生は仲良しではない。なくても、平静を装ってこの相談をしている自分を想像すると気持ち悪くてどうしてもできない。いえ今の状況が続くのはどうも辛い。彼がいつまで本番のできない女と付き合い続けるつもりかもわからない。考えあぐねてとりあえずなんとなくここに投稿してみることにした。何か解決の糸口が見つかるかもしれない。02:432018-12-03■不倫未遂で性癖歪んだタイトル通りの「やマ糞」案件なのでそれ言いたい人は読まずにやマ糞とメンションしてください。いえばやマ糞って最近使ってないよね。どこからが不倫かはとりあえず置いといて、その不倫未遂相手は30代半ばの大学の講師でした。私は先生のゼミではなかったけど、先生の授業をとったのをきっかけで、授業の空きコマはゼミ室に入り浸ってはコーヒーを驕り奢られの仲でした。ある日、隣県の学会に行くという先生にホイホイとついていきました。俺のゼミ生がお前みたいに献身的だったら良かったのにって。私もまあ似た分野専攻してて勉強になる...という体裁で同行した。学会が終わったのは16時ちょい過ぎで、その後の懇親会にも顔を出した。いう場に慣れるのも今後役に立つんじゃないかなーって。二次会を経ていい感じに仕上がったところで解散となり、さて帰路に、というところで、先生が「もうこっから帰るのだるくない?」と言い出した。確かになあ、これから2時間半かけて家帰るのか。カフェで1晩明かすのもアリですねと言ったら「ちゃんとしたホテルでちゃんと休もう」とスマホをとりだした。空室あったよと案内された先は普通のビジホで、フロントで鍵を受け取り部屋に入ると、ダブルルーム。ダブルとツインの違いがわかんなかったらしい。この時点でおかしいと気付くべきだった。道中のコンビニでストロングゼロをキメていた私、「先生ばかだな~~~私も(部屋の狭さを)我慢しますけど先生も(性欲を)我慢してくださいね」つって寝支度をするはずだった。この一言でスイッチいれた自覚はある。あったあと、急に酔いが覚めた私は「これ以上は、酔って魔が差しました、では済まなくなる」「私はあなたに教授になってほしい」それから「奥さんと子どもに隠し事はよくない」と言った。この言葉たちは先生に効いたようで、そのままスっと引いて夜を明かし、これに関してお互い言及することは一切ない。ところが私はたったその1晩で、しかも未遂だというのに自分の歪んだ性癖に気づかされた。指輪を外さずに指を絡めたときの、無機質なものが自分の指にくいこむ感覚。それ痛いよ、と指摘すればあっさり外すところ。奥さんが丁寧にアイロンをかけたであろうシャツを私ごときがグシャグシャにし、そのシワをとるために奥さんの手間をかけさせる感覚。長文だからこの辺にしとくけど、こんな興奮したことってない。一線越えてもよかったと思ってる。その後どうなるかは知らんけど。それでも現在まで先生との関係は良好なので、近々准教昇進おめでとうの会に行ってきます。これなんの話だろうね。22:412018-10-18■今朝、子供を保育園に送ったあと走り出してふと思ったんだけど、あれっ私ちゃんと走れてるじゃん、と。自分がまともなフォームで速く軽快に走ってる事に初めて気がついた。子供の頃は走るの大の苦手で、数メートル走っただけでゼーハーいって脇腹が痛くなって苦しくて苦しくてもう走れなくて、でも教師から怒られるから足を引き摺りながらヨロヨロ走り続けて、やる気がないと罵倒されながら、呼吸がキモいと同級生に馬鹿にされながら、引き摺っている足をちょっとしたくぼみに取られてずっこけて足首を捻り、膝を擦りむき、涙と鼻水でグシャグシャになりながら走ってた私が!めっちゃ普通に走ってる!!つか何で子供の頃ってあんなに走れなかったんだろうなぁ。走る事に限らず、子供の頃いくら頑張っても出来なかった事が、大人になってからやってみたら何の練習もしてないのに出来てしまう、そんな事がいくつもあって、不思議。01:502018-06-10■また元彼また元彼とヨリを戻した夢を見た。ヨリを戻して最初の日に「あと何ヶ月か後には別れてそうな感じ」と言われてそれがショックで。次のデートでこっちから「どうせすぐ別れるから」的なことを言ったらあっちがなんか悲しそうな顔してて。こないだ会った時にそっちが似たようなこと言ってたから言ったんだということを回転寿司屋の席に付きながらグシャグシャ話してるところで目が覚めた。21:082018-02-21■買わない物に手を触れるなとママに教わらなかったのかこのクズがぁーッ!野菜だの果物だの魚や肉、なんでもいい!食料品売り場で指でつついたり握ったりして、挙句に売り場をグシャグシャに荒らすんじゃない!ベタベタと売り物に手を触れるなどしてはならないと、そんな事も知らんのかこの小汚いババァが!そう言ってその場で止めるべきだったんだ。この手の輩は言っても無駄だ、余計な揉め事に時間を取られるだけだと私は逃げたんだ。僕から〈〉には一度告白している。そのときに今まで通り友達として仲良くしましょうと言われた。それからも僕の好きな気持ちは変わらないままだったが、ちょっとした出来事から〈〉と距離を置いている状態になっている。これは距離を置いてる間に自分の気持ちを整理したもので、いずれ〈〉に伝えるつもりでいる。気分が落ち込んでいるときには負の感情が優位になってしまう。そこに恋愛要素が絡むとめんどくさいメンヘラみたいになる。好きな人に対して距離を置きたい、心配させたいなどと考えてしまう傾向がある。そのため、僕は過去に、何度か〈〉と距離を置きたいと思ったことがある。距離を置きたいと思っていても、〈〉に会ってしまうと好きな気持ち、一緒にいたい気持ちの方が勝ってしまい、結局いつも失敗に終わっていた。今回こうやって数日の間、距離を置くことができてしまった。今回は今までの距離を置きたいと思った気持ちの蓄積にダメ押しのエピソードが来たことが原因だと思う。サークルのミーティングが17:30くらいに終わった日のことだ。僕は〈〉と一緒に帰るつもりで待っていたけど、〈〉には用事があって一緒に帰れなかった。冷静に考えれば仕方のないことだけれど、当時の僕はミーティングの日は〈〉と一緒に帰れる日だと思っていたから、ちょっと卑屈になってしまった。それで、次の3連休のうちに遊びに誘われなかったら、〈〉とは距離を置こうと思った。実際、3連休のうちに〈〉に誘われることは無かった。連休明けの日、資料ができあがったので、サークルに寄ったら〈〉がいた。会わないと決意していたから、すぐに図書館に移動して時間を潰し、もういないだろと思って18時ごろに戻ってみた。その日は珍しく、まだ〈〉が残っていた。そこで決意した気持ちが揺らいでしまった。したら、一緒に帰れるかもしれないと思った。「何時に帰るの?」と聞いた。その答えは、「友達を飯に誘ったけど、19:30ごろまでかかりそうだから待ってる」というものだった。そこで僕は思ってしまった。「〈〉はたとえ遅くまで待ってでも、僕じゃなくて別の友達を誘ったんだ。そもそも、食事に誘う選択肢の中に僕はいたのだろうか。思えば、この前も19時ごろまでいたな。して今日みたいに友達を待ってたのかな。僕じゃない友達はこんなに短期間で遊べるのに、僕は多くて1週間に1度しか遊べないのにな。〈〉の友達の中で、僕は優先順位が一番低いんだろうな。口では大切な友達だって言ってたけど、もしかしたら、僕のことを鬱陶しくて面倒なやつだと思っているのかもな。僕はこんなに〈〉の中で特別になりたいと思っているのにバカみたいだ。いいや、もうこんな辛い思いはしたくないから、〈〉とは距離を置こう。今まで、薄々と感じていたものが浮き彫りになった気がして、今までよりも強く距離を置こうと思った。僕が〈〉のことをなんとも思わなくなるまで、〈〉とは会わないことにした。〈〉からの一切を遮断するためLINEのブロックもした。それから数日距離を置いてみたが、結果として、僕は〈〉を好きなままだった。最初の方は〈〉のことをどうでもいいと思えた。〈〉を好きな気持ち、大切に思う気持ちは数日で元に戻ってしまった。距離を置いたことで冷静になり気持ちの整理もできた。LINEも〈〉を不安にさせる可能性があるため、すぐにブロックを解除した。僕はこんなに〈〉に魅了されているんだろうと考えた。大きい理由は、好きになった人と仲良くなれて、かつ自分の中の大切な部分を受け止められたことが、今まで生きてきて初めてだったからだと思う。僕はそもそも恋愛においてのモチベーションが低い。出会いを求めることはしないし、好きな人ができても何事もなく終わっていた。好きな人と親しくなると、一気に火がついて相手のことで頭がいっぱいになってしまう。前にも話したけど、過去に一度、好きな人と仲良くなれたケースがあった。そのときも相手のことで頭がいっぱいになった。自分を知ってもらおうとした。自分の気持ちを抑えられなくなり、一人で先走って告白し、迷惑をかけて嫌われてしまった。僕はそうした苦い経験から、身勝手な告白はやめようと思った。次に告白するときは慎重にしようと思った。そんななか、〈〉と出会って、〈〉を好きになってしまった。運良く〈〉と仲良くなれた。それでまた火がついてしまった。自分を知ってもらいたいと思ってしまった。好きな人に嘘をつき続けることに耐えられなかった。してまた、なんの前触れもなく告白してしまった。それなのに〈〉は動揺と嫌悪感があるのにも関わらず、弱っている僕のことを思いやってくれた。今までと変わらず僕と仲良くしてくれた。〈〉はその対応を普通のことだと思っているみたいだけど、告白を受けても今までと変わらず接してくれる人なんて少数派だと僕は思っている。ほとんどの人は今まで仲良くしてきた人が実は自分に恋愛感情を持っていたことに困惑する。今までの関係は下心からくるものかもしれないと感じて、生理的な嫌悪感を得ると思う。なによりも、過去の関係をグシャグシャにされて、未来の関係に重荷を背負わされることに耐えられないと思う。そんな面倒で気持ちの悪い対象と距離を置こうと思うのは当前だと思う。いったことを頭で理解していても、きっと僕はなんども同じ過ちを繰り返すと思う。ある程度は自分の感情のコントロールをできるようになってきたとは思うけど、誰かを好きになると、自分でコントロールできる範囲を超え、気持ちが不安定になってしまう。そんな状況で、なにかきっかけとなる出来事が起こってしまえば、また突然告白してしまうだろう。してまた大切な関係を壊してしまう。僕にはそれが耐えられない。まとめると、僕は好きな人と仲良くなることが少ないし、自分から好きな人に距離を詰めようとは思わない。運良く親しくなれると感情のバランスが崩れ、ふとした拍子に告白してしまう。その告白が成功する確率は相当低い。多くの人は告白を受けると距離を置く。僕は相手に迷惑をかけたことへの罪悪感と失恋のショックで病んでしまう。そんななか、〈〉は僕から離れていかなかったし、優しくしてくれた。〈〉は僕の中でなによりも大切な人になった。〈〉にとっての僕は数ある友達の中の一人だ。僕は〈〉に大切にされていないと感じてしまい、距離を置いた。それで冷静になったが、結局〈〉のことは好きなままだった。他の誰かを好きになってお互いに傷ついてしまうなら、たとえ〈〉の特別になれなくても、〈〉をずっと好きでいたいというのが今の僕の気持ち。以下は今までの自分の気持ちのメモを整理したものです。自分の想いを言葉にして伝えることは安易で子供っぽいけど、自分を知ってもらうには一番の近道だと思っている。〈〉にとって代わりのいない特別な存在になりたい〈〉の恋愛対象になれないことは分かっているけど、大切な何かにはなれるんじゃないかという期待がある。僕は自分の価値がよくわからないけど、〈〉に必要とされたときに自分の価値を感じる。〈〉に必要とされるには、〈〉の友達とは異なる立ち位置の友達になることが必要なんだと思う。僕は〈〉がストレスを感じず、自然体でいられるような存在になりたい。そのために、二人いないとできないことや友達に頼むには躊躇するようなことを僕相手に試してもらってもいい。良い例が浮かばないけど、たとえば愚痴を言う相手とかにしてもらってもいい。愚痴を聞くのが好きな人ってほとんどいないと思うから、きっと〈〉の友達も愚痴は聞きたくないはず?。僕は頼りないけど、自分一人でなにかを抱え込む辛さはよく知っているので、そういったモヤモヤした感情のはけ口になれたらいいなと思っている。ぬいぐるみや植物に話しかけるよりはスッキリすると思う。これはあくまで一例で、一人よりは二人のほうが楽だったり、楽しかったり、勇気がなくて一人ではできないことだったり、協力してほしいことだったり、そんな感じのを思いついたら僕に言ってほしい。〈〉のことをもっと知りたい〈〉に迷惑をかけたくない・嫌がることをしたくない気持ちと、〈〉の喜ぶことをしたい・楽しませたいという気持ちがある。〈〉が僕にしてほしい(ほしくない)ことが分からない。そのため、なにをすればいいか(しなければいいか)が分からない。細かいところでも気になったことがあったら言ってほしい。前にも言ったように、僕相手に気を使わないでほしい。本音で話されないほうが傷つく。〈〉の僕に対しての印象の個人的な解釈あってるかどうかを4段階評価で書いてほしい。気をつかったら僕のためにならない。〈〉がサークルに来たときは遊べるんじゃないかと思って期待してしまう。ミーティングの後は見極めづらい。一緒に遊べないことが分かると暗い気持ちになってしまう。ダメージを減らすために、サークルに来るときで一緒に遊べない日は前もって何らかの合図がほしい。早めに合図してほしいけど、遅い時間に友達から誘われたときは仕方がないのでそのときでいい。現状だと、1週間に1度遊べたらいい方なのが辛い。いつも平日の遅い時間しか遊べないのが辛い。