今でも時々、ほんとうにどうしようもなかった?2人で生きていく方法はなかった?別れが最善の選択だった?本当に本当に?と考える時があります。一緒にいるもんだと思ってたよ、と泣いた彼の泣き顔を、今でもたまに夢に見る。それもいつか忘れてしまう日が来るんだろうな。それでも私は、愛しい人の肌に触れることでしか感じられない何かがあるような気がしています。23:142019-03-05■anond:20190305004959割と似た経験をしているので目に止まった。増田のつらさが、分かるとは軽々しく言えないが、共感を持って想像できる。自分も小学生の頃、誰に見せるわけでもなく休み時間にひとりで描いていたイラストが、ある日グシャグシャにされて黒板に貼られていたことがある。イラストは単なるきっかけで直接の原因ではなかったのかもしれないが、つとめて波風立てないようにしていただけに「なぜ自分が」とショックだった。何か人と違うことをしているというだけでおもちゃにされるという現象は、割と普遍的なんだな。あと、好きな記憶と嫌な記憶が一緒になってるってのもつらいよな。後悔を活かしてアイデンティティを再構築していければと思う。13:142019-02-08■anond:20190208100024どうせ上にセーターとジャケット着るし。セーターとジャケットとスラックスさえ綺麗ならあとはグシャグシャだろうがなんだっていいわ。16:392018-12-26■セックスに集中できない3月の日曜日、学部のライングループに友人の訃報が入った。大学の同期では上から数えた方が早いくらいに仲のいい男友達だった。後悔は絶たない、涙も止まらない、とはいえ親友でも家族でも恋人でも無い。レンタカーを3台借りて皆で行った葬儀の帰り、さっきまでグシャグシャに泣いていた友人達がサービスエリアで談笑しながら唐揚げを食べているのを見て、生きていくとはこういうことかとなんとなく思った。大切な人がひとり死んでも、冗談で笑って、ご飯を食べて、眠くなったら寝るんだ。半年平気で過ごしたあとで、心療内科にかかることになった。キッカケはバカバカしいことにNetflixで徹夜して見たデビルマンcrybabyがトラウマ級に怖かったからだったが、症状が進むにつれてデビルマンのことは忘れた。毎日恐怖に体中を支配されて、コントロールできない「怖い」に気が狂いそうだった。戦争、災害、AI、宇宙人、恐怖心の対象は「必ずしも可能性を否定できない思いつく限りの地獄すべて」という感じだった。耐えかねて初めて訪れたのは大学の健康管理施設だった。精神科の先生に話を聞いてもらい、どうやら根本の原因は友人の死にあるらしいとわかった。心療内科を紹介され、大学の方で週に一回のカウンセリングを組んでもらった。