私は反論しませんでした。私はショックを受けたからです。それは悪い意味ではありません。それを書き込んだ人にとって、それは罵倒だったのでしょうが、私にとってのそれは、天啓とも言える一文でした。それは、きっと私の人生を変えます。確信し、そして感動し、その興奮が冷める前にと、今こうやって筆を取り、ぼろのノートにこんな駄文を書き込んでいるのです。我ながらおかしな話です。こんなノートを読む者など誰もいないだろうに。それでも書き残したいと思ってしまいました。これを読む者が永遠にいないとしても、そんなことは私には関係ないのです。書きたいと思うから、ただ書くだけなのです。勢いで書き始めてしまったものの、いったい何を書き残したいと思っていたのか早くもわからなくなって参りました。このようにモノを書くなんてことは滅多にしませんから。それでもせっかく書き始めたのですから、なぜ私が「害虫」という一言にいたく感動したのかについて書いておくことにしましょうか。私のこれまでの人生についてです。いっても、私の人生など水道水のようなもので。無味無臭と称するのがぴったりのものです。生まれは良くもなく悪くもなく、育ちも良くも悪くもなく。学業も良くもなく悪くもなく、運動等も良くもなく悪くもなく。現在の職場も、率先して行きたいというわけではありませんが、今日の飯代を稼ぐためなら仕方ないといった程度の度胸ができるくらいのものです。性格は内向的で、友人と呼べる存在はついぞ出来ませんでした。恋人もいたことはありません。世間一般でいう童貞というやつです。私はそんな人生を恥だと思ったことも、悔いたこともありません。いって誇りに思ったことも、満足したこともありません。何の味も何の匂いもしないのだから、感想の持ちようがないのです。私にとって私の人生や私自体に価値はありません。無価値かと問われれば、それも首を捻らざるを得ないのです。なんだか自分でもよくわからないことを書いておりますが、これは今頭に浮かんでいることを適当に羅列しているだけに過ぎません。私は今まで私という存在についてほとんど考えずに生きてきました。何となく生まれ、何となく育ち、何となく黙り、何となく流され、何となく止まり、何となく影を踏み、そして何となく死んでいく予定でした。過去形ですが、「何となく死ぬ」という予定は変わりません。私は今までのように、これからも大して自分というものについて思考せず、ただ死へと向かっていくでしょう。この文章は、きっと私の最初で最後の思考です。それが良いか悪いかはともかくとして。それではなぜ私が「害虫」と言われて感動したのか。それについて、それについてですが、未だに私の中ではっきりとしておりません。感情を言葉にするというものは難しいことです。私のような怠け者には。筆を取ってしまいました。筆を取ってしまったからには、書かざるを得ないのです。誰が決めたというわけではありません。単純に、今の私がその証拠です。上手く言葉にできないとほざいておきながら、私はまだ筆を置けずに、だらだらと意味のないことを綴っています。言葉にするための時間稼ぎをします。こんなことをしていて何になるのでしょうか。書く手は止められません。意味などないからです。意味などないことが意味だからです。書くことに意味はありません。書いていることにも意味はありません。