近況_part2今日は小田急線の秦野駅から渋沢丘陵に行った。三島SNSに追記した。英語の掲示板とドイツ語の掲示板に追記した。正しい事を継続するのと仕事を継続するのとどういう違いがあるのか私にはわからない。仕事が成り立たないのに仕事は継続しない。その仕事が正しいか正しく無いかは正しい事は何かに等しい。そのため正しいと思えることをどちらもやろうとしないと継続しない。どちらも結果的に間違っていたら結果は残らない。私は結果を残すのであれば自然にまかせる選択を取る。自然のための仕事をする。私にとって正しいとは人そのものでは無い。自然と共に私の信じる道を行く自然選択である。いう意味では自然を信じている。自然は正しい方向を示すそう信じている。なんでそう思うのかと言ったら科学からして神様はそういう世界を作ったからである。雑記_part2今日の「みちしる沼津」で仕事した。大場駅で馬鹿笑いしている女子高校生と幻聴で馬鹿笑いしている女とでストレスたまった。私の中でバカつながりなんだと思う。したら賢い女なんていないのかもと思った。結局そういう話が女同士で出来ないだけなんだろうと思う。つまらない女が活躍する時代なんだろうと思う。私には賢いって事が共有できない事自体が女のつまらない人生をあらわしているように思う。女同士で話がまとまる気がしない。従って期待していない。男もそんなに賢いわけでもない。それで私はますます困る。こんな無意味な状態を繰り返すのか理解できない。それが今の日本をあらわしている気もする。こんなんでいいのか正直に思う。テレビのせいなのかゲームのせいなのか携帯電話のせいなのかスマートフォンのせいなのかはたまた教育のせいなのか私としても課題山積である。いう風に世の中にアプローチすべきなのか真剣に悩んでいる。国語教師としても私ならどうするだろうかとか悩んでいる。いう意味では現状に不満である。今日は「みちしる沼津」で仕事した。電車の中でフランス語とドイツ語と小説を進めた。何となく短歌や俳句も変化している。他人の和歌が影響しているように思う。私が国語の教師なら自分の文章が変わるような取り組みをさせたい。他人に説明するときも経験させてみたい。一連の過程でメモをとらせたい。私的には今までに無いもっといい短歌が作れると思っている。思える過程を提案してみたい。結局の所みんなが認識できるのは国語しかない。その国語でも実現できる希望を与えてみたい。それで人が変わるかもしれない。国語教師はわかっていない。いろんな世界を見ないと国語教師はつとまらない気がする。いう意味で国語教師に不満である。私もボチボチやりたい。今日も「みちしる沼津」で仕事した。邪悪な心を捨てもっぱら豊かな心を育む。そこにぶっち切りの格差が生まれる。競争してたら豊かさに気づかない。ぶっち切りに出来る人はぶっち切りを避ける。ぶっちぎり自体に豊かさを感じないからである。東大には天才は生まれない。私が大学受験に真剣に取り組めてもほどほどで満足してた気もする。いう意味では私自身ほどほどに競争に勝てればいいやみたいな所はある。資本主義は持てるものと持てないもので成り立っている。最終的に持つのは本人の価値基準だけどそんな権利があるのが本当に正義なのか私には理解できない。いう権利を持って金が循環する所もある。その権利は王とか天皇とかぐらいしか思いつかない。ぶっちぎりと王とは結びつくのか東大と王とは結びつくのかそう考えるあたりが邪悪なのか私は考えたくもない。自然が一番やと私は思う。いう発言をできた事自体が私にとって結果的にぶっちぎりなつもりである。こんな事いう奴おらんやろなとは思うからである。そんな事が出来たのは東大にいなかったからのような気もする。いう意味で競争ばかりしていなかったのが幸いしている気がする。私もボチボチやりたい。今日も「みちしる沼津」で仕事した。電車の中でフランス語と中国語と小説をやった。なんかお疲れモードだった。今日はよく寝ようかと思っている。昨日は水曜日で「相棒」見て遅かった。今日は雪でも降るのだろうか何かここんとこ寒い。これが峠ならいいんだが今年はセーター来なかった。チョッキのウールみたいなのは着た。ホッカイロで最近はごまかしている。最近の仕事はある人の仕事をかわりにしている。6ヶ月ぐらいやって今までのもとをとりかえしてやらねばと発奮している。それまでにある人が元気になればいいのにとは思っている。別に私は東大京大行かなくても東大京大には出来ないことはしたつもりでいる。東大京大には興味ない。いう事が実現できないから東大京大なんだと思う。学歴で決まる以上の事を実現したと思う。勉強そのものが私の場合異次元である。基礎学力が中高一貫と違う人生である。私もボチボチやりたい。/*ボチボチと*//*エンジンかけて*//*花は咲く*//*めぐりめぐれば*//*明日は俳句*/昨日は万葉集から短歌を四首作った。土日は俳句を十二句作る予定である。無駄な労力かけずして得しない。急がば回れみたいに学歴もそれに似た所ある。したがって基礎学力が東大生にあるとは限らない。それが私の現象である。何歩も後退してもそれだけ前進すればいいだけの話である。前進のみなんてありえない。それだけ基礎学力が乏しいと言わざるおえない。私にとって豊かさと基礎学力は同義語である。東大は基礎学力に対してなんの比較対象にならない。自分を際立たせようとするなら他人と違う時間を持つことである。他人と同じ時間を持ったって損なだけである。いう意味では私は東大と違う時間を使ったという事である。それでも私の方が良く見えるなら私の勝利である。今日は富士川駅でさわやかウォーキングだった。三島のsnsに追記した。英語の掲示板とドイツ語の掲示板に追記した。資本主義は持てるものと持てないもので成り立っている。最終的に持つのは本人の価値基準だけどそんな権利があるのが本当に正義なのか私には理解できない。いう権利を持って金が循環する所もある。その権利は王とか天皇とかぐらいしか思いつかない。ぶっちぎりと王とは結びつくのか東大と王とは結びつくのかそう考えるあたりが邪悪なのか私は考えたくもない。何歩も後退してもそれだけ前進すればいいだけの話である。前進のみなんてありえない。それだけ基礎学力が乏しいと言わざるおえない。私にとって豊かさと基礎学力は同義語である。エンド経済学だけで豊かさははかれない。そこに私の問題がある。私のやってきた事は経済学だけで語れない。私にしか出来ない事をした。こんな不公平な話は存在しないぐらいだ。どこに正義があるのかと言ったら東大には無い。いつまでたってもそこから逃げている。豊かさが東大に無い証拠である。近況_part4今日は昼間一時間歩いた。一冊カバンの中で雨でぬれてしまい。かわかして持ってこいと言われた。こんど雨の時はビニール袋に入れて持ってこないといけない。そのためあんまり良い気分でない。私自身は政治家の正義は国民を不安にさせない事かもとか私の正義とは別の正義のような気がしてまともに政治家と相手をしようと思わない。政治家はどうでもいい。税金使って政治家しているのだから責任はある。私とは違うというだけである。いう意味でさめている。教育は小中高やら大学で税金を使っている。いう意味では還元していくメカニズムが大事だ。還元してこそ普通の人である。私もボチボチやりたい。小学校の頃から塾の国語のテストが悪かった。江戸川乱歩とかシャーロックホームズとかズッコケ三人組とか伝記とか読んでいた。今思えばもっと書く量が足らなかった。作文は授業で良くやった。それでも足らなかったのである。他人が思う以上に書かないと効果が無い気がする。私の勝手読みだと大学受験の時点で私の方が作文の量は多い方だったような気がする。それでも私自身書く量が足らなかった。それぐらいの書く時間が必要な気がする。高校まで本はよく読んだ。親父の読む本も家に帰って読んでいた。それで体の倦怠感をごまかしていた。中学の時にも倦怠感があって堕落してこりたせいである。いう意味では頭を使えば健康でいられる感覚があった。今は書く量が足らなかったと思わせるのは自分にクセがあると思ったりあまり使わない助詞があったり短文に終わる事が多かったりするからである。いう意味で自由になってはじめて効果があった気がする。今日も「みちしる沼津」で仕事した。私の話がSTAP細胞みたいにならないのはそれなりに真実を語っているつもりだからなのかよくわからない。蚊帳の外だからだと思う。何言っても私は統合失調症だからになっている。本当に統合失調症はつらいよ。いつになったら私の言っていることは真実になるのか私にはわからない。これだけやって尋常では無いと思って普通のような気もするだけに多分世間の収拾がつかないのかもしれない。私はそんなの知らない。私のやる事が細かいというよりは大体自然とあっているのが私の感覚である。そんなにはずれていない。効果絶大という意味で私の永久機関はSTAP細胞に似ている。私の永久機関は数学的にはありえる。重力や核力を考えたら同じように解釈するのは難しい。私の永久機関を理解できたら重力も核力も理解できるかもしれない。いうコペルニクス的転回である。今日も「みちしる沼津」で仕事した。私も40歳でいろんな事を経験して生きてきた。私の事を色々取り上げても私の事は知り得ぬぐらい経験の方が知識をうわまわっている。女は色々知りたいことがあっても経験抜きに語れない。それが二十代とか三十代前半ならまだ許せるけど四十歳になってまだそんな事やっている正義なんてあるのか私には理解できない。ほとんど罪と罰で女の話が出来ているようにしか思えない。女の罪悪を私はどうしようもない。ほとんど私には無関係な話にしか聞こえない。女のいい加減さが如実にあらわれている。女一人では何にも出来ないそういう人間にしか思えない。いう意味ではパラサイトである。そんな女が何人いても私は困る。女は子供がいてなんぼじゃあないのかと思う。くだらない話を続けるのは子供に対する不安なのだと思う。結局女は産んでこそ女であってそれを捨てたら私としては女の話についていけない。結局ここまできて不毛な議論をしているように思う。私にはそうとしか思えない。決断できないのは女の罪悪である。私には何の関係もない。子供は立派に成長するのに女のわがままなんて聞く必要は無い。今日は親戚の家まで昼間一時間歩いた。本当に女の話はまいる。私に出来ることは子供の成長を助けることぐらいしか出来ない。あとは人それぞれ工夫して乗り越えるしかない。いう意味ではみんな同じスタートラインに立っているんだから何を私の話から掘り返さなあかんのか理解できない。あとはほとんど女のわがままである。私を取り上げても私の経験上そうなっているだけで何の問題にもならない。人間の経験とセットで考えないと解決しない。子供の経験が大事であって子供に問題があるわけではない。私としてはこれ以上女の話につきあいきれない。同じスタートラインに立っているんだからあとは自分でどうにかしましょうとしか言えない。あきれ果てて女ってくだらないそう思わざるおえない。悟りには程遠い人種らしい。愛らしい少女には屈託がない。女はどこで堕落するのか私には想像を絶する。損得で勘定することしか出来ない。今日も「みちしる沼津」で仕事した。散髪したため書き込みが遅れた。今日も性懲りもなく幻聴が聞こえた。いつまでこんな生産性の無い話を続けるのか理解出来ない。幸せになれない人が叫んでいるようにしか聞こえない。何で一緒になって私もバカみたいな気持にならなければいけないのか理解出来ない。ありえない人がありえない事言って私はそれを聞かなければいけない状況って一体なんなんだ。ストレスの何物でもない。状況判断も出来ない女が子供なんて育てられるのか聞きたい。馬鹿な子供にしかならない。してそれが私の要件に入るのか理解出来ない。馬鹿な女が馬鹿な事言っている。それで私が何で関係があるのか理解出来ない。ありえない女がありえないこと言って他人を困らしている。大体叫ぶ暇あったら何か学習した方が賢い。思わないのなら私のホームページなどの話は通じない。通じない人が通じない事言っているだけである。それでは子供は育たない。学習とはそういうものである。私もボチボチやりたい。/*ボチボチと*//*初春をむかえ*//*梅がある*//*いつかどこかで*//*桜咲くかな*/女の話聞いているより勉強している方が楽しい。私も40歳で中年である。女の叫びがストレスである。合理性の無い話聞いても面白く無い。勉強の方が合理性がある。そんな女に時間かけるほど暇ではない。そんな判断ぐらい私にも出来る。今日は下曽我駅でJR東海さわやかウォーキングだった。三島のSNSに追記した。デッサンしようかとギリシャ彫刻検索するもあんまり私のやりたい事が達成できる気がしなかった。結局今日の梅を描いた。今日は日守山から大平山まで登った。三島のSNSに追記した。英語の掲示板とドイツ語の掲示板に追記した。私は一歩一歩前進しているのだろうか?私は統合失調症で何の効力もない。私がおかしいより社会がおかしいんじゃないかと思っても誰もうけあってくれない。そんなんで前進していると言われても専業主婦の不満と同じである。マネージメントがなっていない。いう意味ではマネージメントって大事だよなと思う。私がマネージメントをするとはどういう事か考え始める時期にきているのかもしれない。雑記_part2今日も「みちしる沼津」で仕事した。帰り際マルサン書店によってマネージメントの本探したが結局kindleの電子書籍にした。フランス語と中国語をちょっと勉強して小説を少し読んだ。弁当屋で弁当買って帰った。自分自身をマネージメントして生きてきた。それが他人の場合どうしたら導けるのだろうかと思ったりする。私の気持ちと他人の気持ちは違う。それも大人となるとほとんど難しい。別世界の住人みたいになって共有できるのは仕事ぐらいである。仕事の話ぐらいまともにやらないと話は合わない。その他は全然通じない。別世界の常識と礼儀であって私の常識と礼儀では何の効力も無い。仕事としての常識と礼儀しか共通項が無い。結局マネージメントも仕事に徹するしかない。仕事の上のマネージメントである。目標だったり成果物だったりのためのマネージメントである。私もボチボチやりたい。一冊今日読み終えて書評を追記した。今日も「みちしる沼津」で仕事した。パンフレットもらって帰った。