何となく頭使った気になった。<<2015/12/03今週から12月に入った。一年を振り返ると自分自身嘘のようである。来年も今年と同じく勉強が山積みである。アラビア語や中国語や韓国語やドイツ語やフランス語や英語もさることながら古文や漢文もある。それに伴い短歌や俳句も文語調に挑戦したい。デッサンは低迷しているが草や花が私の気になるところである。プログラムでは機械学習やiOSの開発などがある。物理をやるだけの時間や環境が無い中ここまでやってこれただけでも奇跡である。本当に天才アルバート・アインシュタインしか出来ない事を私もやった気でいる。それはそれでハッピーだなあと思う。今後はどんどん間違う事が大事かなあと思う。若者に希望を見出してやる事が大事であり私にしかできない状態は異常である。大事な事は実践する事である。出来なくても出来る事から実践する事である。実践しているうちに一つ一つできる事を増やせばいい。それはプログラムで実感していて掲示板で外国語を表現してなおも実感し短歌や俳句でも実感している。最初は色々間違ってもいい。自分で間違いに気づく事が大事である。実践して自己修正し枝を増やしていく。それが人間のやる事である。あとは私とは何かという事である。どんな私が日本で生きているのかそれを出来るだけ表現したい。今年もそれが常に私にあって表現したのだがいつになっても終わらない。それだけ世の中が罪深いからだと思う。/*時は今*//*師走とともに*//*かみしめて*//*挑むものなら*//*新年かしら*/今日も「みちしる沼津」で仕事した。夕食のためアジフライと海老フライと野菜を二点買った。<本当にどちらが正義なのかあんまりわからない。何となく向かうところ敵なしである。結局物事の本質と世の中が乖離している。一般庶民が物事の本質に近付けば近付くほどどなたが正義なのかわからなくなってくる。世の中が空虚でさえ思えてくる。学歴と職歴があっても正義にはかなわない。結局その正義のために物事の本質に迫らなければいけない。誰もそんなものを考える余裕もない。私としては高みの見物である。へちゃむくれがへちゃむくれてもめている。今日は修善寺駅でJRさわやかウォーキングに参加した。三島SNSに追記した。英語の掲示板とドイツ語の掲示板とフランス語の掲示板に追記した。これから短歌と俳句作ってテレビのビデオでも消化しようかと思っている。年末に入り何となく店じまいな感じである。日頃の努力はおこたりなくやってはいるがボチボチやりたい。今日は昼間一時間歩いて水神さんと墓参りした。昨日と今日は短歌と俳句を作った。その他はビデオのテレビを消化した。<私としては文句たらたらで誰も聞いてくれないのでやるせない気持ちである。女の意味不明な叫びを聞いて何で私の感想を聞いてくれないのか理解できない。いう意味では抑圧されたストレスのかたまりである。女の一方通行、女の不満や気持ちに何かふりまわされてる、女の事情なんて聞いていない。いつになったら会話が通じるのか理解出来ない。女の事より我が身が大丈夫なのかのが心配である。何かこのままいったら女も私もダメになってしまう。それでも女は本望なのだろうかと思う。何か人間が絶滅しても続ける気がする。そんなの私としては耐えられない。大問題なんてそんなに簡単に解決しない。私としては女があきらめてくれるしかない。いつまでこんな耐えられない問題を私に突きつけるのか理解できない。今日も「みちしる沼津」で仕事した。夕食に焼き鳥と野菜買った。詰将棋を一つ片付けた。<このやるせない気持ちを表現したいのだが失敗しているように思う。誰にも聞いてくれず自分の中で抱える気持ちである。こんなに自分が電磁波にまみえれても誰一人おかしいと言ってくれない気持ちである。全て自分が悪いになっている自分である。女まで私はどうでもいい。そんな事よりもっと私がまともに生きていきたい。今の状態がまともに思えない。それが私のせいになっている。それはそれでストレスである。何を言われても私は聞いている他無くそれはそれで無常である。いう無常がやるせない気持ちなのである。私の状態を明確にする正義が無い。結局私に対してやりたい放題やっているのに私は黙っているしか無いのである。これを奴隷と言わずして奴隷じゃあ無いのかと思う。誰もノータッチである。人間の哀愁とはそういうところから生まれるのかもしれない。今日も「みちしる沼津」で仕事した。帰り際市役所に寄った。年末もあと年賀状と掃除ぐらいである。<<2015/12/08私はあんまり実現不可能な正義は持たない。他人を否定してまで正義を持たない。自分がちゃんとしていると思わないから私にとって私がちゃんとするのが正義である。私が他人を指差すのは自分に影響があるからである。なければ私は何もしない。いう私なのに私は迷惑をいっぱい受けている。やむにやまれなく他人を批判している。いう迷惑な他人がちゃんとしていると思っているのか聞きたいぐらいである。していないならまず自分からちゃんとすべきなのではないかと思う。自分が出来ていないのに他人を批判するのは間違っている。少なくとも私はそう思っているから私のできる事しか私は発言しない。私の正義はそういう自分がちゃんとする事である。そんな単純な事も世の中は混迷を極めている。信頼される人がいないのか疑問である。今日も「みちしる沼津」で仕事した。詰将棋を一つ解決した。<<2015/12/09私の子供の頃の遊び心が今になって開花している気がする。学生時代は苦しかった。漫画でも読まなければつまらないぐらいだった。それはいろんな意味合いがあると思う。自分の時間が楽しくやれているのは遊び心に工夫がついているからだと思う。長年の経験が私を楽しくさせている。なんか私の人生苦しくてゴマカシゴマカシやってきたけど幼少の頃の私に舞い戻っているように思う。あの時が一番健康的で正常だったのかと脳裏によぎる。結局何が正常なのか判別は難しい。今でも時々今やる事を忘れたり、頭を洗わないつもりが洗ったりヒゲそるのを忘れたりする。そんな事もあって反射神経に頼らず何かを見る事で防げたりする。歯ブラシを見るとかビゲソリを見るとかタオルを見るとかシャンプーを見るとかである。いろんな刺激が私の身体によるものか判断出来ない。出来るだけ反射神経に寄らず私の頭で解釈して判断するしかない。言った手前何が正常かは私自身難しい。私が出来る事は反射神経ではなく私の頭が判断したと言い切れる事が大事である。いう意味では今もたたかっている。悲しい状況にはかわりない。こんな事が許される世の中なのである。今日も「みちしる沼津」で仕事した。最近はまた読みたい本がたまっている。プログラム関係やら古事記とか日本書紀やら三種の神器やらゲームのプログラムやらiOSやら経済学やら資産は無いけど資産運用やら古文やら英語やらである。COBOLのpdfを入手した。正月休みに幾つか消化するのを楽しみにしている。<ここ一年半は最低賃金の時給で毎日四時間で何とか生活しているのが板についている。前の職場で7.5時間は長すぎたような気さえする。毎日四時間のおかげで自分の時間がある。自分のやりたい事が優先出来て助かっている。今の所は会社の正義より私の正義の方が上回っている。いつか下回ったら考えなければいけない。そんな簡単にいかない。少なくとも一、二年以上はかかりそうである。私が仕事しているのはお金に振り回されているからである。なんとなく女もお金に振り回されている気がする。定年の父親が家事をやっているのに女は何を感じているのか疑問である。そんな面倒な女の問題より目の前の問題の方が我々は大事である。なんか女自体が許せない気もしてくる。パラサイトしか存在が示せない。それを私にどうしろというのか理解出来ない。心無い所に問題がある。定年の父親をこのままでいいのか少し不安になってきている。妹も大丈夫だろうかこんな状況で女のわからん話に付き合うより私が説法した方がよっぽど効力ありはしないかと思ったりする。段々他人が頼りにならない気が増大している今日この頃である。/*あれこれと*//*雑務をこなし*//*ただならぬ*//*日もつまらない*//*日もあはれかな*/今日も「みちしる沼津」で仕事した。昨日は年賀状の材料を作った。あとは編集するだけである。正月休みの課題もそろった。新年に向けて一応順調である。人生楽しんでいる気はする。それだけでも生きている価値あるかなと思う。今日は藤枝駅でJRさわやかウォーキングに参加した。三島のSNSに追記した。短歌二首を今夜作りたい。<私は頭の中で声がすると目が冴えて寝れなくなる。朝はそれだけ辛いのだがアラームがあれば起きれる。睡眠剤は私は苦手で今の薬の方が朝が楽である。四時間勤務になってから寝る時間が増えた。それだけでも負担が少なくなっている。それで自分の時間も持てるので願ったりかなったりである。逆に九時には寝ないと薬の関係上睡眠するという意味で不規則になる。言った手前残業が難しい。そんなわけで私の場合成果で評価されなければ浮かばれない。成果をあげても時間に依存すると不利である。言ったハンディを背負っている自覚はある。午前中に英語の掲示板とドイツ語の掲示板とフランス語の掲示板に追記した。掃除を少しして昼間一時間歩いた。昼食後家に帰って年賀状を編集した。大体年末にやる事はやったがこまめに掃除と庭の雑草を抜いたりしたい。<薬が無ければ声がして目が冴えると寝られず昼夜逆転する。それ以外に困ったことは血圧である。仕事のストレスや緊張で血圧が上がる。はかるたんびに緊張してしまう。大学院の時もはかり直したことがある。そんな手前健康って大事だよなあと私も思う。今日も「みちしる沼津」で仕事した。夕食に海老フライとかき揚げ買って帰った。<電子書籍も買い出すと止まらない。書籍だとストックが目に見えて見えるので止まるけどもう当分買わないようにしようと思っている。歯止めは結局お金である。一応予定の範囲とは言え正直こわい。夢は広がる事が新年に向けての好材料ではある。今日も英単語の本を読み終えたとは言え結構ストックがある。三種の神器に古事記に日本書紀に古文に古典に作曲に演奏に絵画に簿記に経済に資産無いけど資産運用にプログラムに色々である。新年に向けて宿題になって気合は入るがしかしやる気になっている私もちょっとこわい。四十代になってそこまでになっているという気もする。我ながら珍しいケースな気もしたりしてそれなりにいい傾向かもしれない。魚が水を得るような所があるような気もする。それにしても時間をもっと有効活用して25歳ぐらいに完成させた方がいい気もする。それは次の時代の人の宿題かもしれない。私としてはそうなるように指導したい気もする。今日も「みちしる沼津」で仕事した。そのため行きしか本が読めなかった。詰将棋は苦戦して解けなかった。touchとスピーカーがヒットした。touchは家でwifi使ってインターネットしているが外出先でインターネットで保存したアプリや電子書籍を使って結構スマートフォンより電池が長持ちする。携帯アンテナで消耗するのではないかと思う。買ってすぐニューモデルが出たため使っているのは残念だが旧モデルである。アプリを購入して特にアラビア語など外国語は発音してくれるので助かっている。touchで電子書籍も長時間読めるようになった。好きな時に好きな本が読めるようになった。それだけでも革新的である。touchでゲームは詰将棋と詰碁とか麻雀の問題とか気分転換にやっている。他には短歌と俳句とかスケジュール管理とかリスト管理とかでメモしている。スピーカーはストレス発散になっている。それだけで買って良かったと思っている。toothのタイプとラインのタイプを買った。新年も必需品だと思う。今日も「みちしる沼津」で仕事した。母親の実家の梅名に寄った。昨日の詰将棋は何とか克服した。起こると山口大学のセレモニーで立花隆が言っていた。電子書籍見ていたら近づいている気がする。多数の日本人が本を書くようになってそれが読まれる時代になっている。自分の得たい情報があればあるほどそれは情報革命な気がする。私にはそれが今のkindle本にもある気がする。その割に私が書籍化しないのは面倒くさいからである。広告バナーも同じである。それでも誰かにこのホームページを編集されたい欲求はある。何か商売をする気になれない私がいて私がこのホームページを書くのは生きているあかしである。丁寧に書いて書籍化するのも意義はあるがそこまでしたい気があまりなく結局あんまり他人に興味が無いのかもしれない。自分が面白い方がいいのである。他人が面白くてもあんまり私は面白く無いと言ったところである。今日も「みちしる沼津」で仕事した。詰将棋苦戦して保留中である。愛のあるところに愛が残る愛が歴史になるまあ私の理想である。結局自分の正当化するために他人を持ち上げたり批判したりする。そんな人に何を言っていいのか私はわからない。いう意味では人間関係の相対論である。私自身あんまり人間関係に頼らない。いう意味では次元が違う気がする。どちらかと言うと絶対的に神と美と愛に契約する神に対して誓い、自然の美に対して畏怖し尊く、愛に対して笑みをこぼす残るものは正当化というより事実しかない。私は極力事実に反して正当化しない。これ以上弱者ヅラして自分を正当化しないで欲しい。私も弱者だけど普通そんな正当化しないのが弱者である。正当化して冒険や挑戦をしない人にいくら頑張れと言っても無駄である。いう底辺で普通に仕事して何も起こらないように生きている人がまだまともである。いう世の中の人間関係として相対論をふりかざして自分を正当化し自分は弱者だという困り者は最悪と言わざるおえない。そんなん弱者じゃあない。結局他人と自分の関係でのみ生きようとしている人が私を困らせている。自分の世界で戦っていない。いう人間関係で自分を正当化している。それを否定されると許せないのである。弱者だと思っているのである。冒険や挑戦は皆無である。そんなん弱者の私もそんな人許せない。そんな人こそ救えない。私は何をすればいいのか皆目見当もつかない。しようもないねえぐらいしかない。