Ameba公式ジャンルAmeba新規登録(無料)ブログジャンルメンタルヘルスTOP総合ランキング記事ランキングハッシュタグ新着記事Ameba公式ジャンルメンタルヘルスジャンル記事ランキングメンタルヘルス公式ジャンル「メンタルヘルス」記事ランキングページです。メンタルヘルスジャンルで一番人気の記事は「弟の死」です。豆腐メンタルたまぱんだのblog...Doctorの説明うつろながら聞いていました。弟の出を握ると、すでに冷たくなっていました。私は、手を温めるようにずっと握っていました。母と夫が到着し、しばらくしてDoctorが「それでは、人工心肺器を、お停めしてもいいですか?」私たちは、全員でうなずき止めてもらい、最期の診察を見届けました。母たちの到着を待ってくれた先生方にお礼をしました。弟の、本業は「パン屋」です。私と母が残り、倒れた場所が病院以外だったので、警察が入ることになり、事情聴取を受けました。ライブハウスにも家宅捜索や倒れた時の状況を聞くために、警察が行きました。疲れ果て、まだ信じられない私と母は、池袋のホテルに予約の電話を入れて、そこで一泊を過ごしました。睡眠障害のある私は、明け方近くに2時間くらい寝たようです。そこからは、省きますが・・・。1月25日(土)、告別式を行い、四ツ木斎場で荼毘にふされました。お骨は49日まで、母の元に置くことになりました。やりたいことがあったろうに、「与論島に行きたい」なんてTwitterで書いてあったりしました。ココロの整理・・・まだつきません。お骨と向き合って、弟にはなしかけます。合掌たくさん共感されています2婦人科に受診し、考えたこと狂った家族には振り回されたくない。...が・・・それに、児精神科に受診した甥っ子には適切な関わりが必要。母親である姉1には無理だと思う。婦人科に行ってから、色んなことを考えました。人生初の手術に脅えてるから・・・の部分が大きいですが良いキッカケになりましたたくさん共感されています3朝ごはんと過食の関係。日本初マヨネーズアイス。うつ病・摂食障害の経過【明るいポンコツ】...復期にこの量食べた過食しちゃった、って落ち込んでた。単純にお腹空いてたんですよ。血糖値が上がるのに時間かかったのよね、早食いだから。食べたらフィナンシェ辺りで止まってたかな。笑食べたかったら食べて良い。大丈夫、食べて良い◎さて、昨日のオヤツは皆んなでアイス。カロリーモンスタークリーミーマヨネーズ味。私の中でカロリーは満足度と比例する、というMY概念がありましてこれは相当に満足度が高いはずだ、と。そもそも私以外にこんなアイスを食べようと思う人間はいない、私しか、いない、食べねば。(認知の歪み)ジャイアントコーンが257kcalなのにマヨネーズ味、307kcalである。どんだけ満足度が高いんだ!!見た目は白いチェリオ。吉と出るか、凶と出るか。マッズゥーー......赤城さんは裏切らないけど森永さんは裏切るわーーー口腔内虐待ですよ...アイス食べて吐きそうになったの生まれて初めてなんですけど...食べてから暫く胃部不快でした。原材料にマヨネーズって書いてあるし砂糖、乳飲料、マヨネーズってそりゃ気持ち悪くなるだろ、そんな組み合わせ...ご注意ください。なんのひねりもないマヨネーズ味のアイスでしたよ...マヨネーズ風じゃなくてマヨネーズ。ホワイトチョコとマヨネーズ、オゥ...クリーミーとか言えば良いってもんじゃない...商品開発部は何故これを世に出したのだろう。私はこれを買ったのだろう。アー、マヨネーズのトラウマが脳裏から離れない、暫くマヨネーズ見たくないかも。お口直しに美味しい画像を。バターナッツカボチャの消費、カボチャサラダ。トラウママヨネーズの代わりにとろけるチーズ2枚レーズンりんごパンプキンシードあと適当に塩胡椒とかクレマトップとかメープルで味調整しました。私の手料理の分際で珍しく旨い。これはサラダではなくスイーツ。とらこさん、黒ごま真似させていただきました♡ご馳走様でした!終わり。「コイツは誰だ!」とジジィが旦那を指差した旦那も一瞬でイラッとしたようだがスマートに自己紹介を済ませ、私の横に座った。「あんたがこの頭のおかしい妹の旦那か精神病の嫁じゃあんたも苦労が耐えんだろうな!まぁ、そんなのを嫁さんにもらって子供こしらえるなんてあんたも大したことない仕事してるんだろ」「オッサン、経営者が偉いって勘違いしてるみたいだけど社員数10人居ないなんて中小企業とも言わない自営業だよ。その程度の社長なんて日本にわんさかいるよ??それにコイツ〇〇大学病院の外科医だよ」一瞬黙ったジジィにスカッとしたが「あんたは部外者だから嫁さんおいて席を外せ」となぜか上から目線..。妻に何の御用ですか?話は妻から軽く聞きましたが僕も是非聞きたいのでもう一度、妻に仰って頂いたことお話して頂けますか」と旦那が満面の笑みで応戦してしまった。満面の笑みなのに目が笑っていない。あの仮面の下は般若に違いない..一気に血の気が引きそうになった。「お母さん、ソラをお願いします」「わ、わかったわ」「えっ、でも..」「お正月のおめでたい空気の中こんなお時間にわさわざ来て頂けるなんてきっと今じゃなきゃいけないくらいとーっても大事で重要なお話なんだよ。身体やお腹の子に差し障るといけないからソラの代わりに僕が思う存分に話し合いさせてもらわなきゃでしょ?」「....」兄の方をふと見るとこれはヤバイやつだからお前はあっちに行っとけぇ〜と言いたげな顔をしていた。横に座っている父も目を瞑って頷いている。」母と一緒に客間から離脱した。共感されています5離婚から2年経って思うことASDとともに...した)「お前が妊娠精神科の薬飲んでたからだ」と言われたこと。「いい子にしてないとママみたいな人間になるぞ」といった子どもたちへの言い聞かせ。「お前が調子悪いのは分かるけど、それで俺や子どもたちを振り回さないでくれ」と突き放されたこと。等々書こうと思えばいくらでも書けます。結局私は元夫を憎んでいるのだと思います。あの日結婚式で幸せにすると誓ったのに私を守ってくれなかったこと。そのことにずっと囚われているのかもしれません。私は「離婚したくなかった」と思っていました。元夫との結婚生活に無理があることそれは薄々感じていたのだと思います。今となっては「離婚してよかった」とも思います。「子どもたちと離れたくなかった」その気持ちは強く残っているし子どもたちには会いたいけれど元夫には会いたくありません。私は子どもたちに未練があるだけで元夫にはこれっぽっちも未練がないこと私が元夫に抱く感情は「憎しみ」「悔しさ」そして「感謝」それだけなんだなって気づいてからはなんだか心がスッキリしたような気がします。離婚する時元夫は「病気が良くなったらまた戻ってきてくれ」と言っていました。→私と元夫の別れの話。今私は再婚(復縁)は考えていません。元夫が今私のことをどう考えているかは分かりませんが仮に元夫が復縁を望んでも断ると思います。離婚して2年が経っていろいろ考えて本当は私は元夫のことを愛してはいなかったんじゃないか?とも考えてしまいます。子どもたちを育ててくれていることそのことに対しては感謝してもしきれません。娘は自分と血の繋がりのない子ども。できることではないと思います。元夫の育児に納得のいかない部分も大きいけど父親としては尊敬します。