歳をとるとはこういう事かもしれない。日に日にエスカレートしているような気さえする。慣れればそれが普通になる。テレビ見たり音楽聞くのも仕事のような気がしてくる。それだけにその時間の重みに慎重にもなる。光の最短距離は人生の最短距離に似ている。私が人生の最短距離で判断出来たのなら限りなく真理に近づいている気がする。私がこれまで述べてきたのは私の人生の最短距離で判断してきたような気がする。それこそが真理に近づく方法のような気さえする。細切れでたくさん人生の最短距離で判断した結果が私の背中を押しているような気がする。それこそが真理に近づく最短の方法のような気がしている。今日も「みちしる沼津」で仕事した。中国語、フランス語、ドイツ語、小説、マネージメントによる読書を進めた。気分的には私がおかしくて統合失調症だからか私に対して電磁波攻撃による基本的人権を無視した社会がおかしいかのどちらかである。私はもうどっちでもいい。好きなように判断してくれといった気分である。どっちにしたって正義は無い状態のように私は思える。私にだって正義はあるのにそれを否定し否定した社会にはことごとく私の正義が無い。どっちにしろ正義は無い。言うなれば正義をとるかとらないかぐらいしか無い。私は正義のために生きていない。それは社会が私に強いた結果である。精神的に正義のために許せないなんて次元を超えている。それでも正義にこだわるかこだわないか私には何の問題にもならない。好きなようにすればいいそう思っている。今日も「みちしる沼津」で仕事した。私自身世の中に失望している。私自身正義のために生きていない。私自身一日の楽しみのために生きている。私自身40歳にもなって20代と同じように仕事できるわけがない。同じスキルなら若い奴にまかせて当然である。20代とは違うスキルを持たなければ勝てない。経歴よりスキルである。そんな消耗戦のために人生使いたくない。私は私の別路線しか手段が無い。他人と同じ事やっているようでは意味が無い。世の中に失望しているのは総じて消耗戦をやっているからである。そこに私の正義は無い。それが私の羅針盤である。/*春の夢*//*こたえ求めて*//*かけめぐる*//*ボチボチやれば*//*明日は俳句*/幻聴も未だに聞こえる。叫ぶ仕事なんてあるんだろうかそれで頑張っていると言われても私は納得しない。つまらない奴が頑張っているようにしか聞こえない。中身の空っぽな奴が叫んで満足しているようにしか聞こえない。中身のある女いねえのか不思議でならない。そんな事を肯定すれば私の努力がどこに行くのか理解できない。真面目に仕事をするって叫ぶことなのか理解できない。真面目に考えるだけでもバカバカしい。それを肯定する女がいて私はどうしろというのか理解できない。まともな関係にもならない。何にも出来ない人が出来ないように叫んでいるだけにしか思えない。それで頑張っていると言われても私はふざけているしか思えない。それで一体いつまでこんなバカな事するのか私にはわからない。いつまで続けても同じである。しようもない人がどうしようもないように言っているしか思えない。それで何がしたいのか理解できない。好きなように言って好きなように叫んで一体どうしたいのか理解できない。しようもない女ですと宣言しているようにしか感じない。それで私はどうしたらいいのでしょう。私はどうしようもないようにしか感じない。私もボチボチやりたい。文学の短歌や俳句の作り方に「文語と口語」について編集した。今日は水神さんと墓参りした。つるべ落としの滝に行こうとしたが雪があったので断念した。家に帰って源実朝から四首作った。土日に自作の短歌を二首作りたいと思ったのでもう二首作った。明日は雨のようである。したら昼間一時間歩こうかと思っている。他にもやりたい事があるのだが時間が足りない。WordとExcelの勉強してみたいのだが後回しになっている。後はおおむね順調である。足りない部分は本で済ますしかない。いう事を痛感している。近況_part3今日は昼間一時間歩いた。競争に最初から逃げないで立ち向かう。最初から逃げると後々大変である。競争自体から離れてさらにもっと遊んで楽しんでいるぐらいが悟りの心境である。STAP細胞事件もそういうエンターテイメントが無いのが悪循環の始まりである。大体の線を追及できなかったのも大きな要因だけどもうちょっと愉快で楽しい仲間たちであったらこんな事にならなかった気もする。本質に迫れなかったのは本質を目指そうとする愉快さが共有出来なかったせいのような気がする。科学データの誤差をどう処理するかは本質が見えていないと不可能である。結果的に本質に迫れなかったから私が言っているのかもしれないがそれも歴史のなせる技である。結局歴史がものがたるようになってしまう。それでも本質に迫る愉快さは競争の先にある。競争してても面白い人が出てくる。面白いものでどの世界の競争もデメリットとメリットがある。簡単だから競争がはげしいというのもある。難しいから結果が出るのに時間がかかるというのもある。私は最初から競争しないのはどんどん自分を追い込むと思う。いう意味で立ち向かう勇気も必要である。最後は神が作った自然が決める。私たちはその自然がなぜそうなのかは解釈不能である。自然に自然法則がある。それに支えられて科学がある。今日も「みちしる沼津」で仕事した。電車の中でいろいろ活動した。私の中で出来る事と言ったら電子書籍ぐらいかもしれない。言って何を書きたいのかあんまり案が浮かばない。理系だからか書くんだったら書いて良かったものを書きたくなる。希望を見出す本って何だろうなあみたいな感じである。ホームページとは違ってホームページを宣伝できる本なのがいいかもしれないがあんまり妙案が浮かばない。「やがてやって来る伝説の男」ぐらいである。それも何か書く動機に乏しい。自伝も私自身がマイナーだからちょっとパスだし他人が読みたくなる本ってハウツーもの以外では難しすぎる。「私の教育原理」ってのも他人が読みたくなるようにも思えない。ハウツーしかないかとも思うが年齢別に並べるぐらいしかできない。そんな具合にあんまり妙案が無いのが実情である。今日も「みちしる沼津」で仕事した。アンドロイドのスマートフォンでアマゾンの電子書籍読んでいる。最近はキンドルとスマートフォン以外にMAC,WINのPCでもアマゾンの電子書籍読めるようになった。いつでもどこでも電子書籍で本当に便利な世の中である。この所のIT技術を使えば感覚的に勉強出来る可能性もある気がする。間違えれば勉強にもならない事もあるかもしれない。効果的に使えばスゴク優秀になるかもしれないポテンシャルがある。要は道具として使いこなせるかという所である。感覚的にブレイクスルーすればするほど道具としては魅力的である。いう意味では私自身良くIT技術とつきあってきた気がする。IT技術無くして今の私はいない。自分の苦手な事にIT技術を使ってもいい気がする。苦手だからこそ感覚的にやらずして会得しない。いう事がIT技術にはある気がする。私もボチボチやりたい。今日も「みちしる沼津」で仕事した。最近は段々ネタが尽きてきた。私自身どんな女が好きなのか考えるけど考えた通りにいかない。賢い女好きかもとか体型で選り好みするのか考えるけど気持ちがのらない。一緒に生活してて楽しいと思わなければ考えた通りにいかない気がする。女が様々に選り好みしてもイメージだって幻想かもしれない。テレビのような事考えたら女も男も本当にそれで解決するのか私にはわからない。私に出来ることは私は私で最善を目指すという事である。それが出来ないパートナーはありえない。結局好きか嫌いかというよりは自分が最善を目指せるかぐらいしか手段が無い。他人の最善を許容出来てパートナーかもしれない。私もボチボチやりたい。今日も「みちしる沼津」で仕事した。帰宅するときには雨が降っていた。今年は大学を出てから15年である。何かこんな事になるんじゃあないかと思って後輩の女の子に夕食をともにして忠告みたいな事言った。どのようにとったのか私にはわからなかった。そんな現実が今も続いている。あの時は我ながら緊張して声が裏返ったけど私の本音は言えた。今はその女の子は何をやっているのかわからない。何か15年も待っているなんてありえないよなと思う。大阪でえらい大変な事になるかもしれないみたいな事は言った。現在も本当にえらい事になっている。私の学歴が良くないのも大阪のせいである。自分の軟弱さを棚に上げて私を批判する根性はどこから来るのか理解できない。そんな気持ち悪い大阪なんて疫病神である。私の人生は大阪で育ったのが運の尽きである。弱者の理論で私を批判している。私には何の関係も無いのに振り回されている。そらあ大阪は最悪である。本当にそれで平成維新が起こるのか信じられない。民主主義なんて機能しない大阪が結果を導ける気がしない。仮にあの女の子がそんなのに振り回されてたら私は気がくるいそうである。一応十五年前から私も手は打っているのだがうまくいっていない。私もボチボチやりたい。/*めでたくも*//*ボチボチ進む*//*春なのね*//*思ひはめぐる*//*明日は俳句*/今日も性懲りもなく幻聴が聞こえた。してそれが言語活動になるのか理解できない。助けようのない弱者にしか聞こえない。してそんな人が私に関係があるのか理解できない。このまんまズルズルいって私の人生が良くなる気がしない。結果は出ているのに結果が出ない私になるのがコワイ。そんな正義が成立するのか私には理解できない。したがってよほどおかしい頭の話にしか聞こえない。最後は女ってくだらないのねぐらいしか思えない。してそんなくだらない女の話が大手を振って歩くのか理解出来ない。私自身あんまり良い人生で無い。何か母親が死ぬより私が死んだほうが良かったと思う。ストレスを感じるたびにそう思う。生きていてあんまりメリット感じない。これで結果も出ないなら死んだ方がましな気がする。それぐらい世の中くだらない。今日はJR東海のさわやかウォーキングで修善寺駅から出発した。三島のSNSに追記した。これから音楽聞きながら短歌と俳句三昧しようかと思う。ビールも飲んでいい気分である。女を除いて何事も順調である。女の災いには閉口する。いつまでこんな不毛な議論を続けるのか理解できない。貧乏神が貧乏な事言っている。それで私と何の関係があるのか理解できない。私もボチボチやりたい。