雑記<私の学生時代にあんまり自信が無いのもテストのせいのように思う。頑張った割にどうもおかしい気が今している。それとテンカンの薬で緊張すると筋肉が萎縮したのもある。そんなこんなで妥当な視点が無かった。それでも今があるのは読書が大きい。読書さえしてれば前進出来る自分がいる。ここが大学にいなくても可能な分岐点のように思う。損得無しに読書するのは私がクソ真面目なんだろうと思う。そのクソ真面目が損得やテストには関係無いのが私なんだろうと思う。私にとってそれがどういう意味があるのか想像できない。私って何みたいな所で私を語っている状態である。それなのに読書したいのはクソ真面目なんだろうと思う。雑記<数学の本も最近はkindleで読めそうな本がある。複素関数論やら群論やらもそうだし物理数学でも結構良さそうなのがある。それで私が何をやりたいのかあんまり方針が無くてとりあえずストックされている。他には機械学習やら最適化数学やらもあるのだがあんまり深入りすると迷路にさまよって人生を無駄にしそうな所もある。私自身これぐらいなら許せる線でギリギリである。法律や会計や哲学や古典などを中心に今の所読んでいるが夢は数学や物理をやって楽しむ事のように思ったりする。そんな風になるように私なりに活動する事がなんとなく私の使命である。今までよくやっている。考えられないぐらいである。精神的な事はもうやりつくした。何か次の展開も考えたい。読書量を考えるとしばらく時間がかかりそうである。雑記<まあナンダカンダやってきて権力除いて私ってエライなあと思う。私としては何かそれだけで十分である。再度掲示板の書き込みを減らす努力をしようと思っている。利点としては時間が出来るという事であり欠点としては頭が整理つかないという事である。それでもアウトプットし続けた結果あんまり他に言いたいことも無い。そんなことするぐらいならインプットしたいなあと思い始めている。今年四月に一度試みてそのうちに思いつくことがあった。今回もそうなるかわからないけど試みるだけ試みてみようと思う。書き込みは短歌と俳句とウォーキングや登山と外国語ぐらいにしようと思っている。キーワードはインプットである。案は浮かぶがボチボチやりたい。/*夏草や*//*勢いまさる*//*心かな*/英語の掲示板とドイツ語の掲示板とフランス語の掲示板に追記した。今日は水生地から天城トンネルから天城峠から八丁池に行った。朝方8:07ぐらいに登って11:40ぐらいに八丁池で昼食して12時過ぎに八丁池から下山して2:30ぐらいに水生地に着いた。朝方は涼しくて八丁池も涼しかった。下山した頃は水生地は暑かった。今日もよく寝れそうである。近況<ゴールデンボンバーの「女々しくて」という歌が何か気になっている。紅白などで数年前から知っているけど度重なる放映で何か気になり始めた。自分を助けるのは自分しかないと思えば女々しくならない。私は障害者扱いだが誰も私の周りの電磁波には話を聞いてもらえない。人為的にもかかわらず障害者のような症状なのでしょうがなく薬をのんでいる。誰もこの現状を私の病気のせいにしている。こんなんだから誰も救ってもらえない。私は私なりにやるしかない。割り切れば出来るだけ全部自分でやろうとする。それでどこか女々しくなるだろうかと思う。変な事はたくさんある。私の体中が私がした事でもない事もある。結局すべて病気のせいである。それに私は抵抗して生きている。女々しくなってたら生きていけない。結局女々しいとは中途半端に誰かに頼る事何だろうと思う。誰かに頼るだけの信念が無いから女々しいんだと思う。私の活躍を許せないのも中途半端に信念が足らないからである。私とは関係無い関係になれないからである。関係しないのか関係したいのか中途半端である。ここまでくると迷惑としか思えない。いくらでも私を無視しようと思えば出来るしいくらでも信用しようとも出来るはずである。それが出来ないのは私を利用しようとしているだけである。それも自分のために中途半端に定説を作ろうとしている。そんなん誰もそんな話聞きたくない。結局ご都合主義ってだけである。それが女々しくてという事だろうと私は思っている。昨日と明日有給休暇をとりました。計画としてはゆっくりしようと思ってます。昨日はベットの上で読書の時間が多かったです。今日は藤堂でラーメン食べて沼津で用を足しました。今の所気分転換になっている気がします。愛の金メダル発行したいなあとオリンピック見ながら思ったりします。/*テレビつけ*//*オリンピックの*//*金メダル*//*夢があるなら*//*次があるかな*/英語の掲示板とドイツ語の掲示板とフランス語の掲示板に追記した。<休みで読書して少し疲れている。横になっている時間が多いのがいけない気がする。今頃数学書読んで何になるんだろうと思うが数学書を読む集中力が出てきたように思う。今まで続かない感じだったように思うが何となく自分に冷静さが戻ってきているように思う。それが持続力につながっている気がする。無理に無理を重ねてきた。それが苦も無くなるのか私にはわからないがやるだけの事はやろうと思っている。それでも目標が定まらない。するべきかボチボチやりたい。追伸<私の教養はあんまり加味されず他人がどうなろうと模索しても私の教養は無視出来ない。私の論理性は大学院の修士修了をもってつちかわれた。大学の時は地学のテストで今を振り返ると論理性をつちかうためだったんだと認識した。その論理性とこの掲示板で表現してきた表現力は私の教養の一部である。英語もドイツ語もフランス語も論理性や表現力や国語力に影響しているように思う。今週も英語とドイツ語とフランス語のヒアリングをしている。人生何が功を奏するかわからない。いう不確定要素が私にある事だけは事実である。数学もそれなりに系統だった認識にはある。いう時にこういう数学があるみたいなものはある。いざとなれば判断材料になる。物理も系統だった認識とそれなりの哲学的認識にある。自然現象はたくさんの力学による哲学的考察がある。その上で私のプログラム人生がある。テスト項目作るのだって国語力がいる。英語を使うプログラムだって遭遇する。物理を使って位置を割り出す計算もある。数学もわからなくて計算も出来ない。以下に教養が大事かわからなくて仕事は出来ない。それを私をダシにして利用したってうまくいかない。それぐらい教養は大事である。プログラムマネージャーやってもプログラムの事を知らねばならない。それでもプログラムをやりたければプログラムマネージャーになればいいと思う。私はTEC時代の上司の意見が聞きたい。私はそんな教養が無くてプログラムの仕事は出来ないと思うけど私が困るぐらいだから上司も困っているかもしれないと思った。結局そういう余分な教養で差がつくのが仕事のように思う。得になる事しか考えない奴が仕事なんて不可能である。おんぶにだっこぐらいが関の山である。それを許すほど甘くないというのが私の実感である。大学時代から社会人まで結果はすべて保留である。私が42歳にして社会的犯罪である。すべて他人のせいである。そんな人と比べては社会が成立しない。結果のついている人と比べなければ社会がおかしい。それを平気で比べようとしているのは正気の沙汰ではない。すべての結果が無い障害者を何と思っているのかそんな障害者と比べて社会が成立するのかおかしい。まともな待遇をしてから私を比べて欲しい。私と比べる重責に耐えられない。社会の責任を果たす大人がそういう判断が出来ない事を私は恐ろしい事だと思っている。責任を果たす人が比較すべきなのであって私のような弱者がする事では無い。人間の許されない限界を超えている。42歳の私は健康第一である。若い人のようにはいかない。私の体をいじめている。こんな犯罪をしてまで社会は成立するのか理解不能である。どこにそんな正義があるのか理解出来ない。私自身も正義は存在しない。それが日本社会なのである。それでいいのか私には判断つかない。頑張る人が頑張らなければ日本沈没である。健康な人が日本を引っ張るべきなのである。それがまっとうな社会である。愛らしい健康的なはじけるような精神こそが私の理想である。私は比較されうる人間では無い。