次からはもっとバカバカしく。|フラワーズ・その2書くことを自分の中でなんとなく定義した後、ちょいちょいとツイッターなどで書き出してみたのですがどうもねキレが悪いというかやっぱ離れていた分下手になっている。なにより年取ったなと。40を過ぎまして子どもの体力についていけない昼間とその合間に見るツイッターとで自分のおばちゃん度について考えてみたりしていたところ雨宮まみさんの訃報を知りました。一方的にイベントには行ったことがありますがお会いしたことはありません。プロレスをご覧になっていたことについても私は、取材の現場から離れた後だったみたいで、ほぼ入れ違いのような形でした。一緒にお仕事をされている方などは知っているので会いたいと思えば会えたかもしれない存在でした。(井田真木子さんの本のイベントは本当に行きたかった。)こっちが出産したり身も心も太くなってきたせいかその繊細さにリンクできない部分もありましたが文章はできる範囲で追いかけていました。プロレスについて書かれている文章は憧れの人をみる喜びとわくわくがこもっていてこちらまでとても嬉しくなってしまった。亡くなられてしまって。悲しいと同時にお悔やみの気持ちが自分の中でまとめられなくてうっかりすると泣きそうになって。きのうは一回子どもと一緒に寝たあと夜中に目が覚めてツイッターや検索で近い思いの人を探していました。出てこないので眠りそこねてそれならと自分の中を掘ってみたところ出てきた言葉は不謹慎なようですがなんだよそれそりゃないよそりゃないよ雨宮さん。繊細で人の痛みに敏感な生き方をしていた雨宮さんが40歳になったばかりで逝ってしまったことがなんだかとてもやりきれない。雨宮さんが傷ついたり考え過ぎたりしながらも雨宮さんらしく40をすぎて50をすぎていくそんな様が見てみたかった。見られると思っていた。雨宮さんが逝ってしまうのはナシだよと神様に言うべきなら神様に言いたい。それになんでこの日なんだよと。里村選手の誕生日じゃないか。