それでがんばってください!でもね。先ほど書いたような傷の深い人たちはどうがんばったって、そんな実感は持てないんですよ。それどころか、その通りにしていたら自分が壊れるか死ぬかになります。実際、だからこそ子供のころから死にそうに怖い思いをして、いかに生き延びるかの策を必死に講じて、あの家で生き抜いてきたのですから。「親孝行」では救われない人もいるそういうお家では、親自身もまた、深く傷ついています。親もそのまた親から「愛」のようなものをもらった実感がありません。それが傷の元にあります。人は、根本が傷ついていると、それを守ろうとしてエゴがもつれまくって肥大化し、どうしようもないことになってしまいます。もつれまくったエゴが肥大化するとすごい勢いで自他を傷つけ、もちろんそれは自分の子供であっても容赦はないのです。いう親のいる家に育ったお子さんは、親の支配下においてはサバイバルにならざるをえません。親がそうであったように、やっぱり「愛」のようなものをもらえた実感はないでしょう。それどころか、なぜかわからない謎の攻撃を受け、謎に否定され、自分を脅かされて育つのです。いう方の場合、上記のような「親孝行」をしようとすればするほど、自分が壊れていきます。自分という存在は徹底的に潰され、最悪の場合、死に至ります。それで、愛だ感謝だ、言われたって、ねえーー。いう「常識」の強制力ってすごいから、世間で「親孝行」と言われれば言われるほどとてもそうは思えない私という深い影がザックリと心に差して、後ろめたさがついて回るんです。これは酷なことですよ。思わなくちゃいけない!でもそう思えない・・・そう思えない私は悪い人間。やって自分に刻印しちゃうことが一番の苦しみになります。実は、生まれ育った家庭がどうこうっていう、そんなことは形的な条件にすぎません。そこは本質的な問題じゃない。重要なことは、それによって自分で自分の存在を認められず、OKできず、罪悪感を背負って生きてかなきゃいけないこと・・・それがなによりも辛く不幸なことだと私は思います。!そんな罪悪感のループからは出なきゃいけない!それが救われるということです。救われるとは、心の重荷を降ろして軽くなり、自分が自分でいいと思えて、自分の人生を生きてOKになることです。幸せになっていいと自分にOK出せることです。いう方たちが救われるためには、別のパラダイムが必要なんだと思います。いうわけで、ここからはそんなふうに「親に愛されなかった」という思いによって、傷が深い人たちへむけたメッセージです。関係ない人には拒否感があるかもしれないのでスルーしてね。「こうであるはず」が自分を傷つける生まれ育ちと親によって深く傷を負ったそのような人たちが救われるためには、いっぺん「親幻想」を崩してしまえばいいと私は思います。「親幻想」とは、「普通そういうもんだ」と思われているものの数々です。・愛する二人が結ばれるのが結婚のはず・だからお父さんお母さんは愛しあっているはず・そんな二人が望んで、子供が生まれてくるはず・だから生まれてきた子供は喜んで歓迎されるはず・愛し合う二人が、愛情を持って子供を育てるはず・親は子を愛しているはず・親は子供の幸せを願っているはず・家族は愛情で結ばれているはず・互いに助け合い、思いやるのが家族であるはず・家庭は平和で安全で心の拠り所であるはず「まあ、それは理想論だよね」って大人の私たちなら思えるかもしれないけど、幼い子供の私たちって、けっこう当然のようにこれを信じてたりするんですよ。「そうであるはず!」ってね。それがインナーチャイルドの信じ込みとして、大人になっても残っています。「私愛されてないし!」そして「愛されないのは私がダメなんだ」と自己否定し「愛をくれなかったあの親はヒドイんだ!」と恨み「なんであんな家に生まれてきちゃったんだ」と嘆きでも「親を恨むなんて、なんて自分は罪深いんだ!」とまた自己否定し。自己否定が強いから、他人のことも肯定できず、責めたり恐れたりしてしまう。そのループが人生苦しくさせてしまいます。大人になってその壁にぶちあった時、本当に楽になるためには、そういうキレイな「はず」の「親幻想」をもうやめてしまうのがいちばんいいんじゃないかって、私は考えるようになりました。実際はそうじゃなかったんですから。大人だから、頭の中をリセットしてもいいのです。それってけっこう普通だよ結婚自体、別に愛があってするわけじゃない人だってたくさんいます。