]人事だと思って生きている。現実はいきなり襲ってくるわけで・・・。昨日までピンピンしてた人が、朝起きてこなかったって事もあるんだよなあ・・・。すごく元気な人だったんだ。コメにあった“いい人が早く亡くなるのはもっと良い世界に行くから”っていうのが本当なら良いのに。このお兄さんが自分にとって最良の余生を送れることを、心から祈ります。]↑俺はそんなお前が好きだよ。]やりたい事やって気が付いたら2年経って、3年経って...とならないかなぁ。ありえん釣れますか?と言いつつマジレス。俺が余命少ない患者だったら、>>276のような医師に巡り会いたいと思うけどな。それを青さと切り捨てるような医師は、嫌だね。]俺は医者でも何でもないが...患者一人一人の死をいちいち背負い込んでちゃ精神的に保たないんじゃないか?悲しむのは家族で充分、医者にまでそれを要求するのは筋違いな気がする。]この人の身に奇跡が起きるといいな。少なくともこのレス読んだ人間は彼のために祈ってあげるといいよ。]ばかだなあ医者の端くれって書いてるじゃん。]俺も医療系だが...やっぱり慣れないなぁ。『慣れる事が出来る人よりは、慣れない人の方が信頼できますよ。プロとしては、受け入れなければならないのも事実ですねぇ』って、ニコニコしながら言ってくれた。先生、俺まだ頑張ってるよ。先生が生きてるうちにお礼言いたくなってきたな。]慣れる慣れないは人それぞれだろー。医療行為をちゃんとやってくれて、「お前死んでもどーでもいい」ってのを表の態度に出さないならどんな医者でもいいじゃん。医者はこうあるべきって押し付け合いはやめれ。]命が平等なわけないだろう。この話が堪えた奴は明日から心して生きろ。おまえらの人生だけでもどうにかしてくれ・・・。医者って何よりもこうゆう患者に多く立ち会う事が一番辛そう。]まだ高3で、彼女と結婚の約束までしてるのに、余命が半年ちょっとの友達がいる。10月には結婚する、って言ってたけど、遺伝性の病気だから子供を残せないらしい。俺なんかよりもよっぽど真面目でいいヤツなのに、そんなに早く逝ってしまう。]私は逆に慣れてしまったら仕事やってられないと思う。慣れちゃうと向上心なくなるし、慣れていないからこそ患者さんの強さに元気もらって頑張れる。人間と人間の付き合いしてないと、仕事のやりがいなんてなくなってしまうよ。]>ただ、衝撃的な事実を告げられても、この歳でこれほど冷静なのにも驚いた。第一段階の「否認」でしょ。]ただただ、文中の彼の余生に幸あらん事を祈るばかりです。どこの誰かかは知らんけど、生きてくれよー。]余命1年宣告されても、抗癌剤がやたら効く体質だったりするとけっこう生き延びる。俺の親がそうで、宣告されてから、もう8年になる。死ぬつもりで親孝行とかせずに即、治療に入るべき。]せめて親孝行の時間くらいは与えてやれないものか、神様。]いい人だから、誰かの、もしかしたら俺の不幸を背負っちゃったのかもしれん。そんなこと考えてみたら、何か頑張ろうかなってオモタ。]医者はお前らが感じる思いを毎日のように感じているんだ。多少なりとも鈍感にならなきゃやってられんよ。気持ちのいいものではないかもしれないけどさ。]この若者が、これから残り少ないであろう人生を精一杯生きることを願わずにはいられない。]あのさ、こんな所でいうのもなんだけど、すごくよく解るんだ。俺も数年前、30代なり立てで癌になってさ。その宣告された時、親父が末期の癌でさ。不思議なもんで、やっぱり時分の事よりも家族の事が気になったんだよ。ばあちゃんはその前の年に亡くなってて、司法解剖で癌が見つかった(直接の死因ではなく、老衰死の解剖ではよく見つかるそうだ)、親父はその時点であと半年とか言われつつも1年以上生きてるけど、そろそろ辛そう。これでもし、息子の俺も癌だって解ったら、お袋はどうなっちゃうんだろうと。会社に頼んで実家には何があっても連絡しないようにしてもらった。手術の時も、普通は親族が保証人になるんだけど、医師に頼み込んで友人になってもらった。結局親兄弟誰にも言わずにひっそりと手術受けたんだ。俺の癌は切って取り敢えずは日常に戻れるレベルのものだったんだけど向こう10年は経過を見なきゃならない。数ヶ月ごとに検査してるよ今でも。親父は去年亡くなった。それでもこの事はお袋と兄弟には言わずに、墓まで持っていこうと思ってる。傷跡は見られないように上手くごまかしてるw何書こうと思ってたのか解んなくなっちゃったけど、とにかく親孝行は出来るうちにしとけよ。]↑住んでるとこ何県?俺が遠くから気を送ってやる。信じなくてもいいから教えてくれ。]ここのコメ欄のほとんどが「まだ死ぬって決まったワケじゃないのに泣くなんて変なヤツだな」という主旨で埋まるほどポジティブな世界になれば良いと思った。死を神聖視するのも悲しまないのを悪とするのもなんかピンとこない。人の死を悲しい映画程度に楽しんでる感じを受ける。ここは悲しい話を楽しむ場なんだけどさ。自分が余命宣告されたら最初に何を思うのかなぁと考えてしまった・・・。こんな風に家族のこと思えるだろうか。]一体守秘義務をどう破ったのか教えてくれ。]人が死んだらその身内とか友人とか恋人とか残された人は一体どうなるんだろうって思うんだよな。自殺とか絶対にしちゃいけないんだよな。