(引用:デジタル大辞泉)「怒る」には「叱る」と同じ意味で使用することもありますが、ここでは差別化の為に上記の意味を引用します。子どもの為を思ってあれこれ注意したりしても、いう事を聞かなかったり何度も同じことをしますよね。やった!この前も言ったのに!完全に私を舐めてるわね!!と、そのたびに頭にきてしまいます。子どもが言う事を聞かないのは「やりたいことをやる」これだけの理由なんです。私たちは大人同士のやりとりの常識を無意識のうちに子どもにも当てはめてしまっています。自分の中の常識から外れた行動を注意しても止めてくれないと、イラッ!としてしまうんです。このイラッとした感情から子どもを怒ってしまっても子どもには恐怖感しか残りません。イライラをぶつけているだけで、子どものために怒っているのではありません。本当の意味で「叱る」とは、どのようなものでしょうか?叱ることは、厳しく問い詰めることではなく、してはいけないことを真剣に注意して正すことです。子どもの問題行動のみを見て指摘するので、感情は優位にならず落ち着いて指摘することが出来ます。何がいけなかったかのか子どもも飲み込むことができます。「怒る」と「叱る」の違いはご理解いただけたかと思います。例として、つい子どもに言ってしまいがちな言葉で違いを比較してみましょう。毎日注意してもおもちゃを散らかして遊んでいたら言ってしまうと思います。「早く片付けなさいっていつも言ってるでしょ!」このように自分の感情優位で言っていたら、言い方を変えてみましょう。言い方のパターンは色々あると思いますが、子どものために注意することを念頭におけば自然と伝え方も変わっていきます。言い方を変えたからと言ってすぐにやるとは限りませんが、それでも根気よく言い聞かせていきましょう。習慣は身に着くまで時間が掛かるものです。それは大人も子供も同じで、ママが言い方を変えていくのと同時に子どもも変わっていくことが出来ます。良い子に育つか、困った子になるかはしつけ次第。良いことをしたり何かが出来た時は褒めて、注意するときはしっかり叱ることは、当たり前ですがとても大事です。疲れていたり余裕がなかったりすると感情をぶつけてしまうことだってあると思いますが、そんなときは怒ることと叱ることの違いを思い出すように習慣づければ、きっと上手く感情をコントロールできるはずです。childcare-upbringing子どもって不思議なもので、嘘はこうやってつくんだよと教えなくても、ある時期になると嘘をつくようになります。「ゾウさんやキリンさんと公園に遊びに行くんだ!」という幼児的な嘘は空想混じりで、咎める必要はないものです。それは成長段階で起きる事ですからほほえましいな、とも感じるでしょう。ついてはいけない嘘も徐々に覚えていきます。今回は子どもの嘘に対しての注意の仕方や対処法を紹介していきたいと思います。遊んでいたらモノを壊してしまった、遊びに夢中になりすぎておもらしをしてしまった。その瞬間、子どもは怒るママの顔を想像していることでしょう。こんなとき、あなたがやったの?と聞いても「やってない」と叱られたくない気持ちから嘘をついていたら正すべきです。叱られたくないから嘘をつくということは、普段何か失敗をしたときにきつく怒られているからではないでしょうか。あなたがお子さんを叱る時、ついつい感情が高ぶって怒りをぶつけていませんか?頭ごなしに叱って、嘘をついた理由を問い詰めてしまっていませんか?正しいしつけを目指すあまり、子どもの本音を見逃してしまっては解決しません。小さな子どもが自分を正当化しようとする嘘をつくときは、それ自体を問題視するだけでなく、普段の対応を見直してみましょう。「怒らないから本当のことを言ってごらん」と言って子どもが真実を話してくれたあとに「やっぱりあなただったのね!」と怒るのはいけません。怒らないって言ったのに怒ってる!ママが嘘ついた!こう思われても仕方ありません。それどころかますます嘘を隠すために更に嘘をかさねてしまうことになりかねません。相手が子どもでも、誠実に対応しましょう。日常生活のなかで親子のやりとりがスムーズに行われていることも大事です。失敗しても受け止めてもらえる環境があれば、子どもは精神的に安定します。受け止めてくれるという信頼関係があれば、必然的に嘘をつくことはなくなっていきます。それでも嘘をつくときはつくものです。そのときは子どもの気持ちを先に汲み取ってあげましょう。言いにくい事なら、聞き出してあげると少しずつ話してくれます。誰かを傷つけるような嘘をついているのが分かった時はすぐ止めるよう対応してください。子ども同士のふざけ合いでは済まされない事態に発展してしまうこともあるからです。本人にそのつもりはなくても、傷つけられた誰かはいじめと感じて辛い思いをすることになります。年齢が上がると嘘も巧妙になります。常に会話やコミュニケーションをとっていたら、いつもと違うことがあればすぐに気づくはずです。相手を気遣うときに嘘をついてしまうこと、例えば痛いけど心配させてしまうから痛くないと言ってしまうような事はあるかもしれません。いじめられているけど、言い出せず嘘をついて事実を隠すことだってあります。嘘には子どもが助けてほしいサインが隠されていると認識し、子どもが助けをすぐ求めることが出来る親子関係を築くことが大切です。うちの子ができるか心配。childcare-upbringingうちはうち、よそはよそ。頭ではわかっていても、仲のいい友達のほうが覚えが早かったり、運動神経が良かったりしたら何となく不安になるものです。うちの子って成長が遅い?もしかしたら障がいを持っているのかな?でもデリケートな話題は身近な人にも相談しにくいですよね。今回はママの気持ちを楽にする「うちの子は大丈夫」と思える考え方をご紹介します。生まれてきたときから、子どもはすでに個性があります。眠る子、中々寝てくれなくて一晩中泣いている子、同じママから生まれてきたのに兄弟で全然違う性質を持っているという話も本当によく聞きます。赤ちゃんからもう少し成長して自分で遊べるようになると遊び方にも違いが現れます。興味を持つ対象も子供によって違います。「うちの子って何でこれが出来ないんだろう?」と思っても、焦らず見守って下さい。育児書には何歳頃にはこれが出来るようになる、と書かれていたりするのでそれをすべての指標にしてしまうと「遅れてる!心配!」と不安になるばかりです。目安ですので、実際は長い目で見守ることが大切です。例外として、1歳児検診や3歳児検診などで医師から診断があったり、検診で診断されなくても普段の様子を見ていて同年齢の子供たちと明らかに違う場合はお住まいの市役所や区役所の子育て支援部署に相談してみましょう。専門機関や医師を紹介してくれますし、その他細かい相談も対応してくれます。子どもにそれぞれ個性があるということは、できる事の中でも得意なことや好きでずっとしていることがあると思います。クレヨンで紙に何か描く、車のおもちゃが大好きでずっと並べたりしている、人形遊びに夢中になって世話をする。気に留めなければ、好きだからずっと遊んでいるんだというだけで終わってしまいますが、夢中になれる遊びは褒めてみてください。絵なら、何を描いたのかわからなくても「線がたくさん描けたね」とか「色々なクレヨンを使ってきれいだね」とか、どんなに些細なことでも良いので出来たことを評価しましょう。ママに褒められると子どもには自己肯定感が生まれます。自己肯定感とは、「自分はここにいていいんだ、ママから大切にされているんだ」という、最も根本的で大切なことです。それを得ることで子供には安心感が生まれ、どんどん新しいことに意欲が生まれます。新しいものを見たり聞いたりやってみたりするのは、子どもにとって大きなハードルです。何かわからないものは全て不安になるものです。心の中で安心感を持っていれば、その子の世界は大きく広がっていきます。人は誰だって得意と不得意があります。大人になればなるほどそれを痛感しますよね。自分が不得意で出来ないことがあると、勉強しておけばよかったとか、もっと早くやればよかったと後悔したりするものです。子どもの「できないこと」が気になってしまうのかもしれません。「できないこと」より「できること」に目を向けましょう。子どもの可能性は無限です。暖かく成長を見守って下さいね。感情を抑えてばかりいると、子どもが言う事を聞かなくなる!?『叱る』と『怒る』の違いが分かれば言い方を変えられます嘘をつくのは成長の証し!だけどこんなふうに注意しよううちの子ができるか心配。Weidinger.。