腸に関するトラブルとは縁遠い毎日を過ごさせて頂いております。博士と協同乳業様には感謝感謝です。これからも変わらぬ御提供をお待ちしております。継続が大事ですので(笑)お前が言うな!という声が聞こえてきたところで真面目な話を。夢の超特急が高速で排泄物を飛散させながら走りぬけることになります。黄害防止のためにはタンク式トイレを採用せざるを得なかったようです。「大宮~上野間の使用は控えてください」などの掲示がされるようになって来ました。騒ぎになる以前から「駅停車中のご利用はお控えください」との掲示もありました。その問題の区間、トイレを車掌が施錠して使えなくしていたとの噂も聞いたことがあります。特急などから順次タンク式や循環式トイレの設置が進められました。徐々に列車(電車)の垂れ流しトイレが無くなりました。皆さん驚かれるでしょうが、全てが無くなったのは実は2000年代に入ってからなのです。高速バスにトイレがついているのが珍しくなくなった最近では信じられないことが、かつての列車(電車)の周りには存在していたわけです。窓を開けて景色を楽しみ、気持ちの良い風を浴びながら車内で食べる駅弁、とても美味しかったのですが、考えてみると・・・、恐ろしいですね。[スペシャルゲスト]ツイート08/15鉄オヤジ元研究所長、列車のトイレの歴史を語る(前半)お久しぶりです。昨年、鉄オヤジ研究所長としてこのブログに登場しました安藤です。実は、6月末に異動になりましたので、現在は鉄オヤジ元研究所長ですかね。この月に何があったのか、何が脳裏に浮かぶでしょうか?当然その時に生まれていなかったり、物心がついていなければ何も浮かばないと思いますが、東京オリンピックが開催された月です。答えることになります。大震災で話題にすら出来なくなっていましたが、今年3月に青森から鹿児島までが新幹線のレールで繋がりました。実に47年近くの年月を必要としたわけです。こんな話題ではこのブログネタとしては面白くないので、ここからは本当のネタを。実はこの時期は列車(電車)のトイレの大変革が始まった時でもあるのです。客車(無動力)を引いて走る全体を指し、電車は自ら架線から電力供給を受けモーターを動かして自ら動く編成単位を指し、鉄チャン的にはぜんぜん違うものです。ちなみに新幹線は電車の仲間です。従来の列車のトイレが海外でも垂れ流しがほとんどであった時代にとても画期的なことでした。排泄物は走行するスピードで粉砕され、沿線に飛沫となって飛んでいたわけです。洗濯物に飛沫が付着することなどは日常茶飯事だったようです。現在の衛生感覚からは想像も出来ませんね。乗客の中にノロウイルスなどの感染者はいなかったのか、今でも気になります。)さて今回は、わきがの化学の話をします。アポクリン汗より皮膚常在菌が作るにおい物質の多くは、プロピオン酸や酪酸などの無害な酸で、これらは酸っぱい系のにおいです。不快度は高くありません。皮膚の常在菌の構成が変化しており(特にコリネバクテリムという菌が多い)、他の物質が作られます。わきがのにおい物質は、「タマネギやキッチンのにおい」と言われる3-メチル-3-スルファヘキサノールや、「チーズのようなにおい」と表現されるメタンチオールといった揮発性の物質です。いないとは思いますが、もしいらっしゃったら、わきがかもしれませんね。ところで、体臭とは異なりますが、ヒトの脇の下と外陰部から出るアポクリン汗には、異性を惹きつける「フェロモン」が含まれていると古くからいわれています。そのため汗からヒトのフェロモンを見つけ、香水として商品化しようという研究が行われています。今のところ、さまざまな候補はあるのですが、フェロモンと断定された物質はありません。その候補のいくつかは性ホルモンの親戚(構造が似ている)で、なんと、脇の下に棲む菌が、アポクリン汗にわずかに含まれている性ホルモンから作っているといわれています。脇の下のにおいは皮膚常在菌が作ることを述べてきましたが、フェロモンも菌が作っているなんて素敵だと思います。400回記念のわきがシリーズ、おしまいです。)「わきが」は、脇の下が異常なにおいを発している状態のことをいいます。正式には「腋臭症(えきしゅうしょう)」といいます。「腋」という字は、脇の下の正式名称「腋窩」からきています。脇の下は、誰でもにおいを持っています。このにおいは、皮膚の常在菌が汗を分解することで発生します。脇の下にたくさんある「アポクリン腺」からでる「アポクリン汗」は、分泌されたばかりでは無臭ですが、しばらくすると常在菌に分解されてにおい物質を出すのです。皮膚常在菌の構成は、人それぞれ大きく違っているので、においも違ってきます。においについての敏感さには大きな個人差がありますし、また、においの良しあしには基準はありませんから、わきがの客観的な定義はありません。このにおいが異常かつ不快に感じられると、わきがと呼ばれます。他人は不快だと思っていないのに、自分には自分の脇の下のにおいが不快に感じる、というものです。気にしなくていいのですが、きれい好きな性格のため自分のにおいに耐えられないのです。「大したにおいではないし、不快ではない」と安心させてあげます。他人は不快だと思っているのに、自分にはにおいが不快に感じられない、つまり1の逆です。これは困ったことになります。このような方は診察室に現れませんので、私には手の施しようがありません。他人にも自分にもにおいが不快、または他人が不快に思っていることを本人が知っている場合です。この場合、患者さんが診察室に入った途端ににおいます。常在菌を抑えるスプレーの購入を勧めたり、ローションを処方します。場合には、手術でアポクリン腺を取ってしまう方法もあります。皮膚科医の出来尾です。近頃、博士のブログがかなりさわやか路線ですね。今回、栄えある400回記念ということで博士から原稿のご依頼をいただきましたが、さわやか博士のさわやかブログ(?!)に前回の「消化管の出口のはなし」のような下ネタはちょっとまずいかなぁ・・・と悩んでいました。」とリクエストをいただきました。ほんとに博士ったら、しょうがないなぁ~。腸内細菌とは関係ないんですが、いいんでしょうか?幸い、わきがの主役は常在菌なので、細菌学の話題という意味ではこのブログに合った話題なのかもしれません。今回は、前回より多少ばかり格調高く、わきがの話をいたします。明日から2日間、わきの下の細菌が大活躍いたします。協同乳業(株)研究所長登場!LKM博士のブログももう300回ですね。始めた当初は本社の検閲が厳しいと悩んでいた博士も、最近は言いたい放題。それが好評だそうで、喜んでいいのかどうか、それはそれで上司として悩みます。数日前にLKM博士と一緒に飲んだ時に言っていましたが、いつもは車通勤の博士が電車通勤になるとかなり緊張するそうです。電車内で便意を催すのではないかとの恐怖からくるのでしょう。通勤電車にすました顔をして乗っている皆さんの中にもそんな恐怖をかかえている人が結構いっぱいいるということを、彼のブログ、ツイッターから推し量れて安心した人がかなりいらっしゃるのではないでしょうか。片道2時間を越える遠距離通勤をしていた折には、せっかく座っていても我慢できずに冷や汗をかきながら途中駅で飛び降りること数知れず。「どこどこの駅のトイレが空いている可能性が高い。「あそこの駅のトイレはどこにある。」とか、いろいろな知恵がつきました。JRさんに切にお願いしたい。今回の私の鉄分は、LKM博士とのウンコ繋がりで駅のトイレの重要性を強調するにとどめ、"鉄オヤジ"(鉄ちゃんなんて可愛く呼ばれるキャラではない)本来の数あるエピソードはまた次の機会に披露したいと思います。)登場!さて、内緒の話ですが、肛門の診察には、実はちょっと心の準備がいります。それは、毛にウンチがついていることが結構あるからです。軟便の場合、拭いた時に毛に塗り付けられてしまうのでしょう。患者さんはそのことを知りません。「ああ、いろんな色のウンチがあるなー」と思います。診察では顔を近づけてまじまじと見るので、ニオイに不意打ちされることもあります。「肛門の症状で皮膚科を受診される際には、なるべくウォシュレットをされてから受診をお願いします!」ところで、お尻ってどうして恥ずかしいのでしょうね?ここまで書いて、私も急に恥ずかしくなってきました・・・。人類の祖先とされるアダムとイブは、楽園の中で全裸で生活していましたが、禁断の果実を食べた後、「恥ずかしさ」を認識するようになり、前を隠すようになりました。それが神様にばれて楽園を追い出されてしまう、というのが有名な「失楽園」のお話です。このお話を描いた絵画では、二人は必ず前だけ隠していて、お尻は隠していません。お尻が恥ずかしい理由を知っている方がいらっしゃったら、教えてください。格調高いブログを、消化管の出口の話で汚してしまいました。(とは言っても、博士の強いご希望ですが。>>※所属・肩書は投稿当時のものです。